| gf fgfhf |
 |
(23.5.2011 18:59:50)
Máte někdo vlastní babičku, která je schopná hlídat vaše děti (její pravnoučata)? Já teda mám ale hlídání využívám jen v nejnutnějším případě, kdy mi děti nemůže hlídat mamka, nebo tchýně a vzít děti sebou nemůžu. Např. doktor u ketrého vím že budu dlouho, nebo velké vyřizování po úřadech, ale že bych dala hlídat děti abych mohla za zábavou, třeba se jet projet na kole, nebo vyrazit někam na nákupy tak to ne, ikdyž já osbně ze svého okolí znám hodně, že maminky svoje babičky využívají k hlídání dost často, bez ohledu na to že už to jsou taky starší pani přes 70 a i venku dost často vidím jak starší babička tlačí kočárek a sotva jde. Jak kdyby dnešní maminky pomalu nedokázali s více dětma nic zařídit ani nakoupit atd. a přitom se tak všude píše jak doba vychází maminkám vstříc, jdete na úřad máte výtah, jdete k doktorovi a dětský koutek pro děti, v obchodech taky i vám pohlídají, do obchodu s kočárkem bez problému.
|
| Krakatice | 
|
(23.5.2011 19:01:48)
Tak moje děti mají prababičky dvě, ale ani jedné z nich bych dítě nesvěřila. Mají co dělat samy se sebou. Je jim kolem 75 let a opravdu na tom nejsou zdravotně nejlépe
|
| .ganesha. | 
|
(23.5.2011 19:10:13)
A to si vem, že naše děti půjdou v tom věku teprve do důchodu 
K tématu - mám taky obě babičky (prababičky), ale jedné určitě ne, protože má těžkou sklerozu, druhé ano, ale stejně je daleko. Oběma bude letos 79.
|
| *Niki* | 
|
(23.5.2011 19:13:07)
Vy jste buď hodně mladé, nebo vás měly maminky mladé
Můj manžel se třeba narodil ve 35 své matky - takže je jasné, že prababiček se naše děti dožít ani nemohly...
Mě měla máma docela brzo, v 27 (i když na svou dobu pozdě), ale ona sama se narodila své mamince v 37 letech...
U nás se prostě nerodí ve dvaceti
|
| Krakatice |
|
(23.5.2011 19:23:51)
Tohle jsou manželovy babičky. Mamce se manžel narodil v jejích 18letech Jinak babička a děda (tchánovci) jsou mladí, nemají ani 50 let a už mají 3 vnoučata
|
|
|
|
|
| Pája+2 |
|
(23.5.2011 19:02:13)
Ale třeba ty babičky svá pravnoučátka vozit chtějí, dokud trochu můžou  .
|
|
| Kšandička | 
|
(23.5.2011 19:04:38)
Tak my máme ještě prababičky dvě a pradědečky tři. Ale malého by hlídat nechtěli, je to hrozný šídlo a taky už nejsou nejmladší .. Jinak teda paní přes 70 nemusí být prababička, to může být klidně babička přece, ne každej má babičky pod 50
|
| terezie + tadeáš 05 + berta 08 | 
|
(23.5.2011 19:08:37)
tak mojí babičce je 81 a hlídá mi dceru každou středu od 12 - 18 (tak v 16 hod jí přichází na pomoci teta či moje mamka), já chodím v tu dobu do práce. babička je čiperka, často jezdívá na 10 dní po itálii po kostelech apod.. Dcera je s ní hodná (musí být ale sama bez bráchy), nějak se naladí na její tempo a je to ok. doma si nejvíce čtou, skládají puzzle a zpívají, občas jdou ven ale jen na zahradu, kde není úniku
|
|
|
| *Niki* |
|
(23.5.2011 19:07:31)
Nemáme pro děti žádné prababičky či pradědečky, už nežijí.
Máme jednu babičku a dva dšdečky, nehlídá nikdo
|
|
| *Niki* |
|
(23.5.2011 19:09:10)
Jinak shrink, kolik ti je? Teď jsem si přečetla o 70-leté prababičce - tolik je naší babičce - letos tchyně slavila sedmdesátiny...
POslední prababi umřela před 2 lety ve věku 94 let...
|
| gf fgfhf |
|
(23.5.2011 19:56:35)
Mě je 29, moje babička je teda starší to byl jako příklad
|
|
|
| terapeutka | 
|
(23.5.2011 19:09:58)
Moje dcera má 4 prababičky, 2 jsou na tom zdravotně špatně, s jednou se vídáme jen asi 2x do roka, ale ta poslední je naše zlatá, dcera ji miluje, klidně ji u babičky nechám i na víkend. babička má 78let, dcera má 5,5. babi ji hlídávala od miminka, ale prostě proto, že o to stála, cítila se po letech opět potřebná, doslava omládla. 2x týdně vozí ještě kočárek s další pravnučkou- a to si rovněž nenechá ujít, kdyby bylo třeba špatné počasí, okamžitě žádá "náhradní termín".
nevidím to jako zneužívání babiček, spíš jejich návrat do aktivního života, není smutnější pohled, než na osamělé babičky a děděčky, na které děti zapomněly
babička si pravnoučátka užívá - peče s nima cukroví a buchty, nechá přebírat knoflíky a podobné poklady, které mají doma jen ty babičky, vypráví jim pohádky, zpívá jim... Kdybysme naší babi pravnoučátka "nedali", šlo by to s ní rychle z kopce.
|
| Ecim | 
|
(23.5.2011 19:19:48)
Mí prarodiče (tehdy 81 a 85) hlídali párkrát chvilku mého staršího syna (tehdy 3, zatímco jsme byli s mojí maminkou a mladším synem u lékaře.
Nedávno jsem byla svědkem velmi dojemné scény: Jak těžce nemocná babička na vozíku celá ožila, když mohla v kočárku uspávat 1,5letého vnoučka. Bylo na ní vidět, jak je šťastná, že může být někomu nějak užitečná.   Oproti tomu mi přijde velmi smutné, když si relativně mladí a zdraví rodiče vnoučat vůbec nevšímají a nikdy nejsou ochotní si je ani na chvilku vzít.   Pak se budou hrozně divit, až jim vnoučata budou oplácet stejnou mincí a kašlat na ně.
|
|
| dadlenka |
|
(23.5.2011 19:22:21)
To je moc hezké, babička taky měla krabici knoflíků
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(23.5.2011 20:22:10)
můj děda měl krabice propisek a tužek a měli staré fotky a ještě pohledy s mašinkama
|
|
| kdyzsluncenesviti | 
|
(23.5.2011 21:20:43)
Já mám babičku 62 let a dědu 61 let. Hlídali zatím jen jednou. Děda je věčně v práci a babička po doktorech. Děti jim sama nedávám. Jen když oni sami chtějí.
Z druhé strany mají už přes 80 let a těm stačí, že občas přijedeme na návštěvu.
Hlídají nám jen rodiče přítele  . Těm jsem moc vděčná.
|
|
|
| Dadulka,02/06,06/07 | 
|
(23.5.2011 19:14:49)
Mám a hlídá naprosto spolehlivě. Od půl roka obe dvě, chodila jsem do práce. Babička přijela, pohlídala, nakrmila, přebalila, ...Teď jsou zrovna nemocné, takže ráno dovezu babičce(prababičce) a odpo si je vyzvednu já nebo manžel. Nemám strach, babička zvládá naprosto bravurně. A taky je jí 74.
|
|
| Elíláma | 
|
(23.5.2011 19:15:49)
Tak já mám babičku 86 let starou, ta se na malého vrhá a chce ho tahat, přitom má revma v rukách, slabá je, ale nemá soudnost, a to o chtěla chovat nad kachličkama! Druhé babi je 75 let, má roztroušenou sklerózu, malého si pochová jen, když si sedne a ještě na chvilinku, ta soudnost má a říkala, jak moc by chtěla hlídat a mrzí jí, že už si v životě nezahlídá ani nezavozí, má hole. 
Takže nesvěřila...
Tchyně daleko, má mamka pracuje, takže celkově na pytel...
|
|
| Pawlla |
|
(23.5.2011 19:15:57)
Tak já nevím,moje maminka má přes sedmdesát a babičku už nemám dlouho.Obecně si myslím,že třeba ta babička,která tlačí kočárek ho asi tlačit chce a je ráda,že může být užitečná,takže bych to neodsuzovala.Pokud by se jednalo o využívání,tak to by byla jiná,ale to asi na první pohled nejde poznat.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 19:20:44)
Pawllo, výstižné.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 19:22:33)
Já hodně vidím na svojich prarodičích a hlavně na svojí mamince, jak je vnoučata omladily.
|
|
|
|
| dadlenka |
|
(23.5.2011 19:16:07)
Mě moje babička hlídala děti až do její smrti(85), děti tehdy měly 3 a 6 a hlídávala je od narození. Bydleli jsme hned vedle sebe, babička hlídala buď u nás nebo u sebe. Sice už hůř chodila, ale byla super a děti ještě dodnes vzpomínají na super babičku. Hlídala denně cca 2 hod celkem a to počítám i to, když děti zdrhly k babičce na návštěvu. Byla schopná jim dát najíst- vždy "umíraly hlady" já jsem jí vyřizovala pochůzky, nákupy a ona dozorovala zvěř vždy si s klukama povídala, kreslila jim, vyslechla je, třeba neocenitelnou pomoc udělala když umřel můj otec, babiččin zeť, tak si o smrti s nima povídala, zapalovali svíčku... jsem moc šťastná, že jsme se všichni mohli užít, vždy jsem respektovala babiččin zdravotní stav, ale ona jenom hůř chodila, byla veselá a kluci ji milovali, ven bych je s ní nepustila, ani by to ona nechtěla, myslím, že hodně je o domluvě
|
| Tragika | 
|
(23.5.2011 19:22:30)
Nemáme babičky, natož prababičky. Moje babička je mrtvá už přes 30 let, manželova matka taky.
|
|
|
| fisperanda | 
|
(23.5.2011 19:23:56)
Já teda nevím, kde žiješ, ale argument "jdete na úřad, máte výtah" to je opravdu mimo. Já na úřadě čekávám přes hodinu, to prostředí fakt nikomu nepřeju, na vyřizování potřebuju čas a soustředění, né unuděnou dceru, které se chce neustále na záchod. Dítě sebou na úřady vodím ve stavu nejvyšší nouze.
Dětský koutek v obchodě můžu využít tak maximálně pokud si vyjedu autem na pořádný výlet, auto nemám, takže scifi. Nicméně na nákupy dceru beru, netrávíme tam život.
Návštěva u doktora a hlídání dcery, tak to sem ještě nezažila, že by na nějaké kontrole byl někdo odvázaný z toho, že mi bude hlídat dítě, zatěžovat sestřičky mi fakt nepřijde nijak super.
