| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak si nepřipouštět útoky blízkých příbuzných?

 Celkem 105 názorů.
 Klicek 


Téma: Jak si nepřipouštět útoky blízkých příbuzných? 

(26.12.2015 21:29:06)
Situace složitá, detaily nechci vypisovat, kvůli možnému odhaleni.
S rodiči se nestykame, nebavim se o nich, udělali vědomě par veci, kterými mi hodně ublížili.
Dovolila jsem si směrem k rodinnému příslušníkovi, o kterého se starají, směřovat jednu z klasických vánočních tradic. Obratem mi to bylo vycteno a obráceno proti me, ač úmysl byl opravdu čistý, jsem narcena z pár nechutnych činu, jako třeba rozdmychavani nenávisti a dělání zle krve po rodině. Bylo toho víc, už si přesně nepamatuju. Jenže jsem těhotná (oni ví) a tyhle věci si pripoustim nějak víc než bych chtela, jsem z toho celkem špatná. Se zbytkem rodiny vychazime nadprumerne dobře. Vlastně se asi ve skutecnosti nic nestalo, ale ty jedovatá a nenávistna slova a útoky se me prostě hodne dotkly. Jak si to nebrat a kaslat na to? Diky
 Fren 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 21:39:40)
nebrat si to a kašlat na to moc dobře nejde,prostě nestýkat se a když už k něčemu takovému dojde,tak to člověk holt musí časem vydýchat,ale nezabývat se s tím víc než si to samo zaslouží. Máme obdobné problémy a já osobně už prohlašuji že důchodce nenávidím a že by všechny,kteří dosáhnou 60ti let měli zastřelit,at pak tady už radši neprudíme.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 21:46:53)
ehm, ne každý důchodce je zlý.
 Fren 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 21:49:41)
ano,máš pravdu. Naše babičky byly tak moudré a chytré ženské,měli jsme k nim tak blízko a ony k nám, za to ty jejich děti,říkám tomu socialistické produkty,se komplet nepovedly
 Hr.ouda 


"...se komplet nepovedly"  

(26.12.2015 22:13:21)
to si teda nemyslím

a navíc jsem vypozorovala, že přes generaci bývají vztahy lepší

jsem přesvedčena, že moje děti budou za obe babičky vpomínat jako na témeř ideální málem pohádkové stařenky, i když nám se, byť s nimi vycházíme dobře a máme je obě rádi, jeví jinak . Moje babička byla taky nejlepší člověk na světe, z mého hlediska. Moje mamka se s ní často hádala ~t~~t~~t~ i když dnes, s odstupem desítek let, si myslím, že by pro ni měla větší pochopení.
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:49:30)
Každý teda fakt ne. Od sedmdesáti nahoru mým pesimistickým odhadem je tak deset procent milých a laskavých a tak třicet vyloženě hostilních.
 Pam-pela 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 23:44:09)
Fren, zlí lidi jsou hlavně ti strašně nešťastní a nespokojení. To není omluva pro jejich chování, jen konstatování faktu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 21:46:26)
jak ti to bylo vyčteno? osobně? telefonicky?
 Klicek 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 21:59:57)
Písemne.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:50:49)
sms? smaž to. dopis? vyhoď ho. neodpovídej, nestojí to za to, akorát by ses dočkala dalších útoků.
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:54:14)
Moje zkušenost je, že je potřeba vzít auto (pokud je) a jet je osobně seřvat. Ale nahlas.
Vyhodit můžeš, smazat můžeš, ale za srdce to musíš vyřvat, nebo jinak vyhnat, kdo umí jinak. Když se proti těmhle lidem tak, aby jim to bylo čitelné, nevymezíš, nenechají tě být. Přestanou až ve chvíli, kdy zjistí, že si na tebe nemohou jen tak dovolovat.
 Epepe 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:55:53)
A nemohl by to udělat někdo jinej? Chtít tohle po těhuli...
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:59:01)
Těžko. Ale dítě přece tu sílu spíš dá než bere, alespoň myslím. Děláš to i pro něj, protože všechny stresové hormony, které ti ti lidé vyplavují, jdou jemu do jeho těla. Když je odplavíš, ulevíš tím sobě i jemu. A dáš mu dobrý příklad, aby ze sebe nikdy nenechalo dělat rohožku.
 Epepe 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:20:37)
Podle mě nejvíc pomůže žít v přítomnosti a ne v minulých křivdách.
Některé věci si prostě nevyřveš. Bere to moc sil a poměr cena/výkon je nízký, efekt malý.
 Tante Bante 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:34:10)
To pomůže, pokud křivda nemá moc ti ukřivdit. Nebo když je to v zásadě banalita, kterou si člověk pod vlivem chvíle moc bere a časem sám vidí, že o moc nešlo.
Opravdickou křivdu, když už se stalo, sice jde ignorovat, ale nezahojí se tím. To je jedna věc.
A druhá je ta, že když tě někdo systematicky terorizuje, tak jediná možnost je se vymezit. Samozřejmě to nemusí být křikem, jistě to jde všelijak, ale dokavad to neuděláš, nebudeš mít klid. Říkat si "se mnou nehneš" a mít otravu vlastním kortizolem možná vypadá vznešeně, ale reálně je to na houby.
 Ráchel, 3 děti 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:46:58)
to jo, vymezit se je potřeba. ale jak píšeš - není to potřeba dělat křikem. u některých to totiž nezpůsobí, že stáhnou ocas, ale místo toho tě ještě rafnou
 Puma 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:50:13)
Jestli ještě rafnou není tak důležité, důležité je, mít možnost se k tomu vyjádřit.
 Tante Bante 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:59:35)
Ano. To je podle mě TO.
Jinak je to otázka ostrého boje. Do toho se málokomu chce, v mnoha situacích (pokud ne ve většině) je rozumné se mu vyhnout a někdy holt ne.
To, co jsem měla na mysli já, bylo, že zdaleka ne vždycky na skutečné měření sil dojde, spíš jen málokdy, většinou stačí dát najevo, že tobě ne. A dají pokoj.
 Puma 


