| Lesanka | 
 |
(15.1.2013 20:24:20)
Máme doma dcerku prvňačku. Vždy byla hodně samostatná a zejména v komunikaci a v sebeobsluze napřed. Ráda malovala a maluje, než šla do školy uměla číst po slabikách, počítát s názorem, atd. Ve školce jí viděli jako velmi šikovnou, kamarádky mi říkali, že je skvělá a strašně chytrá. Já je v tomto ohledu mírnila, vím že je nadaná hlavně komunikačně a je perfekcionalistka.
Nastoupila do první třídy, je skoro pololetí a začala nosit dvojky z matiky. Dnes byla tř. schůzka, paní učitelka jí chválila za čtení, ale jinak mi řekla, že je velmi pomalá. Že ze tří sloupců třetí vůbec nedopočítá, v diktátech že na ní čekají. Naznačila mi, že má nejspíš nějaký problém, např. v tom, že se bojí neúspěchu, že je přehnaně soustředěná, že se stresuje tím, že udělá chybu. Jakmile má časový limit, tak je tak rozhozená, že se zasekne...
Jsem moc smutná. Vím, že to nic nezanmená,ale...Co když jí to ve škole nepůjde? Mimo matiky nosí samé 1, nebo 1s*, v matice je to tak, že ze tří známek jsou dvě jedničky a jedna dvojka. Já i manžel jsme perfekcionalisté, jsme VŠ. Byli jsme ve škole premianti. Ovšem náž vztah je špatný, doma je dusno, konflikty hádky, odešla bych od něj, ale nejde to z ekonomických důvodů. Bojím se, že dcera je úzkostná a projevuje se to právě ve škole..
|
| Marťa11 |
|
(15.1.2013 20:30:17)
- určitě má na holčičku vliv "dusno doma"
- jinak matiku lze vcelku nacvičit (látku první třídy), že s ní prostě na rychlost každý den 5 příkladů spočítáš... (s časovým limitem)
- a ty a manžel trénujte nebazírování na známkách, evidentně se holčička snaží, opravdu není žádné drama mít občas dvojku, zkus zapracovat na tom, že se cení přístup a snaha ke škole a nehroutit se kvůli dvojce, opravdu jsou důležitější věci na světě 
- pokud by to vypadalo na nějaký problém, vezmi ji do PPP
|
|
| Marťa11 |
|
(15.1.2013 20:30:22)
- určitě má na holčičku vliv "dusno doma"
- jinak matiku lze vcelku nacvičit (látku první třídy), že s ní prostě na rychlost každý den 5 příkladů spočítáš... (s časovým limitem)
- a ty a manžel trénujte nebazírování na známkách, evidentně se holčička snaží, opravdu není žádné drama mít občas dvojku, zkus zapracovat na tom, že se cení přístup a snaha ke škole a nehroutit se kvůli dvojce, opravdu jsou důležitější věci na světě
- pokud by to vypadalo na nějaký problém, vezmi ji do PPP
|
|
| lenka | •
|
(15.1.2013 20:33:53)
Urcite bych po sve dceri nechtela, aby nosila same jednicky. Kdyz prinese obcas spatnou znamku, tak to neznamena jeste vubec nic. Ja jsem taky Vs, myslim si, ze jsem taky na sebe prisna, i moji rodice po mne chteli dobre vysledky, ale ja po svych nebudu chtit aby vynikaly ve vsem. Na tvem miste bych se snazila, aby doma byl co nevetsi klid a nejakou hrou ji motivovat a zkouset doma casove limotovane ukoly.
|
|
| Hilly. |
|
(15.1.2013 20:39:14)
Jste na ni hodně nároční. Znala jsem jednu takovouto dceru náročných rodičů, byla premiantka a skončila s mentální anorexií.
Nicméně tu bude nějaký problém psychického rázu, spojený s nižším výkonem díky té úzkostnosti a nesoustředěnosti. Možná bych se šla poradit s nějakým dobrým dětským psychologem. Může to být i nějaká lehčí forma LMD, hypoaktivita atd.
Pokud ale bude tvou motivací jen to, aby měla samé jedničky a vy jste se s ní mohli chlubit, tak tam snad ani raději nechoďtě.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 20:43:58)
No, když někomu řeknu, že jí moc nejdou počty, tak na mě koukají, jak je to možné, vždyť je táááááááák chytrá. (Vidí jí tak) Já se s tím, že není premianka vyrovnám, manžel nevím, to je jeho věc, já se jen děsím toho, že se už v první třídě tak trápí.
|
| Hilly. |
|
(15.1.2013 20:45:39)
Sáro, může se jen na něčem zaseknout a není schopná pokračovat dál s inteligencí to vůbec souviset nemusí.
|
|
| Hadi a spol | 
|
(15.1.2013 21:00:26)
Nejdou jí počty nebo je pomalá?
