| veronika82,Kamilka,klučík03/09 | 
 |
(21.11.2010 20:40:03)
Mám dceru 4 roky a syna 20měsíců.Od malička jsou velmi živí.Když byla dcerka malá tak jsem si říkala,že už živější být dítě nemůže a ejhle Matýsek je ještě tak o 100% živější.
Matýskovi nestačí ani dvacetkrát říct neděléj to nesahej na to,neotvírej šuplíky,nelez po stole stéjně to udělá zas a znova.
Neustále máme něco hozeného v záchodě(to když dcera zapomene od záchodu zavřít dveře)Celý byt je poničený Matýsek ničemu nedá pokoj. Odskočím na wc a už je někde katastrofa.
Starší dcera mi ted začala dělat parádní scény byli jsme v drogérii s mojí mamčou a já jsem si šla vyndat zboží na pás a ona po mně začala křičet nedávej to tam ještě to tam nedávej co jsem ti řekla nedáááávej to tam a takhle tam křičela.Předtím chtěla bonbony a ječela po mně,že je chce a at jí je okamžitě koupím.
Každý den ráno brečí když jí čistím zuby(snažím se opatrně) a když jí češu vlasy tímto stylem"maminko nedělej mi to to bolí auauuu" no co si musí myslet sousedi radši ani nemyslet.
Dělá si ze mně prču.Matýska pořád tahá a komanduje on potom řve.Takže je to tady jak v cirkuse.
A mně už nějak dochází síla a nevím si vůbec,ale vůbec rady jak na ně.Existuje nějaká poradna?Kde by mi poradili jak vychovávat jsem bezradná.
Bít je nechci,ale někdy jim už přes zadek teda lupnu!!
|
| anna+++++ | 
|
(21.11.2010 21:23:20)
Mám doma stejně zlobivé děti a kolikrát jsem také bezradná - dneska mě tak točily jak se poňoukaly, zlobily, neposlouchaly atd.... jsem si říkala, že už dlouho je zase oba dva nevezmu současně ven, protože to je fakt o nervy, aby neskočily pod auto a neublížily se...
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:27:50)
A jak máš staré děti? Mně to štve a chci i do budoucna aby z nich něco bylo.Chci s nima mít spíše kamarádský vztah,ale ne až tak,že mně potom někde dcera sepsuje jak haranta.
Je hrozná doba a nechtěla bych se jednout dočkat třeba toho,že mně vlastní děti okradou,zmlátí(já vím to už přeháním) a nebo aby zklouzli k nějakému fetování a drogám...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(21.11.2010 21:30:51)
Klid, není třeba to takhle hrotit, oni z toho určitě vyrostou.  Ale ty nervy znám. 
|
|
| Tante Ema | 
|
(21.11.2010 21:35:51)
Veroniko, rodič ale není kamarád. Ne do věku, než jsou děti dospělé. Děti nepotřebují, aby rodič byl jejich kamarád, potřebují, aby rodič byl rodič. To samozřejmě neznamená, že se má dítě rodičů bát (jako jsme to zažívali my jako děti), ale potřebují bezpečně vnímat, že rodič je chrání a vede. Autorita není sprosté slovo, ani neznamená krutost a nepochopení, jestli mi rozumíš, jak to myslím?
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:44:25)
Vím,ale já to asi prostě nedokážu.Dala jsem jim asi moc volnosti.Ještě jsem napomínala manžela aby po nich pořád neřval zákazy že to nejsou vojáci.
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2010 22:14:48)
Upřímně, myslím, si, že u určitého typu dětí je jedno, jestli jim něco zakazuješ, nebo ne, stejně vyváděj.
Já měla mámu, která nás opravdu vychovávala tolerantně, brala nás jako sobě rovné... a měli jsme hysteráky, ale na druhé straně jsme se hodně styděli cizích lidí, takže venku bychom do ničeho nešli. Na dceru přísnost taky moc nezabírá, platí na ni svým způsobem manipulativní chování typu "Stydím se za tebe, příště tě sebou nevezmu, půjdu s někým jiným." Představa, že by se dostala mimo centrum zájmu jí vadí.
