| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dcera nesnáší své sourozence

 Celkem 75 názorů.
 Evka 1973 


Téma: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:03:57)
V poslední době se nejstarší dcera projevuje vůči sourozencům hrozně (je jí 18 let, mladší dceři 11 let, synovi 10 let). Před necelými 2 týdny jsme se vrátili z dovolené (byla jsem tam jenom s mladšími dětmi, starší dcera jet sama nechtěla), od té doby jí doma skoro nevidíme, komunikuje s námi minimálně. Mladší doma taky skoro nejsou, chodí na příměstské tábory. Ráno je odvážím v 8 hodin (to starší dcera ještě spí), domů se vrací kolem půl 7. Když já mám volno z práce, tak děti na táboře nejsou, ale to není doma ani nejstarší dcera. Například nedávno řekla mladším, "že jsme měli zůstat na dovolené dýl, protože byl doma aspoň klid. Taky je škoda, že se nám tam něco nestalo." Já bohužel dělám často až do 22 hodin, po té co jsem přišla domů, tak dcera doma opět nebyla a syn plakal, že ho ségra nenávidí. Sice se jim snažím vysvětlit, že je v pubertě, ale i tak v něm tento pocit zůstává. Přitom oba mladší jí z dovolené přivezli drobné dárečky, mají jí rádi a ona se chová takto. Druhý den jsem se s ní snažila promluvit, s tím že by se měla sourozencům omluvit, ale řekla mi že nemá za co, že je ráda když je nevidí. Pak bouchla dveřmi a odešla. Snažím se jí chápat, ale je to fakt těžké. Budu ráda za Vaše názory.
 Ocicko 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:07:01)
Evo bohuzel puberta - ikdyz v puberte treba moji ( nebo manza co vypravi) jsme byli proti rodicum a se sourozencema jsme drzeli.... Snazila bych ji domluvit - a jim rict ze je ma rada, ale at si ji nevsimaj ze je to "pubertacka"....
 Persepolis 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:09:53)
Nedostala třeba dcera kopačky ? Spíš to vypadá na momentální nesnášenlivost vůči celému světu. To přejde.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:39:15)
taky mě to napadlo, že ji asi trápí ještě něco úplně jiného. V 18ti už to není přece puberťačka. Má sice "nárok" nechovat se ještě dospěle, ale ne ubližovat lidem kolem sebe.
 FialoFka 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:14:30)
Přijde mi to celkem normální, teda až na větu, že je škoda, že se vám něco nestalo, to nemohla myslet vážně. Ale že chce klid v jejím věku chápu, má svůj "dospělý" svět. Nebo ho alespoň chce mít. Určitě má oba sourozence ráda a kdyby jim někdo ubližoval, chránila by je. Určitě to přejde. My jsme se se ségrou praly, byla o tři roky starší, když mi bylo 16, napsala mi dopis na 10 stránek, hnusnej... Teď ji mám nejradši ze všech lidí, ona mě taky.
 rakleja+21tt 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:32:34)
Teda v 18 letech, už člověk snad ví, jak dokáže slovně ublížit, ale 10-11 leté děti, ještě nepochopí, že to říká ve zlosti, protože je z něčeho nasraná a určitě to ty dvě malé děti trápi!!! Proto bych si ji vzala stranou a dost rázně si to sní vyjasnila!
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:38:55)
Myslím že v 18 už by měla být víc dospělá než pubertální.
A že má nějaký úplně jiný problém než sourozence, akorát si to na nich vybíjí (protože oni jsou slabší a bránit se nemůžou).
Mně v pubertě někdo (nikoli rodiče) názorně vysvětlil, jak moje chování může ostatním ubližovat, tak nevím, jestli by něco takového nepotřebovala taky. Věk má na to, aby se už nechovala jako tele.
 perko 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:41:23)
Řekla bych,že se po dobu Vaší dovolené cosi puberťačce přihodilo?Rozchod s přítelem...že ta změna v chování?Nebo se tak chová k sourozencům vždy?
Já mám kluky 18 a 5 let a musím říct,že se maj rádi,velkej je schopnej prckovi večer přečíst pohádku,pohlídá,když je potřeba,má se k němu hezky.Ale jak nemá náladu,tak ho taky dokáže odpálčit a být pěknej nervák.Ale to se stává opravdu vyjímečně.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:56:29)
Přítele zatím nemá, těžko se seznamuje s kýmkoliv, včetně kluků. Má jednu kamarádku, s tou podle svých slov vychází dobře.

Nedá se napsat, že by je někdy měla nějak příliš ráda, ale vycházeli spolu, neubližovala jim tímto způsobem. Bohužel protože jsem s dětmi 9 let sama, tak je občas měla na starosti (odvedla do školky nebo vyzvedla, vyjímečně je třeba pohlídala hodinku nebo tak). Od té doby co ona nastoupila na SŠ (teď půjde do 3. ročníku), tak se vypravují sami, hlídají se taky sami. Já dělám na 12ti hodinové směny, ale na zkrácený úvazek, takže mám zase docela dost dní volna, kdy jsem s nimi. Když ale jsem v práci třeba v sobotu, tak se na ní nemůžu spolehnout třeba s tím, že by jim dala jídlo, podívala se sem tam domů, jestli něco nepotřebují. Když to stihnu, tak má uvařeno a stačí to ohřát (to si zastanou sami), ale když jsem v práci dva dny po sobě, tak bych uvítala, když by jim něco lehkého uvařila. Mě to třeba slíbí, ale oni mi pak večer řeknou, že nebyla celý den doma. Samozřejmě nejsou o hladu, vezmou si něco, ale já bych byla klidnější, když bych věděla, že jim to jídlo uvaří. Já se snažím s ní vycházet dobře, ale pokud se mnou nekomunikuje, tak toho moc nezmůžu. Včera třeba přišla v půl jedenácté v noci, to už jsme spali, před chvílí vstala, vzala si snídani a odešla. Neřekla nám ani pozdrav. Nevím, jak jí donutit s námi mluvit. Zítra by měla sestru vyzvednout na nádraží a přijet s ní domů (aby se nemusela táhnout sama s kufrem), ale stejně čekám telefonát do práce od mladší dcery s tím, že tam pro ní nepřijede a dopadne to tak, že pojede domů sama.
 perko 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:02:57)
To je mi líto.Třeba ségry 18 letý kluk je taky příšerně nekomunikativní.Po dobrym,po zlym a kluk prostě nemluví,jen když má dobrou náladu nebo si přivede slečnu,tak to si sednou se ségrou ke kafíčku a povídají.Ale jak je sám,tak mi přijde,že je neustále nasr... Chi chi něco na mé nervy.Ale on to má po tátovi,takže to vždy svalujeme,že má povahu po tátovi.
Tož držím palce a snad se holka krapet srovná.
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:09:55)
Evo, a máš rámcově přehled, KAM Tvoje dcera chodí, kde je a co dělá když není doma? Když nemá moc přátel ani partnera, tak kde se pohybuje v deset večer? Mně by to bylo dost divný...
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:17:49)
Danielo,
pokud žiju s někým v jedné domácnosti, tak mi přijde normální mít přehled o svých spolubydlících - nwjbližší rodině, i když nejsou povinni mi nic hlásit. To je jedno že jí bylo 18, ale jsou rodina a měli by si být blízcí a hodně toho o sobě vědět. Není to ani o nějakém "povinném hlášení", prostě jsem se ptala, jestli Eva rámcově ví, co její dcera vlastně mimo domov dělá.
Já jsem nikdy hlásit nemusela a bývala jsem mimo domov i několik dní, ale rodiče znali moje přátele, taky jsem jim vyprávěla zážitky, věděli v jaké společnosti se obecně pohybuju a že jsem třeba někde na čundru atd.
 Staronová.luc 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:21:20)
Žženo,
souhlasím, mám kluka 20 let a chci vědět s kým se stýká a kdy přijde domů. Neříkám mu "přijď v tolik a tolik" ale ptám se kdy přibližně přijde, on mi to řekne a když se opozdí,nebo zůstane někde přes noc, na což má ve svém věku právo, napíše mi smsku.
 *Šárka* 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:25:18)
Souhlas, máme to doma zavedné taky tak. Synovi bude v listopadu 19.

