| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost?

 Celkem 240 názorů.
 Sklenicka 


Téma: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:49:21)
Jen krátce...neberu antikoncepci, naše antikoncepce je "přerušová soulož", partner dítě nechce, pokud bych otěhotněla, tak dle něj" by jsme se nějak domluvili", já mu řekla, že na interupci bych nikdy nešla...Je zadaný, má svoje dvě dítka..Známe se půl roku..Nemoralizujte, že mám něco se zadaným...Jen mě zajímá kolik Vás tu je kterou zadaný partner poslat na potrat, do háje nebo kamkoliv jinam a nebo funguje jako otec v nové rodině...
 Morika 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:55:01)
Proč nebereš antikoncepci?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:57:01)
Ví, že nic neberu, nechci hormonální antikoncepci..je to svinstvo..Kondom nemůžem, nejde to sním, vyzkoušeno několikrát..
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:58:24)
V dnešní době není ochranou jen kondom a anitkoncepční pilulky~y~
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:58:26)
Někteří jeho příbuzní o mě vědí..cítím, že mě má opravdu rád a vůči vlastním dětem je dostatečně zodpovědný...
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:59:45)
Skleničko, kdyby byl dostatečně zodpovědný ke svým dětem, nepodvádí jejich matku. ~d~
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:03:13)
MajoZrzko, myslím, že hromada chlapů podvádí své manželky a jsou to zodpovědní muži, pro které je rodina důležitá..
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:05:53)
Skleničko, aha, tak to máme hodně rozdílný chápání pojmu zodpovědnost.

Jinak moje zkušenost mi říká, že - pokud říká, že dítě nechce - nebude ho chtít ani pak.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:44:16)
no, tak ještě, že si takto zodpovědnost nevykládá můj manžel ~e~
 Limai 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:22:37)
to přece nemá vůbec žádnou souvislost.Zodpovědnost a milenecký vztah se nevylučuje.
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:30:46)
Eeko, souhlasím s tím kondomem...Jenže nám , teda jemu to s ním prostě nejde...se mu nepostaví, no..Zkoušeli jsme to několikrát a bez úspěchu...~l~
 hrúda 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:33:00)
Tak snad kondom se nasazuje až na pevný úd... ~t~~t~~t~
 hrúda 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:36:48)
Já bych pochopila, že nemůže ejakulovat. Jinak nevím... ~t~~t~~t~
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:37:07)
I na ochablý jsme zkoušeli, kousek se povedlo...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:46:09)
eeee... a kolikpak že ti je let, kočko??? to si tady z nás zase dělá někdo srandu, nebo co?
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:48:12)
je mě skoro 35! Jsem ráda, že máš manžela, který Ti je věrný a nebo který používá při nevěře kondom..
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:51:30)
jo, taky jsem ráda, že nemám za manžela pitomce ~t~
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:53:12)
Eeko, tady se pleteš. To není women mode - a věrnost není stěžejním prvkem - ale dávat dohromady zodpovědnost a nevěru, to mi přijde fakt ujetý.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:56:50)
MajoZrzko,
promiň, ale co je na tom ujetého?
Pro mne je chlap, který se chová jako dobrý manžel, otec a partner a občas si někde vrzne bokem daleko snesitelnější než ten, co si ho sice ani sám nevyhoní, natož aby zahnul, ale dělá doma dusno, děti ho nezajímají a půl výplaty propije v hospodě s Pepou odvedle. A hlavně daleko ZODPOVĚDNĚJŠÍ.
Otázkou je, jak moc je zodpovědný, když s milenkou provozuje přerušovanou soulož a přitom nechce dítě, to je jiná otázka.
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:59:15)
Monty, ale já ti nepíšu, že je to ujetý, ale že to tak máš a ví se to.

Zmiňuješ tu extrémy.

Zodpovědný Skleničky milenec není, už jenom z finančního hlediska. Když mu to ujede, bude platit alimenty, čímž finančně ublíží současné rodině. A to nemluvím o citové újmě. I dětí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:02:22)
Třeba má peněz dost a finančně se ho to netkne. To nemůžeme vědět. Pokud má za milence nějakýho poslance nebo člena správní rady ČEZu... ~;)
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:00:28)
Eeko, ano, může. Tvůj příspěvek jsem pochopila tak, že to bereš jako zásadní a nejdůležitější všude.
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:03:54)
Eeko, no to já taky.
 Sklenicka 


! 

(21.2.2010 16:43:06)
A ty nemoce, eventuální milence a tak si uvědomuju, ale takto se můžu nakazit i v manželství, si manžel vyjímečně někam odskočí a kondom třeba v opilosti nepoužije..Uvědomuju si, to každopádně ano a měla jsem na výběr zda do toho jít..
 hrúda 


Re: ! 

(21.2.2010 16:45:48)
No opravdu riskuješ. Asi bych mu doporučila tento problém řešit, jinak by měl smůlu. ~d~
 Sklenicka 


Re: ! 

(21.2.2010 16:46:38)
Zkoušeli jsme i velikost XL, vím, jak zacházet s kondomem, používala jsem ho už hodněkrát..
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:36:18)
JJ..na pevný a pak splask, než se stihne narolovat...
 hrúda 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:37:22)
Skleničko, to nesmíš nandavat půl hodiny... ~t~
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:40:22)
Lalial to byla vteřinka, splaskl hodně rychle a kondom spadl...ale fakt jako!
 7kraska + jedna 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 18:06:05)
Takovych jsem uz nekolik videla, ze jim s kondomem splaskl. Okamzite. A uz se nenarovnal.
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:47:18)
Limai, dle mě se to vylučuje a zásadně. Ohrožuje svoji stávající rodinu, má se svou ženou dvě děti - i když je třeba zabezpečí finančně, nebo se věnuje dětem - není zodpovědný, protože vzor, která dává dál, je chlap, pro kterého není manželství věc lásky a důvěry, ale něco, co může zničit nějakým "šukáním" mimo.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:47:51)
Láska a důvěra se dá zničit "šukáním mimo"? To jsem nevěděla. ~;)
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:50:54)
Monty, v tvém životě možná ne.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:54:33)
Majo,
v mém životě určitě ne, protože "tomu" nepřikládám váhu, kterou "to" nemá.
Kdyby neexistovaly pohlavně přenosné choroby, tak už tuplem.
Nedělám si nároky na vlastnictví něčího těla a byla bych celkem nerada, kdyby si je někdo dělal na to moje. A to prosím nezahýbám. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:56:00)
a když o nic nejde, tak proč tomu teda říkáš "zahýbání", Monty, fuj - takové negativní slovo... ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:57:36)
Ráchel,
OK, nemám tělesný styk se dvěma chlapama zároveň. ~;)
Lepší?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:59:00)
jo jako najednou myslíš? ~:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:01:12)
Ráchel,
ne najednou, ale řekněme... paralelně. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:03:25)
chápu, dělám si srandu ~t~
mě spíš zaráží, že říkáš, jak je to v poho, ale jedním dechcem, že to neděláš. Neděláš to, že jsi líná, není příležitost nebo proč jako?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 17:28:32)
Maargit,
se dvěma holkama budiž, se dvěma chlapama mi to jednou úplně stačilo. ~;)
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:56:19)
Monty, však to píšu. Měj si to nastavené, jak chceš. Ostatně, že se tomuhle vymezíš, to se dalo čekat. Děláš to často, že.
 Sklenicka 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:50:33)
MajoZrzko,Ty si asi vůbec neuvědomuješ kolik je kolem Tebe nevěrných manželů a manželek, které mají fungující manželství...
 irlev 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:51:17)
Skleničko, ale kludně, ať jsou, když na to mají žaludek. Já píšu svůj názor.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Majo Zrzko 

(21.2.2010 16:52:06)
a co je to teda podle tebe fungující manželství?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:01:47)
Vlastně mám jedno dítko a to by sourozence potřebovalo, netoužím po dalším dítku, ale kdyby přišlo, vím, že bych ho chtěla a milovala, zázemí mám a je hodně matek samo se dvěma dětmi. Jde mě jen o to jestli některá tuhle situaci zažila..Neudělala bych vědomě nic pro to abych otěhotněla..
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:06:17)
Jenže to vědomě děláš... Nezažila jsem tuhle situaci, protože nejsem nezodpovědná. Dvakrát jsem se motala ve spleti s ženatým chlapem, kteří mě uháněli několik let. Naštěstí jsem vždycky dřív zdrhla a nikdy tomu úplně nepodlehla jinak než platonicky. Přesto Tě nemoralisuju, protože vím, jak je snadné si začít něco s ženatým chlapem. To je ostatně Vaše věc. Ale nikdy bych nespala bez ochrany s nikým, kdo by mně řekl, že se mnou nechce dítě...

Mám z Tebe pocit, že Ty bys s ním další dítě ráda. Ale to, že máš zázemí, dítěti tátu nenahradí...