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 | 
|
(21.11.2010 22:17:25)
Určitě každé dítě potřebuje individuální přístup. A hlavně radit se moc nedá, protože výchova dětí je dlouholetá (ne)souhra dětí a rodičů. A vztahy jsou vždy-prostě vztahy 
|
|
|
|
|
| Gordita | 
|
(21.11.2010 23:40:28)
S tím kamarádským vztahem pozor, moje máma pořád říkala, že chce být hlavně moje kamarádka a STRAŠNĚ mi tím lezla na nervy. Matka je matka a dítě je dítě. Možná by to chtělo být víc nad věcí, můj malý provádí co může, ale že by mě to nějak vytáčelo se říct nedá, beru to jako že to řádění k němu patří. Ovšemže netuším, co bude, až se v lednu narodí další, necelý dva roky po prvním a asi si ještě na tvůj příspěvek vzpomenu :)) Taky si říkám, že živější než to první to druhé určitě nebude, ale zatím kope tak třikrát tolik, tak aby to nedopadlo jako u vás...
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(21.11.2010 21:31:19)
Když to je těžká rada. Prostě jim nesmíš některé věci dovolit (demolovat byt, dělat scény v drogeriiatd.), pokud teda chceš, aby s takovým chováním přestaly.
Pokud chceš ujistit, že je takové chování normální a že je to přejde, tak si řekni, že to tak je a máš vystaráno. Dneska je takové chování u dětí doopravdy běžné a jako normální se bere, dokonce je omezování dětí často vnímáno jako škodlivé.
Pokud bys chtěla změnit systém, skus si přečíst něco od Jiřiny Prekopové. Někdo si zase hodně pochvaluje Resůektovat a být respektován, to je taky systém, který funguje. Záleží na nátuře rodiče (a dítěte také).
Obecně děti potřebují vnímat hranice. Jinak se necítí v bezpečí. Pokoušejí se je najít, zvládnout prostor, který nejsou schopny uřídit, ztrácejí kontrolu, řádí.
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:35:01)
Zakázat se lehko řekne.Dceři jsem vynadala,že se to nedělá a že jí nedám tu mlsku co jsem jí koupila dokud se neomluví a slíbí,že už to neudělá.No a udělá to znova!
|
| Tante Ema |
|
(21.11.2010 21:41:17)
To nefunguje na bázi přesvědčování. Nesmíš prostě tu situaci připustit. Někdy tomu zabránit nejde, někdy už nejsou síly, zvlášť pokud děti jsou už větší (tvoje dcerka je), to se stává a každému.
Ale principielně je to věc vůle a určité převahy. O některých věcech se nevyjednává a čím je dítě menší, tím je těch věcí víc.
|
| Tante Ema |
|
(21.11.2010 22:03:56)
Dík. Mám radost, že nemluvím úplně tatarsky  .
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2010 22:39:52)
S tvrdým dítětem je ti převaha na nic... Neustoupí, leda bys ho úplně zlomila, což rodič neudělá. Mám s tím zkušenost jako předmětné dítě, sourozenec i rodič a nejlíp fakt funguje taktika uklidnit dítě a přivést ho k něčemu, co ono považuje za kompromis. Ne, že bych na dceru nikdy neřvala a netlačila... ale vede to jen ke scéně. Učitelky ve školce v podstatě postupují stejně jako já.
|
|
|
|
|
|
| Nika89 | 
|
(21.11.2010 21:23:23)
Při vztekání ignorovat, lidi ať si myslí co chcou. A u některých dětí to bez plácnutí asi nejde.
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:29:14)
Ono to třeba doma dost dobře nejde sousedi hned bouchají na trubky od topení nebo smtákem do stropu.
Když je dcerka dopoledne ve školce tak to ještě jde,ale ted jsou nemocní a dělají fakt velký bugr.
|
|
| anna+++++ |
|
(21.11.2010 21:32:25)
Jedno už chodí do školy tekže je poměrně samostané a nepotřebuje, abych ho všude doprovázela - více mě vyhovuje vzít na nákup jen jedno menší školkové dítě, abych se právě vyvarovala toho zlobení....
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(22.11.2010 1:56:23)
taky jsou různá vztekací období - u syna dřív pomáhalo ho nechat, teď zase spíš potřebuje obejmout a ukonejšit /neřešit důvod vzteku, prostě podržet, aby se s tím dokázal vypořádat sám/.
