| Rozzárka | 
 |
(18.2.2010 10:04:30)
Předem se omlouvám, vím, že podobné téma bylo v rodinných vztazích, ale zajímá mne názor maminek vychovávajících děti s respektem.
Mám dva syny(2,5 a 1rok), bydlíme v domě s prababičkou(manželova babi)Starší syn by s ní byl nejraději pořád, jakmile se mu nevěnuju na 100% hned uteče k ní. Stačí abych zašla na wc, přebalila mladšího ap. Snažila jsem se zavést dohodu, že k babi může, když spí mladší, chodí spát po o. pak chodíme ven.Je to denně tak hodina a půl. Je mi jasné, že babičku preferuje především proto, že se mu může víc věnovat. Přeci jen se věnuje jen jemu a nemá celkově tolik povinností. Mně to dost mrzí Ráda bych aby si s bráškou víc hráli spolu. Hlavně když potřebuju uvařit ap. ráda bych aby se spolu zabavili. Už nevím jak na něj, jaká nastavit pravidla. Když o tom chci mluvit s babi, řekne mi jen, že ho nahoru neláká a víc se o tom nebaví Jinak spolu vycházíme dobře.
Jak byste to řešili? Nechali ho tam chodit dle libosti nebo trvali na zavedených pravidlech i za cenu pláče a rozepře s babi?
|
| Kotrmelec | 
|
(18.2.2010 10:12:29)
Nechala bych,co je na tom špatného.Je ještě moc malý na hraní s ročním dítětem.Nějaká pravidla ano,ale nee lámat přes koleno za každou cenu
|
| Jenda00 | 
|
(18.2.2010 10:41:10)
jestli je to manželova babička, tudíš malého prababi, je to asi dáma hodně stará...tak je nech, dopřej jim to štěští být spolu, pokud nemáš pocit, že ti ho výchovně kazí. Prababi tu třeba dlouho nebude. Těmhle příspěvkům nikdy nerozumím. Přijde mi to jak žárlení na vlastní dítě.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 11:41:21)
Ráda jim dopřeju aby byli spolu, výchovně ho neklazí, i když dovolí o hodně víc než já. Jistě je to tak trochu žárlivost, ale komu by vyhovovalo vidět své dítě za celý den jen u jídla a večer u uspávání? I když jdeme ven, jde od babi s pláčem (nebo spíš s řevem, ale přeci nebude celé dny doma zvařený, že?)
|
|
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 10:44:04)
Anavi, když ho nechám bude tam celý den. S bráškou si hrát umí (už chodí) jezdí si spolu s autíčky, staví z kostek, koulí balon..v tom problém nevidím Jde mi o to, že mladší mi pak stojí u zábrany u schodů a pláče a já s ním vůbec nic nestíhám. Teď šla babi k dr. a krásně a v klidu si hrají. Tak proč to nejde když je babi doma? Přeci jen je jí už přes osmdesát a má zdravotní potíže, tak nechci aby ji malej zatěžoval celý den. Navíc ona kvůli němu už ani nechodí mezi vrstevnice, zajde max. nakoupit a k dr. Dřív chodila pravidelně.
|
| Terinka4444 | 
|
(18.2.2010 10:51:35)
Rozárko, pláče a já s ním vůbec nic nestíhám, přeci ti 2,5 leťák nemůže hlídat mladšího. Že si s ním jezdí s autíčkama je sice super, ale měl by to dělat, když sám chce a ne když ty potřebuješ, aby zabavil malýho. A už vůbec ne, mu kvůli tomu, že ty pak nestíháš, zakazovat babičku, která se věnuje jen jemu. Promluv s babi, jestli ho tam chce a nehroť to. Třeba je babi raději s pravnoučkem, než s vrstevnicemi.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 11:45:40)
Není to o tom, že bych vyloženě nic nestíhala, většinu věcí dělám večer, když spí, jde mi např. o oškrábání brambor, ohřátí polévky...tedy otázka tak deseti minut.
