| Jachtarka | 
 |
(21.5.2013 11:30:25)
Mohu požádat o zkušenosti nebo rady pro příslušníky širší rodiny rodiče, který nebude mít po rozchodu děti ve své péči?
Nechci psát pravdivé podrobnosti  , přece jen je to citlivá záležitost a nejsem to já, kdo se rozvádí. Takže modelová rodina. Babička, jejíž dítě se rozvádí a své potomky v péči mít nebude, vnoučata, která k babi často jezdila (víkendy, svátky, prázdniny), sourozenci jednoho rozváděného manžela (teta, strýc), bratranci, sestřenice, kde byly velmi příjemné a troufám si říct obohacující vztahy a kontakty.
Po rozchodu partnerů děti půjdou k mamince. Co může udělat ta širší rodina pro to, aby se nějak jejich vztahy s dětmi udržely? Povedlo se vám to někomu, ať už z jakékoli rodinné pozice? Nebo to je už předurčeno k cestě do kopru?
|
| Ivatema | 
|
(21.5.2013 11:37:46)
Možná tě maličko potěším-u nás ve vchodě bydlí paní a ta soudně vynutila styk s vnoučkem.Byl to trochu jiný příklad-maminka dítěte zamřela a otec nechtěl dítě babičce "půjčovat" A protože to paní bylo líto, o vnuka se soudila. Teď si pro něj jezdí občas na víkendy, na prázdniny a tak.
|
|
| ronniev | 
|
(21.5.2013 11:42:27)
Mám příbuznou, jejíž syn se rozvedl a postupně omezoval styky s dcerou z prvního manželství, až je přerušil docela (dost tomu přispěla jeho nová rodina, ale do jisté míry i první žena). Ale ta příbuzná, její babička, v podstatě převzala jeho roli, brala si vnučku na víkendy, jezdila s ní na dovolené, vodila ji do divadel a na výstavy (její matka na to není), byla pozvaná na její maturitní ples (na rozdíl od otce) atd. Dnes je vnučka dospělá a vztahy jsou stále nadstandardní. Otec dceru nevídá vůbec.
|
|
| Monty | 
|
(21.5.2013 11:43:10)
Záleží na tom, jestli je matka kráva nebo ne.
Pardon za ten výraz, v podobných situacích se těžko ovládám.
Myslím si, že dítě/děti po rozvodu by neměly být frustrovány tím, že najednou přijdou o všechno.
U nás to funguje naprosto bez problémů, syn má úplně stejné vazby ke všem členům rodiny jako před rozvodem.
|
| Líza | 
|
(21.5.2013 11:48:05)
Monty, snad nejen matka, ne? Vím o tchýních, které si v době rozvodu na snaše neuvěřitelným způsobem zgustly, očernily ji po širokém dalekém okolí, úmyslně ubližovaly, podrážely,, hrubě nadávaly a pak se strašně divily, že se bývalé snaše moc nechce podporovat širokej vztah babičky s dětma...
|
| Monty |
|
(21.5.2013 11:54:47)
Lízo,
tak nejen matka, ale z mé zkušenosti to matky polepěj obvykle nejvíc - protože k těm babičkám a tetičkám, i kdyby to byly harpyje jedna vedle druhý ONY jezdit přece nemusej.
Jde o ty děti. A dětem je šumafuk, jak se babička/tetička vyjadřuje v jejich nepřítomnosti o matce.
|
| cinnamon | 
|
(21.5.2013 14:17:40)
Monty, vážně si myslíš, že je dětem jedno, jak se širší příbuzenstvo vyjadřuje o jejich matce? Z toho, co pozoruju u všech dětí z rozvedených rodin v okolí i v rodině, to děti velmi dobře registrují a jedno jim to tedy není. Nikdo normálně citově vybavený netouží poslouchat (možná vyjma období pubertálního vzdoru, který možná u leckoho trvá hodně dlouho) kritické nebo uštěpačné komentáře ke svým rodičům. Nejde jen o to, jak se chová rozvedená matka - ty vztahy mohou ničit všichni zainteresovaní, pokud nezvládají na danou situaci reagovat alespoň trochu ohleduplně a s nadhledem.
|
| Monty |
|
(21.5.2013 16:16:11)
cinnamon,
psala jsem "když u toho nejsou".
|
|
|
|
| a+b+c+d |
|
(21.5.2013 12:00:05)
Lízo, máš pravdu. I otcové a babičky to umí pokazit. Já znám osobně jen případy, kdy je to vina matky - a je to naprosto zbytečné!
|
| Monty |
|
(21.5.2013 12:01:31)
Takže aby to bylo přesné a korektní - záleží na percentuelním zastoupení krav a volů v rodině. 
|
|
|
|
| a+b+c+d |
|
(21.5.2013 11:48:57)
U nás v rodině (a bohužel hned dvakrát) tip matka kráva, která rodinu manžela totálně odstřihla. Prarodiče se bojí to řešit s právníkem. Ale strašně je to trápí.