Re: žít přítomností 

(27.12.2015 0:02:48)
Ještě líp řečeno, dát si možnost ze sebe vysypat, co tíží na srdci.
 Puma 


Re: žít přítomností 

(27.12.2015 0:03:02)
Ještě líp řečeno, dát si možnost ze sebe vysypat, co tíží na srdci.
 Puma 


Re: žít přítomností 

(27.12.2015 0:03:18)
Ještě líp řečeno, dát si možnost ze sebe vysypat, co tíží na srdci.
 Puma 


Re: žít přítomností 

(27.12.2015 0:07:59)
A bla bla~t~
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 8:38:59)
Při vší účtě, nemohu s Tante a Pumou souhlasit.
Rafnou velice pravděpodobně, protože na útok reaguje většina lidí útokem, na agresi agresí. Proto je takový postup celkem neprozíravý. A u nejisté, zraněné, těhotné ženy obzvlášť. Ona nejspíš nebude schopná na ten negativní příval emocí (jak navrhuje Tante, dokonce tváří v tvář!) adekvátně zareagovat a téměř s jistotou se složí.
Možná by to bylo v podobných případech použitelné, pokud by to chtěl absolvovat její partner či jiný příbuzný (sourozenec, rodič, dospělý potomek), ale vyžaduje to silnou osobnost.

Takže uvedený postup považuju přímo za nebezpečný.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:04:09)
Umami, pŕedpoklad je, že to ze strany Klíčka nebude útok a čekání na pochopení. Není to o tom, aby jim to vytmavila nebo je hodnotila, Není to nich, ale o ní.
Postavit se za sebe, říct co má být vyřčeno, a to za skutečnosti, že to Klíčka trápí. V opačném přadě vůbec nemá smysl se tím zabývat, což je ideál.
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:14:01)
Jdi do p.déle je útok.
Co by jim tedy vlastně měla říkat?
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:23:06)
A další věc je, jestli vůbec je zakladatelka schopná ještě na tyto lidi reagovat asertivně, po tak dlouhodobých sporech. Jestli nezaujme obranný postoj. A podle toho, že založila tuto diskuzi, tsk asi ne.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:25:21)
Jdi do prdele nejsou moje slova. Měla by mluvit o sobě, o svých pocitech, vymezit vlastní hranice.
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:33:56)
Myslím, že dotyčné autorčiny pocity zajímají fakt minimálně.

Koneckonců, ani tady je v potaz nebereme. Proč hledat nějaké radikální řezy? Klíček se neptala, co má s přibuznými dělat, ale jak se s tím vyrovnat sama za sebe, jestli jsem jí správně pochopila.
 Klicek 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:42:15)
~R^ přesně tak.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:45:19)
Takhle máš přeci šanci se s tím vyrovnat.~d~

Už po několikáté tady píšu, že je úplně jedno, jestli dotyčné autorčiny pocity a přání a opatření zajímají. Jsou to informace od ní k nim.
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:50:26)
Pumo, já chápu, jak to myslíš, zajisté dobře, ale kvůli tomu za nimi přece nemusí jezdit nebo jim psát srdceryvné dopisy! Je to nenezpečné. Pojďme to, co klíčkovi nabízíš, nazvat třeba nastavení si osobních hranic - v tom se shodneme. A to může udělat i doma v obýváku. A konfrontaci ponechat na dobu, až si bude jistější.

I když ten dopis je dobrý nápad, jen se nemusí posílat.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:58:01)
Myslím, že nechápeš úplně.
 Ruth 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:17:34)
Dala někomu vánoční dárek. Někomu, kdo pravděpodobně moc radostí v životě nemá. Příbuzní (rodiče?) na to reagují agresivně a používají nadsazené výrazy (rozvracečka vztahů či jak). Tak kdo si začal? Kdo je útočník? Na to Klíček odpovědět musí, jinak to bude pokračovat.
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:29:42)
Ruth, a to si vážně myslíš, že jde o ojedinělý incident?
Těch útoků a odpovědí bylo nejspíš už mnoho.

Takovéhle situace dobře znám a univerzálních, jednoduchých řešení už jsem slyšela desítky... A otevřenép poslání do hýždí je jedno z takových instantních řešení.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:31:48)
Poslání do hýždí vnímám obrazně, je to konečné vypořádání se s problémem.
 Epepe 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:39:00)
Jako, že když jim po třeba 20 letech sporů vyjevím, že se mi jejich chování nelíbí a zraňuje mě, tak je to změní, nebo přestanou být mými příbuznými a já zázračně zapomenu?
Promiň, ale to je neuvěřitelná naivita.~d~
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:50:15)
Nejde nikoho změnit. Jde informovat o tom, jak teď věci z její strany budou a případně sdělit, co ji k tomu vede.

