Všechny naše deníky

Láska je "vůle překonat sebe s cílem podněcovat vlastní duchovní rozvoj nebo rozvoj někoho jiného". Jistěže jde o cit, ale také o sílu. Hlubokou nedefinovatelnou sílu, která přispívá k našemu rozvoji a růstu a pomáhá také našemu vyvolenému, aby se rozvíjel.
Snáz se však pozná, co láska ani její vnější projev není. Manipulace je hlavním nástrojem některých lidí kolem nás. Manipulátoři, muži či ženy, se navenek tváří a chovají příjemně, ale jen proto, aby své oběti dostali do psychického područí.
Rozum nám káže co nejrychleji prchnout. Nashromáždila jsem mnoho výpovědí (duševně zdravých) osob, avšak zjistila jsem pravý opak - zamilovaná oběť se predátorovi podřizuje. Následky jsou vážné - ztráta sebevědomí a sebedůvěry, úzkost, rostoucí pocit viny, strach, nejistota ve společnosti, osamělost. Somaticky se taková situace projevuje poruchami spánku, nezvyklými fyzickými příznaky, každodenními nevolnostmi, depresemi, myšlenkami na sebevraždu apod.
Láska je slepá. Ale přijde den, kdy je třeba prohlédnout a probrat se.
Manipulátoři jednají stereotypně a v soužití s nimi budou oběti schopny jejich jednání předvídat. Scénář se nikdy nemění.

Manipulátorovi "vadí" lidé kolem něj, kteří si dobře rozumějí.

21. Sází na nedostatečné znalosti druhých a snaží se vyvolat dojem, že "má navrch".

22. Je egocentrický.

23. Jeho slovní projev zní logicky a koherentně, ale jeho postoje, činy a způsob života svědčí o pravém opaku.

24. Často až na poslední chvíli vysloví požadavky, dává pokyny a nutí druhé jednat.

25. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.

26. Nedbá na žádosti druhých (ačkoli tvrdí pravý opak).

27. V jeho přítomnosti se lidé cítí nepříjemně a nesvobodně.

28. Přiměje nás dělat věci, které bychom pravděpodobně o vlastní vůli nedělali.

29. Jde za svými cíli důsledně, ale na úkor druhých.

30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří i v jeho nepřítomnosti.

Masky těchto lidí jsou leckdy mnohem příjemnější. Nejčastěji se vyskytují: sympatický, okouzlující, altruistický, vzdělaný, nesmělý, a nakonec ta, kterou lze rozpoznat nejsnadněji - diktátor (nepříjemná maska).

Váha vžitých představ a přesvědčení
Mnohé ženy jen těžko samy zvládají každodenní starosti a obávají se, že se na ně okolí jako na svobodné špatně dívá. Proto vstoupí do vztahu, který není založen na lásce. Zásady typu "žena nemá zůstat bez muže" nebo "dítě má mít otce" je mnohdy doženou k rozhodnutí, které ve skutečnosti nevychází z toho, co samy chtějí.
První stadium vztahu s manipulátorem:

1. Milostný vztah ženy a manipulátora se zřejmě liší od milostného vztahu muže a manipulátorky.

2. Muž zřejmě víc trvá na své nezávislosti, zatímco žena citlivěji vnímá mínění okolí, a tím se stává závislejší.

3. Nic nenasvědčuje tomu, že se vztah jednou zvrátí v pravé peklo. Fáze svádění leckdy trvá i několik let až do chvíle, kdy dojde k nějakému konkrétními závaznému korku (svatba, dítě, sestěhování do jednoho bytu...)

4. Takřka všichni, kdo se stali obětí manipulátora nebo perverzního manipulátora, intuitivně cítili: "Věděl/a jsem, že něco nehraje, ale nevěděl/a jsem, o co se jedná."

5. Muž manipulátor mnohdy vystupuje jako milá a přívětivý člověk. Někdy však vzbudil v partnerce zcela opačný dojem, který vede spíš k odporu. Ten však dlouho netrvá!

