Deníky Fotoalba Recepty Vzkazy
   Hlavní stránka deníků 

Deník Láska a manipulace
kniha Láska a manipulace; Isabelle Nazare-Aga Portál, Praha 2003


[<<Předchozích 10] Články 1120 z 26 [Dalších 6 >>] 
 4. kapitola - III.Láska a manipulace

Sžíravá žárlivost
Žárlivý člověk usiluje o totální splynutí. Vyžaduje, aby se mu partner stále více odevzdával, a nikdy není spokojený s tím, co dostává. Většinou netuší, že takové majetnické tendence jsou ve své podstatě egocentrické a ve skutečnosti vedou k partnerově destrukci. Vzhledem ke své nezralosti není žárlivý člověk schopen milovat jedince, kterého mají současně rádi jiní lidé.
Aby se žárlivý člověk lépe zmocnil svého partnera/ky, musí se zmocnit jeho/její minulosti.
Při takovém obsedantním pronásledování pociťuje žárlivý člověk neustálou nespokojenost.
Ačkoli pro vztah s člověkem s rysy manipulátora jsou příznačné časté poruchy v sexuálním soužití, jen vyjímečně si partner/ka najde milence/ku. Chorobná podezřívavost takového člověka vychází z naprosto imaginárního scénáře.
Zato on je schopen hrát dvojí hru, a to třeba s několika partnerkami/ry. Vše zakrývá snůškou lží.
Ve společnosti, na večírcích se manipulátor snaží svádět osoby opačného pohlaví a přitom žárlivě reaguje na ty, kteří by se jeho stálému partnerovi/ce mohli ocitnout nablízku.

Citová závislost
Dalším důležitým faktorem, který přispívá k izolaci, je citová závislost. Jedná se o "dušení závislost" lišící se od "závislosti tělesné". Tyto "nové závislosti" se definují jako extrémní chování vedoucí k závislosti na práci, sportu, televizi, hrách, počítači, sexu ... nebo na partnerovi. Existuje i závislost na závislých - jako v případě vzájemné závislosti partnerů, kteří jsou alkoholici nebo narkomani.
Závislý se obsesivně připoutává k jedinému objektu, který mu působí potěšení. Závislý zanedbává ostatní aspekty života, v první řadě vlastní zdraví, rozvoj a rovnováhu.
Citově závislý jedinec se domnívá, že je schopen najít rovnováhu a smysl vlastní existence pouze prostřednictvím druhého.
Mnoho závislých osob se zřejmě nedokázalo symbolicky oddělit od matky. Samostatným se může stát pouze dítě, které nabude během svého vývoje jistoty, že má skutečně vlastní hodnotu. Od rodičů se nemůže odpoutat bez úzkosti, pokud ho rodiče upřímně nepovzbuzují.
Citově závislý člověk si myslí: "Bez něho (ní) nejsem nic." Objektem lásky vlastně není partner, ale vztah. Citově závislý člověk se hrozí myšlenky, že ho druhý opustí, takže udělá všechno, aby rozchodu zabránil.
Závislé chování vede k izolaci. Ve chvílích samoty závislý jedinec neví kudy kam. Citově závislá osoba dává přednost nevyhovujícímu partnerovi, než aby žila sama.

* Co dělat?

Neztrácejte kontakt s přáteli, kteří k vám vždycky byli laskaví

Svěřte se jim se svými pochybnostmi, myšlenkami a manželskými starostmi. Přátelé, kteří jsou vyrovnaní, vám řeknou svůj názor na to, co není v partnerském vztahu přijatelné. Nezapomeňte však, že celou situaci by pak s vámi měl řešit terapeut, ne přátelé!

Pokud přátelé a rodina nebudou moci uvěřit tomu, co jim sdělíte, nevzdávejte se, nenechte se odradit a dejte jim konkrétní příklady.

Dejte jim případně přečíst tuto knihu.

Navštěvujte své přátele a rodinu pravidelně (spíš jednou za týden než jednou za měsíc), a to bez partnera/ky. V partnerském vztahu máte právo zachovat si osobní kontakty a aktivity.

Pokud jste ztratili přátele z očí, vyhledejte jejich adresu a telefonní číslo a znovu se s nimi začněte stýkat. Vyličte jim, co se s vámi stalo. Přiznejte jim svou slabost i svou část zodpovědnosti za zpřetrhání styků s nimi. Odhoďte svou pýchu!