Pokud někde venku babička tlačí kočár, nemyslím si rozhodně nic o tom, že hlídá proto, že si matka vesele někde paří. 
|
|
| Michaela88 | 
|
(23.5.2011 19:25:04)
Babička s dědou vyloženě ten kočár tlačit chtěli, protože se po všech sousedech chlubili pravnoučkem Teď mi babička občas pohlídá, protoře mamka ještě pracuje. Ale to max 2h doma, nedokážu si představit jak by za tím mým čertem běhala. Ale to je výjimečně, protože bydlíme skoro 200km od sebe.
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(23.5.2011 19:32:03)
mam babicku, letos v breznu ji bylo 80
o starsi se postara bez problemu, babicka je cila a sobestacna, pri smyslech, v pohode, pece, vari, zsadny lezici duchodce...
mladsi ji sverim taky, pokud musim, ale je to nsa ni uz narocne, ona to potrebuje vedet "dopredu", aby se mohla "zaridit".. rozumej "navarit den predem, aby se nemusela o nic starat a venoivat se jen male"
snazim se ji nevytezovat, ale pokud potrebuju, vim, ze ji malou na pul dne sverit muzu
|
|
| Půlka psa | 
|
(23.5.2011 19:34:29)
No a nenapadlo tě, že ty babičky třeba hlídají rády? Moje babička má osmdesát, dědeček umřel a ona má hroznou radost z vnoučat. Bere si sem tam naši šestiletou na noc nebo mimino na odpoledne a fakt nemám pocit, že ji nějak využívám. Zvládám všechno i s dětma, ale tohle dělám kvůli babičce.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 19:41:20)
Také znám prababičku, které hlídání pravnoučátka pomáhalo překonat smutek ze ztráty manžela, říkala, že jinak by to zvládala těžko. Později si chlapečka nemohla brát ven, protože byl velmi živý, ale doma ho hlídala moc ráda.
|
|
| gf fgfhf |
|
(23.5.2011 20:03:14)
Tak samozřejmě že hlídají rády, ta moje by taky chtěla mít pravnoučata furt u sebe (má 4 + 2nevlastní),jenže naše babička i kdyby jí bylo sebehůř tak hlídání nikdy neodřekne ba ani nepřizná že jí není dobře, protože ví, že by jsme jí nenechali hlídat
|
|
|
| rezignovaná | 
|
(23.5.2011 19:36:38)
Tak mé babičky jsou téměř v prababičkovském věku, matku (65) využívám do poslední nitky:)
|
|
| Simeona+3 | 
|
(23.5.2011 19:47:02)
Mám vlastní babičku, která se na hlídání nabízí, ale využila bych ji jen na hodinku dvě doma, kdyby opravdu nikdo jiný nemohl a nejlíp jen pro nejstaršího, kterého samotného ale nikdy pohlídat nepotřebuju, vždycky je potřeba zvládnout i dvouletku a to bych se už bála-prababička ji neunese kdyby bylo třeba, leccos jí nerozumí, měla bych strach o obě.
Prababičce je 83let a je v lepší formě než můj 60letý otec.
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(23.5.2011 20:00:20)
tak jsem čekala nějakou pochvalu vitální prababičky a je to takové šťouchnutí mamin, které prababičky využívají ... no, tak za mě, moje babička má 75, děda 77 a moje děti naprosto zbožňují. Rádi pohlídají, zahrají si s nima člobrdo, přečtou pohádku ... rozhodně je nepřetěžuju, vím, že v tomto věku už to není tak jednoduché. Ale oni sami mě přemlouvají, abych je tam třeba nechala i na noc (k tomu tedy zatím nedošlo, protože holky jsou mamánci a straší pořád doma ) ale já bych jim to klidně dopřála 
|
|
| Májja | 
|
(23.5.2011 20:06:03)
Proc bys nedala hlidat deti,kdyz bys jela na kolo nebo na kafe s kamoskou?Pro pocit,ze jsi lepsi a zvladas to sama?Nechapu!Pokud babicky a prababicky chteji a muzou hlidat,tak by mi naopak bylo blbe jim deti nesverit.Moje deti si sami babicku a prababicku prosi,aby u nich mohli byt.Uz u ni i po jednom spali,sice jen parkrat,ale neumim si predstavit,ze me babicce reknu,ze ji deti nedam.Tchyne nehlidala nikdy a ani nechce-neresime to.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 20:23:51)
Já ničí hlídání nezneužívám, ale na druhou stranu jsem ráda za každého, kdo moje děti má rád a chce je hlídat. Jediný, kdo hlídá kdykoli a bez problémů, je moje maminka. S prarodiči, kteří je milují, je samotné moc nenechávám, maximálně chvilku s tím starším, když někam musím s mrňouskem. Tchyni a tchánovi půjčím staršího, kdykoli projeví zájem, na mladšího si zatím netroufají. Spíš je to tak, že si s nimi hrají, když jsme tam na návštěvě a jednou nebo dvakrát je tam měli samotné oba, ale na chvilku. Párkrát se nám stalo, že jsme se s nimi dohodli, že pokud chceme hlídat oba, tak abychom jednoho uspali. Můj brácha si občas půjčí na hraní toho staršího, s mladším oddaně blbne v přítomnosti další osoby.
|
|
|
| Májja |
|
(23.5.2011 20:12:21)
Mimochodem myslis,ze je detem na urade a v hlidacim koutku v obchode,nez u prababicky,ktera chce a muze hlidat?
|
|
| Tenna /2 | 
|
(23.5.2011 20:23:14)
Těžko soudit, z jakých důvodů cizí babičky a prababičky hlídají (pra)vnoučata. Nám děti nehlídal a nehlídá nikdo, ale máme jednu téměř stoletou prababičku, kterou hlídají její děti a dospělá vnoučata.
|
|
| sarmi | 
|
(23.5.2011 20:23:32)
me napadlo, ze ty babicky treba hlidaji rady.
ale samozrejme jsem proti tomu, "predavat" dite/deti v kteroukoli moznou dobu jako do ulozny.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 20:25:03)
Souhlasím, musí se to uspořádat tak, aby to vyhovovalo všem - dětem, pra(pra)rodičům, i rodičům.
|
|
|
| Velšice | •
|
(23.5.2011 20:25:36)
Co to?  Mé tchýni, dětí babičce, je 75. Stále pracuje, hlídá minimálně, ale to spíš kvůli mně, než že by to nezvládla. V létě už ale avizovala, že by je ráda na pět dnů na prázdniny. V čem vidíš problém? Někdo je neschopný v šedesáti, jiný schopný v devadesáti.
|
|
| cazadora | 
|
(23.5.2011 20:38:30)
Tak prababičku už moje děti nemají žádnou, jen jednoho pradědu 82let, je absolutně soběstačný a zdravotně ok, děti miluje ale ještě je nehlídal před rokem mu umřela manželka(moje babička) a teprv se z toho srovnává(roky se o ní staral byla nemohoucí nechtěl od ní na krok a babička nás nechtěla moc tam necítila se dobře) stěhoval se blíž k mojim rodičům pořád má moc práce a já mám nějak strach mu starší(hodně živá) svěřit(malá je číslo a ještě malá).Ale jezdí k nám my k němu oťukávají se a už se třese až spolu budou sami
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(23.5.2011 20:47:29)
Já mám o 9 let staršího manžela, takže jeho mámě bylo loni 70 a její mámě je 90 let. Kvůli komplikacím s mým posledním těhotenstvím, jsme se všichni ocitli v jednom baráku (bez mého manžela), protože jsem skoro půlku musela proležet. Tchýně je skvělá, úžasně pečující, nebojím se jí kluky nechat, ale s prababi je nechám samotné max na zahradě, kde se jim prakticky nemůže nic stát. Teď rekonstruujeme dům, abychom se mohli osamostatnit a dál hodlám babičky využívat fakt jen minimálně, protože si fakt zaslouží mít svůj klid, ale jsem ráda, že ta možnost jejich hlídání je.
|
|
| Tvoje horší já |
|
(23.5.2011 20:53:12)
Můj nejstarší se narodil, když bylo babičce, mé jediné žijící, sedmdesát. Poprvé a naposledy tehdy vystoupala na kopec nad městem, kde jsme tenkrát bydleli. Několikrát děti pohlídala v případě nejvyšší nouze, ale už neměla tu pohyblivost a pozornost potřebnou pro tuto práci.
Už bohužel zemřela a moc nám chybí.
Jo a opravdu nechápu věk odchodu do důchodu, který se navrhuje. Mám jít podle tabulky V 66 letech a nevímkolika měsících. V tomhle věku byla moje babička z maminčiny strany velmi málo pohyblivá, druhá babička prakticky nepohyblivá a velmi nemocná, nohy zkřivené osteoporózou, zuby všechny dávno pryč, začínala zapomínat, trápily ji různé boláky na rukou, způsobené celoživotní prací v zemědělství. A dědečci? Ti se toho věku nedožili ani náhodou.
|
| Dalalmánek |
|
(24.5.2011 7:41:57)
Jedniná prababička u nás je devadesátiletá manželova babička. Přiznám se, že mám problém svěřit dítě i manželově matce a i u svých rodičů mám určité obavy - chci aspoň, aby s dětmi nechodili na frekventovanou ulici. Raději dám peníze mladé zdravé svižné kamarádce.
|
|
|
| zerat | 
|
(23.5.2011 21:09:25)
Schrink, moji prababičku na hlídání využívám minimálně, protože bydlíme o 300 km dál, ale když tam přijedeme tak moje mladší dcerka prababičku Miluje. Prababička sedí na židličce u houpačky a hodiny si spolu zpívají až se hory zelenají a povídají si... Prababička od jak živa milovala malé děti.
Ségra má 3 děti a prababička strašně strašně ráda vozívala zapřená o kočárek kluky po ulici. Nikdo ji nenutil, sama byla ráda, že může pomoct. Vezměte to tak, je stařičká už skoro s ničím nemůže pomoct, tak aspoň drnkat ten kočárek a uspávat, a pak hlídat... Aspoň ty děti mají babičky a ne cizí paní na hlídání bez vztahu k nim
|
| zerat |
|
(23.5.2011 21:10:06)
Jo a mojí babičce je 84 let V 70 letech byla ještě čiperná štramanda okopávající zahradu...
|
|
|
| rachomejtle | •
|
(23.5.2011 21:13:14)
Myslím, že pokud má někdo v rodině schopného a zdravého důchodce, který je ochoten hlídat a nezatěžuje ho to, tak by to měl využít. Je to investice do budoucna, kdy si dítě bude pamatovat, že staří lidé jsou také normální, naučí se s nimi komunikovat a tak. V době, kdy se zvětšují propasti mezi generacemi je to výhra.