Mimochodem, samozřejmě je to naprosto Vaše věc, ale ani nechápu Tvého partnera, snad ve chvíli, kdy dítě rezolutně odmítám, nezačnu souložit bez ochrany, ne?~d~
 louda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(22.7.2010 21:12:28)
Na mě se vykašlal chlap, který mi řekl, že se mnou dítě chce. To, že má jinou, jsem zjistila až když jsem byla těhotná. Podotýkám, že dítě bylo neplánované a vnímám to jako obrovskou nezodpovědnost, nás obou samozřejmě.
 Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:56:17)
Mno... Jestli je zadaný a má děti, tak pochybuju, že se otevřeně přihlásí k "Tvému" dítěti...
 Lassie66 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:57:13)
Dá se nad tvým uvažováním nemoralizovat? Vidím v tvém jednání zřejmý úmysl získat pro sebe muže od rodiny. Společnou budoucnost bych si vyřešila předem, aniž bych čekala, že se do popisované situace dostanu.
Dokážeš případnou zodpovědnost přijmout sama?
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 14:57:19)
Chápu, že máš něco se zadaným, chápu, že nebereš antikoncepci, ale nechápu, proč se nechráníte třeba jinak, když partner s Tebou dítě nechce a už má jinou rodinu? Ty s ním snad dítě chceš?
 Liška s banem :) 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:02:13)
Skleničko, marníš s ním čas a navíc si i ničíš pověst.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:03:13)
jelikož mě napadají jen samé moralistické kecy, nebudu se k tomu vyjadřovat ... ovšem to jeho "nějak bychom se domluvili" by mi stačilo k tomu, abych s ním nikdy nic neměla ...
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:05:54)
Jano asi úpřímně napsáno, ale už ho mám ráda a hodně, zatím od něj nedokážu odejít...
 andie77 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:15:40)
A co, když odejde on, jakmile otěhotníš (pokud by sis dítě nechala)? Nebo si myslí, že "nějak to vyřešíte" = půjdeš na potrat a budete spolu pokračovat dál?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:21:11)
Andie77, počítám s obojí možností, proto jsem založila tuto téma a zajímá mě statistika...
 andie77 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:26:20)
Skleničko, jasný - tak než se zde vygeneruje statistika... ~;)

Když počítáš s oběma verzema, tak dotaz: když tě pošle na potrat (a ty půjdeš), ty s ním pak nadále zůstaneš a budeš pokračovat ve vztahu?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:29:52)
Tak na potrat bych nikdy nešla... A kdybych byla za nějakých velkých nátlaků k potratu donucená(nevím, jakým způsobem by se mu to podařilo), taky bych to sním skončila.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:33:12)
Eeko, nadšený by určitě nebyl..njn..Doma tuto antikoncepci užívají roky a dítka mají plánovaná, tak si asi věří..A jsou genetické testy...
 Lassie66 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:36:15)
Bomba by byla, kdybyste otěhotněly obě.
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:38:14)
Dítě nechceš, ale zároveň se nechráníš- čili nic.
Ten muž z tebe v případě otěhotnění nejspíš udělá lehkou děvu- zvlášť když mu to s manželkou léta tak bezvadně funguje.
Nedělej si iluze, na 99% tě má pouze na sex a je schopen nahradit tě někým jiným. Tvůj problém- zapletla jsi do toho city, to se stává hodně ženám, muži to tak nemají.
Genetické testy? = Ve finále budou bez otce všechny děti.
 aachje skunk a tři holky 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:43:02)
no jestli má ten potenciální tatka iq houpacího koně,jak se zdá z jeho smýšlení o antikoncepci,tak to jdu do kolen~t~~t~
 aachje skunk a tři holky 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:44:12)
terrinko if expertka na jazyky tady není.tak můžeme hrubkovat do aleluja
 Terinka4444 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:47:07)
No jo, ale co když se objeví?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:47:00)
achje, myslím, že je velmi chytrý, jen v antikoncepci mírně zaostává ~d~, každý máme něco, Zerat myslím, že i samotná matka je schopná sama vychovat dobře svoje děti!
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:49:38)
Skleničko, měla jsem ženatého milence a ve chvíli, kdy mi došlo, kam se posunuly mé city, jsem to ukončila. Nejvíc na to dojedeš ty.
 Terinka4444 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:46:04)
Víš co by mě zajímalo? Tobě nevadí, že spí s vámi oběma? Jeho manželka to neví, ale ty jo? Tobě nevadí, co si o tobě musí myslet příbuzenstvo. Tobě nevadí mít dítě s někým, kdo má takovýhle charakter? A co pak jednou řekneš tomu dítěti, až se bude ptát?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:49:33)
Nevadí mě, že spí s oběma..ona o mě ví....Myslím, že mě je jedno co si myslí jeho příbuzní...jsem celkem flegmatik..
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:50:42)
já mám docela jasno, už teď ~a~
 Terinka4444 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:53:05)
Ale co pak řekneš tomu případnému malému? Nemoralizuji, jen mě zajímá, jak to, že tě zaslepil natolik, že takhle zvláštně uvažuješ. Vím, že je spousta matek, které to zvládnou, musí, nic jiného jim nezbývá, ale určitě všechny, nebo drtivá většina, myslely, že bude úplná rodina. Taky doufáš, že zůsstane s vámi?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:59:11)
No, jasně, že doufám, že by eventuelně zůstal se mnou, ale nejsem naivní a připouštím hodně velkou možnost toho, že by v tom nechal..A co bych řekla dítku? Že se maminka zamilovala, ale buhužel to nevyšlo a že ji/ho miluju a jsem ráda, že ho mám..Jsem mnohem horší věci, než být nemanželským dítkem, přece!
 andie77 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:36:19)
Takže souhrn z výše tebou uvedeného:

a) počítám s obojí možností (nechat si dítě a být sama nebo jít na potrat)
b) na potrat bych nikdy nešla
c) kdybych náhodou šla, tak...


To už se začínáme motat v nějaké "spirále" protikladů, ne? ~;)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:42:00)
andii77, přemýšlím a uvažuji nad každou možností.. i proto jsem tohle téma založila...
 Insula 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:29:55)
Myslím, že tou "domluvou" myslel, že půjdeš na potrat.
 aachje skunk a tři holky 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:07:16)
píšeš ,,partner,, partner to asi není,maximálně partner paní,se kterou je legálně. ty si dělej co chceš,je to tvoje rozhodnutí si dítě nechat,když mu necháváš vrátka otevřená,po něm bych nic nechtěla.
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:08:40)
ach je, její chlap se k tomu ale chová stejně nezodpovědně, takže že by po něm neměla nic chtít? Proč, když to dělají oba vědomě?
 Hana 
  • 

Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:05:04)
co na to říct? Antiko nebereš, s kondomem to nejde, on je ženatý a má svoje děti, další nechce. Připadá to jen mě, že tvůj postoj k celé věci zavání tím, že chceš otěhotnět a doufáš, že on si pak vybere tebe a vaše dítě? Tím, že jediná antikoncepe je přerušovaná soulož se budeš obhajovat jak dlouho? Vždyť stačí kapka touhy a je zaděláno. A jeho postoj? To ti vše, co a jak dělá ti přijde odpovědné? Mě teda ne!
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:09:12)
Hano, chtěla bych aby byl se mnou, ale ne za každou cenu..nehodlám vědomě ani nevědomě otěhotnět..Nechci, aby odešel od rodiny..Pokud odejde budu s ním ráda..Podle něj je tato antikoncepce"spolehlivá", můj názor o "nespolehlivost" této antikoncepce ví..
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:10:20)
Sklenicko, sorry, ale asi seš úplně blbá nebo nevím...
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:12:42)
chabíbí,myslím, že jsem celkem inteligentní ženská..
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:14:59)
Jo, no, pokud seš inteligentní, tak si z náš děláš srandu, že?:-)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:19:45)
chabíbí..jen jsem se zamilovala..to není ztráta inteligence, jen momontální zblbnutí...mám dvě maturity a nepíšu hrubky..
 Lassie66 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:22:17)
~a~ "Momentální zblbnutí", které může zamíchat s tolika životy. Jsi sama s děckem a vůbec se neštítíš dostat do podobné situace jinou ženu....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:50:16)
dvě maturity? a to jako proč? ~t~~t~ teda ti si z nás fakt děláš akorát prču ~t~~t~
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:52:27)
Ráchel, proč bych nemohla mít dvě maturity? To je takové nezvyklé? Mám 4 roky střední a pak dvouletou nástavbu..
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:55:12)
no tak nezvyklý je to teda podle mě dost - moc nechápu, proč by si někdo dělal druhou maturitu... ale to je celkem jedno, oproti tvému stylu sexuálního života je to logika sama ~:-D
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:56:21)
Nechtělo se mě po první maturitě jít pracovat, druhou maturitu mám z naprosto odlišného oboru, ve kterém ted pracuji.
 Limai 


Re: Ráchel, 

(21.2.2010 17:47:46)
nevím co ti na tom připadá divného.Já znám několik lidí,kteří mají dvě maturity,každou z jiného oboru.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ráchel, 