Bohužel babi začíná odmítat chiodit kamkoliv jen aby mohla být s malým, určitě je i pro její dobro aby se stýkala s vrstevnicemi
|
|
|
|
|
| .vlad. | 
|
(18.2.2010 10:41:19)
Rozzárko, já bych to udělala jinak. Když malý spí, snažila bych se v ráci možností věnovat staršímu. Moje starší dcera to měla podobně. Po narození brášky byla strašně ráda u babičky, nebránila jsem jí, ale stanovili jsme pravidla, aby toho i na babičku nebylo moc. A taky jsem se snažila, aby jsme někdy byly spolu jen my dvě nebo ona jen s tátou. Myslím, že dítě se stále potřebuje utvrovat v pocitu, že je pro někoho jedinečné  .
|
| .vlad. |
|
(18.2.2010 10:43:08)
A souhlas s výše napsaným, že 2,5 leté dítě může být příliš malé na nějakou spolupráci při hře, zvlášť s mladším dítětem (a ještě s největším vlastním konkurentem  )
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 11:49:41)
Jak už jsem psala, hrát si spolu umí. Jinak ráda bych se mu věnovala,k dyž mladší spí, ale musím ho u toho korigovat, aby nekřičel a brášku nevzbudil a to se mu nelíbí a jde raději k babi.
|
|
|
|
| Tatramelka+3 | 
|
(18.2.2010 10:41:26)
Ahoj, mám teda zatím jen dvoulet´áka, ale hrát si s ostatními dětmi ještě nedovede. Říká se, že do 3 let si děti hrají vedle sebe a pak až začnou objevovat kouzlo společné hry. Tak že mi trošku příjde, že chceš po obou moc.Ale nemyslím to zle a chápu, že se možná necítíš ze situace dobře, že malý jde za tím, kdo si na něj udělá více času a hlavné ted´ hned. My to ted mámne taky, nemáme v místě bydliště rodinu a tak jakmile příjde někdo, kluk je z něj vyprdnutej a dokáže o něm básnit ještě týden. Tak když ted´ týden běhám po doktorech a on je tu celé dopoledne jen s tat´kou. A dnes plakal u dveří, když manžel odešel do práce "Jáša nemá tatínka. Těšim, těšim, tatínka" a hodinu mě přehlížel, zavřel si dveře v pokojíčku.
No, nesmíme si to tak brát asi, a taky je mi to líto.
Tak to zkus tak brát, že když to babí nevadí, tak ty máš alespoň více prostoru. Navíc babí není maminka neboj
|
|
| Terinka4444 |
|
(18.2.2010 10:43:06)
Já na tom taky nevidím nic špatnýho. Já si zase myslím, že na to aby zabavoval ročního brášku je ještě malý a tudíž jsou na něj kladeny nepřiměřené nároky. Dítě ve dvou a půl letech si ještě nemusí chtít hrát s jiným dítětem natož s mrňetem. Nezlob se, ale spíš to na mě dýchlo, že bys ráda, aby chvilku zabavil brášku a ty mohla třeba uvařit. Na to je ještě ale maličký. A když mu vyhovuje, že může být s babi, která se věnuje jen jemu, tak je přeci paráda, že ji má. Já bych byla ráda, že má někoho, kromě rodičů, kdo ho taky tak miluje, že s ním chce být a rozhodně bych to nehrotila zákazy a příkazy. Je ještě opravdu malý, ikdyž tobě se to už tak nemusí jevit, protože máš ještě mladší a on je vlastně starší bráška, ale sám je ještě mrňousek.
|
|
| espr | 
|
(18.2.2010 11:24:35)
No já teda v podobné situaci nejsem , ale Rozzárku chápu. Mě by teda vadilo, že můj syn by byl celé dny u babičky..když je mu 2,5 roku tak je jasné, že vyhledává babičku,která si s ním hraje a asi mu hodně dovolí....tomu matka prostě nemůže konkurovat, když má na starosti domácnost se dvěma malými dětmi. Navíc to roční také není už hloupé a ví že bráška někam chodí a chce taky ...pak je jasné že brečí a je nespokojené.
I když zrovna na dítě nemám čas (vařím, žehlím, atd..) tak jsem ráda že je mám kolem sebe, vidím na ně jak si hraje, popř. pochovám....podám hračku...vadilo by mi kdybych ho celý den neviděla, protože by byl u babičky.
U babičky prostě najde ten nejsnadnější a nejednoduší zdroj zábavy a hraní.....
Podle mě kdyby se tomu nechal volný průběh, tak za chvilku by byl u babičky pečený vařený a domů by se chodil jen najíst a vyspat...ale on musí vědět, že má mámu, že si musí občas hrát sám, že má brášku a že s ním musí vycházet (nemusí si zrovna spolu vyloženě hrát)....když bude pořád u babičky tak se to nenaučí.