* Co dělat
Máte-li silný pocit, ženěco nehraje na druhém nebo ve vašem vztahu s ním (s ní), vyčkávejte, pozorujte a uvažujte. Volte si partnera bez ohledu na vnější tlaky a materiální hlediska.
Není-li možné dospět k žádnému pokroku a proměně vzájemných vztahů, je třeba umět včas odejít.

Ve snaze lépe využít své moci se osoba s manipulativním jednáním pokouší postupně a nenápadně odstranit z okolí svého partnera každého člověka, který by ji mohl ohrožovat, tedy vytvářet protiváhu její moci.
Zamlčování skutečnosti však v sobě člověk jen posiluje pocit, že by mu ostatní nevěřili a že by nic nepochopili.
Manipulátor odstraní lidi z našeho okolí a potom prohlásí, že se o nás nikdo nezajímá.
Chová se k nim nepříjemně:

• kritizuje je
• tvrdošíjně jim odporuje
• uvádí je do trapných situací
• mlčí
• tváří se, že ho žádná námět hovoru nezajímá
• dává najevo netrpělivost
• odchází
• nutí partnera odejít dříve, než bylo domluveno
• je-li pozván na večeři, přichází vždycky pozdě

Na druhé straně se mnohdy projevuje jako usměvavý a milý společník, jakmile se mu naskytne příležitost, aby vzbudil obdiv.

Očerňuje svého partnera, aniž ten to tuší
Manipulující osoba je schopna předkládat svému okolí žalostný obraz o svém partnerovi. Takovým způsobem ho nepřímo snižuje a současně přispívá k tomu, že se mu ostatní odcizují. Přitom se staví do pozice oběti, aby v ostatních vyvolala soucit.
Manipulátoři jsou nesporně jedinci, kteří neblaze ovlivňují naše psychické i fyzické zdraví. Většina těch, které nazývám perverzní manipulátoři, si své jednání naprosto jasně uvědomuje. Krutě partnera ničí a stále "testují", co vydrží.
Všichni manipulátoři nejsou perverzní nebo sadističtí. Asi 20% manipulátorů je skutečně perverzních (statistiku je potřeba upřesnit).
Nad perverzním manipulátorem nelze zvítězit.
Zpočátku se partner většinou chová a mluví tak, jak od něho očekáváme. Ale jak čas plyne, jeho jednání a chování se nám zdá stále podivnější, protože už nemá nic společného s tím, jak se choval a jednal na počátku. Jeho sebejistota mate. Často mění vnímání společně prožívané reality.

Okouzlí rodinu partnera a pak ji kritizuje
Osoba s manipulativním chováním zpočátku napíná všechny síly, aby si členy rodiny svého partnera získala. je samá zdvořilost a poklona, nešetří dary. Členové rodiny jsou manipulátorovi příznivě nakloněni, a proto se jim jeho partner nerad svěřuje. To ho však ještě víc uzavírá do izolace. Stud je zřejmě nejnebezpečnější pocit, protože ho vždycky provází strach ze zavržení. Strach, že nás ti, které máme rádi, nebo dokonce celé okolí zavrhne. Na rozdíl od pocitu viny stud tak vědomý není a v souvislosti s ním se vynořuje choulostivá otázka vlastní hodnoty. Vyvolává niterný pocit neúnosné a nevýslovné prohry.
Manipulátor snižuje význam, který přikládáte nějakému vztahu.
Někteří členové rodiny však kouzlu osobnosti manipulátora nepodlehnou. Okamžitě mají negativní dojem - vycítí, že je na ní něco divného. Zůstávají ve střehu. To vysvětluje, proč je manipulátor nenávidí.

Sžíravá žárlivost
Žárlivý člověk usiluje o totální splynutí. Vyžaduje, aby se mu partner stále více odevzdával, a nikdy není spokojený s tím, co dostává. Většinou netuší, že takové majetnické tendence jsou ve své podstatě egocentrické a ve skutečnosti vedou k partnerově destrukci. Vzhledem ke své nezralosti není žárlivý člověk schopen milovat jedince, kterého mají současně rádi jiní lidé.
Aby se žárlivý člověk lépe zmocnil svého partnera/ky, musí se zmocnit jeho/její minulosti.
Při takovém obsedantním pronásledování pociťuje žárlivý člověk neustálou nespokojenost.
Ačkoli pro vztah s člověkem s rysy manipulátora jsou příznačné časté poruchy v sexuálním soužití, jen vyjímečně si partner/ka najde milence/ku. Chorobná podezřívavost takového člověka vychází z naprosto imaginárního scénáře.
Zato on je schopen hrát dvojí hru, a to třeba s několika partnerkami/ry. Vše zakrývá snůškou lží.
Ve společnosti, na večírcích se manipulátor snaží svádět osoby opačného pohlaví a přitom žárlivě reaguje na ty, kteří by se jeho stálému partnerovi/ce mohli ocitnout nablízku.

