| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nenávidím tchána

 Celkem 133 názorů.
 verno 


Téma: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:15:06)
Dámy, poraďte mi, co mám dělat ~:( S manželem jsme spolu 4 roky, zatím bez dětí, bydlíme ve služebním bytě (maličká garsonka 1kk) Ale teď bychom chtěli založit rodinu a bydlet ve vlastním. Nechceme si stavět svůj dům, protože manžel má rodiče ve velkém domě a jako nejmladší syn cítí povinnost se o ně na stará kolena postarat. Takže si chceme zrekonstruovat vlastní patro, a to s vlastním vchodem i vjezdem. Nic, kromě zahrady, by nebylo společné. Já se moc těším, že konečně budeme mít miminko, že budeme žít ve svém. Ale k jádru problému - tchán mě nesnáší. Stejně tak nesnáší i další 3 snachy, které už má a moc se se syny a jejich manželkami nevídají. Tchyně se sebou nechá manipulovat, na nic nesmí mít vlastní názor. A s tchánem vzásadě ve všem nesouhlasím a on mě vyloženě nesnáší. Jsem ta, která mu přece bere jeho nejmladšího syna ~y~ A já přemýšlím, jak to tam vůbec zvládneme. Vím, že budeme bydlet úplně zvlášť a budou nastavená určitá pravidla. Ale když se nesnášíme už teď? Když mám jet na víkend k nim s manželem, mám z toho osypky už dlouho dopředu. Nehledě na to, že když se v neděli ráno vzbudím, hned ho slyším, jak do mého manžela hustí, jak jsem namyšlená, líná, málo vydělávám, špatně se oblíkám atd. atd. - to bychom tu byli dlouho. Bydlíte někdo s tchyní a tchánem, i když se ,,nemusíte´´?
 Šárinkaa,Daniel08,Sára09 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:19:31)
zvládala jsem pár let s tchýní, není to v pořádku a teď s manželem přemýšlíme o stěhování neboť by nám taky klidně mohlo krachnout manželství

doporučuji nedělej to!!!!
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:19:48)
Stěhovat se do baráku s člověkem, kterýho nesnášíš, je sebevražedný.
Dvougenerační soužití je háklivá věc i u rodin, kde jsou vztahy dobrý.
Nešla bych do toho.
 Girili 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:19:48)
Tak do toho bych fakt nesla.
 Faidra Lannister 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:20:35)
Zařídila bych si bydlení jinde a jinak.
Btw proč by měl mít povinnost postarat se ve stáří automaticky nejmladší syn? Nějak mi to uniká..
 neznámá 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:23:23)
Tradice, nejmladší dostane rodný dům, ale postará o rodiče.
Pro zakladatelku, pokud tchán není na smrt nemocný stařec, tak bych do toho nešla.
 Faidra Lannister 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:30:48)
Aha, tak to slyším poprvé...
Jasně že primárně by měl pomáhat ten, kdo bydlí s rodiči ve stejném domě, s tím, že ostatní se podílejí podle vzdálenosti, možností, sil a financí, tak by to asi bylo ideální. V případě harmonických rodinných vztahů.
Ale v případě, že už se předem všichni ježí, si troufám říct, že to dobře nedopadne, a zakladatelce radím zařídit se jinde, i za cenu hypotéky a dalších věcí. Pořád lepší varianta než se za chvíli rozvádět.
 Líza 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:20:44)
Na rovinu, jestli se chceš během pár let rozvést, tak se tam nastěhujte. JInak ať se ohledně péče tvůj manžel dohodne se svými třemi dalšími sourozenci a zařiďte si svoje vlastní bydlení, kde budete mít klid.
 Merylin5 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:22:39)
Nešla bych do toho ani náhodou. To, že budete mít společnou jen zahradu, nehraje roli, budete bydlet vpodstatě spolu.
 kája+dva 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:22:42)
Do takového bydlení bych nešla, ono to že budete mít oddělené vchody a byty nezaručí, že budete ve svém. Ve svém nikdy nebudete, je to dům jeho rodičů a oni vám dovolí žít u nich. Navíc s dítětem tu zahradu budeš chtít využívat, takže třecí plochy budou i tam. Nešla bych do toho, my stavíme v sousedství rodičů a i tak počítám s tím, že budou třecí plochy. A taky nechápu, proč by měl o rodiče pečovat jen on, jsou čtyři, takže normální je péči o rodiče si rozdělit. Šla bych do svého, vlastního, i za cenu, že by to byl jen o trošku větší krcálek než máte teď.
 Eilatt 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:24:14)
Zkušenost naštěstí :-) nemám, ale nešla bych do toho. Pokud je tchán problematický nebo až nesnášenlivý a nevyhovuje mu žádná snacha, tak naděje na zlepšení vztahů je asi minimální. Ono spožití i s rodiči, se kterýma člověk vychází a jsou relativně snášenliví, je někdy náročné.

Pak když přijdou děti, tak ještě přibude spousta třecích ploch, ohledně výchovy, dítě bude třeba často chodit k tchánovcům, tchán ho bude očkovat nebo dělat naschvály a nerespektovat vaše pravidla a dítěti těžko zakážeš, aby se drželo na vaší půlce domu.

Takové společné bydlení pak může být noční můra a je těžké se pak přestěhovat, pokud už investujete dost peněz do přestavby patra.
Já bych spíš uvažovala o koupi většího bytu, nebo pokud máte finance, tak o stavbě menšího domečku. takovej tchán nebo tchyně dokáže někdy i rozvrátit manželství.
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:26:53)
Nic by nebylo společné? To přece nejde, v jednom domě.
I kdybyste měli vlastní vchod i vjezd, vlastní topení, vlastní elektroměr atd., pořád to bude splečný dům, jejich dům, předpokládám.
Nešla bych do toho za žádnou cenu.
J.
 *Niki* 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:27:39)
Nechoď do toho. Generační bydlení není úplně jednoduché ani mezi lidmi, kteří se mají rádi, ne tak mezi lidmi, kteří se nesnáší.
 Inka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:29:19)
V žádném případě bych do toho nešla, to nemůže skončit dobře. Obzvlášť až budeš na mateřský, manžel každý ráno odfičí a ty budeš s nima celý den. Nehledě na to, že nakonec ten barák stejně nezdědíte nebo budete vyplácet ostatní.
 Lassiesevrací 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:29:54)
NECHOĎ DO TOHO
 Šárinkaa,Daniel08,Sára09 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:31:07)
nejslpíše budou stále majitelmi baráku oni a ty tam budeš jen jako náplava což jsem slyšela od své tchýně já, takže mluvím ze své vlastní zkušenosti.Jsem zničená, nervově na dně a hledám únik.Naštěstí manžel chce taky a je při mě, takže jsem ráda
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:37:50)
Majitelem domu bude můj manžel.
 Kudla2 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:42:21)
nešla bych do toho.

Pokud na tom manžel bude trvat, tak bych skoro viděla jako lepší variantu rozejít se s ním hned, než za 10 let, kdy budete mít dítě nebo dvě a nervy v hajzlu.

Žádnej majetek, ani barák, nestojí za to zničit si život.