Samozřejmě by se to nemělo zneužívat. Na druhou stranu rozhodně není zdravé, když dítě vyrůstá jen s dvěma osobami, mělo by přijít do styku s co nejvíce příbuznými a známými, je to zdravé pro psychický vývoj. Tím nemyslím jesle v roce, ale přirozené setkávání a vídání se v rámci komunity a rodiny. Dřív to tak bývalo, dítě hlídali střídavě různí členové rodiny - i babičky na vejminku. A matka zatím někde něco vařila, pomáhala na poli a tak. Prostě zdravý kompromis, ani celodenní ponorka s matkou, ani celodenní jesle. Takže tak.
|
| Ecim |
|
(23.5.2011 21:28:10)
|
|
|
| Maci1 | 
|
(23.5.2011 21:30:39)
Moje dcera má tři prababičky a jednoho pradědečka ve věku od 81 do 87 let. Všichni jsou zdravotně ještě relativně OK a zcela soběstační, ale naši velmi živou ani ne tříletou čertici bych jim nechala jen v krajní nouzi, přece jen v jejich věku už se může stát cokoliv. Jedna z prababiček (85 let) už ji před pár měsíci asi na dvě hodiny hlídala, protože to jinak nešlo, od té doby mi pořád nabízí, že kdybych něco potřebovala, tak ji bude hlídat zas, ale já mám přece jen strach. Neuzvedne ji, nedohoní, jestli by ji malá v nějaké kritické situaci poslechla je taky sporné.
Nicméně, pokud prababičky hlídat chtějí a můžou, tak proč ne, nevidím na tom nic odsouzeníhodného.
|
|
| arantxa | 
|
(23.5.2011 21:34:34)
Tak moje babička má 82 let a syna mi hlídá asi od 10 měsíců. Nejdříve jen vozila kočárek 30 minut než manžel skončil v práci a pak i s dědou hlídali syna tak hodku nebo dve u sebe doma. Ven s ním nechodí. Syn má už 4 roky. Je pravda, ež když loni děda umřel, hlídání jsme dost omezila, ale tak dvakrát do týdne hlídá asi hodku než manžel skončí v práci. Já chodím na odpolední a začínám dříve. Bohužel, mamka ještě chodí do práce a tchýně je hypochondr, co furt leží doma hraje na počítači, a proto ji syna nedávám. Když u ní byl naposled na půl dne, strávil ho celý u počítače a pak mi líčil, jak s babičkou porazily draky, zabíjeli rytíře atd. To pro tak malé dítě určitě není.
|
|
| Balbína | 
|
(23.5.2011 21:49:56)
moje babička už schopná není. Ale jeji jedna známá, jen o trochu mladší je na tom fyzicky líp a hrozně ráda nám vozí. Bohužel se vídáme tak jednou za rok. Ona má ráda procházky a s kočárkem se jí moc dobře jde. Když jsem chodila s mojí mamkou, tak taky ráda tlačila kočár, ona si u něj odpočinula, opírala se.
|
|
| Baba Jaga | 
|
(23.5.2011 22:03:09)
Já mám jednu 83 letou a druhou 80ti letou a občas hlídají obě. Přes den v pohodě, i když teda jim nedávám obě děti najednou. Ale s tím jedním jdou do parku na hřiště nebo jsou doma a tam se nebojím. Fakt je, že jsou dost vitální, víc než třeba tchýně, která je o 20 let mladší. Ale je pravda, že stát se může kdykoli cokoliv, je tam tedy s nimi vždycky i děda, a trvám na tom, aby měli mobil pořád u sebe. Jo a nedávám jim je hlídat, aby se zbavila dětí, ale proto, že oni hlídat strašně chtějí, jsou v důchodu a děti jsou jejich hlavní zdroj radosti.
|
| Tylity | 
|
(24.5.2011 0:56:03)
Baba Jaga
vážně je na 80ti leté babi nejpžasnější hlídání?? Vnoučátek?? hmm.. Můj táta se v 78 zamiloval.. se vším všudy a já mu děsně fandila.. maminka byla moc let po smrti..
štvalo mě, že bráchovi hlídal děti - proč? měl svůj život i bez vnoučátek a byl to nejúžasnější člověk mého života.
A jen - když se mi narodila poslední dcera, chtěl mi pomoci a hlídat - ale to jsem nedovolila.. prostě již měl nárok na svůj život a ne ho jen obětovat mě a mým dětem..
|
| Kudla2 | 
|
(24.5.2011 1:01:16)
Tylity, ale někdo to má tak, že to hlídání pro něj není oběť, ale obohacuje ho to. Prostě si užívá to,že může ovlivnit život, který předal dál.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:10:04)
kudlo, jo, mně to přijde ale hrozně jednosměrné - obětovala jsem se celý život, tak v tom pokračuji a obětuji se dál a to je smysl mého života..
ne - ať babičky cestují, milují, prožívají - proč mají hledat smysl žiovta v hlídámí miláčků dalších generací?
Podle mě je to přežitek minulé doby a také to je o sobeckosti té nové generace.
Ano - ona to chápe jako ty.. no pěkně děkuji za ty dary.. mohu milovat svá vnoučata i bez těch obětí..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:19:27)
Tylity, chápu, ale chápej i Ty, že ne každý bere péči o děti jako oběť, někomu to opravdu dělá dobře a omlazuje ho to, když má kolem sebou mladou krev.
A to jde dost těžko udělat, když jim nedají nic ze sebe, ze svého času.
Pokud by to měli vnímat jako oběť, tak bych to od nich nechtěla, ale pokud jako obohacení, tak bych si zas netroufla je o to připravit.
Vlastně jsem to vnímala spíš jako Ty, až moji pěstouni i moje rodina mi ukázali, že to jde i jinak. Že to hlídání je jen prostředek, jak si k tomu človíčkovi vytvořit láskyplnou vazbu, která naplní mě a jemu dá do života něco cenného, co by nikde jinde nemohl získat.
Jasně že tam musí mít i prostor na svoje záliby atd., ale já, čím jsem starší, tím víc mi přijde, že spousta toho tzv. "užívání si" nemá pro mě cenu, když to nemůžu s někým sdílet, a tak věřím, že spousta (samozřejmě ne každý) dědečků a babiček dá upřímně přednost tomu, že vnoučeti upeče buchtu nebo s ním půjde na hřiště, než by šel sám třeba, co já vím, na spinning.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:27:30)
Hele, Kudlo, dnes jsem půl dne hlídala svého vnoučka (prostřeního) a bylo to super, byli jsme pak spolu v menze na obědě a sklízeli jsme jako superdvojka ovace.
Ale že bych v tom viděla smysl svého žiovta a dala mu přednost před svou dcerou nebo svým partnerem? No má milá, přistaň na planetě Zemi...
Smysl života v potomcích? a to je jako fakt, nebo je to dobře zažité klišé? či ti lidé již jsou tak vyguovaní, že na vše jiné zaponěli?
Ne.
Jednoznačně ne.
Jen malomyslný a smířený s koncem vzdá svůj život a začne se chovat jako matka TEREZA - promiň..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:36:53)
Tylity,
jak, dát přednost před svou dcerou/partnerem? Nerozumím.
Normální člověk snad má pusu, aby řekl, zda se mu hlídání hodí nebo nehodí? Nebo myslíš, že propaguju hlídání babiček od rána do večera bez nároku na jakýkoli volný čas?
Nikdo Tě přece NENUTÍ, abys v čemkoli viděla smysl svého života! Ale zas se mi nelíbí, když šmahem odsuzuješ lidi, kteří to třeba mají jinak, že jsou vygumovaní!
Hele, já vím, že máš za sebou těžké období a užíváš si, že můžeš žít vlastní život sama za sebe. To je bezesporu super, ale myslím, že Ti to trochu brání vidět i jiné možnosti náhledu. Znám třeba lidi, kteří "dostali" za mlada hodně velkou hlídací podporu svých rodičů, což jim umožnilo studovat, cestovat, prostě si užívat tak, jak by bez toho nikdy nemohli - a ti to teď "vracejí" svým dětem a ochotně hlídají, protože to prostě tak chtějí, možná chtějí předat tu štafetu dál, a možná nemají pocit, že si nic neužili a měli by to ještě dohnat.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:48:55)
Kudla
no, ty babičky to mnohdy neřeknou - to cos řekla ty, je většinou názor maminek..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:51:59)
co přesně je názor maminek?
hele, já jsem svou babičku nepoznala ani jednu, takže ten vztah, který teď vidím mezi svými dětmi a mojí pěstounkou (a pěstounem), je pro mě něco fascinujícího.
|
|
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:13:33)
ano, jistě - a předpokládám, že 99,9 % rodičů si umí představit 80ti letou paní jako hlídací babičku, ale ne jako žádoucí partneru a již vpbec ne jako milenku..
Pochopí někdo, že to stále je žena? V tom, co se tu dělo a jak se tu žilo, to zřejmě nepoćhopí ani ta paní a bude se realizovat jako hlídací služba svých potomků a pra pra potomků.. a my to budeme vnmat jako standard.. víš, že mě to děsí? Jsme sobci..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:20:20)
Tylity, proč sobci?
Navíc spousta lidí v těch 80 už je ráda, že má od sexu pokoj (samozřejmě čest výjimkám).
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:23:34)
Kudla
a kolik ti je, že to tak jistě tvrdíš? Já jen-- přeci jen se pamatuji na svého tatínka.. :)
|
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:30:43)
.. pro Kudlu..
jo, dnes mi tu někdo řekl, že prý nemám žádný svůj názor.. hmmm.. jak to kdo vidí, vid? chápala jsem to jako střet generací, ale předpokládám, že hlídací a sebeobětující se a vidící smysl svého života v potomcích by ona osoba přijala jako naprosto samozřejou normu..
|
|
|
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 1:45:13)
se vám do toho vmísím, protože... trochu jablka a hrušky, Kudlo - píšeš o momentu, kdy je to vítané zpestření života .... i když jinak žijí prarodiče či rodiče naplněný život, žádná z nouze ctnost, prostě mají své zájmy a vnouče či pravnouče vítají...
A Tylity o obětování se, o sobeckosti, kdy už spoléhat na nikoho fakt nechce... a má pravdu v tom, že PROČ? Naše děti, naše starost..
Hodně diskuzí tu projelo o matkách, tchýních, co nehlídají, ač je na ně spoléháno, no, proč by nemělo být, od toho ty matky, tchýně a babičky nejspíš asi žijou.../blbej Ftip/ no nežijou.
V týhle diskuzi se úplně zbytečně motáte ode zdi ke zdi, a v základu je to tak jednoduchý. Ani naše vlastní matky ani otcové to prostě nemají daný NADOSMRTI, že se o nás musí starat. Stejně tak jejich rodiče. ...