Já bych teda zavedla pravidla...prostě bych zavřela (zamkla) dveře s tím že babička spí nebo je pryč a může se k ní např. od 14 do 15 nebo obden na návštěvu. A babičce bych to vysvětlila....popřípadě bych k ní dala na celý den oba.....aby viděla, že když k ní děti utíkají , tak to není proto že se jim nevěnuješ, ale že prostě zajištuješ servis dětí. Pak snad bude spolupracovat a pochopí to .
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 11:56:28)
Děkuji za pochopení
S tím volným průběhem mám taky špatnou zkušenost ze svého okolí, kdy si teď už 6ti a 4leté sourozenci nejsou schopni spolu hrát ani deset minut.
Zamknout nemůžu, máme jen zábranu na schodšti a tu si syn otevře.
Babi je dát na celý den nejde, sama říká, že je nezvládne ani deset minut.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(18.2.2010 13:23:20)
velky souhlas, kdyz vnoucata, tak oba dva
ma dva pravnoucky, tak obema stejnym metrem
tohle delala babi tchyne taky: dej mi sem Vojtu, at si ma Gabina (moje neter) s kym hrat.... no a s kym si hral Matyes, popr, ze rval pod schody, bylo fuk
tak sem ji je obcas dala oba
a pokud nezvladne deset minut, dej ji je na devet - aspon si v klidu dojdes na zachod
|
| Balbína | 
|
(18.2.2010 15:18:33)
tak tohle mi přijde trochu přehnané - přece jen je to prababička a je jí dost let. Roční dítě dá hrozného hlídání. Mojí babičce je asi 73 a svého 18ti měsíčního bych jí hlídat nenechala, ona by si na něj už netroufla.
|
|
|
|
|
| japolka |
|
(18.2.2010 11:50:04)
Myslím, že starší syn asi trochu žárlí na malého, soudím podle toho, že k babičce utíká, jakmile se začneš věnovat malému. Prostě-jak už tu někdo psal- i on chce být pro někoho ten jediný. Takže možná bych trochu hledala chybu i u tebe. Syn k babičce celý den nesmí, ale jakmile jde malý spát, tak může? Ty chceš, aby si kluci spolu hráli, protože ty potřebuješ něco udělat, nebo protože malý brečí, že je sám. Tedy berou se ohledy na přání tvoje a přání mladšího. A co přání staršího? Trochu to na mě působí, že pouze ten starší ,,musí" a ,,nesmí" abys měla doma klid. Ale to je přece tvoje povinnost to zajistit, ne synova. Co zkusit poslat ho k babičce klidně dopoledne a když jde malý spát, tak se věnovat (místo poobědového klidu nebo např. uklízení) tomu staršímu. Tak bude mít pro sebe i babičku a hlavně i tebe. Můžeš s ním klidně třeba i uklízet, nebo vařit, pokud to jinak nestíháš, ale dělej to jen s ním.A je docela možné, že pokud zvolíš zajímavou náplň vašeho času, tak syna začne víc bavit být doma, než u babičky. A odpoledne by mohlo platit pravidlo, že budete všichni spolu. Myslím, že spokojenost bude na všech stranách. Ono všichni mají své city, i ta babička a tím, že se budeš snažit jejich návštěvy násilně omezit ublížíš jí, synovi a nakonec i sobě, protože ti to oba budou zazlívat. A ještě jedna věc, zkus si pamatovat, jaké nároky jsi měla v tomhle věku na staršího a porovnej, jestli budeš mít tytéž nároky ve stejném věku i na mladšího. Aby to nedopadlo tak, že ten velký bude pořád jenom ustupovat tomu mladšímu, možná už je k tomu nakročeno.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 12:14:54)
Staršímu se věnuji každý den alespoň chvíli "jen jemu" když přijde manža z práce a vezme si mladšího. Potom děláme co sám chce, takže si nemyslím, že bych se mu málo věnovala.