Osobně se mi moc nelíbí ani varianta "z 4 sourozenců se 1 postará a dostane barák", pokud tomu nenahrávají i okolní podmínky (ostatní se odstěhovali daleko ap.). Radši rozdělit péči i barák, na jednoho je to moc a dělá to zbytečně zlou krev.
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:51:33)
Ostatní bratři žijí daleko...
 Inka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:01:01)
Nevím co je to daleko, ale i lidé, co žijí v zahraničí například zaplatí pečeovatelku a nenechají se z toho zbláznit toho, který bydlí blíž
 Epepe 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:45:47)
To taky o něčem vypovídá. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:11:13)
no, asi vědí proč. a jejich ženy mají dost rozumu na to, aby se k tchánovy nestěhovaly. tuhle hru fakt nehrej. dokud je čas, tak řekni NE. Teda pokud se tady nechceš za pár let vyplakávat, že už je to neúnosný, že ti manžela zpracovali a že se rozvádíš a zůstane ti nula nula nic.
 Lída+2 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:31:43)
já bych tam nešla......už jen proot, že jsem s našima bydlela 13let v samostatném patře......nad babičkou a dědou.....
Nebudete mít NIKDy klid.

A moje mamka íká, že tam nikdy neměli začít bydlet.
 Hudba Ainur 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:39:42)
Na stěhování bych ve vašem případě ani nepomýšlela to je nejlepší cesta k rozvodu, a místo nadšené matky budeš samoživitelka s dítětem, možná nadšená z miminka, ale naštvaná na tchána, že vás rozeštval, naštvaná na exe, že váš vztah neubránil a neuchránil před jedem od tchána, a naštvaná na sebe, že jsi do toho vůbec šla.

Najděte si jiné bydlení, stokrát se vám to vyplatí.
 vlad. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:39:56)
NEDĚLEJ TO! Je to cesta do pekel. Nestojí to za žádné peníze.
 Daniela už registrovaná 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:40:13)
Nešla bych do toho. V rámci uvedených skutečností ani náhodou. Ono to může skřípat i v případě, že byste se tchánem "snášeli" či dokonce měli rádi - nezapomínej, že ty budeš ta "přistěhovaná", oni mají nastavený určitý režim v chodu rodiny, domácnosti, mají jiné návyky, které Ti nemusí být po chuti... to může otrávit toho "přistěhovaného" i v případě, jak už jsem psala, kdy vztah s tchánovci je dobrý. Fakt ne. Být Tebou, nešla bych do toho...je manžel opravdu tak odolný, aby tomuto "našeptávání" dlouhodobě odolával? Sami časem jistě budete řešit sto a jedna vlastních potíží...proč to takto "přisolovat".
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:44:23)
Dům bude mého manžela. Problém je v tom, že synové jsou všichni moc daleko. Až na mého muže. Samozřejmě těžko po něm můžu chtít, aby se vykašlal na rodiče. Předpokládáme, že tchán (je starý a zdraví také nemá úplně dobré) zemře dříve než tchyně. A manžel si nedovede představit, že zůstane sama v celém domě.
 Šárinkaa,Daniel08,Sára09 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:46:55)
kolik lidí takto žije a snad se umíme postarat o své rodiče i když s nimi nežijeme

-tady musíš myslet i sama na sebe, né jen na manžela, já to tenkrát udělala a vidíš jak to dopadlo.Buď nám to zničí manželství a nebo odejdeme
 Kudla2 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:47:39)
to ale můžete řešit, až to nastane.

Já bych to za této situace skoro viděla na ultimátum - do toho baráku NEJDU, tvým rodičům samozřejmě veškerou pomoc poskytneme, ale bydlet s nimi prostě NEBUDU, pokud s tím máš problém, tak je mi líto, ale asi bychom spolu nevydrželi.

Cožpak by manželovi nevadilo, že by se jeho otec hnusně choval k jeho ženě?
 Inka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:50:55)
Tak to budete řešit až to nastane. Většina lidí nebydlí s rodičema a přesto se o ně postará.
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:51:00)
Aha, tak vy předpokládáte, že tchán brzy zemře.
Ale co když ne?
Hele, to opravdu není dobré, takhle uvažovat.
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:54:23)
Až to nastane, tak to vyřešíte. Barák prodáte a přstěhujete tchýni k sobě nebo prodáte svůj a nastěhuje se k ní. Taky může umřít dřív tchýně a budete zaseknutí u tchána, který rázem nebude mít koho buzerovat a snacha na mateřské bude nejsnazší cíl. A co teprve, když se stane něco manželovi a budeš tam sama a bez zastání. Anebo se něco přihodí tobě a tvoje děti budou vyrůstat s tchánem, který o tobě neřekne dobré slovo.
 Alraune 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:03:45)
HLavně, když předpokládám, že zdědím dům, tak si prostě něco pronajmu, ne?
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:08:46)
Nezdědí ho. Dostane ho darem - za předpokladu, že tam začneme žít.
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:11:45)
Hm, dar s věcným břemenem, to znám z rodiny. Skončilo to rozvodem, manželka s dětmi odešla.
 Leontýnka+3 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:13:38)
Verno takový danajský dar bych nechtěla ani zadarmo. A u vás by to zadarmo nebylo. Jakmile budou děti, budou rozpory o výchově o "půjčování" mimina na procházky atd atd...

A jak to má manžel, bavili jste se o tom, jak se o tobě tchán vyjadřuje? Jaký na to má názor?

Myslím si, že prvořadý je váš vztah a to jestli se za tebe manžel postaví. Pokud ani teď ne, nedoufej že by se to zlepšilo a tohle by byla fakt cesta do pekel.
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:11:17)
Ale oni nezdědí barák, když se nenastěhují. To by dědili všichni sourozenci. Barák dostanou, jen když se nastěhují, takže žít v nájmu a zdědit barák nejde. Aspoň tak jsem to pochopila, ale třeba je to jinak.
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:11:17)
Ale oni nezdědí barák, když se nenastěhují. To by dědili všichni sourozenci. Barák dostanou, jen když se nastěhují, takže žít v nájmu a zdědit barák nejde. Aspoň tak jsem to pochopila, ale třeba je to jinak.
 vlad. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:26:47)
Verno, tak na to bych nespoléhala. Prudič tady může bát ještě pěkně dlouho.
 ggg 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:27:29)
nám takhle "umírá " manželova babička 15 let, teda nepřeju jí nic zlého ALE dnes už jí jen pozdravím a je mi úlně ukradená...pocit nenávisti mě přešel, alergie zůstala...ona neustále nás pomlouvala všude nebo manželovy rodiče, podle mě neznámého vzoru, já jí to bohužel nejsem schopa zapomenout, ostatní vždycky někoho pomluví a pak se tváří mile...zjistila jsem, že to jde pouze ignorovat a nic si od ní nebrat např. mi dávala domácí polévku a byla děsně uražená, že jí nechci a pak mě zazády pomlouvala, kolik jí stojí jídlo pro mě /já blbá ho brala jen ze slušnosti/ ale dneska s ní nebojuji, nemá to cenu a děsím se, až umře a do přízemí se mi nastěhuje tchyně, babi alespoň platí své a neničí nám zahradu/vždycky když odjedem má tchyně něco posekat, co já zasadím a pěstuju, ovšem posekat trávu, to ne/
takže my neřešili bydlení, ale stojí nás to nervy a barák stejně nikdy nebude celej náš....ale nemáme hypotéku a naše manželství to spíš stmeluje /můžem si říkal, jaký to jsou blbci/ takže asi bych šla do toho, protože hypotéka by mě drtila psychycky víc
 Epepe 


vnoučata 

(28.2.2013 14:32:17)
My to máme v rodině taky a to má každý svůj dům na jedné zahradě. Ale je to horor. Snachu terorizuje, vnučka je blbá, neschopná, vnuk je blbý, neschopný a jeho přítelkyně je děvka ... ~Rv

