| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci?

 Celkem 121 názorů.
 Kudla2 


Téma: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 20:15:43)
Dost často tady čtu stížnosti, čím vším se rodiče na svých (dnes už dospělých) dětech provinili a dosud proviňují. A ty dospělé děti to cítí jako křivdu a některé věci ve svém dnešním životě, se kterými nejsou spokojení, vnímají jako neblahý vliv působení těch rodičů.

Ale je to opravdu fér? I ti rodiče přece byli částečně ovlivněni tím, v čem vyrůstali oni, a naopak my (jako ta generace dospělých dětí) si sice něco opravdu přinášíme ze své původní rodiny, ale zároveň jsme dospělí a spoustu věcí už můžeme ovlivňovat sami.

Přijde mi nespravedlivé neměřit všem generacím stejným dílem - tedy buď "my za spoustu věcí ve svém životě nemůžeme, protože jsme byli ovlivnění tím, v čem jsme vyrůstali, a toho se nelze jen tak snadno zbavit", ale pak bychom totéž "vyvinění" měli uplatnit i na své rodiče.

Nebo tedy "rodiče jsou plně odpovědní za to, jak žili co nám (případně) provedli", ale pak by to mělo znamenat, že úderem dospělosti se i my stáváme plně odpovědnými za to, jak žijeme a co my provedeme svým dětem, respektive za to, jak to ty naše děti budou vnímat (protože další věc je, že rodič má nějaký úmysl, ale dítě to vnímá diametrálně odlišně).

Jste spíš pro postoj "nikdo vlastně za nic nemůžem" nebo "každej svého štěstí strůjcem"? Nebo pro postoj "moji rodiče jsou odpovědní za moji nepohodu v dospělosti a já s tím nic nenadělám, a tudíž i já budu odpovědná za případnou nepohodu svých dětí v dospělosti, i když se snažím dělat všechno jak nejlíp umím"?

(pro pořádek - NEMYSLÍM tyranské a zneužívající rodiče jako třeba psala Termix, ale normální průměr)
 Yuki 00,03,07 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 20:20:10)
kudlo, dospělý člověk by měl být schopný do uvědomit vliv minulosti na sebe a nechat volnost všem kolem sebe, ti mladší zase sice můžou mít pochopení pro důvody rodičů, ale neznamená to, že by měli říct rodiče to měli v mládí těžký, tak se jim teď podřídím, to není potřeba
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 21:15:37)
"mladší zase sice můžou mít pochopení pro důvody rodičů, ale neznamená to, že by měli říct rodiče to měli v mládí těžký, tak se jim teď podřídím, to není potřeba"

tak přiznám se, že mě ani ve snu nenapadlo, že by se jim měli podřizovat.
 Monika 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 22:32:55)
Myslím, že je to téma, o kterém se dá teoreticky diskutovat týden v kuse, ale žádný závěr neuděláš. Podle mého je určitě dobré mít na svou minulost a vliv rodičů náhled, tj. být si vědom té minulosti, ale vyrovnat se s ní a netahat ji dál (kvůli sobě i kvůli dalším generacím). Samozřejmě to může být dost těžké.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 22:38:24)
Moniko,

ano, myslím si, že je dobré si uvědomit, v čem mě moje okolí ovlivnilo (v dobrém i špatném), ale je trochu málo na tom celoživotně ustrnout, protože od určitého bodu je to už opravdu na nás.
 Pole levandulové 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 22:39:03)
Jsem ráda, že jsem v dospělém věku nahlédla na to, že rodiče dělali to, co v danou chvíli považovali za nejlepší, protože jinak to neuměli. Já jsem sice přesvědčená, že bych leccos udělala v jejich situaci jinak, ale já nejsem oni, takže možná dělám něco lépe, než oni, ale zas určitě dělám jiné chyby, které mi naše děti budou v dospělosti zazlívat, než se s tím srovnají a tak pořád dokola. Jsem přesvědčena, že až na zcela patologické rodiče, většina rodičů nechce svým dětem ubližovat.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 22:44:39)
Pole,

přesně tak si představuju, že by měl vývoj jít.

Že si člověk v určitém momentě uvědomí, že rodiče dělali to nejlepší, co uměli, i když to možná nebylo nejlepší objektivně.

A pokud to byl ten případ, tak jim to nemá za zlé právě pro to, že si uvědomí, že to bylo to nejlepší, co v dané chvíli uměli, a že s největší pravděpodobností měli dobré úmysly.

A jsem přesvědčená, že pokud to dokáže, umožní mu to dívat se shovívavěji i na vlastní chyby, kterých se bezpochyby také bude dopouštět.

Někdy jsem překvapená, jak něco vnímáme my a jak diametrálně odlišně totéž vnímají naše děti, tam prostě není šance nikdy nenarazit, ale je zbytečný si to vzájemně vyčítat.

A myslím, že velký plus je schopnost některé věci přehodnotit a nemyslet si, že mám jako rodič patent na rozum.
 Fern 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:33:13)
S tím naprosto souhlasím a tak to i vnímám.
My byli na naše kluky asi dost přísní viděno dnešní kolikrát zas až příliš liberální výchovou,kdy jsou děti modly a co je víc a přitom z nich rostou nepoužitelní spratci.

Udělali bychom nebo chovali bychom se dnes v některých případech asi mírněji či trochu jinak,mít ten nadhled co máme ted a mít možnost "opravy",to je ovšem to,co život nenabízí,vše je načisto a jen jednou.
Na druhou stranu,jako rodiče,když vidíme,že naše snaha tedy nevyšla vůbec naprázdno,tak si říkáme, že všechno "špatné" bylo určitě pro něco dobré.

Na druhé straně,syn ted čeká v srpnu holčičku a vyjádřil se v tom duchu,že na ní nebude tlačit,nebude nic po ní chtít a že holka může být rozmazlována a že nic nemusí. Tak to jsem se teda zhrozila,co jí to chce dát do vínku a vychovat z ní nesebevedomou pipku,která bude jednou závislá na nějakém machovi se zlatým řetězem kolem krku, no ale já se hrozit můžu,ale můj boj to už naštěsttí nebude.
 Tizi 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 22:49:13)
Já to vnímám jako trend posledních let zbavovat se odpovědnosti a házet ji na někoho jiného. Je to podporováno konzumním stylem života, rozbíjením širších rodinných vazeb a důrazem na osobní štěstí, na které má každý jakýsi nárok bez ohledu na vlastní přičinění. A pokud to nefunguje dle očekávání, nejblíže na ráně jsou rodiče, i když ve skutečnosti jenom velmi málo rodičů skutečně své děti týralo a nějak zásadně jim ničilo život.

Samozřejmě, že by dospělý člověk měl převzít zodpovědnost za svůj vlastní život a řídit si ho dle svého nejlepšího uvážení bez ohledu na to jak nedokonalí jeho rodiče byli. Naopak mě přijde dětinské se proti nim neustále vymezovat - viz třeba nechápu v diskuzi o jménech, proč je pro mnoho lidí tak obrovský problém se bavit o budoucím jméně dítěte s vlastními rodiči - aby nedej bože nedali najevo nějaký jiný názor? Dospělost vnímám právě tak, že jsem schopná jiný názor vyslechnout, zhodnotit ho a udělat vlastní rozhodnutí.
 Žžena 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:59:24)
Tizi,
a jakej je důvod jména s nastávajícími prarodiči řešit? Je to věc mezi nastavající matkou a otcem. Prarodiče svůj díl už odvedli, když pojmenovali a vychovali ty mladé. U výroby dětí jim přece svítit nemusejí.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:06:09)
žženo, když je někdo v očekávání potomka, je dotaz na jméno běžnou součástí konverzace, ne? většinou padne otázka na pohlaví (nechali jste si říct? víte, nevíte?) a vzápětí na jméno... v mnoha rodinách se pak (pokud vědí) dál mluví o pepíčkovi, aničce... a není nijak neobvyklé, že ani rodiče sami si nejsou jisti, jaké jméno zvolit a rádi si vyslechnou tipy od jiných... samotné rozhodnutí je pak samozřejmě na nastávajících rodičích ~d~
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:07:33)
Žženo, tak pro potomka je to radostná událost, možná se chce podělit, jen tak si popovídat. Jenže se to zvrtne a pro rodiče je to další záminka, jak se chytat za hlavu, že ten potomek je úplně blbej, když chce dát jméno xy... To, co se odehrává při výběru jména je pak jen důsledek toho, že ty vztahy jsou v něčem narušené už dávno.
Normální rodič si možná postěžuje doma, ale chápe, že jeho dítě to není. Rodič, co je zvyklý dosáhnout svého manipulací, je přesvědčený, že jen on má správný názor, zatímco ta dcera je tak jiná, nemožná, že ani vybrat jméno neumí.... A tak co udělá? Začne Máňu konfrontovat, manipulovat, tlačit na ni... a chudák Máňa to nevydrží a podvolí se...
 Žžena 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 14:26:40)
jas,
jasně, pro mladé je to radostná událost a s okolím se podělí, na tom není celkem nic zvláštního.
Zmíněná minulá diskuse se ale točila právě kolem toho případu vydírání a manipulace.
 Oliverka 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 23:07:13)
Z mého pozorování je to často jeden rodič, který má negativní vliv na děti a ten druhy hasi a zachraňuje co se dá i na vlastní úkor.

