| Jenom | 
 |
(23.10.2011 9:02:14)
Už mě se.e! Včera jsme k nim s malou přišli. Měla punčocháčky, tričko s dlouhým rukávem a huňatou, ale opravdu přehuňatou teplou zimní kombinézku i přes ručičky, čepici. Koukal jí z korbičky akorát tak nos. Jen co jsem ji vyslékla, začala tchýně opět prudit, že je málo oblečená a MUSÍ JÍ BÝT ZIMA. Na vysvětlení, že má teplej nosík i krk, tudíž ji zima není - nereagovala. Do toho si malá pšíkla (což dělá asi tak 30x denně, je to malé miminko, které prostě takhle pšíkají). Tchýně významně pozvedla obočí a povzdechla si stylem, jak to má ta naše holčinka s námi těžké a mrzne. Pak si malou vzala a odešla se slovy "Pojď, půjdeme si zacvičit" do ložnice. Po chvíli mi to nedalo, jdu za ní a co nevidím? Malá tričko zakasaný v punčocháčkách a tchýně ji fouká na ručičky (jakože zahřívá)! Nevzmohla jsem se na slovo. Studená nebyla, zima jí být fakt nemohla. Od nich jsme šli ještě na hodinu ven, kde byly 2 stupně a spokojeně si chrupala v kočárku. Ale já na to pořád musím myslet. Neudělala tohle poprvé. Přece když já nebo manžel řekneme něco jako rodiče - tak to sakra platí, ne?? Co má do toho co mluvit nebo nedejbože - jít a udělat si to stejně po svém - tj. zakasat jí tričko a hřát ručičky (které byly stejně teplé?!). Štve mě. Zhazuje naši autoritu. Udělat tohle před námi si netroufá. Vždy někam zaleze a asi ji hřeje pocit, jak nám to nandala, že si to potají stejně udělala po svém. Bere mi to chuť jí jednou malou třeba svěřit na hlídání, na procházku apod. Jak byste reagovaly vy? Jak ji slušně a jednou pro vždy vysvětlit, že si NEPŘEJU aby vychovávala naše dítě i mě? Začíná to u takovýchto drobností a skončí to kde? Že řeknu, že malá nesmí čokoládu a ona jí ji potají dá s pocitem jak nám to nandala?
Ta mě zase tak vytočila. 
|
| Cirilinka | 
|
(23.10.2011 9:07:19)
a asi si zas tak holka netroufá, když si zalejzá a nedělá to před váma, to moje tchýně do mě šla vždycky rovnou 
|
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 9:11:19)
hele taky mě to štvalo..teď už pokrčím ramenama a řeknu si v duchu, si pindej, mám vlastní mozek
|
| Ivuljenka | 
|
(23.10.2011 9:14:29)
 Já si zas neřekne v duchu ať si pindá, já nahodím ksicht,že je úplně blbá (snažím se aby mě neviděla) a odkráčím do místnosti kde nikdo není abych si šeptem ulevila a otituluju ji patřičnými přezdívkami. U nás je to boj už 14 let.
Dřív nám kecala do toho jestli máme záclony, pak jestli máme dobře umyté wc,pak do dcery,teď do těhotenství Je na to na palici
|
|
| BERBER+A+L+V | 
|
(23.10.2011 9:17:54)
Pokud si věříš, a máš svoji pravdu, tak to neřeš. Ona má taky nárok na názor. Moje máma taky vždycky radila, já ji odkývla, nebo oponovala. Tchýni spíš vysvětluju. Sice moc nechápe, ale často si vyslechne JAK JE TO DNESKA JINAK...
Ale...
Dokud ti tchýně dítě v té nepřítomnosti a přes tvůj nesouhlas NESTŘÍHÁ NAKRÁTKO (stalo se mi 3x , přičemž jsme ji VŽDY DŮRAZNĚ DALI NAJEVO, ŽE SI TO NEPŘEJEM!))
A nebo:
Dokud ti tchýně nepřiveze z procházky holčičku s propíchnutýma ušima (To tu na rodině taky proběhlo!!)
DOKUD JEN ZAHŘÍVÁ RUČIČKY.. jde "o prd"..
|
| pearl | 
|
(23.10.2011 10:32:53)
To s těma propíchnutými ušima je pravda?
Tohle kdyby udělal kdokoli - nejen tchýně - mému (našemu) dítěti, tak za sebe, ani za manžela neručím!!!
|
|
| Pole levandulové | 
|
(23.10.2011 13:11:24)
Na jednu stranu jde o prd, na druho stranu to takhle zacina - nejdriv hreje rucicky kdyz to neni potreba, nakonec diteti ostriha ofinu a necha ji pichnou usi. Ja sice radu nemam, protoze s tchyni jsem to vyresila jen tak, ze se nestykame, ale asi bych proste pokazde, kdyz zacne mit reci, rekla ,ze si to nepreju a kdyz by neprestala, odesla bych i s ditetem. Predpokladam, ze se s malou stykat chce, tak by ji casem doslo, ze ji uvidi pouze pokud bude dodrzovat tvoje podminky.
Moje mama hlida odmala, vi dobre, ze mi do vychovi nema mluvit a ja za to na oplatku neresim, kdyz deti u ni piji vodu se stavou misto obycejne vody /ony nastesti teda maji radeji tu nesladkou/a podobne veci, ktere nerada vidim.
|
|
|
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 9:12:31)
To je první dítě že? Taky jsem byla takhle "nasraná" a všechno řešila. Ono tě to časem přejde,bude muset,jinak ji zabiješ. Tohle prostě jako babička bude dělat pořád,teď s oblečením, v budoucnu s příkrmy,pak s oblečením i jídlem dohromady, školkou, kamarády, nemocemi...
Jo jo je to o nervy. Ale jediný řešení je utnout vztahy s tchýní - pak máš 100% klid,ale to je zbytečně extrémní.
Však malé to její zahřívání ručiček neublížilo
Já vím,že nejvíc tě štve asi to,že ty jako rodič máš rozhodovat ne ona coby babička... To mě taky nejvíc na tchýni vadí. Ale já se snažím opravdu dupnout jen ve chvíli kdy to přesahuje nějakou mez - třeba když jí před obědem nabídne celou tyčinku margot - tak prostě vstanu jdu - tyčinku seberu - načež dcera spustí děsnej bengál,začne nadávat,kopat,vztekat se a řvát - pošlu ji za babičkou ať si to vyřídí s ní,že tyčinku jsem jí vzala kvůli ní...
Když jsme na chatě a tchýně se rozhodne,že je mé dceři zima a jde ji obléct,já jdu a zase ji vysleču - pokud mám pocit,že to není potřeba...a že naopak bude zpocená.
Tohle jsou prostě klasické půtky mezi tchýněmi a snachami,které obě chtějí mít pravdu 
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 9:15:46)
jem si vzpomněla, to byl prvnímu dítěti necelej rok...šla jsem s ním v létě ven, měl overálek letní, venku vedro jako kráva..a tchýně, že mu mám dát ponožky...a namočila dudlík do medu a strčila mu ho do pusinky, načež on dudel vyplivnul a zčal řvát jako tur 
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(23.10.2011 9:13:54)
mně to nepřijde zas tak strašný, spíš roztomil, že jí zahřívá ty ručičky...
možná se nad to zkus trochu povznést, evidentně ji má ráda. Myslím, že jsi vystartovala dost nepřiměřeně, jasně že Ty jsi máma a máš hlavní slovo, to je snad bez debat, ale to aby se babička bála na dítě kouknou, jestli Ti to bude vhod.
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 9:18:37)
Kudli - to je těžký, já zakladatelku tááák chápu. Ono to jsou ještě i hormony a ten pocit - já jsem matka - o dítě se starám nejlíp... A pak opravdu takový ten pocit,že když přece řeknu,že vím,že to dítě něco nepotřebuje - tak já to vím nejlíp - vždyť jsem s ním 24 hodin! na rozdíl od ní. Tak proč to nepřijme jako fakt a jde za mými zády dělat opak toho co chci...