Pokud nemáte žádné známé nebo přátele mimo partnerský vztah, snažte se nějaké najít. Zapište se do kurzu, do spolku, sportovního oddílu nebo třeba rozvíjejte své umělecké vlohy. Pusťte se do těchto aktivit, abyste se seznámili s novými lidmi.

Ty z žen, které mají rády svou práci, ať ji neopouštějí, pokud vychovávají děti, je dobré si ponechat alespoň částečný úvazek a v každém případě se poohlédnout po nějaké podnětné činnosti mimo domov.

Člověk je společenská bytost. Podpora ostatních lidí je nezbytná k nalezení rovnováhy nebo k jejímu částečnému uchování.

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 5. kapitola - I.Láska a manipulace
Co s tím má společného sex?


Systematicky manipulující osobnosti užívají sexualitu jako prostředek, aby si podrobily druhého, aby ho ponížily do stavu "předmětu".
Mezi ženami a muži s manipulativním chováním je však rozdíl, protože této "taktiky" nepoužívají stejným způsobem.

Žena manipulátorka trestá abstinencí
Sexuální založení každého člověka je tak složité, že není možné pouštět se zde do psychoanalytických rozborů.
U většiny dvojic je v sexualitě obsažena nevědomá hra o moc. Odrážejí se v ní partnerské problémy.
Všeobecně vzato žena (nemusí nutně být manipulátorka) projevuje svou nespokojenost odmítáním pohlavního styku. Je-li vztah celkově pozitivní, pokles touhy není trvalý.
Manipulující žena používá sexuální akt v rámci hry o moc. Více či méně jasně vyslovenou abstinenci používá jako zbraň. Vyjadřuje odmítnutí, které obvykle trvá dlouho... někdy hodně dlouho.

Muž manipulátor se považuje za dobrého milence
Téměř všechny ženy, jichž se problém týká, říkají, že jejich partner nebo manžel se považuje za dobrého milence. Všechny se mi svěřily, že podle jejich zkušenosti tomu zdaleka tak není.
Muž s manipulativními rysy myslí egoisticky jen na vlastní sexuální ukojení.
Ženy, které jsou v manželství pravidelně sexuálně týrány, se nakonec zařídí tak, aby se samotnému aktu vyhnuly.
Jestliže manipulátor trpí sexuálními poruchami (obvykle se jeho potíže už táhnou dlouho), nerad to připouští. Odmítá jakoukoli zodpovědnost a svaluje vinu na partnerku.

Perverzní sexuální akt
Některé oběti manipulátorů podávají podrobné svědectví o těžko snesitelných sexuálních aktech, které je soustavně ponižovaly.
Sexuální partner je fetišizován. Stává se nástrojem manipulátorových sexuálních fantazií. Je degradován na pouhý předmět. Perverznímu manipulátorovi pranic nezáleží na tom, po čem partner touží, co potřebuje, co mu působí potěšení. Stejně tak nikdy nebere v úvahu to, co si partner nepřeje, co mu nepůsobí potěšení, v čem má zábrany.

* Co dělat?
Nezapomínejte, že sexualita je vzájemné objevování důvěrného potěšení. Klíčová slova jsou "souhlas" a "potěšení". Pravidla hry si stanovují oba partneři.
Jste žena? Jestliže nesouhlasíte, máte odpor k milování, které vám nepůsobí potěšení (nehovořím o anorgasmii), cítíte se špatně pokaždé, když se s partnerem milujete, promluvte si o tom s osobou, již se můžete svěřit, třeba s přítelem, přítelkyní, gynekologem, sexuologem...
Jste muž? Pokuste se vystopovat hru o moc, která je podtextem dlouhé abstinence. Ověřte si, jestli takové období začíná u příležitosti nějaké specifické události a jestli ostatní chování celkově odpovídá stálému znevažování vaší osoby. Nic vám nebrání, abyste si o tom s někým promluvil, i když to "nemáte ve zvyku".

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 6. kapitola - I.Láska a manipulace
Na veřejnosti samé úsměvy, doma jen urážky a nadávky


Osoby s manipulativním jednáním s oblibou znevažují druhé, aby si dodaly pocitu nadřazenosti. Od přímé kritiky přecházejí k ironii, posměškům (komentují výroky partnera, jako by hovořily k malému dítěti) a lhostejnost (dělají, že vůbec neberou partnerovu přítomnost na vědomí), srovnávají (ostatní jsou vždycky lepší než partner) a vytýkají partnerovi, že má špatný vkus a neumí si vybrat. Svůj proslov přitom proloží několika poklonami, lichotkami a něžnými slůvky.