(21.2.2010 19:29:46)
tož to se pokorně omlouvám, já takovýho nikoho neznám.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Ráchel, 

(21.2.2010 19:30:08)
Ráchel,
já takových zase znám většinu. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ráchel, 

(21.2.2010 19:35:27)
no však jsem se pokorně omluvila, myslela jsem to vážně. já mám kolem sebe buď lidi s maturitou, nebo s vejškou, případně VOŠkou, ale se dvěma maturitama fakt neznám nikoho.
 7kraska + jedna 


Re: Ráchel, 

(21.2.2010 21:51:43)
Mezi svyma znamyma 40+ znam plno lidi se dvema maturitama.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:55:14)
Fungující manželství je podle mě tolerance, společný zájem o děti, domluvit se na výchově, finančně rodinu zabezpečit!Chovat se k sobě slušně..A toto on vše dělá..
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:57:46)
No, ale vzhledem k tomu, že - minimálně riskuje - mimomanželské dítě, tak to prostě zodpovědný není.~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:58:35)
až na to "chovat se slušně". jako sorry, ale kdyby mi můj manžel řekl "to je prima, že mezi sebou máme takovou toleranci, společný zájem o děti, domluvíme se na výchově, finančně rodinu zabezpečím, to máme ale hezké manželství, viď? jo, a mimochodem, souložím s XY bez ochrany a antikoncepce - ale to se s naším skvělým manželstvím přece nevylučuje, viď, miláčku" tak ho pošlu někam ~t~~t~~t~ Skleničko, ty jsi fakt komik ~t~~t~
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:02:43)
Ráchel, myslím, že pojem zodpovědného chlapa dobře níže popsala Monty!
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:04:20)
Dámy, víte co by mě fakt zajímalo? Kolika Vám jsou manželé opravdu věrní....~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:06:53)
no tak s tebou mi rozhodně nezahejbá, on je zatíženej na inteligentní dámy ~t~~t~~t~
pardon, končím, tohle se fakt nedá brát vážně ~t~~t~~t~
snad ti tady někdo dobře poradí ~b~
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:08:23)
Skleničko, 100% jistotu nemá nikdo. A to ani manželé u svých žen. MM má tedy nařízený ten kondom. Nepotřebuji získat kvůli jeho radovánkám bonus v podobě chlamydií nebo syfilis- v lepším případě.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:12:04)
Lalial a jsi si jistá, že kdyby někdy něco, že by ho v návalu vášně použil?! Tak moc mu věříš? Jen dotaz, žádné rýpání...
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:16:38)
Skleničko, věřím že ano, je zvyklý... ~;) Já bych ho tedy v případě nevěry použila. Taky mi ho MM strká do peněženky, když hodlám někam vyrazit. ~t~~t~~t~
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:21:32)
Lalial tak to je opravdu zodpovědný a já vždy kondom také používala, toto je prostě zatím jediná vyjímka..~d~
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:24:08)
Objektivně vzato, on může nakazit tebe nebo ty jeho, oba to předáte všem svým dalším sexuálním partnerům a ti zase všem svým partnerům... Tohle bych vážně neriskovala. ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:05:53)
No, jestli sis teda při své inteligenci a dvou maturitách nevšimla, Skleničko, tak definice Monty (ne že bych s ní zrovna souhlasila) zrovna toho tvýho rajera nezahrnuje ~t~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:08:06)
Zodpovědnost je uvědomování si závazku, jeho přijetí a dodržování etických norem z něho vyplývajících.
Pokud má někdo malé děti, má k nim zodpovědnost je živit, starat se o ně, vychovávat je. Normální muž se stará i o manželku, měl by k ní být pozorný, nehádat se s ní kvůli kravinám, starat se o provozní záležitosti, vydělávat pro rodinu peníze.
Ale jestli si k tomu užívá bokem nebo ne je skutečně druhotné a o tom, jaký je dotyčný otec nebo manžel to celkem nic nevypovídá. Znám hodně mužů, kteří by za svou partnerku dali ruku do ohně, splnili jí první poslední, přesto jí občas zahnou, buďto proto, že se jim naskytne příležitost nebo proto, že mají chuř vyzkoušet v posteli něco, co partnerka odmítá nebo s čím ji nechtějí vůbec ani oslovit, protože předem očekávají, že by nesouhlasila.
Pak je ještě model, kdy si muž ženy váží, má ji rád, ale nemiluje ji a zamiluje se někde jinde. Do někoho, kdo je mu bližší a s kým si víc rozumí. Ani to nemusí znamenat likvidaci původního vztahu, zejména pokud v něm jsou silné závazky.
Ostatní modely se týkají vztahů dysfunkčních, proto nemá cenu je zmiňovat.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:10:11)
Monty, no jo, ale svatba a manželství je TAKY závazek, který se uzavírá mezi dvěma (nikoliv více) lidmi.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:13:10)
Majo Zrzko,
to je fakt. Ale jak jsem tu už mnohokrát psala - ty si bereš někoho a on takovým NEMUSÍ zůstat. Ten slib na radnici nebo v kostele dáváš někomu, kdo je NĚJAKÝ v té dané chvíli nebo jaký byl/jevil se před uzavřením manželství. Může se stát, že se ten člověk změní a ty zjistíš, že je to někdo docela jiný. Tím nemyslím banality typu přibere pět kilo nebo přestane si holit podpáždí.
Nikdo se nerozvádí s tím, koho si vzal. Rozvádí se s tím, kdo se z něj stal. ~;)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:16:22)
Mě se zdá, že Monty chápe realitu života a nemá nějaké naivní představy o životě..
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:17:22)
Sklenicko, no já myslím, že realitu života má každý takovou, jakou si jí udělá.
 Teraza Horáková 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(22.2.2010 1:24:09)
ne, Monty chápe realitu života tak, jak ji chce a vnímá sama, nic proti tomu, leckdo žije nějak - třeba má pocit, že svobodněji, někdo se závazkem ze všech stran ale oboustranně uchopitelným.

Mantinely si stanovujeme každý sám sobě a máme-li je, často se stává, že podobné čekáme od druhých. Fér je sdělit partnerům, že.... ZDE MÉ MANTINELY KONČÍ, TAKOVÁ JSEM a JSOU VĚCI, KTERÉ RESPEKTOVAT NEUMÍM - není to o tom, že bych vědomě nechtěla.
A v tu chvíli je jasno, a partner ví, že proti těm mantinelům nepůjdu sama.

Lze to i opačně, jen nestavme sexuální svobodu na obecnou normu, prosím. Protože tak to sama nemám a jinak nemáme problém s tím jít s kolegy na mejdan nebo na kávu ani z jedné strany.
 Teraza Horáková 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(22.2.2010 1:51:44)
p.s. pro MONTY, - to nebylo urážlivé vůči tobě nebo tvým partnerům, ano, jsem si vědoma toho, že skrytá tolerance nevěry je rozhodně horší než vstřícnost a jasná pravidla -, jen, že to nemíváme všichni stejně dané a asi základní ve vztahu je důvěra, třeba za podmínek, že sex jinde se smí.....

jen si sex jinde nedovedu představit jako žena - bez citové vazby - a co se mužů týče, když je ten jiný sex baví více než ten domácí, - taky docela cesta někam pryč, takže jsem vlastně netolerantní (fascinující po těch životních zkušenostech)

 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:16:28)
Monty, s tím souhlasím - ale podle mě není zodpovědné tuhle změnu před druhým tajit nebo udržovat dlouhodobě.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:21:28)
Majo Zrzko,
to určitě není zodpovědné... ale zase, není to černobílé. Ten muž může mít x důvodů, proč dlouhodobý mimomanželský vztah tajit.
Buďto bere milenku jen jako zpestření života a ze svého pohledu nechápe, proč by do toho měl tahat ženu - což je sice sobecké, ale svým způsobem také zodpovědné, nepřidělává jí starosti něčím, co sám nebere vážně - nebo si není jistý tím, zda je milenka ta pravá a jestli by si nějak výrazně pomohl, kdyby z ní udělal manželku... třeba se v manželství ošklivě zklamal a nechce si znovu naběhnout... anebo prostě má jen hodně malé děti a nechce jim ublížit... těch možných scénářů je.
Obvykle je to ale tak, že chlap čeká, až to za něj vyřeší ženská. Jedno která. Buď dojde trpělivost manželce nebo milence a on se potom "nějak" zařídí. Dokud může mít dvě, má je, protože dvě je víc než jedna. ~t~
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:23:27)
Monty, jistě, život není černobílý - ale mluvíme tu o zodpovědnosti - a ta prostě - dle mého názoru - bokovkou prostě končí. Jistě, v životě třeba dojde k situaci, kdy jeden z páru jednorázově zahne, momentálně to utají a "seká latinu" - ale i tak, zodpovědně se prostě nezachoval.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:27:59)
Majo,
a myslíš, že je zodpovědnější se rozvádět před každým pohlavním stykem? ~;)
Jsem realista, v životě to není o tom, že by někdo něco děsně plánoval, ony se věci spíš stanou. A možná je mnohdy daleko zodpovědnější dát všemu čas než hned přijít s "hotovou věcí".
My vůbec netušíme, jak to má Skleniččin milenec doma. Třeba má idylické manželství a jenom potřebuje lovit skalpy, nebo idylické manželství nemá, ale má malé děti, které nechce opustit... nebo má manželku, která si také žije paralelní pohlavní život... těch variant je příliš mnoho na to, abychom mohly jednohlasně moralizovat a vynášet kategorické soudy.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:31:14)
Monty, ano, jak to má Skleničky milenec doma nevíme, resp. ona nám sem napíše to, co on řekne jí.