Matka, která odejde od násilníka. Jako samozivitelka má ona i děti nižší životní standard. Nevoli ideál, ale menší zlo.

Rodič, který odmítá najít svému dítěti odbornou pomoc, protože nechce stigma diagnózi. Než si druhy rodič vybojuje odbornou pomoc, čas běží a v rodině vzniká dusno, které má vliv navsechny.

Rodina, kterou znám, je hodně sportovně založena. Jenže se jim tam vylouplo dítě, které je mimořádně hudebně talentované, což absolutně nejde dohromady s jejich životním stylem. Jsou zvykli byt neustále někde venku, na kole, v bazénu, na tenisovém kurte. Jenže toto dítě chce a potřebuje být doma a věnovat se hudbě. Snaží se o kompromisy, ale nakonec není nikdo spokojený. Ten hudební talent je pro ne komplikace, ne radost a to dítě to cítí.

A třeba z moji rodiny, mamka nemohla jít studovat VŠ, protože v te době SS holkam stačila, podle dedy, a babička nebyla schopna si to prosadit. Než to děda pochopil a uznal, už bylo pozdě.

Takových příkladu bych mohla napsat desítky.
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 23:23:28)
Já myslím, že vycházíš z něčeho, co vůbec nebylo tvrzeno.
Svou tezi o absolutní vině rodičů sis vykonstruovala sama.
V diskuzi, kde se toto téma probírá, se žádná absolutní vina nikomu nepřičítá.
Jen bylo konstatováno, že NĚKTERÉ typy dětí v NĚKTERÝCH situacích mají problém rozpoznat manipulaci rodičů a vzepřít se jí.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:03:05)
Ropucho, je pravdou, že to zadání je krkolomné, z druhé strany se nepřestávám divit , když padesátiletá žena je vydeptaná ze svého dětství (už 35 let~:-D) A nemám na mysli týrání.

Co je to manipulace rodičů? Upíct koláš a odnést ho snaše (bába chce rodinu otrávit) nebo upéct koláč a nepřinést ho snaše (bába je naprosto lhostejná a lakomá)~:-D
 Pam-pela 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:08:22)
Libik, vydeptaná je klidně i v 80.
A chlapi taky---akorát to sdělujou víc neradi. ~d~
Některé záseky jsou zapouzdřený uvnitř...v "dušičce" a působí podvědomě. :-)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:12:37)
Tak normálně se člověk asi zeptá - peču koláč, dáte si s námi, ne? A když má snacha napečeno, tak se s ní nebudu přetahovat, že ten můj je lepší ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:19:42)
Libiku, ty to očividně nechceš chápat, protože kdybys chtěla, chytrá jsi na to dost ;-)
Tady opravdu nejde o nějaké žabomyší přetahování o jeden koláč.
Ale souhlasím s tebou v tom, že by to ideálně mělo mít nějaký vývoj a v okamžiku, kdy člověk prokoukne princip, měl by se vydat na vlastní cestu a nevězet doživotně v pasti autoritativní či jakkoliv toxické matky.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:52:11)
"Upíct koláš a odnést ho snaše (bába chce rodinu otrávit) nebo upéct koláč a nepřinést ho snaše (bába je naprosto lhostejná a lakomá)"

tak Libik má v tomhle trošku pravdu (jakkoli za určitých okolností uznávám oprávněnost animozity vůči "bábě") - zas na druhou stranu za určité konstelace v pozici té "báby" asi opravdu ať uděláš co uděláš, bude to špatně, a v takové situaci by člověk asi být nechtěl.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 7:22:19)
Kudla, ale tohle všechno je o dialogu :-)... já upeču a automaticky kousek pošlu babi tchyni nahoru, ochutnat. Ona upeče a pošle trochu větší kousek ochutnat nám (neb nás je víc). Nepeče nám celý plech, pokud to není na objednávku - a to se vždy předem domluvéme.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:23:05)
Ropucho, já dost dobře chápu, že člověk, kterému s v životě nedaří podle jeho představ, má rodiče prvního na ráně.

Ale ty bys mohla zase chápat, že doby, kdy rodiče svou autoritou a představou měli moc zásadně ovlivnit život dětí, jsou v propadlišti dějin. Když odhlédneme od dětí, které vyrostly v asociálních podmínkách a poblahopřejeme dětem, které se narodily se zlatou lžičkou v puse, nikdy nebyly poměry a možnosti rodičů a dětí rozdílnější a závislost jedněch na druhých menší než v současné době.
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:30:27)
Libiku, možnosti jsou dnes (v našem sociokulturním okruhu) široce otevřené a svoboda maximální, to máš pravdu.
Ale podle mě tohle je hodně otázka vnitřní svobody, té v hlavě, a ta je závislá na individuálních dispozicích a právě na konkrétní výchově. Když po tobě někdo bude celé dětství šlapat, je ti málo platné, že teoreticky se můžeš trhnout, když to neumíš zrealizovat.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:32:28)
Ropucho,

ale v životě člověka přece není jen dětství, je tam i dospělost.

Opravdu je opodstatněné nechat se celý život smýkat někam, kde to člověku nevyhovuje, a být neustále za toho chudáka, který to neumí a tak vlastně vůbec za nic nemůže?
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:35:14)
Kudlo, opodstatněné neopodstatněné, někdo na to má a dokáže to, jiný na to nemá a nedokáže to.
Můžeš mu vynadat, že je slaboch a pitomec, ale tím mu jen potvrdíš to, co mu celý život říká maminka ;-) Kruh uzavřen.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:40:47)
Ropucho, každý psycholog ti řekne, že výchova je max 25%, nedělejme si iluze, že jsme tak "důležití"~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:50:10)
Libiku, já myslím, že se to dodnes spolehlivě nevyzkoumalo, jaký podíl má vlastně výchova.
Podle mě záleží vždycky na konkrétní kombinaci faktorů vnitřních a vnějších.
Někdo přežije všechno, někoho zlomí všechno.
Někdo je skvělý díky rodičům, někdo je skvělý navzdory rodičům.
(Moje děti jsou samozřejmě skvělé po rodičích a díky jejich skvělé výchově ~:-D )

 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:08:05)
Ropucho, ono nejde jenom o psychický komfort dětí, ale i rodičů.

Pokud jako maminka budu uléhat s představou, že dát Lojzíkovi před 30 lety nějakou slušnou encyklopedii, nemusel by dělat závozníka a kdybych Pepičku naučila dělat guláš, nemusela by vykřikovat osamělá jako kůl v plotě ta svoje genderová moudra, tak musím do týdne spáchat sebevraždu ze cti.~:-D

Prostě se nepřeceňuju.

Moje máma měla taky "svý", dneska se smějeme společným vzpomínkám. Můj osobní a i profesní život je sice ovlivněn tím, komu a kde jsem se narodila, ale to těžko nějaké konkrétní osobě předchozích generací mohu dávat za vinu (nebo jí za to být vděčná)


 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:11:19)
"Pokud jako maminka budu uléhat s představou, že dát Lojzíkovi před 30 lety nějakou slušnou encyklopedii, nemusel by dělat závozníka a kdybych Pepičku naučila dělat guláš, nemusela by vykřikovat osamělá jako kůl v plotě ta svoje genderová moudra, tak musím do týdne spáchat sebevraždu ze cti."

Ano, s tímto souhlasím.

Asi by nebylo příjemné žít s tím, že ač jsem udělala, co jsem nejlepšího uměla (jako většina nás rodičů), tak mi dítě trpce vyčítá vlastní zpackanej život, byť by člověk racionálně věděl, že to dítě není v právu.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:19:10)
Jen podotknu, ze velice pravdepodobne ti rodice, kteri maji ve vychove a komunikaci nejaky ten nestandardni rys (ruzne lehci manipulace,citove drobne vydiranicko atd), temer jiste NIKDY nepripusti,ze by to mohlo by blbe.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:27:07)
Kat, citové vydíráníčko a drobná manipulace, je, prosím, co? Podle mě jsou to trapné, umělé termíny vhodné do právnické řeči, pokud klient dobře platí.