Ale je někdy moc těžký najít ten správný klíč, to je bez debat.
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(21.11.2010 21:29:14)
Mladšího mám stejného, jako je tvůj, už mu jsou dva a je to lepší, už se s ním dá víc domluvit, je mazlivější, kolem těch 19, 20. měsíců byl úplně totéž, usmál se na mně a pokračoval v tom, co jsem mu zakázala, i teď se začne vztekat, válí se po zemi, brutus fakt, to dělá hlavně doma, venku ani ne, já si ho moc nevšímám, kolikrát mi to přijde spíš srandovní, co je schopnej udělat, aby dosáhl svého, starší je hodnej. Šla bych se poradit k nějakému psychologovi, nechat se uklidnit, že jsou normální a jak s nimi zacházet. Na rychlo berou třeba v RIAPSu, ale nevím, jestli se tam zabývají dětmi, rozhodně by asi poradili, kam se obrátit. Přeju, ať se ti taky brzy zklidní.
|
|
| misoplyska, 2 deti, 06 a 09 | 
|
(21.11.2010 21:30:29)
to snad není možný, ty tu popisuješ moje dvě holky (4,5 let a 21měs.). Sama nevim, co mám dělat, mívám z toho občas depky, cítím se blbě před lidma a kamarádkama, který takový zlobivý děti nemají. Ale nemyslím ,že nutně musíme dělat něco špatně, každé dítě je jiné a s těma živějšíma je holt víc práce. Já jsem dost alergická na poznámky někoho, kdo má úplně klidné a poslušné dítě a přitom to není zásluhou dobré výchovy,prostě ty děti takový jsou. Takže klid a pevný nervy!
|
| remus | 
|
(21.11.2010 21:33:49)
Holky, klid. Bydlíme sice v naprosto samostatném baráku, přesto mě jednou vloni zastavila sousedka a povídala, že by našeho mladýho hlídat nechtěla, že se od nás neustále ozývá- nelez tam, nedělej to, stůj, slez dolů,...teď jsou prckovi 3 a 3/4 a je to zlatíčko, s dcerkou si moc pěkně hrají, teď mám opravdu hodné děti , vyčkejte, ony vám do toho taky dorostou
|
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:40:00)
Jo na ty řeči jsem taky alergická.Našemu klukovi stačí říct jednou aby to nedělal a už to neudělá.
To já neznám.Nejhorší je,že tady jde i o bezpečnost.On mi vyleze i na kuchyňskou linku e veme si třeba nůž
A posledně když byl doma jen s manželem tak v mžiku vylezl na stůl kde nad počítačem v nejhornější poličce ležela nit a jehla.Kus nitě snědl a jehlu jsme hledali a naštěstí našli.Nevím kam už bych všechno schovala to samé je s dcerou říkám jí ten prášek můžeš jen jeden za den(preventan) a ona kývne že jo a pak jí přistihnu jak má přisunutou židli a a pojídá další kousek!
|
| misoplyska, 2 deti, 06 a 09 |
|
(21.11.2010 21:55:18)
Veroniko, přesně. Já mladší holce řeknu, že židlema se nešoupá ke kuchyňské lince. Neposlechne. Řeknu to důrazněji, pak i zakřičím, plácnu, odvedu pozornost - takhle to dělám už skoro půl roku. Pak mi na to kamarádka řekne: "já to té svojí prostě rázně řekla a už to nedělá. To musíš rázně." Přísahám ,že jsem rázná, důsledná, ale prostě to nefunguje. A pak mě totálně dostane taková rada.Pak jsem s touto kamarádkou trávila týden s dětma na chalupě, tak to vše viděla.jednou jsem se jí při "akci" v hysterickém záchvatu ptala, co by teda udělala a ať mi to předvede nakonec usoudila, že by prostě dělala to samé co já a holt to mám těžší
|
| Tante Ema |
|
(21.11.2010 22:02:35)
Je to v hlavě.
A je rozdíl mezi tím, jestli děti občas zlobí, což je normálka normální, nebo s tebou cvičí jak s hadrem na holi. Což normálka není.