Jsem si vědoma toho, že každý může ujet, každý se může zamilovat jinde ... ale zároveň si myslím, že to prostě není zodpovědné vůči stávající rodině. Pochopitelně, pokud k tomu nejsou přidruženy další problémy a případná nevěra není jenom jejich vyvrcholením. Na vztahu se musí makat. Pokud to nefunguje, zodpovědné mi přijde to řešit rozumnou cestou - a za tu nevěru nepovažuju, pokud s ní druhá strana nesouhlasí. A to si myslím, podobně jako Eeka, že většina žen (a pravděpodobně i mužů) s tím souhlasit nebude.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:33:22)
Majo Zrzko,
srdci neporučíš. Zkus mu říct, aby se chovalo zodpovědně. Zodpovědnost je věc morálně volních vlastností, není to emocionální záležitost.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:34:26)
Monty, přesto si myslím, že by rozum měl nastoupit včas.

Minimálně dřív, než omylem pošlu smsku manželovi místo milencovi, že ~a~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:36:35)
Majo...
nesuď nikoho, dokud jsi nechodil v jeho mokasínech...
Od stolu se teoretizuje hezky... bohužel život píše všelijaké scénáře. ~;)
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:38:00)
Monty, nicméně člověk může být připraven chovat se rozumně.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:38:50)
Majo,
to může být teoreticky připraven naprosto dokonale a stejně může přijít něco, co ho smete jako tsunami. ~;)
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:40:46)
Monty, ale jistě, ale já tu nemluvím o tom, že se já, můj muž, kdokoliv další nikdy bláznivě nezamiluje, ač zadán. To se může stát každému. Mluvím tu o tom, že považuju za nutné zachovat rozum minimálně ve vztahu k těm, kteří zůstanou.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:44:07)
Majo Zrzko,
no vidíš, ale teď co to je "zachovávat rozum"? Pomineme to, že souloží bez ochrany. Tím, že se Skleniččin milenec nerozvádí a chová se vůči své rodině jako dobrý manžel a otec myslím rozum projevuje, ne? Spíš nemá rozum ve vztahu k ní, resp. při sexu s ní.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:45:01)
Monty, mluvila jsem obecně.

U Skleničky myslím nemá rozum ve vztahu ani jeden.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:51:16)
Majo, Tvoje poslední věta se mě konečně líbí..~:-D, Zblázněné hormony dělají opravdu divy..Jenže když mě někdo nádherně voní a já jemu, tak je vše ostatní jedno..Ale co s tím? Je to jak droga! A jestli nevíš o čem mluvím, tak o hodně přicházíš..~j~ Viď Monty? Ty víš, o čem mluvím..
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:54:15)
Skleničko,
vím, ale radši bych možná nevěděla. ~;) Nepoznané neschází. I když ono vlastně v případě mne a ŽM to o čistě chemii až tak úplně nebylo. Z mé strany ano, už před těmi patnácti lety, ale on to bral trochu jinak. Ale to je celkem fuk.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:54:21)
Sklenicko, no, on může vonět - a dokonce i dlouhodobě - i vlastní manžel
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:59:53)
MajoZrzko to Ti závidím, že Ti voní vlastní manžel, néé každý má tohle štěstí...a pokud funguje i vztah, tak Ti závidím!
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:02:03)
Eeko i tohle jsi správně napsala. Ale zas možná, prostě, nemyslím si, že on by byl ten typ člověka, který by se vykašlal na vlastní dítě..Možná o tom je celá diskuze..Mám na lidi čuch a prostě mě k němu nejde, že by mě v tom nechal..
 adelaide k. 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:33:11)
Skleničko, a chceš se opravdu na celý život svázat s tímhle mužem?
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:37:52)
MajoZrzko, ale to takhle nemůžeš brát přece, co to má společného s rozumem? Udělal chybu a každý děláme chyby, někdy se týkají maličkostí a někdy důležitých věcí.
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:39:02)
Sklenicko, mě to nepřekvapuje, že ty tu spojitost s rozumem nevidíš, když plánovaně nepoužíváte antikoncepci a prakticky proplouváš s tím, že budoucnost přinese rozuzlení nějak sama (a kdoví, jestli zcela sama, že).
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:38:12)
Eeko,
v jakém smyslu poražená?
Vztahy přece nejsou válečný konflikt... co je "vítězství" ve vztahu? Urvat samce? Mít ho doma a dělat na bývalku dlouhý nos? Nebo jak to bylo míněno?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:44:57)
Od jaké manželky by odcházel jen blázen? Něco mi uteklo? ~;)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:40:35)
Myslím, že ji určitým způsobem vadím, ale respektuje mě, protože už s ním nemusí skoro spát a on dál funguje jako otec a krom toho spolu většinu času trávíme v době kdy jsou dítka ve škole, tudíš jim nic extra nenarušuju..
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:43:30)
Jak se dá nazvat poslání sms někomu jinému? Nikdy se Ti to nestalo? Mě už jo..Ale tohle nemá nic společného s rozumem..
 irlev 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:44:26)
No nevím, Sklenicko, ale v tomto případě mi to jako uklepnutí nepřijde.
 Limai 


Re: Majo Zrzko, 

(21.2.2010 18:47:32)
mě by docela zajímalo kde jsi přišla na to,že chlap je povinen mít do konce života pouze jednu ženu.
 irlev 


Re: Majo Zrzko, 

(21.2.2010 18:51:08)
Limai, asi špatně čteš, nic takového netvrdím. Celou dobu mluvím o zodpovědnosti.
 Limai 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 20:51:28)
ale z tvých příspěvků to naprosto jasně vyplývá,že chlap je zodpovědný pouze v případě že do konce života musí mít pouze jednu jedinou ženu a nikoho víc.Jenže když se chlap rouzhodne vstoupit do nějakého svazku dobrovolně,stejně tak má právo z něj dobrovolně vystoupit.A stejně tak má právo rozhodnout si o tom,jestli bude mít jednu ženskou nebo třicet.O tom přece nerozhoduješ ty,ale on.To není věc která ti patří.
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:04:05)
Ano, rozhoduje o tom on, ale ženatý muž přijal závazek vůči své ženě. Pokud už mu to s ní nevyhovuje, rozhodně není dospělé řešit to milenkou (pokud pominu případy, kdy to manželce nevadí).

Manželství nebo partnerství o tom je (také).
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:05:08)
Dospělejší je spálit mosty a hned táhnout k oltáři tu druhou?
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:06:02)
Monty, existují i jiné možnosti řešení krize ve vztahu.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:06:55)
Majo Zrzko,
jenže když se chlap nebo ženská zamilují bokem, je už na další možnosti řešení krize ve vztahu trochu pozdě, že.
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:08:03)
Monty, v tom případě je to snad o férovém jednání. Zahejbat bokem, tutlat to, ještě si mnout ruce, jak to pěkně vyšlo? To snad ne.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:11:46)
Ale jak si to férové jednání představuješ v praxi?
Jsem v nějakém vztahu, vztah v podstatě funguje, a já se najednou zamiluju. Neplánuju to, nic tím neřeším, před ničím neutíkám - zamiluju se. Do souseda, do bývalýho spolužáka na srazu třídy, do novýho kolegy v práci, do svýho doktora na středisku.
Mám přijít domů a na férovku říct: "Ty, hele, Lojzo, já se zamilovala do Karla. Zatím spolu nic nemáme, ale myslím, že by si dal říct, protože tuhle na mně při obědě tak divně pokukoval a přisunoval si svůj tác k mýmu... strašně se mi líbí gesto, jakým si uhlazuje knírek, děsně mu sekne ten tmavě modrej oblek a vůbec, víš, on TAK strašně hezky voní... tak tě prosím tě chci na rovinu upozornit, že s ním možná skončím v posteli."
Nebo jak jinak?
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:24:08)
Monty, já si hlavně myslím, že od tohohle zakoukání se je hodně daleká cesta k sexu. Tak daleká, že už tam zafunguje rozum.

A to nejsem naivní, to mám z vlastní zkušenosti.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:25:16)
Majo,
to nezpochybňuju, ale už to je svým způsobem nevěra, co si budeme povídat. Fyzicky "tam" být nemusí. V hlavě už je.
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:28:09)
Monty, i z hlavy se dá vyhnat.

Já mám manželství funkční, naopak čím dál funkčnější, jestli to tak můžu napsat, mě se vzpamatovalo lehce.