Takže se netěš, že ti budou prarodiče děti hlídat, je možné, že budou uplatňovat svůj despotismus i na ně a vznikne ještě víc třecích ploch.
 veverkaa 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 16:25:40)
tak tyhle věci se snad budou řešit, až na ně přijde čas. našla bych si bydlení jinde a pokud by časem došlo k tomu, co píšeš, tak by se dům prodal a pozůstalému se může koupit z toho třeba menší byt a zbytek peněz si rozdělit.
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 7:32:05)
Manžel by nikdy nedovolil, aby se dům prodal. Vyrostl tam a dost se tam nadřel.
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 7:41:07)
Verno, a co ty po přečtení této diskuse?
Ještě uvažuješ o spolužití s tchánovci?
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 7:50:23)
Holky, moc vám děkuji za názory, byť negativní. Promluvím o tom s manželem a rozhodnu se. Sama tuším, že by to nedělalo dobrotu. Dům neprodá, protože k němu má silnou citovou vazbu. V bytě by nemohl žít. Vyrostl na baráku a už teď v té garsonce je nešťastný. Takže jedině si postavit svůj dům...ale něco budovat s tím, že to za pár let budeme prodávat...~a~ To by mě ani nebavilo, tam něco budovat.
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 7:52:18)
Jinak dům by patřil manželovi - tchán je přesvědčený, že dům je ten důvod, proč s manželem jsem, takže bude patřit jen manželovi. Já mám nějaké svoje úspory a spoření, které do rekonstrukce nepůjdou. A pokud ano, bude na to existovat papír - právě z důvodu, pokud by nám to nevyšlo, abych něco měla.
 Hilly. 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 8:33:33)
Verno, tyjo, tak jsem to odhadla dobře, že tě podezřívají už teď, že jim jdeš po baráku. Někteří lidi jsou fakt chorobní~8~
 Winky 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 8:24:34)
no, tak vidím, že ti manžel moc šancí na vlastní bydlení nedává. Na jednu stranu to je naprd, na druhou stranu - takových znám hodně, co makali na baráku rodičů a nehnou se z něho ani za nic (ehm, u nás třeba švagr, ten si opravdu musí najít partnerku která tam bude ochotná s ním zůstat - oni v patře, rodiče dole, jinak jim vztah nedopadne, on z toho domu nepůjde určitě). Opravdu to ještě zvaž. Taky zkus uvažovat např. v určitém časovém horizontu, nevím kolik je tchánovi, ale třeba máte ještě 10 let "čas" než bude potřebovat vaši pomoc on nebo panímáma a třeba by to manžel pobral, že do té doby je možné žít nějak jinak (budovat kariéru a odchovat dítka), a na baráku potom.

Jinak zbývá zajít si koupit arzen a vařit tchánovi co nejčastěji kafe :-)

 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 10:11:11)
On kafe nepije ~:-D Ale jinak dobrý nápad.
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 10:12:52)
Je to tak, vpodstatě máš pravdu. On se od nich nehne. A možnost vlastního bydlení - do bytu by nešel a další dům stavět by byla blbost~2~. Chápu to , fakt se tam nadřel jako kůň - na baráku i na zahradě. Holt si asi budu muset s tchánem poradit ~y~
 Líza 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 11:27:42)
Verno, takže v tak zásadní věci, jako kde budete bydlet, nemáš právo ovlivnit výsledek? Protože manžel se tam nadře a v bytě by nebyl a stavět novej dům je nesmysl (nevím proč) a protože manžel to a manžel ono?
A kdybys ty nastolila stejně pevnej postoj? Já k vašim na barák nejdu, i kdyby ses na hlavu postavil? Co by se stalo pak?
 Kudla2 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 17:08:59)
Přesně tak.

Myslet si, že "si s něčím poradím" nebo "že se to nějak udělá", když už teď je to problém, zatímco pokud to uděláte, budeš oslabená tím, že nebudeš mít úniku a jestliže to manžel už teď bere tak, že do toho baráku už investoval tolik, že nemůže cuknout, tak až byste tam bydleli, tak by toho investoval ještě víc a už vůbec by nemohl cuknout.... myslím, že to je značně naivní.

DOmnívám se, že v zásadních věcech, jako je bydlení, počet dětí apod., které podstatně ovlivní život celé rodiny, by měli partneři vždy dospět k takovému řešení, které je OBOUSTRANNĚ PŘIJATELNÉ.

Je nemyslitelné, aby to rozhodl jeden a ten druhý "do toho neměl co mluvit". V tomto případě se do pozice toho druhého stavíš Ty a podle mě tím strkáš hlavu do oprátky.

Myslím, že v takovém případě je jediná šance si spolu s manželem sednout a promluvit si o tom, jaká varianta by byla OBOUSTRANNĚ přijatelná pro vás OBA, přičemž oba máte právo veta, tj. když jeden řekne, že tohle by nedal, tak prostě tu variantu vyloučíte.

Pokud nebudete schopní se na tomhle dohodnout (ale fakt DOHODNOUT, ne že jeden přistoupí na něco, co je pro něho nepřijatelné, aby "měl pokoj" nebo v naději, že se to "časem poddá") tak je lepší a ze všeho nejméně bolestné se rozejít. Protože byste se IMHO rozešli dřív nebo později stejně, ale už za mnohem horších podmínek a "zatáhli" byste do toho i děti, které byste si časem pořídili. Pravděpodobně byste byli oba totálně vydeptaní, bez peněz (které byste vrazili do toho baráku), otrávení ze života a se ztíženou šancí začít znovu.