Citová závislost
Dalším důležitým faktorem, který přispívá k izolaci, je citová závislost. Jedná se o "dušení závislost" lišící se od "závislosti tělesné". Tyto "nové závislosti" se definují jako extrémní chování vedoucí k závislosti na práci, sportu, televizi, hrách, počítači, sexu ... nebo na partnerovi. Existuje i závislost na závislých - jako v případě vzájemné závislosti partnerů, kteří jsou alkoholici nebo narkomani.
Závislý se obsesivně připoutává k jedinému objektu, který mu působí potěšení. Závislý zanedbává ostatní aspekty života, v první řadě vlastní zdraví, rozvoj a rovnováhu.
Citově závislý jedinec se domnívá, že je schopen najít rovnováhu a smysl vlastní existence pouze prostřednictvím druhého.
Mnoho závislých osob se zřejmě nedokázalo symbolicky oddělit od matky. Samostatným se může stát pouze dítě, které nabude během svého vývoje jistoty, že má skutečně vlastní hodnotu. Od rodičů se nemůže odpoutat bez úzkosti, pokud ho rodiče upřímně nepovzbuzují.
Citově závislý člověk si myslí: "Bez něho (ní) nejsem nic." Objektem lásky vlastně není partner, ale vztah. Citově závislý člověk se hrozí myšlenky, že ho druhý opustí, takže udělá všechno, aby rozchodu zabránil.
Závislé chování vede k izolaci. Ve chvílích samoty závislý jedinec neví kudy kam. Citově závislá osoba dává přednost nevyhovujícímu partnerovi, než aby žila sama.

* Co dělat?

Neztrácejte kontakt s přáteli, kteří k vám vždycky byli laskaví

Svěřte se jim se svými pochybnostmi, myšlenkami a manželskými starostmi. Přátelé, kteří jsou vyrovnaní, vám řeknou svůj názor na to, co není v partnerském vztahu přijatelné. Nezapomeňte však, že celou situaci by pak s vámi měl řešit terapeut, ne přátelé!

Pokud přátelé a rodina nebudou moci uvěřit tomu, co jim sdělíte, nevzdávejte se, nenechte se odradit a dejte jim konkrétní příklady.

Dejte jim případně přečíst tuto knihu.

Navštěvujte své přátele a rodinu pravidelně (spíš jednou za týden než jednou za měsíc), a to bez partnera/ky. V partnerském vztahu máte právo zachovat si osobní kontakty a aktivity.

Pokud jste ztratili přátele z očí, vyhledejte jejich adresu a telefonní číslo a znovu se s nimi začněte stýkat. Vyličte jim, co se s vámi stalo. Přiznejte jim svou slabost i svou část zodpovědnosti za zpřetrhání styků s nimi. Odhoďte svou pýchu!

Pokud nemáte žádné známé nebo přátele mimo partnerský vztah, snažte se nějaké najít. Zapište se do kurzu, do spolku, sportovního oddílu nebo třeba rozvíjejte své umělecké vlohy. Pusťte se do těchto aktivit, abyste se seznámili s novými lidmi.

Ty z žen, které mají rády svou práci, ať ji neopouštějí, pokud vychovávají děti, je dobré si ponechat alespoň částečný úvazek a v každém případě se poohlédnout po nějaké podnětné činnosti mimo domov.

Člověk je společenská bytost. Podpora ostatních lidí je nezbytná k nalezení rovnováhy nebo k jejímu částečnému uchování.