Není to naivní, je to sebevědomé a řeší to situaci.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:52:14)
Řeší to JEJÍ situaci, co taky jiného, že.
 Puma 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:06:35)
Za jakých okolností a kdy k tomu dojde, už je věc druhá.
 Ruth 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 9:58:19)
Umami, znám jenom zadání zde, nevím, co v té rodině je, nepamatuji si starší diskuse. A můžu říct, že za svých mnoho let jsem (ještě) nikoho do pr...e neposlala, myslím doslovně. Ne, že bych byla Mirek Dušín nebo Marek Eben, ale podle mne je to nefunkční. Vzepjaté city, jedna strana, druhá strana, jedna pravda, druhá pravda, je potřeba se vymezit (si to rozdat), jasně a čitelně. V takové chvíli použité jadrné slovo zabije dialog. Všichni se na to (slovo) upnou a téma se nedořeší.
 Tante Bante 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:12:57)
Fakt jsi v životě do dnes měla tu čest pouze s agresory, se kterými to šlo řešit dialogem?
Vzhledem k tomu, že poslání kamsi, jsem sem vnesla já, a dostalo se to někam, kam nesměřoval můj záměr: Ono nejde o to na někoho sprostě zařvat, i když i to může být cesta, protože když se chceš s někým domluvit, tak často bývá lepší mluvit řečí jeho kmene než užít si vlastní ušlechtilosti. Jde o to, říct NE. Což je jiná kategorie, než "v klidu si to vysvětlíme".
Často totiž lidé používající určitý druh agrese nejsou k dialogu jaxi receptivní.
Druhá věc je ta strašná agrese. Hlavně nebýt agresivní, protože kdo je na úrovni, není agresivní. Možná.
Můj názor ale je, že je to jinak. Že správně je nebýt agresivní, když ti nikdo nic nedělá, když jde konflikt vyřešit smírně, protože je to nedorozumění apod., a především nepoužívat agresi jako nástroj k získání výhod nad jinými lidmi.
V situaci, kdy ti někdo skutečně ubližuje, je to dar přírody připravený k efektivnímu použití.
 :-) zaregistrovaná 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:17:16)
Tante, v tom použít tón a výrazy silnější a hlučnější varianty s Tebou souhlasím. Někdy není zbytí, protože druhá strana jakýkoliv jiný pokus o to vymezit se, nereaguje. Ale k tomu taky patří schopnost udělat to a obhájit to sama v sobě, unést situaci, že jsem v očích jiný agresivní, netolerantní, nesnášenlivá. To není lehké, na to musí být povaha a někdy i životní trénink.
 Ruth 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:29:46)
Tante, ve sporu nepoužívám vulgární slova. Ty české jsou hezké, člověk si uleví a zasměji se, když sednou, ve filmu.
To neznamená, že bych zažívala jen Dialog, v tom smyslu, že obě strany se konstruktivně dohodnou. Zažiju dialog, kdy dvě strany jedou naplno, když cítím, že se to musí.
Nevěřím na: Chci se naučit si To nebrat.
 Kudla2 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:38:35)
Ano, souhlasím.

Stejně jako někomu odpustit myslím nejde "naučit se si to nebrat" tak, že se vůbec nic nestane a nezmění, jen si to ten člověk zčistajasna přestane brát. Musí tam být něco, nějaký impuls, který může vyjít jak zevnitř (dotyčný třeba agresora "vnitřně" odepíše a jak říkáš, "začnou mu být lhostejná slova člověka, který mu je lhostejný", tak může být "vnější" (pohár přeteče a "oběti" už je všechno natolik jedno, že agresora seřve), a v obou případech to vlastně je tak, že dospěje do fáze té lhostejnosti.

Asi nejtěžší ale je to v situaci, kdy Ti to stále ještě velmi vadí a lhostejná být nedokážeš, a to pak nevím, co dělat, za x let svého života jsem na to ještě nepřišla...
 Tante Bante 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:47:13)
Tak to tě šlechtí. ~x~
Já je příležitostně používám, ale ne kvůli tomu, aby se mi ulevilo, nýbrž ze zkušenosti, že to někdy s někým je nejkratší cesta k domluvě.
 Ruth 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 11:05:30)
Tante, jestli je to na mou absenci sprostých slov v hádce či jiném rozrušení (řidič trolejbusu na to prudce šlápne, přestože další křižovatka je nadohled a hned prudce zabrzdí, padáme...), tak šlechtí, no... nepoužívám z věcného důvodu, že se pak nic nestihne říct a všichni řeší jen To slovo. NE umím říct důrazně.
 Tante Bante 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 12:44:13)
Ruth, jsem to myslela jako poklonu.
 Kudla2 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:31:41)
Tante,

amen, s tou agresivitou je to velmi hezky řečeno, podepsala bych do puntíku.

Zejména se mi líbí to, že v určitých situacích je agresivita dar, a i Tvoje vymezení, kdy jo a kdy ne.