Je to důvěra za důvěru, dávno pochopil (i když samo od sebe to taky nešlo), že být se mnou za dobře se meu vyplatí - samozřejmě ne(jen) materiálně.
 Staronová.luc 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:30:42)
Danielo, já myslím, že to je slušnost. Dospělí lidi si říkají kam jdou a kdy asi tak přijdou. Já taky oznamuju partnerovi kam jdu a kdy se vrátím a stejně tak on mě. Naopak by to bylo divný ne? Zajímavý, že mýmu 20ti kletýmu klukovi to problém nedělá, říká mi to sám od sebe.
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:36:54)
Danielo,
to není o otázkách KAM JDEŠ ani o povinných hlášeních (!!!!!)
To je prostě o tom, že ten mladý člověk se normálně baví s rodinou a nic hlásit nemusí - ale prostě pokud se baví o tom, co kdo dělá, co má v plánu, na co se těší, tak to z toho samo vyplyne.
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:40:09)
Danielo,
mluvíš pořád o něčem jiném a furt opakuješ jednu písničku. Situace, o které jsem já, meegy atd. psala, s tím co popisuješ nemá prostě nic společného. Tady nejde o žádné omezování.
 Sněhulka a sněhuláčci 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:19:30)
Sorry damy, ze se vam pletu do konverzace, ale Danielo, to je presne o tom: nelibilo se ji to, tak sla z domu. Neco za neco - nemusi se "zpovidat", ale musi se o sebe postarat, zaplatit si podnajem, koupit jidlo a toaletak apod. Pokud se mnou nekdo bydli, tak mi proste BUDE hlasit, kam jde a kdy prijde. Pokud se tohle zmeni (ten cas prichodu), existujou mobily a neni problem. Kdyby manzel odesel pryc, nevedela jsem kam a kdy prijde a nebo rekl "prijdu v 11" a vratil se druhy den, to ti prijde normalni??? Urcite neprijde. No a dospely syn/dcera je uplne to same. Neni to o kontrole ci hlidani, je to o tom, ze spolu obycejne BYDLIME. Dokud jsem bydlela u nasich, fungovalo to stejne, proste jsem tohle musela hlasit a vubec me nenapadlo to nehlasit. Mohla jsem klidne prijit domu za tyden, ale musela jsem to dopredu rict... a kdyz nebyli doma mama nebo tata, taky jsem vedela kde jsou a ramcove kdy prijdou. Ja nevim, jak to vysvetlit, to je prece uplna samozrejmost...???
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:41:56)
Ano, je to to samé, a přesně O TOM NEMLUVÍM. Mluvím o situaci, kdy má rodič přehled o tom, co dítě dělá, i když ten mlaďoch NIC HLÁSIT NEMUSÍ, nikdo se ho neptá "kam jdeš".
 Haaribo 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:19:04)
Tak za mě - v 19 letech, když už jsem chodila do práce, jsem s kámoškou odešla cca ve 3odpo ven a vrátila se ráno v 5. Nikdo o nás nevěděla a upřímně...hned na schodech jsem od táty dostala pár facek a to mě nikdy nebyl!!!! Nechci nikdy zažít jeho nervy, když nevěděl, co s námi je...
 mmmoravankaaa 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 15:16:00)
jo ,to znám ,to se mi stalo taky ,když jsem přišla až ráno ,ale my jsme to měli horší v tom ,že nebyly mobily a pevnou linku jsme doma taky neměli ,tak jak oznámit ,že nepřijedu večer ,ale ráno~n~.Dnešní generace to má lepší v tomto (pro ně možná horší,že je můžeme kontrolovat mobilem ~t~~t~~R^)
 enny 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:59:14)
My jsme byli doma čtyři sourozenci, možná jsme byli doma přísně vedení, ale u nás doma i v 18 jasně platilo pravidlo říct, kde budu, kdy se vrátím. Je pravda, že jsem se nad tím nikdy nějak nepozastavovala, bydlela jsem s rodiči, proto jsem musela dodržovat jejich pravidla. Je to prostě něco za něco. Můj bratr bydlel u rodičů ještě ve 30, já jsem to nechápala:).. nicméně pořád musel dodržovat určitá pravidla. Něco jiného je, kdyby bydlel u rodičů samostatně - mohl si zařídit byt v podkroví, jenže on bydlel s rodiči. Jinak on je ho kus mužskýho:), nicméně rodiče požadavky rodičů respektoval.. však on tedy na tom společném bydlení také nebyl tratnej, že?:)
 Persepolis 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:36:13)
Jaholko, té větě "on je kus mužskýho" mám rozumnět jako:"nezadaný holky, mám bráchu co je k mání?"~t~
 Insula 


18 let 

(10.8.2010 13:45:30)
V životě by mě nenapadlo říkat tátovi v 18-ti letech, kam jdu a kdy se vrátím. On se mě na to ani nikdy neptal. ~:-D Byla jsem prsostě plnoletá, dospělá. Pravda ovšem je, že já v tom věku se už živila sama a přispívala na inkaso (jídlo a ostatní věci jsem si pořizovala za své). Dneska většinou ještě chodí do školy.
 Evka 1973 