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:06:06)
Počítá i dle mého vcelku pomalu, na 15 příkladů chybuje tak jednou. Když jí chybu najdu, opraví jí správně.
|
| Hadi a spol |
|
(15.1.2013 21:08:06)
Osobně si myslím, že je důležitější pro začátek, aby měla správné výsledky než aby je uměla vychrlit za vteřinu 
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(16.1.2013 4:52:22)
Sáro,pozor,to není jeho věc,pokud s tím bude mít problém,dcerka to pozná a bude to ještě horší.
|
|
|
| Hilly. |
|
(15.1.2013 20:44:00)
myslím, že bude dobré zjistit co to je, určitě by se s tím potom dalo pracovat
|
|
|
| Markéta, kluci 11 a 4 | •
|
(15.1.2013 20:46:47)
Co myslíš tou otázkou " co když jí to ve škole nepůjde?"
Pomůžete jí doma a zbytek je na ní, ne?
|
|
| KvětuškaS | 
|
(15.1.2013 20:47:24)
Řešila bych přes psychologa - řeš nejdřív sama sebe, potažmo svůj vztah s manželem, poté dceru. Hodně se vyřeší tím, až si vyřešíš spoustu věcí u sebe. Dcery úzkosntost zcela jistě souvisí s tím, co se děje doma - ale tak snad, to ti nikdo říkat nemusí.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 20:51:09)
Asi ano. Asii určitě...Já jen doufala. Doma se zdá být v pohodě, naše hádky na pohled nijak neprožívá, tátovi klidně řekne, ať zase už nekřičí, že neslyší ani večerníček, ale nezdá se ani rozrušená..Ale uznávám, je to asi póza. Já jen doufala, že si to tak nebere.
|
| Arni | 
|
(15.1.2013 20:57:14)
To, že není rozrušená při vaší hádce, neznamená, že to ve svém nitru dusí a tíží ji to. Je to nepříznivá situace, první třída je náročná sama o sobě, hodně nových věcí a když ještě třeba slyší od vás, jaktože má dvojky nebo dělá chyby, tak jí to nepřidá. Neříkám, že to říkáte, ale pokud jste perfekcionisti, tak nejspíš ano. Já jsem a měla jsem s tím malinko problém, musela jsem sama sobě říct, že dvojka je moc pěkná známka a nestresovat dítě dobrým výsledkem. Byla jsem zvyklá jet na maximum a samé jedničky, do života mi to nic nepřineslo, akorát tak nervy. Takaže zvolnit tempo a snažit se nenápadně dceři pomáhat, během dne dát namátkově pár příkladů, můžete si hrát a závodit, stopovat to apod., ať trénuje. Je možné, že se to časem zlepší, ale je možné, že to nepůjde a proto bych prvně začala pracovat na vašem vztahu a problémech, mám zato, že se to na dětech odráží víc, než bysme čekali...
|
|
| štěpánkaa | 
|
(15.1.2013 20:57:57)
neprožívá to navenek, ale kdoví, co se děje uvnitř
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 20:58:27)
To myslíš vážně? To si opravdu myslíš, že dítě nevnímá a neprožívá domácí napětí, konflikty, hádky, křik??? To bys byla tedy opravdu velmi, velmi naivní.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:01:36)
Ne, až tak naivní nejsem. Jen jsem doufala, že jí to chuděrku neničí až tak moc. A hlavně proto, že nevím, jak z té situace ven. Opravdu nemám kam s dětmi odejít a manžel je tak konfliktní, že dusno nebo i řev bude vždy. Ať dělám cokoliv, nedaří se to udržet alespoň v klidu.
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:03:53)
sáro, ale tohle co popisuješ opravdu vypadá, že budeš muset nejdříve vymyslet, jak vyřešit vztah s manželem, jinak vám z dětí vyrostou neurotici. Odcházet nemusíš ty s dětmi, odejít může i on. jak jste na tom jinak - kolik dětí, chodíš do práce? atd... přeci nechceš zničit vlastní děti problémy ve škole jsou proti problémům doma zřejmě prkotina
|
|
| Baobab | 
|
(15.1.2013 21:05:50)
Kdyz se pred deckama hadate, meli byste se pred nimi i usmirovat.
Jinak myslim, i kdyz se mnou mozna holky nebudou souhlasit, ze sem tam nejaka hadka mezi rodici decku neuskodi, moji rodice se pred nami nikdy nehadali, nedelaji to ani ted, a ja kdyz se pak poprve rafla s manzelem, tak jsem z toho mela malem smrt.
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:09:27)
já souhlasím, přo dítě je špatné, když opustí rodinu a myslí si, že rodiče jsou ideální bytosti a vždy se shodují
ale sára to líčí jinak než občasné hádky
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(15.1.2013 21:09:13)
no a az se ti jednou zacne holka klepat, az uslysi cvaknout dvere a rekne ti..posli ho rasi na pivo at mame klid.....tak ti najednou dojde, ze uz si asi neco proflakla. Tohle se dava dokupy velmi spatne.
Spis se postarej, at vyrusta holka v klidu a pohode.
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:15:50)
Otázkou je, jestli nevíš jak ze situace ven a chceš to nějak řešit nebo v situaci chceš zůstat...
Jak už jsem napsala níže...
Víš co můžeš udělat pro ni i pro sebe? Začni na sobě pracovat - ať už sama nebo s pomocí nějakého odborníka. Asi tvým velkým úkolem bude zbavit se očekávání - očekávání od ostatních. Nenastavuje ti tvoje dcera právě tady zrcadlo? Není důvodem hádek s manželem to, že každý máte jiná očekávání? Co očekáváš od něj - jaký by měl být a není, co očekáváš od dcery - jaká by měla být a třeba nebude... z čeho máš obavy, strach???