Lze se dočkat podpory?
Jestliže si partner manipulátora na něco postěžuje, manipulátor to vůbec nebere na vědomí, nebo se stav svého partnera snaží zlehčovat. Když jeho postihne nějaká fyzická obtíž, nastává konec světa a všechno se musí točit jen kolem něj.
Manipulátor chce navenek ukázat svůj pozitivní obraz a přesvědčovat ostatní lidi, že se ho jejich osud hluboce dotýká.

* Co dělat?

• Dbejte na to, aby vám láska poskytovala především pocit štěstí a vyrovnanost.
• Nepleťte si pocit viny, soucit, strach, citovou závislost ... s láskou.
• Rozlišujte mezi konstruktivní a destruktivní kritikou, která se vás týká.
• Všimněte si u sebe už v prvních měsících vztahu jakékoli ztráty sebedůvěry a poklesu sebeúcty.
• Všimněte si psychosomatických příznaků a dešifrujte je.
• Pečujte o sebe a svěřte se do péče odborníkům na fyzické a duševní zdraví.
• Vztah vás ničí? Rozejděte se s partnerem/kou. Obtížné neznamená nemožné.
• Nenechte se zničit. Deprese je další peklo. Sebevražedné myšlenky jsou hranicí, za niž nelze jít. Je lépe se rozejít a vybudovat si nový život než zemřít.

Tvrzení přizpůsobovaná podle...
Názory manipulátora se neustále mění a přetvářejí podle lidí a situací, s nimiž se setkává. Jeden den nám dělá poklony a další den nám řekne, že nechápe, co na nás viděl...
Manipulátor je nepřekonatelný v překrucování situací.
Manipulátor je nekoherentní a zřejmě si to ani neuvědomuje. Neomaleně popírá, že změnil názor.
Lhaní patří k charakteristickým rysům manipulátora. To však neznamená, že lže ve všem. Obvykle pravdu překrucuje nebo jí řekne jen část. Pokud zjistíme pravdu, snaží se manipulátor situaci obrátit, aby nás přesvědčil, že žádné důkazy nemáme.
Hlásá lež, aby se dověděl pravdu. Nejběžněji postupuje tak, že promění domněnku ve tvrzení nebo klade otázku, jejíž část je mylná.
Manipulátor se neúčastí dialogu. Vede monolog o svých apriorních představách. Žije v přesvědčení, že má všechny informace o tématu hovoru - potměšile se tím snaží vyhnout jakékoli rozumné debatě. Neposlouchá, když druhý vyjadřuje své názory, skáče mu do řeči, dívá se stranou nebo vrtí hlavou.
Použitím morálních principů a obecností, které si třeba sám vymyslel, se takový člověk obvykle vyhýbá zodpovědnosti za vlastní úsudek.

Slova jako vražedná zbraň
Manipulátor dokáže rychle odvést hovor od původního tématu a přejít k pomluvám a urážkám.
Způsob manipulátorova vnímání a jeho kognitivní procesy jsou patologicky narušeny. Komunikace s ním ztrácí smysl. Je porušená a mění se ve zbraň, která slouží ke kontrolování a ovládání druhého.
Slova mají obrovský psychický účinek. Pouhá slovíčka v sobě skrývají kruté násilí. Znějí v nás, jako bychom dostali ránu kladivem do hlavy.
Běžné je používání přemrštěných výrazů. Manipulátor nedbá na jemné rozdíly. Hojně užívá "vždycky", "nikdy", "všechno", "nic" apod.
Někteří manipulátoři na veřejnosti žertují a srší humorem. V soukromí se humor mění v sarkasmus a ironii namířené proti druhým, a zejména proti partnerovi. Nejde o pouhé škádlení, ale o skrytou nevraživost.
Jedinec s manipulativním jednáním mnohdy komunikuje na základě znevažování partnera. Ponižování druhého směřuje k paradoxnímu cíli - ke zvýšení manipulátorovy vlastní prestiže.
Je známo, jak katastrofálně působí na vývoj dítěte pravidelné znevažující výroky a mohou je zcela zničit. Dospělého také devastují, protože za několik let v něm lze zničit to, co se do té doby formovalo. Psychické týrání je neobyčejně kruté.

Perverzní komunikace
Perverzní logice nelze čelit, protože nepatří do našeho světa.