Re: 18 let 

(10.8.2010 13:52:33)
Já považuji za samozřejmé, že moje děti mají doma kalendář, kde jsou napsané moje směny, takže přesně ví, kdy jak jsem v práci, z toho si spočítají kdy přijdu a pokud mi přidají hodiny navíc, tak píšu domů sms, aby věděli že přijdu později. Nebo když jdu kamkoiv a je někdo doma, tak nahlas řeknu, že jdu třeba na poštu, nakoupit .... a přijdu za chvíli (podle okolností). Mladší sourozenci to dělají taky tak, řeknou třeba - jdu se psem a ozve se cvaknutí dveří. Ale dcera neřekne v poslední době ani ahoj a slyším právě jenom to cvaknutí dveří.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: 18 let 

(10.8.2010 13:56:56)
U nás i ten nejstarší (21 let) říká aspoň, kdy zhruba hodlá dorazit - čili třeba: jedu pryč, přijedu asi za tři dny, napíšu. Myslím, že je to základní slušnost, aby ti ostatní "spolubydlící" neměli zbytečně nervy.
 Staronová.luc 


Re: 18 let 

(10.8.2010 14:03:45)
Plnoletost a slušné vychování - to taky patří k sobě Insulo.
Kdyby kdokoli z naší rodiny beze slova odešela je cvaknul dveřma, bylo by něco hodně špatně. Já s takovým chování nesouhlasím. To, že je někomu 18 neznamená, že se začne chovat jako hulvát a přehlížet lidí, se kterými žije v jedné domácnosti. 18ti letýmu nenakazuju, ale očekávám informaci, kterou akceptuju.
 Petra Neomi 
  • 

Re: 18 let 

(10.8.2010 14:10:20)
To je otázka vztahů v rodině. Obávám se, že zakladatelčina dcera se v něčem plácá, jestli se špatně seznamuje, možná má nějakou chandru... nemyslím, že jde o nesnášení sourozenců, spíš obecně neví, co se životem.
 Staronová.luc 


Re: 18 let 

(10.8.2010 14:20:05)
Petro, souhlasim, nejde o sourozence, mě to přijde, že nesnáší ani vlastní matku, ale důvod někde být musí. Napadl mě rozpadlý vztah s klukem, těhotenství, drogy, sekta ~d~ Souvislost může být v hospitalizaci před 2 lety, problém se může opakovat. Ta kamarádka se mi nelíbí, má na ní zřejmě špatný vliv, cosi jí hustí do hlavy a ona je z toho zmatená.
Ono i "pouhé" kouření trávy může mít vliv na deprese, náladovost, vznětlivost, na chování, které tu Eva popisuje
Já bych vzala dceru k psychologovi, odborná pomoc od nezávislého člověka je na místě, kor když v minulosti byl psychiatrický problém s duchy a magií (to fakt zavání až schizofrenií) Psycholog by poradil i Evě, jak se k dceři chovat, jaké na ní klást nároky a kde naopak slevit, aby si k ní našla cestu. Možná by našel příčinu.

 Evka 1973 


Re: 18 let 

(10.8.2010 15:07:33)
Děkuji všem za připomínky k situaci. K psychologovi jsem objednaná já, ale až na září, zatím se to snažím všechno pojmenovat sama a nějak se v tom vyznat. Dceři jsem to také nabízela, ale odmítla, přeci není "blázen". Sekty je druhá stránka, ze které mám také strach, ale zatím o ničem takovém nemluví. Dřív chodila do katolického kostela na náboženství, bavilo jí to tam (první stupeň ZŠ), nikdy k tomu nebyla nucená. Jsme katolíci, mladší děti chodí na náboženství stále, občas zajdeme do kostela v neděli, občas ne. Pravidlem bylo chození do kostela o větších kat. svátcích (Vánoce, Velikonoce ..), to už dcera několik let odmítá, s námi tam nejde, občas jí nabídnu, jestli nechce zajít s námi, ale naposledy byla v kostele před 2 lety, kdy měl syn první svaté přijímání. To se jí líbilo. Od té doby tam nešla. Sem tam když čtu zajímavý článek o sektách, tak jej třeba nechám na stole, tak aby si ho všimla (pokusy o rozhovor bojkotuje), většinou si ho přečte, ale co si z něj vezme to netuším. Slečna se kterou dcera kamarádí se mě osobně také nelíbí, začalo to tím, že se snažila, aby dcera přešla na stejnou školu jako byla ona (ale dceru tento obor nikdy nezajímal, školu na které je, tak si vybrala a moc se tam těšila), protože jsem to ale nepovolila, tak to dcera nakonec vzdala. Její kamarádka měla se školou velké problémy, spoustu neomluvených zameškaných hodin (nijak se tím netajila), loni na třetí pokus odmaturovala. Byla jsem ráda, protože jsem si říkala, že si z toho vezme dcera příklad, že má kamarádka maturitu. Nevím jak to funguje u kamarádky doma, ale ona podle svých slov přispívat nic domů nemusí, protože nastoupila na rok na nějaké kurzy, letos si podala přihlášky na VŠ ale nikam jí nepřijali, tak bude zase po nějakých kurzech a zkusí to příští rok. A do té doby se s rodiči domluvili, že jí budou vše financovat. Dalším problémem bylo například to, že kamarádka za dceru podepsala smlouvu na telefon (jí už 18 bylo, dceři tou dobou ještě ne), i když jsem mluvila s jejími rodiči, že toto nebylo správné, tak mi řekli že chtěla kamarádka udělat mé dceři radost a ona si paušál na mobil přála (předtím telefon měla, ale na kredit, takže když jej provolala, neměla nic, už tenkrát si telefon platila ze svého), v 18ti letech si dcera smlouvu převedla na sebe. A takových příkladů bych mohla uvést spousty. Bohužel dceru nemůžu donutit dojít k lékařům ani na pravidelné prohlídky (na zubním nebyla rok), natož někam dobrovolně. Ještě tak do 18 let to šlo, ale co jí bylo 18 let, už nikam nejde. Příští rok by měla mít přeočkování proti encefalitidě, ale nevím, jestli na něj půjde. Zatím to odmítá, protože je to zbytečné.
 Jenda00 


Re: Evi 

(10.8.2010 15:16:11)
ale pokud dcera ten účet nezaplatí, může k Vám naklusat exekuce a vezmou věci i tobě pokud se nepletu. ~o~~o~
 Evka 1973 


Re: exekuce 

(10.8.2010 15:23:45)
Nad exekucí jsem už také přemýšlela. Říkala jsem si, že snad v té chvíli by bylo nejlepší nahlásit její číslo účtu, ať si to tam nějak strhnou. Nebo nevím, jestli jdou dluhy vzít třeba z přídavků na dítě, pak by jí je nevypláceli a zaplatilo se to tím. Já jsem jí několikrát vysvětlovala, že musí částku zaplatit (ale nemá z čeho) a že bude časem platit ještě víc. Jenomže zaplatit to za ní, by nebylo asi řešení, ne že bych tu částku neměla, ale určitě by nám v rozpočtu chyběla a za jeden dva měsíce bych řešila znova to samé. A taky bych nerada, aby si myslela, že ona si naseká dluhy a maminka to zaplatí.
 Luc. 


