| Monty | 
 |
(16.2.2017 13:27:18)
Syn má možnost jet se třídou svého kamaráda na týden do Anglie.
Už je přihlášený, ale nechce se mu jet, resp. nechce se mu zameškat školu.
Jde o třetí týden v září, bude v devítce.
Kamarád samozřejmě stojí o to, aby syn jel. Během roku se vídají celkem málo, bydlí přes 100 km od sebe.
Přemýšlím, jak to vyřešit, ale bohužel to jaksi nelze ke spokojenosti všech.
Co byste dělali vy?
|
| Anni&Annika | 
|
(16.2.2017 13:28:56)
A To jste ho prihlasili na jeho prani?
|
| Monty |
|
(16.2.2017 13:30:12)
Anni,
jo, protože se původně mělo jet jinam.
Pak se ale změnil cíl cesty a syn začal mít námitky, že přijde o týden ve škole a že to bude dohánět... Jak ho znám, nakonec bude rád, že jel, ale až do září budu poslouchat, že zamešká a bude s tím mít starosti navíc. 
|
| Z+2 | 
|
(16.2.2017 13:33:10)
monty, dítě co už teď řeší, že nedožene týden v září v 9. na ZŠ , asi ví co dělá a na co má.
|
| sovice | 
|
(16.2.2017 13:39:22)
Z+2,
to není nutné, má dcera nemá problémy cokoliv dohánět, přesto mívá podobné zábrany, protože ji popadají záchvaty přehnané zodpovědnosti (u ní je to kombinované s tím, že je introvert a vícedenní akce s lidmi se jí sice líbí a zatím je vždy vyhodnotila jako fajn, ale ve výsledku je unavená).
|
| Monty |
|
(16.2.2017 13:41:49)
sovice,
no, to je právě to, co si myslím, že je větší důvod té neochoty jet než zameškaná škola (i když mu věřím, že to fakt bere tak, jak to říká) - jel by s cizími dětmi, znal by tam jen toho kamaráda. A je introvert jak z učebnice.
|
| . . |
|
(16.2.2017 13:43:25)
Monty tak jestli se mu tam nechce, a obavy ze zameškání školy jsou spíš jen zástupný problém, tak bych ho neukecávala. Ať nejede, když se mu nechce.
|
|
| sovice |
|
(16.2.2017 13:50:38)
No, možná bych jim zkusila vymyslet nějakou společnou akci o prázdninách. Je to těžké. U mé dcery obvykle zvítězí touha někam se podívat, když je to podepřeno přítomností kamarádky, ostatní méně příznivé faktory nějak vstřebá. Ale jestli syn cíl zná, tak ho to třeba až tolik nebere.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 13:54:09)
sovice,
no právě. Syn by samozřejmě rád strávil týden s kamarádem, jenže tou změnou cíle cesty se to lehce zkomplikovalo. Měli původně jet někam, kam syn už dlouho chce.
Já to s ním ještě proberu, nechce se mi ho nutit, ale ten kamarád je syn mojí nejlepší kamarádky, takže je to celé takové náročnější.
|
| Kudla2 | 
|
(16.2.2017 13:59:53)
Nenutila bych. Nechceš, nechceš. Ale musel by si za tím stát, na pozdější reklamace bych nebrala zřetel.
Jestli je to nejlepší kamarádka, tak by neměla mít problém to pochopit.
A jestli se chtěj kluci vidět, tak jim zorganizujte něco o prázdninách, ta Anglie snad má být především o té Anglii (a zkušenostech a jazyku) než o tom, aby se oni dva viděli.
|
|
| sovice |
|
(16.2.2017 14:03:59)
Monty,
ten druhý kluk je podobný typ jako tvůj syn? Hrozí, že by kvůli nepřítomnosti tvého syna vzdal tu cestu i on? Zkusila bych to probrat s kamarádkou, najít jinou společnou cestu. Syna bych postrkovala jenom do jisté míry.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 14:09:46)
sovice,
ten druhý kluk tam jede se svojí třídou, takže by to určitě nevzdal. Ale byl by zklamanej, protože si se synem fakt dobře rozumí (jsou jak rodní bratři) a moc se nevídají, jednou za rok 14 dní na letním táboře a občas víkendy. Jarní prázdniny mají každej jinak a o letních kromě tábora to vyjde tak na 3 - 4 dny max.