Každá matka "manipuluje" s dítětem, aby ho naučila chodit, mluvit, utírat si zadek, zdravit lidi apod. A každá matka ho "citově vydírá", dá-li najevo nějakou svou vlastní emoci, která může být dítěti příjemná či nepříjemná.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:31:43)
Libiku, ale to si klidne mysli. Nicmene za ty roky diskusi zde padlo takovy mnozstvi prikladu. A pokud ti vadi urcite pojmy, ktere proste oznacuji urcite typy chovani, tak jine vystizne bohuzel neznam.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:42:05)
Libíku to není pravda. Kudla ani ty nechápete, že vedle rodičů, co jsou schopni své děti znásilnit a jinak fyzicky poškodit, existují rodiče, co své děti týrají psychicky. Jakmile v tom nemáte to tělesné zneužívání nebo týrání, tak to pro vás neexistuje.
Pokud rodič citově vydírá a manipuluje s dítětem až do dospělosti, tak to opravdu nemá co dělat s tím, že mu jako kojenci vyměňuje plínu, kdy si usmyslí on.
Absence bezpodmínečné lásky, ponižování, peskování, vydírání, nedostatek projevů lásky atd. - to vše může dítě navždy poznamenat a může si to nést až do dospělosti. Víš, ono se blbě vyrovnává i s tím, že ti rodič téměř neustále předhazuje, že mu nejsi dost dobrý a že on má kvůli tobě bolest hlavy a nemůže spát. Jsou rodiče, co prostě dítě deptají, protože nejdůležitější jsou pro ně jejich potřeby a svou náladu přímo odvozují od toho, zda potomek skáče tak, jak rodič píská. Nemluvě o tom, že takovéhle patologie ovlivňují to, jak se potomek potom sám chová ve vztazích.
Nejhorší je, že rodič, co má takové problémy, si téměř nikdy nepřipustí, že on dělá něco špatného a nezmění se. Potom to vyžaduje velkou práci pro toho jedince, aby šel na terapii a vyrovnal se s tím, že ho rodiče takto poškozovali a že si to v sobě nese. Ale toho zase ne každý potomek je schopen.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:04:52)
Jas, dekuji. Presne to myslim. Ono to nemusi byt ani uplne na plne pecky, staci, ze tam ty prvky jsou v nejake intenzite pritomne furt. Dite, ktere neni od prirody dost svebytne, a na prahu puberty to nedekoduje, bude asi resit trosku problemy v dospelosti.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:44:09)
Co znamená psychické týrání:

Představuje takové chování vůči dítěti, které má negativní dopad na citový vývoj dítěte, vývoj jeho chování, osobnosti a sebehodnocení či negativní dopad na rozvoj interpersonálních vztahů. Psychické týrání v podstatě vždy provází ostatní diagnostické kategorie syndromu CAN - fyzické týrání, sexuální zneužívání, šikanování, navíc se může vyskytovat samo o sobě.

Formy:
časté nadávky, ponižování, zesměšňování, pohrdání, křičení nebo opakované výbuchy,
vyhrožování, cílené vyvolávání strachu u dítěte,
odmítání, zavrhování,
ignorování, přehlížení,
vydírání, manipulace, neustálé srovnávání s úspěšnějším sourozencem či nepřiměřené vychvalování cizích dětí,
nerespektování soukromí dítěte (přehnané kontrolování),
odepírání pochvaly či ocenění,
přetěžování dítěte domácími povinnostmi či péčí o sourozence,
kladení nerealistických požadavků na dítě (v oblasti zájmové, studijní apod., věčná nespokojenost s výkony dítěte),
násilná izolace (bránění dítěti ve styku s rodiči, kamarády, příbuznými apod.)
neustálé neadekvátní obviňování dítěte,
vystavování dítěte závažným domácím konfliktům, vtlačování dítěte do role dospělého (osamělý rodič hledá v dítěti psychickou oporu: vyžaduje, aby naslouchal jeho problémům; vnucování role smírčího soudce mezi rozhádanými rodiči apod.),
nepřiměřená psychická zátěž v souvislosti s rozvodem (zatahování dítěte do konfliktů mezi rodiči, zneužívání dítěte jako “svědka”, získávání dítěte na svou stranu a jeho negativní ovlivňování proti druhému rodiči, bránění ve styku dítěte s druhým rodičem),
nedostatečný zájem o dítě z důvodu vysoké zaměstnanosti rodičů (mnohdy přes vysoký materiální nadstandard života dítěte),
finanční odměny dítěti za pomoc v domácnosti (dítě nebývá oceněno úsměvem, poděkováním či pochvalou, nýbrž penězi; neučí se, že vzájemná pomoc v rodinném kruhu je přirozená);
obecně celkový nedostatek či úplná absence projevů lásky k dítěti (rodič se na dítě nikdy neusměje, nehladí ho, nedotýká se ho, nelíbá ho),
chápání dítěte jako pouhého konzumenta: jde o přístup konzumní společnosti, která podporuje spotřební hodnotové orientace dítěte; (průzkumy v SRN odhalily, že okolo 75 % rozhodnutí při nákupu zboží v obchodě činí děti; bylo také zjištěno, že každé třetí dítě se identifikuje s dětmi z reklamy).

http://www.nicm.cz/formy-a-nasledky-psychickeho-tyrani-zneuzivani-a-zanedbavani
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:47:38)
Psychické týrání s sebou přináší následky jak v psychosociální oblasti, tak v chování dítěte:

tělesné, duševní nebo citové opoždění ve vývoji,
neschopnost učit se ze zkušeností, rozumové schopnosti dítěte nebývají dostatečně využívány, ve škole proto mívají často horší prospěch, než odpovídá jejich skutečnému nadání,
chudá slovní zásoba, chybí potřeba komunikace v důsledku nedostatečné stimulace a kontaktu s matkou-či jinou důvěrně blízkou osobou,
citová plochost, nedůvěřivost,
impulzivita, afektivní výbuchy,
nápadná pasivita nebo naopak agresivita v chování,
vyjadřování obav, že je nikdo nemá rád,
neustálý strach z potrestání,
nízké sebevědomí nebo naopak nerealistické „vytahování“,
tendence k sebeobviňování, sebeubližování,
nepřiměřené obavy z každé nové situace,
neurotické projevy (kousání nehtů, kroucení či vytrhávání vlasů, cucání prstů apod.),
nepřiměřené reagování na bolest (dítě hystericky reaguje při sebemenším podnětu nebo naopak chová se, jakoby bolest vůbec necítilo),
vznik závislostí (na drogách), poruchy příjmu potravy, deprese,
děti bývají častěji nemocné, mívají více úrazů, větší sklon k obezitě,
známky nejistoty ve vztazích s druhými lidmi nebo neschopnost navazovat a udržovat přátelské vztahy s druhými,
celkově povrchní vztahy k lidem, nedostatek empatie, egocentrismus,
nedůvěra k dospělým lidem, kteří se jim snaží pomoci nebo se s nimi snaží spřátelit, či naopak přílišné lpění na těchto lidech a projevování až patetické vděčnosti za každou pozornost,
vyhýbání se kontaktu s rodinou (dítě málo pobývá doma, často tráví čas raději např. v rodině svého kamaráda),
vzhledem ke sníženému sebevědomí a menší schopnosti sebeprosazení se psychicky týrané děti stávají častěji obětí šikany,
svým chováním vyvolávají nepříznivý dojem: nebývají oblíbené mezi vrstevníky ani učiteli.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:51:03)
Jas, ale ty popisuješ případy, kdy rodič de facto nemá dítě rád. Je to společenské tabu, ale takových rodičů je bohužel spousta.

Já se bavím o tom, že máma dítě nejen snáší, ale také ho miluje, ale jenom holt má nějaké ulítlé stereotypy a názory.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:58:31)
"Jas, ale ty popisuješ případy, kdy rodič de facto nemá dítě rád. Je to společenské tabu, ale takových rodičů je bohužel spousta.

Já se bavím o tom, že máma dítě nejen snáší, ale také ho miluje, ale jenom holt má nějaké ulítlé stereotypy a názory."

Libíku, jo, to říkáš ty, takový rodič nemá dítě de fakto rád. Jenže manipulující, deptající rodič nikdy nepřipustí, že to dítě vlastně rád nemá, že mu jde víc o sebe. Druhá věc je, že ten rodič má sem tam světlé chvilky, takže máš problém se mu postavit a nějak to řešit.
Třeba Romana tady včera psala hodně příkladů, které by se daly označit za citové vydírání a taky to nemusí znamenat, že ji matka vůbec nemá ráda. Ale dost možná ji má ráda pouze, pokud se Romana chová tak, jak ona určí. A to už je vydírání.
Různí manipulátoři jsou mistři v pomáhání, ale často pomáhají proto, aby s tebou mohli manipulovat nebo aby od tebe získali uznání, pokud jim ho nedáš tak, jak chtějí... urazí se, začnou ti nadávat atd.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:19:35)
Jas, on to nepřipustí, ale pravda to je. Lásce bychom se měli učit..

jinak tedy, Romana přes veškeré sympatie, je samoživitelka v závislé pozici, což se samo o sobě blbě snáší, takže může mít trochu subjektivní vidění problému, že
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:25:23)
Libíku, ale Romana taky psala x příkladů, kde je evidentní, že ta matka dělá něco, co by dělat neměla.
Viz ty dovolené a výlety.... I když matka pomáhá, jak může, tak by neměla svou dceru před nimi srážet a vůbec na děti působit stylem:
"a proč chcete jet na ten výlet s maminkou, tady se mnou to máte lepší." "A vážně chcete jet?"
Romaně se zas blbě prokazuje, že je to přes čáru, právě proto, že je samoživitelka, a tak okolí vidí, jak matka jinak lítá, pomáhá, uklízí.
Manipulátor taky rád přehání a rád se chlubí svou pomocí.
 Renka + 3 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:15:21)
Já jsem přesvědčená, že mnohá "příkoří", která děti posléze rodičům mají za zlé, pramení právě z rodičovské lásky a obavy o to dítě. Když tedy nepustím dítě na nebezpečnou atrakci, nebo večer na diskotéku do pochybného podniku nebo na cestu kolem světa v jeho 16 letech, může mi to mít dítě za zlé a brát to jako křivdu. Nedávno tu byla diskuze o přespávání partnerů dětí, většina těch, co to odmítají to dělá z přesvědčení, že tím dětem prospívá, ale předpokládám, že děti to také vnímají jako křivdu a nepochopení rodičem.