Dopoledne jsem ho tam také nechávala chodit, jenže tam byl celé a hned po obědě chtěl jít zas. Vadí mu když ho usměrňuju, aby nevzbudil brášku. Je hodně temperamentní a v klidu u knížky nebo jiných tišších her vydrží jen chviličku.
|
| espr |
|
(18.2.2010 12:21:22)
No tak dej spícího mladšího k babičce !! at ho pohlídá když spí...nebo ještě lépe do kočárku babi půjde na procházku a chlubit se svým vrstevnicím...a malý může doma dělat bugr jak za jeho mladých let
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 12:29:47)
Jako k babičce do postele? Promiň ale snad máme každý svoji, to se mi opravdu nezamlouvá. Bohužel ven jí ho dát nemůžu, jsou tu teď zledovatělé chodníky a měla bych strach o oba.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(18.2.2010 12:32:36)
já mám kluky odsebe o 28 měsíců, ale starší už nespak od 15 měsíců, takžespaní dohromady nehrozilo, taky musela být zábava taková, aby malý mohl spát
ale zkus vymyslet něco, co ho bude opravdu bavit, třeba nějaký vyrábění, nebo jestli rád čte, tak čtení, něco, co malý ještěnezvládne a bude to jenom pro něj (řešila jsem to stejně i u třetího, když malý spí, máme čas pro sebe a nikdo nám do toho nepoleze)
|
|
| espr |
|
(18.2.2010 12:38:27)
néééé do postele Proč by měl být proboha v babičině posteli???????!!!...normálně bud pořídit ještě jednou malou dětskou postýlku k babičce (použitá na MMB za pár korun...cca do 300kč) nebo v kočárku...babička ho bude hlídat...doma u pootevřeného okna nebo na zahrádce......nebo teda ven...však oni chodníky nebudou zmrzlé pořád...a babička přece nemusí s malým ujít maraton...stačí tam a zpátky po ulici pomalým krokem...když uhlídá 2,5 letého živého kluka tak procházku s kočárkem zvládne taky, néé
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:01:16)
Postýlka se k babi nevejde, procházku určo zvládne, ale musím počkat na ty čisté chodníky, teď se bojí i ona. K tomu hlídání babi většinou jen sedí a melej u ní lítá kolem stolu a piští nebo si hraje sám.
|
|
|
|
|
| japolka |
|
(18.2.2010 12:40:35)
No tak dej malého spát, až usne, tak ať ho přijde pohlídat babička a ty jdi se starším někam ven, kde může být hlučný. Prostě dokud mu jako alternativu k pobytu u babičky budeš nabízet jen nudu a ,,musíš být ticho" (mimochodem, zase poukazuješ na to, že něco se musí kvůli mladšímu, ), tak ti k ní bude utíkat pořád
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:07:37)
Proč by mělo být hraní si bez křičení nuda? Občas to vydrží, ale musím kolem dokola upozorňovat, že bráška spí a pokud budeme křičet tak se vzbudí a nebudeme si moct hrát sami. Tady to snad bez upředňostnění menšího nejde. Potažmo kdyby jsme byli sami tak taky musí být ticho a já nemůžu malého někam dát, popř. jít se starším sama ven.
Jinak ho v řádění nijak neomezuju, i kyž špunty v uších bych občas užila
|
| japolka |
|
(18.2.2010 13:30:05)
Jasně, ale kdybyste byli sami, bez babičky, tak nemá jinou možnost, než být doma a tenhle problém bys tedy neřešila. Teď jinou možnost má a rád jí využívá. A to, že může být venku hlučný byl příklad. Prostě čas strávený s tebou by měl být hodně pestrý, pestřejší než u babičky (a není nutné být u toho hlučný ) A nezlob se, ale mně se opravdu zdá, že starší se pořád jenom přizpůsobuje mladšímu (stále ho napomínáš, aby ho nevzbudil-fakt by nebylo lepší jít s ním ven?, starší nemá chodit k babičce, protože to malý vidí a brečí- vadí ti víc, že tam syn jde, nebo že kvůli tomu malý zase brečí? ), prostě snažím se na to podívat taky očima toho staršího dítěte. Jinak souhlas, stanovit pravidelný čas, kdy k babičce syn půjde a na tom trvat.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:37:44)
Rozhodně mi vadí to, že je tam ne že malý brečí, pokud se mu věnuji je to sluníčko no a asi ani ne tak to, že tam je, jako to, že tam jde jak se mu zachce.
Na vysvětlení syna jsem začala posílat k babi, abych vůbec malého uspala a to s tím, že až usne přijdu si pro něho a budeme si hrát spolu, jenže on už pak nechtěl
Zavedeme pravidelný čas, snad bude lépe.