Prostě si myslím, že - pokud už je tedy celá debata o zodpovědnosti - je vysoce nezodpovědné praktikovat paralelní vztahy. Nemluvě o tom, že to pro většinu manželek je prostě podraz.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:36:13)
Já nemám manželství žádný a ani žádný mít nechci.
Vztah, který aktuálně mám, na tomhle nestojí. I kdybych se zamilovávala co tejden - jako že se mi to zatím zaplať Pánbůh nestalo - není to moc důležitý, protože chlap by to ustál. Ne že by z toho měl radost, to určitě ne. Ale neřešil by to. Rozhodně by ovšem to nechtěl vědět.
 Ráchel, 3 děti 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:40:53)
a proč by to nechtěl vědět, když o nic nejde?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:57:02)
Ráchel,
protože by ho to bolelo. Ale přežil by to. Tím "o nic nejde" bylo míněno, že by to pro něj nebyl důvod ukončit vztah.
 adelaide k. 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:11:18)
Monty, no dyť. Ublížilo by mu to. Vztah by kvůli tomu neboural, anebo třeba jo, kdyby mu to ublížilo hodně. Kdybys dlouhodobě souložila s někým jiným (za přítomnosti blíže neurčeného množství citů), to by mu taky nevadilo? Nebo by to už důvod možná byl?

Ty tu mluvíš o pálení mostů atd., ale o tom ta debata přece není.

Na začátku stála věta Maji, že kdyby dotyčnému opravdu záleželo na jeho dětech, tak by nepodváděl jejich matku. A to je prostě fakt ~d~

Slyšela jsem krásnou větu - "To nejlepší, co může muž udělat pro svoje děti, je milovat jejich matku." Muž, který má v manželství problém a záleží mu na dětech, ten problém řeší. Ale rozhodně né tím, že *uká jinde, s prominutím.

Limai, píše "proč by chlap měl mít doživotně jen jednu ženu?" No nemusí chudák malej že jo, ale pokud to není oboustraná dohoda těch dvou, tak je to prostě hajzlovina~d~
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:13:06)
Adel, naprosto souhlasím.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:20:24)
Adelaide,
a když ji z nějakého důvodu nemiluje, tak má podle tebe dělat co? Honit si ho až do doby, než děti odmaturujou?
 adelaide k. 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:46:43)
Monty, proč? Pokud to opravdu nefunguje, tak holt konec. Rozejít se kultivovaně s ženou kterou nemiluju nevidím jako nic amorálního.

Ono partnerské chování není jen o těch dvou, ale i o těch dětech, o vzoru který jim předáváme jako rodiče...
A krom toho slaboškýho a hajzlovskýho chování (statečně omlouvaného "nerozbíjením rodiny"), tím navíc ten otec vystavuje děti riziku, že rodina stejně nevydrží, navíc za dost pohnutých a rozbouřených podmínek.
Slušný a férový rozchod rodičů mi připadá jako daleko menší zlo pro děti, než dramatické odchody až bude milenka "v tom", přitlačí mu nůž na krk, nebo až ho vyhodí manželka po tom co se to provalí.
 sovice 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:57:56)
Monty,

to nemusí (ačkoliv je to také řešení). Ale holt si musí umět připustit, že najít si milenku v situaci, kdy ví, že se s tím žena pravděpodobně nesmíří nebo smíří za cenu těžkého dusna v domácnosti, je vůči stávající rodině nezodpovědné.

Mne občas docela fascinuje, jak si lidé potřebují udržovat svůj sebeobraz.

Kdysi se ex, právě odcházející za jinou, strašlivě urazil, když jsem mu ohledně dohody k alimentům řekla, že ji chci co nejdřív písemně. Takové to "ty mi snad nevěříš?" A když jsem mu řekla, že ne, hrozně se divil - poté, co mi řekl, že mě nikdy vlastně opravdu nemiloval a že odchází, tak já nechovám nehynoucí důvěru v jeho spolehlivost! ~t~
 Petra Neomi 
  • 

Re: MajoZrzko, 

(22.2.2010 12:03:45)
Tak souložit snad se ženou může, i když ji nemiluje, ne? Já bych v manželském sexu zas tolik romantiky nehledala.
 Ráchel, 3 děti 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 23:50:20)
jo tak to ale zní Monty úplně jinak. nevím, jestli si to uvědomuješ, ale ty to totiž (opakovaně) prezentuješ, jako že těžká pohoda. Pokud to někoho bolí, tak "o něco jde".
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(22.2.2010 9:33:13)
Ráchel,
někoho bolí, někoho nebolí. Lidé jsou různí. A kdo neví, toho nemá co bolet. ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(22.2.2010 9:50:03)
Navíc - nebolelo by ho, kdybych se s někým vyspala, ale kdybych se do někoho zamilovala.
V podstatě totiž lidem nejde o ten fyzický akt, přestože si to často myslí. Jde jim o emoce s ním spojené. Kdyby byl koitus na úrovni podání ruky, těžko by ho kdo řešil. ~;)
 Henriette.Z 


Re: MajoZrzko, 

(23.2.2010 10:35:14)
Monty: "nebolelo by ho, kdybych se s někým vyspala, ale kdybych se do někoho zamilovala"

Četla jsem nedávno názor jednoho psychologa - zajímavá věc, která údajně odlišuje muže a ženy. Je žena nevěrná jinak než muž? O tom byly dělány výzkumy a takové opravdu dvě zásadní otázky zní: Co je pro partnera horší, když ten druhý má mimopartnerský sex, ale nezamiloval se, anebo je horší, jestli se zamiloval, ale nemá sex? Tak ženy budou říkat, že je pro ně horší, když se partner zamiluje a nemá sex. Pro muže je to přesně naopak...
Tak nevím, jestli u tebe spíš není přání otcem myšlenky...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(23.2.2010 11:10:32)
Henri,
ne, není... nemohla bych být s nevěrníkem, kdyby pro mne ten sex skutečně byl až tak důležitý. Přesto, že mu nezahýbám. ~;)
Přece jenom, se ŽM se známe čtrnáct let, jsme spolu čtvrtý rok, řekla bych, že ho celkem znám a vím, jak se k tomu staví. Neskákal by nadšením ani z toho sexu, pravda, protože je paradoxně žárlivý, ale neřešil by to a nemrzelo by ho to tak, jako kdybych s někým měla citový vztah. Klidně bez sexu.
 Henriette.Z 


Re: MajoZrzko, 

(23.2.2010 13:23:47)
Monty, u žen to chápu, mám to úplně stejně, citová investice mi vadí víc než fyzická nevěra, ne že ta by nebolela, ale kdybych si měla čistě hypoteticky vybrat... Jen by mě zajímalo, jestli muži to mají ve většině případů opravdu naopak, jak tvrdí ten psychologický výzkum... ~e~
Nedělám si iluze, jestli jsou chlapi nevěrní víc srdcem, nebo spíš jiným orgánem - ale jak se staví k případné nevěře partnerky - co by jim upřímně víc vadilo? ~a~
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: MajoZrzko, 

(23.2.2010 13:54:15)
No, jedno je jasný i bez výzkumu - nevěra partnerky by jim vadila víc, než nevěra jejich ~t~
 Bosorka2 


Re: MajoZrzko, 

(23.2.2010 14:33:54)
Jeno, jasně.
Oni si muži přeci nemůžou pomoct, chudáčci malí mají to v genech-~6~~o~
zatímco správná ženská má geny jen pro úklid a pokud je někdy nevěrná(ať už čímkoliv)- tak je prostě špatná~t~

Fyzickou něvěrou- sexem- zrazuje žena jejich důvěru a hrozí "kukaččím mládětem".
psychickou nevěrou ohrožuje jejich ješitnost.
Záleží na každém soudruhovi, co mu vadí víc~t~

 Zasjaj 


Re: MajoZrzko, 

(24.2.2010 6:06:16)
Henriette
to tvrdi sociobiologie, muz pro uspesne rozmnozeni musi davat bacha, aby potomek byl jeho, takze si zenu drzi doma, zahaluje nebo dokonce zasiva, zatimcoc zena si predanim sve vlastni krve na potomka vzdycky jista je, atakze pro jeji uspesne rozmnozeni je citova nevera zasadnejsi, protoze muze vyustit v zanedbani jejich mladat, zatimco citove nevazane plozeni nekde jinde jeji vlastni rozmnozeni neohrozi. Docela zrudny, ale neco z ty sily s nama jiste mava.
 10.5Libik12 


Re: MajoZrzko, 

(22.2.2010 0:40:34)
Ráchel a ty bys chtěla vědšět, pokud by se tvůj manžel zamiloval? Ne, že by ti zahýbal, ale prostě by si nemohl pomoci a myslel by na svou půvabnou a vtipnou kolegyni?

O nic by nešlo, ale myslel by.

Já tedy nevím.
 adelaide k. 


Re: MajoZrzko, 

(22.2.2010 8:54:44)
Libik, ale přece nejde o to jestli by tohle chtěla vědět. Já třeba asi ne, i když myslím, že tohohle bych si všimla spíš, než milenky "jen na to". O okamžitém pálení mostů mluvila jen Monty.