Vždycky je víc jak jedna možnost, jak situaci řešit. A jestli je u vás víc dusno, než klid, pak bych o výrazné změně určitě uvažovala. Kvůli sobě, kvůli dětem. 
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:18:39)
Manžel od nás neodejde, byt je jeho před manželstvím. S mladším dítětem jsem ještě na rodičáku a až nastoupím do práce, budu muset dál studovat, kvůli kvalifikci. Plat mám podprůměrný, hlídání žádné. Fakt nevím, jak od něj odejít a když spolu zůstaneme, evidentně nezblbnu jen já.
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:20:38)
zkusili jste na vztahu pracovat? domluvit se. tohle musí být hrozný život...
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:23:59)
My se snažíme - oba. Výsledkem jsou neustálé konflikty. Můžeme si tisíckrát slibovat, že se nebudeme hádat, vždy to tak dopadne.
|
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:21:54)
Dceři právě můžeš pomoci jen ty sama - ne, že jí nemůžeš nijak pomoc. Záleží jen na tobě, co chceš v tuhle chvíli primárně řešit.
|
| Anni&Annika |
|
(15.1.2013 21:23:58)
napadlo me promluvit s manzelem ve smyslu, z to asi spatne pusobi na malou. Nebo s ni nekam zajit se poradit.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:24:51)
Hned, jak jsem dnes ze školy přišla, jsme to probírali. Výsledkem je opět pořádná hádka. Já jsem doma, manžel práskl dveřmi a vyrazil do ulic...
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:26:24)
příště vyraž ty
bane, to nedělej, mohlo by to dcerku ještě více znejistět, leda, že bys jí to předem vysvětlila
|
|
| Marťa11 |
|
(15.1.2013 21:33:00)
Sáro a vadí ta občasná dvojka dceři?
Třeba ji zrovna tohle vůbec netrápí a trápí to jen tebe... na tomhle bych zkusila fakt zamakat... prostě snaha a celkový přístup se cení víc, než známka... a první třída fakt neznamená NIC.
Ale hlavně, musíte zamakat vy s manželem! Oba!
běžte do poradny, zkuste cíleně o tom spolu mluvit, zkus mu napsat email bez výčitek, věcný... atd., zkoušejte prostě uklidnit atmosféru, berte to jako úkol.
a malou hodně chválit, tulit a trávit čas jinak než řešením dvojek!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 20:48:26)
sáro, nedivím se že je dcera úzkostná - sama píšeš, že jste rodiče - perfekcionisti přestaňte na ni tlačit, smiřte se s dvojkami. Já měla v první třídě i trojky (ze psaní - jsem "utajený dys-) a podívej, kam jsme to dotáhla
|
|
| Hadi a spol |
|
(15.1.2013 20:57:35)
Mám dvě prvňačky, každá je jiná, ale obě dvě se málo hlásí - jedna když má odpovědět na otázku, tak radši mlčí než by odpověděla špatně. Obě dvě jsou hodně precizní, takže když píšou, chvíli to trvá, ale...
Jejich učitelka je v klidu a zatím ještě nepíšou diktáty, počítají max. dva sloupečky po čtyřech příkladech a všeobecně se učí čekat na ty pomalejší.
Učitelka učí děti, že jedna dvojka není nic strašného a já je učím, že mít jedničky je super, ale mít občas nějakou horší není na škodu.
Mít výuční list není nic na umření Ale něco takového Vám nehrozí, takže to chce klid je jasné, že je to taky vlivem psychické nepohody, tak právě pro to není třeba na ní extra tlačit
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:04:09)
No, přijde mi, že i nějak rychle jedou. V matice jedou +/- do 12, rozklad, rovnice, slovní úlohy, 3 sloupečky jsou pro paní učitelku 30 - 60 příkladů...Píšou diktáty slabik, slov i vět, za chybu počítá i špatné napojení písmene...
|
| Hadi a spol |
|
(15.1.2013 21:09:50)
Tak to je mazec, naše holky začali tento týden počítat do 6, napsat umí asi pět písmenek, možná míň, diktáty dělají max. takové, že řekne učitelka slovo a oni jej mají sestavit z tiskacích písmenek co mají v deskách
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:16:20)
Hadi, tak to mě tedy zneklidňuje. Oni fakt asi jedou moc rychle. No a tu matiku jedou ještě i v angličtině. Mají jazyk od 1. třídy. Ona ho ve školce neměla, narozdíl od většiny dětí. I to jí strašně vadí.
|
| Hadi a spol |
|
(15.1.2013 21:18:40)
U nás taky je angličtina od první třídy - v pátek píšou test - mají umět pojmenovat pět hraček a k tomu základní barvy - test bude spočívat v tom, že učitelka řekne - doll - red Umí tak nějak do dvaceti slovíček - do konce roku by měli umět odpovědět na pozdrav, jak se jmenují
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:23:00)
U nás v Aj počítají, plus různá konverzační témata. Každý týden je to asi 30 slovíček a frází, jak moc to musejí umět nevím. Už probrali rodinu, barvy, tvary, čísla, zvířata, hračky, lidské tělo a teď školní pomůcky a nábytek.