Vloni měl být kamarád tři dny se synem u babičky (mojí matky), ta zas dělala fóry, že je tam tak dlouho nechce - resp. třikrát změnila plán a pak přišla s tím, že chce aspoň jeden den být s vnukem sama, aby se jí "věnoval", zpruzelí byli oba kluci.
|
| sovice |
|
(16.2.2017 14:15:36)
Monty, tak syn není malý, nadnesla bych mu situaci, jak je, tvůj názor, a nechala bych to na něm, možná i podíl na hledání možnosti, jak spolu s kamarádem strávit čas.
U mojí dcery je vždycky otázka míry, nakolik "přitlačit", protože zase má občas tendenci "vyhovět mamince" Člověk si nemůže být jistý.
|
| sovice |
|
(16.2.2017 14:21:02)
Ještě teda se nabízí chtít od syna, ať si to s kamarádem vyříká sám, přece jenom je to vycouvání z dohody, ale zároveň změna podstatného faktoru, moje dcera má občas tendenci mě u takových jednání nastrčit jako "živý štít", dělám to, jen když vím, že by pro ni byl protivník příliš silná přesilovka (ne váhou argumentů, ale stylem argumentace - máme tu např. jednu vedoucí mládeže, která neumí přijímat "ne" a zároveň má autoritu, dcera - jako všechny děti a mládež, co nejsou vyložení ranaři - jí vzdoruje obtížně).
|
| Monty |
|
(16.2.2017 14:24:46)
sovice,
kamarádovi nemůže říct, že nechce zameškat školu.
Oni jsou si sice povahově podobní, ale jeden zásadní rozdíl tu je - kamarád má školu na háku, protože neví, co by chtěl jednou dělat. Syn si naopak neumí představit, že by nedělal to, co chce.
|
|
| sovice |
|
(16.2.2017 14:27:32)
Tak říct mu to samozřejmě může. Kamarád by to nevzal jako argument, ale to k diskusi patří a na kom jiném se prakticky učit obhajovat postoj "mám to jinak než ty a je to taky správně" než na kamarádovi?
Ale ty znáš oba kluky samozřejmě líp, nemyslím svou připomínku jako univerzální pravdu 
|
|
| . . |
|
(16.2.2017 14:30:56)
Monty, proč by nemohl kamarádovi říct, že nechce zameškat školu, pokud je to pravda? Že mají jiný vztah ke škole přeci neznamená, že si ho vzájemně netolerují. Vždyť jsou to kamarádi, a jak píšeš, blízcí
|
| Monty |
|
(16.2.2017 14:45:33)
Slupko,
tady je situace trochu specifická tím, že kamarád je syn mojí nejlepší kamarádky a tyhle věci jsme prostě vždycky konzultovaly společně. Třeba když jeden rok kluci odmítali jet na letní tábor, protože jsou oba líní a nesnášeli ranní budíčky a rozcvičky, tak jsme se o taky na tohle téma společně bavily a přemýšlely, jestli je nutit nebo ne. Jasně, teď už jsou větší, ale pořád jsou to děti školou povinný. Je to spíš jako řešení věcí v rodině, já tuhle kamarádku taky beru spíš jako svoji sestru. Známe se od školky.
|
| . . |
|
(16.2.2017 14:51:51)
Monty, v tom případě zpátky na začátek - prober se synem, jestli je ta škola fakt takový problém (neměla by být objektivně vzato). A pokud nechce protože cizí třída a nelákavý cíl a kdesi cosi, tak ať se zamyslí, jak to vysvětlí kamarádovi.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 15:00:13)
Slupko,
jo, něco takového budeme muset udělat.
Budeme teď 14 dní sami doma, tak to nějak probereme.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:21:31)
Monty,
tak proč neprobereš s tou kamarádkou i tohle?
Říkala jsi, že jste NEJLEPŠÍ kamarádky, a takový vztah by měl něco unést, navíc v tomto případě opravdu nejde o nic zásadního, co by si vůbec slovo "unést" vyžadovalo.
|
| . . |
|
(16.2.2017 15:27:17)
Kudlo však ony to proberou, klid 
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:30:52)
Slupko,
jevilo se mi, že to je možná problém (protože jinak by to Monty udělala rovnou a nezakládala by kvůli tomu diskusi).
|
| Monty |
|
(16.2.2017 15:34:41)
Kudlo,
syn byl u kamaráda před prázdninami na pár dní. Pravděpodobně to tam probírali, jinak by mi kamarádka nevolala a neptala se na to.