Padaly tu ale názory, že přece "o nic nejde" a každý ať si dělá co chce, když u toho podepisuje úkoly a platí složenky. ~d~
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 22:11:31)
Monty, asi takhle.
Zakoukám se, ale včas si dám bacha na kalhoty.
Když už ujedu, budu sekat dobrotu, hned to utnu a pokud se to náhodou provalí, nebudu trapně zatloukat, ale budu pracovat na srovnání vztahu.
Nějaký paralelní vztahy s milenkou, dvojí život, ještě s přidaným "ne, já bych nikdy", to považuju za ubohý - nejen vůči partnerovi, ale i sám k sobě, za svoje činy má člověk umět nést důsledky.

Pokud jsou ve vztahu problémy, je orpavdu naivní myslet si, že se milenkou vyřeší. Opravdu jen málokdo chce třetího do vztahu.
 10.5Libik12 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:27:59)
:)

Jo přesně tohle se může stát(a tak jednou za 5 let stává) a dospělé je si srovnat v hlavě, kde je hranice, kterou dospělej zamilovanej ustojí.

Doporučuji v posteli nekončit, ale to je na každém.

Férové je do toho hlavně za žádných okolností netahat Lojzu.
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:06:58)
Ještě k tomu dodám - opět jmenuješ totální extrém - spálit mosty lze asi těžko, pokud má předtím rodinu, sjm, společný život. A hned k oltáři? Další extrém.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:08:06)
Dobře, ale jak si to tedy dospěle představuješ? K tomu, aby se člověk zamiloval nemusí nutně mít ani žádnou krizi ve vztahu. Stane se to. Někdo se ubrání, protože nechce za žádnou cenu ublížit stávajícímu partnerovi... ale někdo holt ne.
 irlev 


Re: MajoZrzko, 

(21.2.2010 21:08:50)
Monty, já nevylučuju, že se to stane. Vylučuju to, jakým způsobem se člověk chová pak - viz níže.

 adelaide k. 


Re: Majo Zrzko, 

(21.2.2010 18:54:56)
Limai, proč by musel, ale mít jednu a přitom to dělat bokem (pokud to není od začátku společná filosofie) je snad něco jinýho ne?

To vám to fakt připadá normální, v pohodě, bez problémů? na čem stojí vaše vztahy, když ne na vzájemné důvěře, toleranci a jakési "loajalitě"? Tyhle věci se podle mě s milenkou dost ostře vylučujou.
 Limai 


Re: adelaide, 

(21.2.2010 20:55:04)
tak já třeba rozlišuji to jestli si chlap někde náhodně vrzne,nebo jestli je do milenky zamilovaný až po uši a ohrožuje to jeho vztah.Pro mě to není jedno a to samé.A skutečně nechápu jak jste přišli na to,že chlap nesmí mít do konce života jinou ženskou,pokud už jednu má.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:08:55)
ono jde o to, zda a jak pevnou má ten dotyčný vnitřní integritu. pokud ji má, tak se těžko změní natolik, aby byl již někým zcela jiným...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:10:08)
V období zamilovanosti žádnou vnitřní integritu neřešíš.
Kromě toho, dost lidí se změní už jen tím faktem, že mají po svatbě pocit "teď tě mám jistého/jistou".
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 19:26:39)
no tak to já to teda řešila...
nicméně, podle toho, co říkáš, tak si vlastně člověk bere nějakou chiméru a pak teprve přichází na to, koho si vzal, nikoliv, že se ten člověk až tak změní
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 19:27:42)
Člověk si obvykle bere svou představu o partnerovi plus obraz, který sám sebou vytváří v období zamilovanosti.
Deziluze může být poměrně zásadní.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 19:34:35)
u nás se žádná velká deziluze nekonala. asi proto, že jsme se nějakou dobu znali bez té zamilovanosti, jako přátelé, zamilovanost přišla až později (zato teda jako trám ~:-D) ne, že bychom pak nepřišli na něco, co jsme předem netušili, navíc já se skutečně dost změnila (byla jsem hodně mladá, když jsme se brali), ale prostě to nebylo něco totálně jiného od toho, kým jsme byli každý z nás uvnitř a od toho, jak jsme se navzájem znali
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:17:41)
Eeko,
pokud někdo ve vztahu udělá něco, co mi opravdu vadí a s čím se nemůžu smířit, tak v tom vztahu nebudu.
Přesto budu očekávat plnění závazků vůči dětem a zodpovědnost k nim.
Spousta věcí není hezkých a přitom se dějou.
Jenže ve vztahu jsou vždycky DVA. Pokud jeden ubližuje, druhý si to může a nemusí nechat líbit.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:22:29)
Eeko,
pokud to manželce nevadí a nic nepřinese, neriskuje nic.
Věř tomu nebo ne, ale znám dost žen, kterým to OPRAVDU nevadí. Z různých důvodů. Neříkám, že je jich většina, to jistě ne... ale jsou.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:28:13)
Já třeba myslím, že mě jeho manželka prostě respektuje, víceméně mě to potvrdil..O dítka má opravdu zájem, maximálně se jim věnuje, stará se o barák, finančně je zabezpečuje..
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:33:05)
A když jsme v tom..dle jeho slov: Jsou spolu už dlouho, děti jsou středně velké, mají naprosto odlišné koníčky, ona s ním nechce spát..On ji nechce opustit, protože chce svoje děti vidět každý den..Ano může lhát, ale také nemusí..já vím od začátku do čeho jsem šla, nikdy mě nic nesliboval, tak nemá důvod mě lhát..
 *Šárka* 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 20:42:23)
Skleničko, tohle říká snad každý chlap, který zahýbá ~;). Fakt.
I ty kecy že manželka ví a že to tak nějak respektuje ~:-D .. kdo že to tu nedávno psal a pak se ukázalo, že kulový...?

Pokud chceš něco do statistiky: podobná sitace skončila tím, že se manželství rozpadlo (holt u mě to ztráta důvěry byla, jako trám) a nový vztah se nekonal. Muž v nouzi prostě .. utekl. Od milenky v očekávání plné očekávání a od zničené manželky.
Rekapitulace? Dvě ženy s dětmi bez tatínka. A tatínek po pár letech hledání začíná budovat další rodinu.
A hádej, s kým si telefonuje, chodí povídat a radit?

(Milenka to není.)
 Teraza Horáková 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(22.2.2010 1:19:01)
skleničko, o fungujícím manželství toho asi moc nevíš, protože tolerance a děti ... to je málo už v základu.
 aachje skunk a tři holky 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:12:04)
protože dítě si chce ona chabibí.on žádné nechce.
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:14:08)
achje, tak k tomu má i tak přistupovat, ne? Když ho nechce... Něco jiného by bylo, kdyby mu lhala, že bere antikoncepci. Což nedělá. A on to ví.
 aachje skunk a tři holky 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:22:39)
no je mu to nejspíš úplně fuk~d~má svojí rodinu,tady se jen baví,to dost dobře svědčí o jeho vztahu k celému tomu ,,vztahu,,staví se k němu celkově jako flink a zakladatelka to jistě ví,a ví i jak se ten pán zachová,když otěhotní,proto hledá někoho,kdo má podobnou zkušenost a doufá,že jí to co sama ví,někdo vyvrátí.
 jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:21:07)
Já bych teda rozhodně nespala se zadaným chlapem bez ochrany. To že tě pošle na potrat má být pro tebe alarmem. Zkus alespoň nějaký antikoncepční krém, nebo za chvilku budeš v nemocnici na potratu. Chceš to???? A nebo zůstaneš sama se dvěma dětmi. To chceš????? Jestli nechceš ani jedno, tak od něj utíkej. Tohle nikam nevede. Vztah z toho nebude a když ano, vždy budeš ta druhá. Za pár let, až pomine láska ti nic nezbyde.
 Líza 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:14:50)
"nehodlám vědomě ani nevědomě otěhotnět."
"Podle něj je tato antikoncepce"spolehlivá", můj názor o "nespolehlivost" této antikoncepce ví.."

