| Isabellla | 
 |
(30.8.2009 19:36:53)
Mám takový dotaz, spíš chci jen zjistit, jak je to jinde. Malýmu bylo 15 měsíců a hlídání jak od tchýně, tak mojí mamky jsem měla jednou a to když jsem šla na prevenci cca 1,5 hodiny a pak na nákup. Chodí to u nás tak, že 1x týdně jedeme k tchýni a k mamce, tam si pohrají cca 2 hodiny a domů. Tím jejich zájem končí, občas zavolají v týdnu. Připadám si k blázen, jednou týdně jim ho naservíruju až domů a tím to haslo. Nevím jak to chodí jinde, ale byla bych ráda, kdyby třeba občas zavolali a řekli, přineste malýho tak na 2-3 hodinky ho pohlídáme, pohrajeme si. Myslíte že mám přehnané nároky, jak to chodí u vás, jak moc se babičky zajímají o svoje vnoučata? Jinak vidím, že malýho mají opravdu rády, ale jsou asi moc pohodlné nebo co.
|
| ..maya.. | 
|
(30.8.2009 19:42:04)
moje mamka si kluky pravidelně během volna bere třeba na víkend, do aquaparku, byli i týden na dovče, ale mým dětem je 8 a5 let.
Tchýně bydlí vedle v baráku a vidá kluky tak dvakrát do měsíce když jsme oba v práci a potřebujeme hlídání, jinak taky nezavolá atd..
|
|
| Lenka | •
|
(30.8.2009 19:43:29)
Luci a zkusila ses zeptat? Třeba je jen nenapadne se zeptat, nebo si nejsou jistí,že o to stojíš. Minimálně své rodiče bys určitě požádat mohla, chápu,že u tchánovců by ti to třeba nemuselo být příjemné. Zkus to, třeba: chci se v klidu podívat ve městě po obchodech,něco si vyřídit,nemohli byste pohlídat? Myslím,že podle reakce poznáš, že to třeba nadšeně uvítají nebo to nějak obkecají,samozřejmě to není jejich povinnost,ale věřím, že většina prarodičů pohlídá ráda,pokud nejsou mladýma vyloženě zneužívaný.
|
|
| Líza | 
|
(30.8.2009 19:44:58)
Lucíku, a ony vědí, že bys o to stála? Například pro mě, kdyby se dožadovaly ještě častějšího a většího kontaktu, než popisuješ, by to v době, kdy starší dcera byla v tomhle věku, bylo až obtěžující. Třeba to chtějí nechat na tobě a nevnucovat se. Řekla jsi jim někdy? Zavoláš ty a řekneš - nechceš si malýho na dvě hodinky vzít a povozit?
|
|
| Martina | 
|
(30.8.2009 19:54:04)
U nas to je asi jako u vas, s tim rozdilem, ze tchyne se nezajima vubec;-) Nasi maj svoji praci a svoje konicky. Neboj, nejste v tom sami a zvyknes si;-) Jako vyhodu beru to, ze nam vubec nekecaj do vychovy.
|
|
| asmara | 
|
(30.8.2009 19:59:10)
Manžel už rodiče nemá,takže tchánovci odpadají a moje matka mi na rovinu řekla, že povozit v kočáru kolem baráku jo, ale žádné hlídání na chatě nebo tak, že je ještě dost mladá a zdravá, aby měla svoje zájmy a nerealizovala se hlídáním. A tu hypotetickou kočárkovou možnost jsem si sama zazdila tím, že synek je 100% šátkový nošenec....a přece nebude za patnáctiměsíčním dítětem běhat na hřišti, to je přece moc náročný, od toho je matka a ne babička
Občas mě to žere, když kamarádky líčí nadšení svých matek nad vnoučky a ochotu hlídat kdykoliv, ale snažím se to pořešit manželem, kámoškami nebo hlídací službou v jeslích...
Prostě jsem tím chtěla říct, že jednou za týden babička na pohrání by byla supr...
|
| Lída+2 | 
|
(31.8.2009 13:16:53)
Asmara...najdi si náhradní babičku...my jí máme a vím,. že to pro kluky právě když byli amličkýá bylo super!
No a pravda je, že mamka se s tím smiřovala nějak dlouho,ale nakonec to skousla i to, že kluci o náhradní babičce mluví jako o BABí.....
|
|
|
| If & 3♥ | 
|
(30.8.2009 20:00:15)
Tohle když vidím musím se vždycky smát.... Je to tvoje dítě nebo jejich????
|
| Hvizdi+Venda91+Máťa07+Julinka | 
|
(30.8.2009 20:05:24)
Ahojky, ber i to co je, může být daleko hůř.To co píšeš mi přijde celkem v pohodě, já bych za to byla vděčná.Jaké babičky jednou budeme asi my 
|
|
| Majákova | 
|
(30.8.2009 20:05:40)
U nás je to stejné, ale nijak mě to nezaráží...je to přece moje dítě a ne jejich. Když není jiného zbytí a potřebuji třeba k dr., tak to o krátké hlídání požádám a vždy mi bez problémů vyhoví, ale nejedná se o žádné dlouhodobé hlídání nebo dokonce víkendy. Naši i tchánovci už jsou v letech, mají svoje záliby, tak proč jim budu cpát dítě. O sobě taky vím, že se jako babička taky nijak nepřetrhnu. S kočárem mě nebaví jezdit ani teď.
|
|
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 | 
|
(30.8.2009 20:04:24)
kdykoliv potřebuji a požádám, tak pokud sami už něco nemají není problém. Navíc mamča je od léta na důchodě, tak to se mým dcerám opravdu věnuje, do té doby byla spíš pořád unavená, nervózní, ale od té doby je úplně jiná - takže máme babi na plný úvazek. Tchýně nás až tak nevidí, takže je ráda, že holky vidí, takže si klidně mohu odskočit, pohlídá - holky jsou fajn hlídací, takže vpohodě, kdyby nebyly, tak by si tchýně netroufla. Ale jim fak stačí málo k zabavení.
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(30.8.2009 20:06:51)
Musím podotknout, že toho ale nezneužívám, když vidím, ale momentálně se chystáme s manželem na víkend ve dvou a to nás mamka ještě přesvěčovala, ať jedem a užijeme si to bez dětí - no neberte to po několika letech a bez dětí , i když si myslím, že mi bude smutno
|
| Zdení | 
|
(30.8.2009 20:16:12)
Tak jedni prarodiče bydlí 100km daleko a tam jezdíme cca jednou za měsíc. Co se týká hlídání, školou nepovinných...hlídají cca jednou za čtvrt roku na týden.
No a druzí prarodiče naposledy viděli vnuky v červnu a zatím se o ně nezajímají Nezavolají, totál nezájem jak se mají....občas provalají, že mají jako 30Kč kredit a máme zavolat 
No a třešnička....po 10letech si vzali vnučku na týdenní dovolenou .....a mám jásat
Závěr....jejich nezájem už mě nenervuje ...pro další vnuky od švagra se pomalu rozkrájí....prý jsou chudáci
|
|
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:11:40)
Mamce už jsem říkala, že bych ráda aby se někdy taky sama zajímala o malýho, ale žádný úspěch to nemělo.
Jak tady některé píší, čí je to dítě, tak to jste trochu mimo. Mě vůbec nejde o hlídání jako takové, ale o zájem. Mě osobně je to šumafuk, je to jejich vnouče oni přicházejí o krásné období s ním. Hlídání nepotřebuji od toho jsem na MD, ale prostě bych ráda aby projevili větší zájem. Tchýně si pořád trajdá po nákupech ve městě a ani se nastaví podívat, přitom bydlíme v centru.
A jak píšete abych se zeptala a zavolala jim jestli si ho vezmou, to právě nechci, vnucovat se někomu to nesnáším, buď chtějí sami nebo hold nic.
|
| If & 3♥ |
|
(30.8.2009 20:17:40)
Lucíku sorry ale mimo jsi ty Ale to přijde časem to poznání....
Děti jsme si s manželem pořizovali pro sebe a ne pro zájem babiček a ty by ses to měla taky "naučit"... Jak vidíš v nicku, čekáme za týden třetí dítě a zájem tchýně zatím nepřišel vůbec... naši si cca od dvou let věku dětí je občas "půjčí" na den... Nevím a neznám co to je mít "babičky hlídací", co jezdí s načančaným kočárkem... Nechybí mi to.. Nepotřebuju se jim vnucovat a tobě doporučuju totéž. Ochuzují ONY sami sebe... a je to jejich problém ne tvůj... a myslím že v tvém případě máš "super všímací babičky"... o tom kolikrát vidí tvého broučka by si moje děti mohly nechat jen zdát.