Zbytek je prostě jen o lásce.. a o tom, jak ji přijmeme nebo odmítneme.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:51:48)
Souhlasím - jem malý detail - láska se neprojevuje hlídáním vnoučat a pravnoučat, a každý by mohl žít jak chce, kdyby mu život nekomplikovaly vžité konvence - např. milující babičky hlídají vnoučata a realizují se touto činností - proto se na ta vnoučata přei těší, ne?
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:53:40)
Tylity, krucipísek, ale pochop, že někdo má to "jak chce" nastavené tak, že chce hlídat ta vnoučata!
Já jsem poslední, kdo by k tomu chtěl někoho nutit, ale viděla jsem na vlastní oči, že to někteří lidi tak mají, a fakt jim nikdo pistoli u hlavy nedrží.
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 1:58:08)
no a někdo prostě nechce.
Nebo nemůže, i kdyby sebevíc chtěl, protože ví, že na to třeba nemá. Psychicky nebo fyzicky.
Protože si třeba prostě říká, že "děti jsou dospělý a jediný, po čem aktuálně toužím je... zdechnout ve křoví".
V práci mne vyhodili, bolí mne celý tělo, jsem tak nějak neplatnej, ale asi by mne bavilo dočíst ten román....
Jediný... co nechci... hlídat nespokojený miminka, ... přiveďte mi je, až jim budu moci ukázat, jak se střílí z luku....
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:59:02)
Terezo, i to je naprosto legitimní.
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 2:05:45)
no jo no, ale netušila jsem, že se tu začneme bavit... o právech a povinnostech...
To ne, spíš jsem se snažila vyvětlit to, že někdo ty pocity prostě nemá ( a někdy.. ještěže tak, protože.. někdy ta citová angažovanost rovná se hysterik či hysterka za prdelí)... a někdo se bojí pořád a někdo nezíská nikdy, děti jsou na tohle úžasný barometr, jak jsou nezatížený tou přetvářkou.
Jinak se asi shodneme na tom, že ... leccos voperovat lze... leccos nelze.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:00:55)
Hlídat vnoučata jednoznačně není žádná povinnost, myslím, že prarodič má plné právo to odmítnout a nemusí uvádět žádné důvody.
Druhá věc je, nakolik se mu s nimi podaří navázat kontakt, když se s nimi nebude vídat. Ale to musí každý posoudit sám.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:07:04)
Kudla
něco na způsob "vnouče za odměnu"?? I to jsem zažila.. naštěstí vnoučat je více a babičky bývají tqak 2-3..
a to, že babička řekne, kdy se jí nehodí hlídat, to je blud... to řekne jen ve skutečně krajním případě (pokud není jako má tchýně, který nejprve vyhodnotila, jestli nemá něco důležitějšího - jako třeba vičení nebo holiče - když jsem potřebovala jít do práce, aby se ona mohla mít bez starostí..)
Ano, i já jsem potřebovala svého času hlídaíc babíčku - ale nakonec jsem "uzrála" a nahradila ji placenou chůvou..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:18:06)
Tylity, to asi žijeme každá na jiné planetě?
Ty na jednu stranu obhajuješ právo prarodičů na vlastní život (které bezesporu mají), na druhou stranu máš své tchýni velmi za zlé, že v praxi uplatnila to, co obhajuješ.
Tak jak to vlastně je?
Moje zkušenost: převážnou většinu věcí okolo dětí (včetně doprovodu na četné kroužky atd.) si zajišťujeme s manželem sami a považujeme to za svou samozřejmou povinnost. Ale vím (a jsem za to vděčná), že kdyby nastala mimořádná situace, nebo i jen kdybychom o to poprosili, tak by to babička nebo děda (tj. moji pěstouni ) bez řečí šli a přivedli ze školky nebo školy.
Babička nám hlídá občas večer, abychom se někam dostali spolu jen sami dva. Přes den se snažíme, aby to nebylo moc často (tj. tak 3-4x do roka), protože už oba mají svoje léta a nechceme je zatěžovat.
Před jakýmkoli hlídáním je vždy první věc, že se zeptám, zda babička v tu dobu může, a babička nemá problém mi odpovědět, že ne, že má třeba toho kadeřníka, a mně by ANI VE SNU nenapadlo mít jí to za zlé nebo uvažovat stylem "když máš něco důležitějšího". Prostě to respektuju a jsem ráda, že má svůj život. Zato když mi řekne, že je ochotná v danou dobu hlídat, tak vím, že to myslí doopravdy a že si na to ten čas udělat chce.
Naprosto nechápu, co je v tom za problém.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:23:39)
Kudla
víš v čem to je? tobě pohlídají - abyste se dostali ven sami dva.. já tenkrát potřebovala třeba pohlídat, abych mohla vydělat peníze, ze kterých ěli užetek i oni.. já jen v konečném starosti a práci..
Musela jsem financovat něco, co oni užívají dodnes - a proto jsem potřebovala pohlídat dítě- ale nakonec jsem si paní platila a dnes jsem ráda.
Nikdy, podtrhuji - nikdy, abych si s mužem mohla vyjít sama..
Ptoto se ti to jeví jako rozpor.
Je to každé o něčem jiném.
Kdybych žila jako ty, nikdy jsem je nepotřebovala a nepožádala.
ale s mou povahou - než o toto žádat, když to neviděli sami - zařídila jsem se jinak.
|
|
|
| Kja | 
|
(24.5.2011 11:09:07)
Tydlity, myslim, ze vubec nechces pochopit, co se Ti tu snazi holky rict.Nekdo proste s detmi travi cas RAD.
Podivej se na me. Nejsem babicka, je mi neco pres ctyricet, mam doma dva vysokoskolaky. Mam svoji praci, svoje konicky, hodne vikendu nejsem doma.
Taky mam 7 synovcu a neteri od tri do dvanacti let. A zrovna tento vikend u me spaly z patku na sobotu dve netere, a ze soboty na nedeli zase neter se synovcem. Ne proto, ze by rodice potrebovali pohlidat (kdyz mas 4 deti, tak te absence jednoho nevytrhne), ale protoze jsme vsichni chteli
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 16:28:35)
Kja
to je moc prima a asi to tak bývá dost obvyklé.
Ale co když jiné babičky chtějí něco jiného - napadlo tě to někdy? Ono jich je totiž dost a každý přitom automaticky předpokládá, že se musejí chavat jako ty a budou hnízdit a opatrovat potěr..
Já bych jen ráda, aby i holky tady pochopily, že někdo jiný může mít jiný názor a jiné postoje. A že to není výjimka, že je takových lidí dost.
Vžité dogma babičky opatrovatelky vnoučátek - proč nenahradit babičkou, co skáče padákem, potápí se v moři a večer přebere tanečníka i té mamce od sladkých miminek?
(to nejsem já - to je jen představa :) )
Svět je prostě hodně různý a já tady čtu jen jeden názor a postoj.. toť vše, chtěla jsem to trochu "orůznit" :)
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 8:22:25)
Tylity,
normálně bych se Tě zeptala, jestli vůbec posloucháš, co říkáme, ale protože souběžně sleduju diskusi o DN, tak je mi jasné, že - a proč - se za některé věci "bereš" víc, než bývá v kraji zvykem.
Myslím, že to je nedorozumění - já (a holky asi taky) nepopíráme existenci babiček skákajících padákem atd., a dokonce jim ani právo na existenci neupíráme. A vůbec není nutné nás o tom přesvědčovat, protože málokdo z nás si myslí (já tedy určitě rozhodně ne!) že tím, že se člověk stane prarodičem, rozhodně neztrácí právo na vlastní život a nikdo jiný, ani jeho děti, to po něm nemůžou chtít.
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 8:58:51)
Kudla
to je fajn, že vidíte babičky i jinak, na mě to tu zase působilo, že babičky jsou obdoba hlídacích zařízení, co jsou naprogramovaná tak dokonale, že je to jediným smyslem jejich života a nic jiného už od života nechtějí a jak je to takhle na tom světě úžasně zařízené..
Tak jsem si dovolila šťouchnout, no.. :)
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:04:05)
Tylity,
ale my jsme vážně od samého začátku nic takového netvrdily!
Když uznám existenci babiček, které chtějí žít a žijí aktivně, a jejich nezadatelné právo na to, uznáš zase na oplátku Ty, že mohou existovat i babičky, které pro svá vnoučata žijí a nevnímají to nijak úkorně, a - pozor - vůbec to neznamená, že by rezignovaly na vlastní život!
|
| Kja |
|
(25.5.2011 9:14:26)
A krome toho jiste existuje i kategorie babicek (teticek apod.), ktere se i venuji detem, i skacou padakem (tandemovy seskok jsem shodou okolnosti dostala k vanocum).
Protoze to je vec, kterou ty asi taky neznas, ale kdyz uz ma clovek deti velke a "stara" se jen sam o sebe, ma neuveritelne mnozstvi casu ;-)
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:22:54)
Kja
mam 3 děti a 3 vnoučata, chodím do práce a v životě jsem neměla chvíli času pro sebe. Ani dnes nerozlišuji děti a vnoučci, prostě to jsou všechno mé děti..
Stále si říkám - jednou třeba budu skákat tím padákem - a víš, co mě Kjo poslední dobou napadá?
Holka, nebudeš dělat nic.. budeš mít po tom všem jen jazyk na vestě a budeš ráda, že jsi ráda. Jestli ještě vůbec budeš. Jo, začala jsem chodit na Zumbu a užívám si to. Představ si - tělocnična, obrovská, tam tak 100-150 studentek a mezi nima 2-3 babči mého ražení. A já s nima držím krok, většina jich je schvácená na konci víc, než já.. ale?? Vidím ten rozdíl - je v tom, jak to to tělo zvládá ve 20 a jak v 50.. prostě tu je rozdíl, dost velký a uvědomuji si ho já, nikoli ty studentky kolem.. ty vidí o něco starší ženskou podle obličeje, velikost oblečení 36 a vlasy do culíku, nepřijde jim to divné.. jsou zvyklé..
Spousta babiček může vypadat akčně a že všecho zvládá - plné energie.. jistě. Skutečnost - a platí pro všechny - ta akčnost je již něco stojí - dost sil a únavy.
Taky to jednoupochpíte, co tím myslím, tohle se musí prožít, tahle zkušenost je prostě nepřenositelná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 2:08:50)
i opačně. Někdy i u "vídání se"..... a může být i časté... to zase vidím jinde
je pocit odjet s prarodiči na dovolenou... (bez mámy... a táty.. ) - průšvih.
To tu bylo nedávno, jak ten dědeček zaplatil to moře...
|
|
|
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:03:35)
Kudla
OK Kudlo, beru to, jsou tací - ale je jich menšina, i když to tak nevypadá a většina maminek si myslí, že se z jejich dětiček babičky potentujou a budou se do krve hádat.
Ale možná to tak docela není - kdo ví?