Téma jsem založila, abych si to nějak srovnala a zajímalo mne, jak to vidí nezainteresované osoby - protože syn měl v pondělí výhrady k jednomu zameškanýmu dni a znova na to přišla řeč.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:19:25)
"kamarádovi nemůže říct, že nechce zameškat školu."
Proč ne?
(Bavíme se o kamarádovi, se kterým "jsou jak rodní bratři", pokud to nemůže říct jemu, tak nemůže říct nikdy nic nikomu.)
Myslela jsem, že KAMARÁDI jsou schopni spolu jednat na rovinu (totéž Ty s tou nejlepší kamarádkou, pokud je opravdu NEJLEPŠÍ)
|
| . . |
|
(16.2.2017 15:26:44)
Kudlo, "(Bavíme se o kamarádovi, se kterým "jsou jak rodní bratři", pokud to nemůže říct jemu, tak nemůže říct nikdy nic nikomu.)"
takhle to nefunguje. Že tomu nejbližšímu kamarádovi toho můžeš říct nejvíc. Můžeš, ale taky ho tím nejvíc můžeš třeba zranit, nebo u něj nějak "ztratit", protože se věc třeba nepodaří vysvětlit tak, aby ji chápal stejně - to, že jsou dva lidi blízcí kamarádi neznamená, že všechno nahlížejí stejně. Je to složité. Kolikrát je daleko jednodušší říct něco jen známému, než příteli. Nechceš si nějak pošramotit ten vztah, že... a to maj i dospělí lidé často, natož dospívající kluk, který si ani sám není jistý, co přesně (ne)chce, proč, a co tedy má říct někomu dalšímu - rodičům, kamarádovi...
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:29:36)
Slupko,
tak zase kamarádství představuje určitej stupeň duševní blízkosti.
Jako rodič bych s tím vysvětlováním klidně pomohla, ale nemyslím si, že dělat věci, který dělat nechci, jen proto, že se to BOJÍM kamarádovi říct, je k něčemu dobrý.
Blízkejch lidí by se člověk přece neměl bát a měl by být schopen (nebo se to učit) s nimi mluvit i o nepříjemných věcech tak, aby to nevyznělo nepříjemně.
|
| . . |
|
(16.2.2017 15:33:27)
"nemyslím si, že dělat věci, který dělat nechci, jen proto, že se to BOJÍM kamarádovi říct, je k něčemu dobrý."
Kudlo, no však to jsem taky vůbec nepsala, že by měl dělat něco, co nechce, protože si není jistý, jak důvody toho "ne" přijme kamarád. Jen píšu, že to může být obtížné - to vysvětlování, jak technicky, tak emočně.
|
|
|
|
| Monty |
|
(16.2.2017 15:29:43)
Kudlo,
ale oni to už všichni ví, že se synovi nechce.
Pravděpodobně i ten kamarád, když mi jeho maminka volá, ať do se synem doma ještě nějak proberu.
Je to situace, která už v minulosti nastala a nikoli jednou - že se jim (ať už jednomu nebo druhýmu, případě oběma) někam nechtělo a pak nakonec byli rádi, že jeli. Anebo se taky nakonec nejelo/nešlo, protože jsme je nenutili. Podle situace.
Jenže byli menší - jediný, co je jiný je věk.
Že by to "nepochopil" bylo blbě řečený, myslela jsem to tak, že by mu asi přišlo líto, že dává syn přednost škole před společnou aktivitou, protože on sám by to neudělal. Spoustu věcí, co dělají tví kamarádi přijmeš, ale nemusíš je chápat, nebo ne?
|
| Líza | 
|
(16.2.2017 15:33:11)
Monty, syn dává přednost svojí škole před jeho školou. Ne škole před společnou aktivitou.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 15:42:12)
Lízo,
jasně, ale dokud se mělo jet do místa A, tak tento problém nebyl.