Nenechte si zkazit život kvůli blbýmu baráku.
 Nana*81 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 12:57:56)
Cha cha, poradit si s tchánem, to jsi dobrá.
Chlapem co se nestydí o Tobě hnusně mluvit teď? A manžel je bezva, že řekne, že si Tě vybral a že "si Tě prosadí" proti jejich vůli.
Asi takhle - Kdyby o mně kdokoliv o mně mluvil takto, neviděl by mě o žádném víkendu, dokud by se mi neomluvil. A bydlení tím pádem nepřipadá v úvahu.
Až bude Tvůj manžel v práci, nezastane se Tě nikdo.
jsi naivní, že o takové blbosti jenom uvažuješ.
Do měsíce si budeš přát, aby tchán zemřel.
A Tvůj manžel je pako, že si myslí, že se takhle dá žít. Je to jeho blbost. Neměl do baráku investovat, protože nemůže počítat s tím, že nějaká žena bude s takovým sprostým blbem bydlet.
 Nana*81 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 21:15:22)
Jo, a taky, taktika "nechat ho vykecat" se u nás taky neosvědčila. A to sprostá tchýně jezdila jen o víkendu. A partner mlel pořád že prý si toho nemám všímat, že je jen třeba nechat ji vyžvanit a pak je klid, v jejich rodině na to všichni byli zvyklí! Ale zvykat si na to, že jsem špatná matka, špindíra a ze špatné rodiny, to se mi teda nepodařilo, vypouštět to druhým uchem ven. Partner se mě formálně zastal, ale jinak vlastně - to že ji nechal vůbec žvanit a urážet mě, tím to prostě schvaloval. Takže se mi ani moc enlíbí, jakým způsobem se Tě hodný partner "zastává". Je to k ničemu, ve skutečnosti to akceptuje, když chce, aby sis zvykla, že urážky jeho otce nic neznamenají, je blázen.
 Nana*81 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 21:57:31)
Úplně se mi zvedl tlak, když jsem si vzpomněla, jak to bylo u nás, a jak naivní jsem byla, že stačí být nezlomná, uchovat si hrdost, být stále slušná.. partner si mě taky totiž prosadil proti vůli matky a já bláhová myslela, jaký to je důkaz jeho nezávislosti.. Jo nezávislej to jo, ale jen dokud se nezačlo mluvit o tom, že v domě s tímto věcným břemenem nelze žít, přes to nešel, že by se měl pustit toho pitomýho baráku a najít pro nás bydlení, odkud by bylo možné sprostou tchýni vyhodit.
Myslela jsem, jak všecko zvládnu, jak si s takovou blbou tchýní hravě poradím - o já pitomá! Jaké páky asi má žena s dítětem zato bez příjmu? jednoduše žádné, jen čekat, až skončí mateřská a bude možné chodit do práce a budu se moct odstěhovat.. Tak to taky dopadlo.
 Nana*81 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 22:29:44)
Ještě si neodpustím - Tvůj partner může přijít jen o peníze a námahu, kterou investoval - do baráku z hlouposti, protože opravdu, jak může předpokládat, že žena se zdravým rozumem bude trávit čas (život) někde, kde ji nemají rádi?
Ty můžeš přijít o všecko - autonomii, svobodu, hrdost, psychickou pohodu.
Co je víc?
 NovákováM 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 23:51:32)
Nano - zapomněla jsi na něco důležitého (pokud ještě pro manžela důležitá bude ) - nechci být kyselá p*del a špatný prorok - může nepřijít o barák, můžou oba přijít o sebe - manželství - navzájem.
 NovákováM 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 21:58:47)
Verno, je mi to líto. Podle mého nemáš šanci.

Vlastní bydlení je vždycky vlastní a barák to být nemusí, z toho, co jsi psala usuzuju, že to nedopadne dobře. Ale palce ti držet budu.
 Kapradina 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 11:41:36)
Dávat potomkovi barák s podmínkou, že ho nesmí prodat?

Verno, mezi domem a garsonkou je ještě plno jiných možností ... a hranice bys měla nastavit už teď, protože za čas z toho budeš nešťastná.

Možná by mi ani nevadilo, že je tchán nevychovanec, ale to, že se tě tvůj manžel nezastane, ať je pravda jakákoliv, vy dva jste tým a měli byste za sebou stát. Pokud to mažel nedokáže a je ze svýho otce připo*e*ánkovatej už teď nemůže to dapadnout dobře.

Za těhle podmínek bych dům s velkou slávou nechala tchánovi, ať si ho vezme na pravdu boží a společné bydlení bych hledala jinde. Pokud to tvůj muž nechce a nebude akceptovat nemůže on totéž chtít po tobě. Nejen, že bych nesouhlasila s cpaním mých ušetřených peněz do toho domu, ale ani bych nesouhlasila se cpaním peněz vašich teď už společných, co vydělá mažel a ty.

Hodně štěstí při nalezení kompromisu. ~x~
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 12:30:41)
Psala jsem, že by ho neprodal, ne že to nesmí udělat. On sám by to nikdy neudělal.
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:47:07)
Ježkovy voči, ty o tom vážně uvažuješ? On tebe nesnáší, ty jeho nenávidíš a chceš s ním bydlet? Ty na mateřské, on v důchodu a budete spolu v jednom baráku.

Vem si, že utratíte, co máte, abyste opravili patro. Možná si vezmete i hypotéku, kterou budete léta splácet. Zjistíte, že se tam žít nedá a nebudete mít možnost utéct. Barák rodičům nad hlavou neprodáte, abyste si pořídili jiné bydlení. Jsou tu nicky, které by mohly o tomtéž dlouho vyprávět.
 Lassiesevrací 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:47:41)
"budou nastavená určitá pravidla"

Kdo je nastaví? Ty jo, radši ta garsonka. My se s tchány "začali nemuset" až po mym nastěhování do vedlejšího(!) baráku. A to jsou docela zlatí. Jen mají některé věci jinak a nějak se očekávalo, že se přizpůsobím, protože se to tady něco točí po generace(tchýně sem přišla a taky bydlela vedle tchánů).

U nás to celkem funguje, i když někdy to trochu dře, ale u vás to nepůjde určitě.
 Lassiesevrací 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:49:19)
to tady něco ~f~ tady něco jsem chtěla napsat
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:59:19)
Lassie, mám skvělé tchánovce,ale stejně jsem tak nějak podvědomě vždycky věděla, že je lepší bydlet cca 4 km daleko, než u nich (takový návrh padl). Nestalo se, bydleli jsme v bytě.Jenže pak jsem otěhotněla a rekonstruovali jsme ho 8 měsíců, ze kterých jsem cca jen asi 4 měsíce bydlela u tchánovců a lezla jsem z toho po zdi, i když jsem byla asi třikrát mezitím v zahraničí na služebce...a v práci od rána do večera.

Je to JEJICH barák, oni mají svoje představy o jídle, o nošení bačkor, o pouštění teplé vody....atd. my se nehádali.Naopak, strašně mi chtěli vyjít vstříc,ale mě drtilo jen to, že mají všechno úplně jinak-z mého pohledu některé věci byly postavené na hlavu.I když oni se mě ptali, jak to chci já,přeci jen řešit pokaždý zapínat teplou vodu,když se chci koupat atd. To jednoho otráví.