Protiřečíš si. To, co píšeš výše, znamená, že ti otěhotnět nevadí, nebo že jsi moc rozumu nepobrala, když se rozvádal.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:17:25)
Lízo , neprotiřečím, je napsán jen můj a jeho názor..A je pravda, že by mě druhé dítě nevadilo, ale kdybych druhé dítě chtěla, tak vím jak na to abych těhotná byla..~;)
 andie77 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:20:32)
No, to právě už vypadá, že na tom pracuješ (z důvodu absence antikoncepce)... ~;)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:22:43)
andie77 nechávám to osudu..ten se oklamat nedá...
 andie77 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:31:02)
Tohle není v rukou osudu, tohle setsakra ovlivňuješ ty... ~;)

(Teď nemluvím přímo o tobě, Skleničko, ale vždy mě překvapí, jak DOSPĚLÝ člověk, ke všemu mající děti je tzv. antikoncepčně negramotný ~a~ Buď dítě nechci a nějakou formu antikoncepce zvolím nebo ji nezvolím a pak se nemůžu divit, že otěhotním... A pak vždy ten údiv "jak je to možný?", případně "byl to osud"... ~a~ )
 Líza 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:21:30)
Nehodláš vědomě ani nevědomě otěhotnět, ale proti otěhotnění se nechráníš a vlastně by ti nevadilo? ;)
Lžeš si do kapsy.
 Hana 
  • 

Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:14:33)
tvůj názor na spolehlivost této antiko zná - hm, to je jako on do toho jde, protože ví (doufá)že je to "spolehlivá" metoda. Ty do toho jdeš, protože VÍŠ, že možnost otěhotnění je dost velká a že on žije v bludu, ale necháš ho v tom, protože až otěhotníš, budeš se mít alespoň na co vymlouvat. V tomhle případě bys měla zaujmout jiný postoj - dal ti najevo, že dítě nechce..... ty ho chceš - nic jiného mi z tvého příspěvku nevyznívá. Máš tu pak 50/50, že se k dítěti přizná nebo že tě odkopne a bude na tobě jestli ho budeš tahat po soudech kvůli alimentech. Ale zase by to od tebe nebylo fér,ne? Ty víš s čím do toho jde, ty víš, že tahle antiko je nesmysl a cílem je otěhotnět, takže pokud bude dítě chtít, bude to pro tebe dobrý bonus, ale pokud ne, tak bys s ním měla zůstat sama, nevymáhat alimenty a dál se mu neplést do života, ne?

Teď mě ještě napadlo - manželka o tobě ví - ví o tobě jako kamarádce, nebo ví o tom, že jsi jeho milenka? Příbuzní o tobě ví - jací? Aby to pak nebylo já se svou ženou a našima dětma jsme se sešli na chalupě u našich s mojí milenkou a naším dítětem 8-(
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:18:28)
Nene, Hano, já mu o této antikoncepci dost řekla, poslala plno odborných článků, které četl..
A Ti příbuzní jsou ti nejbližší, nechci blíže..
 Martina 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:14:23)
Predevsim to neni tvuj partner a nejste spolu, stale je partnerem zeny, se kterou ma deti a je s ni. Ty jses jen jeho milenka. Neplet si pojmy s dojmy;-)
 madlenka+2 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:16:44)
Podle mně s tebou kdyby se to stalo rozhodně nezůstane. A udělá správně.
 chabíbí 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:18:24)
m77, proč by měla zodpovědnost zůstat jen na ženské, když on jedná naprosto stejně?
 zerat 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:28:53)
Když fena nenastrčí, pes s tím nic nenadělá (už jsem sem na rodinu tenhle příměr jednou psala - nelíbí se mi~f~, ale pravdiví je).
 zerat 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:33:20)
"pravdivý je" s hrubkama píšu, ale inteligentní jsem taky ~t~~:-D a maturity sice dvě nemám, ale mám jednu s vyznamenáním ~k~
Nicméně hruby mi občas ujedou, nicméně nechci si volný čas zkracovat neustálými opravami~f~ -věřím, že kdo má děti, má porozumění ~5~
 Terinka4444 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:41:55)
přísloví super~R^~R^ a pro hrubky máme také pochopení, to nemá jen ten, kdo potřebuje útočit a na nic jiného, než na opravování gramatiky, se nezmůže.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:44:04)
Zerat je na Tebe neutočila z hrubkama, bylo to myšleno na mě..Upsat se může každý.. myslím, hromadu hrubek v jedné větě.
 jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:29:14)
Chabíbí, máš pravdu. Zodpovědnost by měl příjmout, ale když to neudělá, tak se nic nestane. Jediný, co ta ženská může, je buď jít na potrat a nebo být s děckem bez otce. On se na výchově nemusí vůbec podílet. Je jí bude posílat asimenty. Takže jestli jí to stačí??~a~~a~
 madlenka+2 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:42:52)
Zodpovědný jste za to samozřejmě oba, ale ty víš o rizikách plynoucích z toho jakým způsobem se před otěhotněním chráníte, takže mi přijde, že ty chceš jeho a taky aby ti udělal dítě. A jelikož má manželku a dvě děti, není to správné a bylo by naopak správný, kdyby tě pak nechal. A věř tom, že to udělá.
 Terinka4444 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:34:57)
Naprostý souhlas~R^ a po otěhotnění bude milenka na obtíž.
 K + M + J 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:31:23)
Nepřijme... Pokud má vlastní rodinu a vlastní děti, ty jsi pro něj - je to hnusný, ale je to tak - rozptýlení od rodinnýho života... Jasně, rád tě mít může, ale hlavně u tebe hledá něco, co mu doma chybí, takže pokud bys otěhotněla, už by jsi pro něj nebyla ničím zajímavá.. Toť můj názor... A k antikoncepci... Existují taky injekce, tělíska, podkožní implantáty, spermicidní krémy atd... přerušovaná soulož není zrovna ideální, vím to z vlastní zkušenosti - její "následek" mi zrovna spinká v kočárku.. A zůstala jsem díky tomu sama, přítel si - i když jsme dvě děti plánovali - najednou uvědomil, že si ještě dostatečně neužil - a vykašlal se na nás... A věř mi, že být sama se dvěma dětma není nic moc... Ať už finančně nebo tím, že dětem táta opravdu chybí...
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:36:57)
Katko, kdybys věděla,jak to dopadne jakou bys zvolila možnost, kdyby sis mohla vybrat? Měla bys to dítko?!
Myslím, že měla...miluješ ho..Dítě je dar.
 zerat 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:43:12)
Dítě je dar? To jednoznačně! Ale jeho maminka dostala jako dar při narození rozum a měla by ho používat!
 Lassie66 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:45:21)
Řekla bych, že pan milenec vůbec netuší, jak teď uvažuješ. Pravděpodobně jsi mu své představy o takovém dárku nikdy nepopisovala, jinak už by byl pryč.
 K + M + J 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:41:04)
No jo,jenže ten můj dvě děti chtěl, sice jsme tak úplně neplánovali ani jedno, nechali jsme tomu volný průběh, ale faktem je, že oba jsme s tím souhlasili.. v bedně mu ruplo až chvíli před tím, než se malý narodil, já neplánovala, že se dobrovolně stanu samoživitelkou.. Kdežto tobě jasně dopředu řekl, že dítě nechce, a to jeho "pak bysme se domluvili" není u chlapa nic jinýho,než "půjdeš na potrat, zaplatím ti ho,nebo čau"... Kdyby mě chlap řekl, že dítě nechce, rozhodně bych se líp chránila, abych fakt neotěhotněla a neplánovala dopředu že dvě děti zvládnu i sama, protože se dvěma dětma se chlap hledá dost těžko a být pořád sama taky není úplně ideální, chlap dětem prostě chybí, ať už jako táta nebo kamarád...
 jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:37:30)
Jeden příklad. CHlap odešel od rodiny k milence. Ta pak po něm chtěla vynést smetí a chlap se zase vrátil k manželce. Je to zjednodušené, ale trefné.
 X E N A 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:48:01)
Bod do statistiky nemám, ale podle mě to jeho:
"by jsme se nějak domluvili"
znamená, že si tu možnost zatím absolutně nepřipouští, bere tě jen a jen jako milenku a kdybys přišla do jiného stavu, tak první na pořadu dne bude na tutáč potrat.
 Lizzie 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 15:52:20)
Ty jsi zjevně dobrodružný typ.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:01:26)
Eeko,od něj..sms patřila mě, poslal ji jí..omylem..
 hrúda 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:10:56)
Jo mmch, Skleničko... mého manžela se bývalá přítelkyně pokoušela udržet právě pomocí údajného těhotenství. Nicméně jeho odpověď zněla jasně: Dítě podpořím finančně, budu si je brát, ale s tebou nebudu. Tímhle si chlapa neudržíš, natož ho urvat od rodiny. ~;)
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:26:00)
Eeko, prosím, nehodnoť jeho intelekt, když ho neznáš..to mě celkem vadí, jinak je prostě trochu roztržitý..
A mě je jedno, jestli jeho manželka ví a nebo neví a nebo jak jim to doma funguje...Jen jsem odpovídala na otázky, dál to nemusíme rozebírat..
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:27:17)
Maargit jak je to myšleno s tou přerušovanou slouloží? Jakože fungovala a nebo ne?!
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 16:35:34)
Eeko, přesně takto jsem čekala, že se k jeho roztržitosti vyjádříš...nezklamala jsi~j~, ale v tomto zrovna roztržitý není...
 Limai 