Za všechno může partner
Jedním ze způsobů, jak si jedince může vytvořit iluzi, že nemá určitý charakterový rys nebo vadu, je obvinit druhého, že on ten rys nebo vadu má (projekce). Manipulátor si dovolí naprosto upřímně vyčítat druhému to, co dělá sám.
Manipulátor se zaměřuje na to, na čem druhému záleží. Dělá to opakovaně a postupuje přitom přímo nebo oklikou.

Nesnáší partnerovy schopnosti a dobré vlastnosti
Pro manipulátory je nepřijatelné, že by je jejich partner svými intelektuálními schopnostmi a sociálním postavením předčil.
Aby manipulátor svého partnera znevážil, popírá jeho nejlepší stránky, zpochybňuje jeho intelektuální schopnosti, i když má partner dobré odborné i všeobecné vzdělání; partnerovy profesionální schopnosti; partnerovy lidské a společenské kvality; jeho nápady a záliby; jeho dovednosti...
Nezajímá se o partnerovy potřeby a názory
Osoby s rysy perverzního manipulátora nemají soucit s trápením druhého.
Vyhýbají se odpovědi kladením dalších otázek. Odchýlí se od tématu a dál druhého napadnou v jeho "citlivém místě".
Za útokem člověka s perverzně manipulativním jednáním na vkus v oblékání se skrývá snaha "ničit jednajícího jedince", jímž je partner. Úmyslem útočníka je dostat partnera do pozice předmětu.
Manipulátor sice s partnerem zdánlivě vede dialog, ale přitom nerespektuje jeho názory, záliby ani vkus. Nedbá na jeho potřeby, ačkoli tvrdí pravý opak.
Manipulátor druhým vnucuje, co mu vyhovuje, co se mu hodí.
Osoba s manipulativním jednáním se sice partnera zeptá: "Co bys chtěl/a?", ale většinou nakonec uspokojuje vlastní přání.
Hlavně, že projevuje dobrou vůli...
Manipulátor partnera nerespektuje, protože vůbec nebere ohled na jeho potřeby, práva a přání, ačkoli se zdá, že dělá všechno, aby partnerovi udělal radost nebo pro jeho dobro.
Manipulátor jedná tak, aby partnera trestal (verbálně nebo jiným způsobem) za každý odlišný názor. Lze ho usvědčit, že hlásá absurdity, ale on se bude snažit vykroutit:

  • intelektuálními proslovy
  • převrácením příčiny a následku (vyčítá partnerovi následek, ačkoli situaci zapříčinil právě on)
  • zvýšenou nevraživostí a kritickými poznámkami na partnerovu adresu
  • úslovím, které se dané věci netýká
  • záchvatem nekontrolovatelného vzteku (připomínajícím chování hraniční osobnosti)
  • odchodem
Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 6. kapitola - II.Láska a manipulace

Násilí?
Ti, kteří v manželství trpí fyzickým násilím, jsou také oběťmi psychického týrání.
Manipulátoři většinou nepoužívají hrubou fyzickou sílu. Až na tři výjimky - paranoiky, perverzní manipulátory a alkoholiky.
V případě "klasické" manipulativní osobnosti se vyskytují dvě formy fyzického násilí:

·  násilí, které si oběti působí samy psychosomatickým onemocněním, nebo dokonce sebevraždou

·  manipulátorův záchvat vzteku, kdy rozbíjí předměty kolem sebe (všechno, co mu padne do ruky); tluče pěstí, kope do zdi, do dveří a otlouká si o ně hlavu...

Manipulátor jen zřídkakdy otevřeně poruší zákon. Nedostatek hmatatelných důkazů představuje dokonce nevýhodu pro oběti, které se musí obhajovat při rozvodu nebo v soudní při.
Vyvolávání pocitů viny je strašlivá past, kterou manipulátor paralyzuje partnerovo racionální myšlení. Jiný způsob, který manipulátor používá, aby partnerovi zabránil v rozchodu, jsou sliby věčně trvající lásky.

* Co dělat?