Jinak všem moc děkuji, trochu jsem si to srovnala v hlavě a to je základ, vím, že sama nejsem bez viny
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(18.2.2010 13:40:23)
pokud si ho tam sama poslala s tim, ze se jdes venovat jen mladsimu, a az se dovenujes vyzvednes si ho.... tak to je treba zacit u sebe
a i kdyz je malej malej, zkus mu vysvetlit, ze ho mas moc rada, a chces byt jen s nim
i prcek to pochopi
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:44:06)
No já mu dala nejdřív na výběr, jestli bude chvíli potichu(číst si, malovat nebo pustit pohádku) nebo jestli na chvilku k babi a pak si spolu hrát. Vysvětlila jsem mu, že malý musí spinkat, jinak bude plakat, že usne za chvilku a pak budu mít čas jen pro něj
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Špendlík | 
|
(18.2.2010 11:51:36)
Hele a co mu říct, že se ti stýská, když je pořád u babičky a chybí ti a byla bys ráda, kdyby byl víc s tebou a s bráškou. Samozřejmě to vysvětlit úměrně k věku.
Jo a taky souhlasím s tím, že by bylo dobrý se mu věnovat, když mladší spí. I když je to teda náročné, taky si chceš chvíli vydechnout. A ten starší po obědě už nespává? Co je zkusit uspat oba dva, zpívat číst - tím se budeš věnovat i staršímu... Já mám věkový rozdíl mezi dětmi 22 měsíců a zavedla jsem brzy stejný režim. A starší ještě spával po obědě spolu s mladším.
U vás to samozřejmě může být jiné, je to jen moje zkušenost.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 12:16:40)
To už jsem taky zkoušela a jen mi řekne, že nechce aby maminka byla smutná a že jde k babi, asi to ještě nechápe
Spát už nedchodí.
|
|
| M+J+ 5 (2 holky -3 kluci) | 
|
(18.2.2010 17:53:24)
ja mam deti čtyři s toho tři co jsou samostatnejsi
malej ma osm mesicu..
ja bych to pres koleno nelamala ,když jde za babi at jde moje deti taky lezli za babi..ji to nevadilo a me to i vyhovovalo podelala jsem si vic veci a mela cas chvli sama pro sebe....
je fakt ale že moje deti si spolem vyhrali sami..ale až neco kolem dvou let....do te doby mladsi dite považovali za maleho tyrana kazsiveta a kradace hrcek co jim vse jen devastuje až pozdeji si dokazali vyhrat.....
ale to je na tobe ..ja mit ted opet tu možnost taky bych tam nechala chodit vsechny deti kdyby sli mela bych alespon chvili pro sebe.a cas na ostatni veci..proč toho nevyužit...
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.2.2010 12:23:18)
Úplně těc hápu, měla jsem to stejně, i když to nebyla babička, ale moji rodiče
Starší k nim utíkal kdykoliv jsem se miu nevěnovala na 100 % a oni ho teda navíc neskutečně rozmazlovali, takže když měl poslechnout, prohlásil, že jde k babičce, tam poslouchat nemusí (krásná bezelstnost ve 2,5 letech)
tak dostl zákaz utíkat tam sám, měl povolenou dobu, kdy tam může a jinak ne, nesměl bez mýho svolení. Pochopil to hodně brzo a rtespektoval, a náš vztah trochu pochroumaný narozením miminka se zlepšil a zůstal moc pěkný, stejně jako před miminkem.