Já třeba ze svého dětství jsem vnímala jako křivdu, že mě rodiče přes moje přání nenechali chodit na školu, která byla jazykově zaměřená a měla pověst nejnáročnější školy ve městě. Ač jsem je přemlouvala, nedovolili. Časem mi to vysvětlili, že tátův kolega tam tehdy dal svoji dceru a jedničkářka začala nosit trojky a čtyřky, že prý měli obavu, že bych se zhoršila ve škole a nechtěli měl stresovat. No já jako příkoří vnímala to, že mě to nenechali ani vyzkoušet. Oni udělali ze svého pohledu něco, čím mě chtěli ochránit, z mého pohledu to zase vypadá jinak. A takových věcí, kdy si lidé nerozumí, je spousta.

Moje dcera zase nepochopí, že ji nepustím samotnou běhat do lesa. Taky to bere jako křivdu, já se ale o třináctiletou holku prostě bojím a nedovolím jí to.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:17:41)
Renko a mnohá příkoří bohužel pramení z nelásky.
 Renka + 3 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:20:09)
Jas, jasně, ale vezmi si diskuze na Rodině, kolik lidí vyčítá něco svým rodičům. A měli by si uvědomit, že ani oni nejsou dokonalí a jejich děti k mají nespíš stejně připomínek, jako oni sami vůči svým rodičům.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:30:46)
Renko, ale tady ti lidé nepíšou všechno a pokud mají potřebu svým rodičům něco vyčítat, tak to může být jen špička ledovce manipulací a tak.
Ano, možná tu sem tam někdo napíše nějakou blbost, za kterou osočuje rodiče... Ale zároveň tady se naprosto popírá, že jsou rodiče, co potomky týrají a neustále s nima manipulují... I Romana nakonec dostala vyčiněno, protože Kudla hned založila téma - rodič miluje vždy a dítě je nevděčné, nedospělé a vyčítá... A jako jedinou vyjímku uvádí fyzické znásilnění.
Vem si, jak hnusně se kolikrát chovají otcové k dítěti po rozvodu nebo jak hnusně se dokáže chovat partner, který svou ženu nepustí za kamarádkami atd. Tito lidé to někde musí získat... a tohle není z fyzického znásilňování, ale z prostředí, kde byly prvky nestandardního chování.
 Len 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:30:58)
Tak ja jsem si naprosto jista, ze mi deti neco v budoucnu vyctou, zadny rodic neni dokonaly. Ale v cem se lisim od nasich je to, ze se snazim nedelat stejne chyby, jako delaly generace prede mnou. Oni nasi i vedi, ze to je spatne, ze je to stvalo, poskodilo a stejne to provadeli i me.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:35:21)
Len, no jasne. Ja uz ted vidim tu miliardu kravin, ktery jsem holce vyvedla. I obcasnej totalni vybuch, kdy uz dokape posledni kapja a matka exploduje. Ale vim to, nebudu ji rikat, ze 100% zodpovednost ma ona. Kdyz to nejni pravda. A urcite mi casem vycte veci, zrovna jako my s nasima obcas narazime na neco, co strasne vadilo mne.
 Analfabeta 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:58:47)
Když se podívám na předchozí generace, tak tam jsou i věci, kde teda rodiče dost selhali. Například holky z vesnice kolikrát končily vzdělání jen základkou a šly hned pracovat, protože se "stejně vdá, bude mít děti a na co vzdělání, že jo, radši ať se naučí vařit a pečovat o domácnost". Jo, ono to bylo v té době docela běžné, ale skončila tak i spousta žen, které chtěly aspoň výuční list, ale měly kulový. Už třeba moje generace na tom byla o dost líp, my už jsme třeba mohly studovat a dokonce jsme měly i řidičáky. Sice tak 1/3 holek v mém věku řidičák nikdy neměla, ale i tak to byl oproti minulosti pokrok. (Jo, jsem v těsně předdůchodovém věku, takže jsem generace konce 50. a 60. let minulého století)

Jedna moje spolužačka má třeba rodičům za zlé, že vysokou školu umožnili jejímu bratrovi a ji odmítli podporovat, protože se taky "stejně vdá a bude se starat o děti a na co jí bude vysoká škola". Ona chtěla vystudovat pajdu, ale při zaměstnání to bylo pro ženu velice těžké, nehledě na to, že zaměstnavatel jí to nemusel umožnit, což ten její taky skutečně neudělal. Pak se teda vdala, měla děti, ale pocit křivdy jí zůstal po celý život.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:31:59)
Pevalo, presne. Odposlechnuty monolog: "Prece nepojedes na vikend k tatovi?! Co ja budu delat? Ty jsi moje holcicka, tata je zlej, odesel od nas!". A 4lete decko kouka vydesene, co ze to ta matka rika.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:33:44)
No, to je ale máme pí*a, ne matka co má ráda dítě. (strašení odjezdem k tátovi)
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:38:15)
Libiku, no jo, ale takovejch rodicu je taky nemale mnozstvi.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:41:14)
Libíku, jenže kolik lidí to uzná? A to mu dítěti nijak nepomůže, že si to někdo jen myslí. U nás už se tolik netoleruje bití dětí, ale tyhle vyděračské kecy ano. Pořád se o tom nemluví veřejně tolik, aby rodič naznal, že je tabu takhle jednat s dítětem. A dítě z pozice závislého člena s tím musí vyrůstat.
 Ruth 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:34:51)
Renko,
ano, fajnová příkoří...a na Vánoce mi nekoupili tu pěknou pyrotechnickou soupravičku, jsou zlí, hořekuje 11-i letý.
Přečti si příběhy tady, ani ne tak daleko od této diskuse.
Buď nemají své dítě rádi nebo jsou hloupí.
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:45:52)
Kat, tak mi uveď nějaký příklad drobného citového vydíráníčka.

Vydírání je jednání na základě křivého úmyslu dosáhnout svého prospěchu. Citové vydírání v tom případě pracuje s emocí a citem.

Pokud povím dítěti.
"pojď na nočník, uděláš bobek, já budu mít raaadooost"
"hele, fakt jsem smutná, když pořád zapomínáš doma bačkory a lítáš po škole v ponožkách"
"pokud přijdeš ožralej ve 3 a já do tý doby nespím strachy, druhý den sotva stojím na nohou"

Jsem drobný vyděrač?
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:50:16)
Libíku,
přečti si to, co jsem sem dávala.
Jedna vytržená věta z kontextu nemusí být citové vydírání, ale zároveň může být, pokud se takový princip promítá do všech oblastí a pokud tam chybí láskyplné projevy k dítěti.
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:53:35)
Citové vydírání:
přijdeš ve 3 ráno a já pak nemůžu spát. Nemáš mě rád, protože jinak bys přišel dřív a střízlivej.
Já bych to udělala tak a tak... dělej jak myslíš. Proč jenom já musím mít dítě, co si mě neváží?
Kdybyste mě měli rádi, chovali byste se...
Podívej se na Maruš, jak na matku hodná, to jenom tobě vadí, že ti uklidím (bez tvého dospělého vědomí a souhlasu)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:54:36)
"pojď na nočník, uděláš bobek, já budu mít raaadooost"
"hele, fakt jsem smutná, když pořád zapomínáš doma bačkory a lítáš po škole v ponožkách"
"pokud přijdeš ožralej ve 3 a já do tý doby nespím strachy, druhý den sotva stojím na nohou"

Jsem drobný vyděrač?


"ty mě utrápíš, bobek do nočníku neuděláš, maminka je pak nešťastná, srdíčko jí bolí, podívej, jak je mi z toho smutno, já budu plakat"
"ty ty bačkory zapomínáš schválně, moc dobře víš, že pak mi paní učitelka volá a říká mi, jak jsem neschopná, takhle na mne příště zavolá sociálku a ještě mi tě vezmou a to já nepřežiju"
"kde jsi? honem se vrať domů, mně úplně buší srdce, nemůžeš mě tu takhle nechat, vždyť já umřu"

to je citové vydíráníčko ~;)
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:11:20)
Libiku, ano,chces ovladat dite pomoci emoci. Vzbuzujes v nem nejistotu, udrzujes ho v tom, ze pokud udela neco spatne - jakoukoliv kravinu, mamince se pritizi, nebude ho mit rada. To, co popisujes, jsou proste takovy tanecky. V urcite mire to delame vsichni. A ne, ten rodic to nedela vedome.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 16:04:18)
Kat, tak mi uveď nějaký příklad drobného citového vydíráníčka.


nejsem Kat, ale

"kdybys mi zalhala nebo odmluvila, nemohla bych tě mít ráda"

Já jsem tomu jako malá fakt věřila, dětství jsem prožila v nejistotě, jestli si tu lásku zvládnu zasloužit, zvlášť kdyz to mamka párkrát zrealizovala a třeba 3 dny se mnou nepromluvila, jednou mi dala klíč do zámku, abych nemohla domů.