Re: exekuce 

(10.8.2010 15:33:05)
Evo, na tu exekuci pozor, je to tak, vezmou věci tobě!! Já bych to zaplatila, raději, ale mobil bych jí sebrala, aby se situace nemohla opakovat.
Navíc si spočítej, o kolik měsíc co měsíc narůstá penále.
 Evka 1973 


Re: exekuce 

(10.8.2010 15:37:13)
No jo, ale co si pomůžu, když jí zabavím jeden mobil? Obratem může jít a podepsat si novou smlouvu a dostane nový mobil, opět bude volat a naskáčou dluhy. Navíc se bojím, aby se za čas neukázal nějaký další dluh, který si třeba udělá, je jí 18, může podepisovat jakékoliv smlouvy. Bohužel i úvěrové. Mobil který teď má jí po nezaplacených dluzích odpojili od paušálu a přepojili na kredit, až prý zaplatí, tak to opět zapojí zpět.
 Jenda00 


Megy 

(10.8.2010 16:53:37)
ale jak Eva donutí jít plnoletou holčinu k psychologovi, když ona sama odmítá ? Násilím to nejde v tomto případě. A domluva nepomáhá.
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:25:24)
Já myslím že to není věc, kterou by bylo potřeba regulovat ve smyslu "je ti 17 a půl, tak musíš hlásit vycházky, kam a s kým a vracet se v osm" a "je ti 18, máš právo jít kamkoli kdykoli s kýmkoli a nic neříkej". Já jsem taky prostě psala o nějakém úplně běžném povědomí o přátelích a zájmech vlastního dítěte.
No a že třeba ze strany toho dítěte není povinnost v 18 hlásit kdy a kam a dokdy, ale v rámci obyčejné komunikace se zmíní, že bude mít nějakou akci, chystá se tam a tam...
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:26:49)
Kam chodí nevím, bohužel je to opravdu tak, že když je plnoletá tak jí nemůžu stále hlídat. Ale chodí jen s tou jednou kamarádkou (tu znám, je od nás z ulice), když nemá holčina rodiče doma tak jsou u ní, nebo u její babičky tak půl hodinky odsud, nebo chodí do kavárny (podle toho jak je cítit její oblečení, tak do nějaké hodně zakouřené). Když je školní rok, tak se kamarádí ještě s jednou holčinou ze třídy, ale spolu nikam nechodí, sem tam o ní mluví, nebo se u nás slečna staví a jdou jen tak ven, vídají je lidi občas na sídlišti.

O podnikání čehokoliv s námi nemá zájem, letos měla možnost jet s námi k moři, ale nechtěla, koncem srpna jedeme všichni do westernového městečka, tam se těší, vybrala si program který se jí tam líbil, ten jsem jí zaplatila, i když malý mají jiný. Hry s námi jí nebaví (karty, společenské ...), nabízela jsem jí nějakou výstavu, muzikál, ale nechce.
 Lída+2 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:39:06)
Přítele zatím nemá, těžko se seznamuje s kýmkoliv, včetně kluků- a není tohle ten problém co jí žere a přenáší to na rodinu a sourozence?
 withep 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 9:58:30)
Taky si myslím, že v tom bude nějaký její problém, nějaká čerstvá bolestivá událost. Nepíšeš, jaké vztahy jste měli doma před tou dovolenou. Ale soudě z toho, že neodešla z domova úderem 18. roku, tak to snad tak špatné být nemůže. Jinak k tomu, co vám řekla (řekla jsem kdysi matce a sestře něco podobného, vlastně horšího) - chce mít svůj klid, není to tak, že by vám přála něco zlého. Jestli si vzájemně důvěřujete, co zkusit s ní promluvit, dát najevo, že tě zajímá, co ji asi trápí, a taky upozornit na to, že mladší sourozenci její chování špatně nesou a že by bylo hodné jejího věku chovat se k nim přece jen ematičtěji?
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:33:44)
Danielo, peru pro všechny (po několika upozorněních že budu prát mi laskavě dá své prádlo k pračce, jinak se běžně stává, že já vyperu a ona si vzpomene, že potřebuje na praxi to a to, takže peru znovu, i když jen ten její jeden kus), vařím taky pro všechny, jenomže nikdy nevím, jestli jíst laskavě bude nebo ne, i jídlo které má ráda někdy sní, jindy zbyde a ani se ho nedotkne, protože na to neměla chuť. Za to má chuť na připravenou svačinu, kterou si udělají malý na druhý den, takže ráno když jdou na jisto do lednice, tak tam svojí housku nemají. I když se snažím jí vysvětlovat, že si snad může housku namazat taky sama, tak mi vztekle třeba odpoví - no jo, tady si člověk ani nemůže nic vzít. Teď když jsme byli pryč, tak měla na vybranou, jestli spolu půjdeme nakoupit nebo jestli chce nechat peníze na jídlo a bude si nakupovat sama. Vybrala si peníze, nevím ale co tu nakupovala a jedla, nezbylo tu vůbec nic. Co se týká žehlení, to už jí nežehlím asi rok a půl, jenom to co je její a seberu ze šňůry tak jí poskládám do přepravky a dám do pokoje.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:17:25)
Já nedoufám, že by to co řekla myslela opravdu špatně. Přikládám to pubertálním výlevům, v mojí přítomnosti si nikdy nic takového nedovolí říct, ani omylem. Takže spíš to beru tak, že tím trestá svoje sourozence, ale proč, to je mi záhadou. Já pořád doufám, že se srovná a časem spolu budou dobře vycházet (třeba v dospělosti všech). Já jenom nic takového neznám, sama jsem měla jenom jednoho bratra, sice o 11 let staršího, ale protože byl těžce postižený, tak jsem s ním jezdila do lázní od malinka i jako doprovod, nikdy bych si nedovolila vůči němu něco říct. Po smrti mámy jsem se o něj starala, dokud nedošlo k jiným, závažným problémům.