a taky souhlasím s tím, že jsem stihla něco udělat, když byli kluci spolu, malý vyžadoval pozorrnost a bráška mu stačikl, a já jsem mohla v klidu na wc nebo vařit, pochopitelně jsem je měla oba v kuchyni, takže to nebylo až tak hlídání, ale zvykli si, že jsou spolu i když já nemůžu
a vydrželo jim to
takže ti radím, zaveď pravidla, vysvětli i babičce, jestli to jde, že nechceš, aby u ní byl, když ho chceš doma, že pak není ani s tebou ani s bráchou, že si i děti potřebují zvyknout na to, že na ně není vždycky 100% čas
a taky - když se mu babička věnuje jak jen to jde, on už je velký a potřebuje být chvilku i sám a hrát si po svým, takže přijde domů a předpokládám, že nemá ani moc chuť na nějakou tvou pozornost, a pak mu to dojde třeba před spaním a to už je dost pozdě
takže radím omezit a vysvětlit to všem, i jemu, už to pochopí
a navíc třeba rád uslyší, že je ti bez něj smutno, že ho máš ráda a chceš být s ním, chceš ho mít blízko, i když vaříš, přebaluješ... a stejně tak malý bráška, že je mu bez velkýho brášky smutno
jinak by mohly vztahy i do budoucna skřípat
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 12:39:38)
Děkuji
To jsem si asi potřebovala přečíst , tak nějak jsem to cítila, ale nebyla jsem si 100% jistá. Navíc manža taky není se mnou úplně zajedno (je z rozvedené rodiny a vychovávala ho převážně babi) a tvrdí mi, že když mu budu zakazovat k ní chodit, nebude mě mít rád(syn, ne manža)Já mu to samozřejmě nechci zakázat úplně, jen chci aby jsme byli víc spolu. Promluvím s babi i s malým a stanovíme společně nějaký časový interval, který by vyhovoval všem. Snad se zadaří.
|
|
|
| Dáňula | 
|
(18.2.2010 12:35:21)
Já bych trvala na pravidlech a né skákat, jak dítko píská. U nás to bylo podobný, akorát teda nebydlíme ve stejným domě, ale ve stejným městě s mými rodiči. Vynechám veškeré takové ty scénky, že na mě pošlou sociálku, bo se dětem nevěnuju tak, jak si oni představují atd.... ale u nás to začlo tím, že se narodil mladší. Tak od 2 let si staršío brali tak na hodinku, dvě, nebo když jel děda něco vyřizovat na úřady, tak si ho bral taky s sebou (protože jsem místo něj byla v práci, takže dítko si vzali, ale bylo to podmíněno tím, že místo něj budu pracovat - je soukromník, takže v pohodě), na spaní o víkendu nebo tak o tom nechtěli ani slyšet. Pak se narodil mladší ve 4letech staršího - poprvé ho měli přes noc, bo mě muž vezl do porodnice a od té doby vyžadovali pravidelné spaní u nic ze soboty na neděli, aniž by brali v potaz, že někde chceme být třeba přes víkend, užít se jako rodina jen spolu, bo muž je většinu dne v práci... prostě psycho hadr, pokud nebyl v 7 večer u nich, byly telefonáty co 5minut atd. ... navíc babička nesouhlasí s tím, aby dítko chodilo do školky (protože máma je doma, tak co by tam dělal s těma megerama) a tak i když mladej chodí do školky rád, v neděli se vždy vracel s tím, že je chudáček, že ho nenávidím a tak ho posílám do školky a že on tam nechce ... ale před spaním se mě vždycky večer ptal, jestli jdeme ráno, a že už se těší. Navíc po něm nikdo nic nechce, když je u dědy a babi, jen aby si hrál a skáčou, jak on píská (že by si vzali i druhého k tomu - jsou mu už 2 a hráli si i s ním, neexistuje), takže se podobný režim pokoušel nastolit i doma, odmlouval, dělal naschvály a furt jen mlel celý týden, kdy už bude sobota, aby mohl spát u dědy a jak je to tam fajn. Upřímně ... s*al nás tím neskutečně a děda s babi se jen chcechtali, jak jsou bezva a že nás už malej nemá rád.
Mladej má nějaké ty problémy s řečí a odmítal se připravovat na logopedii delší dobu, takže jsem už jednou nevydržela a zakázala mu na víkend odjet(teda těch zákazů bylo časem víc, ale vždycky se tím nechal nějak "postrašit" a snažil se aspoň den, dva... ale tentokrát ne, tak jsem to dotáhla do konce), následoval jeho hysterický záchvat, a že jsem si vyslechla od rodičů, že jsem svině a kurva a svý děti nenávidím, bo mají blbý jména a chci po nich, aby se chovali slušně (což ovšem podle nich se snažím z nich udělat jen poslušný blbečky), že se děda málem porval s mužem, když si pro vnoučka přijeli i přes to, že prostě neměl jet(no dšlo to u nás docela daleko, až moc daleko, jenže se to do té doby tak moc neprojevovalo, bylo to dost nenápadný)...
od té doby je klid, né úplný, naši dělají, jako by se nic nestalo, tak tu hru hraju s nima, ale už to neberou jako pravidlo, že tam spí co víkend, ale každý pátek se ptají, jestli teda tam může jet a v neděli ho vrací dřív jak v 10 večer, aby mohl do školky vyspanej.