Dá se s tím dělat, když se pro to člověk rozhodne. Ale současně platí, že nesmíš čekat nemožné, děti tě vždycky čas od času proklepnou.
Tak máš lepší se soustředit na sebe, než si říkat, že když někdo svoje děti zládá, tak že buďto kecá, nebo má nějaký "výhodnější typ dětí" nebo je to debil  .
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(21.11.2010 22:12:57)
Veroniko, mám doma knížku "Tajemství výchovy šťastných dětí" od Steve Biddulph. Možná by Ti v něčem mohla pomoci
|
|
| Tante Ema |
|
(21.11.2010 22:14:00)
Zkus ty knížky, jak jsem ti psala. Třeba tě inspirují.
Koukni, jak to dělají rodiče, kteří své děti zvládají a děti se jich přitom nebojí. Nech si poradit, ale hlavně musíš mít jasno sobě a věřit si. To někdy bývá ten největší problém. Alespoň u mě to tak bylo, nejdřív jsem se musela nučit tohle. Pak se mi "zázrakem a samy od sebe" zklidnily děti. Ale neříkám, že to musí být vždycky takhle.
Může ti poradit i dobrý psycholog, jenže těch moc není.
|
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(21.11.2010 22:14:35)
A je fajn, že se snažíš výchovu svých dětí řešit. Neboj, ono to své ovoce přinese, když to chytíš za správný konec
|
|
|
|
|
|
|
| sojka+07+09 | 
|
(21.11.2010 21:32:04)
veroniko dcera je v březnu 07, synek v únoru 09. Takže skoro stejně staré, dělají stejný scény- viz. moje předchozí příspěvky. Ani nevím co ti mám poradit, prostě zkoušejí tvoje hranice a někdy to člověk dá a někdy je to na budku. Naprosto normální stav, kterej se alespoň u nás zlepšuje.
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(21.11.2010 21:42:58)
Já vím,že máš taky velmi živého syna už jsem ti to jednou napsala,že tvé příspěvky jsou jako bych je psala já.
Taky mi jednou malý málem zdrhnul z mateřského centra.Přišel nějaký pán se zbožím a nechal otevřené dveře vteřinka zakoukání se jinam než na syna a už jsem ho viděla jak si to vykračuje na parkovišti!!
|
|
|
| Federika | 
|
(21.11.2010 21:43:28)
mám někdy pocit, hlavně v neděli večer , že je asi zabiju...
Přejde mě to,až když spí..
Neboj, bude líp...
|
| Amálka, 2+2 | 
|
(21.11.2010 22:51:38)
Ahoj... ani nevíš jak moc chápu tvoje zoufalství. Taky jsem to zažívala.
Když děti zlobí, tak nám tím chtějí říci, že nás potřebují, ale nedostanou to, tak to dělají neadekvátně.
Já můžu doporučit kurzy efektivního rodičovství... kdybys nechtěla kurz, tak je i knížka "Efektivní rodičovství krok za krokem" , kde opravdu krůček po krůčku můžeš něco začít měnit.
Zkusit vynechat negace. A snažit se stanovit hranice v jednotě a shodě s tatínkem.
|
|
|
|
| *Kate*+ dve holky 05+08 | 
|
(21.11.2010 22:48:41)
ja myslim, ze univerzalni radu ti neda nikdo ac duslednost jako univerzalni rada funguje na drtivou vetsinu deti. ja kdyz vidim "zlobive" dite, tak si teda o rodici nic spatneho nemyslim. clovek nikdy nevidi to pozadi. nektere deti jsou fakt narocne a kdyby byl clovek genialni vychovatel, tak proti tem od prirody hodnym bude mit doma dycky totalni trestidla. ja verim, ze vychovou clovek dite muze nekam posunout, ale porad jen v ramci mantinelu, ktere to dite ma, a ze to proste nejde zlomit a mantinel preskocit. bohuzel, nektere dite ma horni mantinel vyrazne niz nez jine svuj spodni a pak je rodic zlobivce za neschopaka ac to v realu pravda vubec neni 
ja proste verim, ze kazdy dela co umi (i neumi) jak to nejlip dokaze a pak uz se jen modli , aby to stacilo
|
|
| Teraza Horáková |
|
(22.11.2010 0:12:50)
veru... bít je nechceš... takže tohle radit nebudu.