A přesně jak píšeš-u nás ty vztahy s tchánovci jsou skvělé.Neumím si představit, kdyby byly horší,jako u zakladatelky.
 Magdaléééna 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:48:54)
Já bych do toho určitě nešla. On se časem může objevit problém i pokud máš s tchány vztahy dobré vztahy, to je jasné, to je život. Ale jestli máte od počátku takhle nastaveno, budeš nešťastná. Mám kamarádku, která takto riskla. Její otec od počátku nevycházel s jejím manželem. Ale dům měli obrovský, samostatné vchody. Nechci sem psát podrobnosti, není to můj příběh, ale byl to velký průšvih~f~
 hankuba/Kubík06/Eliška09 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:49:28)
Nešla bych tam.
Nasazoval by na tebe před manželem víc a víc,až by to narušilo váš vztah a rozvedli se.
Radši v 1+kk než v domě,ve kterém se ty a tchán nesnášíte~a~
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:52:08)
Mám úžasnýho tchána (i tchýni) a nešla bych s nima bydlet ani za milion. Tvlj manžel je pěkná trubka, jestli si myslí, že to bude fungovat. My např.bydlíme BLÍZKO obou rodičů, abychom byli při ruce. Ale s nimi ne.
 Abigail* 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:52:13)
Nešla bych do toho, kolikrát je to těžké i v rodinách, kde jsou vztahy v pořádku. Moji rodiče si postavili dům vedle babiččiného, dvůr a zahradu měl sice každý svou půlku, ale bez plotu. Babička našim do všeho strašně kafrala, všude lezla, máma z ní byla na nervy, hádali se všichni pořád kvůli něčemu.
Jeden příklad: když jí naši vzali klíče od našich vrat, tak dokázala deset minut zvonit a bouchat na vrata, aniž by věděla, jestli jsou nebo nejsou doma (to ona tedy bedlivě pozorovala, ale někdy jí to uniklo :-))
 Klarisanek 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:53:21)
No tak myslim, ze tu nezaznel ani jeden hlas PRO stehovani. Ani se nedivim. Vezmete si hypo, zijte si ve svem a pocitejte s tim, ze se treba jednou o tchany postarate a pak za to zdedite dum, kterym vyplatite hypo. Kdyz to udelate tak, jak pises, muze se ti krome krachu manzelstvi stat i to, ze se jednou postarate a pak prijdou bratri a z domu budou chtet vyplatit.
 Pavlína tři+jedna 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:58:57)
Ale jo, klidně se nastěhuj, pokud počítáš s tím, že se tak jako tak s manželem rozvedeš.

Pokud musíte být poblíž, tak si raději najděte 3+1 v podobné lokalitě a až bude potřeba, tak tam můžete docházet a pomáhat. Až jednou tchán třeba nebude, tak byt můžete vždycky prodat, udělat rekonstrukci a postarat se, ale za týhle situace bych do toho nešla ani omylem.
 Marketa, kluci 11 a 4 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:55:36)
Nestehujte se tam. Mám tchána despotu, nikdy mě teda nepomlouval, ale vztah hodně napjaty a bohaté mi stačí tam byt par dni dovolene. Soužití si absolutne nedokážu představit. A je úplne jedno či barák je či bude.
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:57:51)
Nějak nechápu, proč manžel uvažuje o stěhování k člověku, který říká o jeho ženě takové věci. Ostatní synové a snachy zřejmě dobře věděli, proč se stěhují daleko. Zastane se tě manžel aspoň, když mu to tchán nakukává?
 Šárinkaa,Daniel08,Sára09 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:58:11)
a co valstně manžel zastane se tě před věčnými urážkami svého otce na tvoji osobu?
 holka anonymka 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:59:01)
bydlím se svými rodiči, jsme spokojení, ale i tak je to velmi náročné pro obě strany! Pokud jeden z vás nastavená pravidla nedodrží - jakože tchán asi ani nebude chtít něco dodržovat - pak to bude nejspíš peklo. Nešla bych do toho - za takovéto situace.
Když už, hledala bych samostatný domeček nebo větší byt cca do 5km od tchánovců. Manžel bude mít rodiče blízko, a ty snad klid - pokud nebudou jezdit na návštěvy (tchán asi nebude, co?)
 Romana+2 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:08:18)
Nestěhuj se tam, vždyť ho nenávidíš, ani s ním nemusíš bydlet! Až se nastěhuješ, bude daleko hůř. Já bydlím se svou tchýní už skoro 9let, každý máme svou bytovou jednotku, ze začátku to bylo naročnější, ale po určení pravidel to šlo. A co máme děti, 6 a 2,5let, je to úplně super a nedám na ni dopustit. Odstrašující případ mám ale hned u sousedů. Jejich syn si komplet opravil celé vrchní patro, nastěhoval se s přítelkyní a dvěma dětmi a po roce a půl zjistili, že to vůbec nejde. Opravují si jiný domek a co nejdřív se chtějí odstěhovat.
 Svynka 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 13:59:59)
Ježišmária, že o tom vobec uvažuješ..!
Moje vzťahy so svokrovcami boli nadštandardné, a aj preto som súhlasila s manželovým návrhom, že ich prizveme do spoločného bývania (a zároveň do spoločnej rekonštrukcie~;)
Lenže to bola úplne iná situácia než dnes - ja v práci, oni v práci, deti neboli...

Dnes: oni dochodok, ja MD, a hoci máme spoločnú tiež len záhradu, neprejde jeden jediný deň, aby som aspoň chvíľku nezúrila na dosledok spoločného bývania. Dovodoum sú - ako inak - DETI.
Tie moc dobre pochopili, kde to funguje inak, ľahšie, bez pravidiel, kde sa rozdávajú sladkosti, kde sa dá neobmedzene sledovať TV a pod.

Tchýnka je zlatá, chce byť za dobre so všetkými a každému ustúpi. Tchán je naopak typický "kohút", a po zatiaľ jedinej scéne s ním, ktorá prebehla asi pred rokom sa už len zdravíme..
 Jarma (dvě děti) 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:00:32)
Tak to se tam určitě nestěhujte, ne...!? ~:(
 Leontýnka+3 


NIKDY NIKDY!!! 

(28.2.2013 14:00:52)
Nikdy bych se nenastěhovala ke tchánovcům, ani kdybychom se sebevíc měli rádi. Ani se svojí matkou bych nechtěla bydlet ve společném domě (o taťkovi nemluvě). A to je mám ráda, vídáme se poměrně často, mého muže a děti mají rádi.

Ale já bych to nezvládla, nikomu by to neprospělo. A to ještě nemáte děti, bůhví co se vyvrbí až budeš těhotná a narodí se vám miminko. Doporučuju to fakt nedělat!!! Pokud máte služební byt, zkuste si zažádat o větší, rozhodně ho nepouštějte!!!
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:03:53)
Ani náhodou bych do toho nešla.
 stormer 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:05:58)
Verno, a co manžel, stojí za tebou? Utne svého otce, když tě pomlouvá? Já v tom vidím zásadní otázku. Kdyby se manžel razantně vzepřel, nemohl by přece tchán tak vyvádět? Když už pro nic jiného, tak z pudu sebezáchovy...

Jste nová rodina a ty bys měla být pro muže přednější, než "stará rodina" - rodiče. Samozřejmě ne doslova, ale ve smyslu nenechat ženu trpět pro zábavu (či jak to nazvat) otce.
 verno 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:12:29)
Tchán je takový, že má pocit, že on jediný je dokonalý a hlavně má ve všem pravdu. Takže když tam spustí svůj monolog, manžel ho nechá ,,vykecat´´ a řekne mu, že já jsem jeho žena, že si vybral mě a chce se mnou žít a že se musí smířit s tím, že tam prostě bude žít se mnou, ať se jim to líbí nebo ne. Už několikrát jim docela vážně řekl, že jestli mají problém, tak tam být nemusíme. Stojí za mnou. Ale jeho otec je neuvěřitelný pruďas a hlavně má stále pocit, že i když je jeho nejmladšímu synovi 30 let, tak všechny děti okamžitě musí přiletět, když zapíská a všechno dělat podle něho.~o~
 Leontýnka+3 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:15:29)
Verno tak to palec nahoru pro manžela ~R^. Asi bych to řešila jak tu někdo radil vlastním bydlením a ve chvíli kdy by nastala situace, že tam tchýně zůstane sama nebo bude opravdu třeba se o ně postarat, jeden dům prodat a nastěhovat se buď k nim nebo tchýni k sobě do "výminku" ;)
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:27:07)
Opravdu se o tebe bojím. ~:(
V úvodním příspěvku píšeš: Vím, že budeme bydlet úplně zvlášť a budou nastavená určitá pravidla. Ale teď píšeš, že tchán je despota a všechno musí být po jeho. Kdo bude tedy nastavovat ta pravidla?
 Epepe 


manžel 

(28.2.2013 14:28:21)
Verno, a nebojíš se, že bude manžel jednou stejný?
 Marketa, kluci 11 a 5 
  • 