|
| erika,2 děti |
|
(16.1.2013 12:21:33)
tak to co popisuješ není podle mě běžné. To je nějaká výběrová zš?
|
| Lesanka |
|
(16.1.2013 13:09:59)
eriko, oficiálně není, ale ve skutečnosti je tam tempo opravdu rychlejší, celkově má škola nadrpůměrnou úspěšnost např. v příjmačkách na gymnázia. Paní učitelka ještě říkala, že se jí letos sešla taková sestava,kterou hodně dlouho neměla,myslela to tak, že opravdu velmi šikovné děti. Včera jsem ještě hovořila s jinou kamarádkou, její kluk chodí do první třídy, počítají do 9, píšou diktáty jen z písmen a mohou mít předlohu. Jazyk nemají, ve čtení slabikují, slovní úlohy nedělají zatím vůbec, se známkami ještě ani nezačali.
|
| Luc. |
|
(16.1.2013 13:19:18)
A co jí přeřadit na jinou školu, jde není tempo tak rychlé?
Ještě napíšu maličkost, protože vše podstatné bylo řečeno
U nás se chválilo za 1 i 2, protože dvojka JE pěkná známka. Na trojku jsem řekla, že se nic neděje, že se to spraví a když ve vyšší třídě přilétla horší známka, tak jsme spíš hledali, kde je problém a snažili se to doučit. Jedno starší dítě studuje VŠ, druhé se jen vyučilo (no a co, je to šťastný sebevědomý člověk, živote přece není o tom být vysokoškolák), prcek je ještě malej, ale přístup chci mít stejný.
Sáro, dejte si na to fakt pozor, protože každý rok pár dětí spáchá sebevraždu nebo se pokusí nebo utečou z domova, protože se bojí rodičů kvůli špatným známkám.
|
| Lesanka |
|
(16.1.2013 13:50:40)
Ne, na to je myslím brzy, protože ona objektivně zvládá, s 1 u matiky s 1 a s 2, ale např. na počítání nebo diktát potřebuje více času. Jde o tempo.
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:21:26)
pak je ještě možnost volby méně náročné školy. ale to mi z tvého popisu připadá zbytečné
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(15.1.2013 21:12:06)
Saro..jinak tohle tempo maji u nasi ve skole taky i s tou prisnosti...zatim to mame bez problemu. Jen dite minuly tyden podotklo, ze asi pani ucitelka zkousela jejich inteligenci, ze jim davala nejaky test....z testu nakonec vylezla velka pisemka z matematiky. Docela me to pobavilo.
|
|
| erika,2 děti |
|
(16.1.2013 12:17:51)
tak to je mazec....modlím se, aby syn nebyl na takovéhle škole....
|
|
|
|
| Veverka. | 
|
(15.1.2013 21:00:13)
Ježiš neřešte dvojky,chudák holčička...Zvlášť když víte že je chytrá a učivo chápe a dvojky jsou jen z nedostatku času.
|
|
| Baobab |
|
(15.1.2013 21:00:36)
Bylas premiantka a jsi VS. K cemu ti to je? Jsi financne zavisla na manzelovi, se kterym si absolutne nerozumis, uvazana v neuspokojivem manzelstvi.
Je lepsi mit dvoulety ucnak a byt v zivote stastny.
Navic jednickari nebyvaji vzdycky pouzitelni v praktickem zivote. Takze ja byt tebou, spisd investuji do toho, aby mela dcera zdrave sebevedomi, i kdyz bude nosit ctyrky.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:07:21)
Pravda pravdoucí. Je pravda, že jediná známka, co nebyla 1 na ZŠ byla matika a v 8.tř. fyzika...
VŠ - humantiní směr, plat na baterky no..
|
|
| fuksie žere rorýsy | 
|
(15.1.2013 22:31:48)
jo, tohle jsem chtela napsat, nevedela ale jak slusne formulovat..
dovjka neni zadna tragedie, chudak dite, pocitani nacvici a pokud je chytra, tak se spis potrebuje zbavit stresu z nejakych limitu..
|
|
|
| Vendy a dve holky | 
|
(15.1.2013 21:02:51)
Dnes jsem cetla clanek, ze kdyz maminky maji pocit, ze maji nadane dite a doma za vse chvali a aplauduji, ze kdyz pak prijde do skoly a zjisti, ze je stejna jak jeji vrstevnici ci v necem pomalejsi, tak ji to muze desne stresovat.Neco na tom dle tveho popisu muze byt.Okoli ji nazyva nadanou a chytrou a ve skole ji to jde normalne, tak se snazi splnit vase ocekavani.No tak bude mit dvojky a nebude treba doktorka nebo co ja vim, stane se neco? Hlavne, aby byla spokojena s tim fo dela a jak zije.Uber trochu, mam z tebe tiky
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:03:54)
Víš co můžeš udělat pro ni i pro sebe? Začni na sobě pracovat - ať už sama nebo s pomocí nějakého odborníka. Asi tvým velkým úkolem bude zbavit se očekávání - očekávání od ostatních. Nenastavuje ti tvoje dcera právě tady zrcadlo? Není důvodem hádek s manželem to, že každý máte jiná očekávání? Co očekáváš od něj - jaký by měl být a není, co očekáváš od dcera - jaká by měla být a třeba nebude... z čeho máš obavy, strach???