K tomu, cos řekla, není potřeba vůbec nic dodávat, ale napadá mě, že je to trochu jako s násilím - používat ho na slabšího nebo k vymožení výhody je špína, ale NEpoužít ho v momentě, kdy mě někdo přepadne a chce oloupit a já nemám možnost ústupu, je naopak chyba, která se mi může ošklivě vymstít.
 breburda71 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:38:04)
Na hrubý pytel hrubá záplata funguje,problém je, když je ten pytel zdánlivě slušný a milý, ale přesto velmi iritující a škodící, tak jak se to děje u nás v rodině..To pak s hrubou záplatou jsi za agresora vyhlášená Ty, přestože vypěníš až po tisíci malých bodnutích, o kteých ví ale jen zúčastnění a kdokoliv zvenčí by dal za pravdu jim, že jsem JÁ nemožná.. Bojovat s tím se mi moc nedaří, neovládám skryté ženské zbraně, neumím vrátit malé štípnutí. Párkrát se povedlo mě vytočit, od té doby se snažím se určitým situacím vyhýbat, takže třeba se ségrou jsem se neviděla už hodně dlouho, dá to plánování, ale stojí mi to za ten klid. Blbé je, že mám pocit, že přesně o to druhé straně šlo..
 Tante Bante 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:50:42)
Můj názor je, že je jedno, za koho tě budou považovat, protože za někoho celkově podřadnějšího tě budou mít tak jako tak. Jde o to, aby tě nechali být, vyřadili ze seznamu cílů.
 Ráchel, 3 děti 


Re: nemohu souhlasit  

(27.12.2015 10:42:30)
"Jde o to, říct NE."
to souhlasím, že (někdy) funguje. takhle jsem jednou poté, co byl na mě otec hnusnej, když jsem u nich byla na návštěvě, řekla "tohle už snášet nemusím", sebrala se a odešla. pak byl dlooouho (několik let) klid.
 Puma 


Re: žít přítomností 

(26.12.2015 23:48:30)
Horší je, když tě to opravdu zasáhne, nepustí tě to k té přítomnosti.
 Fren 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(28.12.2015 9:51:02)
nic nevyhazovat,uschovat,velmi cenný materiál
 Epepe 


Re: Jak si nepřipouštět útoky  

(26.12.2015 22:45:27)
To je těžký. Máš oporu? Muže, další příbuzné, kamarádku?
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:47:06)
NAHLAS a osobně je poslat do hýždí. Vymezit se.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:52:15)
Tante, u některých lidí si tím říkáš akorát o další hnusné jednání. zvlášť, když je zakladatelka spíš v křehkém stavu, považuju za mnohem lepší nereagovat.
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:55:56)
Nedělám si patent, ale opravdu mám zkušenost, že to jediné na tyhle typy funguje, musí to ale být opravdické. Nefunguje to, když ječíš ze zoufalství a vlastně se doprošuješ. Funguje to, když to je jako na psa od sousedů, co se ti doma potřetí vyčural na koberec.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:58:36)
Tante, tak mně to teda nefungovalo.
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 23:01:13)
Njn. Svět jení z jedné šablony. Přesto si myslím, že není dobré v sobě tohle držet. Kdo to umí vydýchat, je na tom dobře.
 :-) zaregistrovaná 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(27.12.2015 8:54:47)
Tante, já tedy neřvu, ale tak jednou, dvěma větami sdělím svůj názor. Výhoda je, že mám klid, protože pro některé lidi jsem nezkousnutelně upřímná. Reaguji tedy takto v situaci, kdy už se někdo opravdu porejpá v něčem hodně osobním, "řeší" hlavně dítě a tak. To je zahnán za hranice plotu velmi svižně a ne zrovna v rukavičkách.
 Tragika 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 22:57:52)
Ustřihnout, nevracet se v myšlenkách do minulosti a přát jim do budoucna jen to nejlepší.
 Klicek 


Re: Jak si nepřipouštět útoky ‘blizkych‘ příbuzných? 

(26.12.2015 23:17:28)
Asi mas pravdu. Sice by přímá konfrontace, resp. Poslání do háje pomohlo, ale na to v současnosti nemám. Když se sesypu z takové blbosti. :(
 louda 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:08:47)
Soucitim s tebou, zazila jsem neco podobneho. Reseni bylo uzavrit vsechny cesty, kterymi me bylo mozne kontaktovat. Zablokovat si mobil, email, dopisy dorucene postou rovnou spalit.
 Dana 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 13:10:06)
Je to podle situace, buď útok nebo útěk. Osobně bych v tvém stavu volila útěk. Odříznout se od nich nekomunikovat s nimi, nemyslet na ně, jako by ani neexistovali.
 Citronove koliesko 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:11:13)
"Dovolila jsem si směrem k rodinnému příslušníkovi, o kterého se starají, směřovat jednu z klasických vánočních tradic."