Zírala jsem u kamarádky, že řekla v klidu mámě, že něco udělá až za chvíli a nenásledovalo uražení se, citové ochladnutí a nemluvení, ale něco jako "nekecej a mazej" se smíchem.

Od 18 let jsem z domova.
 Pam-pela 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:04:35)
libiku, ja to vnimam tak, ze strasne dulezity je, aby rodice dali decku pocit bezpeci, lasky a toho spocinuti dle jeho potreb....a v tom Tkvi krom vrozenych vlastnosti ten rozdil, zda dite bude mit pocit, ze nefistalo to zakladni, co melo - tedy prijeti a lasku.
A v tom asi taky tkvi ta ruznorodost nazoru na tohle tema tady...a ti, kdo maji tu vnitrni jistotu, blbe pochopi ty nejiste sami sebou
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:11:59)
Pamelo, ano.
Blbý je, že rodič, co své dítě psychicky týrá mu té lásky nikdy nedá tolik, kolik je třeba. Neumí mít rád bezpodmínečně. A dítě tu lásku zpravidla nedostane proto, že se z pohledu rodiče nikdy nezachová tak, aby si ji zasloužilo.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 7:18:01)
Nevím, co z toho je manipulace, ale vím, co není: Upéct koláč a než ho vyndám z trouby zavolat snaše.... peču koláč, chceš donést? Anebo budu péct koláč, dáte si?
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:46:10)
Ropucho,

ač mě ta diskuse trochu inspirovala, tak to téma je myšleno mnohem obecněji.

A taky si nejsem vědoma, že bych mluvila o nějaké ABSOLUTNÍ vině, to si zas ty konstruuješ nějakou moji údajnou konstrukci ~;)
 Girili 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 23:38:12)
Rodiče dělali, co mohli, nadělali spoustu chyb, ale stejně jsem přesvědčená, že za své neúspěchy si mohu hlavně sama. Narozdíl od mojí mámy, která jakykoliv svůj nedostatek a neúspěch stále svazuje na své rodiče, kteří se vůči ní provinili tím, že kromě ní se starali i o malé hospodářství. ~d~
 Pam-pela 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(15.7.2019 23:59:18)
Vnímám to tak, že není lehké se zbavit našich rodinných přenosů. Ať chceme, nebo ne, ovlivňují nás. A ovlivnili i naše předky jejich předky. Myslím, že fakt není náhoda, do jaké rodiny se narodíme a co si v sobě neseme.

Ale prošla jsem si docela velikou výčitkou směrem k rodičům, vnímala jsem jako křivdu, že SI můj táta klidně umřel a nechal mě napospas tomu, co se mi dělo potom...a tak dále.

Já se zas směrem k mým potomkům snažila dělat vše "jinak", ale on ten "opak" taky nebylo ono...ale ve své podstatě, když se podívám zpět, vidím, že velmi mnoho mám ze své mámy...a moje dcery zas ze mě...a když se podívám na vnučky, vidím to na nich taky...a taky střípky z té druhé linie a další rodiny.

A přesně vidím "zatížení" v naší ženské linii, které ta naše rodina má.
A myslím si, že to, že jsem ho prohlédla (to zatížení) a přijala, tak se nějakým způsobem otupilo to jeho působení.

Jenže já už jsem poměrně stará, takže jsem určitým způsobem během života obrousila to, co mi dřív vadilo, právě tím dost nelehkým životem. Ale právě tím, že se to u mě obrousilo, a předtím zviditelnilo, je to teď průhlednější pro moje potomky, můžem to pojmenovat...a prostě to slábne a možná že to časem i zmizí.

Ne, myslím, že se na rodiče nezlobím, ani na jejich rodiče a dokonce mám dojem, že se mé děti nezlobí na mě...a pokud jo, jsem ráda, když si to vyjasníme a řekneme. Jsem tomu přístupná. Protože to vím, jak jsem k tomu došla.

Nebude to fungovat v každé rodině, protože to předpokládá do určité míry "uvědomělé" jedince schopné nějaké sebereflexe a vůbec možnosti takových dialogů.

A myslím, že svou pravdu mají obě strany...rodiče v tom, že dělali, co uměli nejlíp v daném okamžiku a děti (velké) v tom, že jim nebylo v tom vztahu dobře a že je nějak formoval.
Ale myslím si (osobně :-)), že to prostě není náhoda. :-)
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 0:49:58)
"vnímala jsem jako křivdu, že SI můj táta klidně umřel a nechal mě napospas tomu, co se mi dělo potom"

tak z tohohle je myslím vcelku jasná ta nesmyslnost takového myšlenkového pochodu (to není namířeno proti Tobě a naprosto věřím, že citově může člověk z toho autenticky cítit křivdu a třeba vztek, ale z tohohle příkladu je naprosto evidentní, že je to záležitost toho dítěte a ten rodič je v tom nevinně - když to přeženu, tak přece neumřel schválně)
 Pam-pela 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 1:12:31)
Kudlo, to je věc vnímání a cítění a mnoho lidí to tak má...matka "si" klidně onemocněla, manžel "si" klidně odešel...mnohokrát jsem to slyšela. A možná ne úplně všichni si tohle umí i přiznat, že to tak cítí.
Je fajn, že tohle nemáš...

A je samozřejmě jasné, že si ten člověk neumřel schválně, aby nám ublížil...ale to vnímání není vždycky racionální. Pak se taky může přidružit pocit viny, že si vůbec tohle myslím...o svém rodiči :-), protože je to iracionální a... "špatné".
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 1:40:33)
Pam-pelo,

no, ale na tomhle je krásně vidět, že to je práce čistě pro to dítě, a je jen na něm, aby se s tím srovnalo.

To, že cítíš v takovém případě vztek, křivdu apod., je jedna věc, ale druhá věc je, že racionálně je jasný, že příčina není v tom "ubližujícím", ale v Tobě, a pokud se toho chceš zbavit, budeš to muset rozklíčovat a vyřešit Ty sama.

(Kdežto když to tak jasný není a ten "ubližující" je ještě živej, tak se můžeš zaseknout na tom, že "je to jeho vina" a k nějaký práci na sobě se přes to vůbec nedostaneš).
 Pam-pela 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 9:50:14)
Ji, Kudlo, tojo. Takze resit by to mel ten, co citi problem. Kvuli sobe a treba svym detem a vztahum.
 Ruth 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 6:37:16)
Kudlo,
uhodla jsem, kdo založil téma!~:-D
Dá se o tom mluvit nejen týden, ale i donekonečna.
Není to ani o šunce, ani o koláči, ti jsou jen zhmotněnou komunikací.
Přece, kurnik, musíš vidět ten rozdíl
- a tady jsem vám přinesla tu šunku Frantašvarcvald od pana řezníka Františka z Dobronína a že nechává pozdravovat
- děti! kdo nese tu nej šunčičku, ať se pomějete? babička!! kdo pro ni zajel, kdo chce pro všechny to nejlepší? a vyhoďte ty blafy z teska, fuj, ty je Káčo jednou otrávíš

Podle toho, kdo diskutuje, to i vypadá. Myslím to tak, že jaké má kdo zkušenosti, jak se s problémem vyrovnával a jestli se s ním vyrovnal.
Průser je, že některé dávno dospělé dítě je tak nakontaminované všemi "výchovami" z dětství od rodičů, že v dospělosti jen tak nevstane, neplácne se do čela /no jasně!je to na mně!!/. Je nemocné.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 7:23:29)
Ruth ~g~ presne tak. Ono totiz nekdy jedine reseni je, uplne se odtrhnout. A zije li dite/dospele dite celozivotne v pocitu, ze je zcela odpovedne za matcinu/otcovu pohodu, zdravi, naladu a stesti, tak pretnout ten bludny kruh muze byt strasne tezke. Ale to uz jsme se ocitli spis u tech patologickych pribehu. Taky se srovnat s tim, ze clovek, kteryho miluju,a ktery me ma taky milovat,mi vlastne ublizuje, musi byt rovnez bezva.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 7:28:03)
A pro Kudlu: tyhle ruzny "uchylky" jsou casto stafetovej kolik - potomek,ktery resi takovou stafetu,musi resit nejen to zamotany klubko v sobe, ale vlastne i toho potrefenyho rodice, protoze musi trochu pochopit, PROC. Takze to,co napachali prarodice na rodicich padne na lebku potomkovi. A ten bud zvladne, nebo ne.
 Analfabeta 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 7:54:17)
Jo, zažila jsem: za moje problémy v manželství může máma, protože mne nenaučila vařit? To měla slečnu přivázat do kuchyně za nohu? Když jí lákala do kuchyně, aby šla pomoct, tak slečna nehodlala, protože měla spoustu jiných věcí na starosti. Když náhodou do kuchyně zabloudila, měla se máma koukat na její naprčenej ksicht? Na to, že se vdávala skoro ve 30, si mohla uvědomit, co to je péče o rodinu. Hlavně že svůj problém dneska háže na mámu.
 Fern 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:14:51)
Jsem za "každej svého štěstí strůjcem".