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:14:01)
Všechno je možné. My si s manželem hlavně krutě nerozumíme. Nerozumíme si v posteli, v zájmech, v trávení času, v názorech na to,co je podstatné, v politice, atd. Mám pocit, že si nerozumíme fakt v ničem. Dobře se dohodneme organizačně, jinak je to špatné. Takže je fakt, že minimálně od něj očekávám něco úplně jiného. Dcerka je skvělá, je to moje sluníčko. Je pravda, že jsem si myslela, že jí to půjde ve škole lépe, protože to doposud vypadalo, že by neměl být nejmenší problém. S tím se nějak vyrovnám. Mě dusí to, že z nás má asi nějakou neurózu a já nemám jak jí pomoc!
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:26:25)
Sáro, poradila bych si opak zdejších rad. Jestliže sama víš, že odchod teď není z finančních důvodů možný, řešila bych to, co řešit teď lze.
Pokud manžel není úplný šílenec a jinak máš život celkem v pohodě /třeba nestresující práci apod./, zkus se hodit do klidu a tím uklidnit dítě. V manželství se alespoň na ten rok stáhni, nech ho, ať si případně mele své pravdy a vítězí. Ty si mysli své, ono vítězit může jen když mu dáš protihráče, nad kterým bude moct vyhrát. Můžeš se části konfliktů vyhnout.
Tím se zklidní prostředí, holka bude míň neurotizovaná.
A druhá věc - pokud jí manžel nedělá výčitky pro ty dvojky, což bys musela odbourat, soustředila bych se na sebe a přístup k dceři.
Perfekcionismus vyrábí neurotiky, kteří si nevěří, že "už to mají dostatečně dobře zpracované, že tomu dali maximum, že je to správně/ - a to jí nejspíš zpomaluje, protože ve snaze o perfektnost si věří čím dál míň.
Perfekcionismus má v genech po vás obou, takže je s tím třeba pracovat a když je dítě chytré, jen mu zdůrazňovat, že nějaká ta chyba nebo dvojka nic neznamená, že prostě nemusí být perfektní.
Až by dcera našla trochu sebejistotu, stabilitu a prošla první třídou, pak bys mohla zauvažovat co dál se vztahem k manželovi.
Teď by asi nebylo dobré lámat věci přes koleno, nemůžeš řešit všechno najednou, takže bych na první místo na přechodnou dobu umístila dceru a její duševní klid, aby se adaptovala ve škole...a až bude tahle meta "z krku", dítě už nebude potřebovat tolik psychické opory, pak řešit případně jiné věci.
Vést vyčerpávající spory s manželem a ještě se vyčerpávat s dcerou k ničemu nevede. Neurotizujete se vzájemně a to je třeba přetnout.
Hodně štěstí.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:33:46)
Markét, svatá pravda.Kdybych asPoň nebyla tak sama. Já jsem daleko od rodičů a navíc, oni manžela nemusejí, jezdí k ním velmi málo. Přátelé mi zůstali v původním domově. S manželem je to peklo, jak jsem psala. Chybí mi opora a i sex (nespíme spolu už velmi dlouho) a východisko není v dohlednu. Chci po děti maximum, ale nějak mi docházejí síly.
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:35:57)
Ještě k těm známkám - nechápu, proč je řešíte, vypustila bych to. Jiná věc by byla pokud by se dcera nemohla třeba naučit číst - dyslexie apod...to jsou zoufalé situace hodné nějakého řešení.
Pokud má jenom dvojky, nechala bych jí být, flink to není a možná se to časem upraví samo, jak si začne víc věřit a bude se míň kontrolovat.
Není propadák ani repetent, aby se s ní muselo pracovat a pořád se tím zabývat.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:39:55)
Já se už zařekla, že jiné známky než 1 komentovat nebudu. Že budu stále chválit, povzbuzovat i když jsem měla pocit, že to dělám. Jinak se jí věnuji hodně, tak to snad nějak zvládneme. Tedy já a děti. S manželem nevím, co si počít.
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 21:49:17)
sáro, ale to není cesta, někdy si pochvalu zaslouží i za občasnou 2 - protože se snažila a dělala co mohla. 2 je hezká známka - CHVALITEBNÁ, tedy zasloiuží so pochvalu i za ni samozřejmě, nemůžeš říkat, že 2 je stejná jako 1, ale podpořit dcerku, které ty 2 třeba taky vadí, to tebe neubyde a jí to pomůže
|
|
|
|
| Vendy a dve holky |
|
(15.1.2013 21:39:20)
Saro, ale jak se to stalo, ze se ti manzel takhle zhnusil.Co v tom je? Byl ti neverny?Lhal ti? Ja nevim, neco konkretniho mi tam chybi.Co ti na nem napr, imponovalo, kdyz jsi do nej byla zamilovana a milovala jsi ho vubec nekdy?