Toto na mna posobi divne. Co to bolo? Nutila si zaryteho komunistu aby sa modlil alebo siel do kostola? chcela si aby nejaky starcek bez sluchu spieval koledy? alebo si chcela dedka co vecne chodi v teplakoch a tielku navliect k sviatocnemu stolu do obleku?
Fakt si neviem predstavit dobre mienenu prosbu o vianocnu tradiciu ktora vyusti v konflikt. Tie vyssie uvedene beriem ako zlomyselne.
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:17:47)
Možno sa menuje František a navrhla ho zapáliť...
 Klicek 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:20:47)
Starají se o nesvepravneho příbuzného, on s naším konfliktem nemá co do činění. Poslala jsem mu dárek. Jenže on přeci "patří"k nim a tudíž to bylo ode me myšleno jako provokace... Slušně pretlumoceno. Jo a příbuzný mel z dárku radost ~;((
 MÍŠA&FÍK 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:24:49)
Tak už chápu.....ale zní to zajímavě...přestaneme si dávat dárky a začneme na sebe směřovat vánoční tradice......~k~
 Citronove koliesko 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:31:36)
To su ti pribuzni s ktorymi sa nebavis? Poslala si k nim darcek len tomu nesvojpravnemu pribuznemu? Dobre to chapem?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:47:34)
tak to je podstatné, že měl radost ten příbuznej
 MÍŠA&FÍK 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(26.12.2015 23:22:31)
Směřovala jsi na někoho vánoční tradici.....to je jako co ????
Jediná normální věc, která mě napadá je, že jsi dala dotyčnému dárek....nebo jmelí......nebo jsi mu přišla zazpívat koledu....
Proč píšeš tak tajemně ? Sledují tě tady davy zvědů ?
 Mirek_ 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 7:39:40)
Jak si to nebrat a kaslat na to?

Já bych doporučil si uvědomit, že cokoli uděláš, může si kdokoli vyložit jako "rozdmychavani nenávisti a dělání zle krve po rodině". Tyhle jejich výklady nemáš pod kontrolou a s tím se smiř. Můžeš se víc stýkat s lidmi, kteří u tebe budou nacházet čisté úmysly, a tím si vykompenzovat výklady těch prvých.
 Klicek 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:40:36)
Mirku, v tvých slovech je velká pravda. Vysvětlovat ani bránit se a ospravedlnovat nemá cenu, zase by to pretocene bylo použito proti mne. Tito lide bohužel nejsou schopni vyslechnout druhé a uznat, ze věci mohou byt i jinak, než si vyprojektovali. Bohužel, tudíž jakákoliv aktivita je zbytečná.
 Epepe 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:54:46)
Klíčku, zajisté máš okolo sebe milé lidi - a jednoho i v sobě. Oni si zaslouží tvou pozornost! Věnovat těm druhým svůj čas a síly (které ti ubírá truchlení) je teď zbytečné. Oni ti za to nestojí.
 Berengarie 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 7:52:33)
Oni jsou v nějaké sektě? Pokud ano, šetři své duševní síly, zvlášť ve tvém stavu, nebojuj, nepřesvědčuj, minimalizuj s nimi kontakty a neber si útoky od nich vůbec osobně.

Pokud jde o standardní mezilidské konflikty, osvědčuje se mi jakoby racionální zanalyzování celé situace, které pak s další a další podobnou situací postupně přechází do automatiky, aniž by se mě emocionálně dotklo. Ovšem funguje to jen na relativně nevinné záležitosti, jako dávání nevyžádaných rad, pomlouvání ostatních, apod. U těžšího kalibru je vymezení nezbytné, ideálně ve formě naprosto klidného, emocionálně nevypjatého, důrazného, věcného poslání někam.
 Klicek 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:43:54)
~t~ bohužel, nejsou v žádné sektě, neužívají drogy ani nějak nadměrně alkohol
 leli 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:15:14)
Možná bych reagovala také písemně, napsala smířlivý dopis, kde bych popsala, jak jsem gesto myslela, že nešlo o rodiče, ale o příjemce dárku. Prostě bych se slušně bránila a dala najevo, že nemám zapotřebí být zlá jako oni, ale líto mi to je. To je z mého pohledu maximum co se dá dělat, případné další reakce už jsou jejich problém a jen by mě utvrdily v tom, že jsem udělala dobře, že se s nimi nestýkám.
 Epepe 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:56:01)
Jé, ty čekáš miminko? Gratuluji!
 Saša 2/98 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 9:57:08)
Nepřipouštět si útoky příbuzných je věc, kterou jsem se cíleně učila léta... a učím stále (momentálně za pomoci odborníka).
Radím z toho co jsi udělala - obdarovala někoho, koho jsi obdarovat chtěla - vypreparovat ten skutečný výsledek, kterého jsi dosáhla - obdarovaný měl radost. Všechno ostatní jsou nepodstatné doprovodné jevy, kterým nejsi schopna zabránit, proto si je nemá cenu připouštět.
 . 
  • 

Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:06:47)
Hele a staraj se o toho příbuznýho dobře, když dělají bugr jen kvůli tomu že dostal dárek? Nemaj to jen pro jeho prachy? Co říct jim, že jsou povinni jednat v jeho zájmu a jeho zájem je přijímat dárky z kterých má radost. Taky je možný poručníka změnit, pokud by byl nřkdo vhodnější.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:08:51)
ale kdo si na sebe vezme celodenní starost o někoho bezmocnýho nebo mentálně zaostalýho? takoví lidi nerostou na stromech a o tuto "výsadu" se obvykle moc nederou...
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:13:39)
Asi tak~R^
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:16:23)
Anonymní tečko, i to může být motiv - berou PnP a co když se klepou, že zakladatelka svou aktivitou - dárkem - zahájila směr, že by se chtěla (podle nich) starat sama? Bůhví jak to je, ale možné je všechno. Tak na ni zahoukali.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:27:52)
Ruth,

to se mi - při vší úctě - jeví jako dost nepravděpodobný.