Problémy s dcerou trvají 2 roky, v poslední době se to ale vyhrocuje - neustále řešíme peníze (má jich neustále málo, ale na brigádu nepůjde), její povinnosti (neustálý nepořádek v pokoji, když bych se nestyděla vložím foto), školu (samozřejmě že je špatná, i když se na ní moc těšila a vybrala si jí), cigarety (má zakázáno kouřit doma, ale i když cigaretu típne těsně před tím než přijde domů, tak se stává, že mladší dcera má pak problémy s astmatem), autoškolu (moc si jí přála udělat, já jsem jí jí na jaře zaplatila, od té doby tam byla dvakrát) .... No těch věcí je spousta. Jasně že jí nikdo nerozumíme, každá rodina je lepší (v překladu rodina její kamarádky), moje práce je úplně blbá (mám brigádu, roznášíme letáky, ještě loni nám s nimi pomáhala a tím dostávala ode mě navíc peníze, ale teď s nimi chodit nebude, vždyť je to pod její úroveň, občas po ní ale chci, aby mi je pomohla naskládat - tak jednou za měsíc)....
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:40:57)
Danielo, ano, to jsem psala. Bohužel od té doby se nic nezměnilo k lepšímu, peníze jsou na přetřesu každou chvíli. Pokud jí navrhnu brigádu, tak jí odmítne, s tím že ona přeci ještě studuje, tak neví kdy by měla na brigádu čas. Já to vidím v našem kolektivu v práci, většina zaměstnanců jsou právě studenti. Teď momentálně dluží už 3 500 Kč za telefon, její běžný účet je kolem 2 tisíc (marně vysvětluji že mě musí stačit na telefon max. 400 Kč), já jsem jí řekla, že jí ten telefon prostě nezaplatím.
 FialoFka 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:43:52)
To je ale fakt docela síla. Já jsem dělala brigády v letních měsících od 15 let.... na aquaparku, v knihovně... dá se najít leccos.

A telefon jsem si vždycky platila sama, od té doby co ho mám, sama jsem si ho taky z brigády pořídila.
 FialoFka 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:46:01)
Mít 3500,- kapesné a ještě mi rodiče platit 2 tis. za telefon, tak to bych taky na brigádu vlastně nemusela... ~d~
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:53:50)
Kapesné má teď 1500 Kč ode mě a 500 Kč má přídavky, které už chodí na její účet. A ze školy dostává za praxi peníze v rozmezí 300 - 600 Kč, to teď o prázdninách samozřejmě nemá, praxi si tam navíc nezařídila, měla jen povinné 4 dny. V zimě si půjčila od kamarádky nějaké peníze, nevím jak to teď mají, jestli je už má zaplacené. Akorát teď dostala na ty 3 týdny co jsme tu nebyli 1500 Kč, jiné peníze nedostává, je mi jasné že padli buď na nějaký účet za telefon, nějakou splátku, nebo na nějaké její potřeby, nevím. Její otec ale na ní platí většinou 3 tisíce, věčně se mnou diskutuje o tom, že to by měli být její peníze + kapesné ode mě. No to je jasný, že ty peníze nedostává, to bych musela já být živa o rohlíkách.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:57:31)
Ještě jsem zapomněla napsat - z kapesného které jsem psala si hradí MHD, obědy ve škole (ty si spíš neplatí, protože samozřejmě vaří úplně blbý jídla), oblečení, telefon - prostě všechno kromě školních pomůcek, což jsou jenom učebnice a sešity, ty kupuji já. K vánocům, narozeninám nějaké oblečení dostává ode mě, takže už si toho moc během roku nekupuje.
 Žžena 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:45:32)
Danielo,
toto fakt nemá cenu. Mluvím o něčem jiném.
 Staronová.luc 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:22:11)
Žženo, máš pravdu, nemá to cenu, Daniela je jak zaskočená gramofonová deska.
Co je na tom tak strašnýho, když mi syn řekne mezi dveřma "mami já jdu ven, jdu si zahrát nohejbal, jdu do stejtparku atd.... a přijdu do půlnoci". Říká mi to sám od sebe a do půlnoci přije nebo napíše smsku, že se zdržel.
Nebo má prásknou beze slova dveřma, aby se necítil ve svém věku ponižovaný, že mámě něco musí hlásit? Nemusí. Děláme to všichni, považujeme to za základ slušnéh chování vůči druhým.
Kašlu na to, tohle Evu nezajímá a o tom není diskuze.
 *Šárka* 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:42:21)
Opět se můžu jen podepsat pod příspěvek Meegy.
Nikdo nikdy v naší domácnosti (ač čítala 3, 2 či více členů) neodejde z domu, aniž by alepoň cca neřekl, kam jde a kdy se vrátí.
Žádný výslech ani otázky nejsou třeba. Jdu na fotbálek, jdu města, jdu za kámošem.. a vrátím se v..
Jsem taky plnoletá a přesto i já oznámím synovi, kam jdu a kdy se asi vrátím.
Nedokážu si představit, že by to bylo jinak.. zvuk zaklapnutých dveří a několikadenní čekání, kdy se adolescent vrátí..??
 Janet+sluníčko:-) 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:57:15)
Evi, vidím tady nějaký problém ~d~. Nemůže brát nějaké drogy třeba? proč pořád potřebuje další a víc peněz? souhlasím s holkama, neplať jí její přemrštěný účet za telefon, nechápu, kam volá - v 18 letech účet 2tis? ???? docela maso , na to, že ty makáš jak můžeš, a slečna si ani nesežene brigádu. Takže ty jí platíš i oblečení? vše? ona nepřispívá vůbec? Teď už půjde do posledního ročníku nebo toho má před sebou - studia - více?
Když je takhle pořád celé dny pryč, vidím v tom něco většího - jako že je možná i v nějkaém průseru. a je z toho docela v pasti, a neví . atak si to vybíjí na vás. Nudí se. A jak tu psal někdo, tak je nasraná na celý svět. Kdyby si našla nějakou práci, hned by se "zabavila". A taky mi nepřijde ok, že vůbec nevíš, kde je celé dny. O tom, že slíbí, že vyzvedne ségru a ani se neozve a vykašle se na to ~q~, neuvaří.
Myslím si, že jak jste jeli na tu dovolenou, tak popadla prachy, a zdejchla se na tu dobu někam, když tam nebylo ani nic k jídlu.
Nedáváš ty jí těch peněz nějak moc?
A nemůže ona si třeba "vydělávat jinak"~n~, a trápí ji to. nebo já už fakt nevím, ale mám strach, že to není jen tak něco lehkého...~d~~a~
 Tragika 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:40:25)
Evo promiň, ale děláš něco špatně. Ty živíš tři děti, pracuješ dvanáctky a osmnáctiletá dcera nejde ani na brigádu, chce od tebe peníze a kouří? Kde na ty cigára bere?