To "nechtění" se dostavilo až při změně destinace.
|
| Líza |
|
(16.2.2017 15:53:15)
No jasně, negativa převážily.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 16:11:27)
Lízo,
jo, tak by se to dalo brát, kdybychom s oběma mladými muži neměly letité zkušenosti - oni jsou oba velmi nesportovní, pohodlní, kdyby nebyli lehce postrkováni, tak tráví čas jen u televize a počítače nebo nějakým blbnutím v pokoji. Ať jsou u nás nebo u kamarádky. A jsou takoví odmalička. Proto jsme je taky posílaly na ty tábory - ono se jim tam ve finále líbí, dokonce chtějí jezdit i po skončení základky jako instruktoři, ale kdyby to bylo JEN NA NICH, tak tam nepojedou nikdy, protože se tam musí v sedm ráno vstávat a cvičit. Kamarádka je posílá ven, na procházku, se psem, na kolo, sami by to prostě neudělali. Když byli loni v Praze, tak jsem byla vyloženě požádána o to, ať je nenechám tvrdnout doma a někam je vyženu. Ovšem když tu byli sami, tak vytáhli paty jen do obchodu pro jídlo.
My je vyloženě "na fest" nenutíme, když kamarád nechtěl na lyžák, tak nejel, když jsme vybíraly výlet a oni oba protahovali ksichty, tak zůstali doma; ani kamarádka ani já nejsme ten typ matek, co by děti silou mocí rvaly do aktivit, o který nestojí - jen za ty roky víme, že to mírný dokopání v případě, kdy se jim jen "nechce" z důvodu pohodlnosti funguje k jejich spokojenosti... to je pravej důvod, proč to "řešíme". Jsou prostě oba líní jak vandráci v červenci.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(16.2.2017 16:16:54)
Prostě takoví normální kluci
|
| Monty |
|
(16.2.2017 16:18:35)
margotko,
jistě, normální puboši.
A teď je otázka, jestli je lehce tlačit dál (v tomhle případě jednoho z nich), nebo už to neřešit a nechat to být.
|
|
|
| Monty |
|
(16.2.2017 16:17:34)
Ještě pro upřesnění situace - na tom táboře jsou dokonce ochotní si uklízet v chatce, protože kdo má nejlíp uklizeno, ten nemusí na rozcvičku. Aby bylo úplně jasno, o jakém materiálu píšu.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:33:58)
Monty,
myslím, že čas od času KAŽDEJ dá přednost nějaký tý "škole" před společnou aktivitou s kamarády, a spíš by mi přišlo divný, kdyby to tak nebylo.
Tady by se mi sice jevilo jako pravděpodobnější, že mu vadí ta změna (jedou na místo, kam až tolik nechtěl), ale i tak si myslím, že s ním lze promluvit o důvodech, ale pokud se mu opravdu nebude chtít, tak nevidím smysl v tom, aby se do toho nutil, ani kvůli tomu kamarádovi.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:36:17)
"myslela jsem to tak, že by mu asi přišlo líto, že dává syn přednost škole před společnou aktivitou, protože on sám by to neudělal."
tak to je ale už situace, která nastala (syn tomu hodlá dát přednost, kamarád o tom ví, takže prostor pro lítost už má).
A to, jestli by to sám udělal nebo ne, to přece a) nemůže vědět, a b) není to přece nic nečestnýho ani žádná zrada.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dana | 
|
(16.2.2017 15:13:38)
Tak ho nenuť. Není již tak malý, aby se neuměl sám rozhodovat. A když tam nechce jet, tak ať tam nejezdí. Já kluky také nenutím jezdit na lyžařské výcviky, když tam nechtějí jet.
|
| Z+2 |
|
(16.2.2017 15:21:50)
Já si myslím, že neposlat dítě na lyžák, je velká chyba. To je něco úplně jiného než výlet s jinou třídou.
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 15:26:59)
Já myslím, že neposlat dítě na lyžák není vůbec žádná chyba, pokud to není tak, že dítě moc chce jet, já ho poslat můžu, ale zatrhnu mu to.
Co je na lyžáku tak převratnýho? Jo, jsou to zážitky, ale je to na druhou stranu JEN TEJDEN. S těma lidma stráví ve škole dalších x let a bude mít dalších x možností se s nima potkávat.
|
| Z+2 |
|
(16.2.2017 16:57:54)
Lyžák je specifický čas, ovlivňuje pozici dítěte ve třídě a základy lyžování jsou vkladem do spokojeného života. Navíc díky potřebě starat se o sebe, lyže, výbavu, oblečení to je akce, která prospívá osamostatnění dítěte.