A naše výchova našich dětí asi byla,při zpětném pohledu,dost ovlivněna výchovou nás obou našimi rodiči,takže žádné extra rozmazlování se nekonalo,což třeba ted dost vidím u rodičů jedné partnerky od jednoho mého syna,bude jí 30 a jsem z toho v šoku teda,co všechno je možné~8~ (snesli by jí a udělali pro ní snad všechno,co ona vyřkne)
 Ruth 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:21:32)
Fren,
bacha, aby tě nenapadlo ji napravovat, to není tvůj úkol.~:-D
 Fern 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:47:56)
Neboj Ruth, ale tvoje obavy jsou i tak roztomilé~;) - je to u mě už dnes přesně jak píše Pam-pela - jsem už dost stará a obroušená nato,abych řešila věci,které změnit nemůžu a které mi nepřísluší - s mladou vycházíme dobře,i s jejími rodiči,mladí se milují; to jen tady píšu do diskuse o mých pocitech a tím to také končí.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:32:25)
Co to v praxi znamena "Snesli by ji vsechno..."? Tezko si pod tim predstavit.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:35:03)
Já takových rodin pár znám, a většinou ty vztahy mezi rodiči a dětmi jsou tam moc hezké (rodič je ochoten se pro dítě přeskočit, ale to dítě si to uvědomuje a vrací mu to).

V jednom případě to tedy to dítě bere jako samozřejmost a zneužívá to, ale když se to povede, tak je to naopak pěkný, vždyť po takovým ideálu spousta lidí touží.
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:39:00)
Kudlo, souhlas. Pokud to vzajemny vztah plny "snesu modre z nebe", je to pekny. Dost se to blizi tomu, co mame v obou rodinach my s muzem.
 Koníček mořský 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 8:43:06)
Kudlo, já jsem si zde na Rodině tohoto postoje u některých přispěvatelek také všimla. A taky mi připadá divné desítky let se babrat v minulosti a vlivu rodičů na moji osobnost a životní štěstí. Ale asi je to nějakým osobnostním nastavením. Jak toho dospělého potomka, tak toho rodiče. Někteří lidé prostě celý život nedospějí a neodpoutají se. A někteří rodiče nedovedou pustit své "děti" na svobodu. Pupeční šňůra byla přestřižena jen fyzicky, psychicky nikdy.
Já kdybych se hluboce zamyslela, nalezla bych spoustu chyb svých rodičů, spoustu křivd, nespravedlností, špatných příkladů a vzorů... Ale já se tím vůbec nezabývám. Jsem k lidem, včetně svých rodičů, tolerantní a empatická. Nebabrám se. Neberu si věci osobně. Odpouštím. Jsem dospělá a svobodná. Nenechám si do ničeho kecat (ani do výběru jména).
Ale chápu, že s některými rodiči i potomky je tohle všechno těžké a někdy i nemožné. Jsou lidé, kteří mají celoživotní potřebu ovládat a manipulovat. Citově vydírat. Změnit to nejde. Jde jen se definitivně odstřihnout. A to právě nejde.
Přijde mi, že dokud se člověk nepřestane babrat ve svém dětství, nedospěl. I kdyby měl sám deset potomků.
 Renka + 3 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 10:37:31)
Často mě po přečtení příspěvků zde napadlo, kolik dospělých nadává nebo má alespoň výhrady vůči svým rodičům a přitom na své vlastní děti podobným způsobem nadává málokdo. Některé matky se i chválí, jak dobře vychovávají viz příspěvky, to by u nás neprošlo, máme to takhle zařízení, to bych nepřipustila atd. A zrovna jejich děti by třeba napsaly ty stěžující si příspěvky na rodiče.

Ono by bylo třeba si uvědomit, že každý z pozice rodiče dělá, co může nejlépe. Jen se to vždy nesetká s pochopením od dětí, a i našim dětem bude ledacos vadit na nás.
 Buřt 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 10:51:34)
Renko, presne, taky me prekvapuje, jak malo sebereflexe v tom nektere uzivatelky maji.
Prece je uplne jasne, ze pristup "mi rodice udelali hromadu chyb pri vychove" a "ja mam s detmi vztah skvely a delam to proste dobre" asi pravdivy nebude.

Casy se zmenily, deti se vychovavaji jinak, ale az budou mit nase deti zase deti, budou se vychovavat zase jinak. A vsadim boty, ze ty deti na nasi vychove mouchy najdou :)

Fakt by to chtelo trochu sebereflexe. Jasne, ze si kazdej rodic mysli, ze to dela dobre, to si jiste mysli i nase rodice.

Je dobre polozit si otazku: "Kdyz me mi rodice vychovavali tak spatne, jak je mozny, ze je dneska ze me tak skvelej rodic ~:-D"
 Ropucha + 2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:08:54)
"Casy se zmenily, deti se vychovavaji jinak, ale az budou mit nase deti zase deti, budou se vychovavat zase jinak"

Já myslím, že v každých časech je to individuální a každý vychovává děti trochu odlišně. Záleží spíš na konkrétním prostředí, sociální skupině, konkrétních lidech.
Když se podívám zpět v čase v naší rodině, nezdá se mi, že bych vychovávala své děti nějak zásadně odlišné od toho, jak jsem byla vychovávána já sama nebo moji rodiče.
To bych našla více rozdílů mezi různými rodinami v rámci jedné generace.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:24:46)
Renko,

ano, přesně nad tím jsem často uvažovala taky.

Jak je možné, že moji rodiče udělali spoustu chyb, ale já jsem jako matka prakticky perfektní ~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:11:02)
kudlo, tohle mě nepřestává fascinovat... kolik je tu lidí, co jsou přesvědčeni, že jim rodiče zkazili život svou výchovou... pokud pomineme případy skutečně nenormální (týrání apod.), musíme si přiznat, že nás rodiče měli nějakým způsobem spíš více než méně rádi a vychovávali nás tak, jak považovali za nejlepší a my si sice můžeme říct, že některé metody byly hodně zvláštní, ale ve výsledku jsme dospělí, svéprávní a je na nás se s tím dnes popasovat... já si třeba moc dobře uvědomuju, že mé fobie a mindráky mají svůj původ v dětství a ve výchově, ale je na mně, abych si to připustila, pojmenovala, uvědomila a pak to nějak zpracovala - buď tak, že se jim postavím nebo klidně i tak, že se s tím naučím žít...
ale je to už moje volba, moje rozhodnutí... já rozumím i tomu, že se někoho dotkne, když ho rodiče kritizují, ale dospělý člověk by snad už měl umět rozlišit, že rodiče mohou mít vlastní názor a ten je jiný než můj a že jsem já sama zodpovědná za svá rozhodnutí...
prostě pokud chci být rodiči brána jako dospělá, musím se jako dospělá chovat a argument, že někoho rodiče dospět nenechají, je zcestný - od určitého věku je prostě člověk zodpovědný sám za sebe (i když chápu, že je jednodušší si říct, že za můj zpackaný život může někdo jiný)
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:16:22)
Rose, ono to muze byt jeste tak, ze ti lidi ziji, funguji. Ale strasi je to v hloubi duse. Mozna ze nekdy staci, kdyz je mozny si nektery veci sdelit - rodic totiz leckdy doda prave ten pohled z druhe strany, a pro nas (dospele deti) je potom nahlelehci pochopit,proc a jak.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:24:49)
jo, kat, vždycky je dobrý na situaci kouknout i z druhé strany...
ono to z pohledu té tchýně (mámy) totiž vypadá dost jinak, než jak to vidí ukřivděná snacha (dcera)
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:28:23)
Rose,

přesně tak.

Mě v tom "školí" jedno moje dítě - já myslím X, ono "přečte" Y, které se od X často dost diametrálně liší.