Re: Skleničko,, 

(21.2.2010 16:49:16)
já nebudu moralizovat jako to dělají všechny tady.Napíši ti k tomu pouze toto.Pokud chceš dítě se ženatým chlapem a jsi připravená vychovávat ho sama,jsi srozuměna s tím že on od rodiny neodejde,pokud se o dítě opravdu dokážeš postarat,klidně do toho jdi.Ale pouze s tím že jeho nebudeš tahat od rodiny.Jinak ne.Jestli dítě nechce,garantuji ti že ho nebude chtít ani až to dítě skutečně budeš čekat.Já jsem si taky nechala dítě s vědomím že ho budu vychovávat bez otce,který dítě nechtěl-pravda,on nebyl ženatý a ještě k tomu se podařilo přes HA.Ale dítě nechtěl.Ale věděla jsem že na něj budu sama,tedy do doby než si najdu nového přítele.A taky jsem již měla pětiletou dceru.Nyní je mimču 7.měsíců a nechat si ho bylo nejlepší rozhodnutí jaké jsem udělala.Já si nehodlám hrát na moralistku,chápu tě.Ale opravdu jestli chceš dítě jen protoaby jsi mu rozbila rodinu a on zůstal s tebou,zapláčeš nejen ty,ale i jeho žena a jeho děti.Takže si dobře promysli co chceš udělat.
 10.5Libik12 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 17:41:49)
Pokud nepoužíváš antiko a nešla bys nikdy na potrat, tak bych řekla, že je to především tvoje odpovědnost,on se vyjádřil česky, že ne
 7kraska + jedna 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:33:53)
Ja nevim, co tady furt kdo resi. Sklenicka je srozumena s tim, ze kdyz tato antiko metoda nevyjde, tak bude mit dite, a rekla bych, ze je i srozumena s tim, ze se o pripadne dite postara sama. Pokud to takto bere, ma byt, penize, zazemi, praci, tak klidne, ja to beru. Je lepsi mit dve deti nez jedno dite. A je lepsi "to" delat s nekym, do koho je clovek zamilovanej.

Variant je nekolik:
- Sklenicka dite nikdy cekat nebude, bude s milencem dlouha leta, budou spolu stastni a az budou jeho deti velke, on se rozvede a bude se Sklenickou zit - to je bezva...akorat Sklenicka muze nekdy litovat, ze nemela druhe dite (ze si ted mela najit nezadaneho)
- Sklenicka dite nikdy cekat nebude, s milencem se rozejdou a ona bude litovat, ze propasla moznost mit dite s nezadanym - to bude smutne
- Sklenicka bude cekat dite, milenec se rozvede a bude s ni stastne zit do smrti - fajn, ale nastanou silene komplikace s rozvodem a jeho detma
- Sklenicka bude cekat dite, milenec ji opusti - blbe, ale Sklenicka bude mit druhe dite, coz je prima - pak si treba najde nezadaneho muze, se kterym bude stastna do smrti.

Jeste mohou nastat dalsi varianty, ale stale zustava to pozitivni - jednak milovani se z lasky a jednak moznost mit dite, protoze dite je dar.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:40:02)
dítě je dar, to je pravda, ale podle toho, co píšeš, nezáleží na tom, za jakých okolností přijde na svět ... což mi nepřijde moc košer ... navíc, třeba to dopadne tak, že Sklenička to dítě bude mít, o chlapa přijde, myslíš, že tomu prckovi táta chybět nebude? nevím ... pro mě divná představa ...
 7kraska + jedna 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:43:08)
Proste Sklenicka to nechava osudu - bud dite prijde nebo neprijde. Ma na vyber jeste se na milence vykaslat a hledat nezadaneho chlapa pro zivot, ktery by prijal jeji jedno dite a jeste s ni chtel mit dalsi dite. A takovy se hleda moc tezko - rozhodne hur nez zadany milenec.

Ale nerikam, ze to mam uplne zmaknute, jednak Sklenicku a jejiho milence neznam a jednak to nemam uplne promyslene.
 Sklenicka 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 18:49:03)
7krasko, líbí se mě cos napsala, hlavně, proto, že to je plné optimismu a reality a není tam žádný pesimismus a to se mě líbí, takto i já uvažuji... i někde kdo nevidí vše jen černě!
A jinak, nechci hledat někoho nezadaného a mít s ním dítě, znova píši, že netoužím po dalším dítku, ale kdyby přišlo, tak ho budu milovat...
A ano, je nádherné se milovat s někým z lásky.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 20:10:54)
TOhle uvažování bych čekala tak u patnáctileté holky, ne u matky dítěte...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 21:37:25)
však mám taky dojem, že si tady z nás nějaká patnáctka utahuje ~;)
 kate:-) 


Re: Přijme zodpovědnost? 

(21.2.2010 22:38:24)
Z nikoho si neutahuji, jestli to bylo na mne!
 Tvoje horší já 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 19:15:20)
Chováš se neuvěřitelně nezodpovědně. To je můj názor.
Budu moralizovat. A budu. A basta.
 Lenka 
  • 

Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 19:35:56)
No Skleničko, budto mi přijde, že jsi naivní nebo naopak máš pocit, že jsi mazaná a chceš pomocí dítěte rozvést ženatýho.

Nemoralizuju, jen mi to tak přijde.

Pokud jsi to první, tak si radši opatři prášky. Ono "testovat" jak se partner zachová je v tomhle případě trochu komplikovaná sranda s dost nejistým výsledkem.
Kdybych to měla brát procentuelně, tak bych se vsadila, že by na osmdesát procent zůstal se současnou manželkou a dětmi - teda pokud by to ustála ta manželka a ještě ho v takovým případě chtěla.


Upřímně, divím se ti, že v téhle situaci - hodně nejistý partner, vůbec riskuješ přerušovanou soulož.
 Lenka 
  • 

Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 20:11:51)
Tak jsem dočetla...pokud celá tahle diskuse není for a provokaci...pak

musím říct, že to vidím takhle:


Co to znamená, že "všechno v jeho manželství je funkční, jen s manželkou spolu nesexují" - pokud je to teda pravda, protože chlapi dokážou kecat i v tomhle a kolikrát manželka, s kterou údajně nesexují je najednou těhotná, aby si muže udržela...a z neposkvrněného početí to teda není

podle mě tenhle výrok pokud je pravdivý znamená, že Sklenička má dodat to, co mu jediný v manželství chybí...ono ten sex - možná se odcizili, možná se jen už vzájemně nevzrušují, ale třeba fungují na přátelské bázi docela slušně...to bych i osobně typovala

Takže proč by on něco měnil, když mu chybí jen ten sex? Jinak je mu s manželkou dobře? Nikde se tady nepsalo, že by manželka byla semetrika, nebo jiný "nepoužitelný" typ.

Ergo, pokud je bokovka jen na sex, těžko si může dělat naděje, že by se milenec vůči ní případně "zachoval jako chlap".


Nevím, mě z toho prostě pořád vychází, že Sklenička ho chce prostě rozvést, jen si to nechce připustit. JAKO PROČ PŘÍPADNÉ TĚHOTENSTVÍ TAK SLOŽITĚ ŘEŠIT A UVAŽOVAT COBY KDYBY A JESTLI NÁHODOU, KDYŽ BYCH BYLA KAŽDOPÁDNĚ PŘIPRAVENÁ SI DÍTĚ NECHAT COBY SAMOŽIVITELKA?
Tak není co řešit a můžu vesele přerušovat dál, ne?

Můj názor je, že ty dítě coby samoživitelka nechceš, jen bys ráda slyšela, že máš naději, že se on případně "pochlapí".
s
 Cimbur 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 22:58:49)
~R^~R^~R^
 Simeona a 3 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 20:08:45)
Jestli děti nechcete a ty nechceš HA, používejte antikoncepci. Jestli děti nevadí, pokračujte nadále jak doteď. Přijde mi vůči děťátku dost hnusný spoléhat se na to, že když ho náhodou (nebo spíš pravděpodobně při téhle metodě "ochrany")počneme, nějak to pak vyřešíme, buď se ho zbavíme, nebo ne.
To je nezodpovědnost nejhoršího kalibru. O tom s kým to potenciální dítko budeš mít snad radši no comment~l~
 raadka 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(21.2.2010 21:26:56)
O případném těhotenství by jste se nějak domluvili???

Přečetla jsem letem světem,je mi už dost a zažila jsem kolem sebe dost situací,jste prostě nezodpovědní oba.

 MrakovaK 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(22.2.2010 0:21:38)
souhlasím. Taky mi to připadá, jako od 15ti leté holky, ne od matky. Absolutně nezodpovědná.
 Teraza Horáková 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(22.2.2010 1:10:37)
Skleničko, maturit třeba 5, i x vysokých škol. To je něco jako hledat aplikaci obecného práva na speciální případ, nezlob se.

Nikdo neví, zda Tvůj partner přijme zodpovědnost, pokud selže fajnová metoda antikoncepce (dle mého vlastně žádná - přerušovaná soulož je jakože nic).

 Sharon35 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(22.2.2010 3:17:12)
Ahojky,já tedy přerušovanou soulož používám v manželství už 16 let.Děti máme 2 a to,kdy jsme chtěli~;)
 Lída+2 


Re: Nečekané těhotenství - přijme partner zodpovědnost? 

(22.2.2010 6:21:02)
koukám, že si tu zase někdo dělá průzkum~t~~t~~t~~R^
To je pak rychlost něco zjistit co~a~

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.