Zažila jsem, jaký je to celodenně se o někoho starat (tedy bez jakýhokoli příspěvku na cokoli), a pokud bych odmyslela veškerý citový vazby, tak kdybych si měla vybrat, jestli budu mít pár ubožáckejch korun a nádavkem 24 hodin denně starosti o někoho, nebo se obojího zbavím, tak bych obojí s radostí předala někomu jinýmu.

 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:30:17)
Kudlo, taky myslím, že tohle si může myslet jen ten, kdo to ani okrajově nezažil... to prostě JEN kvůli pár penězům nelze.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:32:40)
Katko,

já jsem na tohle tvrzení (chamtiví příbuzní schopni udělat cokoli kvůli příspěvku na péči) strašně alergická, zvláště když to přichází od někoho, kdo nehne ani prstem, aby jim pomohl, a celý to martýrium si vůbec nedovede představit.

A vůbec na jakýkoli "chytrý rady" od nestarajícího se vůči starajícím se na plný úvazek. ~o~~q~
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:39:21)
Nedivím se ti.Taky bych byla alergická....
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:44:58)
Kudlo, jo. Sama nevím, co a jak, malých dětí zvládnu dvě po roce a ještě školu, nevím, jak bych zvládla starého člověka...Jenže máme v širší rodině opravdu přestárlého člověka a i když se nehrnu do toho, starat se, protože netuším, co to obnáší, přesto jsem s ním strávila několik dní a ano, osoba, která je u něj o víkendech, mě odhání a myslím, že "žárlí", po finanční stránce, že bere ten pnp. Přitom tam je jen o těch víkendech, v týdnu chodívá Charita. Celé je to divné.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 11:52:52)
Ruth,

tak "lidé jsou různé", nemohu vyloučit ani to, ale mně zase přijde hodně divné, že by někdo žárlil kvůli PnP. Kolik to může být netuším, ale jistě to není žádnej "vejvar" v porovnání s tou prací, kterou kvůli tomu musíš odvést. I když jsou to "jen víkendy", tak si představ, že přes tejden chodíš do práce a o víkendu, kdy většina lidí odpočívá, tak se o někoho staráš.

Navíc nevím, jaká je to "charita", ale neumím si představit takovou službu, která by se celý týden o někoho starala zcela zadarmo, takže je možný, že PnP padne na tu péči.
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 12:05:24)
Kudlo, ty ehm netušíš víc věcí...
Přece nejde o to, aby každý chápal každýho. To, že Ona bere 8 tis.jako pnp neřeším já, ale ten člověk a Ona. Příbuzná. Ta Charita je normální společnost, trochu mě hněte, že za pár chvilek služby (oblíct) si účtují sazby, ale já to nezměním.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 12:30:37)
Ruth,

"Kudlo, ty ehm netušíš víc věcí..." Tak to je snad pochopitelný, nemůžu tušit všecko. V tomto případě netuším výši příspěvku, ale tuším, co obnáší se o někoho starat, neb jsem to v různé míře od přicmrdování po péči v plné kalbě zažila na vlastní kůži


"Přece nejde o to, aby každý chápal každýho." To jistě ne, ale pokud ho chce soudit, tak je s výhodou, když aspoň vzdáleně tuší, o čem mluví. ~;)


"Ta Charita je normální společnost, trochu mě hněte, že za pár chvilek služby (oblíct) si účtují sazby, ale já to nezměním." Hm, a Ty bys chodila oblíkat někoho cizího zadarmo? Je dost pravděpodobný, že těch 8 tisíc nestačí pokrýt náklady na tyto lidi ani zdaleka, takže fakt nehrozí, že by si to dotyčná strčila do svý kapsy a jezdila si za to na Maledivy.

Nebo co Tě teda žere? když to mám říct na plnou hubu, tak 8 tisíc měsíčně jako kompenzace za to, že se o někoho staráš, je KUR.VSKY MÁLO.
 Pruhovaná 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 16:40:06)
Kudlo, ty jsi nějaká unavená. Ta osoba, co bere oněch 8 tisíc, nechce, aby tam Rut chodila, protože se bojí, že ji chce ve (víkendové) péči naradit a o těch krásných 8 tisíc obrat.
To ale Rut nechce, a pokud ji něco žere, pak to, že je z něčeho takového podezřívána.
Co na tom pořád nechápeš?

 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 0:29:10)
"Ta osoba, co bere oněch 8 tisíc, nechce, aby tam Rut chodila, protože se bojí, že ji chce ve (víkendové) péči naradit a o těch krásných 8 tisíc obrat.
To ale Rut nechce, a pokud ji něco žere, pak to, že je z něčeho takového podezřívána.
Co na tom pořád nechápeš?"