U nás to takhle bylo s teplotou u dcery - tchýně má ve zvyku teplotu zkoušet na tvářích, já na čele. Dcera tváře studené - čelo hořící a tchýně hlásí ona nemá teplotu nedávej jí sirup! Říkám teplotu má a minimálně 38. Ne hádala se semnou do krve - teploměr ukázal 38,5.
Ona jednu dobu trpěla na teploty tak,že mi stačilo na ni sáhnout a dokázala jsem odtušit kolik ta teplota celkem s velkou přesností
|
| kveta | •
|
(23.10.2011 9:22:16)
Myslim, ze jsi presne vystihla pocity prvorodicky!!!
|
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2011 9:24:42)
Ivul, já ji taky chápu, taky jsem si prošla tou mateřskou i jinou nejistotou.
Ale vycházím z toho, že jediná babička, kterou máme (moje pěstounka   ) je hrozně hodná, děti ji milujou, nás jako rodiče respektuje, a přesto mi občas řekne, že ty děti nastydnou, občas jim zastrčí tričko do punčocháčů a občas mi řekne "ty kozo, vždyť ti ty děti chudinky umrznou", ale mně to kupodivu vůbec nevadí, protože prostě jednak vím, že to mou rodičovskou autoritu zpochybnit NEMŮŽE, jednak jsem šťastná, že mám někoho, kdo tohle mým dětem udělá a kdo mě ještě v dospělém věku drží za malou holku, které může říct "ty kozo"
|
| Apačka Lapačka | 
|
(23.10.2011 9:28:34)
No jo, ale je fakt rozdíl toto slyšet od mámy(pěstounky), která trávila 24/7 zase s Tebou a Tvýho "kozího" chování si užila až až, než od tchýně. Pro mě jo.
|
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:08:24)
Jenže co s tchýní,která respektuje jen minimálně? A víceméně si dělá s vnoučaty co chce? Když jsme začala s příkrmy,objevil se u dcery atopický exém,dala jsem tchýni seznam potravin,které by dceři dávat neměla - myslíš,že to dodržovala? Ani náhodou.
Když ji požádám aby jí na večeři dala chleba s máslem,dostane sice chleba s máslem,ale i s marmeládou. Když ji požádám ať ji nedělá tak sladký čaj,myslíš,že na to vůbec reaguje. Z vysoka na mě kašle a mě pak dcera řekne,že obyčejnou vodu pít nebude. Že chce čaj od babičky. Tchýně s tchánem mají oba cukrovku  A je jim to naprosto šumák. Mě teda ne. Snažím se to dítě vychovat v umírněnosti - jak v jídle tak v hračkách... Všechno mi tchýni sabotují. I přes naše žádosti. A ještě mi řeknou,že je to jejich věc
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(23.10.2011 10:12:05)
Ivuljenko..,
s tím atopem Ti rozumím....
Co se jídla a pití týče, bych startovala dnes a denně....kamarádka sousedka má kluka(4) s cukrovkou.....tam se to musí !! hlídat ty glykémie apod..a její tchýně taky nerespektuje, co se může a co ne...a že to má malej Pepíček už 1,5 roku....nebyli schopni se naučit aspoň dodržovat jídlo, natož třeba změřit či píchnout. Je na to úplně sama a tím pádem nemohou s manželem nikam na víkend....neustále se musí malej hlídat...a babička s dědou se to nehodlají učit...ale nedodržovat stravu ano !!
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:17:15)
No ono je to těžký, ten atop naštěstí není tak vážná věc,ale i tam mi to dost vadilo.
Ono je toho víc, třeba se mi i nelíbí,že dává dceři boty po synovci. Koupila jsem k tchýni papučky,ale ne,ona že má po synovci. Říkám jí,že není dobré ani zdravé aby chodila v něčích vyšlapaných botech. Ona mi na to řekne,ža na tu chvíli co je u nich vnučka to nevadí. Říkám vadí. A bývá u tebe někdy i třeba 3 dny. Dej jí nové papuče,které jsem koupila. Stejně jí je nedá.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:20:22)
Ivul..,
s papučkami by mi to taky vadilo......ale naštěstí "tchánovci" jsou rozumní..koupí nové, když děckám vyroste noha......k nim nekupuju nic... má to na starosti ex........i když mě včera vytočil...........
|
|
| 8.5Yettynkaa12 | 
|
(23.10.2011 10:20:49)
Ivuljenko, tebe chápu, ale zakladatelka fakt řeší kraviny.
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:27:23)
jo řeší. To víš,že jo. Já jen píšu,že jí chápu,protože po porodu (a myslím,že zakladatelka má čerstvé miminko) se mnou cloumaly hormony tak strašně,že bych se nad tím dokázala i rozbrečet a 14 dní mít deprese...
Ona sama časem pozná,že to je kravina,protože přijdou horší zásahy. Jen je mi líto,že se do ní někdo naveze a sjede ji,že je "blbá" když to řeší. Zase ale nikdo nejsme v její situaci, nikdo cizí nám nečte dopisy a nechodí šmejdit do ložnice - i když mě teda tchýně do ložnice taky lezla - dokonce mi v prádelníku přeskládala spodní prádlo  On pak takový hormonálně rozladěný člověk fakt chytne nerva už při pozdravu a hledá za tím provokaci...
JESTLI TO MŮŽU SHRNOUT - TAK PRO TEČKU -
ZAVČAS A HNED OD ZAČÁTKU SE NAUČ ŘÍKAT NAHLAS CO SI MYSLÍŠ A CO TI VADÍ,UŽ JEN TÍM,ŽE TO NAHLAS ŘEKNEŠ SI ULEVÍŠ A NEBUDEŠ TO BRÁT TAK DRAMATICKY. MUSÍŠ POČÍTAT S TÍM,ŽE TCHÝNĚ/BABIČKA PROSTĚ BUDE KAFRAT DO VĚCÍ ALE ŽE KONEČNÉ ROZHODNUTÍ JE NA TOBĚ. POKUD DÍTĚTI VYLOŽENĚ NEŠKODÍ A NEUBLIŽUJE NAUČÍŠ SE TO ČASEM PŘECHÁZET. POKUD BUDEŠ MÍT POCIT,ŽE TO DÍTĚTI ŠKODÍ,UBLIŽUJE,VADÍ TAK SE PROSTĚ HLASITĚ OKAMŽITĚ OZVI. MÁŠ PRÁVO ŘÍCT NE,STEJNĚ JAKO ONA MÁ PRÁVO KAFRAT 
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:31:29)
Ivuljenko....
Ona poporodní deprese je opravdu svinstvo.....kor v 6tinedělí.....
Tečko.-..,
opravdu říct ne je potřeba, když to tak vnímáš a cítíš....ona má právo "rozmazlovat", Ty máš právo a povinnost !! vychovávat....
|
|
|
| MrakovaK | 
|
(23.10.2011 10:37:18)
zakladatelka popsala jen jednu věc možná z mnoha.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:39:15)
Zakladatelka hlavně působí, že nemá skutečné problémy, když řeší takové prkotiny - takže jí v podstatě gratuluju ke spokojenému životu.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(23.10.2011 10:41:11)
Milko 100x nic umořilo osla.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:45:37)
Adelaide ano, umořilo osla...je to čistě můj subjektivní pocit, já to prostě vnímám tak, že zakladatelka ty chyby na tchýni prostě pomalu hledá, a pozitiva pomíjí.
Co je na tchýni pozitivního?
Určitě má i dobré vlastnosti, které vyvažují drobná příkoří. A určitě zakladatelka není dokonalá snacha, stejně jako její tchýně není dokonalá tchýně.
Stejně jako my ostatní.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 10:56:21)
Milko, samozřejmě si do té situace každá projikujeme to své, ale já jsem tyhle boje a hry s tchýní hrála u prvního dítěte a dneska máme supr vztah, někdy to samozřejmě skřípne, ale v rámci normálu.
Je fakt že jsem se zklidnila i já a nějaký ten malý babičkovský úlet mě už nerozhodí. Ale tohle je boj o pozice a pokud nezačne tchýně tečku respektovat jeko matku teď, tak až bude malé patnáct to už nepřijde.