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:49:03)
Vendy,já si ho vzala, protože jsem s ním byla těhotná a bylo mi už hodně let. Už v těhotenství jsem věděla, že je to špatné. Ale mi se oba stále snažili se najít, sblížit...Nedaří se to. Máme stále stejné problémy jako na začátku. Neklape to v posteli, v zájmech, v komunikaci...v ničem. I on je se mnou, protože to nejde jinak.
|
| Vendy a dve holky |
|
(15.1.2013 22:03:36)
Saro, trochu jsem se toho bala, ze sis ho vzala, protoze jsi mela pocit, ze Ti ujizdi vlak.Kdyz tam nebyla nikdy zamilovanost, tak prave krize prijdou brzo a resi se tezko.Ty nemuzes ze sebe vydolovat hezke vzpominky co ti v tu chvili pomohou.Ale mas s nim dite ci deti, tak kvuli diteti je to lepsi resit.Vzdyt jsi mlada zenska, chytra, sice perfekcionistka, proc vse vidis cerne a neveris si?Zkus byt trochu sebevedoma a nevazej se tolik na manzela, ani vsechno neni jeho chyba. Zamysli se co ty delas spatne a jak co delat lepe, bez ohledu co manzel.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 22:06:13)
Máš pravdu. Mám pocit, že to dělám, ale dám si ješzě víc záležet. Jen mi dochází síla. Životní..
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 22:09:51)
Sáro, nedochází. To je jen v tvé hlavě. Lidi na tom jsou a byli daleko hůř, než v jakých podmínkách se nyní nacházíš ty. A dokázali se vyhrabat z daleko větších sra...
Máš šanci a tu můžeš sebrat a využít a nebo ji můžeš nechat ležet a naříkat. Ale věř, že jsou daleko horší věci, které by ti životní silů NEMOHLY nechat vzít, protože jinak by jsi byla v ........ víš kde.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 22:10:43)
|
|
|
|
|
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:39:42)
Já si dovolím nesouhlasit s Markétou a názorem, že máš řešit teď dceru.
Dle toho, co píšeš, bych v první řadě řešila sama sebe a svou situaci. Zvážila bych všechny možné eventuality, které jdou.
Také hodně záleží na tom, jak to u vás doma je - zda-li jsou vaše hádky vyrovnané či má převahu manžel. Nejde třeba už o psychycké násilí? Ona je tam velmi tenká hranice a to, co někdo může považovat za neustálé hádky, může být cíleně provokovaný psychický útok. Zejména, pokud tě to vyčerpává.
Jako je to těžké, takhle radit, když člověk nezná pozadí a bližší skutečnosti.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:43:20)
No, těžko říci. Rozhodně se hádá a řve častěji manžel, ale je z toho zdrchaný stejně jako já, z čehož usuzuji, že si nemůže pomoc a není to apriori proto, aby mi ublížil. Myslím, že jsem z našeho vztahu nesťastní oba. Manžel je zvláštní člověk, ví se o něm, že je hádavý a neutnutelný. Každý mu radši odkýve, co říká, aby měl klid. Jenže já to nedokážu, kývat tak a myslet si opak.
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:46:23)
Dobře a co je tedy v tuhle cvhíli ten největší problém, který pociťuješ? To, co tě nejvíc trápí a kdyby jsi mohla, co by jsi změnila? Priorita č.1?
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:51:52)
Plácám se v tom, takže neumím ani pořádně odpovědět,což je zřejmé.Bojím se, že dcerka strádá a porjevuje se to ve škole. Bojím se, že se začne bát neúspěchu a bude jí jen hůř. Bojím se, že velkou vinu neseme my - rodiče,co se nemají rádi, ale není cesty ven.
Jediné co můžu dělat je, že jí budu už jen chválit a povzbuzovat a při dvojce či chybách se kousnu do jazyka. Bojím se,ale že to nebude stačit...
|
| Luppa | 
|
(15.1.2013 21:53:43)
Sáro, ale cesta ven na 100 % je.. Chce to jen promyslet
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:55:57)
Sáro, to opravdu stačit nebude. Pokud nebudeš v pohodě ty, tvoje dcerka ti bude vše zrcadlit. Tudíž, to, co popřeš sama u sebe, budeš nalézat u své dcerky. U své dcery budeš řešit to, co by jsi měla a-priori vyřešit sama u sebe. Je to začarovaný kruh.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:58:20)
No a toho se bojím nejvíc. Nevím, jak dál.
|
| štěpánkaa |
|
(15.1.2013 22:00:09)
sáro, zajdi do manželské či partnerské poradny, nebo aspoň minimálně sobě najdi psychologa. Než se z toho zhroutíš. Hele můj manžel si taky myslí, že nženská literatura je blbá a že rodina.cz je bbbá ale rozhodně se kvůli tomu nehádáme a už vůbec ne, aby se z toho děti klepaly
|
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 22:05:58)
Není se čeho bát. Pokud jsi ochotná změnit sama sebe - svoje myšlení, uvažování a rekce, pak je právě tohle tvoje cesta.
Nechtěj změnit ostatní... ti zůstanou stále stejní, nikdy je nezměníš, nikdy je nepřesvědčíš, to musí udělat každý sám u sebe. Jako tvůj manžel nezmění tebe - k obrazu jeho.