Je to jejich LIBOVŮLE nikoliv povinnost jak to tu prezentuješ ty.... Ten tvůj výkřik v poslední větě mě fakt rozesmál!! Babičky nejsou "pohodlné" babičky už své děti vychovaly... tak mají právo na svůj život
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:20:46)
If souhlasím s tebou , že ony ochuzují sami sebe a to právě nechápu, to je to o co mi jde, že je jim to fuk. Né o hlídání, prostě mě mrzí ten nezájem, ale ty už si asi zvyklá, tak na to koukáš s nadhledem, ten mě u prvního dítka ještě chybí tak promiň
|
| If & 3♥ |
|
(30.8.2009 20:23:55)
Lucíku, co ti na to říct.... Až ti bude padesát šedesát a snacha ti bude vnucovat děti když ty si budeš chtít odpočinout taky nebudeš nadšená....
Přijdeš na to...
Mě tyhle výkřiky "babičky musí hlídat a babičky se musí zajímat" fakt vždycky hrozně rozesmějou promiň...
Noooooo nic.. půjdu uložit dráčata. A ty buď ráda.. to co popisuješ je pro mě víc než dobrý "zájem o vnouče".... za to by si moje děti pískaly
|
| Rosie | 
|
(30.8.2009 23:50:32)
If, zakladatelce trošku rozumím. Moje máma je v důchodu, takže když potřebuju dr., tak mi ochotně pohlídá všechny tři, bydlíme nedaleko od sebe, takže tím líp. Když se jí to nehodí, tak mi to řekne a není problém. Ale tady vůbec o to hlídání nejde. Prostě mě těší, že jsme spolu všichni v kontaktu, že si děti užívají babičky a ona jich. Babička je přece pro děti důležitá, kdo by je rozmazloval?
Tchánovci žijí 150 km od nás a zájem nevalný. Kolikrát ani na narozeniny dětí nezavolají, aby popřáli, svátky úplně vypustili, vysvědčení nic. Tchán byl u nás v roce 1999, než se narodila nejstarší a pak až v roce 2007, kdy jsem byla v porodnici s nejmladší. Raději dětem pošle po tchýni 200,-, protože on nerad cestuje. Prostě není zájem, tak není. Pokud jim nevadí, že svoje vnoučata nevidí třeba rok, co s tím nadělám? Mrzí mě to ale kvůli dětem, protože si to uvědomují... a jak jim mám vysvětlit, že "ale to není pravda, že by tě děda neměl rád, on jen nerad cestuje." nebo "neboj, oni ti zavolají, jen se asi špatně podívali do kalendáře a nevšimli si, žes měl dneska narozeniny, určitě ti zavolají zítra". Co s tím????? Asi nic, že...
|
|
|
|
| Ilona | •
|
(5.3.2010 21:13:59)
Zas If chytrá jak rádio. Tu holku mrzí NEZÁJEM a né povinnost hlídat. Jak tě tady čtu, tak jsi moc oblíbená u všech. Prarodiče než by pohlídali se radši vzdají vnoučat, aby s tebou neměli nic společnýho.
|
| remus | 
|
(5.3.2010 21:29:06)
Nechci ti do toho kecat, ale tahle diskuze proběhla před rokem a půl
|
|
|
|
| Líza |
|
(30.8.2009 22:11:22)
A jak píšete abych se zeptala a zavolala jim jestli si ho vezmou, to právě nechci, vnucovat se někomu to nesnáším, buď chtějí sami nebo hold nic.
Lucíku, vždyť ty děláš to, co oni. Nechceš začít bejt dospělá a přestat předpokládat, že oni se něčeho dovtípí? Jak ty, tak prarodiče dost možná hrajete hru na "nebudu se vnucovat" a výsledkem je, že jedněm utíká krásné období, kdy si mohli užívat vnoučat, a druhá je naštvaná.
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.8.2009 20:10:31)
No pokud ještě pracují,nepřipadá mi na tom nic divného.
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:14:27)
Práce podle mě není překážkou o víkendech jsou doma, já nevím beru to podle sebe já až budu mít vnouče budu ho hlídat moc ráda. Vždyť je to i super odreagování. Navíc tchýně je sama, pracuje na směny a celý zbytek dne nemá do čeho píchnout, jen sedí doma a čučí na telku
|
| Boudicca | 
|
(30.8.2009 20:17:54)
Hele a nenapadlo tě, že můžou být třeba unavení a chtějí si o víkendu odpočinout. Ona péče o malé dítě starší lidi už vyčerpává, nesmíš to brát podle sebe...
Mě nikdo nepohlídal děti do 3 let jejich věku - obě babičky pracující, moje máma měla v té době ještě plné ruce práce s mojí 13ti letou ségrou a tchýně tráví víkendy na chalupě a maká...
Ale jsem docela ráda, zvládli jsme to i tak a nemusím být nikomu za nic vděčná. 
Jinak sdílím ten názor, že jsou to mé děti a babičky si je sice můžou brát, ale rozhodně se to nedá nárokovat. Zájem obě dvě projevovaly telefonováním...
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.8.2009 20:43:28)
No já nevím... mě je čtyřicet a jde mi dost na nervy vlastní dítě :) že bych se kdy odreagovávala hlídáním vnoučat mi nepřijde moc pravděpodobné. Každý prostě nemusí toužit po dětské společnosti.
|
|
| Líza |
|
(30.8.2009 22:12:32)
OOps, a já teda pracovat na směny, tak by se mě dost dotklo, kdyby mi nějaká s prominutím mladá kačena na mateřské tvrdila, že nemám do čeho píchnout, popřípadě by mi organizovala víkendy tím, co JÍ připadá jako úžasný relax
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(30.8.2009 22:20:25)
no asi tak nějak. já teda péči o děti za relax nepovažuju a pochybuju, že tomu tak bude za 10, 20 let což neznamená, že své děti nemiluju a nebudu milovat i vnoučata
|
|
|
|
|
| Inka | •
|
(30.8.2009 20:11:34)
Tcjýně se nezajímala vůbec, moje mamka hlídala pravidelně 1x za týden od odpoledne až do druhého dne do rána, jinak podle potřeby. Jednou týdně hlídala i když chodil do školky a do školy, ráno ho odvedla. To docela doporučuju zavést, jeden volný večer v týdnu se hodil a babička si užila vnoučka. I když měla dost náročný zaměstnání.
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(30.8.2009 20:13:44)
No u nás je to naopak.
Někdy mám dojem, že mě je nechají"vykulit z nejhoršího" a pak mi je jendoduše "přetáhnout".
Dost mi to teď praktikují na starší, prý aby se necítila "odstrčená",co máme Sandru, ale už jsem je prokoukla a nenápadně jim to bojkotuju.
Už vím jak na ně
Ale je to někdy náročný. Zas jsem ráda, že je maj rádi a že se staraj, snažej a fungujouo,právě prtoto je naoko "nechávám".
Bych se jinak zblíznila.
¨Jsem s holkama sama, takže nepoměr, oni jsou dva, já jedna, vždycky mě převálcujou
No aspoň že v pozitivním. Jinak, radím, nevnucovat, ale nestěžovat si "nahlas" před nima.
Je to smutný. Takhodně štěstí
|
| ChristianaC | 
|
(30.8.2009 20:40:38)
prosím Tě a jak jim to bojkotuješ? Hodila by se mi rada. Tchýňka a starší dcerka se milují. V pátek předám a v neděli večer přebírám neštastnou dcerku, co chce zůstat u babi. Mě by to nevadilo, ale dítě se tam cpe sladkostmi, dárečkuje a je celé zdivočelé. Vykadí se až druhý den, co jím dám i zeleninu a ovoce. Po příchodu od babi ji vždy svědí pipka. Už jsem to s babi řešila horem dolem a nic nepomáhá. Na druhou stranu nechci jít do výzvu buď bude po mém nebo nebude holka.
|
| Kalamity YANKA |
|
(31.8.2009 8:42:00)
Holka zlatá blbě.
Hlavně nedávat najevo nic "babičkám"
TAKY PŘEBÍRÁM N EŠŤASTNÉ DÍTĚ.
pLÁČE A ZASEKÁVÁ SE.
hNED MUSÍM VYMYSLET PLÁN.
nEBO VYSVĚTLIT, ŽE BABI S DĚDOU MUSÍ DO PRÁCE APOD.
sorry caps
jdu s ní třeba na hřiště a jsme tam dýl než obvykle, jdeme na zahrádku na kofolu, pistím jí k porčítači, jen hned ,usím nastou pit s výrazem, jak je sicesmutné, že babi s dědou musí pryč, ale jak to přece vůůůůbec nevadí, páč si to spolu teď děsně užijem..."
no a úspěch?
Že před babičkou a dědou občas připustí, že i matka je k něčemu dobrá....
je to běh na dlouhou trať zjišťuju. "Zkažená" byla hned....
hlavně nic nezakazovat "nahlas". Je to blbý, ale pokoutně si dítě odlákávat zpáztky k sobě, když to tak řeknu.