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 11:05:36)
Přesně. Boj o pozici. Přesně to jsem sváděla s tchýní ještě donedávna! Než jsem to pochopila.
Tchýně je generál,matka pluku a vždy stála v čele rodiny, o všem rozhodovala,všichni ji respektovali a nikdo neodmlouval. Pak jsem přišla já a měla jsem ostrý jazyk,prořízlou pusu a svůj názor. A bylo to tu. A kór když se jednalo o dítě - moje dítě! Ona to nebyla schopná zkousnout a já nebyla schopná zkousnout její 100% vládnutí.
Dneska máme stále nějaké konflikty,ale ona pochopila,že když se nepřizpůsobí tomu,že já a manžel jsme už dospělí a rozhodujeme my tak bude mít velký problém. Po poradě s psycholožkou jsme došli tak daleko,že k nám tchýně nesměla na návštěvu a vnučku vídala jen v naší přítomnosti. Myslím,že až tehdy jí došlo už není generál naší rodiny,ale jen té své (tedy může si ovládat tchána jak chce) ale my už jsme samostatná jednotka,která rozhoduje sama o sobě a ona smí pouze sdělovat své názory nicméně nesmí zasahovat do naší rodiny a měnit něco co my nechceme.
Stále sice nerespektuje naše rozhodnutí a stále je zpochybňuje,nicméně už nedělá scény,nevyhrožuje,nemanipuluje. Je to velká úleva.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(23.10.2011 18:37:11)
Kudlo, při všem respektu, pak ale nevíš, o čem autorka píše.
Já si tyhle situace zažila až až, teď už je naštěstí vcelku klid.
|
|
|
|
|
| .. |
|
(23.10.2011 9:14:47)
Tak tchýně svéprávný člověk, který ti může říct svůj názor, a to i ten, že vnučce je zima. To, že jí zakasala tričko a foukala na ručičky už je skoro na obžalobu ze zasahování do výchovy
Babička není od toho, aby přitakávala rodičům, je od toho, aby třeba pofoukala ručičky a zakasala tričko... ty už si nepamatuješ, jak ti věci, které třeba rodiče nevnímali nebo si mysleli, že jsou tak správné a babička ti " tajně " dala bombón, jak to bylo příjemné?
nech babičkám jejich malý svět "tajných" zlepšováků... a nebuď tak napružená, napružený snachy jsou někdy na kopnutí do řiti
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 9:16:46)
cig víš co, já to chápu, pamatuju se na sebe, to bylo to samý u prvního
|
| .. |
|
(23.10.2011 9:18:30)
chrobáku, jasně, ale to o čem píše, absolutně neodpovídá názvu tématu... to bych čekala jiný kafe.
|
|
| madlenka+2 | 
|
(23.10.2011 12:41:52)
Taky jsem to tak u prvního měla, u druhý už je mi to úplně jedno. Ale zakladeteklu plně ćhápu, vim přesně jak se cítí.
|
|
| madlenka+2 |
|
(23.10.2011 12:42:04)
Taky jsem to tak u prvního měla, u druhý už je mi to úplně jedno. Ale zakladeteklu plně ćhápu, vim přesně jak se cítí.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2011 9:19:53)
cig přesně babičky prostě občas do toho "mluvěj", ale pokud to nejsou psychopatky, tak by je dospělý člověk měl zčásti tolerovat, zčásti vlídně odkázat do patřičných mezí, ale vždycky s tím, že je to milující maminka mého partnera a babička mých vnoučat.
A s nevysloveným, ale samozřejmým vědomím, že moji roli rodiče takovými drobnůstkami zpochybnit nelze.
|
|
|
| Meta | 
|
(23.10.2011 9:15:28)
Co jsi měla na sobě ty? Ležící dítě má mít o vrstvu víc, než ty, protože se nepohybuje.
|
|
| Jitka | •
|
(23.10.2011 9:16:22)
Řešíš hlouposti, buď ráda, že má babička o malou zájem. Nic špatného jí nedělá a očividně jí má ráda. Co by za to jiné daly...
|
|
| kveta | •
|
(23.10.2011 9:19:20)
Ahoj, ja verim, ze si svuj zpusob, jak vyjit s tchyni casem najdes. Nicmene vitej v klubu! Neni to jednoduchy.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(23.10.2011 9:27:57)
Řešíš kraviny. Tyhlety spory kvůli blbostem mi připadají, jako by matky měly nějkou snahu dokázat, že už jsou taky dospělé.
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(23.10.2011 9:29:46)
ulev si a příště napočítej do milionu, buď v klidu, tohle bude pořád... jak psal někdo nade mnou, teď je to oblečení, za chvíli to budou příkrmy, páč mléko jí stačit nebude (nedej bože když budeš chtít kojit tak v roce a dýl..), pak bude zase málo oblečená.. joo, ještě se připrav na etudy s plenama, pak to bdue školka, nemoce, kamarádi,....
hele, já mám taky z tchýně občas dost, nejvíc když mi začne vykládat, že rohlík položený na koberec v dětském pokojinjiž naše děti nesmí sníst, neb je kontaminovaný nevím čím vším.... pusu "nesmíme" dát dítěti, pá je to nehygienické, atd.... o vhodnosti ožužlávání kousátka dítětem, kterému se prořezávají zoubky snad ani mluvit nemusim
to, že se tchýně je div ne osypaná, když vidí, že se naše děti napily ze stejné lahve, vyměnily si dudlíky a použili stejnou vidličku k nabodnutí čehokoliv a snědly to... jo, prostě všude číhá nákaza, bakterie, .. jo, mýt dítě mýdlem, když přijde ze zahrady jako prase je dle mojí tchýně špatné, protože mádlo není vůbec potřeba v mytí malých dětí.. taktéž i krém...
už to neřeším, jen se nadechnu, usměju, ymslím si svoje a jdeme dál... když joo prudí, řeknu jí, že to, jak to dělala ona se svýma dětma je jedna věc, ale jak to dělám á se svýma dětma je věc moje... sice brblá, ale pak už neprudí 
|
| ..maya.. | 
|
(23.10.2011 9:36:02)
přesně tak, Kamilka jsem kojila do tří měsíců, podívej jak je zdravý, a pořádně ho usuš,i za ušima, a pořádně ho oblíkni, dítě rudé tváře z horka hlavně že je tchýně spokojená
mmch,, já jim vždycky říkala že v těch silonových hadrech ve kterých jsme většinou vyrostli my moc teplo být nemohlo proto nás navlíkali, v dnešní době dutého vlákna a kvalitních bavlněných overálků to je prostě jinak
|
|
|
| Persepolis | 
|
(23.10.2011 9:30:50)
Klííííííd!
|
|
| ..maya.. |
|
(23.10.2011 9:33:59)
u prvního jsem taky byla věčně na tchýni nasraná protože mi radila snad ve všem, stála nademnou když jsem kojila, koupala, oblíkala atd, bydleli jsme v té době s nimi, měli jsme tam dva svoje pokoje a byla věčně. U druhého už jsme bydleli sami, držela jsem si jí tím i víc od těla, a u třetího mi už ani neradila...tož tak...neargumentuj, mysli si svoje, max řekni že je to vaše dítě, vychováváte ho vy a bude po vašem...tohle pak platí když je dítě větší, kdyby ti ho chtěla krmit něčím co bud nejí, nesmí nebo nechceš aby to tak bylo, jinak věř tomu že i tak si babičky občas udělají co chtějí, lépe pořídíš u své mámy než u tchýně protože ty to mají nastavené logicky jinak...
|
|
| Epepe | 
|
(23.10.2011 9:36:43)
Děvčata, to začínáte tedy brzy. 
Tohle by měl řešit tvůj partner, ne ty.
|
|
| Epepe |
|
(23.10.2011 9:39:18)
Podle mě to je součást sociálního statusu. Máme auto, barák a zlou tchýni ... aspoň tak mi to připadá. Kdo přizná, že má hodnou tchýni, je out.
Kolikrát mi ty tchýně přijdou mnohem víc nad věcí, než jejich věčně soupeřící snachy. Taky jak by ne, mají na to věk.