Re: manžel 

(28.2.2013 14:35:55)
Nemyslím ze je to nutné. Můj muz třeba tatovy povahové rysy naštěstí ne zdědil ani v nejmenším. To už by se muselo projevit. A ono je to taky trochu o tom, jak něčí despotický chování akceptuje okolí.
 Marketa, kluci 11 a 4 
  • 

Re: manžel 

(28.2.2013 15:12:05)
Manželovi je 45, jsme spolu už 25 let, a fakt zádné náznaky. Tak snad to vydrží, já bych to nedala. Vám držím palce a fakt si myslím, ze je to hodně o tom co si okolí nechá líbit.
 Monika 


Re: manžel 

(28.2.2013 19:14:38)
Nutné to určitě není, ale taky bych se bála, hlavně teda, že bude jednou mít podobný vztah k dětem (nevím, jak se jeho otec chová k manželce, jestli taky despoticky n. tam je to lepší), ony ty sociální vzorce jsou mrchy (taky jsem o spoustě věcí byla přesvědčená, že svým dětem jednou neřeknu nebo neudělám a ejhle, ono to ve chvíli emocí někde vyskočí ... ~:()
 Lída+2 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:49:23)
verno, takže se mu tam nastěhujete,aby to mohl říkat denně třeba i několikrát~8~

Prostě si najděte bydlení někd poblíž....

Moje mamka dojíždí k dědovi každou sobotu, teta to má daleko a přesto je tam co 14dní....(takže co ej daleko...)...nebo tam zajedu já...a sestra...nebos e nsá tam sejde víc....

všechno jde zařídit, když se chce.
 Feliz 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:07:44)
Jsi sebevrah. Miluju svoje rodiče, ale v životě bych s nima nebydlela. Prostě je znám a zešílela bych, protože by mi úplně zkazili mojí výchovu a máma by ze mě brala další prášky na nervy navíc ~t~. o jako vážně, mají obrovský dům a jsou tam sami. My jen na víkend. Rozhodně bych tam nenechala ani jednoho samotného, ale zatím taková situace nenastala.
Moje tchyně bydlí o patro víš, ale má zvláštní dar nikoho neobtěžovat, nekontrolovat a ptát se, až když se stavíme ~;)
 withep 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:15:51)
S takovým tchánem bych možná skousla bydlení v jedom okrese, v nejhorším možná i v jedné obci. Ale v jednom domě se společnou zahradou nee. Buď se začne chovat slušně a respektovat tě jako ženu, kterou si jeho syn vybral, nebo si tvůj muž bude muset vybrat, zda upřednostní svou povinnost postarat se o rodiče (ať se k jeho blízkým chovají jakkoliv) před rodinným štěstím s tebou.
 Epepe 


ne 

(28.2.2013 14:25:00)
Do toho bych nešla.
Od začátku vratký projekt.
 Hilly. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:29:43)
Tohle je zcela jasný, bylo by to peklo. Kolem zahrady je taky spousta práce, to by tě šikanovali neuvěřitelně. Navíc by určitě podvědomě usilovali abyste se rozvedli, když by ten dům byl jeho. Takovíhle lidi uvažují hodně přes majetek a báli by se, že by si ho třeba potom zdědila ty, kdyby něco.
 Martina, 3 synové 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:30:34)
Této situaci se odborně říká: Už hořela, když jsem do ní lehal. ~Rv
 Hilly. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:31:42)
Martino, tak nějak:-)
 JaninaH 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:31:58)
Martino,
to je výstižné ~g~
 Půlka psa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:52:33)
~t~~t~~t~
 Gertruda 


Z vlastní zkušenosti 

(28.2.2013 14:30:43)
ti radím, abys to nedělala. Můj manžel si takhle prosadil bydlení s jeho rodiči, kteří mě oba urputně nesnáší, také je vše oddělené, dokonce formálně i zahrada. Pravidla jsem si mohla nastavovat, jak jsem chtěla, tchýně stejně nedodržuje nic. Mám tu několik pestrých témat, co všechno už se u nás porušilo a jedná se bohužel i o ty nejzákladnější věci, jejichž nedodržování jsem si neuměla představit ani v těch nejhorších snech. Měla jsem velice naivní představu, že stačí a) na pravidlech trvat, b) nesnižovat se na tchánovskou úroveň. Nestačí to.
Pouhý rok soužití mě psychicky i fyzicky docela slušně zdevastoval. Momentálně tam naštěstí nepobývám, jsem v zahraničí, ale manžel si stále myslí, že se tam pak všichni spokojeně vrátíme a budeme šťastni. Mě ta představa naplňuje opravdovou hrůzou.
Co nám přinese budoucnost, nevím, ale pokud tobě může přinést to, aby ses vyhnula podobné hořké zkušenosti, moc ti to přeju.
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:39:01)
TAk do toho bych nešla ani omylem.
Ostatně já bych nemohla bydlet ani u našich.... oni milujou tmu a zimu já teplo a světlo... potýdnu jsm emyselal že mě mrskne z boje kdo vypne / zapne topení stáhne / vytáhne žaluzie. TAk sjme se raději s miminem vrátila do rozkopaného bytu.

Za mě NE pokud si chceš uchovat duševní zdraví a manželství.

tý jo to vidím prvně na rodině...totální shoda:-)
 Lassiesevrací 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:55:02)
Vašim by se líbilo v naší garáži ~t~~t~
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 16:57:34)
určitě jo aneb peklo má své vlastní formy

...kdežto já potřebuju prosluněný ateliééér :-)
 gf fgfhf 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 14:51:17)
Nešla bych do toho, protože když by šlo do tuhého a nedalo by se to vydržet a musela by jsi utéct pryč a už by mohly být i děti, tak by jsi neměla kam, barák bude na manžela. Teď možná si řikáš že manžel je na tovjís traně, když by šlo do tuhého, ale pak až to budete mít hotové, nastrkáno do rekosntukce spoustu peněz, tak pochybuju, že by manžel šel s tebou pryč. Lepší je si pořídit vlastní bydlení aby bylo v majetku vás obou, když plánujete společnou budoucnost a i děti.
 vlad. 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:07:40)
To je praktická myšlenka. Nešla do bydlení s tchánovcema, které ještě bude napsané pouze na tvého manžela. Sebevražda! Co bys ev. dělala, sama s dětmi, když už by to tam nešlo?
 Winky 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:28:55)
přesně tak, ať se manžel nenechá vydírat nějakým "dáme ti to KDYŽ...". Prostě a jednoduše může dar odmítnout, s takovým majetkem stejně nemůže za života rodičů nijak nakládat (že by je vystěhoval a dům prodal), a až to bude aktuální se zdravotním stavem rodičů, kdovíjaká bude situace. Lepší zdědit čtvrtinu nebo nic a mít spokojený život po svém, než žít v darovaném baráku a mít život nalajnovaný podle někoho.
Na nějaký nastavování pravidel s despotou bych taky moc nevěřila.
A protože už jste spolu 4 roky, počítám, že to není chvilková slabost v první fázi seznámení, ale že ten vztah tebe a tchána tak vypadá celkem dlouho

