Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
" Co se stalo? " ptá se šéf.
" No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "
# .......................................................................
Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet... # .........................................................................
Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky. Prodavač: " 9x13? " Matfyzák: " 117, proč se ptáte? " # .........................................................................
Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl. " Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? " # .........................................................................
Vykládá učitel: " Kyslík byl objeven roku 1781. "
Pepíček: " A co dýchali předtím? "
# .........................................................................
" Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? " " Protože ten zloděj utrácí míň než manželka. " # .........................................................................
" Héj šéfe, zlomila se mi lopata! "
" Tak se opři o míchačku! "
# .........................................................................
Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk.
" No a to kouzelný slovíčko? " ptá se otec.
" Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno! " na to syn # .........................................................................
" Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo. " " My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek. " # .........................................................................
Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly # # # # # na lince?" # " Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!? " # .........................................................................
Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.

Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci. " # # # # # Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou? " # .........................................................................
Desetiletý chlapeček v hospodě: " Dám si desítku. "
Pingl: " Děláš si prdel? Limonáda nestačí? "
Kluk: " Stačila by, ale peněz je málo. "
# .........................................................................
V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!! " # # # # # .........................................................................
Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.
Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku... # .........................................................................
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: " Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole. " " A je v něm už Amerika? "

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.
Ten se na ně podívá a zeptá se: " Barevně nebo černobíle? " # .......................................................................
" To je ale pěkně škaredá nevěsta. "
" No dovolte,to je moje dcera! "
" Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. "
" No dovolte, já jsem její matka! "