Je to síla.
a taky se mi to osvědčilo opačně, když občas zlobí a je "zasekjlá", použiju....Copak by na tohle asi řekla babička s dědou?????.
Na to jsem přišla v poslední době, pomáhá to.
Jo a jinak jestli máš doma to samý co já, tak PEVNÝ NERVY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§
|
| ChristianaC |
|
(31.8.2009 13:15:10)
Děkuju. Dělám to podobně, ale děsně se při tom nadřu.
Děláme spolu výlety, co s babi ne a spoustu dalšího, ale stejně už zahlásila, že bude bydlet u babi a mě bude chodit navštěvovat. Ráno vstává s tím, kdy že už bude pátek a půjde za babi. Prudí tím celý týden. Už jsem jí zakázala ptát se, protože mě to kazí náladu při společné činnosti.
Mě má taky ráda, o to nejde, ale chci mít drobet větší vliv než babi na její názory. NO, je celá do jejich rodiny a už se u ní projevuje jejich způsob mluvení a postoj k věcem a lidem. No snad se to srovná, asi trochu žárlím.
|
| Kalamity YANKA |
|
(31.8.2009 14:02:59)
U mě je to úplně stejn ý
Když jsem jí zakázala ptát se, měla jsem výčitky, že jí babi "zakazuju", ale zas na druhoustranu, kterýho rodiče krucinál nebolí, když mu jeho dítě žekne
"já mám stejně nejradši babičku a dědečka, prtoože mi všechno dovolej." ?
To jsem tenkrát ořvala
je to makačka, ale nesmíme to tak nechat.
Jsem lenoch, ve spoustě věcí to flákám, ale nechci "rodit děti abych o ně přicházela" jestli rozumíš
|
|
|
|
|
|
| kája+dva | 
|
(30.8.2009 20:15:18)
Mě to přijde docela hodně. Moje mamka vidí malého každý týden, s tchýní si nerozumím, takže tam jezdíme cca jednou za tři týdny a když je manžel doma tak si ji zve. Mě by spíš vadilo jezdit k nim, co je požádat,aby navštívily ony vás a pak je poslat s malým ven? Nebo je nechat doma a odejít? Nebo je o hlídání požádat,aby věděly, že o to stojíš?
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:17:44)
Naši jsou právě tak pohodlný, že se vůbec nestaví max. na narozky. Jo ještě když táta potřebuje něco objednat pře NET. To mě právě užírá nejvíc, já nejsem žádná donášková služba, oni se mají stavit, pokud ho chtějí vidět, né že já budu jak blbec pořád jezdit k nim.
|
| Inka | •
|
(30.8.2009 20:24:57)
Jak myslíš nezastaví se? Pozveš je? Já si neumím představit, že by k nám někdo napochodoval, když jde okolo. Ani já bych nikam nešla, pokud bych nebyla pozvaná na návštěvu. Když třeba řekneš v úterý odpoledne přijďte na kafe a pohrát si s prckem, tak nepřijdou?
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:31:42)
Inko nepřijdou svedou to na to, že mají zahradu a tam si malý může hrát a že přece nebudou zavřený v bytě že.
|
| Inka | •
|
(30.8.2009 20:35:21)
Tak to je těžký, asi se s tím budeš muset smířit i když je ti to líto. Mně taky mrzelo, že tchyně ani nepřijde, ani nás nepozve. Naštěstí mi to vynahradila moje mamka.
|
|
| Teri | •
|
(30.8.2009 22:02:46)
Lucko, byly bych ráda, že můžu s dítětem vypadnout ven a netrčet v bytě, takže bych byla na té zahradě u rodičů asi hodně často, pokud by jim to nevadilo. Ale každý to máme jinak.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(30.8.2009 22:21:34)
třeba se u tebe necítí dobře, na tvém teritoriu, když je vnímáš tak negativně
|
|
|
|
|
| *Niki* | 
|
(30.8.2009 20:20:03)
Luciku, já své prvorozené 15-měsíční dítě nikomu ani na minutku nepůjčila Obtěžovalo by mě, kdyby ho chtěl někdo vidět častěji než 1x týdně. Ale každý to má jinak. Ví tvá matka a tchyně, že bys jejich pomoc uvítala?
Jinak já mámu nemám, a tchyně nehlídala ani jedno z mých dětí nikdy ani minutu.Tchán párkrát staršího od 2 let, kdy už byl bez plen a hezky mluvil, dřív ho nechtěl. Když měl mladší syn 8 měsíců, odstěhovali jsmese od rodiny 400 km daleko, takže v současnosti nehlídá nikdo. Občas když je nutno, tak placená hlídačka. S rodinou se vidíme co 2 měsíce.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(30.8.2009 20:21:04)
Ono v 15ti měsících je to babičkovství dost náročný, syna si sice v tomhle věku tchýně brala třeba na odpolední procházky (jsou oba s tchánem v důchodu a času mají fůru), ovšem taky díky tomu, že jsem nebyla na MD a musela pracovat, tak abych měla klid. Moje matka vůbec, ta neví co si s takhle malým dítětem počít. Podle mne "nezájem" v tomhle věku je celkem normální, počkej až bude syn větší, bude s ním větší zábava a prarodiče s ním spíš budou chtít být. Je zatím moc malý a péče o něj je spíš stres a opruz.
|
|
| Dana Veselá dvě dospělé děti | •
|
(30.8.2009 20:25:59)
Dobrý den,
u nás je to trochu jinak. Bydlíme od dětí asi 5O km. Dcery tchýně bydlí ve stejném městě. Takže na odpoledne chodí k nim na zahrádku. Já bych si malého vzala i na noc k nám, ale to my zatím nebylo dovoleno.
Dcera dělá externě vysokou školu tak občas potřebuje hlídání. Tak si beru dovolenou. Za malým jezdím 1x týdně občas přijedou i v sobotu. Malýmu je 14 měsíců a moc ráda bych ho viděla častěji..
|
|
| Apačka Lapačka | 
|
(30.8.2009 20:31:57)
Upřímně řečeno - celkem i závidím. Zvláštní, jak to různí lidé mají nastaveno jinak.
Moje máma jezdila do jednoho roku 1x týdně odpo ven s kočárkem, pak pískoviště apod., dle dohody i častěji, byla jsem těhotná. Tchýně, která nebydlí ve stejném městě si přeje, abysme jí dítě vozili co nejčastěji na přespání, klidně celý víkend. Chce NAŠE děti učit na nočník, plavat atp., stále vykládá, jak příští rok pojedou na prázdniny do Egypta (nyní 1,5 roku a 2 měs.).
Bohužel má kamarádku, ke které její vnoučata jezdí každý víkend, takže to máme neustále na talíři - coby normu. Ona sama měla děti velmi brzy a bylo běžné je odložit babičkám.
Starší dítě tam spalo cca 5x, já jsem si to "volno" teda moc neužila, protože 5s po příjezdu je mi dítě až násilím zabaveno a druhý den vráceno s ostříhanými nehty, ve vypraných šatech - ano, i toto mi vadí...
Pokud by bylo zcela po mém, stačila by mi společná návštěva 1x měsíčně. Ale vím, jak tchýně po dětech prahne a jinak je celkem ok, takže se snažím sama v sobě najít nějaký kompromis a nebrat si to tak.
Já jsem si totiž děti pořídila z čistého sobectví pro svoji a manželovu radost. Teď čelím "povinnosti" děti půjčovat a dost to drhne.
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(30.8.2009 20:32:32)
Jestli něco chceš, tak si o to musíš říct. Zeptej se, jestli by ti nemohly trochu pomoct, jestli si myslí, že by to zvládly a tak. Jak je to jinde, je úplně jedno, to zjistíš a akorát v tobě poroste hořkost, že ti nepomáhají víc. Zkus se domluvit. Hodně štěstí.
|
|
| Enži | 
|
(30.8.2009 20:33:31)
Vím,že to zamrzí,ale pokud pracují jsou také rádi za víkend volno.A makat na směny není žádná výhoda.na jednu stranu buď ráda,že příjdou.Někteří jak píší mají prarodiče daleko nebo už nejsou bohužel mezi náma.ochudí sebe.Třeba se za pár měsíců budeš divit,jak s mimi budou chtít být-prostě až povyroste a budou s ním moc víc blbnout
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:37:27)
Tak uvidíme, možná je to opravdu tím, že je ještě hodně malý. Jinak někdo tu psal, že starší lidi hlídání zmáhá. No mojí mamce je 46 to opravdu není moc, no a tchýně ta má prava už 54 roků.
|
| Boudicca |
|
(30.8.2009 20:40:36)
No, není to jenom o věku, ale i o fyzické a psychické kondici... Není třeba tvoje máma zrovna v přechodu???