Já jsem o prázdninách pracovala od 16 ti let, 2-4 týdny a to jsem měla rodiče, kteří mi mohli dávat kapesné, jaké jsem chtěla a o brigádě nikdy sami nemluvili.
Já jsem jen chtěla utrácet své prachy a taky mně nebavilo o prázdninách čučet do zdi.
Jistě, každý to tak nemá, ale právě proto bys měla svůj postoj k dceři přehodnotit.

Jak už jsem psala na jiné diskuzi, jeden ze synů (18 let) se též neměl k tomu hledat si brigádu. Prý žádná není. Dala jsem mu týden a řekla, že pokud ji nenajde, nastoupí tam, kde mu práci najdu. Skončil na 3 týdny u mytí záchodů za 55,_Kč na hodinu.
Určitě si příští rok začne po této zkušenosti hledat brigádu už v květnu.

Mně trvá 20 minut najít puberťákovi práci. A hledám tu nejhorší, pokud možno na 12 hod denně a nejméně placenou.

Dceři bych oznámila, že pokud nepomáhá v domácnosti a nestará se o sourozence, má tedy dost volného času na práci. Kapesné? Vydělej si. V 18ti letech může klidně přispívat do rodinného rozpočtu i během školního roku. 2-4 soboty v měsíci a má hned kapesné a na cigára.
Tvá dcera neví co roupama, protože má spoustu volného času a žádné povinnosti. Je na tobě aby tomu bylo jinak.
 withep 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:07:14)
Tragiko,

s tím bych souhlasila. Ale ještě se na to umím podívat očima té holky. Když mi bylo 18, měla jsem po maturitě a šla do práce. Matka po mně chtěla, abych jí tím pádem přispívala na nájem. Tak jsem se odstěhovala k tátovi :-). Ten to po mně nechtěl, ale důvodů bylo samozřejmě víc (vlastně bych se k němu odstěhovala mnohem dřív, ale nějak neprojevil zájem ~:(). Tam jsem ovšem makala od nevidím do nevidím (a ráda). Na cigára se peníze najdou vždycky. Nechci ji hájit, to chování k mladším sourozencům se mi nelíbí. Ale ono to má všechno nějaké příčiny. Nelze začít s výchovou v 18 letech, nelze začít budovat dobré vztahy v 18 letech. Vypadá to jako důsledek výchovy rodičů, kteří čekají, až děti dostanou rozum. Možná se dá ještě něco napravit, ale půjde to těžko. Ona nejspíš časem rozum i dostane a bude se chovat líp, ale ta důvěra, která mezi mámou a dcerou mohla být, už tam nevznikne pořádně nikdy.

Moje matka se dnes chystá za mou 32letou sestrou jí mluvit do výchovy, aby se přestala ke svým dětem chovat tak hnusně, s argumentem, že ona se k nám přece tak hnusně nechovala. Podle mně se k nám chovala zrovna tak, ale ona to prostě neví, neuvědomovala si to, neuvědomuje si to ani teď, jen vidí tu stejnou chybu na ní. Podle mě to skončí pěkným fiaskem - právě proto, že tam od začátku nebyly dobré vztahy a že nelze vychovávat dospělé děti (natožpak dospělé rodiče).

Samozřejmě i tam, kde jsou dobré vztahy, nastávají problematické časy, třeba v pubertě. Ale aby spolu rodiče a děti pomalu vůbec nemluvili, to o nich nesvědčí. Prostě se mi zdá, že název tématu vystihuje jen špičku ledovce, že to zdaleka není jen o nesnášenlivosti mladších sourozenců. Nerada bych se někoho dotkla, je to jen můj názor - že všechno má své příčiny (zpravidla nezamýšlené).

Každopádně držím palce, aby se to co nejdřív alespoň nějak zlepšilo ~x~.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:09:52)
Cigára jí někdy koupí její otec - asi tak rok se s ním stýká, domluva s ním není, kouří většina mladých lidí, tak prý chce zapadnout mezi ně, tak kouří taky - přepisuji jeho slova. JIndy jí dá právě ta slečna, se kterou kamarádí. Od malinka má problémy se s kýmkoliv seznamovat, vždycky byla hodně uzavřená, nekomunikativní.

Před dvěma lety došlo k tomu, že skončila na psychiatrii, ne ani tak kvůli problémům psychického rázu, ale protože já jsem se bála aby nebyla opravdu nemocná, našimi největšími kamarády byli duchové, magie (i její otec tvrdí že k tomu má výborný vztah a nikdo jí nerozumí, sourozenci se pak začali bát že se jim něco stane ...., tak jsem jí tam nechala převézt). To co jsem pak četla ve zprávě, to co ona tam pak všechno vypověděla, z toho jsem se nevzpamatovala dodneška, hodně se mi toho vrací, sama psycholožka když si ověřila spoustu skutečností, tak se mi za to omluvila a řekla, že nechápe, proč takto reaguje, byla vyloženě zlá, vypověděla tam nesmyslné věci, které se prokázali ze zprávy například ze školy, od doktorky, sociální pracovnice, sousedů. Mě se v té době naprosto zhroutil její vztah k ní, i když se snažím, tak vím, že už to nebude takové, jako předtím. Do konce základní školy to byla milá holčina, pak si našla tuto jednu kamarádku a od té doby se to jenom pořád zhoršuje.

Já bych ráda, aby dokud studuje, tak nemusela doma finančně přispívat, ale jakmile dostuduje tak bude muset. To ví, taky říká, že se pak hned odstěhuje, s tím počítám. Taky jsem jí řekla, že pokud přestane studovat, musím o tom vědět, protože to kvůli daním musím nahlásit do práce a ona na sociálku, odkud bere přídavky, tak doufám, že se to že nechodí do školy opravdu dozvím. Zatím chodím na třídní schůzky, jsem i domluvená s učitelkou, že pokud by přestala do školy chodit, tak mi dá vědět. Ještě má rok do vyučení, pak by chtěla jít na dva roky na nástavbu, aby měla maturitu. Ale s tou je to jako na houpačce, jednou si jí udělat chce, pak zase ne a je zbytečná (otec jí podporuje v myšlence, že k životu maturitu nepotřebuje).
 withep 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:33:30)
Evo,

to je mi líto. Napadá mě, jestli se ti třeba těmi výmysly nechtěla pomstít za to, že jsi ji na tu psychiatrii poslala, a od té doby se vlastně na tebe zlobí. Já jsem zažila neco podobného. Taky jsem do nějakých cca 13 byla spořádaná holčina, až se to zlomilo a stal se ze mě rebel (teď to vidím tak, že to byl způsob, jak se od matky distancovat, vyrovnat se s tím a být sama jiná). Nejdřív jsem jen neškodně začala přemýšlet o smyslu všeho. A matka pojala podezření, že jsem se dala k nějaké sektě, a jala se mi vymývat mozek, že my jsme přece katolíci a katolíci jediní mají pravdu. Totálně se mi tím zhnusila, jenom jsem se utvrdila v tom, že mi nedůvěřuje, že ji nezajímá, co jak a proč myslím, cítím, potřebuju. Pak už jsem jen čekala, až mi bude 18 a vypadnu z domu.