|
| a+b+c+d |
|
(21.5.2013 11:51:42)
Jo a zapomněla jsem dodat, že při jakémkoliv pokusu o kontakt - například teta jde pozdravit neteř ke škole - podává matka trestní oznámení.
|
|
|
| Gertruda | 
|
(21.5.2013 12:10:36)
Nezáleží snad jenom na matce. U nás to nefunguje, protože druhá strana prostě nemá zájem, protože když je to složitější, většina lidí se namáhat nebude a počká si na "jednodušší modelovou situaci".
|
|
|
| zerat | 
|
(21.5.2013 11:49:58)
Jachtarko, řekla bych, že má pravdu Monty. Měla jsem kolegyni, která říká, že pevně doufá, že její bývalá snacha dostane od života vratku za to jak kravsky se zachovala. Rozbila rodinu a aby toho nebylo málo, tak rozdělila syny. Jednoho staršího má otec a jednoho ona (mladšího). Bývalá snacha, tak pomluvila a stabilně pomlouvala mladšímu synovi tatínka a babičku, že kluk k nim prostě nechtěl - i když soud řekl, že ano, že se vídat mají, tak kluk z toho prý měl vyloženě trauma, takže od vídání se upustili. Přišlo mi to naprosto otřesné - nechápu, která žena je toho schopná takhle rozdělit sourozence  
|
|
| Paradox | 
|
(21.5.2013 11:55:48)
Když se rozváděl můj manžel se svou první ženou, jejich téměř dospělá dcera zůstávala v péči matky. Je to už 14 let, nadále jezdí k nám - k nové rodině svého otce(už i se svými dětmi), k babičce z manželovy strany. My jezdíme za manželovou dcerou, častokrát jdeme na návštěvu k bývalým tchánům manžela...zkrátka u nás to funguje!
|
|
| karma |
|
(21.5.2013 11:56:36)
záleží na všech zúčastněných. Rodiče mé kamarádky, která má dnes 35let, se rozešli ještě před jejím narozením. Otec dítě nechtěl, matka ano, rozešli se, otec na kamarádku platil, ale nikdy se nestýkali. Přesto rodina otce(sourozenec a především rodiče, tzn.prarodiče kamarádky) fungovali naprosto skvěle, jejich vztah nemá chybu. Prostě srovnatelně s rodiči matky.
A vztahů vnuk-prarodiče, které fungují i po rozchodu rodičů znám víc. Prostě záleží na lidech a vůli-jako vždy.
|
|
| Žžena |
|
(21.5.2013 12:01:47)
Jachtarko,
to záleží na všech zúčastněných stranách.
Já teda přidám zkušenost z pohledu dítěte. Naši se rozvedli když mi bylo pět, otec se do mých devíti let zajímal, pak přestal (nová rodina) a časem kontakty skončily úplně. Já jsem jako dítě k otcovým rodičům - svým prarodičům, jezdila celkem bych řekla dost, bylo to fajn, ale čím jsem starší, tím víc bych řekla, že si nesednem "lidsky", takže ten vztah jde tak nějak do kopru. Jezdím tam nadále, tak jednou ročně, teď teda spíš kvůli tomu, aby měli kontakt se svým pravnukem, kterého mají moc rádi (můj otec o svého vnuka zájem nemá)... ale beru to jako povinnost.
Moje máma mne v kontaktu s otcovou rodinou vždycky podporovala, i když sama ví, že to s nima není někdy lehký, v tomto směru bych řekla, že podmínky byly ideální. Ale prostě někdy si lidi ne až tak úplně sednou, a to je faktor, kterej je potřeba brát taky v úvahu, i když jsou třeba ostatní podmínky příznivé.
Jinak myslím, že kdyby se do těch vztahů byl víc vložil i otec, bylo by to třeba trochu jiný. Ale já jsem takto u prarodičů prakticky cizí člověk. A vzhledem k tomu, že z nějakého důvodu se starají i o to, abych se ani u nich s otcem nesetkala, když tam on je, ani o něm přede mnou nemluví, tak třeba taky přijdu o řadu událostí té rodiny, takže jsem prostě mimo. Vídám se striktně s prarodiči a se zbytkem té větve rodiny ne (čili vím, koho mám za příbuznýho, ale od dětství jsem se s nimi neviděla). Protože na společné akce mne nezvou asi z toho důvodu, že tam bude on... nebo nevím
|
|
| Ajlina | •
|
(21.5.2013 12:07:14)
U nás vztahy dítka k jeho části rodiny zazdil otec. K dítku se neznal a členové jeho části rodiny taky ne. Dneska vztahy prakticky neexistují.
|
|
| adelaide k. | 
|
(21.5.2013 12:32:57)
Tak předpokládám, že styk s rodičem který je nebude mít v péči nějaký bude, tak by snad neměl být problém zprostředkovat styk se zbytkem rodiny.
|
|
| Leontýnka+3 | 
|
(21.5.2013 12:47:43)
Vždycky je to o lidech, o tom jak se domluví atd. Pokud širší rodina bude chtít kontakty udržovat, dá to rozumně najevo a bude se chovat tak jak se dohodnou, tak pak pokud ten, který má děti v péči je rozumný, není důvod, aby to nefungovalo.