U nás na něco lupání, na něco pevné objetí, na něco tvrdé "NE... ale fakt takové, že jsem zařvala", na něco mazlení a vysvětlování.
U nás hodně je respekt - z táty - oba kluci - dvojčata - dneska velcí, že by nám skákali po hlavě už dávno vědí, že tátovo hartusení je o jiné parketě. Nikdy je neplácnul, ani nepraštil, ani nic podobného... prostě se blbě podívá a jeho slovo platí.
Není to tak dlouho, co fakt praštil pěstí do stolu "a dost.... ten úkol teď doděláme, máma ti to vysvětluje už půl hodiny, tak se seber a zkus to vnímat, Simpsonovy dneska neuvidíš, tvoje smůla, kdyby ses soustředil, už dávno bys to pochopil !". Nekecám, za pár minut ten úkol spočítal, (tajně jsem litovala, měl na krajíčku pláč a právě... já bych dolitovala, až by to bylo k ničemu)... a Simpsonovy stihl s přehledem.
Trpělivosti mám pytle, tu manžel nemá (proto s nimi dělám úkoly, věci do školy já, manžel pak bouchne a je to... v řiti...), na straně druhé, on vyvažuje to, kde já hladím po vláskách nebo chápu, což je taky blbě v důsledku samo o sobě.
|
|
| Bumbi&05,08,10 |
|
(22.11.2010 1:51:00)
nejsou zlobivé děti, jen rodiče, kteří je blbě časují (a že nás je ).
- u nás dobře funguje časování jako ve školce (střídání volné a řízené zábavy, včasné vyvenčení a zejména dodržování intervalů jídla - hladový dítě = dítě na zabití, uječené, vzteklé a protivné). Ale je to teda náročný na rodiče, o tym žádná.
- taky pomáhá stanovovat si pravidla včas předem, v době, kdy je dítě v pohodě. Když už se vzteká, připomenou pravidlo, ale nevychovávat, to už se většinou nedá...
- a když dítě něco vyvede, nechat ho to uklidit, pomoct mu, ale nechat ho, ať samo uklidí důsledky svého jednání, zvládají to děti v pohodě kolem roka, v 1,5 roce po sobě utře rozlitou sklenici, prostě trvat na tom - bez rozčilení, jen dítěti pomoci...
Je to běh na dlouhou trať, prostě děti. Vydrž, bude líp, pomáhá fakt pevný režim, jasná pravidla a dodržování obého.
|
|
| Archciba | 
|
(22.11.2010 6:32:47)
Napíši ve zkratce jak vedu děti já. Třeba to pomůže.
Jsou věci, které se dodržují za každé situace (přecházení silnice apod. kde hrozí nebezpečí velkého úrazu). Pokud dojde k porušení, tak dostanou plácnutí přes prdel a následuje vysvětlení (jednoduché a věcné). Pak jsou věci, kde jsou pravidla volnější - záleží na situaci. Jde třeba o to, že když je teplo, tk čepici mít nemusí ale pokud mrzne, tak tu čepici mít bude a nediskutuji. A nakonec jsou věci kdy se děti mohou rozhodnout sami. Většinou jde o barvu oblečení, hrneček na čaj,....
Rodič by měl mít autoritu a dokázat naučit dítě jak se chovat, ale zároveň respektovat dítě jako samostatnou osobnost.
|
|
| Mirka99 | 
|
(22.11.2010 7:27:15)
Radu nemám, protože jsem z toho sama na nervy. Často si říkám, jaká je klika, že bydlíme ve vlastním domě, protože jinak by na nás už dávno sousedi zavolali sociálku jak ty děti vyváděj.
|
|
| Ocicko |
|
(22.11.2010 8:23:27)
snad te uklidnim mam taky dost zlobive deti - babicky kdyz hlidaj s nima nikam nechtej chodit (pokud jsou spolecne)
jo a k tomu rvani - asi to proste musi byt.. ma dcera desne rve kvuli vsemu - ikdyz vcera slibila ze bude hodna, ze uz nebude kricet atd - tak jsem zvedava jak dlouho vydrzi - zatim OK...
|
| Tragika | 
|
(22.11.2010 8:43:41)
Děti, kterým řekneš 100x za den nějaké příkazy začínající na NE, už vše ignorují. Já zákazy používám zhruba 2x týdně a to jen v případě, kdy hrozí úraz, nebo zničení nějaké hodnotné věci.