Co vím já? že vše není, jak to na první pohled vypadá a na tomto serveru v diskusi vedou maminky na MD - a tedy i jejich názory..
já to jen malinko nabourávám.. :)
A ted uz fakt dobrou..
|
| mabela | 
|
(25.5.2011 9:22:05)
Tylity, chápu cos tím celým chtěla říct. ano, tady v ČR (jak to dobře ukazují i diskuse na rodině) je zažité, že když už babička nechodí do práce a je v důchodu, hlídá vnoučata. proč platit chůvu, když babička má tolik volného času. obhajujeme to tím, že babička prostě chce, protože tak miluje svá vnoučata, že místo na kafe s kámoškou, jde raději s vnoučkem na pískoviště. Myslím, že „zneužívání“ babiček na hlídání našich potomků je zde jev docela častý.
Něco jiného je, když babička zavolá a chce hlídat, chce jít s vnoučkem do parku, sama navrhne hlídání. Tohle preferuji já. Nikdy nevolám babičce, když potřebuji na úřad, ke kadeřnici atd. své děti všude beru sebou i na gynekologii. Babička volá mně, kdy nás může vidět, že chce s dětmi do zoo, že chce u nás přespat, ať si uděláme s manželem hezký večer. Tohle považuji za korektní pro obě strany.
|
|
|
|
|
|
|
| Baba Jaga |
|
(24.5.2011 9:26:58)
Tylity, my bydlíme v jiném městě, takže prababičky hlídají tak jednou do týdne, ale ta jedna má tak ráda děti, že chodí každý večer číst sousedovic čtyřleťákovi pohádky, a druhá babička byla učitelka a zase je ráda nějak rozvíjí. Obě mi pořád volají, kdy bych mohla děti přivést a ano, mají to jako smysl života. Je jim přes 80, a pokud by nemohli hlídat moje děti a potěšit se s nimi, tak budou trávit čas jen ve společnosti důchodců, debatováním o nemocech a politice.
|
|
|
|
| Evanek | 
|
(23.5.2011 22:41:48)
Tak babičky už dávno nemáme žádné. Moje mamka má 73 let a je úžasná, nejraději teda hlídá v době spánku-kdy si taky zdřímne, ale je ochotná kdykoli nemá něco ona sama - a že toho je... Sokol, klub důchodců, oslavy narozenin, babosedy, zájezdy, divadlo...
A kdo ví, o co jde - jak v noci pípne FTF - hned běží hlídat a my vyrážíme do terénu hledat kešku. Jo, občas s náma taky chodí na lov a vymýšlí šifry
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 0:52:12)
No, chvályhodné aktivity. Tuhle na netu bylo o Jane Fonda, jen o rok mladší a náplní jejího života - z 30 % je sex.. žáýdné kešky a hlídání vnoučátek.. napadne vás to někdy?
|
|
|
| Delete | 
|
(23.5.2011 23:09:07)
Já už nemám ani rodiče, natož prarodiče, ale muž má ještě i obě prababičky. S tou jednu se naše děti vidí tak dvakrát do roka, kromě toho, že špatně slyší, je dost v pohodě, ale jak moc je samostatná nebo schopná hlídání, to nevím. Bydlí se svým synem a snachou a na návštěvách se u nich střídají hlavně manželovo bratranec a sestřenice s dětmi. Této prababičce bude letos 90 let.
Druhá prababička bydlí v samostatném bytě ve stejném domě jako manželovo rodiče. Je absolutě samoobslužná loni navštěvovala kurz práce s počítačem, před pěti lety se sama začala učit anglicky a ještě předloni doučovala němčinu. Denně hraje na klavír, stará se o zahradu a občas u ní nechávám i všechny děti najednou, i když většinou jsou tam jedna nebo dvě. Pravda, mám děti už starší, malé bych jí už na hlídání nenechala, ale u těch starších je to bez problémů. Babička všechny děti učí hrát na klavír, dvakrát v týdnu se u ní postupně prostřídají, každá tak půl hodny, někdy i víc, takže určitě dvě hodiny v kuse se jim věnuje, plus jim udělá svačinu....a ještě donedávna dělala jednou za čas oběd pro celou širokou rodinu (její děti, vnoučata a pravnoučata, 10 - 15 lidí podle toho, kdo všechno dojel).
Babička toto všechno dělá pro sebe, má opravdu velkou potřebu být užitečná. A je lepší, když dělá něco, co je výhodné pro všechny, než aby si vymýšlela činnosti a občas provedla něco, co není zrovna vhod . Taky mně a manželovo sestřence několik let žehlila, ale to už jsme nenápadně odbourali...
Babičce je 92 let .
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 0:50:07)
Má zlatá, dovolím si být soukromě zvědavá - do kdy byly babičky sexuálně aktivní? To totiž chápu, že dělaly pro sebe.. nějak nechápu to žehlení a hodiny klavíru... hlídání vnoučátek a pravnoučátek.. :)
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 0:54:22)
proč jen sexuálně aktivní?
já jsem to pochopila tak, že to dělají pro sebe = že to nevnímají jako nějakou oběť, ale že i jim dělá radost, že mohou pravnoučata něčím obohatit a že se cítí užitečné,
|
|
| Delete |
|
(24.5.2011 6:03:40)
Tylity,
tak to je něco, co fakt netuším. Do této rodiny jsem přišla v době, kdy bylo babičkám kolem 80 let a už byly hodně dlouho bez manželů. O milencích se tam nikdy nemluvilo . A upřímně, tohle je čistě jejich věc.
Možná to zní nepochopitelně, ale přemluvit babičku, že už opravdu nepotřeboju žehlit, protože mám sušičku a těch pár kousků nemá smysl jí vozit, stálo hodně taktu a diplomacie. Babička to nebere jak obětování se, potřebuje být užitečná, pro sebe...to je totiž to, co ji drží v takové kondici, když ví, že tu k něčemu je. Ve chvíli, kdy by se jí náplní života stala jen její osoba, půjde to s ní hodě rychle z kopce, ostatně to je i oficiální stanovisko jejího lékaře.
A že učí pravnoučata hrát na klavír? Tak v tu chvíli je na vrcholu blaha. Hudbu miluje a ještě má schopnost předávat něco dál....Dát jim něco, co jejich vlastní matka nedokáže.
Ano, jsou lidé, kteří jsou šťastní, když mohou udělat něco pro druhé, aniž to považují za sebeobětování se. Oni nic neobětují, je to naplňuje a dělají to tedy pro svůj dobrý pocit.
Nikdy bych si to od babičky netroufla chtít, už jen proto, že to není moje babička, kdyby ona sama o to nestála. A mě těší, že jí to mohu vrátit alespoň tím častým kontaktem s pravnoučaty. Ono ne každému stačí ke štěstí být rodinou obklopen a obletován .
|
| Delete |
|
(24.5.2011 6:22:25)
A ještě doplním, že dokud si babička sama troufala, což bylo do nějakých 85 let, jezdila po světě, autubusama, letadlem. Má přítelkyni (něco jako vzdálenou neteř), tak s ní...Dodnes chodí po koncertech, do divadla, prostě žije si svým životem.
U nás nejde fakticky o nějaké hlídání, ale o cílenou výuku a ne proto, že chceme šetřit za ZUŠ, ale proto, že přístup babičky a ZUŠ se diametrálně liší, takže děti místo odporu k hudební nauce získávají opravdovou lásku hudbě a o jejich velmi pozitivním vztahu k babičce ani nemluvím.
Tím, že jde o pravidelnou záležitost (2x 2 hodiny týdně) má babička prostor si svůj program nastavit podle svého. A když má ve středu zrovna nějaký koncert nebo návštěvu? No tak zavolá a piáno zrušíme, v tom fakt probém není.
Jinak babička snad až do těch 80 let chodila do práce (pomáhala jako učitelka a vychovatelka) a do toho ji fakt nikdo nenutil, opět to byla její velká potřeba pracovat, být prospěšná. Že by kvůli tomu nemohla osobně žít? Naopak si myslím, že právě díky tomu se více dostala mezi lidi a měla kolem sebe někoho jiného, než vlastní rodinu.
A o to tu jde, ne? Aby svůj život naplnila i něčím (někým) jiným než vnoučaty a pravnoučaty...Ona nikdy nebyla hlídací babička z donucení nebo prostě proto, že je babička....A babička se jí smí říkat až od doby, kdy má pravnoučata, ona si na tom hodně zakládala a za žádnou babičku se nikdy nepovažovala...
Jestli je někdo, kdo se nikomu a pro nic neobětoval, nebo to tak alespoň nebere, je to právě ona.
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 8:41:35)
Ivo, tohle se mi moc líbí.
Samozřejmě pokud se ta babička rozhodne, že chce žít svůj život, tak má na to plné právo a nikdo jí to nemá co vyčítat. Ale pokud se povede to, co říkáš, tak je to tak úžasná "přidaná hodnota", že to nesmírně obohatí všechny zúčastněné, a ty děti pak budou možná mít "rezervoár", ze kterého budou moci rozdávat lásku později i ony bez pocitu, že by tím samy sebe o něco okrádaly.
|
|
|
|
|
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 1:33:05)
Schrink, to téma není o tom, že by babička, či prababička nestihla doběhnout - protože není tak agilní či fyzicky schopná, taky je o ohleduplnosti vůči těm našim maminkám, babičkám, tchýním.
Ony ty naše babči zvládly s ... asi motykou na poli svých x dětí, ale byly to jejich děti.
Hodně tohle téma řeším s mámou, kterou jsme moc v našem dětství neviděly - my děti, i s tátou, se kterým to bylo podobně... to je jedno, ale, ač naši rodiče tráví - coby prarodiče - s našimi dětmi víc času než s námi, když jsme byli děti, ten základní pocit je jiný.
Víc se bojí, mají větší obavy, ten průšvih, který případně vznikne nepadá na jejich hlavu, resp. padá o to více, budou se zodpovídat ne sami sobě a svýmu svědomí, ještě tobě atd...
domnívám se, že tenhle pocit pochopí až ten, kdo srovná hlídání a údržbu vlastních dětí versus dětí půjčených - kamarádů, ještě hůře dětí - dětí atd..
To je úplně jiný pocit.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 1:38:57)
.. a ted si predstav, že mam podobně stara vnoučata jako vlastní dítě, partnera, že by i ho miska přebrala a já se mám chovat jako babi? a naplnit tím svůj život?
ano, vnímám vůči vnoučkům onu citovanou zodpovědnost, ale také ji mám vůči vlastní dceři a ještě jsem nestihla žít svůj život, neboť stále o někoho pečuji - a nyní se mám naplnit péčí o další vnoučky a pravnoučky.. přímo taji tou představou...
Ale miluji je - to se nevylučuje.
Jen dotaz - smí mít babi a prababi (to budu ani nemrknu) svůjživot, právo na partnerský život, milovat vnoučata bez hlídání /a místo toho třeba cstovat??/
Jak si to vy mladí dnes vůbec představujete???