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:48:59)
Boudico tak to vážně nevím, ale MS ještě má, v tomhle se já moc nevyznám
|
| Boudicca |
|
(30.8.2009 20:50:52)
No, může to být příčina, třeba má tolik práce sama se sebou, že si prostě na dítě netroufá... Může být nervoznější, popudlivější - tak to třeba bylo u mé mámy, prostě nezvládla ještě kočírovat malé ditě
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(30.8.2009 20:50:54)
"Pravda už 54 roků" - sorry, to je mladá ženská. Mojí tchýni je přes sedmdesát, tchánovi skoro 80 a dnes se vrátili s vnukem (6 let) z týdenního pobytu v Itálii. Jeli tam autobusem 17 hodin, podotýkám. A byli na něj sami.
Ono je to o kondici a založení lidí, ne o věku. Naopak právě proto, že jsou tví rodiče a tcháni mladí podle mne vyplývá ten nezájem o vnouče - prostě mají svůj život a své zájmy, mojí matce je 59 a ve srovnání s tchýní se věnuje vnukovi podstatně míň, s kecama a ještě si za to nechá platit. Mně kdyby v 54 letech chtěl někdo hodit na krk malé dítě, tak ho pošlu do háje. O dvacet let později bych to možná snášela líp, protože bych už měla míň aktivit... možná.
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:55:32)
Monty tak to teda zírám, to josu vážně dobrý . Možná máš pravdu s tím věkem, že čím starší tím větší zájem. I když tchýně má ještě dvě vnučky 13 a 9 let, a ty hlídá ještě teď někdy, takže tehdy byla vážně ještě mladá babča.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(30.8.2009 21:00:13)
Lucíku,
je to možnost, fakt to vidím u nás, rozdíl mezi mojí matkou a tchány je propastný. Když se syn narodil, bylo matce 52 let, ještě chodila do práce, navíc měla na starosti svoji vlastní matku; tchýně byla v důchodu a na vnouče se vyloženě třásla, protože vnuci od její dcery v té době už byli velcí a nepotřebovali ji. Ona je vyloženě rodinný typ, na rozdíl od mojí mámy. Takže se synovi věnovala odjakživa, od tří let si ho brali s tchánem na chalupu prakticky na celé prázdniny, vodí ho na kroužky, na logopedii... moje matka kvílí, když ho má tři čtyři dny. A to už je velký a nepotřebuje tolik péče jako 15ti měsíční dítě. Fakt si myslím, že to bude lepší, až budeš mít kluka většího.
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.8.2009 22:06:27)
46 let a ty chceš, aby hlídala vnouče? Mám většinu kamarádů v tom věku a ti mají vlastní zájmy, rozhodně ne vnoučata. Jistě, že je to individuálním, ale to opravdu ještě není věk na to, aby se člověk bavil hlídáním vnoučete :)
|
|
|
|
| karkulka+2 /08+11/ | 
|
(30.8.2009 20:41:08)
Lucíku,
já mám tchýni k dispozici nonstop /je v důchodu/, hlídá moc ráda,není problém.
Ale mamka hlídala malou za 13měs. 2x, z toho jednou šla na hodinovou procházku když byly malé asi 2 měsíce a podruhé jsem jí ji musela dovézt a zas vyzvednout,a to bydlíme asi 3 ulice od sebe. A to dodám,že ona sama chtěla hlídat, já jsem stejně seděla doma. Mám školkovýho bráchu,mamka chodí do práce, takže má se "svojí" rodinou "svůj" život, a nás vidí dost sporadicky.Ale je pravda,že když přijdem na návštěvu,chová se k malé moc hezky.
Občas mě to taky zamrzí, že nebude mít malá k mé mamce takovej vztah jako ke tchýni,ale co se dá dělat.
|
| Isabellla |
|
(30.8.2009 20:47:02)
Ikarkul, tak to u nás bude asi ten vztah k oboum stejný, teda zatím. Jinak je docela pardox, že malý jako první slovo říkal bába a říká ho teda pořád nejvíc
|
| karkulka+2 /08+11/ |
|
(30.8.2009 20:51:27)
Jinak moje mamka je taky mladá, je jí 45... Tak jsem si myslela, že bude malou víc prožívat, děti miluje... Ale asi ji vyčerpává brácha..
A Sabinka teda jako 1.slovo řekla "mňam" 
Uvidíš, třeba je synátor ještě "na ně" moc malej a bude líp
|
|
|
|
| adriM+M+N | 
|
(30.8.2009 20:42:33)
Také jsme do roku a půl malého hlídat nedávali, jen když to bylo nutné - návštěva zubaře apod...
Já sama se taky neumím vnucovat a nechci, rodina ale jezdí na návštěvy, o malého zájem měli, to ne že ne, akorát při těch návštěvách jsem se většinou ještě víc napracovala než když jsme doma sami
No ale chtěla jsem napsat to,že teď je fajn,že si malý řekne sám chci jít s dědou, chci jít k babičce,tohle možná už trošku trkne, prostě pokud malý chce, řekne si sám a je na nich jestli můžou a vyhoví,mně to vyhovuje Počítám že od tří let by tam občas mohl jít jen tak přespat a my si s manžou zajít konečně do kina nebo na večeři ve dvou..
|
| Májja | 
|
(30.8.2009 21:00:55)
Tak já bych brala hlídání klidně denně Mám děti od sebe 14 a půl měsíce a jsem z toho tedy dooost unavená!Syn často nemocný,oba hodně divocí,absolutně neposlušní a děsně uřvaní,sama je nechci hlídattakže se babčám nedivím,ale mě babička(moje babička) pohlídá víceméně kdy si řeknu,pokud nehlídá jinde a mamka dle času a dle toho jak jí je,tchýně vůbec,ale myslím,že s hlídáním to mám ted super,ale klidně víc prosím!
Akorát se přiznám,že nevím jaká budu bába já,neb mě tyhle mí divoší raraši tak vyčerpávají,že se mi snad vyvine alergie na děti.
|
|
|
| simka02 | 
|
(30.8.2009 21:02:31)
Vím, že se to nedobře čte, ale míru zájmu určuje každý sám za sebe. Ty nemůžeš prarodičům naordinovat, jak moc by se měli vnukům věnovat. Je to jejich svobodné rozhodnutí. A na místě nejsou ani úvahy typu "vždyť oni se tolik šidí". Nešidí. Prostě to tak chtějí.
|
| Enži |
|
(30.8.2009 21:16:31)
jojo máš pravdu.Dobrá úvaha
|
| Xantipa. | 
|
(31.8.2009 13:26:09)
No, nevím, nevím. Prarodiče si totiž svým nezájmem taky pěkně zavařují. Ani jedni prarodiče se nikdy o naše děti nezajímali. Je fakt, že jsme se naučili zvládat všechno sami vč. doktorů apod., ale po těch letech to bylo někdy hodně vyčerpávající a někdy bychom chtěli třeba víkend pro sebe. Ale nejde, tak nejde. Prarodiče vídají naše děti tak 1x za půl roku, a to bydlíme v jednom městě. Ale naše děti už k nim ani nechtějí, neznají je a prarodiče neznají děti. Je to těžký, ale teď poslouchám - proč k nám nepřijdou? No nepřijdou, protože nechtějí, nemají potřebu vídat dědu a babičky. Ono je i divný, když přijde syn domů a řekne - mami, ve městě jsem viděl babičku, řekl jsem jí ahoj, ona si mě prohlížela a řekla mi - dobrý den. Ona mě nepoznala.
Jenže když jsou v důchodu, tak by třeba přijít na kus řeči s dětmi přijít, ale nechtějí, nemají čas, tak se nemůžou divit.
|
|
|
|
| Daniela+dvě slečny(6/02,5/08) | 
|
(30.8.2009 21:14:25)
Luciku,
ahojky!
Tak u nas se o obe holcicky malem perou Moje rodina je vida malo, protoze bydlime daleko, takze kdyz tam jsme, pomalu nam je nechteji vratit
Tchynka jezdi kazdy tyden a bere si je ven, kdyz neni pocasi, jsou doma a ja si muzu delat, co chci Aspon 3 hodiny vzdy...kdybych potrebovala, tak i dele....Navic si je obcas bere i sestrenka. Takze o hlidani nouzi nemam a nikoho nemusim prosit ani je nutit...
Ale nektere babicky takove proste nejsou, bohuzel...
|
|
| Lassie66 | 
|
(30.8.2009 21:17:49)
Naše babička(tchýně)je pečovatelský typ, pro vnoučata by se rozkrájela. Nezná míru, přetěžuje si, nabere si tři vnoučata ve věku 3r., 20 měs.(synovec)a rok a pak nestíhá a nervuje. Jako babička je skvělá, dětem se opravdu věnuje, navíc bydlí hned vedle nás. Ovšem hodně dětem dovolí a nechá si skákat po hlavě. Dcera je nesnesitelná, když je tam moc často, sekýruje celou rodinu a domáhá se věcí tím, že ječí, protože to u babičky funguje. Musela jsem to trochu omezit a dát určitá pravidla(například spát u babičky může max. 1x týdně - tchýně učí, na prázdniny jí chtěla mít často přes noc). Je pravda, že to tchýně moc neocenila, ale pozoruji, že to dceři prospívá. Je hodnější a pohodovější, když spolu trávíme víc času(i za cenu toho, že stíhám míň udělat).