U nás teda vztahy vázly odjakživa, takže lepší už to asi nebude, mladej má dědu s babičkou rád, tak i když nerada, tak ho k nim pouštím dál, ale jestli tomu jde zabránit, tak tomu neustálému docházení zabraň, kor když má babička názor, že přece ho tam neláká, chodí tam rád a potutelně se usmívá u toho. Jasně, kdo by nechodil, když tam se věnují jen jemu, ale on se taky musí naučit žít v rodině. Aby to nedopadlo tak špatně, jako u nás. 
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:22:25)
Dáni tak to je tedy mazec, ale náš případ je trochu z jiného soudku. Babi malého opravdu nijak neláká, max. mu řekne večer když ho volám na večeři, že zas zítra MŮŽE přijít.
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(18.2.2010 13:12:08)
Tak ja mam nad hlavou tchyni
a oba kluci meli obdobi, kdyutikali nahoru
klidne dole pusti telku, vytahnou autodrahu, pozadaji mne o caj a kdyz zalevam caj v kuchyni , zdrhnou nahoru k babi
staci poradna scena pred babickou s par plesknutim na prdku - a ne hubovat: nesmis k babi
ale:
az budes chtit k babi, reknes mito.. a pokud budes mit uklizeno a nebudeme mit jine plany, tak smis
mmch, volno se strasim synkem, kdyz mladsi spi bych si vzit nenechala - jsou to jedinechvile, kdy se muzes venovat jen jemu
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:29:43)
staci poradna scena pred babickou s par plesknutim na prdku - a ne hubovat: nesmis k babi - Cairo asi sis nevšimla do jaké diskuze jsem téma zadala
ad. volno se starším, když Ti začne vřeštět, že chce k babi a malého vzbudí stejně žádné nemáš, jen dva uřvance, jednoho protože má zákaz a druhého, že je nevyspalý
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(18.2.2010 13:34:31)
nevsimla
pisu, jak to bylo u nas, domluvy nestacily
jednou mi ruply nervy, kluci dostali poradne vyhubovano pred babi s dovetkem vyse uvedenym
a babi pochopila, ze nejdriv uklidi v jednom byte, a pak ppujdou delat binec do jineho patra
a taky pochopila, ze hlidat vetsi dite, neni az tak velka pomoc, kdyz mi pak malej visi kolem stehna a vresti, ze chce za brachou (to te klidne muze potkat za rok)
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(18.2.2010 13:37:44)
to je tezky, asi sem se unahlene vyjadrila s tou scenou
ja jsem schopna nabidnout detem vetsi vyziti venku nez babi - lyze, kolo, in line
od malicka jezdime (od dvou let)
a kdyz zavolam na chodbe, jdeme bruslit, deti leti jak urvany dolu a nechaji bordel u babi - taky ji tohle vadi
tak alespon chape, jak mi bylo a jak mi je
a ja nehrotim s tim, ze jdeme hned, ale kalupem je vratim nahoru uklidit
babi to dela stejne
zvlast letos, kdyz je strasi skolak, a zdrhne pred psanim ukolu
to je pak na zabiti
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:39:26)
jo to já venku taky, jenže ne zrovna v tomhle počasí
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(18.2.2010 13:43:43)
prave v tomhle pocasi boduju!
mladsiho uspi, nech ho na hlidani babi, dej ji do ruky mobil a se starsim hura ven, klido ho jen tahej na bobech - bude nadsen! uvidis
deti miluji snih, alespon nase jo - a ruzne tunely v haldach snehu a iglu
po hodine budete mit dost, date svacu a muzete jit i s mladsim znovu
pochabuji ze zvladnes boby a kocar naraz
pro mmladocha to bude pprima vzruso
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 13:51:50)
kočár a sáňky kupodivu zvládám, ale ne přesvědčit synka, že půjdeme domů, tedy chodíme raději jen jednou denně na delší dobu. Dělá venku hrozné scény i kdyxž mu slíbím, že se nasvačíme a zas půjdem. Navíc se nerad obléká. Ach jo ať už je ta zima za námi.
|
| Rozzárka |
|
(18.2.2010 14:32:46)
I tak
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)