A samozřejmě já jsem zcela přesvědčená o své pravdě X, kdežto dítě je mi schopné vyčíst Y (které jsem tak vůbec nemyslela), pokud nebudeme schopni si to vyříkat, tak v něm třeba až do dospělosti zůstane ukřivděnost, za kterou ale já podle svého nejlepšího vědomí a svědomí nebudu odpovědná (protože jsem myslela X a ani mě nenapadlo, že by to šlo vyložit i jako Y, a pokud mi to dítě neřekne, tak to nebudu tušit nadále a nebudu to moci ani uvést na pravou míru).
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:31:39)
Kudlo, neznas ty nahodou moji drahou slecnu dceru? Ja reknu "abcd" a ona slysi "xyz + 23".
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:33:08)
Kat,

neznám, ale cizí neštěstí potěší (přeháním, spíš mě uklidňuje, že všude je to to samý v bledě modrým) ~;)
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:35:54)
Kudlo, covece, jsem rada, zes radostna! Taky rada ctu, ze to maji i jinde. ~t~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:48:04)
na tohle je dokonalý můj syn - domluvím se s mužem, že kolem druhé se sejdeme na zličíně a po cestě tam mi syn začne vyčítat, že už je 13,55 že to do 14,00 na zličín nestihneme ~t~
řeknu mu, ať vysaje v obýváku a když se divím, že nevysál i chodbu, je to moje chyba, o té jsem přece nemluvila... "utři nádobí" taky podle něj neznamená, že by měl to nádobí taky uklidit... taky mě naučil, že pokud se pohádáme, nesmím to zakončit větou "dělej, jak myslíš", to totiž znamená, že souhlasím s tím, co chtěl udělat na začátku hádky ~:-D
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:10:12)
pevalo, ano, to je přesné... mě to vlastně většinou i baví, on má i velmi specifický smysl pro humor a tím, jak se ti u nás doma míchá a mísí, přebírají všichni všechno od ostatních, tak i on si už s věkem uvědomuje, že ne všechno je myšleno doslova, ale stejně občas podlehne své přirozenosti ~:-D taky se rád se mnou o něco sází a každá sázka pak musí být zformulována přesněji než sebelepší obchodní smlouva ~t~
 Len 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 13:25:34)
No, tak moje autisticke dite chape "mohl bys" normalne jako ze to udelat ma. Bez toho mohl bys a prosim te by to chapal jako neslusne a rozhodne by to neudelal. On je na slusnost pes~t~ A asi to zdedil po mne, ja zasadne zadne prikazy neplnim uz od mala.
 Eudo 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 14:08:17)
Ve svedstine taky, coz mne jeste po Tech desitkach letech privadi k hysterii. Kdyz zakovi dam instrukci "napis vetu", jde si pomalu stezovat rediteli, nebot se brzy nauci, ze se "ma rikat" mozna chces napsat vetu?" Roztomily je, kdyz na ctvrtletni pohovor prijdou rodice a ja jim (zalezi na tom, jestli jsou to rodice cizincu nebo rodice svedskych deti) predkladam vyjadreni kolegu na ruzny predmety. Cizim reknu "abys dostal lepsi znamku, musis udelat tohle a tohle". Rodice spokojeni, ze vedi, co s potomkem. Posleze zaklepaj na dvere svedsky rodice, ja reknu totez a oni zabehnou za reditelem. Po nich opet cizi rodice, ja se vyjadrim "Mozna se chces zlepsit a dostat lepsi znamku? Tak bys mozna mel zacit delat ukoly?" a oni jdou domu, dite nadseny, ze si muze vybrat - ne, nechce…..


Coz mi, kdyz se vratim k tematu, delalo dlouho problemy s vlastnima detma, kdyz chodily do skoly. Jeste dneska mi vycitaj, ze jsem jim furt poroucela… ve skole jim nikdo nic nenarizoval a delali to stejne...
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 14:28:14)
Eudo ~t~
 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:59:26)
Rose! Ano!!!! Ano!!!! Nebo zachyti 1.vetu a zbytek si uz prebira rovnou po svem. ~o~~:-D
 . . 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:01:07)
Rose, to má syn ve všem pravdu, ne? Nebo co třeba znamená ""Dělej jak myslíš"" jiného, než schválení jeho úmyslu?
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:06:38)
slupko, ano, má pravdu ~t~
taky s ním o tom dál nediskutuju a pro příště se poučím, že mám formulovat přesně ~t~
(jen ho k tomu občas poučím, že hodně lidí neformuluje přesně a že jsou i lidé, co něco jiného říkají a něco jiného myslí ~:-D)
 . . 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:18:36)
Jo Rose, tak to jo ~R^
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:10:00)
"Rose, to má syn ve všem pravdu, ne? Nebo co třeba znamená ""Dělej jak myslíš"" jiného, než schválení jeho úmyslu? "

Ano, to bych také tak myslela.

Přece nemá syn povinnost znát tem "mužsko ženský slovník" kde "dělej jak myslíš" znamená "udělej to, co chci já, jinak budeš trpce litovat".

v tomto konkrétním případě fandím synovi, že nepodlehl manipulaci matky.
 Kudla2 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:23:28)
Rose,

k tomu není co dodat, myslím si přesně totéž a souhlasím s celým Tvým příspěvkem.

Včetně toho, že pokud dejme tomu 40letý člověk tvrdí, že ho "rodiče nenechali dospět", nevím, jestli je to spíš k smíchu nebo k pláči (protože měl obrovskou spoustu času k tomu, aby s tím ON SÁM něco udělal)
 sovice 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:42:17)
Na okraj, dobré je, když rodič dokáže vůči dospělému dítěti připustit, že někdy výchovně pochybil nebo nezvolil dobré řešení, že se dítě mohlo cítit špatně. Ono to pak pro to dítě může zjednodušit proces "přenesu se přes křivdy rodiči na mě spáchané".
A vzhledem ke věku svých dětí to vidím jako úkol pro sebe ~:-D

A taky, v naší rodině se pěstuje předávání odpovědnosti dost brzy, volby, které rodič považuje za špatné, jsou občas okomentovány, ale respektuje se právo na vlastní volbu (školy a tak) a následně i ta volba. Takže rodič mi nemohl zkazit život tím, že mě poslal na špatnou VŠ... Nicméně člověk, který v principu ze všeho viní okolí, by jistě svedl obvinit rodiče, že měli špatné volně zabránit. Pak si vyberte ~t~
 libik 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:48:40)
Sovice, ale žádná generace rodičů nemá v kuchyni certifikát "moje výchovné postupy byly ideální a nikdy je nikdo nepřekoná"

Já prostě nechápu, jak se může čtyřicetileté ženě stát, že začne s matkou probírat, že kdyby máma nelpěla na tom, aby dcera každý večer krémovala polobotky svému otci, ale naopak v podporovala zálibu v bojových sportech, mohl se její partnerský i profesionální život vyvíjet jinak.
 sovice 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 11:56:24)
libiku,

u čtyřicetileté je to poněkud pozdě, já nad tím uvažuju u svých adolescentních dětí. Naštěstí jsou to obecně děti tolerantní a chápavé a nepředpokládají mateřskou dokonalost, ale přesto, chtěla bych vědět, zda něco nebraly jako velkou křivdu.

Důležité to bylo třeba v jedné z našich rodinných větví, kde bylo jedno dítě postižené... a rodiče, pochopitelně nechtě, nechali na tom zdravém problémy, se kterými asi pomoci měli. Pomohlo to probrat, vyčistilo to vzduch.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:04:37)
sovice, taky s dětmi (přiměřeně věku) probírám svá rozhodnutí ohledně jejich výchovy, snažím se, aby pochopily, že někdy něco prostě VÍM a trvám na tom (do elektrické zásuvky se vidlička nestrká), někdy si to MYSLÍM a trvám na tom (s cizími lidmi se nikam nechodí) a někdy si nejsem jistá a chci o tom diskutovat (výběr střední školy)... snažím se co můžu, vysvětluju, rozebírám, ale stejně si nedělám iluze, že jednou přijdou s něčím, co jsem měla dělat jinak (a až to přijde, budu ráda, když mi to řeknou na rovinu) :-)
 Koníček mořský 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:19:03)
Mě by tedy vůbec nenapadlo s rodiči rozebírat nějaké jejich dávné výchovné postupy a případné chyby (z mého pohledu). Nenapadlo by mě je nějak duševně trýznit a nenapadlo by mě nějak duševně trýznit sebe. Já jsem všechno zapomněla a co jsem nezapomněla, to jsem pochopila. Každý má ke svému chování a jednání nějaké motivace, které v danou chvíli nemusí být druhou stranou správně pochopeny. Ale pokud se nejedná o nějakou lidskou zrůdu, nebezpečného psychopata a asociála, je dobré vše zapomenout, pochopit anebo odpustit.
Já se teda fakt nerada babrám ve věcech, které se staly a nemohu je nějak změnit. Snažím se být tolerantní a mít pochopení pro cizí lidi. Natožpak pro vlastní (i nevlastní) rodiče. Když vidím, jak je život kolikrát složitý, jak je složitý žít sám se sebou, natožpak s druhými.... Mám ráda svou minulost, ale nevím, proč bych svou přítomnost a budoucnost měla neustále k té minulosti vztahovat. Teď je prostě teď a co bylo to bylo.
 Rozállie 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(17.7.2019 10:31:51)
"Naštěstí jsou to obecně děti tolerantní a chápavé"

Což je IMHO klíčová věta celé diskuze :-) A jsem si jistá, že jsou takové, protože tak byly vychovány ~k~
 kachna_ 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 12:38:09)
Kudlo, já si taky občas potřebuju postěžovat třeba právě na mamčinu přehnanou kritičnost v minulosti (už to nedělá od té doby, co objevila J. Duška a dohody), ale to fakt neznamená, že bych jí za to činila zodpovědnou. Taky si stěžuju na déšť, když se zrovna chci jít koupat, ale jsem vděčná za každou přiměřenou kapku, která nám sem dopadne.

a jinak
Budu štastná, když si odnesou do života jistotu, že je milujeme a snažíme se dělat to nejlepší, ale jestli se mi to povede, to si vůbec netroufám odhadnout.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 14:47:07)
"Jste spíš pro postoj "nikdo vlastně za nic nemůžem" nebo "každej svého štěstí strůjcem"? "

Ani tak, ani tak, je to složitější. Nechám stranou extrémní případy jako týrání. Rodiče můžou opravdu "poznamenat" dítě tak, že ho to ovlivní v dospělosti. Ale to neznamená, že v dospělosti můžeme svádět vše na bolístky z dětství.