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 1:49:42)
Tylity,
já si myslím, že klíčová věta je tohle "ještě jsem nestihla žít svůj život, neboť stále o někoho pečuji"
Nevím, jak to mám srozumitelně popsat - ne každý to má takhle. Někdo třeba pečuje rád, nebo si i při rodinném životě stihl uspokojit vlastní potřeby, takže nemá ten pocit, že něco nestihl, o kterém píšeš, a opravdu se mu třeba CHCE sdílet.
Nesleduji debatu od začátku, takže mi možná něco uniklo, ale on někdo od babiček chce, aby pečovaly nepřetržitě a vzdaly se práva na vlastní život? To by bylo sobecké, ale třeba já bych to takto nikdy nechtěla.
Jsem vděčná své pěstounce (já ani manžel už rodiče nemáme) za hlídání, snažím se nezneužívat a jsem vděčná, když vidím, jak si s mými dětmi vytváří vztah a jak ji ony mají rády. K hlídání rozhodně nenutím, ona sama se nabízí, a když potřebujeme my, vždycky se zeptám, zda ten a ten den může, a když nemůže, tak hledáme hlídání jinde.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:00:00)
Kudlo, já také nečerpu jen ze svých životních zkušeností - ale dívám se kolem.
Je to prostě fakt, že babičky svá vnoučata v naprosté většíně případů milují, ale ne všechny touží po hlídání. Ale co je fakt, tak to je skutečnost, že to mladým neuějí říci. Ano, jsou i takové, co se z hlídání mohou potento, ale ty betu jako jeden ze dvou existujících extréů.
Takže mi vyjde ten zdravý střed - milující babičky, co chtějí mít i svůj čas a svůj život.. extrémů totiž nebývá naštěstí mnoho - a to ani na jedné z obou stran.
Na druhou stanu mi přijde, že téměř většina (ne všechny) maminek považuje za naprosotu samozřejmost, že babičky se z jejich dětiček s odpouštšním potentujou..
Já jen říkám - milé maminky, není to tak. Babičky se mohou tvářit, že se ochotou přetrhnou - ale skutečnost je jinde - naprostá většina má vnoučky ráda, ale ještě raději je, když si je odvezete zase doů a ony mohou žít svůj život. Tečka.
A nyní o tom můžeme polemizovat.
Já osobně jdu spát, neboť jsem dovařila halušky a porkovou polévku pro všechny své potomky na zítra a přeci jen musím ráno do procesu...
:)
Dobrou..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:08:43)
Tylity,
babička, předpokládám, je dospělý svéprávný člověk.
Co jí tedy, u všech všudy, nutí "tvářit se, že se ochotou přetrhne", když to tak ve skutečnosti necítí? Proč to té dceři neřekne na rovinu "milá dcero, vnoučata miluju, ale tuhle středu opravdu hlídat nemůžu, protože jdu ke kadeřníkovi, tenhle víkend jedu na poznávací zájezd do Rakouska, naproti tomu jsem ochotná pohlídat o tom příštím víkendu", případně "milá dcero, je mi líto, ale na hlídání takhle malého dítěte se opravdu necítím"
Upadla by jí pusa, nebo snad něco takového? Zastřelila by ji ta dcera? Já osobně ráda jednám na rovinu a odmítnutí mě rozhodně nepoloží, zato by mě dost míchalo, kdyby se někdo tvářil, že moje děti chce vidět co nejčastěji, a pak bych se dověděla, že se přetvařoval a že mu to ve skutečnosti vadí. Tak ať řekne hned, jak by si to představoval, a bude klid.
Jestli to mladým neumějí říci, tak sorry, ale to není problém těch mladých.
|
| ter33 bez reg | •
|
(24.5.2011 2:11:42)
četla jsi celý příspěvek?
|
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:18:00)
Kudla
nějak nemám zkušeonosti, že by se někdo kvůli mně nebo mým dětem přetrhl.. ale zase mám zkušenosti, že ten někdo docela si užívá něco, co je moje a co mě stálo dost sil a co jsem nemohla užívat já..
Tohle je špatná debata, mám zkušenosti, co má moc cmálo lidí.. bohužel.
Kvůli mým dětem se nikdo nepřetrhl.
A mohl.
já svá vnoučata miluji, ale nemohu se prostě přetrhnout - mám i jiné povinnosti.
Jak to mají ostatní? no.. jako má tchýně? Jako já?
tohle nebudu porovnávat - ale beru to podle slov kolegů kolem - a ti chtějí žít svůj život a necítí se na babi 110 %. Ale vnoučátka milují - a nemusejí být ani pokrevní. Takže to, jak to je všude kolem mě beru jako standard - sebe a svůj život raději ne, to bych byla moc tvrdá na všechny strany..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:20:58)
Tylity,
já myslím, že tohle je ten hlavní problém - žes sama nedostala, tak nemáš z čeho rozdávat ani nevidíš důvod, proč bys měla.
Já jsem dostala a dostávám hodně, takže ve mně není ten hlad a trpkost, že jsem nedostala něco, co mi po právu patřilo. Naopak mám pocit, že dostávám mnohem víc, než si zasloužím. A budu se snažit tu štafetu předat i svým dětem.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:26:31)
KUdla
zase to áš špatně - ne, že jsem sama nedostala - ale já prostě nemohu, protože mám jiné povinnosti a musím se ještě starat o jíné.. o své dítě, co je stejně staré jako vnoučata.. jak by k tomu příslo ono??
a pak je tu ten fakt, že mě třeba ještě baví ten sex ;) ví než čtení pohádek vnoučatům :) :)
Prostě mám svůj život, své dítě, své plány, své zaměstnání..
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:36:54)
Tylity, to se přeci nevylučuje, cožpak nejde číst pohádky vnoučatům a ten sex mít, až usnou?
|
|
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 2:34:34)
.. a vůbec nemusím mluvit jen o sobě - to, co jsem se dozvěděla v poslední době ze svého okolí a od jinýh lidí je o tom, že podobný názor nemám jen já a že se těžko sděluje těm mladším, co mají tvůj pohled..
Tak jsem si to při své rebelské povaze tady dovolila vytahnout..
Není to o mně - je to i o mnoha jiných.. prostě dnešní babi to nakomec povětšinou cítí takto - míním ty aktivní babi, co jim ještě život má co nabídnout a skutečně nevyměnily život pouze za péči o potomstvo /osobně to považuji ostatně za nezdravé/
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 2:43:54)
Tylity, já mám pocit, že z Tebe mluví velká osobní trpkost, a že Ti to zabraňuje vidět, co doopravdy píšu.
Jako bys měla klapky na očích.
Já jsem stoprocentně pro, aby babičky měly vlastní život, vlastní zájmy. Ale přišlo by mi smutné i pro ně samotné, kdyby se jim tam "nevešel" čas pro občasné setkávání s vnoučaty (a tím FAKT NEMYSLÍM hlídání od rána do večera), protože tu vazbu prarodič-vnouče prostě nic nemůže nahradit a je strašně cenná.
Přijde mi ale, že si jedeš pořád po své linii "vy mladí jste všichni stejní sobci, chtěli byste hlídat od rána do večera a myslíte si, že babička už nemá nárok na vlastní život."
A já už jsem v koncích jak Ti vysvětlit, že to ZDALEKA TAK NENÍ.
|
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 8:55:21)
Tylity,
myslím, že k tomu máš od počátku takový nezdravě napružený přístup. Četla jsem trochu Tvé příběhy tady na rodině a tohle neříkám proto, že bych se do Tebe chtěla jakkoli navážet, spíš abych Ti v dobrém ukázala, že všechny vztahy nejsou patologické a že to jde i jinak (protože je mi celkem jasné, že když někdo prožil a možná ještě zčásti prožívá soukromé peklo, bude mít na některé věci zkreslený pohled, a kdyby se to stalo mně, tak by se mi dost ulevilo, kdyby mi někdo naznačil, že to s tím světem není tak špatné, jako si já v nejčernějších scénářích maluju).
Takže za mě: vztah svéprávných (pra)rodičů a dospělých dětí by měl být vztahem dospělých lidí. Když si ti mladí pořizují děti, měli by tak činit s vědomím, že starost a péče o ně je JEJICH primární odpovědností. Rozhodně by neměli uvažovat stylem "já si pořídím dítě a je zcela samozřejmé, že ho frknu na hlídání (pra)rodičům a pojedu si dál po svojí lajně.
Ti "staří" už si svoje "odpracovali" na svých dětech, a je jejich naprosté a legitimní právo říct "milá dcero, milý synu, jsem v důchodu a konečně mám čas na uskutečnění těch a těch svých plánů (případně jako u Tebe - ještě pracuju a mám malé dítě) takže je mi líto, ale na pravidelné hlídání opravdu nebudu mít kapacitu".
Takže pokud by mladí chtěli/potřebovali hlídání a vztahy tam jsou opravdu zralé, tak je legitimní se zeptat "mami, prosím Tě, nemohla bys.." a babička po pravdě řekne, zda by mohla nebo nemohla. A dospělého zralého člověka ani nenapadne, aby se kvůli tomu urážel.
Pokud ti mladí toho vyžadují neuměřeně, tak je to samozřejmě blbé, a je na tom rodiči, aby je odkázal do patřičných mezí. Pokud se jim celý život "obětoval", tak to samozřejmě budou "chroupat" hůř, protože jsou třeba rozmazlení sobečci a dá jim práci pochopit, že rodiče tu opravdu nejsou jen pro ně. Ale to je problém vztahu mezi nimi a troufám si tvrdit, že ne každé dítě je psychopatický hajzl, který se zatvrdí a začne kvůli tomu toho rodiče nenávidět.
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2011 9:20:35)
Já myslím, že je to jednoduché.
Volba, nakolik se hodlají věnovat vnoučatům, by měla v prvé řadě ležet na prarodičích, a rodiče by jejich volbu měli respektovat (tedy krom extrémů, kdy by prarodiče vnoučata nejraději "adoptovali" a rodiče odstavili, jsou i tací).
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 16:33:21)
Kudla
- já jsem příklad dítěte, které babička "sebrala" jeho matce.. že mám rodiče mi došlo, až když děda s babi zemřeli..
Chceš zážitky?
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 8:22:57)
Tylity,
omlouvám se, ale nabyla jsem dojmu, že Tvá původní rodina byla OK?
|
|
|
|
| Baba Jaga |
|
(24.5.2011 9:28:24)
Přesně tak, já je nedávám k babičce hlídat proto, že bych se jich chtěla zbavit. Já je tam dávám, protože děti babičky zbožňují a babičky zbožňují je.
|
| Tylity |
|
(24.5.2011 16:31:21)
Baba Jaga
Děti babičky zbožňují a babičky zbožňují je???
no tak tohle vysvětluj mé 11leté dceři...... maminkooo, a že nemusím zůstat na chalupě s babičkou?? že tam budeš se mnou ty, že neodjedeš??