(Nic proti zakladatelce, toto je jen obecný povzdech.)
|
|
| LaviON | 
|
(23.10.2011 9:48:04)
když jí pofouká ručičky a zahřeje ji, tak jí pofoukej nožičky, ať ji zase schladíš a nebezpečí přehřátí je zažehnáno
|
|
| Roya | 
|
(23.10.2011 9:48:46)
No a co kdyby ses místo naštvání zasmála?
Jinak pokud by to později mělo tak být i s tou čokoládou, tak to už bych řešila taky, v tom bych s tebou souhlasila. Ale jestli to zůstane tak nevinné jako zastrčení trička, tak to bych se spíš smála...
|
|
| Jenom |
|
(23.10.2011 9:48:51)
To ale není poprvé. To je pořád něco. Táhne se to už od těhotenství, teď např. malou nakojím a ona mi za hodinu tvrdí, jakej má hlad a jak ji trápím, že ji nedám. Přitom jako její matka vím, že vydrží 3 hodiny! Pak kojím a ona si sedne vedle mě a čumí mi na kozu, jestli to asi dělám dobře. Furt furt něco. Že mi při návštěvě kontroluje čistotu wc a vleze do každého pokoje, včetně ložnice, už nekomentuju. Že šmejdí ve věcech, po kterých ji nic není, taky nekomentuju. Ale tohle už mě dožralo. Právě jsme se doma kvůli ní šíleně pohádali, protože manžel asi nechce mít dusno ani na jedné straně.
|
| Epepe |
|
(23.10.2011 9:53:49)
Podle mě se tchýně musí chválit a uctívat. Pak je to i naopak.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 9:56:28)
Nechápu.....,
nevadí Ti, že Ti leze do TVÝCH VĚCÍ A SKŘÍNÍ, ale vadí Ti, že malé pofouká ručičky, dívá se, jak kojíš apod...
Mě osobně by vadily ty skříně a dost !!!!!!!!!!! To, že se dívá, jak kojíš..tak ať..třeba ona neměla tu možnost..kdoví....zeptala bych se, proč se dívá, jak kojíš, jestli Ti to tak vadí.....ale s těmi ručičkami je to to nejmenší zlo....je babička, má na to právo....
Pokud by mi tchýně nebo kdokoliv jiný vlezl do mých věcí, neznám se.....bez mého povolení nesmí nikdo...natož do ložnice (byť teď stejně žádnou nemám :)) ložnice je pro mě svatá !!!
|
| Petra Neomi | •
|
(23.10.2011 9:58:18)
No nevím, mě, kdyby někdo nesměl do ložnice, tak musí zůstat sedět v předsíni :)
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:05:11)
Petro..,
teď bydlím v 1 + kk, takže návštěvu mám v "ložnici+obýváku+pokojíčku"...ale ve 3 + 11 když jsem byla, tak mi tam opravdu nikdo nesměl, pokud jsem ho nepozvala já sama......
A šacovat se mi ve skříních.....neexistuje !!
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:05:51)
pardon...3+1
|
| LaviON |
|
(23.10.2011 10:06:53)
by ses nauklízela v těch koupelnách
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:09:49)
Lavion..,
to mi povídej !
|
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(23.10.2011 9:57:09)
Kolik ti je let? Mimochodem, opravdu tě kontroluje, nebo si to jen sugeruješ? Že si vedle mě někdo sedl při kojení, to jsem jako šikan opravdu nebrala. Prostě je zřejmě z vnoučete "poprděná". Je to její první vnouče?
|
|
| Roya |
|
(23.10.2011 9:57:33)
Tomu všemu se můžeš zasmát. Když budeš chtít. Tohle všechno se jen dotýká tvých citů, ale nemění tím žádnou skutečnost a proto je to (zatím - to, co popisuješ) neškodné. Můžeš se rozhodnout, že ke tchýnině chování budeš přistupovat s nadhledem. Můžeš si uvědomovat to dobré, co na ní je - má ráda tvou dceru například.
|
|
| Evžíček | 
|
(23.10.2011 10:00:55)
tchýně mi dělá to samé-a jsem ráda, že se o děti zajímá a má je ráda....
naopak měla ve spoustě věcí pravdu- děti jsem ze začátku oblékala málo a byla jim zima, já ji zase přesvědčila o tom, že kojení do půl roku bez příkrmů není týrání...
chce to nadhled- a nebrat to tak, že když jsi matka, tak máš ve všem pravdu- může ji mít i ona a ty se mýlit...koneckonců vychovala tvého manžela bez újmy na zdraví, tak asi ví, co dělá....jo a čokoláda za zády matky není žádný horor, pokud nemáš alergika...
já tchýni mám stejně ráda jako svoji mámu a je nám všem dobře, žádné spory
|
|
| LaviON |
|
(23.10.2011 10:01:06)
za šmejdění po pokojích zabij, nebo je aspoň zamkni
|
| Petra Neomi | •
|
(23.10.2011 10:02:58)
NEjsou to jen jení pokoje, jsou to i pokoje jejího manžela, ne? A tomu třeba nevadí, že jim máma vleze do obýváku.
|
| LaviON |
|
(23.10.2011 10:05:04)
obývák asi nikomu nevadí
ložnice je ale asi něco jiného
|
|
|
| Jenom |
|
(23.10.2011 10:06:31)
Nemůžu na stole ani nechat ležet jakýkoliv papír, obálku.. Nadrzo si to vezme a přečte, případně se minimálně zajímá CO TO JE.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:08:50)
Tečko-.-,
a ví tchýně vůbec, co to znamená listovní tajemství :?? Bych ju to řekla klidným hlasem s tím, že to, co leží na MÉM stole, je jen MOJE A NE JEJÍ.....
|
|
| LaviON |
|
(23.10.2011 10:09:59)
do obálek dávej vzkaz- ten milostný dopis jsem snědla, abych zničila důkazy. pátrejte dál jinde
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:18:44)
|
|
| Roya |
|
(23.10.2011 11:11:06)
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(23.10.2011 19:07:36)
hele, tak jí zkus udělat to samý u ní doma, schválně, jak se bude tvářit
a s tím kojením: "a vy máte jaký kozy? ukážete mi je?"
|
|
|
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:14:40)
jůůů, my máme stejnou tchýni A nevolá ti náhodou každý ráno jako mě,jestli jsi vypila hrnek bílý kávy a jestli kojím,že kojení je důležitý? Mně jo Já jsem měla normálně po 14 dnech depresi jakmile jsem uslyšela zvonit telefon. Došlo to tak daleko,že jsem si na celý den vypínala zvonění. To pak už manžel byl naštvaný tak jsem mu řekla,že jeho máma mě svou péči úplně vynervovala a že je jí prd po tom jestli piju kávu a jak dlouho budu a jestli vůbec,kojit. Tak jí zavolal a požádal jí ať mi nevolá denně. Tak volala 3x do týdne.
Hele pak je ještě možnost jí prostě říct hned a na ostro svůj názor - Prostě něco v tom smyslu - Já chápu,že se o vnučku bojíte,ale skutečně jí není zima,já to poznám,narozdíl od vás jsem s ní denně tak vím co potřebuje,ale děkuju za upozornění až budu mít pocit,že je jí zima tak ji obleču.
A když ti kouká na prsa? No tak ji požádej jestli můžeš nakojit v klidu a o samotě.
Já jsem teda na kojení odcházela. U nikoho jinýho ne,ale u tchánů ano.