Nechápu, na jakém základě si Rut myslí, že si ta osoba myslí to, co uvádíš, protože mi přijde totálně absurdní, aby někdo pečující takto uvažoval - z mého pohledu a odmyslím-li tu citovou stránku, (že se jedná o péči o někoho, koho má člověk rád), mi přijde v poměru k zátěži, kterou obnáší starání se o bezmocného člověka, osm tisíc jako naprosto směšná částka, a s radostí bych ty peníze i s tou zátěží přenechala někomu, kdo by byl ochoten je převzít.

Prostě mi přijde dost nepravděpodobné, aby ten pečující takto uvažoval (tj. nechci, aby Ruth chodila na návštěvu, protože by mi pak mohla "vyfouknout" péči o dotyčného a s ní i ten příspěvek), a dokonce mi to přijde vůči němu dost urážlivé předpokládat, že by mohl uvažovat právě takto (pokud si tím Ruth není 100% jistá, že by jí to třeba neřekl).

Neumím si například představit, JAK by někdo, kdo chodí na návštěvu, mohl bez vědomí a souhlasu toho pečujícího (a pobírajícího příspěvek) vůbec něco takového technicky provést (snad jen kdyby přesvědčil toho opečovávaného, že péči o něho převezme).

Jak říkám, jako člověku, který sám pečoval,

- by mi bylo nanejvýš milé a příjemné, kdyby se někdo na péči chtěl spolupodílet
- 8 tisíc bych rozhodně nepovažovala za takový "vejvar", abych se na ně třásla, mimo jiné protože předpokládám, že péče o dotyčného plus nějaká placená charita by stála těch 8 tisíc zcela jistě plus ještě něco z mé kapsy, a rovněž proto, že kdybych práci věnovanou té péči věnovala své práci, tak si vydělám nepoměrně víc
- i kdyby dotyčný nakrásně po těch penězích "pásl", tak nevidím cestu, jak by se k nim dostal bez mého vědomí a souhlasu, takže i kdybych ho z toho podezírala, tak bych to nevnímala jako nebezpečí.
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 10:13:26)
Pruhovaná, dík.~R^~;((
Ano, je to přesně tak. Celé té situaci ani nerozumím, ani nechci rozumět, jedná se o příbuzné manžela, nejsme naladěni na stejnou vlnu, bohužel. To, že příbuzná bere celý příspěvek ale stará se jen o víkendu, je nemorální proto, že dědeček pak splácí charitě z důchodu. Když byla paní na dovolené, o víkendu jsem vařila a přivezla jídlo (v týdnu vozí služba). Děda nechtěl jíst, protože se bál, že tím pádem neubyde z mražáku a ona se bude zlobit. Připadala jsem si jak milenka záletného muže, na tajno...

Ale dost, pro Kudlu sděluji, že:
Tvůj rozklad nemám sílu dočíst, asi jsem o svátcích zlenivěla či co.
Jen jedna věc - ne že "si myslím, že si někdo myslí" ale "myslím, protože ona osoba to říká nahlas".
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 10:25:24)
Ruth,

aha, tak to pardon.

Promiň, to fakt nemělo být nic proti Tobě, jenom mi to vzhledem k tomu, že malinko tuším, co taková péče obnáší, přišlo strašně absurdní v případě, že by ses to jen domnívala.

Pokud to řekli nahlas a fakt si to myslej, tak nemám slov ~a~
 Ruth 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 10:44:51)
Kudlo,
mea culpa, neměla jsem se pouštět do tak citlivého tématu, ale za á to nemám komu říct a za bé nejsem na móresy jeho širší rodiny zvyklá a ani dost otrlá. To, že všechno berou přes peníze, mi nevadí, protože já nemám co kritizovat, jsou jací jsou. Ale před nedávnem začalo útočení, s čistým svědomím říkám, že prohovno. 4 roky byl klid. Takový ten na povrchu, ale to mi stačilo. A netuším, co a jak se děje, protože jim nerozumím. Má to asi co do činění s dědictvím. A už dost, nebo se neudržím a napíšu, že i Fren pozemek zbledne.
 Kudla2 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 10:50:14)
Ruth,

tak to je mi líto.

Taky nejsem na některý způsoby uvažování zvyklá a chápu, že jsou věci, ze kterých i otrlýmu spadne čelist...
 Katka a 2 výrostci 


Napadá mě 

(27.12.2015 11:21:49)
Z tveho příspěvku nelze poznat, co přesně znamená, že se "starají" o nesvéprávného příbuzného.Ale pokud je to celodenní dlouhodobá péče o mentálně zaostalého, navíc třeba tělesně postiženého člověka, tak ti lidé mohou být trvale vyčerpaní a pod tlakem a jejich chování nemusí být dle našich měřítek normální. Mohou být svým způsobem zatvrzelí, zapšklí...
Napsala bych věcný dopis, že jsem chtěla jen XY udělat radost, nic víc jsem tím nesledovala. A že mě mrzí jejich reakce. Tečka.
Určitě bych nikam nejezdila nikoho seřvávat.....jek je zmíněno v některých příspěvcích.
 Citronove koliesko 


Re: Napadá mě 

(27.12.2015 11:41:28)
Hm...a naviac je nejasne preco pribuzni vyvadzaju kvoli "jednemu darceku"...ono to moze mat dlhodobe pozadie ktore tu nikto nepozna.