Z mého pohledu, tam neposlat dítě je velká chyba.
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 17:23:30)
Ve třídě dítě stráví 4, 6, 8 let. Lyžák trvá 1 týden. Bylo by hodně zvláštní, kdyby nějak zásadně zvrátil pozici dítěte ve třídě (ať už pozitivně nebo negativně). Tím méně nepřítomnost dítěte na lyžáku.
"Základy lyžování jsou vkladem do spokojeného života." - pro jen velmi málo lidí je lyžák první zkušeností na lyžích, a pokud tomu tak je, tak ho týden na lyžích taky nijak nevytrhne (je to zajímavá zkušenost, ale lze se bez ní v naprosté pohodě obejít a pokud k tomu někdo není veden, tak stejně lyžovat nebude.) Troufám si říct, že schopnost lyžovat má na spokojený život vliv minimální a u základů, které lze získat za týden výuky na lyžích, se tento vliv limitně blíží nule.
"Navíc díky potřebě starat se o sebe, lyže, výbavu, oblečení to je akce, která prospívá osamostatnění dítěte."
Zase - určitý plus to je, ale není to samospasitelný. Spousta dětí jezdí se skautem už dávno a jsou v tomto ohledu mnohem dál, než že jsou schopny jen postarat se samy o sebe. Opět platí - není-li k tomu někdo veden soustavně, tak ho ten týden nevytrhne, je-li, tak taky ne.
Tím nechci brojit proti lyžákům, jen nevidím to, že na ně dítě nejede, vůbec nijak dramaticky.
|
| Z+2 |
|
(16.2.2017 17:29:56)
Rozdíl mezi normálním dnem a dnem na akci jako lyžák je nebetyčný. Na podobných akcích se tvoří skupiny, přátelství na celý život. Pokud tam dítě není, není toho součástí a není součástí těch silných vzpomínek s tím spojených.
Normální člověk se za týden naučí lyžovat.
Samozřejmě, že samostatný týden s velkým množstvím věcí a potřebou se opakovaně obléknout do zimy samostatnost ovlivní významně.
|
| Monty |
|
(16.2.2017 17:37:29)
Z+2,
no, je třeba zmínit, že na lyžák se jezdí obvykle v sedmý třídě, kdy mají děti už za sebou dost jiných akcí - školky v přírodě, školy v přírodě, adaptační kurzy. Že by někdo čekal s přátelstvím až na lyžák, to se mi moc nezdá.
Byť proti lyžákům nic nemám a syn na lyžák jel - nutno tedy podotknout, že se tomu ani nijak nebránil.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.2.2017 17:55:00)
A oni lidi běžně musej čekat až do sedmý třídy, aby se dokázali sami oblíknout do zimy?
(Nehledě na to, že jim kufr obvykle balej rodiče, jaká závratná samostatnost spočívá v tom, že si vyberu z věcí, který mi spakoval a vybral někdo jinej)?
Já nepopírám, že je to fajn akce, ale přijde mi ujetý to klást tak, že kdo nejede na lyžák, je společensky mrtvej muž (či žena).
|
| Z+2 |
|
(16.2.2017 18:01:56)
Kudlo, nikdo to tak neklade. Polemizuješ zase sama se sebou. Přijde mi zbytečný ti v tom asistovat.
|
|
|
| TaJ | 
|
(16.2.2017 19:16:54)
Z+2 - tak ale na tohle stačí klidně i normální škola v přírodě, nebo vícedenní školní výlet...jak píše Monty...na to není potřeba přímo lyžák
|
| sovice |
|
(16.2.2017 22:30:57)
Ty lyžáky se navíc hodně posunuly, v okolních školách je běžné, že půlka dětí nejede. Nelyžaři to považují za zbytečné (týden na svahu a za další 3 roky další týden člověka nevytrhne), dobří lyžaři to mají za prudu a raději jedou s dětmi tam, kam chtějí oni, a pro část lidí je to prostě drahé.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Možná lidi nemají peníze. My teda taky moc ne, ale syn má 18, tak by to dostal od celé rodiny jako dárek.
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)