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(23.10.2011 10:18:21)
hele, jak dlouho jsi po porodu?
když ti řeknu, že mě do věcí teda tchýně neleze, nic nekontroluje, ale ve chvíli, kdy jsme zrušili kupování balených vod u nás přestala pít, napije se, jen když je u nás celý den, tak trochu po obědě a ještě jde a umeje si hrnek, který si práv vyndala ze šuplíku čistej.. od našich dětí si nenechá dát pusu.. ale jakmile je u druhého svého syna (nuno říct, že oblíbenějšího) a jejich syn mlže pusinkovat babičku jak chce, u nich sní i jídlo spadlé na koberec.... jo, to je nápor na psychiku! že nám nutí svoje dogmata, které jsou úplně mimo normální chápání (domácí vejce = oplodněné vejce; to, že kohouta nemáme, tudíž ty vajíčka nemá kdo oplodnit, to je nepodstatné, domácí vejce jsou prostě oplodněná, proto chutnají jinak, resp se nemají jíst ).. apod, tak pak bych chápala, že se vztekáš, ale opravdu foukání na ruce, zakasání trika, to je malicherné.. lezení do skříní je na pěst, to ybch se ohradila, ať si o mě myslí co chce.. u kojení jí řekni, že bys ráda měla klid, že máte rituál třeba nebo nevim co (já nevím, kojila jsme obě děti týdny, takže fakt neposloužím co se týče "výmluv" u kojení)
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:22:44)
oplodňená vejce A já mám pocit,že moje tchýně je padlá na hlavu Nakonec mám úplně normální tchýni,když to tak čtu
|
| LaviON |
|
(23.10.2011 10:26:56)
tady člověk vždycky zjistí, že se má v podstatě dobře, lidi kolem nejsou až tak hrozní,a na světě je zas o něco líp
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 10:29:13)
přesně
|
|
|
|
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 10:40:50)
A tečko a to nepláče a máš ji kojit? jako kdyby brečela, tak jo, já kojila vždYcky, jak děti chtěly, klidně po hodině, kor v létě, můžou mít jen žízeň...
|
|
|
| Evka13 | 
|
(23.10.2011 9:52:03)
- mě to zas tak vyhrocené, jak to prožíváš nepřijde... shazovat autoritu, tímto? a před miminem? mám pocit, že své čerstvé rodičovství moc prožíváš a cloumají s Tebou hormony... prostě ber tchýni jako člověka, který má jiné výchovné prostředky a když malá netrpí (ani zimou, ani horkem) tak jde o ho.no!
pustila bych to z hlavy, až tam budete malou nechávat na víkendy, tak jí taky nebudeš kecat do toho, jak se o ni má postarat, budete rádi, že malá je spokojená a je o ni dobře postaráno.
|
| Epepe |
|
(23.10.2011 9:55:11)
Mmch. daleko horší budou časem hádky s partnerem, který zdědil styl výchovy po mamince ...
|
|
|
| Klarisanek |
|
(23.10.2011 9:58:26)
Ted je to miminko, tak je tchyne pro tebe osoba ke zkroceni, az ti miminko vyroste v grazlika, tak ji ho budes strkat, aby sis trochu oddychla a kam mu bude foukat, ti bude uplne jedno. Ver zkusenejsim
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:07:18)
Nezlob se, ale řešíš kraviny. Určitě nemá pocit, jak vám to nandala, když jí ručičky zahřívá potají. Spíš mi to od ní příjde jako dobře míněná rada, ale na druhou stranu se nežene do konfliktů. A jak může shazovat vaši autoritu před malým miminkem? Prostě je to starostlivá babička, možná až moc, ale milující starostlivá babička.
|
| JaninaH |
|
(23.10.2011 10:13:37)
Ano, ručičky jsou prkotina, ale příště může mít pocit, že malá má hlad, a něčím výživným ji dokrmit
Mně se líbilo, jak tu někdo psal, že pořád vysvětluje... Zkusila bych to taky nejdřiv po dobrém. "Sáhněte si, má teplé ručičky a nožičky, to ji přece nemůže být zima". Dutá vlákna a " dneska se to dělá jinak" je taky dobré.
|
|
|
| rozmarynek |
|
(23.10.2011 10:09:59)
braň se pokud mužeš, na toto si ztěžovala moje mamka, že když já byla malá, tak nám mamka nedovolovala jíst v obejváku a učila nás, že se po gauči nehoupe, a když jsme šli k dědovi dolů - bydleli jsme v RD, tak co nám dovolil jíst v obejváku, a rozebírat gauč....říkala mamka, že pak nahoře to snama bylo dost težky vysvětlovat že se gauč nesmí rozebírat...
|
|
| Archciba | 
|
(23.10.2011 10:19:08)
Neporadím. Mám to samé. Dětem zásadně MUSÍ být zima, když je zima jí (je celkem zimomřivá). A hlavně s oblibou dělá opak toho co já. Když děti obléknu neb jsou po nemoci a jdou k ní, tak přijdou s polovinou oblečení než odešli. Když jsou pak méně oblečené, tak přijdou aspoň s jedním svetrem navíc. O čokoládičkách a podobných nemluvě. Tuhle byla velmi dotčená, když jsme k ní přišli v 5 odpoledne (děti po svačině), tak jim chtěla zas dát nějakou mňamku. Já jí "sjela" (důrazněji řekla), že jsou po svačině a když ještě teď zpráskají mňamku, tak se večeře nedotknou. No nedala jim to, ale tvářila se jak jsem jí strašně ublížila.
přeji pevné nervy. Nic jiného se asi dělat nedá...
|
| Jenom |
|
(23.10.2011 10:30:25)
Ano! Řeknu, že je to bílé, ona, že černé. Jsou to možná malichernosti, ale děsně mě to štve. Just mi musí oponovat. Sjela i mě, že jsem málo oblečená a nastydnu (je mi pět??!!). Už mi leze na nervy a nemám vůbec chut k nim jít nebo je sem pustit. A není to její první vnouče.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:35:46)
Mně to příjde, že jsi na ni napružená už a priori.
Souhlasím s radami od Ivuljenky, jen bych dodala - trochu tolerance k odlišným názorům. Vyslechni si je, i tchýně má právo na odlišný názor, stejně se zachováš dle svého, ale nerozčiluj se, vyjasni ji v klidu svůj postoj. Komunikujte. Jste jiná generace, jiný rodinný model - takže je logické, že nebudete názorově přes kopírák. Mám podobnou tchýni, taky mi dává nevyžádané rady, ale když sečtu plusy a minusy, tak ty plusy prostě vedou. A neexistuje člověk ten, co by se zalíbil lidem všem, který by měl jen ty plusy. Taky nejsi dokonalá, to nejsme nikdo....tak trochu tolerance.
Zaráží mne, že už dopředu předvídáš, jak se bude tchýně chovat za pár let(třeba s tou čokoládou). Příjde mi, že máš vůči ní prostě negativní postoj.
|
| Jenom |
|
(23.10.2011 10:45:04)
Předvídám? Předvídat netřeba, protože to vím Jak jsem psala, tak to není její první vnouče.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:46:29)
Aha, Tečko, to jsem pominula. Jak se chová ke starším vnoučatům? Respektuje rozhodnutí jejich rodičů?
|
| Jenom |
|
(23.10.2011 10:50:26)
Nerespektuje a proto bych nerada, kdyby to tak bylo i u nás. Kluci vylezou na chatě z bazénu "Kluci, oblečte se, šup do županů (je 30 ve stínu)." Kluci se chudáci oblečou a potěj se. Přijde jejich máma a "Kluci, na to se vykašlete, normálně si to sundejte." Tohleto handrkování kdo z koho bych si ráda vyjasnila teď, ne až dětem bude 10 a budou mít z toho rozum. Stejně tak švagrovka musí před tchýní tajit, že 12ti letej kluk jde s košem za bytovku (aby ho někdo nepřepadl!) apod.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 11:00:44)
Tečko, no, předjednat si teď, že tchýně bude vždycky jednat podle tvých představ je utopie Spíš aby do budoucna nědělala to o čem bude jednoznačně vědět že si to ne/přeješ.