Vůbec se neodvažuju tvrdit, že jsi v nějakém smyslu "podobná" matka, bože chraň, nemohu vědět. Já jen že spousta dobře míněných "opatření" končí špatně. Třeba řeší nějaké staré trauma, které doteď dusila (nebo do té doby, než se začala zajímat o magii) - třeba odchod táty od rodiny, třeba žárlivost na mladší sourozence a ztrátu pozornosti rodičů, třeba cokoliv jiného... Nepřímo zmiňuješ, že by na ni mohla mít vliv ta kamarádka, to bych byla opatrná, není skoro nic horšího, než určovat dětem, s kým se mají a nemají přátelit, ale to asi sama víš.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:46:28)
withep - na té psychiatrii se jí líbilo, několikrát i říkala, jak je to tam príma, domů nechtěla. Po té co jí pustili, tam jezdila opakovaně za kamarádkami na návštěvu, dokud tam byli hospitalizované. Pak když už tam nikdo z těch co tam byli společně nebyl, tak už tam nejezdila. Když jsem na toto téma zavedla řeč, tak na to vzpomíná hezky, ne jako na něco stresujícího.

 Tragika 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:59:05)
Evo, nemohu souhlasit s tvým názorem, že dítě které studuje, nemusí přispívat na chod domácnosti. Někdo vaří, nakupuje, uklízí, někdo chodí na brigády.
Nejstaršímu synovi je 26 let , má před sebou ještě 2 roky studia a nedovedu si představit, že by byl 100% živen svými rodiči.
Já bych se vůbec nebála, že dcera půjde k otci. I tam po čase zjistí, že je všude chleba o dvou kůrkách.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:14:33)
Tragiko, k otci nepůjde, ten má svou rodinu a říkal, že tam být nemůže.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:55:47)
Kamarádky jsem jí nikdy nezakazovala (ono to ani v 18 letech možné), sice mi tahle slečna není sympatické svým přístupem, ale dcera je s ní často, znám od vidění její rodiče, říkám si pořád lepší než jiná parta, o které třeba nebudu vědět vůbec nic. Telefonní účty má provolané většinou právě s touto holčinou (mimochodem třeba nelíbilo se mi, že ještě před 18 rokem slečna za dceru podepsala smlouvu na telefon, až po půl roce v 18 letech si mohla dcera smlouvu převést na sebe - vysvětlovala jsem, že se to nedělá, ale cokoliv řekne kamarádka, je v pořádku).
 Jenda00 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:58:00)
Evi, pod to co napsala Daniela se můžu jen podepsat !!! Tohle už nelze svádět na pubertu !!!! Mám 14-tiletou dceru a už letos začala chodit na brigádu (chodí známým uklízet do malého bytečku za 1000 měsíčně). Tohle je tedy hnus, ty se dřeš a ona není schopná cokoli pomoci. Asi by jsi měla být ráznější, zajišťuješ jí veškerý komfort a slečince to nestačí, je to už dospělý člověk, tak se má podle toho chovat. Tohle nepředvádí ani moje pubertální dcera vůči svým 5-ti letým sourozencům, taky jsou třenice, to je jasný.

Jinak tedy se skláním jakto se třemi dětmi sama dokážeš, myslím fïnančně, umím si představit co to musí stát odříkání a práce ~6~~6~
 Tragika 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:04:58)
Evo, syn v osmnácti dostává alimenty od svého otce na své konto. Je to 7,5 tisíc měsíčně. Peníze opravdu patří dítěti, ale....
3 tisíce mi odevzdával na bydlení. Nelíbí se ti to? Najdi si tedy za tyto peníze podnájem, kde tě budou živit, prát... Nenašel.
Za zbytek peněz platil mobi, pomůcky do školy, svačiny, jízdné apod.
Dceři bych dala 3 tisíce, určila kolik bude přispívat na domácnost a zbytek je kapesné, ze kterého si bude platit vše potřebné. Spočítej si sama, kolik potřebuje. Nebude jí to stačit? Ať jde na brigádu.
Otec jí platí alimenty a ty jí dáváš levný podnájem a jídlo.
 Lída+2 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:48:17)
Eva a 3 lumpíci nenadržuješ nějak těm mladším. Není něco co ona musela dávno dělatat....když jí bylo tolik? Nezávidím jim něco....

Dám Ti příklad:
mojí segře rodiče nadržovali, když jsem se ozvala, že to přeháněj...neslyšeli ....když něco provedli..nařezáno jsem dostala já...i když jsem ani nevěděla kdy se to stalo....a podobně.....nebudou se v tom pitvat.....

Po pár letech to ze segry vypadlo na nějaký rodinný oslavě......taťka valil oči...dáma se tím totiž bavila, že se šlo vždycky po mě....ta´tka jí dovedl na chodbu a tam jí dal facku z každý strany.
mě se šel omluvit.
Mamka to uzavřela, že to je dávno a není co řešit.....