  • Snažte se skončit partnerský vztah s kýmkoli, kdo vás neustále znevažuje a uráží.
  • Než se rozejdete, braňte se soustavně kontramanipulací.
  • Zaznamenávejte si veškeré výroky a skutečnosti, jimiž vás partner znevažuje (aniž byste se s tím partneru manipulátorovi svěřili). pomůže vám to uvědomit co, že se to opravdu děje.
  • Neberte si děti za svědky. Mohou bezděčně projevit agresivitu vůči rodiči, který je obětí. Jak totiž děti rostou, stále hůř snášejí, že musí být denodenně svědky, jak je jeden z rodičů šikanován druhým. "Zlobí se" na toho, kdo se ponižování nebrání. Děti potřebují alespoň trochu rodiče obdivovat a respektovat.
  • Při fyzickém násilí učiňte oznámení na policii.
  • Obklopujte se lidmi, kteří si vás cení a dávají to najevo.
Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 6. kapitola - III.Láska a manipulace

Několik příkladů kontramanipulace
Odpovědi jsou krátké a pokud možno neagresivní. Cílem je ukázat, že jsme si manipulátorova útoku vědomi, ale že už na nás nepůsobí.
Manipulátor říká & Vaše odpovědi…
Zakazuji ti...
"Kdo jsi, že můžeš zakazovat?"
"Nemáš žádné právo mi zakázat…"
"Jsem dospělý/dospělá a svobodný/svobodná."
"... (Vaše varianta odpovědi)
Nemáš právo...
"Mám právo stejně jako ty."
"Teď mám zase právo já."
"Není na tom nic nezákonného."
"O tom, co je správné, rozhoduji od nynějška já."
Jsi hysterka!
"Není nic snazšího než používat psychiatrický termín, kterému nerozumíš."
"To už jsem slyšela."
"Nepleť si oprávněný vztek s psychickým onemocněním."
Říkáš samé blbosti!
"To si myslíš ty."
"Tak proto sis mě vybral/a?"
"Jasně, to vědí všichni."
"Když já jinak nemůžu."
"Je to silnější než já."
Nejsi k ničemu!
"Když si tím jsi tak jistý/jistá, proč po mně chceš, abych něco dělal/a? To, co říkáš, nedává žádný smysl."
"Už jsi mi to dva dny neřekl/a. Ani nevíš, jak mi to scházelo."
"Asi ti to vyhovuje, když se mnou ještě žiješ!"
Při tom všem, co jsem pro tebe udělal/a!
"Aha, takže to máš spočítané?"
"Jsem ti za to strašně vděčný/vděčná."
"Takže jsi lhal/a, když jsi říkal/a, že mi dáváš lásku?"
"To má být vydírání?"
"Tak po téhle stránce už ti dávno nic nedlužím."
Jestli ses dostal/a tam, kde jsi, tak jen díky mně.
"Snad jsem k tomu taky trochu přispěl/a."
"Samozřejmě."
"Co tím chceš vlastně říct?"
Moc dobře vím, co si myslíš.
"To bych pochyboval/a."
"To si jen myslíš."
"To je dobře."
Ty ode mě odcházíš? Víš, co ml tím děláš? To mi nemůžeš udělat!
"Jasně si uvědomuji, co tím dělám pro sebe."
"Zjišťuji, že to vidíš jen ze své strany."
"Ano, už nemám chuť s obětovat!"
Za to všechno můžeš ty!
"To jsem mohl/a čekat."
"Jako obvykle."
"V manželství jsou dva!"
To mi zaplatíš!
"To je k zbláznění, co všechno ti lidé musí zaplatit!"
"To se ještě uvidí!"
"To si ještě povíme!"
"Zase vyhrožuješ."
"To už se bohužel stalo!"
Manipulátor říká o partnerovi před ostatními:
Není ani schopný/schopná…
"Já se taky nějak jmenuji."
"Tak ty ještě potřebuješ uznání ostatních, aby ses cítil/a silnější v kramflecích!"
Zabiju se, jestli odejdeš
"To je tvoje rozhodnutí."
"Já už na tvoje vydírání nebudu odpovídat."
"Je to tvůj život."
"Taky dobrý způsob, jak se nad sebou nezamyslet"
"Jsi dospělý/dospělá a se svým životem si můžeš dělat, co chceš."
Kdybys mě miloval/a, tak bys…
"To je tvoje zásada, já jsem na ni nepřistoupil/a."
"To nemá žádnou logiku."
"Tomu se říká vydírání. Ale na mě neplatí."
"Tak si to vykládáš, abys zase prosadil/a svou."
"Vykládej si to, jak chceš."
V té tvé rodině jsou jen samí zabedněnci (nebo jiné hodnocení)!
"Nech moji rodinu na pokoji."
"Určitě by je zajímalo, co si o nich ve skutečnosti myslíš."
"Jak jinak!"
"Podle tebe jsou všichni zabedněnci, takže moje rodina taky!"