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 11:11:30)
Adel má pravdu, taky jsem si to tak myslela,že musím hned od miminka nastavit pravidla,protože pak se mi bude těžko přemlouvat 10ti leté dítě aby si nebralo od babičky sladkosti,že to spíš přede mnou obě zatají a budou to spiklenci proti mně
Ale je to hloupost, veř tomu,že to dítě jak vyroste tak bude mít svou hlavu,a neboj se,ono se pak ani od babičky obléct do županu nenechá až si bude umět říct,že ho nechce. Důležité je,aby tvoje dítě mělo pocit,že tobě může věřit,že ty to s ním myslíš dobře, že vy máte dobrý vztah,že ty jsi ta správňácká máma a pak se snadno ubráníte tchýni společně
|
|
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 11:14:59)
švagrovka asi svoje děti neučí aby měli svůj názor a aby řekly nahlas co si myslí,pak se nediv,že se potí v županu. Moje dcera by župan mrskla do kouta a babičce by řekla,že si ho prostě neobleče. S tím,že chodí sama s košem by se jí pochlubila hned ve dveřích a bylo by jí šumák,že s babičkou to skoro šlehne,protože babička se bojí,že ji někdo přepadne... Proč by se jí to taky měla bát říct... Sama babička nám vypravuje historky jak na učnáku lezla oknem ze záchodu,protože je přistihla učitelka jak kouří... - Babička taky dělala lumpárny a její rodiče se o ní museli bát,tak proč by teď babička měla co zasahovat do toho,že jde dítě "pouze s košem" Co jim řekne až půjdou ti kluci na diskotéku
|
|
|
|
|
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 10:41:44)
Hele to já poslouchám furt že nenosím košilku a nastydnou mi ledviny, teda buďto mi to vadívalo víc nebo už řeční míň
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 10:42:26)
chápu, že je to opruz...tak ji prostě ber takovou, jaká je, stanov si hranici a až k ní dosáhne, normálně slušně jí řekni, co se ti nelíbí a proč...
|
| Cirilinka |
|
(23.10.2011 10:43:30)
když jsem se vrátila z porodnice s prvním dítkem, druhej den k nám naklusala moje máma i tchýně a celej den mi pomáhaly...když večer vypadly, usnula jsem s hlavou na stole
|
| Petra Neomi | •
|
(23.10.2011 12:56:24)
Když já jsem se vrátila z porodnice, přišla jsem do neuklizenýho bytu, ke byla obrovská těžce nemocná fena, brácha s partnerem teprv sestavovali postýlku, máma mi umřela v šestnácti a každej se na mě akorát tak vykvajz. Konvenovalo by ti tohle?
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(23.10.2011 10:43:37)
Chrobáku..,
to mi "tchýně" říkávala taky....nenosím zásadně košilky...ale teď, postupem času, zjišťuju, že to byla škoda, že sjem neposlechla....začínám mít problémy s ledvinami.....a to je mám v teple.....
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 10:39:02)
A tečko, ale že to platí, když něco řekneš si musíš nejdřív obhájit (uhájit). Takže když něco řekneš, trvat na tom i kdyby se babička ksichtila, mračila nebo svíjela v křečích infarktu. Když si to vyjasníte teď dokud je malá malá a nevnímá to , nebudeš pak muset řešit "ale babička říkala/mi to dovolila u většího dítka.
Měla jsem s tchýní nemlich tyhle tanečky okolo prvního dítka (prvního vnoučete) a setřepalo se to časem. Hlavní je myslím nenechat se zatáhnout do "bitvy". Pokud je babi normální, tak jí dávej najevo že oceňuješ její zájem a nadšení, ale že to prostě bude takhle. Pokud to není větší věc typu cumel v medu, podkládání polštářema aby "seděla" a podobně, tak to nech plavat, maximálně to přátelsky okomentuj
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(23.10.2011 10:42:28)
souhlas s Adelaide!
a ještě - když ty řekneš, že je něco bílé, ona černé - on je rozdíl, jestli je to v situaci: dát či nedát urč. jídlo třeba, to bych si vyslechla odlišný názor, ale zachovala se dle sebe, vyjádřila svůj postoj, a trvala na svém, a je rozdílná situace, když se to týká názorů třeba na film(líbí versus nelíbí), tam je jasné, že pokud jste odlišné povahy, máte každá různé názory.
|
|
|
| Líza | 
|
(23.10.2011 11:14:10)
Zastrkala jí tričko? No nazdar.
Neřeknu, kdyby jí dala další mikinu, pak se rozčiluj, že bude malá přehřátá. Ale čemu že uškodila tím, že zastrčila tričko a foukala na ruce?
Hele, nikdy jsem si nenechala od nikoho kecat do toho, co a jak dělám s dětma, ale tohle mi přijde kapku přehnaný.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 11:28:27)
Lízo ono to zní jako banalita, ale když si to rozebereš... Měla problém s tím, že je malá málo oblečená a je jí zima a když to neprosadila, tak ji vzala vedle a zařídila si to po svém, to je vzorec chování který při opakování jednak pěkně sere a jednak do budoucna může být kvalitní zdroj výchovných sporů.
|
| Líza |
|
(23.10.2011 11:32:59)
Adel, ale ona si to po svém nezařídila. Neoblékla ji. Dejchala jí na ruce (a to, jestli má dítě tričko zastrkaný nebo vystrkaný, to považuju za generační záležitost) a tím skončila. Nedala jí nic na sebe, nepřikryla ji dekou - neudělala fakt vůbec NIC.
A dovolit si dejchat miminu na ruce...
Fakt mi tahle stížnost přijde přes čáru - a určitě mě znáš a víš, že já jsem na kdeco háklivá fakt hodně.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 11:39:52)
Lízo,no, když někdo nejdřív několikrát řekne, že dítě málo oblíkáš a pak si sedne do kouta a ostentativně mu bude dýchat na ruce
Já neříkám ž eje to na trest smrti ale v kombinaci s dalším... jak říkám 100x nic umořilo osla, zvlášť jestli je to takhle pořád.
Jednorázově je to samozřejmě blbost a dneska bych nad tím mávla rukou. Ale já už si s babičkou nepotřebuju nic vyjasňovat.
|
|
| JaninaH |
|
(23.10.2011 11:50:33)
Lízo, dneska jí ve vedlejší místnosti dýchá na ruce, zítra dítěti tajně zkusí dát oříšky, na které je alergické, protože to přece není možné, oříšky jsou tak zdravé a dobré a pár jich nemůže uškodit Pak se bude upřímně divit, proč se to dítě furt škrábe do krve.
Musím zakladatelku zklamat, vyřešit jednou provždy se to nedá, chce to pevné nervy, trpělivost a ostražitost.
J.
|
| Líza |
|
(23.10.2011 11:54:12)
No já nevím, ty oříšky bych čekala v případě, že by to dítě oblíkla nebo přikrývala, ne v případě, že mu dejchá na ruce.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 12:02:55)
Lízo, máš pravdu že to není totéž. Spíš je to takové otravné prudění, naznačující že babička jediná je skutečně kompetentní.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 12:09:09)
A jestli je to jen prvomatkovský stres, nebo jestli z toho bude problém, to se takhle asi těžko pozná. Asi by to chtělo nějakou zlatou střední cestu. Nehrotit to ale zase to nenchat přerůst do něčeho horšího.
|
|
|
| JaninaH |
|
(23.10.2011 12:17:13)
To je pravda, to je dobré znamení, že tchyně miminko nepřioblékla, přece jenom zřejmě nějaký respekt ke snaše má.
|
|
| Siddhártha | 
|
(23.10.2011 19:47:31)
Lízo, ale co my víme. Prostě babi neměla té malé CO OBLÍCT. Třeba kdyby měla, tak by ji i oblíkla, že.
|
| Líza |
|
(23.10.2011 21:36:50)
Sidd, neblbni. Dýchání na ruce kojence není žádný podrývání autority a v ložnici nepochybně měla babička přehršel toho, čím malou přikrejt.
|
| Siddhártha |
|
(23.10.2011 23:29:46)
Lízo, záleží na zkušenosti. Moje je ta, že to podrývání autority je. Nezapomen, že toto není jediná věc, je to jedna malá věc mezi mnohými a celek je pak "úžasnej"
Já už se jen bavím tím, jak se to ve výsledku otočilo proti podrývačům autority.
|
| Líza |
|
(24.10.2011 14:01:11)
Sidd, nesmysl. Jde o kojence. Autorita a kojenec? Podrývání autority u kojence? Jakou autoritu tak může kdokoli u kojence mít?