Snažím se být důsledná už od dvou let syna. Měl taky období, kdy na mne křičel. Vzala jsem ho v klidu za ruku a odvedla do jiného pokoje, aby si utřídil myšlenky. Nejdřív tam vydržel pár sekund, pak už přicházel po několika minutách, klidný a usměvavý s omluvou za své chování. V určitém věku prostě nedokážeme ovládat své emoce (někteří s tím bojují i v dospělosti) a nelze to ze strany rodiče přebíjet řevem, nebo fyzickými tresty.
Pamatuju si, když starší syn začal v obchodě dělat scény, že jsem opustila krám. Nikdo není zvědavý na uřvaného hocha, kopajícího do košíku, který bere z regálů vše, co mu přijde pod ruku. Tak jsme holt nenakoupili. Syn si pak venku lehl na zem , řval jako tur a já se nad ním v klidu usmívala. Heslo dne - Začít může, přestat musí.
|
|
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 | 
|
(22.11.2010 8:36:53)
no podívej se, dovolím si tvrdit, že mám ještě temperamentnější a divočejší dvojčata. Pokud se vztekají ať už kvůli čemukoli, řeknu hezky klidně proč to zrova nejde a víc si jich nevšímá, protože scéna je s i bez vysvětlení, jen já mám lepší pocit, že jsem jim to vysvětlila. pokud překročí hranice, mám tu vařečku a tou jim hrozím a klidně řvu jako furie... Oni musí poznat, že to chování není normální a nebudu ho tolerovat. Jinak by mi lezli po hlavě... A pokud neteče krev tak jim do sporů nezasahuju. Zapojuju je co nejvíc i do svých činností, aby neměli čas na koniny. Teď tu zrovna po druhé pečou v pánvi už udělané perníky
|
| Kolomana | 
|
(22.11.2010 9:22:40)
Nečetla jsem celou diskusi, ale zahlédla jsem, že někdo zmiňuje důslednost, to za prvé. A dále mě napadá, zkus místo zákazů a negací, říct co mají udělat, např. nelez do té kaluže x obejdi tu kaluž, nelez tam x pojď ke mně a pomoz mi s ....., nekřič x přestaň křičet a udělej to a to atd. vážně zkuste si to, neříkat jen záporné příkazy, ale převést to do kladných. Budete překvapené, kolik záporných příkazů dáváme, ale pokud si člověk na to dá pozor, je to lepší. Ale nejde to hned:o))
|
|
|
| x x |
|
(22.11.2010 9:41:41)
Já bych to liskala.
|
|
| Sharien | 
|
(22.11.2010 10:02:00)
Kliid, bude lip. Zminovane knizky jsou fajn, ale mne osobne treba nesedi, nemuzu se podle nich ridit, max se v necem inspirovat. Pokud od nekoho chces poradit a probrat, zkus pedagogicko.psychologickou poradnu.Jinak od 4leteho ditete fakt nemuzes chtit sliby, ze uz to nikdy neudela A naprosto souhalsim s tim, ze rodic neni kamarad... kamaradu budou mit kvanta, ale jinou maminku ne. Kdyz budes chtit, ozvi se mi na email,jestli treba nejsi nekde, kde ti nejakeho psychologa muzu doporucit nebo aspon zkusime neco najit, kam muzes zavolat a objednat se.
|
|
| Bunny | •
|
(8.9.2011 21:21:20)
Zdravim-tez mame uplne stejne sceny, tez je nezvladam a tez jsem zrala na psychiatra! Kdyz jsem s prckem (3r) sama, je to docela dobre. Ale v okamziku prichodu otce, dedy, babicky-sileny, vyslovene zly a agresivni vuci me. Bije deti na piskovisti bezduvodne, vzteka se silenym zpusobem. Nepomaha domluva, zakaz, krik, par na zadek. Vazne nevim, kde se stala chyba a proc zrovna ja musim mit to "nejzlobivejsi" dite na svete.
|
|
|
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)