Je to jednoduché a i složité současně, dítěti dát lásku, pocit bezpečí, zázemí. A přitom mu samozřejmě vymezovat hranice. Komplikované je to v tom, že každé dítě je jiné a stejná výchova na ně působí různě. Zkrátka chce to cit a empatii, najít správnou cestu ke kontrétnímu dítěti.

Většina normálních rodičů ve vztahu k dětem dělá, co umí.
 Eudo 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 14:59:47)
Gladys, problem je taky, ze vic deti v jedny rodine pres to nevychovavas stejne. Na tom nejstarsim "ubozakovi" se cvicis, jak to s tou vychovou vlastne funguje, u dalsich postupne vybrusujes a uvedomis si, ze vsecko fakt neni nutny delat "podle pravidel", a to nejmladsi ma lazo… Pokud spravedlovy segry nedohlizej na to, aby to lazo nemel voni ho taky nemely, museli mejt nadobi a utirat prach, a von ne? Takze kdyz mas zasady a nejstarsi nepude na disko driv, nez po 15. narozeninach, zatim co kamaradky chodej od 12, a pak si uvedomis, ze to fakt je na hlavu, dalsi nechas jit ve 13 a posleze ti to ve 40. vycitaj, jak jsi byla celej zivot nespravedliva. Nebo kdyz mas doma prehrsli deti, nejstarsi jde na studie a ty na tom nejsi nak moc financne, tak posleze to posledni, kdyz uz zivis Tech hlav min, by mohlo dostat vic, a ty proste jsi nucena bejt spravedliva a nechat ho se zivit stejne, jak ty drivejsi.

My to nekdy diskutujem a deti mi se slzama v oku dekujou, jak se naucili se postarat a nic necekat a jak jim to je tedkonc dobry, a ja si po nocich vycitam, jak by kdyby…. a mam blby svedomi, ze ja sice taky musela, ale...
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:07:11)
eudo, tyhle úvahy jsou prakticky k ničemu, ale přesto je na nich znát, že jsi jako rodič neselhala ~;((
já věřím tomu, že pokud o rodičovství přemýšlíš a váháš a snažíš se hledat, je to známka dobrého rodiče - a taky věřím tomu, že to ty děti poznají a ocení...
a co se výchovy týče, nikdy nemůže být "spravedlivá" - každý dítě je jiný, má jiný potřeby a reaguje na jiný podněty a co je důležité pro jednoho, je druhému fuk... jsou to různé osobnosti v různých situacích a v různých časech - důležité je hledat, co pro koho je nejpřínosnější...
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:13:21)
Rose, souhlas.
Taky dítě je z podstaty naprogramované milovat své rodiče, a proto je jim schopné odpustit spoustu věcí. Bohužel zásadní nedostatek lásky se odpouští dost složitě.
 Renka + 3 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:56:53)
Já si myslím, nebo alespoň okolo vidím, že jsou děti ve vnímání svých rodičů tvrdší a kritičtější než naopak. Děti vidí, jaké chyby rodiče udělali, v čem je omezovali, nedopřáli jim, tu sportovní kariéru, tu vzdělání, leckdy i majetky....
Neříkám, že rodiče nemohou napáchat škody, ale taky vidím, že děti se leckdy vnímají jako, že ony mají na všechno nárok a musí se vše točit kolem nich.
Ale taky leckdy nechtějí chápat, že rodiče jsou taky jen lidé, taky ovlivnění zase svými rodiči a z tohoto hlediska i na nich se ledacos podepsalo. Taky třeba rodičům někdy bylo ouvej a potřebovali podporu a nikdo z rodině, ani ty děti to neviděly.
Někdy si myslíte, že děláte to nejlepší pro děti a ony to vidí jinak a vyčtou vám to.
 Renka + 3 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 16:30:18)
Valkýro, takže ale kritická a nespokojená s výchovou rodičů jsi. Teď je otázka, v čem vyrůstali oni?
A je tvoje dcera kritická vůči tvojí výchově? I když jsi se třeba snažila vyhnout se chybám tvých rodičů a nezadupávat sebevědomí?
Ono to totiž vypadá, že se to pořád táhne dál a potomci nejsou s výchovou spokojeni nikdy.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 16:50:22)
....jsem se vyhnula, hlavně tedy tomu shazování a zadupávání sebevědomí.....

Valkýro nápodobně, a snažila jsem se, aby děti věděly, že ať se stane cokoliv, budu je mít pořád ráda a neopustím je, že si to nemusí ničím zasloužit.

Já jsem se teda oklepala celkem dobře, jsem spokojená, ale trochu mi to trvalo, kupodivu v dospělosti jsem nikdy neměla ten pocit, že si něčí lásku musím zasloužit nebo ji lehce ztratím, jako když jsem byla dítě, je to celkem úleva.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 18:23:17)
Mě vychovávala hodně 80 letá prababička, když jsem šla do školky, byla jsem malej důchodce ~t~
 Eudo 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:18:08)
Rose, to je fakt. Ja jen reaguju na to puvodni tema, jak by se to taky dalo vysvetlovat:

"Dost často tady čtu stížnosti, čím vším se rodiče na svých (dnes už dospělých) dětech provinili a dosud proviňují. A ty dospělé děti to cítí jako křivdu a některé věci ve svém dnešním životě, se kterými nejsou spokojení,"

Takovy to "ja nesmela…" nejak sedi v dusi jako krivda a citi se odstrceny a dohlizi se na to, aby kdyz ta segra s detma ted bude na przdninach u Tebe, tak ja taky, a stejne dlouho, i kdyz ja teda muzu prijet kdykoli a zustat dyl nez ta segra, protoze pro ni je to celkem z ruky a financne narocnejsi,. ale kdyz vona tu bude tak ja... - a zda se to nespravedlivy, ze kde teda budou vsichni spat.
A posleze se to pri prilezitosti opet prodiskutuje.
To jako jeden prikladek

 K_at 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:23:03)
Eudo, jo. Tohle taky znam. Ale tam asi opravdu je nejakej usazenej pocit krivdy. Mozna potrebuje jen vedet, "kdykoliv a na jak dlouho chces".
 ...j.a.s... 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:10:18)
Eudo, já myslím, že mnohým, co mají s rodiči zásadní problém nejde o nějaké "všechno na půl, všechno stejně." Zároveň bych to neviděla nijak černě, pokud má rodič empatii a dokáže uznat i svou chybu. Pokud jsi schopna o nějakých věcech se svými dospělými dětmi diskutovat, tak si nemyslím, že by ses měla bát nějakých šílených vyčítaček. Na druhou stranu jsou prostě lidi, co nějak děti vychovají v tom, že rodič umí všechno nejlíp a maximálně si klade za vinu, proč se mu narodily takové děti, co neskáčou, jak on píská.
 Eudo 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 15:24:07)
jas, ja to uvadim jako priklad, kdy se muze neco povazovat za krivdu a neni mozny vysvetlit, ze nekdy proste to behem rustu nejde resit a detem se to nevyklada, a posleze v dospelosti "uz je to za nama a zmenit so to neda".

Jaa kolikrt diskutuju s rodici svych zaku, jak na deti treba pusobi zmena zeme a vsecko, co ti rodice prozili a co od toho a od deti ocekavaji. Ze je proste vsecko jinak a jejich deti nebudou takove, jako by byly, kdyby vyrustaly "doma", a ze budou ovlivneny vsim kolem, celym prostredim, t se to rodicum libi nebo ne, a kolikrat z nich vyroste neco, co se svadi na prostredi - protoze rodice nevedi, jak na to.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Rodič odpovídá za vše - ale co dospělí potomci? 

(16.7.2019 18:19:50)
Eudo, souhlas, to je další věc. Nejen že stejná výchova na různé děti jinak funguje, ale stejní rodiče každé dítě často vychovávají jinak. Mám jedináčka ale jsem nejstarší ze tří sourozenců. Třeba "diskošky" jsem si musela vybojovat a bráchové se pak vezli~t~.Ale to je samozřejmě jen ilustrace odlišného přístupu. Navíc holku asi rodiče vnímají jako ohroženější. Podle mě nesprávně, protože u kluků jsou nebezpečí taky, jen jiná.

Znám třeba rodinu s dvojčaty, a zdá se mi, že se ke každému ze sourozenců rodiče chovají trochu jinak. A nejen proto, že je to kluk a holka, tedy dnes už mladý muž a slečna. Nejde o to, že by měli jednoho radši, ta rodina je úplně v pohodě a mají skvělé vztahy. Zkrátka každé dítě je jiné a jinak se chová, na to nějak reagují rodiče a je to.


Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.