Návrhy kontramanipulace. které jsou tu uvedeny, jsou odpovědi různého typu. Ironie představuje nejagresivnější a nejopovážlivější formu kontramanipulace. Odkazuje na skutečnost, kterou manipulátor nechce slyšet. Můžete tedy očekávat, že to nenechá bez odezvy. Abyste se ochránili před neskrývaným výbuchem emocí, na který manipulátor čeká, měli byste dát přednost ironii. K ironické odpovědi nezapomeňte přidat úsměv (byť nucený), abyste dali ještě lépe najevo lhostejnost (byť předstíranou) k manipulátorově poznámce.

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 7. kapitola - I.Láska a manipulace
Zhoubná láska?

Láska druhého by v nás měla podnítit růst lásky, kterou cítíme sami k sobě. Ne naopak.
Ve vztahu takového typu prochází sebeúcta těžkou zkouškou (přitom se ve stadiu svádění vyskytne jen několik náznaků, z nichž by bylo možné takovou bitvu předvídat). Partner manipulátora přestává věřit ve vlastní schopnosti. Zaplavují ho pochybnosti a pocity viny. Váhá při každém rozhodnutí a to v něm vyvolává další zábrany. Ztrácí schopnost samostatně jednat. V nitru cítí hněv a frustraci (každý v jiné míře). A tělo na to reaguje.

Vnitřní účinky
Manipulátor soustavně potlačuje veškeré zbytky partnerovy sebedůvěry, aktivně přispívá k jeho chátrání a stále se přitom snaží dokazovat, že má pravdu. Ať partner dělá cokoli, kritické poznámky prší ze všech stran.
Partner se stává jeho věcí, jeho vlastnictvím. Jakákoli činnost mimo dům, která přispívá k rozvoji partnera, "narušuje semknutost rodiny". Všechno, co by mohlo partnerovi působit radost, přispívat k jeho pohodě a obohacovat ho, musí být zničeno v samém zárodku.

Pokles sebeúcty
Sebeúcta je základním prvkem naší osobnosti. Pro naši psychickou rovnováhu je nezbytně nutná. Sebeúcta spočívá na třech nosných pilířích:

na sebedůvěře (pocitu schopnosti účinné jednat)

na sebeobrazu (odhadu vlastních schopností, možností, mezí a nedostatků)

na sebelásce (je bezpodmínečná - umožňuje, abychom se cítili hodni lásky a úcty bez ohledu na své výkony nebo neúspěchy)


Sebeláska tvoří jádro osobnosti; sebeúcta spočívá v prvé řadě na sebelásce.
Čím je sebeláska silnější, tím je ochranná reakce proti destrukci pohotovější. Sebeláska odolává kritikám a zavržení.
Sebedůvěra se pozná snáze než sebeláska. Vztahuje se k našemu konání.
Třetím pilířem sebeúcty je tzv. sebeobraz. Je-li pozitivní, umožňuje jedinci věřit ve vlastní schopnosti, vidět své meze a dělat si plány do budoucna. Ovlivňuje také sebedůvěru.
Nízké mínění o sobě nám nedovoluje uskutečnit naše nejtajnější přání.
Jednorázové pošramocení sebeobrazu není tak ohrožující; nebezpečné je, probíhá-li takový zraňující proces po měsíce a léta.
Rozdíl mezi jedinci citlivými na svůj sebeobraz a jedinci s dobrou sebeúctou spočívá v tom, jak dlouho jsou schopni se bránit narcistickému zranění. Oběti, které o sobě měly původně dobré mínění, snáze naleznou po rozchodu ztracenou sebedůvěru, pokud mají podporu lidí ve svém okolí. Ti, kterým původně scházela sebedůvěra, pozitivní sebeobraz a sebeláska, z takové zkušenosti obvykle zahořknou a bohužel se v nich posílí přesvědčení, že manipulátory přitahují.