Bydleli jsme u manželových rodičů, asi půl roku, teda ještě jako nesezdaní. Bylo to od nich gesto jako hrom, protože jsme byli finančně úplně v řiti. Na dobu dočasnou, oboustraně odsouhlaseno (žádné tlaky ve smyslu abychom zůstali). Bylo teda společné vše, včetně kuchyně a koupelny, ale zrovna se to sešlo s tchýninou nemocí a mou mladickou nerozvážností (no chytrá jak rádio jsem byla), plus její zvyky a moje zvyky (od mytí nádobí, přes věšen prádla.. atd, plus tchán pokaždé věděl kdy jsem pustila kohoutek v koupelně a kdy jsem zhasla...).. a NEBYLA v tom zlá vůle, jen prostě jiné zvyklosti, plus respektovali manžela který stál při mě. Jako stále jsem jim vděčná že nám vytáhli trn z paty, ovšem naše vztahy se začaly lepšit až teprve po odstěhování. Dneska jsou fajn, jsme tam klidně na víkend/týden/prázdniny.

V tvém případě stěhovat se s takovou osobou jak ji popisuješ do společného bydlení, to fakt ne. Přiměj manžela, aby se na to podíval reálně, v jakém stavu barák je, co všechno byste museli investovat aby to bylo podle slíbeného návrhu (vchod, energie, kuchyně, koupelna, zateplení střechy.....+ určitě vícenáklady které vás teď nenapadají ale na stavbě se vždy vyskytnou a nedá se jim vyhnout) a jestli to náhodou není cena, za kterou byste si mohli dovolit nějaký byt který by více vyhovoval založení rodiny než garsonka. Starat se můžete i tak, a navíc teda rozmluva s ostatními bratry, že nebudou jen z dálky přihlížet, ale taky event. přispívat na to starání - důvody by měli pochopit.
 radka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:11:30)
nestěhuj se!!! když už teď je ti špatně z víkendu, co potom z celého týdne? a oddělenost je iluzorní, když budete v jednom domě...
 Ivana 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:23:24)
Nešla bych do toho ani za nic.
Bydleli jsme pět let společně s manželovými rodiči a I KDYŽ MĚ MĚLI RÁDI A JÁ JE, dohodli jsme se nakonec na samostatném bydlení.
Bez dětí to ještě šlo, s dětmi to bylo horší. Obě strany byly tolerantní, ale prostě se to nedalo. I manželé mají občas nějaké neshody a musí dělat kompromisy a když jde o čtyři dospělé lidi na jednom místě, je to fakt náročný, i když je tam snaha!

V případě, že už teď máš osypky, za chvíli se tam zcvokneš. Nedělej to.
 kreditka 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:32:26)
raději zůstaň v garsonce protože mít společnou i "jen" zahradu znamená velikánské problémy....
 Razivia 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:34:38)
Holka, nedělej to! Jestli máš alespoň trochu na výběr, tak se na to vykašli. O rodiče se jenou může postarat i jiným způsobem. my jsme museli začít bydlet s tchyní (ona u nás), podmínky zhruba tak, jak popisuješ a je to na palici. A to tu bývá jen o víkendech, v týdnu je na chalupě. Nastavit hranice je strašně těžký, ona je moc nerespektuje a já nejsem nijak extra asertivní...
 Žžena 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:35:36)
Za těchto podmínek bych tam nešla bydlet ani náhodou. Dobré řešení to nemá, jakémukoli dalšímu domlouvání už předem brání již existující averze.
Akorát si zaděláš na mnohem větší průser.
 Hanka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:36:43)
Necetla jsem diskuzi,ale na Tvem miste bych se nestehovala,resp. stehovala hoooodne daleko. Moje matka takovou chybu udelala i kdyz mely obe rodiny sve patro,bylo to doslova peklo. Odnesla to na zdravi a odnesly jsme to i my deti. Never tomu,ze se to casem zlepsi,ze si zvykne on nebo vy.
 vokounek 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:39:55)
Je ti jasný doufám, že o jeho rodiče se v tom případě budeš starat jednou ty?I toho hroznýho tchána. největší kus péče bude na tobě.tvůj muž se o ně postará tak, že jim do domu nastěhuje budoucí pečovatelku. Tak to chodí. i kdybyste společně nežili v jednom domě, budeš se velkou měrou starat ty, ale takhle to bude hlavně na tobě, neutečeš nikam.
 Cirilinka 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 15:59:20)
můj tchán je asociální hulvát naprosto nerespektující názory druhých. Bydleli jsme u tchánů rok a jsem ráda, že jsem to přežila. nikdy více,opravdu!!!
manžel má pojistku, kdyby skončil jako invalida nebo zemřel, pojistka zaplatí celou hypošku, abychom nemuseli ke tchánům..
 kambala pláááckááá 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 16:18:27)
mně by zajímalo, jestli do toho zakladatelka fakt půjde, když tu není snad jediný názor pro...

nešla bych do toho ani za zlaté prase, natož za to, že na mého manžela někdo přepíše dům, který není a nebude můj. děkuji pěkně.

bohužel, bydlím blízko své nesnesitelné tchýně a je mi to líto neustále a pořád....
 Epepe 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 18:43:17)
Jako samostudium doporučuji seriál Everybody loves Raymond.
 Pole levandulové 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 21:10:22)
Tak ja bych do toho nesla ani se svyma rodicema, ktere jsem mela /a mamu mam/, rada, natoz s tchanovcema. Ale to vlastnictvi domu by slo snad vyresit tim, ze kdyz manzel bude jediny vlastnik, daruje manzelce pulku a uz budou majitele oba. Jasne, reseni to neni, ale ciste jen to vlastnictvi a az kdyz bych mela tu pulku na sebe, uvazovala bych o detech - to vse v pripade, ze si to zakladatelka nenecha vymluvit a se stehovanim bude souhlasit.
 veverkaa 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 16:22:37)
tak tam bych nebydlela ani za zlatý prase. promiň, ale když už teď se takhle nenávidíte, tak pochybuji, že se to časem zlepší, spíš to bude ještě horší. nikdo by mě tam nedostal. radši bych si koupila byt někde jinde (klidně 2+1) a baráku bych se vzdala. jinak ti z toho bude časem hrabat. a až budeš na mateřský, tj. 24 hodin denně v tom baráku s tchánem, se kterým se nenávidíte, tak to bude peklo. :-/
 Lucka 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 16:36:08)
Nešla bych do toho, máš ještě na výběr tak se rozhodni dobře!! Já do toho kdysi šla a už toho spoustu let lituju!! Vypadá to že možná bude konečně líp a odstěhujeme se. Jak tu holky píšou za ty prachy to nestojí!!
 Zuuuza 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 17:16:26)
Za této situace bych hledala jiné bydlení. Tohle nebude dělat dobrotu.
 Berda-Berda 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 17:28:31)
NEDELEJ TO !
Kdyz jsem byla dite, bydleli jsme s babi a dedou, spolecna byla jen koupelna. I presto, ze jsme se meli radi, tak to nedelalo kolikrat dobroru. Az po letech jsem se dozvedela, jak z toho byla mamka nestastna - tchyni do smrti moc nemusela.