DOkonce jsem zažila děti, co se starých lidí bály a tito je děsili.. ale to bych tady ani nechtela rozebírat - bylo mi to líto.. ale prostě to tak bylo.
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 8:26:41)
Tylity,
já myslela, že Tvá mamka je v pohodě?
Jinak samozřejmě neplatí, že děti zbožňují VŠECHNY babičky a dědečky, a že všichni dědečkové a babičky zbožňují děti.
Ale zkus nám prosím přiznat aspoň to, že v NĚKTERÝCH případech tomu tak MŮŽE BÝT.
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 8:37:41)
Kudla
Má matka je mrtvá.
Už moc let.
Stále to bolí, byla to báječná ženská.
|
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:03:02)
Kudla
.. ale ono to bude v dost případech, já souhlasím, ale je to i jinak a troufám si tvrdit, že i v těch případech, kde to vypadá na první pohled dokonale - (tedy v některých, ale bude jich dost) - je je ve skutečnosti jinak (ne, že by se babi chtěla přímo potápět a nebo toužila po padáku, ale prostě vás ujistí s úsměvem, jak se na hlídání vnoučka těší a kde co - ale ono to bude jinak.. ne, že by prcka neměla ráda, ale .. ) No na tohle si bude mět každý odpovědět a doplnit ty tečky za to "ale" - až se do té fáze dostane sám a prožije si to.. :)
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:04:59)
Tylity,
hele, i v souvislosti s jinými věcmi:
JAK MAJÍ TI MLADÍ POZNAT, že to té babičce vlastně nevyhovuje, když jim to ONA SAMA NEŘEKNE?
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:11:02)
Kudla
Hele, to se nepozná, v tom je ten problém. Proč to tvrdím já - protože to v práci s těmi jinými babičkami pak probíráme z našeho pohledu. A skutečně tu mám "vzorek", kde to je, jak říkám..
Možná to je také o tom, nebrat vstřícnost babiček vždy jako samozřejmost. I já v jistém věku měla pocit, že pro babičky je styk s vnoučaty něco, co je pro ně to nej nej v životě.. jak šly roky, získávám i jiný pohled - snažím se ho jen předat (možná trochu "drasticky" - ale třeba si díky tomu z toho někdo něco odnese).
Prostě to může být malinko jinak, než to maminky vnímají (a znovu říkám - ty babičky vnoučátka mají bezesporu rády, prostě je moc moc milují.. jen te tu to "ale"..)
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:16:47)
Tylity,
já to řeknu taky natvrdo: pokud něco chci/nechci, musím to naplno říct, i těm nejbližším. Nemůžu po nich přece dost dobře chtít, aby mi četli myšlenky a pak jim vyčítat, že je čtou špatně!
Takže pokud mi někdo řekne, že mu něco nevadí, tak to budu brát, že mu to fakt nevadí. Pokud mi řekne, že mu to nevadí, a ve skutečnosti mu to vadit bude, tak co s tím mám dělat? S takovými lidmi je dost těžké pořízení.
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(25.5.2011 9:19:13)
Kudlo, absolutní souhlas. A jsem ráda, že během těch sedmi let, co je babičkou, se moje tchyně už naučila mi prostě otevřeně říci. Já tyhle hry totiž hrát odmítla, naštěstí jsme obě chytrý holky a máme se rády, tak se to během roku dvou vyjasnilo a bylo. Já díky tomu nemám problém si říct, ona nemá problém odmítnout, obě to respektujeme.
|
|
| mabela |
|
(25.5.2011 9:30:02)
Kudlo, ale vžij se do situace babičky, která vidí, že na to aby si rodina platila chůvu má málo peněz a že to hlídání by opravdu potřebovali. a zkus v téhle situaci říct té rodině na rovinu, „ne já vám opravdu hlídat nebudu“! která babička by tohle na rovinu řekla???
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:34:21)
mabelo, to, kolik má mladá rodina peněz, je jejich problém, do kterého té babičce vcelku nic není. Proč by to měla řešit? Když si pořídím děti, tak považuji za samozřejmé, že se o ně v první řadě postarám já!
V ŽIVOTĚ by mě nenapadlo chtít po babičce, ani kdyby to byla moje vlastní máma, aby mi hlídala PRAVIDELNĚ.
V mimořádných situacích - např. pobyt v porodnici, úraz apod. je od té babičky moc hezké, když pohlídá, tam bych to já sama jako babička asi neodmítla, pokud by to jen trochu šlo.
|
| mabela |
|
(25.5.2011 9:55:27)
já myslela, že se bavíme v obecné rovině a ne konkrétně o tvé babičce.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(25.5.2011 9:36:26)
Mabelo ale i tak se tomu dají nastavit nějaké mantinely ne?
Já třeba počítám s tím že když přijde krizovka tak nám babička vyjde vstříc i když s ejí zrovna nebude extra chtít, nebo bude muset vynechat kafíčko s kamarádkou. Stejně jako my jí neřeknem, až bude potřebovat pomoc při stěhování "sorráč, ale máme v plánu jít do zoo".
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:40:38)
adelaid
co ty víš, jak se časem vyvinou vztahy v rodině.. třeba jí to klidně řekneš..
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 9:47:34)
Tylity, no tak teoreticky se stát může všechno, že? Ale to teď ani není podstatné.
U nás v rodině (i v rodině MM) je prostě standard, že se sebou nevzájem můžem počítat, když je to potřeba.
|
|
|
| mabela |
|
(25.5.2011 9:51:31)
ale ono to je trošku rozdíl hlídat a mít zodpovědnost za malého prcka a stěhovat almaru!!! To všechno podmiňuješ vztahem, něco za něco? já to tahle nemám.
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 10:03:08)
Mabelo, já to nechápu jako podmiňování, ale prostě jako to, že si ti lidé v té rodině NAVZÁJEM občas pomůžou, i když je to pro ně spojené s určitým mírným nepohodlím. a to MÍRNÝM zdůrazňuje.
Asi tak, že nepovažuji za OK, kdyby mi babička hlídala děti každé odpoledne a sama si kvůli tomu musela odříct své koníčky. Pokud mi pohlídá JEDNO odpoledne v případě, že budu muset s druhým dítětem narychlo do špitálu, a odřekne si kvůli tomu cukrárnu s kamarádkou, tak jí za to budu hrozně vděčná, ale nebudu mít z toho pocit, že ji hnusně zneužívám.
Stejně jako u té almary - považuju za samozřejmost, že pomůžu, jen bych považovala za OK VZÁJEMNOU dohodu na čase (tj. pokud by to opravdu nebylo nutné, tak bych kvůli tomu nerušila půl roku dohodnutý výlet, ale udělala bych to víkend před nebo víkend po.
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 10:05:24)
Kudlo, ano, přesně !
|
|
| mabela |
|
(25.5.2011 10:23:35)
Kudlo, zacházíš do extrému a vyvíjíš tu úplně jinou debatu, než byla původně! takže se bavíme opravdu každá o něčem jiném. Nouzovka se opravdu může stát každému, to beru a to pak taky sháním každou babičku, prababičku, dědečka, pradědečka, ale to je opravdu jiná debata, třeba „nouzové hlídání“
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 10:26:51)
Mabelo a o čem byla původně debata? Pokud dobře vidím tak v úvodním příspěvku Schrink kritizuje matky za zneužívání babiček při hlídání pokud jdou k lékaři nebo na úřad To snad do kategorie "nárazové hlídání" spadá
|
| mabela |
|
(25.5.2011 10:29:15)
dle mého rozhodně ne! to by u nás musela být babička vařená, pečená. za nouzovku opravdu považuji třeba tu nemocnici.
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 10:31:14)
Mabelo, no vidíš, a mě se to přihodí tak jednou za 1/4 roku (např teď, když byl syn nemocný, nesměl ven a já jsem musela k dr.)
|
|
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 10:32:11)
Klid, toto je diskuse - a plodná diskuse je o výměně názorů a toleranci těchto názorů.
Všichni se učíme přijímat názory jiných, i to osobně vidím jako přínos tohoto serveru.
Neslovíčkařme, berme téma víc globálně - a pro ženy jsou typické emoce, uvědomme si to (všechny, včetně mě) - a prostě klid, budeme se chvíli na sebe třeba usmívat, než zase začneme rozebírat babičky a dědečky.. :)
|
| mabela |
|
(25.5.2011 10:35:41)
Tylity, neboj myslím, že jsem klidné je to normální výměna názorů bez emocí
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 12:32:19)
Tylity, emoce snad má každý, nejen ženy a ten, kdo to popírá, s tím je teprv největší mazec
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 12:43:11)
Kudla
.. to jistě každý má, jen je průšvih, když s tebou cvičí..
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 12:50:53)
Tylity, otázka je co je to "cvičí" a kdo to posuzuje pro někoho je jakýkoliv vyjádřený pocit už "cvičení".
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 13:00:56)
Adelaide, přesně..
myslím, že to často používají citoví manipulátoři - muži, že označují ženy za hysterky v momentě, kdy se odváží pípnout JAKÝKOLI svůj názor 
|
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 13:02:10)
adelaid
čéčé, já když vás tady čtu - tak krom obsahu textu vždycky vidím někde vzadu v hlavě gestikulující postavičku - některá je uvolněná, některá skáče jako papírový čertík.. a tohle, co se tu trochu odlehčeně snažím vyjádřit, je mé vnímání emocí z toho napsaného textu..
takže čéčé, pište, já budu vnímat emoce :)
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 12:53:35)
Tylity,
podle mého pozorování ty emoce cvičí nejvíce s těmi, kdo si odmítají přiznat, že nějaké mají.
Znáš to, odříkaného chleba...
To jen tak na okraj, nemyslím, že by se to týkalo Tebe ani tématu. Jen občas bývám alergická na tvrzení, že ženy jsou jen uzlíčky zmítané emocemi
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 12:59:50)
Kudla
.. ale se mnou také cvičí emoce, a jak.. dokonce si to i uvědomuji a snažím se to zvládat - někdy to jde a někdy ne.
Ale za roky pozorování - někteří jedinci ty emoce zvládají lépe a jiní hůře.
A když si představím, že bychom vedly (holky) stejnou debatu třeba u kafe, myslím, že bychom to zvládaly řekněme decentněji - to internetové prostředí má jistou specifiku..
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 12:40:06)
Mabelo, ono to ale je k tématu.
Já naprosto souhlasím s Adelaide - že ta rodinná soudržnost či jak to nazvat se pozná právě v momentě, kdy v případě té NOUZOVKY ten jeden odloží to, co by pro něj v tom momentě bylo příjemnější, a pomůže. Ale ta druhá strana si uvědomuje, že to je jen proto, že to byla nouzovka, a rozhodně ne setrvalý stav.