Zastávám názor, že babičky nejsou výchovné instituce a pokud mohu, beru si děti všude s sebou, dceru jsme měla několikrát u holiče a dokonce i na gyndě(hrála si s tonometrem ). Pokud jde věci domlouvat tak, aby hlídal tatínek, je to výhoda.
Myslím, že sama hlídací babička asi nebudu, mám plánů na dlouho dopředu.
|
| Majákova |
|
(30.8.2009 21:37:33)
Taky myslím, že se nedá láska k vnoučeti měřit podle toho, kolik času chce prarodič s dítětem strávit. Babička může vnouče milovat, přesto nemusí toužit být s ním každý den a chápu, že jí může vyhovovat být s vnoučetem třeba jednou týdně a může ho mít stejně ráda, jako babička, která denně drandí s kočárem.
Jednak si myslím, že dítě kolem roku je ještě celkem malé a hlavně vyžaduje ještě celkem velký servis (plíny, nošení, oblékání apod.) Znám hodně lidí, kteří si začali brát vnuky, až už trochu odrostli. Někdo prostě prťata nemusí. Já ososbně taky ne.
|
|
|
| Ivi + M + P |
|
(30.8.2009 21:56:00)
Uklidním tě , potěším
Tchýně - sama od sebe nikdy.
Moje máti - prý je daleko.
Reagují pouze na povolávací rozkaz, který je 2-5 do roka.
|
| 25.12Ali.......14 | 
|
(30.8.2009 22:26:44)
Lucíku jsem na tom podobně - tchýně bydlí na druhém konci republiky takže vidí vnoučata tak 2x za rok na narozky a moje mamka s taťkou by tak brali 1x týdně abych děti přivezla ukázat na hodinku . Jak jim je vnutím na hlídání třeba na 3 hodiny tak mi za hodinu mamka volá ať už si děti vezmu, že jim z toho jejich věčného řvaní hučí v hlavě - o spaní na noc nemůže být ani řeč a o několikadenním hlídání už vůbec ne. Když jsem měla první dítě malé tak mě ten nezájem o dítě mrzel jako tebe, ale postupem času jsem si na to zvykla a nic nečekám - je to blbé, že nemůžeme s manželem nikam vyrazit, protože nám nemá kdo pohlídat - babi s dědou už chtějí mít večer svůj klid - což chápu, ale vnoučata si takhle s nim vztah nikdy nevypěstujou - starší dítě už nechce k babi a dědovi ani chodit - asi cítí ten nezájem z nich a to jak jim leze na nervy jak je divokej - prostě v klidu nevydrží - moje mamka říká, že nechápe jak můžu mít tak nevychované a neposlušné děti, že já a moji sourozenci jsme poslouchaly jako děti na slovo a to co dělají moje děti jsme si nedovolily.............
|
| TerezieK | 
|
(31.8.2009 8:54:40)
Tak my máme jen jednu babičku ta pracuje a nikdy nám malého nehlídali ani bych jim ho nesvěřila. HLídá mi tchán, když potřebuji něco zařídit, snažím se to vždycky naštosovat na jeden den, abych ho moc neobtěžovala. Syna miluje a syn miluje jeho. Je pravda, že je vdovec tak je to o něčem jiném, zase malý nemá vůbec takovou tu babičkovskou péči, která mu dost chybí. Když mu bylo 18 měsíců tak mi utíkal za ženskýma "babičkovského věku" a chtěl se s nima mazlit. Přišla jsem si, jak blbec. Nějak se v něm tahle touha zazdila, že když přijedeme k našim tak mojí mamku totálně ignoruje a komunikuje jen s mým otcem. Moje mamka se babičkovství prostě zatím nenaučila.
Jinak si myslím, že dnešní "babičky" jsou takové no z mého pohledu občas směšné. Docela by mě zajímalo, jak se budou tvářit až jim dojdou síly na "cestování, sportování atd. a jejich vnoučátka o ně nebudou mít žádný zájem. Ono vztah se musí pěstovat. Tudíž hlídání dětí není ničí povinnost, ale myslím si, že zájem o vnoučata je dle mého názoru, alespon morální povinnost, předávat dítěti zkušenosti atd. které ještě jeho rodiče nemají. Navíc babičkovství je potřeba, dítě, které žije jenom pod vlivem rodičů je v zajetí věčných zákazů a příkazů a dítě nemá šanci aspon trochu vydechnout. Samozřejmě tohle všechno za předpokladu, že babičky a dědečkové spolupracují při výchově dítěte. Já měla babičku, která sice pracovala i cestovala, ale čas si na nás udělala vždycky.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.8.2009 9:10:41)
Co je prosím tě směšného na tom, že někdo chce dělat i něco jiného než se muckat s vnoučaty? Já tedy budu z tvého pohledu taky směšná babička, pokud si syn pořídí děti. Mám v rodině babičku "směšnou" i "nesměšnou", v obou případech bylo jejich chování vůči vnoučeti zcela dobrovolné a nevynucené, prostě se tak rozhodly. Nevidím na tom nic špatného, každá babička se může rozhodnout hlídat nebo nehlídat.
|
|
| Aneka_ | 
|
(31.8.2009 9:17:33)
Směšné?! No teda, tak mi teda babičky, které žijí vlastní život a rozhodly se pro cestování a vlastní koníčky namísto dělání chův, směšné nepříjdou ani trošku.Naopak. Babičkovství dle mého není povinností a to ani tou morální a je smutné že to někteří jako povinnost berou.
Babičky tady nejsou od hlídání, chování, krmení našich dětí. Jsem ráda, že mám doma maminku, která neupadla na zadek, že se mi narodilo dítě, která si žije svůj život a vnouče bere jako oživení SVÉHO života, nikoli jako poslání či dokonce povinnost.
|
| TerezieK |
|
(31.8.2009 9:30:29)
Směšné myslím, ty které si najednou myslí, jaké jsou krasavice chodí oblíkané jako 20 a myslí si, že se z nich někdo pos..... Tudíž neodsuzuji dnešní babičky, právě naopak, líbí se mi, jak někteří starší lidé dokáži naplnit čas, vzděláváním atd. ale najdou se i takový, který najednou, jakoby zaklapli to co tu prostě je a nevidí, že mají nějakou rodinu.Jak jsem psala níž, tak rozhodně nejsem zastáncem toho, že babičky musí hlídat děti. Ale pokud stojí o to, aby se o ně jejich vnoučata jednoho dne zajímalo, a věřte, že to potřebovat budou, ono život není jenom zdraví a vnoučátka prostě nemají nit, která by k té babičce dědečkovi vedla tak potom zavzdychají. Ale těchto je určitě miminum.
|
|
| Zlatíčko a malé zlatíčko 08 | 
|
(1.3.2010 15:16:00)
Aneko,souhlasím s tebou.
|
|
|
| Lassie66 |
|
(31.8.2009 9:23:12)
Terezo, nesouhlasím. Není povinností prarodičů pečovat o vnoučata. Je to volba.
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(30.8.2009 22:16:52)
vidíš, a mně by zase tohle vadilo. Já mám radši pomoc, o kterou si řeknu, ne tu, co mi někdo (z mého pohledu) vnucuje.
|
|
| Raduza | 
|
(30.8.2009 22:23:07)
Naši i manželova maminka bydlí 50 km od nás, takže je to celkem daleko. Ale mm maminka nehlídala nikdy, nikdy neřekla. Jednou jsme šli na dřevo a nechala malou na zahradě s otevřenou studnou, takže manžel řekl, že už nikdy ani na chvíli. Pro ni je hodně i 1x za měsíc návštěva, že musí uvařit oběd. Asi by byla fakt i z jednoho dne hlídání na nervy. Moje mamka jezdila několik let 1x týdně, když jsem šla do školy. Od té doby (je to rok) zde byla snad 3x, jinak má moc práce (je doma). Takže tak. Ale je pravda, že jsem to nikdy nebrala jako samozřejmost. Myslím, že kdyby naši bydleli ve stejném městě, tak by mamka občas s tím kočárem nebo na hřiště šla. I když na jaře hlídala výjimečně jeden den oba dva a řekla, že je už nikdy dohromady hlídat nebude .