JInak taky znám případy očerňování, rodiče mého muže se rozvedli, otec matku označil za ku..u (přitom měl několik let neustálé úlety, nestaral se atd), takže dospívající kluci zůstali s ním a od babičky měli takovej výcvik, že jim to trvalo hodně dlouho, než se s matkou a jejím novým mužem začali bavit a vycházet s nimi.
|
|
| Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. | 
|
(21.5.2013 12:59:55)
Nekolikrat jsem kontaktovala prarodice dcery i kdyz otec ji nekontaktoval 3 roky, dcera bude mit 4 ani na ni neplati. Jednou se babicka ozvala, jak se ma, kdyz jsem ji psala, ze dobre a jestli chce poslat fotky nebo jestli chteji, muzu s ni prijet, uz se nikdo neozval. Ja se doprosovat nebudu. Mrzi me to, protoze oni za ten rozchod nemuzou, ani jsem jim to nemela za zle. Muj tatka uz nezije, manzel vyrustal bez otce, takze krome toho z ex strany, nema zadneho dedu, jak vlastniho, tak ani nevlastniho. Ma jen pradedecka a ten uz ma pres 80 a nema uz tolik sil na male ditko, navic bydli daleko.
|
|
| Marisol 22 | •
|
(21.5.2013 13:02:39)
achtařko myslím že záleží hodně na konrétní situaci, resp. na lidech a co proto udělají.
Asi záleží hodně na tom jaký postoj zvolí matka, ale tak snad i otec si děti bude brát? a pak by měl i on brát k příbuzným. Taky si myslím že rodina pokud chce uchovat vztahy s dětmi, musí si uchovat nějaké alespoň trochu korektní vztahy s matkou, takže je asi nejlepší v "jejich" sporu dospělých, stát spíš trochu stranou a stavět se k tomu tak, že jim záleží především na dětech, rodiče ať si své spory vyřeší mezi sebou. Tím chci říct, že pokud budou matku třeba pomlouvat apod. ať už zaslouženě nebo ne, situaci s dětmi to neprospěje.
Já ti to můžu pospat z druhé strany, právě se rozvádím - manžel si našel milenkou, se kterou jde hledat to pravé štěstí :)) Děti budu mít péči já. Pár měsíců po odchodu manžela se mi tchyně ozvala zda by mohla přijet za dětmi. Sama jsem zvažovala tchány kontaktovat, ale první měsíce jsem se na to necítíla, celá situace je dost složitá, ale oceňuji že to udělala jako první, asi to nebylo lehké, myslím že čekala i možné odmítnutí. Pozvala jsem ji a už tu párkrát od té doby za dětmi byla. Podotýkám že jsme spolu nikdy příliš dobře nevycházely, zejména co se narodily děti, ale rozhodně nehodlám bránit dětem aby se s babičkou stýkaly. Přece nemůžu "trestat" či jak to říct svoje vlastní děti, za to co udělal tatínek a ani tchyně mi nic skutečně zlého neudělala. Ale i kdyby udělala, tak hlavní by pro mě bylo to aby děti se stýkaly s těmi co mají rády a myslím že je důležité aby znaly "celou" svoji rodinu, pokud ta rodina o ně stojí.
|
|
| Hannah+Onďa+Vašík | 
|
(21.5.2013 13:11:26)
S bývalými tchánovci máme vztahy nadstandart-berou si malýho co 14 dní na víkend místo táty, odvezou, přivezou, na dovolenou si ho chtějí vzít taky.
Potíže čekám až doroste druhej a bude chtít to co starší
|
| jak | 
|
(21.5.2013 13:22:29)
zazivam na vlastni kuzi. muz rozdelil deti. tchani jsou starsi, zvu je k nam. kdyz prijedou, tak se divi, ze nestiham a tchyne radi, jak si mam najit chlapa.
ale kdyz jim nezavolam, tak nic neni...
malej syn tuhle rikal, ze nastesti mame meho brachu, dokonce rikal ze je nas novy tata. do toho kluci nechteji chodit k otci a milence do garsonky.
fakt, tak rychle rozlozenou rodinu jsem nevidela. ale dle muze je vse v pohode:)
|
|
|
|
V její náručí
Elektronické cigarety vs. klasické cigarety: Proč přejít na vaping?
Karlštejnské vinobraníBeroun 
Povídky malostranskéMělník 
Břevnovské posvíceníPraha 6 
Biskup Tobiáš z BenešovaBenešov 
Floria podzimKroměříž 
Karlštejnské vinobraní
Povídky malostranské
Břevnovské posvícení
Biskup Tobiáš z Benešova
Floria podzim
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)