Když vezmu příklad - kdyby sis zlomila nohu, byla ve špitále a nemohla dojít pro dítě do školy, manžel by byl dejme tomu na služební cestě a nikdo jiný by v tu chvíli nebyl k dispozici, asi by bylo divné, kdyby babička, která je v té chvíli fyzicky blízko a chystá se na kafe s kámoškou, by Ti řekla "sorry, Mabelo, ale máš smůlu, já jdu na kafe s Mařenkou".
Ovšem chtít, aby rušila kafe s Mařenkou pokaždé, když se Ti jen nechce do té školy jít, by zase bylo divné od Tebe.
|
| mabela |
|
(26.5.2011 10:11:30)
Kudlo promiň, ale mám pocit, že ty příspěvky druhých ani nečteš.
|
| Tylity |
|
(26.5.2011 10:27:47)
Mabela
to není o tom, že by někdo nečetl příspěvky druhých, ale on každý jinak vnímá, co někd napíše. A každý reaguje jinak :)
|
|
| Kudla2 |
|
(26.5.2011 10:28:05)
proč myslíš? zrovna ty Tvoje jsem četla pečlivě a snažila jsem se na ně poctivě reagovat.
V čem konkrétně myslíš, že nečtu?
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 10:04:42)
Mabelo, mícháš hrušky s jabkama Nemluvila jsem o žádném "něco za něco" jen o vzájemném vycházení vstříc, pokud je to prostě potřeba
Do pravidelného a dlouhodobého hlídání bych nešla já, protože mám pocit, že to většinou nakonec nedělá dobrotu.
Např. teď jsou obě babičky v "pohotovosti" protože každým dnem budu rodit a může se stát, že bude potřeba někde akutně vyzvednout děti a vzít je k sobě. A klidně se může stát, že to přijde ve chvíli kdy se jim to nebude moc hodit a jsem ráda, že s tím nemají problém.
Chci tím říct, že nevidím nic tragického v tom, když babička sem tam pohlídá děti i ve chvíli kdy se jí moc nechce, nebo se jí to úplně nehodí, protože chápe je to v tu chvíli prostě potřeba. A necítím v tom žádné využívání. Pokud potřebuje pomoct babička, taky pomůžem i když se to ideálně nehodí.
Trávení času s vnoučaty pro svoje vlastní potěšení je úplně jiná kategorie. A to by mělo být na babičce (úplně vynecháváme dědečky, všimli jste si? A přitom ti naši jsou k nezaplacení) kdy, jak, jak často...
|
| mabela |
|
(25.5.2011 10:16:46)
ovocné saláty mám ráda
pokud mi napíšeš tohle: Já třeba počítám s tím že když přijde krizovka tak nám babička vyjde vstříc i když s ejí zrovna nebude extra chtít, nebo bude muset vynechat kafíčko s kamarádkou. Stejně jako my jí neřeknem, až bude potřebovat pomoc při stěhování "sorráč, ale máme v plánu jít do zoo- tak to opravdu vnímám, jako "něco za něco" i když ty tomu kulantně říkáš "vzájemná výpomoc". když něco pro někoho dobrovolně dělám, dělám to bezpodmínečně!
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 10:24:35)
Mabelo, ale ty dáváš do souvislosti něco co jsem já do souvislosti nedala.
I Kudla to docela dobře vysvětlila, s dovolením ocituju...
"Mabelo, já to nechápu jako podmiňování, ale prostě jako to, že si ti lidé v té rodině NAVZÁJEM občas pomůžou, i když je to pro ně spojené s určitým mírným nepohodlím. a to MÍRNÝM zdůrazňuje."
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 13:08:25)
Mabelo, ale ono to trochu vzájemně podmíněné je.
Málokdo je ochoten nad rámec pomáhat někomu, kdo se na něj vždycky vykašle, i v krizové situaci.
Takže že je to vždycky "něco za něco" bych netvrdila, ale podmíněné to trošku asi je.
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 13:46:50)
Kudla
no, k té podmíněnosti - z mého manžela se stal vzorový dědeček ve chvíli, kdy dostal strach, že zůstane sám - tou péčí si chce zajistit, že se na něj děti a vnuci nevykašlou - prakticky si je tak chce k sobě připoutat, zavázat si je..
Byly doby, kdy před vnoučaty prchal, neudělal by kvůli nim nic, jen slíbil a pak to přehodil na mě a opět prchal.. dnes je dědecek par excelance.. :)
A zajímavé na tom je, že když to bude dělat dostatečně dlouho, tak se mu to i povede.
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 14:17:45)
Tlity, myslím že zrovna tahle podmíněnost nefunguje. Možná bude TM (vlastně exTM)jednou nepříjemně překvapen.
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 14:20:05)
adelaid
no, když to sleduju, tak se mi tomu nechce moc věřit. Můj muž je manipulátor a dovede velice nenápadně a pomalu dostat lidi, kde je chce mít a to vše za zkroušeného pohledu .. brrr.. přejel mi mráz po zádech při té vzpomínce..
|
| pasivní |
|
(26.5.2011 0:48:12)
Velice se mi líbila odvislá větev tématu o tom, jak babička není jen babička, jsem na tom věkově přibližně, byť vlastní vnoučata mě zatím "obtěžovat" nehrozí.
Ale vím jednu věc. Navzdory opravdu svému životu, který je místy hodně egocentrický a trvám na něm(ve všech levelech, které tu zazněly), mně velice záleží na kámošení s vlastními dospělými dětmi, které mám.
Toho bych se asi nevzdala, i kdyby ho mé děti podmiňovaly (automaticky a nekalkulačně) tím, že jim na písknutí jednou pohlídám nějakého toho cípíse.
Ona ženská může být free a schopná, jenomže je to do času.
|
| Kudla2 |
|
(26.5.2011 0:52:11)
Libik,
takže takové malé "zavazování" si vlastních dětí, aby neodmítly pomoc, až už nebudu "free a schopná"? 
|
| pasivní |
|
(26.5.2011 1:05:13)
ne, to ne.
Ale moje děti mají nějaké stálé životní názory dané výchovou a pak ty, které nemusí být stálé, ale jsou vyvolány emocí, na níž jedou.
příklad.
Posraly by se, kdybych je před 5 lety nepustila na koncert XY, protože mám naplánovanej úklid..Měly by mě za ktávu, co je maminkou,
Nestrávily by, pokud bych uvařila slavnostní špěnát, když jejich momentální láska to nežere. Litovali by drahouše, že hladobí.
Nemůžou za to, prožívají prostě, události vnímají meritem toho (mají přece to úžasné první dítě):)
Představuji si, že rodičovství, případně manželství jim taky naloží (emočně) a takové situace přinese(kdy já budu pokládat jejich velká story za banální a řešitelná jinak). Doufám.
Pak může dojít k rozdílnému vnímání.
Stojím o to, aby jako dneska, oba 2x denně z legrace zavolaly. Třeba pro to, aby se zeptaly na názor na film, na význam slova "potažmo".
Chci je mít.
Pokud nepřijmu jejich emoce, budu matka, která jim dala život a nějakej bonus k tomu a je jí třeba občas suše láskyplně nabštívit. Blízkost budou mít s někým jiným.
Já si pak mohu ve volných chvílích šukat či tančit, otázka je , jestli je to program na poslední trimestr života:)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:13:37)
Kudlo
.. ta babička to většinou neřekne, protože ta vnoučátka má doopravdy ráda, chce pomoci, málokterá je zvyklá brát ohled na sebe a prosazovat si své zájmy (ne všechny, pochopitelně)
Když o tom přemýšlím, těch důvodů je strašně moc, ale nechce se mi je tady vypisovat. Jsou, jednou si na ně každý přijde sám..
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:21:55)
Tylity, ale tohle je z větší části problém té babičky, nikoli těch mladých!
Není správné obětovat se pro druhé v momentě, kdy člověk cítí, že by to byla oběť. V neposlední řadě proto, že je to nefér vůči těm druhým - ten "obětující se" to většinou "nechce zadarmo".
Určitě bych nechtěla, aby pro mě někdo něco dělal za tuto cenu - že bude "tiše trpět" a dělat věci, které se mu nelíbí. Když to řeknu hnusně, za tohle bych ho kopla do zadku. Mnohem příjemnější mi bude, když budu vědět, že má svůj život, svoje zájmy a mně "věnuje" jen to, co mi opravdu věnovat CHCE, a že nemusím složitě pátrat po tom, jestli to náhodou jen tak neříká a ve skutečnosti si nemyslí "achich ouvej, jak já se obětuji".
Nevím jak kdo, ale já o žádné takové oběti nestojím.
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:28:30)
Kudla
já ti nevím, jestli je to problém té babičky.. také se to pochpoitelně netýká všech a jestli právě u vás mají obě strany pocit, že je to super - tak ty mé řádky nejsou určeny pro vás konkrétně jako rodinu, ale ber je jako příspěvek k obecnému, globálnímu problému "hlídacích babiček"
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:30:07)
Tylity,
obecně je problém KAŽDÉHO, kdo má jazyk na vestě a nezvládá, když není schopen říct "mám jazyk na vestě a nezvládám".
|
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2011 9:31:11)
Tylity a jak to můžu ovlivnit já jako dcera/snacha? Nechtít po babičce pro jistotu nic? Abyhc ji nedostávala do situace kdy sice nechce ale neumí říct ne?
|
| Tylity |
|
(25.5.2011 9:36:33)
adelaid
myslím si, že docela stačí, když vezmeš na vědomí fakt, že to může být i jinak, než to vidíš nebo vidět chceš.
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 9:47:44)
Tylity,
ale já tyhle psychohry odmítám hrát!
Myslím, že jsme všichni dospělí lidi, kteří si dokážou říct, kdy něco chtějí a kdy jim něco vadí. Přece nebudu sondovat do něčí duše, jestli náhodou neříká A a nemyslí B!
Považuji za normální a žádoucí, když já poprosím o hlídání a babička mi řekne - ale tuto středu nemůžu, protože mám kafe s kamarádkou, a o víkendu jedu na chalupu. Případně mi řekne - jsem orvaná jak borůvka, necítím se na to.
Vezmu to jako fakt, neurazím se, nenaštvu se, zařídím si to jinak nebo nikam nejdu.
Zlobila bych se naopak, a to tak, že moc, kdyby mi řekla, že hlídání OK, a pak se oklikou dověděla, že v práci vykládá, jak ji mladí přetěžujou.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Ondřej Havelka a jeho Melody MakersBrno-venkov 
Karlštejnské vinobraníBeroun 
Povídky malostranskéMělník 
Břevnovské posvíceníPraha 6 
Biskup Tobiáš z BenešovaBenešov 
Ondřej Havelka a jeho Melody Makers
Karlštejnské vinobraní
Povídky malostranské
Břevnovské posvícení
Biskup Tobiáš z Benešova
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)