|
|
| kokosy.na.sněhu | 
|
(30.8.2009 22:23:55)
Tchýně si bere malého každý čtvrtek od 4 do večera, většinou jdou ven, když třeba prší, tak si hrají u nás a já mezitím někam vypadnu, někdy si ho berou takhle i v úterý (v úterý mají totiž půlroční neteřinku, ale když jsou i s tchánem, tlačí každý jeden kočár) + víkendy vždy u nich na chalupě. Máme tam svůj pokoj, malej postýlku, takže buď jedem všichni, nebo třeba ze včera do dnes byli kluci sami a jednou ho tam měli už i přes noc sami (my slavili narozky a v poho, je tam zvyklej od narození). Tchýně by hlídala pořád, ale pondělky a středy má dlouhou a v pátek jezdí natu chalupu, ale za rok jde do důchodu, takže to bude supr (plánujem totiž druhé mimi a pomoc se bude hodit)
Moje máma - hlídala malýho všehovšudy třikrát, neankažuje se, má malýho ráda, občas na chvíli přijde, ale ona se necítí být ještě babička a je vidět, že na malého nemá ty potřebné nervy, sama i přiznala, že by nezvládla se o něj třeba celý den starat (je hodně živej). Takže takdo u nás, nestěžuju si, myslím, že ,,volna´´ mám habaděj na to, že mám 14 měsíční dítě....ovšem tchýni jako mám já, jen tak někdo nemá, je skvělá...
|
| ........ | 
|
(30.8.2009 22:52:42)
Mojí tchýni je 50 a vnoučátka hlídá moc ráda :) Jezdí k nám na víkend ... Děti jí mají moc rádi, teda hlavně ten starší.... Moje mamka jezdí míň, ale taky ráda.
|
|
|
| eLeSka | 
|
(30.8.2009 22:44:20)
Cose tyce zajmu tak ten je velikej.
Hlidani nic moc, mamka moje jeste pracuje, tchyne tisice km daleko v zemi odkud pochazi manzel.
Ale obe volaji denne max. obden, stejne tak dedove. Moje mamka se aspon stavi z prace podivat. obcas pohlida o vikendu. S manzelovou rodinou je to taky v ramci moznosti navstevy co 2-3mesice, oni sem nebo my tam.
Mam ovsem ale velmi vitalni 80ti letou babi a zrovna dneska se moje starsi dite od ni po tydnu vratilo
|
|
| červík + V. 6/03 + L. 5/08 | 
|
(30.8.2009 23:14:16)
Lucíku, máme stejně staré děti 5/08 a babičky mého syna jsou zcela rozdílné, moje mamka hlídá když může a mamka přítele si voučka ještě ani nepochovala a o nějakém hlídání není ani řeč, nehlídala ani našeho staršího syna
bydlí od nás cca 25km
|
| Tragika | 
|
(31.8.2009 0:26:49)
Předpokládám, že babičky na hlídání, jsou českou specialitou.
Nikde ve světě jsem to totiž v tak hojné míře nezažila. Je to něco podobnýho, jako když se od starších sourozenců vyžaduje hlídání toho mladšího.
Je určitě pěkné strávit týden o prázdninách u babičky, ale plést si jí s placenou chůvou, už mi tak pěkné nepřipadá.
V rodině žádné hlídací prarodiče nemáme a taky žiju.
|
| sally | 
|
(31.8.2009 6:36:13)
Tragiko
ale nejsou českou specialitou... žiju v Kalifornii a narozdíl od všeobecného povědomí musím říct, že prarodiče mým sousedkám hlídají jak diví... vím o dvou sousedkách, kde babičky nahrazují školku a cca od tří let fungují v kombinaci s půldenní školkou atd... Jiná sousedka jela na týden na dovolenou jen s manželem a děti hlídaly na střídačku babičky (neuvěřitelné - byla to její matka a "macecha" - druhá žena otce - a zajímavé že tyhle dvě ženské, manželky jednoho muže, spolu vycházejí velmi hladce). Další sousedka dává děti od malička k babičce pravidelně na den a půl týdně (odveze v úterý ráno, vyzvedne ve středu v poledne), a pak jsou tu babičky co fungují "normálně" (občas vezmou dítě na dovolenou, víkend, pohlídají večer když jdou rodiče do kina atd.).
A to nemluvím o ostatních etnicích - máme tu skupinu "babušek" - ruských babiček, co jezdí hlídat vnoučata přes půl zeměkoule. U Indů a Číňanů je hlídání prarodiči životní normou (rodiče pracují) atd...
|
|
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(31.8.2009 0:21:41)
Matka mi hlídá čtyřletou, když jsem v práci,nicméně NIKDY jsem nebyla zakalit večer, ptž vím, že beze mě malá nespí.
Tchýně je stará a hluchá, nehlídá.
Když byly mé staré děti malé, bylo běžné, že se babička (moje máti) nechala dnně informovat o konzistenci stolice a zároběń mi zarecitovala, co mám dítěti vzhledem k tlakové frontě oblíci, ale NEHlÍDALA.Dva natvrdo(beze mě) hlídací pokusy dopadly katastrofálně. Jednou matka psychicky nevydržela noc (18 měsíců), podruhý tuzemský výlet (3 a 7 let. Víc jsme to nezkoušeli:)
|
|
| sally |
|
(31.8.2009 6:29:43)
A napadlo tě někdy vzít ho na návštěvu a říct "hele já ti ho tu na hoďku nechám a skočím si na nákup"? Třeba se babičky jen bojí si říct a nechtějí ti zasahovat do rodiny / domácnosti? Nebo si na prcka prostě netroufají... a jsi to ty, kdo by měl rozhodnout, že už je dost velký na to, aby byl na hoďku dvě tři bez mámy...
|
|
| Archciba | 
|
(31.8.2009 7:28:08)
Ahoj, tak u nás je to tak, že moje mamča dceru hlídá od mala, jak se domluvíme. Jezdíme i na společné výlety atd.
Tchánovci ač bydlí vedle, tak moc zájmu nejeví. Pokud jí tam neodvedu, tak nikdy neřeknou a hlídají jen když chtějí a jen na chvilku. A to až teď (dcerka oslavila 2 roky).
Je možné, že takový velký rozdíl je z toho důvodu, že mám s tchánovcema jiný názor na výchovu a péči o dítě a s tchýní si zrovna moc nesednem
|
|
| Ocicko |
|
(31.8.2009 8:21:05)
ahoj tak to ja mam moji mamku milionovou -deti si vezme kdykoliv - hlida je kdyz jsem v praci- s tchyni je to horsi
jen co me mrzi tchyni jak casto nevidej je dcerce vzacnejsi - a je to teda i tim ze tchyne ji dovoli cokoliv.... syn tchyno-babicku nemusi - ona si s nim nehraje - nevenuje se mu jak holce.....
nu a moji mamku maj moc radi- ale vdi ji furt- takze to berou jako samozrejmost.... treba bude vas hlidat babicka - a holka Babi Jitka je to si budem hrat a pujdem ven ( vbec je nenapadne ze by mohla tchyno-babicka.) taky kdyz se s ni dcerka bavi - babi ty nas budes hlidat a mama a tata pujdou do prace - tohle treba tchyni nerekne
|
|
| M | •
|
(31.8.2009 9:13:37)
Jedni prarodice jsou uz starsi (pres 70 let) a navic dost aktivni - zajem maji (ptaji se po telefonu apod), ale hlidat moc nechteji - je to pro ne docela vycerpavajici, neumeji deti zkrotit, takze tak parkrat za rok malou dve hodiny pohlidali, kdyz jsem musela k zubari apod.
Moje mama zase jeste pracuje a z prace dorazi vecer dost znicena a aby si kvuli hlidani brala dovolenou, to se ji logicky nechce a ja to po ni ani nemuzu chtit. Ale zajima se (volame si nejmene 1xza tyden).
Nic si z toho nedelej, oni se jiste o vnoucata zajimaji, ale treba je hlidani takhle maleho ditete zrovna nelaka, nebo maji jiny program, treba se to zmeni az bude vnouce trosku vetsi. A nebo se to holt nezmeni a nezbyde ti nez si najit pani na hlidani (ja to tak nakonec vyresila).
|
|
| Jedůfka / 99,00 |
|
(31.8.2009 9:26:15)
Manželova maminka se o děti zajímala hodně, ráda hlídala, pokud mohla, pak ale byla vážně nemocná, takže poslední roky to nešlo a před dvěma roky umřela.