Fyzické důsledky
Kromě plnění životních funkcí (pohyb, nástroj, plození) tělo přijímá a uchovává poselství, které dostává od psychiky. Jeho varování se projevuje bolestí nebo fyzickým strádáním.
Sny a chybné výkony (sociálně neadaptované jednání, které uskutečňuje nevědomé přání) vycházejí z našeho nevědomí.
Psychické poškození se zprvu projevuje fyzickými symptomy. Přetrvává-li psychické utrpení, fyzické projevy sílí, neustávají a vznikají syndromy - tedy nemoci.
Syndromy stresu se rozvíjejí ve čtyřech rovinách:

  • psychická (únava a zemdlelost, deprese, úzkost, podrážděnost apod.)
  • somatická (nespavost, trávicí potíže, bolesti hlavy, migréna, lupénka, svalové napětí, hormonální poruchy atd.)
  • chování (zvýšení konzumace tabáku a alkoholu, bulimie, nervozita atd.)
  • výkonu (ztráta motivace, nesoustředěnost, poruchy paměti, nezvládání pracovních úkolů, častější chyby atd.)

Psychicky týraný člověk nedává průchod svým emocionálním reakcím. Ty se pak obrátí proti němu samému. Oběť si nedovolí vybuchnout a obrací agresi proti sobě. Vše probíhá v nevědomé rovině. Jedná se o formu sebeničení, která může vést přímo k sebevraždě, je-li hnána do extrému. Deprese, jež se v těchto případech tak často vyskytuje, není vlastně nic jiného než hněv obrácený proti sobě.

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 7. kapitola - II.Láska a manipulace

Lze se dočkat podpory?
Jestliže si partner manipulátora na něco postěžuje, manipulátor to vůbec nebere na vědomí, nebo se stav svého partnera snaží zlehčovat. Když jeho postihne nějaká fyzická obtíž, nastává konec světa a všechno se musí točit jen kolem něj.
Manipulátor chce navenek ukázat svůj pozitivní obraz a přesvědčovat ostatní lidi, že se ho jejich osud hluboce dotýká.

* Co dělat?

  • Dbejte na to, aby vám láska poskytovala především pocit štěstí a vyrovnanost.
  • Nepleťte si pocit viny, soucit, strach, citovou závislost ... s láskou.
  • Rozlišujte mezi konstruktivní a destruktivní kritikou, která se vás týká.
  • Všimněte si u sebe už v prvních měsících vztahu jakékoli ztráty sebedůvěry a poklesu sebeúcty.
  • Všimněte si psychosomatických příznaků a dešifrujte je.
  • Pečujte o sebe a svěřte se do péče odborníkům na fyzické a duševní zdraví.
  • Vztah vás ničí? Rozejděte se s partnerem/kou. Obtížné neznamená nemožné.
  • Nenechte se zničit. Deprese je další peklo. Sebevražedné myšlenky jsou hranicí, za niž nelze jít. Je lépe se rozejít a vybudovat si nový život než zemřít.
Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 8. kapitola - I.Láska a manipulace
Hovory k zbláznění


Manipulátoři nekomunikují s ostatními lidmi prostě, autenticky, jasně a normálně. Dokážou odvést komunikaci od jejího prvotního cíle a přitom tvrdí, že špatně komunikuje partner.

Bez diskuse
Jakým způsobem se manipulátor hovoru vyhýbá?

  • Otevřeně odmítá veškerou diskusi (např. odmítá navštívit s partnerem manželského poradce).
  • Nedostaví se, ačkoli to slíbil.
  • Přijde pozdě (manipulátoři jsou většinou nedochvilní a nechají na sebe čekat).
  • Odejde, když je diskuse v plném proudu (přejde do jiné místnosti, jde se "projít" nebo náhle zavěsí telefon).
  • Náhle utne hovor (zejména pokud právě mluvíte vy) a začne někomu telefonovat.
  • Projevuje zájem o něco jiného, když mluví partner (naslouchá s patrnou nechutí).
  • Otevřenou diskusi stále odkládá a vymýšlí si pro to nové a nové výmluvy.
  • Trucuje, dokud hovor neskončí.