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 14:04:19)
Lízo, Tečka to myslela do budoucna, to podrývání autority - viz příklad s čokoládou. Ale já si myslím, že je zbytečné řešit to, co zatím nenastalo.
|
|
| Siddhártha |
|
(24.10.2011 14:24:15)
Lízo, a Ty jsi fakt tak naivní, že si myslíš, že to s obdobím kojence skončí? Naopak. At vlastní zkušenost, nebo zkušenosti jiných, je to právě s postupem času horší, neb dítě už pak přesně rozumí tomu, co se řekne...
|
| Kača74 | 
|
(24.10.2011 15:22:44)
TEČKO,rozumím ti,nedej se,bojuj.
Znám to,podlehneš a pak zjistíš,že jsi ztratila vlastní názory,pocity...a jsi jako malá holka...a to v téměř 40letech.Ano,i v tomto věku to jde někoho ovlivnit,že pak neví čí vlastně je
Můžu se zeptat,co tomu říká manžel?
Stojí na tvé straně,chápe tě nebo se tváří,že žádný problém nevidí?
|
|
| Líza |
|
(24.10.2011 18:04:41)
No, já ctím presumpci neviny. Protože jsem mnohkrát zažila tvrzení "kdo lže ten krade, kdo krade ten i zabije" a přesto se z většiny lhářů v mém okolí vrahové nestali, koneckonců i já jako dítě lhala jak když tiskne.
A proto nadskakuju, když čtu ty sebereflexi zcela postrádající příspěvky tečky o tom "začíná to zastrkaným tričkem, ale kdo ví, kde to skončí".
Ono to totiž může úplně klidně skončit u zastrkaného trička.
To ovšem někteří lynčující naprosto nepřipouštějí. Oni vědí předem, jak to dopadne.
Padají tady výrazy jako válka, jednou provždy zkrotit a podobné... kvůli tomu, že babička dýchala na ruce malému miminku.
|
| Siddhártha |
|
(24.10.2011 18:15:30)
No já celou diskuzi nečetla, takže ty výpady jsem bohužel nepostřehla.
Ale ono to je o tom, že možná ten, kdo lynčuje, už tím prošel a ví, že na začátku toleroval, nechtěl být za labilního nerva a pak se sám divil, kam to došlo.
Něco jiného je, když takto mluví někdo, kdo má malé miminko, svoje první dítě, a už se rázně rozkřikuje jen z principu, protože proti tchýni se přeci musí bojovat.
|
| Líza |
|
(24.10.2011 18:20:12)
Ne, on tím neprošel. Tímhle příběhem neprošel ještě nikdo, je tu jedno malý mimino, tchýně a snacha.
Ty, nebo kdokoli jiný, jste prošli svými příběhy se svými tchýněmi, ale to jsou úplně jiné osoby než tahle.
Je spousta babiček, které dýchají miminkům na ruce a zastrkují jim trička, a jen z části z nich se vyklubou fúrie bez kouska respektu k matce toho mimina. Ten zbytek jsou prostě - babičky.
|
| Siddhártha |
|
(24.10.2011 18:26:38)
Lízo, však jasně, a protože tu většina projektuje svoje zkušenosti, radí to v začátcích utnout.
Horší je pak to, jak to udělat, když vlastně dopředu nevíš, jestli to tím dýcháním na ruce a zastrčeným tričkem bude všechno, nebo se to rozvine.
|
| Líza |
|
(24.10.2011 18:37:17)
Většina projikuje své zkušenosti a tak radí projevy lásky babičky k dítěti hned v začátku utnout (to teda trochu přeháním, ale ne moc).
Není co utínat, jen být na pozoru a hlídat si hranice, to je všechno.
|
| Siddhártha |
|
(24.10.2011 18:42:12)
Lízo, souhlasím. Ale někdy je to těžké, všechno je to o lidech. Snažíš se to hlídat a druhý to bere jako signál, že může vše. Pak jsou lidi, co názor druhého ignorují úplně. Ta hranice a to, jak se to bude vyvíjet,se dá těžko odhadnout.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 18:57:19)
Siddhártho, tady se ale nestalo nic dramatického, krom zastrčeného trička a ohřívaných ručiček.
|
| Siddhártha |
|
(24.10.2011 19:23:08)
Ano MIlko, a já zase napsala Líze, že tímhle to může začít a kdoví čím skončit. Těch zkušeností je někdy docela dost. A citrusové ovoce a oříšky podávané jednoletým, nedej bože alergickým dětem takynení nic výjimečného.
Takže za sebe, je dobré se domluvit v začátku a prarodiče by to měli respektovat.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(25.10.2011 13:28:23)
Siddhartho, určitě, domluvit se na pravidlech.
|
| Jenda00 | 
|
(25.10.2011 14:51:05)
Tečko, ty jsi ale poklad holka. Jen tě vykopak co ? No spíš zakopat asi.
Jako jasný můžu mít jinej názor než má Libik, ale není důvod druhému kvůli tomu říkat krávo. Už jen tohle trochu pozměňuje náhled na TVůj úvodní příspěvěk, bůhví jak to s tvou tchýni je.
|
|
|
|
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 18:56:03)
S Lízou souhlasím ve všem, co napsala.
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(24.10.2011 19:05:28)
Je docela zvláštní - pro mě - že zakladatelka zmiňuje čtení dopisů (byť již otevřených) a šmejdění bytem a šuplíky, a to snesla - zatímco já bych teda v tomto případě dělala jistojistě poprask. Naproti tomu nějaký jiný názor na to, jak moc má být oblečené mimino, by mě nechal chladnou, a zahřívání ručiček bych se nanejvýš v duchu podivila - a zakladatelku vyvedl z míry. Každý jsme jiný. Ono by bylo zřejmě na hranici zázraku, kdyby se jakákoliv snacha a tchyně splavně na všem domluvily a shodly, aniž by občas musely něco spolknout či překousnout.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída. | 
|
(23.10.2011 11:51:22)
a počkej, až půjde do školky nebo do školy. "paní učitelka říkala, že se to dělá takhle, ty to děláš špatně" a tam už nebude vůbec odvolání.
Neřeš to, autoritu vám nepodkopává, to s tak malým dítětem stejně nejde. Myslí to dobře, stejně tak, jako to myslíš dobře ty. Takových střetů ještě bude. A nejen s babičkou.
|
|
| karma |
|
(23.10.2011 12:07:22)
já tě chápu, já měla velmi dobré vztahy s tchyní, než jsem měla dceru. Taky máme na vše jinej názor, ona se mě vyptá jak má co dělat (kdyby se neptala, bylo by to lepší)...a následně udělá vše naopak. Např. tam dám dítě s kašlem, rýmou teplotou (je hodná, že si ji vezme, to kvituju!), řekne, co má jak dělat, já řeknu, AT JI NEDÁVÁ ŽÁDNÉ MLÉČNÉ VÝROBKY A CUKR, neb věřím, že to fakt zánět zhoršuje, tchýně mi to odkejvá a na snídani jí dá jogurt, na svačinu sýr a na večeři krupici (ona ten názor nesdílí, ale když se mě sakra ptá, očekávám, že to dodží-tj prostě taková trochu válka mezi náma. Nebo dceru ostříhám jak se mi to líbí, tchyně ji přestříhá tak, jak se mi to nelíbí...No, když byla dcera miminko, tak si ji nikdy nebrala, to by mě točilo víc (takový ty názory nechat děcko vybrečet apod), ted když si ji na cca 2dny vezme, jedu pryč a snažím se moc neřešit, co tam dělají, i když mě to někdy děsně nasr (viz to stíhání apod), vyhodnotila jsem to, že tj jejich čas a já do toho nebudu moc zasahovat.