Moje máma asi tak jako u vás. Když přijedeme na návštěvu, dobrý, ale sama možnosti jak být s vnoučaty, nevyhledává, hlídá max týden o letních prázdninách, ale každého zvlášť - už odmalička - doteď, je jim 9 a 10 let. Ze začátku mne to hodně mrzelo, ale už jsem si zvykla, v jiných věcech nám pomáhá maximálně, je taková morální opora, i s manželem si hodně rozumí, dlouho spolu dokonce pracovali ve firmě. Holt každý jsme jiný a jsou to především naše děti, tak se musíme spoléhat hlavně sami na sebe. Ale představovala jsem si to taky jinak.
|
| TerezieK |
|
(31.8.2009 9:32:23)
Lassie, ale ty jsi to blbě pochopila, není povinnost pečovat o vnoučata. To si myslím taky!!! Ale pokud si vytvořím rodinu, tak musím počítat s tím, že budu babička nebo dědeček a mám určité morální povinnosti. Tím nemyslím finanční, jak si to někteří prarodiče myslí. Rodičem se stávám na celý život. A já bych doma nechtěla mít denně usalašené svoje rodiče.
|
| TerezieK |
|
(31.8.2009 9:36:13)
Já si taky nedovedu představit, že bych měla sloužit svým dětem jako nějaká hlídačka. To ani náhodou. Ale pro mě bude radost dělat těm dětem radost tím, že na ně mám čas.!!!
Monty tu tehdy psala, že děti si neděláme, kvůli tomu, aby se o nás postarali. Potom taky netoužím. Ale z vlastní zkušenosti vím, že když moje babička bojovala s rakovinou a já se jí snažila být oporou až do konce, že to bylo právě díky tomu, že na mě měla čas. Byla zdravě sobecká, ale ten čas měla.
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(31.8.2009 21:18:42)
No to já si zas myslím, že je morální povinností se postarat o své staré rodiče. Jasně, že si vlastní děti proto neděláš, to není ten důvod, aby se o tebe jednou postarali, ale to neznamená, že to tak nemá být. Ale jak je vidět v eldéenkách a domovech důchodců, spoustě lidí už je zatěžko to rodičům aspoň částečně splatit. No jo jiná doba.
A k babičkám? Povinnost to není, ale jedna rodina to je pořád. A pokud někoho nezajímají jeho vlastní vnoučata, nezajímají ho v podstatě ani jeho vlastní děti.
|
|
|
| Lassie66 |
|
(31.8.2009 9:36:20)
Terezo, doba se změnila. Dnes většina seniorů umírá v institucích, to také nebývalo. S jednou věcí ale souhlasím - pokud babička nebo děda nejeví zájem o vnouče, těžko se to později dohání. To si pak musí ale prarodiče vybrat a udělat svou volbu - tak jak chtějí, ne tak, jak se od nich očekává.
|
| Jedůfka / 99,00 |
|
(31.8.2009 9:46:05)
Je to určitě i dobou, často prarodiče ještě pracují v době, kdy jsou vnoučátka malá a mají spoustu svých aktivit. Moje máma například hodně cestuje, je jí 67 let a kolikrát odletí i na několik měsíců. Je to fajn, doufám, že jí to ještě dlouho vydrží. Furt lepší, než jak vidím tady na vesnici její vrstevníky pořád doma a pořád si na něco stěžují.
Já, když jsem byla malá, byla jsem u své babičky každou chvíli. Každou nemoc jsem přestála u ní, většinu prázdnin, i víkendy. A to se nás u babičky často sešlo až pět dětí. A tak jsem si to se svýma dětma představovala podobně, že budou bývat u babičky aspoň občas, ale moje máma na to prostě není, to se nedá nic dělat, hlavně, že je zdravá a šťastná.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.8.2009 9:38:15)
Morální povinnosti? To teda nevím. Mám povinnost vůči dětem, které přivedu na svět, ale vůči jejich dětem už ne, to si přebírají rodiče. Možná leda, pokud bych měla dceru a ta otěhotněla ve čtrnácti.
Neznám babičky, které se oblékají jako dvacítky a myslí si, že se z nich každý "potento", ovšem i kdybych je znala, je to jejich věc a moje zbytečná starost. Mně se spíš nelíbí model, kdy rodiče hodí babičkám děti na krk a naprosto ignorují to, že prarodiče mají taky svůj vlastní život a mohli by ho trávit i jinak.
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(31.8.2009 9:43:57)
Ale vzdyt oni maji zajem, jednou tydne dve hodiny kazda strana, to je docela dost,ne? Tobe spis vadi, ze nemas hlidani, nez ze by dite nemelo kontakt s prarodici. Ale takhle to dneska nechodi, prarodice mivaji spoustu svych zajmu a nejsou povinni ti hlidat dite. Jestli chces hlidat, sezen si chuvu, jestli ti jde o kontakt ditete s prarodici, tak ten tvoje dite ma.
|
| Lenka | •
|
(31.8.2009 10:27:05)
No ono je to hezký, ale já zakladatelku chápu. Prarodiče, co dostanou "naservírováno" dítě k nedělnímu obědu na "počochňání" podle mě nic moc.
Pro mladé je to spíš závazek "musí vnouče prarodičům dopravit, musí tam s ním jet pravidelně, věnovat tomu čas, který by mohli třeba jet na výlet"...a proč jako nepřijedou třeba prarodiče k nim? z pohodlnosti?
Podle mě skutečnou ukázkou vztahu k vnoučeti je i to, jestli jsem schopný pro něj něco obětovat. Třeba jen vytáhnout paty z domu a jet ho navštívit...později i ho někam vzít.
Jako na místě zakladatelky je to spíš o "ukájení potřeb prarodičů" než o pozitivu pro vnoučata, byt se to tak na první pohled třeba nejeví.
Být ní, tak rozhodně nejezdím každý víkend k prarodičům, pokud je to jen takto jednostranné. To je totiž to nejmenší - vnouče je "dodáno až na místo" najedené, vymydlené, pod dozorem rodičů, co ho ohlídají a babička jen mazlí a dělá ťuťu - ňuňu.
|
| Lenka | •
|
(31.8.2009 10:28:57)
Jinak samozřejmě nejsem zastáncem toho "vykořistovat" babičky neustálým hlídáním. Ale jaksi dvě hodiny kočárkování týdně například, by babičku taky nepoložily.
|
|
| Isabellla |
|
(31.8.2009 12:46:24)
Tvůj příspěvek mi opravu uděla radost, teď si celou diskuzi dočítám a nad některými názory jen kroutím hlavou.
Přesně jak píšeš dostanou dítě naservírované a já musím obětovat svůj čas o víkendu a zavést jim ho ukázat, což mě opravdu už nebaví. Navíc ho stejně většinou hlídám já, takže oni dělají jen ťuťu ňuňu jak píšeš.
Bydlíme od seba 15min cesty, autem 3 minuty. Navíc táta je už rok na pracáku, od něj ale nic nevyždaduju přeci jen je to chlap. Pochopila bych, kdyby bydleli na druhém konci republiky.
A vy všechny co tu píšete o hlídacích chůvách atd. si pořádně přečtěte název dikuze o hlídání tam není ani zmínky já se ptám na zájem prarodičů!!!!!!!!!!!!!!!! Opravdu nepotřebuji někomu házet moje dítě na krk a jít se bavit, proto jsem ho neměla.
|
|
|
|
| Mapi | 
|
(31.8.2009 10:25:11)
Mám to podobně. Tchýni nikdy nenapadne zavolat a zeptat se, jak se malý má, nebo že by si ho vzala na procházku. Jezdíme k nim tak jednou týdně, to si i pohraje, ale sama zájem nejeví. Naštěstí moje máma ano.
|
|
| .petra. | 
|
(31.8.2009 11:20:57)
Nejsi v tom sama. Někdy bych si tak ráda odpočinula. Chápu, že moje děti nejsou prarodičů. Tchýně nepřijde vůbec, jen když je pozvaná a přivežená (má to asi 400 m daleko). Mí rodiče bydlí s náma a jsou zalezlí, máma se odpoledne musí dívat na seriály. Hlídání mám, když nutně potřebuju, ale musím být rychle doma, jinak mě stíhá telefon, kde jsi?????
|
|
| 1.3Magráta13 | 
|
(31.8.2009 12:36:02)
My bydlíme s našima, hrají si s dětmi každý den, ale kolikrát jsou dost utahaní z práce, že je na hlídání nevyužíváme. Ale kdykoli požádám o hlídání, není s tím problém jak u mamky, tak u taťky. Občas si maminka vezme malého i jen tak sama od sebe.
Tchýně si naproti tomu děti nikdy sama od sebe nebrala, ani moc nejezdila na návštěvu, ale když skutečně nutně potřebuju a požádám jí o hlídání, tak pokud má volno z práce, tak pár hodin pohlídá.
|
|
| Lída+2 |
|
(31.8.2009 13:09:09)
No nevím,ale myslím, že je nutit nemůžeš....mě se starší hlídal mojí mamky poprvé až když mu bylo víc jak 2,5roku...a byl u ní 7dní. ZA rok opět....prostě víc si ho nevezme. LEtos je měla oba 14dní....(dříév ho nechtěla)
Třeba tchýně své první vnouče viděla až když mu bylo 4,5měsíce....
pak ho viděla coby 8měsíčního....a to k ní nechtěl....