Výsledek....nemusím jí.....ona mě taky ne......a před 3 lety se stalo něco....co byla poslední kapka.....
 Lída+2 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:54:31)
Evo tak to bude spíš tím co se stalo....s tím DR..co píšeš...zničil se ten vztah..... ach jo...~n~
 Staronová.luc 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:08:37)
Evi, taky si myslim, že se mohlo po dobu vaší dovolené dceři něco přihodit a nenávídí celý svět. Nechci strašit, ale nezačala něco brát? Soudím,podle té změny v chodání z ničeho nic. V dnešní době musí člověk myslet na všechno i na to nejhorší.
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:46:35)
Meegy - zatím doufám, že nic nebere, to mě už napadlo dávno, při různých jiných problémech. Takže čas od času prohledám její věci, ale protože je takový bordelář, tak to ani nepozná (omlouvám se všem, kteří to odsuzují, ale nic lepšího mě zatím nenapadlo).
 Tragika 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:53:22)
Evo, přečti si prosím moji předešlou odpověď. Zajímala by mne tvá reakce na ni.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:13:03)
Sourozenci se nemusí milovat, ale měli by se respektovat a chovat se k sobě slušně. Takhle velká holka by už měla pochopit, že se takhle chovat nemůže. Rozhodně bych ji začala směřovat k tomu ať radši mlčí než říká takové věci. Nejspíš se u ní projevuje nějaká žárlivost, co ji vzít občas někam ven bez těch malých a trávit s ní nějakej smysluplnej čas jen pro ní, aby neměla pocit, že je úplně odstrčená a má jen povinnosti. Držím pěsti, puberta je těžká.
 zuzini 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:26:21)
Evo, nemyslím, že to bude pubertou, tu by měla mít v 18ti už z velké části za sebou. Snažila bych se zjistit, jestli nemá jiný problém.
 Pruhovaná 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 10:42:14)
Puberta to tedy není. Poskytuješ jí naprosto nadstandrdní servis, ona se chová jako líný a zlý spratek. Je to bohužel jen v tvých rukách. Pokud jí nedáš hranice, nebude to mít dobrý vývoj. Alarmující jsou agresivní výroky i absence přátel (jedna kamarádka je velmi málo). Osobně bych doporučila poradnu, psychologa, omezení jakýchkoliv výhod (osmnáctiletý student má právo na to, aby byl vyživován, ale už ne na kapesné či servis v podobě praní prádla apod.) - ale řešit ihned.
 Katka +3 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 11:55:27)
U nás tohle teprve začíná s předpubertálním synem. Jednou taky zkusil mlaďochům říct cosi podobně hnusného, následoval důrazný pohovor se mnou. Hlavní body byly: nemusíš je milovat, ale budeš se k nim chovat slušně...máš právo mít špatnou náladu, v tom případě si někam zalez a nevylévej si ji na ostatních, protože nikdo není povinen snášet tvoje výlevy... máš-li problém, přijď, probereme to a něco vymyslíme...když se budeš ke svým nejbližším chovat hnusně, zůstaneš sám a i když si teď myslíš, že to je přesně to, co chceš, brzo by se ti to přestalo líbit.

Při opakování nevhodného sdělení, následovalo stručné oznámení, že ho máme rádi, že je nám líto, že on nás teď ne, ale nutit ho nebudeme, nicméně dokud žije v našem bytě a na naše náklady, bude se k nám všem chovat slušně.
 Haaribo 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:29:48)
A dej pozor, aby ti za chvíli nezaklepal na dveře exekutor!
 Líza 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:34:28)
Koukám, že zase někdo šíboval s tématem a jedno vlákno zůstalo v jiný diskusi, tak ještě zkopíruju, co jsem tam psala, protože by mě tvoje reakce zajímala:

Její pokoj neřeš, když chce být v bordelu, ať v něm je.
Jen mě zaujalo - ona neplní žádné povinnosti. A má lný servis? Pereš jí, vaříš jí, děláš všechny domácí věci i pro ni? A co něco z toho ubrat - konkrétně třeba to praní (úplně jsem nadskočila, když jsi psala, že když si nedá včas věci k pračce a pak je potřebuje na praxi, tak TY jdeš a ještě to zvlášť vypereš - to by snad v tomhle věku měla děvenka sama, ne?), možná žehlení nebo další servis, kterej pro ni představuje nějaký pohodlí - prostě nepodílíš se, tak nebudeš sdílet.
 Lída+2 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 12:37:37)
Právě jsem to chtěla dočíst a zmizelo mi to před očima~t~
 Evka 1973 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 13:04:12)
Téma bylo přesunuté, takže některé reakce zůstali v tom starém, něco se přesunulo sem. Pokud to čte někdo z admin, spíš bych se přimlouvala k tomu nechat téma u dospívání, protože téma hodně s dospíváním souvisí.

Lízo, kopíruji svou odpověď, co jsem psala
Když on už doma skoro žádný servis není, teda kromě praní. Protože žehlí si sama (spíš nežehlí, vezme to z přepravky, často si to ani nedá do skříně a pak to nosí, no co, já to na sobě nemám), věci na praxi si vyžehlit musí, tam by jí to netrpěli. Vaření - to jsem už psala, já sice uvařím pro 4, ale pokud se to sní, tak jí to nevadí, udělá si něco sama, nebo si vezme to co je v lednici. Když jí necháme, tak si někdy vezme, někdy ne, záleží na tom, jakou má náladu. Nádobí sem tam přinese ze svého pokoje do kuchyně, tam ho dá do myčky, ale to musím několikrát zopakovat, aby ho přinesla, protože jinak zůstane v pokoji. Často i plesnivé. Když jdeme nakupovat a jde s námi, tak nakupuji pro všechny a navíc si vždycky může třeba každý koupit 5 sušenek, 5 jogurtů do určité ceny. Takže si koupí co chce ale pak když si to doma sní, tak stejně vezme sourozencům (dobře ví, že je to jejich, mají to každý zvlášť v krabičce). Před 2 lety tohle nedělala, nebála jsem se koupit v Makru klidně karton sušenek, každý měl určitý počet a dodržovali to, nic si nebrali.
 Ála+3 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(10.8.2010 13:05:48)
Evi, opravdu je tady něco špatně. Musíš prostě na ni být asi drsnější ~d~
Slečna je teda pěkně voprásklá a líná. Já jsem chodila o prázdninách makat od čerstvých 15 let, vykládala jsem v sámošce zboží a uklízela v jeslích, probrigádničila jsem většinou půl prázdnin a nikdy mě nenapadlo, že by na tom mělo být něco divnýho.

A to, že se vyprdne na mladší a neudělá jim ani omeletu, tak to je no comment.~a~ Já bych se snad vážně bála těch drog... A v 18 se nic na pubertu svádět nedá, vždyť je dospělá a v tomhle věku přece některý holky plánovaně zakládají rodiny...puberťák už fakt není...

To není kritika tvojí výchovy, tak to vůbec nemyslím. Jen nestranný pohled...
 Pawlla 


Re: Dcera nesnáší své sourozence 

(11.8.2010 8:25:12)
Budu se už jen opakovat,puberta to už není,takže je to něco jiného,Ty musíš zjistit co.nNastavení hranic je samozřejmost,moje čtrnáctiletá dcera je schopná se postarat o bráchu,když jsem v práci,osmnáctiletá holka by Tě měla plně zastat.Jenže ona nechce,dělá Ti to natruc.Někdo tady psal,že mohla špatně nést pobyt na psychiatrii,to je možné,pak Ti řekla,že se jí tam líbilo víc než doma,typické.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.