Takže teď je volba na tobě - ty sama můžeš začít měnit sebe, pracovat na sobě a věř, že tím se začne měnit i tvoje okolí. Funguje to 100% - vlastní zkušenost. Ale holt, není to "zadarmo" a nějaké úsilí to stojí.
|
|
|
|
|
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:50:17)
Každý mu radši odkýve, co říká, aby měl klid. Jenže já to nedokážu, kývat tak a myslet si opak.
Sáro, takže přesně to jsem si myslela, oba jste dominantní. To by chtělo řešit opravdu u psychologa, pokud si neumíš pomyslet své a něco tě nutká se mu za každou cenu postavit a chtít ho zase ty přesvědčit o své pravdě.
Ono když to takhle lidi praktikují, tak manželství vypadá jako permanentní bojiště. Bohužel si myslím, že takové ty diamantové svatby staroušků byly hodně i o tom, v pravý čas si myslet své, jinými slovy třeba i o pr... ale neventilovat vždy a všechno za každou cenu.
Vy byste asi oba potřebovali nějakého submisíva do páru.
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:53:45)
No a nebo jsou spolu právě proto, že se oba mají naučit být jiní, než jsou teď.
Ono je umění, nechat své ego spát ve cvhíli, kdy má urputné tendence obhájit samo sebe.
|
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:55:27)
Ano, to sedí. Já od začátku vidím, že se chováme jako rivalové a ne partneři. Ale on je chlap starého ražení a já jsem asi zase emancipovanější. Tedy rozhodně v jeho obraze jsem aspoň militantní feministka Už třeba proto, že chci aby se podílel na domácnosti, nebo když si myslím, že ženská literatura není blbá...
|
|
|
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:46:32)
Akšim, ona asi nemá kam odejít a jak to rozseknout /je na MD, i pak bude mít nízký plat/ - jedině, že by se nastěhovala k rodičům, to musí zvážit sama.
Opakuju ale, že neznáme informace. Možná mají na sebe averzi, ale ta taky může být důsledkem toho, že mají oba velmi podobné povahy - nejen perfekcionisti, ale třeba i dominátoři, co nechtějí ustoupit, neumí nad ničím mávnout rukou.
No pak je to konflikt za konfliktem. Ale nemám dost info takže jen teoretizuju, to si musí Sára zodpovědět upřímně sama, jestli ty spory vyvolávají oba, protože se nemůžou ani cítit, jestli ty spory jsou pokaždé podstatné a jestli by nestačilo, aby se jedna ze stran - jedno jaká jen kousla do jazyka, protože se hádají o prdu.
Taky mají možná ponorku - respektive ona, je na MD, může mít pocit, že je na děti sama, muž není oporou a pak už se to řetězí - utnutí sexu, protože s někým, kdo není oporou, souložit nechci...ale jsem čím dál víc sama, protože jiné vazby nemám....
Možná by bylo dobré navštívit dobrého psychologa - jen sama a utřídit si před ním myšlenky - co mě vlastně tak vadí, co jsou příčiny, najít kořeny věcí. Manžela bych do toho zatím netahala, spíš bych si srovnala svoji hlavu, ať se v tom Sára tak neplácá.
|
| KvětuškaS |
|
(15.1.2013 21:50:05)
 souhlasím.
|
|
|
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:40:53)
to, že sis vzala někoho, kdo ti není oporou, kdo ti třeba nerozumí - no i to se dá po nějaký omezený čas přežít, má to tak spousta lidí - především by ses tím měla přestat nechat tak válcovat a začít tím, aby sis ten dopink poskytovala alespoň sama
víš, málokdy člověk dostane něco od okolí, většinou si to musí začít dávat sám
jak budeš víc vyrovnaná a spokojená /třeba i tím, že se vyhneš nepodstatným konfliktům/, jak nebudeš řešit pseudoproblémy - že chytrá dcera má jen dvojky, ne jedničky...může se to jednak odrazit pozitivně i v tvém vztahu, minimálně tě to ale posílí a posílí to i tvoji dceru - a síla je to, co budete všichni potřebovat, abyste zvládli situaci do budoucna, pokud bys musela od manžela jednou odejít - třeba by sis měla i přiznat, že prostě budeš muset určitou dobu vydržet než budeš mít lepší příjem atd...a po tu dobu si vytvořit svou vlastní spokojenost nezávislou na něm
radit okamžitý odchod ti nebudu, to asi reálné není, jedině že by sis našla jiného muže
|
|
|
| Markéta | •
|
(15.1.2013 21:33:47)
Víš co Sáro - není to i v tobě? Položila bych si otázku, proč s ním do toho konfliktu jdeš, když to pokaždé dopadne jen konfliktem, nikdy katarzí?
Nenapadlo tě, že jsou témata, u kterých stojí za to trvat si na svém a případně se pohádat - pokud tedy následuje, že si někdy prosadíš svou.
A jsou témata, kdy je lepší se kousnout do jazyka a přestože mě strašně leze na nervy názor protějšku, není to věc, kterou bych si nutně musela prosadit, takže mlčím.