* Co dělat?

• Jakmile se manipulátor odchýlí od tématu, okamžitě ho k tématu vraťte.
• Proti útokům a kritikám namířeným proti vaší osobě použijte kontramanipulaci, přestaňte se ospravedlňovat a bránit ani se nesnažte manipulátora přesvědčovat. Jak to uděláte? Dáte slovně najevo lhostejnost, např. "Tak to vidíš ty." "Mysli si o mně, co chceš." "To už jsem slyšel/a stokrát." apod. Věty vy měly být krátké a pokud možno neagresivní. Nejdůležitější je dát najevo, že se vás jeho pomluvy už nedotýkají (i kdyby tomu tak po určitou dobu ještě nebylo).
• Když rozpoznáte dvojitou vazbu, zeptejte se manipulátora, zda dává některé ze dvou možností přednost. Potom udělejte to, co vyhovuje vám.
• Snažte se poznat, zda se nejedná o perverzní komunikaci nebo záměr psychicky a fyzicky vás ničit. Uvedeme si několik příkladů: "Patříš mi." "Dělám si s tebou, co chci." "Jsi jen kus hadru, můžu po tobě šlapat, když chci." Pokud uslyšíte takovou větu, je nejlepší odejít. Nad perverzním manipulátorem nelze zvítězit a už vůbec ne, pronikne-li do intimity ložnice...

Psychologové a psychiatři
Ve chvíli, kdy se jedince, který se stal v rámci svého partnerského vztahu obětí manipulátora, odhodlá navštívit psychoterapeuta, očekává pomoc v mnoha oblastech a jeho potřeby jsou většinou velmi naléhavé:

• nespavost a jiné somatické projevy ničí jeho fyzické zdraví
• sebeúcta těžce utrpěla
• vyskytují se deprese a ubírají mu energii
• vysoká úzkost se projevuje fobiemi a panickými atakami
• pocity viny iracionální kognice jsou matoucí a narušují rozpoznávací schopnosti

další potřeby:

• naslouchání, při němž se terapeut musí vystříhat poznámek typu: "Konec konců sice trpíte, ale přesto s ním/ní zůstáváte!" (s podtextem: "Vlastně to tak chcete" nebo "musíte být masochista, aniž o tom víte.")
• pochopení za předpokladu, že si klient, který je obětí manipulátora, myslí: "Každý psychoterapeut přece musí vědět, o čem mluvím."
• nalezení přesných odpovědí na přesné otázky; konkrétních odpovědí na konkrétní otázky (např.: "Musí se děti stýkat s otcem/matkou, když ho/ji nesnášejí?")
• rady, jakými strategiemi se chránit před manipulátorem v každodenním životě, jak chránit děti, jak se rozejít a rozvést, jak se finančně osamostatnit, jak advokátovi vysvětlit podstatu problému v případě soudního řízení, jak omezit nebo zcela přerušit kontakty s manipulátorem...

K terapeutovi je třeba být upřímný. Terapeut vztah nesoudí. Jeho terapeutická postup úzce souvisí s jeho vzděláním, životní filozofií, osobností a etikou, ale i s "materiálem", který mu klient dodá.

DONA linka

telefonická pomoc osobám ohrožený domácím násilím v nepřetržitém provozu

2 51 51 13 13

Osoba pověřená vedením DONA linky:
Vlastimil Zima

telefon: 251 511 919
e-mail:dona@donalinka.cz
Provozovatel DONA linky:
Bílý kruh bezpečí, občanské družení pro pomoc obětem trestné činnosti

telefon: 257 317 110
fax: 251 512 299
e-mail:bkb@volny.cz

Domácí násilí je, když vás blízká osoba opakovaně

• uráží
• ponižuje před ostatními lidmi
• nutí k sexuálním praktikám, které se vám nelíbí

• zakazuje styk s přáteli a s vaší rodinou
• kontroluje veškeré vaše finance
• vyhrožuje a zastrašuje vás
• fyzicky ubližuje
• ničí vaše věci

• je blízká osoba ve vztahu k vám majetnická a žárlivá
• blízká osoba požaduje naprostou kontrolu nad vším, co děláte
• když se násilí opakuje a stupňuje