PAk máme náhradní babičku,ale ta hlídá cca 3x za 10let..na to ji fakt nemámeale jinak se s ní vídáme i několikrát za týden.
Já vím, že to asi nećhceš slyšet....kor, když určitě od známích posloucháš jak se někdo pořád někde hlídá,.ale je to Tvoje dítko a je nutný,aby jsi si vystačila sama s manželem....a vím, že to je někdy těžký....(sami jsme to s manželem pidlasili X let šíleně...)
|
| Lída+2 |
|
(31.8.2009 13:12:57)
Jo osobně si myslím, že nědo na to prostě není....se starat o vnoučata.....prostě je to nebaví.....
Já se s tím dlouho smiřoivala,že moje mamka nebude ta vysněná babička,ale teĎ už je mi to dost jedno....její problém...né můj..jestli jí to někdy dojde co promeškala....nevím a pokud jo...může si to vyčíst sobě...
Já mám totiž problém je dostat k nám na návštěvu 2x za rok na narozky...a kolikrát jsme vzala dort a dárky a jeli jsme za nima...za poslední 3 roky asi 3x ...každý to má nastavený jinak.....
|
|
|
| Karel | •
|
(7.9.2009 0:58:07)
My máme tchánovce docela fajn, nikdy ale nebyly pravidelně hlídací. Vždycky byli ochotní rozumně pomoct, když šlo o nemoc dítěte (žili jsme se dvěma dětma v 1+1 a často bylo třeba v době nemoci jedno izolovat), ale vždycky s povytaženým obočím, že si nedovedeme pomoci sami. Fakt je, že dcera byla tak moc nemocná, že nám na to přiznali na 4 roky péči o osobu blízkou a manželka mohla zůstat doma (což byl i náš program, byli jsme tehdy z církve hodně indoktrinovaný proti státním školkám - "matka má být s dětmi doma aspoň do ZŠ, když už je tedy neučí sama v domácí škole" - my jsme zvolili kompromis - předškolní rok školky v mezích možností - dcera směla jen omezeně - i kvůli nemocem). Ale že by měli zájem o pravidelné hlídání - to moc ne, byly ze staré školy, kde jim jejich máma odmítala hlídat jindy než při nemoci: "žádné trajdání za zábavou, jste rodiče, běda aby jste je nechali do ... (aspoň 15) let samotné..." Takže i do mé ženy přenesly zákaz mimorodinné péče o děti, takže, když nám párkrát hlídala pastorovic dcera (16let) tak se mohli zbláznit. Omluvou jim je, že přišli o dítě. Díky nemocem a tomu, že jsme nikdy nepracovali oba (studium, vojna, mateřská...) nebylo ani moc peněz a když jste furt v záporu na kontokorentu, tak si to odpustíte....
Matka je jiný případ. Za komoušů tvrdě perzekuovaná, kvůli otci (usnesením ÚV vyloučenému z KSČ za 1968), který proto nesměl pracovat jinde než manuálně, a to zas on nedokázal a spíš peníze propíjel. Matka průvodkyně směla pracovat jen na dohodu, ale všude jí říkali, že do trvalé práce ji vzít nesmí. Tehdy mnozí překračovali těch 50% hodin na dohodu tím, že se jelo na černé duše, na průvodce - důchodce, co měli dvě přednášky za rok. A mzdovka zase věděla komu co doopravdy dát. Po revoluci už pak matka zakotvila na pár let na soukromé škole, kde jí odrbali znovu a celkově na to doplatila důchodem. Hlídací nikdy moc nebyla, protože pár let po revoluci se snažila nadšeně na neplacených postech rozhýbat komunální politiku. A vždycky měla spoustu práce, když tam jednou syn musel bý 3 týdny kvůli rizikovému těhotenství, tak nastavila hned dlaň že bychom měli zaplatit jídlo. A to mu s jejím přítelem dávali děsně mastné karbanátky (nikdy neměla v těchle věcech rozum, ve všem jí pomáhala matka, žila v tom našem 1+1 s manželem, mnou a prarodiči.)
Přítel jí před nedávnem zemřel a mně stálo přes 10 tisíc zastavení různých exekucí, které měl na krku (něco jsme museli vyplatit, protože advokát a soudní poplatky by byly vyšší). Od té doby má 7800 důchodu+1200 příspěvek na bydlení, bydlí v 1+1, kde regulovaný nájem s poplatky je přes 8000 Kč (majitelé si nenápadně dorovnávají regulaci na poplatcích). Žádné výměny nepovolí, když někdo nemá, ať táhne....
Já mám slušnou práci se slušným platem (ovšem za formálních 40 hodin reálných 70 týdně), manželku se symbolickou mzdou v neziskovce na 1/2 úvazek, děti na drahých lécích, sám diabetik a hledáme hypotéku.
A matka se na nás věší citově (jakto že nesmí každý den k nám, když u ní to bylo běžné) i pomalu finančně (a tam má na to právo - ŽM je u ní asi 10500 Kč = náklady na bydlení+částka ŽM) a vypadá, to, že na úřadu se jí zeptají jako první věc, zda má soudně stanovené výživné ode mne - už tak má vůči nám "dluhy" několik desítek tisíc. Akorát že manželka hrozí, že když to budu platit, tak odejde s dětmi k tchánovcům. Protože jí a její vlezlosti má dost. Já taky. Babka je dost zakyslá, rozešla se s každým, na každého, včetně mne a mé ženy si drží kýbl špíny, co jí kdo kdy udělal... počínaje komunistů. A teď je sama, pomlouvá nás po úřadech, doktorech a psychiatrech... Chtěla by děti, ale ty už (10,12) k ní odmítají chodit. Jenže jí nemohu nechat vystěhovat pod most; a k nám do 1+1 bychom ji nechtěli ani kdyby byla anděl a né jedová baba. Nevím moc co s tím...
Druhá věc je, že ji "přítel" (spíš nepřítel - žil hlavně z jejích peněz co měla) izoloval od celého světa, kromě její straaaašně důležité a straaaašně náročné učitelské práce a tak dnes neví ani, že se dá nakoupit v Tesku, odmítá mít kartu, takže platí strašně moc za výběry, neumí vypsat formulář a ze všeho se hroutí, takže na nás visí i tak... Snaží se občas pracovat, ale pak je u nás pečená vařená na internetu, všichni jí musí pomáhat (děti) a za 10 dní práce si připraví zaájezd pro cestovku za 800 Kč.
|
|
| Zlatíčko a malé zlatíčko 08 |
|
(1.3.2010 14:50:54)
tchýně nemá vůbec zájem,takže se ani nestýkáme.
s mými rodiči bydlíme v domku a mamka hlídá,když jdu na uřady,k doktorovi ale jinak nehlídá.ale na malého se přijde každý den alespon na chvilku podívat.
ale že bych si šla na půl dne lehnout,tak to hlídání neexistuje.
|
|
| Proněk Vlastimil, vdaná dcera a ženatý syn | •
|
(2.3.2010 10:34:46)
Jsem děda 4 vnoučat, 2 vyženil syn, ale jsou jako naše. Záleží na celkovém vztahu rodičů a dětí.Syn a snacha jsuo v pohodě, bydlí 50m od nás. Občas je jdeme navštívit,jednou je to častěji, jindy méně.Důležité je, že můžeme vnoučata vídat.Když syn se snachou chtějí někde jít, děti spí u nás. Jindy chtějí sama vnoučata.A také si v různých věcech pomáháme.To je dobré, že? Naopak je to u dcery a zetě. Vnučku jsme měli 5 let soudem určenu do opatrovnictví.Měla kriminálníka partnera / otec vnučky/ a chodili po hospodách atd.Celých 5 let jsme tlačili dceru do toho, ať se o dcerku stará.Nešlo jí to. Vdala se a zažádala o svěření dcery do péče. Přez doporučení psychologů, psychiatrů s postupným zvyšováním vnučky v nové rodině soud rozhodl nakonec tak, že vnučku vidíme jeden výkend v měsíci, o dovolené v červ. a srpnu a den na vánoce.Nová rodina od začátku vůbec nekomunikuje / neznáme ani důvod/ a dcera chce, aby nás vnučka nenavštěvovala vůbec. Trpíme tím my se ženou / o to asi dceři jde / a i vnučka, protože nám vždy říká, že až bude velká, bude u nás bydlet a že se jí stýská. Tady máte příklad, že je třeba ochoty a pochopení z obou stran.Přeji Vám a všem rodičům, prarodičům a vnoučatům ten zprávný poměr porozumění v rodinných vztazích, aby jste se měli stále rádi. Vlastimil
|
| Vlastimil Proněk | •
|
(2.3.2010 10:36:47)
K mému článku. Teď koukám, že píši 4 vnoučata, je jich 5.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)