Rafinovanější a nenápadnější prostředky, k nimž manipulátor sahá, aby unikl autentické diskusi jsou:

  • Změní téma.
  • Když se partnera/ky zmocní hněv, vysloví znenadání věty typu: "Víš, máš tak krásné oči." Nebo: "Jsi tak krásná, když se zlobíš"
  • Interpretuje, tedy překrucuje partnerova slova a přikládá jim jiný význam.
  • Používá projekci, tzn. že obviňuje partnera z chování nebo sklonů, které odpovídá spíš jeho vlastním záměrům (např.: "Přiznej, že máš milence/ku", ačkoli sám/a má mimomanželský vztah nebo po něm touží).
  • Tvrdí, že nesnáší konflikty (ve skutečnosti je vyvolává). Tím ospravedlňuje svou nechuť pustit se do hovoru o problému, který jeho partnera trápí.
  • Odpovídá vyhýbavě.
  • Používá nesrozumitelné formulace (slova, syntax); partnerova argumentace se tudíž nemůže opřít o nic konkrétního.
  • Lže.
  • Projevuje se jen neverbálně (pokrčení rameny, povzdech, nesouhlasný pohled, obracení očí vzhůru, ironický úsměv, svraštění obočí atd.).


Manipulátor často trucuje. Trucuje celé hodiny a říká, že partner musí vědět proč.

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 8. kapitola - II.Láska a manipulace

Tvrzení přizpůsobovaná podle...
Názory manipulátora se neustále mění a přetvářejí podle lidí a situací, s nimiž se setkává. Jeden den nám dělá poklony a další den nám řekne, že nechápe, co na nás viděl...
Manipulátor je nepřekonatelný v překrucování situací.
Manipulátor je nekoherentní a zřejmě si to ani neuvědomuje. Neomaleně popírá, že změnil názor.
Lhaní patří k charakteristickým rysům manipulátora. To však neznamená, že lže ve všem. Obvykle pravdu překrucuje nebo jí řekne jen část. Pokud zjistíme pravdu, snaží se manipulátor situaci obrátit, aby nás přesvědčil, že žádné důkazy nemáme.
Hlásá lež, aby se dověděl pravdu. Nejběžněji postupuje tak, že promění domněnku ve tvrzení nebo klade otázku, jejíž část je mylná.
Manipulátor se neúčastí dialogu. Vede monolog o svých apriorních představách. Žije v přesvědčení, že má všechny informace o tématu hovoru - potměšile se tím snaží vyhnout jakékoli rozumné debatě. Neposlouchá, když druhý vyjadřuje své názory, skáče mu do řeči, dívá se stranou nebo vrtí hlavou.
Použitím morálních principů a obecností, které si třeba sám vymyslel, se takový člověk obvykle vyhýbá zodpovědnosti za vlastní úsudek.

Slova jako vražedná zbraň
Manipulátor dokáže rychle odvést hovor od původního tématu a přejít k pomluvám a urážkám.
Způsob manipulátorova vnímání a jeho kognitivní procesy jsou patologicky narušeny. Komunikace s ním ztrácí smysl. Je porušená a mění se ve zbraň, která slouží ke kontrolování a ovládání druhého.
Slova mají obrovský psychický účinek. Pouhá slovíčka v sobě skrývají kruté násilí. Znějí v nás, jako bychom dostali ránu kladivem do hlavy.
Běžné je používání přemrštěných výrazů. Manipulátor nedbá na jemné rozdíly. Hojně užívá "vždycky", "nikdy", "všechno", "nic" apod.
Někteří manipulátoři na veřejnosti žertují a srší humorem. V soukromí se humor mění v sarkasmus a ironii namířené proti druhým, a zejména proti partnerovi. Nejde o pouhé škádlení, ale o skrytou nevraživost.
Jedinec s manipulativním jednáním mnohdy komunikuje na základě znevažování partnera. Ponižování druhého směřuje k paradoxnímu cíli - ke zvýšení manipulátorovy vlastní prestiže.
Je známo, jak katastrofálně působí na vývoj dítěte pravidelné znevažující výroky a mohou je zcela zničit. Dospělého také devastují, protože za několik let v něm lze zničit to, co se do té doby formovalo. Psychické týrání je neobyčejně kruté.

Perverzní komunikace
Perverzní logice nelze čelit, protože nepatří do našeho světa.

* Co dělat?