U nas v rodine je clovek ktory krabicku domaceho vianocneho cukrovicka ktore dostal postou rovno pred postarkou rozdupal a hodil do kosa. Dovod? Dostal ho od jedinej dcery ktora sa o neho inak nezaujimala, odmietala aby mal kontakt s malou vnuckou, nepomahala mu ked bol na tom zdravotne zle. Postarka ho polutovala. Ale my, rodina vieme, ze sa o deti (jedno dieta neskor zomrelo) po rozvode vobec nezaujimal. Sudil sa o vyzivne, nezaplatil viac ani halier. Deti si vydychli a nezaujem neriesili lebo rozvod bol kvoli jeho agresivite voci manzelke. Nezaujimal sa ani v case tazkej choroby dietata ani ked bola tazko chora manzelka. Jeho dcera po smrti surodenca a neskor mamy o ktoru sa do poslednej chvile sama starala, po vlastnom rozvode, ostala s malym dietatom uplne sama. Tak sa snazila obnovit kontakt s otcom (posielala fotky vnucky, obcas pohladnicu a aj to nestastne cukrovicko)....Ale celu historiu vieme my, rodina, okolie nie. Okolie vidi opusteneho nestastneho otca ~d~
 Klicek 


Re: Napadá mě 

(27.12.2015 12:09:09)
Ano, jsou pod tlakem, nicméně takoví byli vždy, i než se starali o příbuzného.
 Muriel 
  • 

Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 12:45:09)
Poslala bych další dárek. Přání do Nového roku, na narozeniny taky, na další vánoce. ~;)

Myslím fakt vážně. Je těžké si nebrat nenávistné útoky někoho, zvlášť když jde o tak blízké lidi jako rodiče. A naučit se to dá jedině tak že to prostě člověk pouští mimo sebe, neposlouchat to, nečíst to. Komunikace s takovými lidmi podle mně nemá smysl, a je zbytečnou emotivní zátěží člověka. Ale je potřeba asi trénink. Další dárky ti ho asi poskytnou.
Jejich nadávky, jejich karma.

Takže nechtěla bych vědět co o mně říkají, i pokud by mi to nějaká "dobrá duše" chtěla sdělit, nebavila bych se na toto téma. Emaily smazala, dopis roztrhala, ideálně ani nepřevzala, či ho nečtený vrátila. Přesně to - ranit, je důvod proč někdo takový dopis píše, tudíž bych tomuto záměru propříště nevyhověla.

A pokud jde o to obdarovat nějakou osobu z jejich "skupiny", tak pokud bych ji chtěla dát dárek a dotyčný by měl radost, tak bych ho prostě dala, ať si klidně říkají co chtějí, nebo ať puknou vztekem, nebo co. Jejich karma.
Dát dárek není nic za co by se člověk měl omlouvat nebo stydět, či to někomu vysvětlovat nebo obhajovat.
 Mirek_ 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 13:09:40)
Ještě mě napadla teorie, jak mohl vypadat rozhovor mezi rodinným příslušníkem, otcem a matkou:
O: tady ti vnučka poslala dar
RP: ten se mi ale líbí. Což abychom vnučku pozvali sem?
M: v žádném případě, po tom co všechno nám provedla
RP: a co kdybyste mě odvezli na návštěvu k ní
O: to bych mohl a za hodinu bych tě zase vzal zpátky
M: nebudeme kvůli ní pálit benzín a doma máš dost práce
O: tak když by to RP udělalo radost
M: tak už i ty jsi proti mě... Napíšu dceři dopis, jak nám tady dělá zlou krev a rozdmýchává nenávist. Než přišel ten dárek, měli jsme tu pohodu, né?

Když si představíš takovýhle průběh, tak už by tě ten útok nemusel tolik pálit, ne? Třeba si O+M vlastní problémy neumí vysvětlit jinak, než že najdou vinu na někom jiném.
 Tante Bante 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 13:28:33)
To mi připadá jako celkem pravděpodobný scénář.
Otázka je, co má dělat člověk, který sice ví, že by si to neměl brát, ale reálně se mu z toho obrací játra a pak ještě jestli M má fakt volňásek, takto vyexkrementovávat, když jí tedy tak moc záleží na klidu v rodině....
 Gertruda 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(27.12.2015 20:21:56)
Nu, az na to prijdes, dej prosim vedet. Mne trochu pomahaji dve veci, ale neni to stoprocentni a i po tvrdem treninku se me obcas neco dotkne vic, nez bych rada. Pomaha mi nemlcet a pomaha mi si delat legraci. Slova i humor mi vsak obcas dojdou.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak si nepřipouštět útoky blizkych příbuzných? 

(28.12.2015 14:59:41)
Jestli jsi momentálně v křehkém rozpoložení kvůli těhotenství, tak se radši nevystavuj žádné konfrontaci, nemusela bys to ustát. Já jsem se naopak těhotenstvím dostávala do ráže, připadala jsem si, že na mě nikdo nemůže a několik lidí jsem zdrbala na tři doby za poznámky, které se mi zpětně jeví jako poměrně nevinné :-)

Jinak pomůže popřemýšlet, co k tomu ty lidi pudí. Zpravidla dojdeš k tomu, že jsou vlastně k politování.

~6~~6~~6~

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.