Ne každý názorový nesoulad se musí ventilovat, obzvlášť pokud u vás hádky končí doztracena, není žádná katarze, smíření, tak to musí být vysilující.
Možná jste oba nejen perfekcionisté, ale třeba máte oba i dominantní povahy a chcete mít ve všem pravdu, i když třeba o nic nejde - třeba politickým debatám se lze vyhnout, pokud má člověk rozum a toleranci.
Třetí možnost by byla nejhorší, že už si lezete tak krkem, že ty hádky schválně vyvoláváte, i když jsou doslova o hov..
Zauvažuj! Možná by se s tím něco dalo dělat, abyste nenervačili celá rodina. Někdy člověk nemusí za každou cenu vyhrát.
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:37:34)
Někdy se neudržím a na něco poukážu, čím ten konflikt vyvolám. Jenže většinou dělám vše proto, aby nevznikl, ale stejně vznikne. My jsem spolu neslučitelní :-(
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(15.1.2013 21:37:51)
"Je pravda, že jsem si myslela, že jí to půjde ve škole lépe, protože to doposud vypadalo, že by neměl být nejmenší problém"
Sáro, ale jí to objektivně jde dobře! Jen je ve srovnání s některými pomalejší, na což má asi vliv kombinace její povahy, vašeho očekávání (moc dobře znám z domu ) a celkové situace u vás. Z toho co píšeš o tempu výuky si myslím, že vaše pí.uč. je nějaká nesoudná, vždyť ještě nebylo ani pololetí první třídy a píšou diktáty, počítají po 60 příkladech, za jednu spornou chybu dvojka...
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:46:12)
se přiznám, že jsme dnes měla chuť jí říci, jestli si všimla, jak jedou v ostatních třídách. Vedlejší jedničky jedou minimálně o třetinu pomaleji a dávají jen obrázky a jedničky. Ale pak jsem si řekla, že hledám problém v učitelce, že to není fér.
|
| vlad. |
|
(15.1.2013 22:01:05)
Já bych jí to řekla
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 22:04:05)
No, nepředpokládám, že by poté zbrzdila tempo. A nevím, jestli by to na její postoj k dceři něco změnilo. Tedy především k lepšímu....
|
|
|
|
|
|
|
| Luppa |
|
(15.1.2013 21:17:11)
Sáro, nečetla jsem celou diskuzi, ale působí to, jako že se dcerka bojí neúspěchu právě proto, že vy jste perfekcionisté... Bojí se že zklame a nebude pro vás dobrá. Asi bych známky tolik neřešila, není to to nejdůležitější.. V 1.třídě jsem taky měla trojku a jsem VŠ taky
|
| Lesanka |
|
(15.1.2013 21:19:07)
Díky, možná i to potřebuji slyšet.
|
|
| Vendy a dve holky |
|
(15.1.2013 21:30:19)
Tys mela trojku na vysvedceni v prvni tride?To mi prijde neuveritelny, snad jsem neslysela o nikom, kdo by dostal v prvni trojku.Se kantori snazi motivovat.Vzdelani je dulezite, ale jezdrave tak bazirovat na vysoke? Tim minim zakladatelku.
|
| Luppa |
|
(15.1.2013 21:50:15)
Vendy ano, měla jsem trojku, možní mělo vliv i to, že jsem měla za třídní paní Teskovou (napsala ten klasický Slabikář) a byla jsem ve třídě nejmladší.. sama dnes vidím, jaký je rozdíl 1O ti měsíců mezi dětmi v šesti letech.
|
| Vendy a dve holky |
|
(15.1.2013 21:55:20)
To te lituju.Ja byla jako mala take ctizadostiva a mela jsem doma dva perfekcionistyFurt jsem slysela, jak je sousedovic Anicka chytra a kdyz ne Anicka, tak alespon muj bratr byl jednickar.Dostat trojku, to by nase asi kleplo
|
| Luppa |
|
(15.1.2013 21:58:35)
Vendy čéče mě to bylo srdečně jedno.. Ve škole jsem viděla mnoho jiných příležitostí k realizaci, než bylo učivo
Naše klepalo zásadně v pololetí, ani ne tak ze známek, jako z důtek a podobně... A samozřejmě sourozenci byli taky chytřejší, hodnější, ale nějak jsem to ustála a neřešila to
|
| lela, rosa, niki | 
|
(15.1.2013 22:05:46)
Z vlastni zkusenosti - Kliiiiiiiiidek. To udelas pro tvoji dceru to nejlepsi. proboha, kde stoji, ze deti musi mit jen jednicky? Znamky fakt nejsou dulezite, dulezite je, jak se dcera ve skole citi, jak se ji libi. Pokud je v matematice pomalejsi, da se to natrenovat. vlastni zkusenost
|
|
|
|
|
|
| erika,2 děti |
|
(16.1.2013 12:49:24)
když jsem byla v první třídě, dávala se jen jedna velká známka na výzo v pololetí - dvě holky měly 1, zbytek třídy 2, jeden jedinej kluk 3.
Měli jsme ředitelku která nás bila ukazovátkem přes ruce a tahala za kotlety ve vlasech. Dodnes jsem na to nezapomněla.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)