  • Jakmile se manipulátor odchýlí od tématu, okamžitě ho k tématu vraťte.
  • Proti útokům a kritikám namířeným proti vaší osobě použijte kontramanipulaci, přestaňte se ospravedlňovat a bránit ani se nesnažte manipulátora přesvědčovat. Jak to uděláte? Dáte slovně najevo lhostejnost, např. "Tak to vidíš ty." "Mysli si o mně, co chceš." "To už jsem slyšel/a stokrát." apod. Věty vy měly být krátké a pokud možno neagresivní. Nejdůležitější je dát najevo, že se vás jeho pomluvy už nedotýkají (i kdyby tomu tak po určitou dobu ještě nebylo).
  • Když rozpoznáte dvojitou vazbu, zeptejte se manipulátora, zda dává některé ze dvou možností přednost. Potom udělejte to, co vyhovuje vám.
  • Snažte se poznat, zda se nejedná o perverzní komunikaci nebo záměr psychicky a fyzicky vás ničit. Uvedeme si několik příkladů: "Patříš mi." "Dělám si s tebou, co chci." "Jsi jen kus hadru, můžu po tobě šlapat, když chci." Pokud uslyšíte takovou větu, je nejlepší odejít. Nad perverzním manipulátorem nelze zvítězit a už vůbec ne, pronikne-li do intimity ložnice...
Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
 9. kapitola - I.Láska a manipulace
Odejít není tak snadné...
Už to dál nejde, ale...

Událost, od níž se rozchod odvíjí.

  • brutální fyzické násilí (nemusí být nutně obráceno přímo proti partnerovi)
  • zjištění nevěry partnera-manipulátora
  • další hádka, která odhalí nenormální způsob myšlení
  • nedostatečná podpora, tentokrát už naprosto nepřijatelná


Existují dvě hlavní překážky, které brání definitivnímu rozhodnutí - emoce a přesvědčení (kognice).
Pocit viny je silný a ochromující, ačkoli nemusí vždy mít racionální podstatu. Pouze přesvědčení jedince, že udělal chybu, ať skutečnou, nebo pomyslnou, narušuje jeho rozpoznávací schopnosti a brání mu správně hodnotit situaci.
Žádný manipulátor, který sebevraždou vyhrožoval, si život nevzal. Zato ale nemůže snést pomyšlení, že by mu kořist unikla.
Všichni lidé, kteří nám poskytli svá svědectví, prošli před definitivním rozchodem obdobím, kdy je ochromila vlastní přesvědčení. Mnozí z nich se domnívají, že obecně uznávané zásady a představy, o jejichž platnosti byli přesvědčeni, jim způsobily zbytečné trápení a ztrátu času.
Další překážkou v rozchodu jsou děti.
Kognitivní schémata jsou zásady, které jsou v nás hluboce zakořeněny a nevědomě povýšeny na nesporné pravdy, jimž nelze odporovat. Princip, který hlásá, že "dítě nelze dobře vychovat bez obou rodičů", nevypovídá o realitě dítěte.
Život s dvěma vyrovnanými rodiči je strukturující. Ale pokud je otec nebo matka manipulátor... Domníváme se, že dítě se lépe strukturuje s jedním psychicky zdravým rodičem než se dvěma rodiči, z nichž jeden je psychicky narušený a druhý je jím destabilizovaný.
Pokud bychom se zeptali 8letého dítěte, se kterým z rodičů by žilo raději, pravděpodobně odpoví: "S oběma!" Je třeba si představit, jakému psychickému tlaku je dítě vystaveno - v jeho mysli znamená volba jednoho z rodičů zavržení druhého. Riziko, že ho zase zavrhne rodič, kterého si nezvolilo, je v tomto věku téměř neúnosné.

Má manželská terapie smysl?
Manželská terapie je úspěšná jen za předpokladu, že společné štěstí si přejí oba partneři. Pokud si to skutečně přejí upřímně... V 90% případů takový návrh nevzejde od jedince s manipulativními rysy. Takový jedinec bude zato opakovaně a naléhavě doporučovat partnerovi, aby si zašel za psychologem nebo psychiatrem.

Smlouvání - nečekané zbožňování
Partneři osoby s manipulativním jednáním, kteří oznámili, že se s ní rozejdou, se náhle stali objekty úplného zbožňování.
Manipulátor si nedokáže představit, že by ho partner mohl opustit. Tvrdí, že partnera vedle sebe nezbytně potřebuje, a v tomto období mu říká to, co od něho partner slýchala jen zřídkakdy.

Více ...
Vložil: Messiah dne 12.1.2007| Bez komentářů | Přidej komentář | Poslat mailem
[<<Předchozích 10] Články 1120 z 26 [Dalších 6 >>] 
Technická podpora: na této adrese. (C) 1999-2011 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.