My bydlime sami a mamku mam vedle v byte. Je to idelani reseni, mame se rady a stejne to obcas dre. A to je to moje mama, kterou miluju a ona mne ~d~


 TS Garp 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 17:52:50)
Já bych tam nešel ani za zlaté prase, z bytu se stane vězení. Sto kilometrů od nich, to by tak bylo optimální.:-)
 Nika89 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 17:55:02)
Nedělejte to, fakt ne. Vydržela jsem to čtyři roky, teď bydlíme sami a je klid. Ten můj tchán byl ale i sprostej, denně opilej a hnusnej i na naše děti
 Červená řepa 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 18:29:19)
Jako všichni ostatní musím napsat: nikdy bych tam nešla! Věř ženám se zkušeností. Nedopadne to dobře. Dům bych jim nechala. Pokud se muž chce o ně postarat, může přece i jinak, než že tam budete žít s nimi. Myslím si že fakt, že tchán se o tobě vyjadřuje tak jak vyjadřuje, je sám o sobě dostačující k tomu, aby vaše rozhodnutí každý pochopil (kromě tchána).
 briliantacek+2(07,10) 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 19:13:08)
Nedělej to!!!

Já mám tchánovce docela v pohodě. Až ná nějaké ty mouchy a menší koflikty.. ale už bych to neudělala...

Byla jsem mladá a naivní.Nedošlo mi, že společné bydlení dobrou nedělá. Navíc lety se dostavuje občas ponorka nebo vyleze nějaký "nevyřešitelný" konflikt... Jeden máme zrovna teď a odnáší to nejvíc děti.

Jestli se s tchánem už teď nesnášíš, tak to opravdu nedělej.

Píšeš, že je společná zahrada.. to je pak dost kámen úrazu. Budete mít miminko.. může ti dělat hodně veliké naschvály, nebo se mu budeš chtít vyhýbat a zahradu ani nevyužiješ...(zažila jsem, je to naprd, když si s nimi zrovna ve sporu, oni sedí na zahradě a tobě je blbé tam jít , když se spolu nebavíte..)

A nejvíc toto vnímají děti!!!
 ivaxx 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 19:16:47)
Rozhodně bych volila jakékoli jiné řešení než společné bydlení, byť uvádíš, že společná bude i zahrada. Ve skutečnosti toho budete mít společného daleko více - údržba domu, platby atd. Navíc, bude-li tchán v důchodu, těžko předpokládat, že bude jen sedět uvnitř a na zahradě nebude. Přijde-li Ti v létě návštěva, usednete venku, budeš muset počítat s tím, že on tam může klidně být také...
Ještě jsem neslyšela, že by společné bydlení někoho spřátelilo, když se před tím nesnášeli. Bohužel to bývá spíše opačně.
Chce-li se manžel o rodiče starat, tak to lze provádět i z blízkého bytu.

My bydlíme s mými rodiči, také oddělené bytové jednotky a společná "jen" zahrada a chodba, máme se rádi, ale znovu bych do toho už nešla.
 NovákováM 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 19:23:10)
Podobně jsme žili s mými rodiči a vycházeli jsme běžně skvěle. Ale nikdy, nikdy tam nebudeš paní domu a poměrně často bude docházet ke třecím plochám, kdy někdo bude mít jiné plány například na zahradě.
U nás to tak bylo. Po čase jsme se odstěhovali a ty třecí plochy tím samozřejmě zanikly.

Nešla bych do toho znovu a ani Vám to neradím. To radši malý byt, ale vlastní píseček.
 Shayla a 3 kluci 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 19:23:30)
Zaridte si svoje bydleni, postarat se o nej muze, i kdyz nebudete bydlet s nima.
 Velšice 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 19:27:58)
Bydlím s rodiči a ač se máme rádi, už bych to nikdy neudělala. Naopak, přemýšlím, jak z toho ven.
 daba+holčička 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 20:43:43)
nešla bych do toho, leda bys ho každý víkend pozvala na kávu od žida ~t~
 moai 


Re: Nenávidím tchána 

(28.2.2013 21:53:14)
Nedělej to! Oddělený vchod není dostatečný odstup. A když jsou vaše vztahy takové již nyní, nebude to tím tuplem dělat dobrotu. S tchánama bydlíme v jednom baráku, jsou celkem v pohodě, ale...
Zkus to probrat s přítelem, snad to pochopí. Je strašný pocit přicházet domů, snažit se to tam mít rád a zároveň to tam nenávidět...
 Hilly. 


Nechci tě děsit 

(1.3.2013 8:59:09)
ale přidávám sem jeden šílený příběh, kam až to bydlení společně může zajít. Pokud je tvůj tchán magor už teď, může jeho chování opravdu nabýt šílených rozměrů, ne vyloženě třeba tak tragických jako v článku, ale i tak.

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/187583/hruza-v-polsku-tchan-polil-benzinem-a-zapalil-svou-snachu.html
 Mortadela 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 9:22:48)
A on se tě manžel nezastane? To bych si teda představovala, že dá otci jasně najevo, že takové řeči poslouchat nebude.
 Táňa 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 9:40:29)
nešla bych do toho.
Budeš dřív rozvedená než šťastná. zakročit by měl tvůj manžel. Tchán tě nemusí mít rád, ale měl by se chovat slušněji.
 Mrej 


Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 15:27:04)
Když si pořídíte s manželem vlastní bydlení (byt ap.) a posléze zjistíte, že to fakt nejde, že musíte být z nějakého megadůvodu u tchánů nastěhovaní, byt prodáte a můžete se stěhovat (ke tchánům nebo kamkoliv).
Kdežto když veškeré své prostředky vrazíte do rekonstrukce domu, který sice bude manželovi říkat pane, ale do smrti rodičů to stejně prodat nepůjde, stanete se (a zejména ty jako "náplava") vězni toho zatraceného baráku. Na útěk jinam nebudou peníze.
Dělej kroky jaké chceš, ale vždy mysli na to, jaká bude cena za případnou "vratnost" tohoto kroku. Pokud by měla být moc vysoká, je lepší ten krok vůbec nedělat.
 chrysantéma 
  • 

Re: Nenávidím tchána 

(1.3.2013 23:44:33)
No ještě bych dodala, že pane bude říkat manželovi, ty nebudeš mít nic. Veškeré společné prostředky zřejmě budete pak vrážet do domu, a tvoje nic nebude. Za této konstelace nikdy nevudujete nic společného a vlastního. Tak abys nakonec po 15ti letech manželství menžel neřekl že chce být s někým jiným a ty zjistiš že nemáš kam jít, a nic tobě pane neříká. Vím že se ti to teď asi nezdá, jste s manželem na začátku, ale na ty pomyslná zadní vrátka bych myslela. Mnohé tady na rodině by mohly vyprávět .....

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.