Omo to asi hodně závisí na vzájemném respektu. My jsme s tchýní jak nebe a noc, její názory jsou mi cizí (moje nepochybně jí taky), ale pro klid v rodině a spokojenost dítěte je dobré vycházet spolu dobře, popsunout hranici tolerance, popř korigovat co je pro mě nesnesitelné (a je toho dost), ale nepřehánět to!!! Ono vlastně dítě není můj majetek, čím je starší, tím je dobrý ho nechávat vybrat samotné...ale pro mou despotickou povahu tj fuška. Rozumím ti. Ale zkus ubrat.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 12:10:38)
sisan, tak tohle už je pro mě hodně přes čáru.
|
| karma |
|
(23.10.2011 12:15:36)
v jakým smyslu? no, pro mě taky, ale moje tchyně je "tichy agresor" jak popsala moje kámoška psycholog. Ona je milá, nejmilejší na světě, já jsem vždy ten potížista...ale si řžíkám, že furt tj babička mé dcery, tak prostě je dobrý spolu vycházet. Fakt do narození dcery dobrý, ale názory na výchovu, výživu apod=hrozně třecí plochy...ach jo
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 12:43:37)
Sisa, myslím chování tchýně.
|
| Ivuljenka |
|
(23.10.2011 14:14:48)
myslíš to s těma mléčnýma výrobkama při nemoci???
To je naprosto běžné. Taky dám dceru tchýni s rýmou a dám jí k tomu kapky do nosu a sirup na kašel. Kapky i sirup schová do skříně a dcera mi pak povídá jak jí babička dávala pít nějaký hnusný sirup z cibule a že to nechtěla... Nám sirup z cibule a cukru nepomáhá,ale podle tchýně je to nejlepší lék a tak jí ho dá,protože s mým sirupem nesouhlasí. Kapky? Na co, ona jí dá nohy to teplé vody a teplé fusakle a v noci ji budí na smrkání... proč jí nedá kapky? Odpověď - mě nevadí dávat ji v noci vysmrkat
Nemá cenu se rozčilovat,vím,že ji tam v takovém stavu nemám dávat na noc a snažím se toho vyvarovat - někdy hold není zbytí,neb jsem taky nemocná a manžl musí pracovat,tak to prostě zkousnu a snažím se nainstruovat dceru aby si trvala na sirupu a kapkách.
|
|
|
|
|
|
| Dom+Nikolka | 
|
(23.10.2011 12:15:46)
No moje tchýně........... Máme všude koberce a dceři 2roky rvala v létě na nohy teplé bačkory s kožíškem. Já jsem řekla, že je dcera mít nemusí, tak uraženě přešla do druhého pokoje. Následně, když jsem přišla ze záchodu, tak měla dcera bačkory a plakala, ale to byla moje vina, protože jsem jí poštvala. To že bačkory byly fakt teplé a ještě škrábaly to už je jedno. Říkám si jsou to jen blbé bačkory Domi neblbni nehádej se. Potom to byly zdravé jahůdky a zdravé jogurtíky, které ji dávala ( dcera alergie na jahody a na laktozu, dobře to věděla) a vrchol byl, když mi donesla koláč ve kterém se ji ptám jestli nejsou vlašáky (jsem alergická) prý ne. Tak to sním do 10minut mi natekly sliznice, že jsem musela do nemocnice. Tchýně poznamenala, že nadělám a že ořechy jsou dobré na zhubnutí. To, že malá chodila v létě v mikině, protože kýchala (i když má pylovou alergii) to je jedno. Některé věci prostě nevysvětlíš a nevím jak jinde, ale postupem času se to zhoršuje, ale já mám takovou nestandartní tchýni takovou snad nikdo mít nemůže. Ona řekne všechno a před lidma, třeba na náměstí v Ostravě, když jsem si byla koupit ovulační testy MM říkala, že to musí do mě nastříkat aby se to povedlo, že do pusy to není nic platné. Kolikrát se za ni i stydím já ji nepředělám. Prostě jsem rapidně omezila styk.
|
| Dom+Nikolka |
|
(23.10.2011 12:56:37)
Já jsem se dostala do stádia, kdy se s ní stýkám kvůli manželovi, ale upřímně, tak mě sere už to když mě pozdraví souvislým monologem. Nazdar, nazdar, to je neuvěřitelné co si dnešní holky na sebe oblečou, že se v tom nestydíš vyjít ven
|
|
|
| Rekka | 
|
(23.10.2011 12:22:08)
Se ji zeptej na jeji tchyni treba se dovis uplne stejnou story - ze ji jeji tchyne taky do vsecho kafrala a ze ji nemohla vystat a hned to muzes nejak sikovne pouzit 
|
| Dom+Nikolka |
|
(23.10.2011 12:26:32)
Tohle je dobrá rada.
Ale já mám takovou smůlu, že moje tchýně má 2 nemanželské děti s ženatýma chlapama a každé s jiným a nikdy nebyla vdaná a tchýni neměla. To je pech, co?
Nemáš jinou radu?
|
| Rekka |
|
(23.10.2011 13:35:10)
no tomu se rika pech To neporadim, ja mam s tchyni nadstandardni vztahy, ale nebylo tomu tak vzdy, je to dlouholeta a intenzivni prace 
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(23.10.2011 19:14:46)
jo to je dobrý "a taky vám do všeho kafrala, jako vy mě?"
|
|
|
| KatVafi | 
|
(23.10.2011 12:46:08)
Chápu, že to naštve , ale zas na druhou stranu, je dobře, že má malé ráda a stará se. Naše babičky ani jedna zájem nemají, nikdy se takto o naše děti nestrachovali, nepečovali apod......max. pochovali a rychle si to vemte zpátky.....takže buď ráda, že máte milující babičku a zkus nad těmito výstřelky mávnout rukou .
|
| januska.1 | 
|
(23.10.2011 13:34:00)
Tedy podle názvu jsem čekala horor,šílenou tchyni.Tahle zastrkává tričko do punčocháček a zahřívá ručičkyZakladatelku bych tedy za snachu mít nechtěla.
Vážně-možná není tchyně podle Tvých představ,ale říká Ti něco tolerance a nadhled?Podle Tvého psaní mi přijde,že tchyně je hodně starostlivá.Lepší než kdyby na vnoučky kašlala.
|
| 1kulička | 
|
(23.10.2011 14:05:37)
No, každá jsme nastavena trochu jinak - ty si to uděláš po svém, když ti matka dítěte řekne, že si to nepřeje?
Neřeš jiné situace, ale to, co bylo popsáno -tchyně jasně nerespektuje rodiče dítěte a dává jim najevo, že něco dělají špatně - zejména co se týká péče o miminko, je většina matek nastavena dost citlivě a objektivně ja jasné, že právo veta má právě matka, protože své dítě nejlíp zná. Lidi, co kecají druhým do toho, jak se co má dělat, nikdo nemá rád.
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(23.10.2011 13:59:47)
Vítej v Klubu!
Musíš jí to stále vysvětlovat - i to, že je hloupé, to dělat za vašimi zády, bude ti to lézt na nervy, ale aspoň ona bude jasně vědět, na čem je.
Já děti blbě oblékám neustále, tedy alespoň tchýně nikdy nezapomene okomentovat a kolikrát mi i volá, aby dětem dala to a to....sama jim pak na lyžování nedá šálu, protože ji zapoměla "kdesi" a týden je nechala tak lyžovat a nekoupila novou (byly pak 2 týdny nemocné)-taky jsem jí to dala sežrat.
Taky jsme měli pár příhod s ostříhanými vlasy, ale protože jsem jí dala dost najevo, že mě to dost naštvalo, nyní už hlásí několik týdnů dopředu a je jasně dohodnuto, jak bude účes vypadat (hlavně s dcerou).
Takže: 1. to, že má kecy svědčí jen o bezolednosti, nikoli o tom, že by to ona zvládla vždy lépe a 2. když to dáš jasně najevo, předejdeš větším průšvihům.
Já již mám na tchyni alergii, ale stejně by to málokdo poznal a bavíme se spolu mnohdy velmi přátelsky (a není to přetvařování) - vydýchat jí chci kvůli dětem (jako babička je přijatelná a bere je třeba na to lyžování, což je super) a taky kvůli manželovi (považuji za důležité, aby měl s matkou dobré vztahy).
Někdy je to moc těžké, ale jsou horší věci
|
|
| Siddhártha |
|
(23.10.2011 15:07:52)
A tečko, jj, tak to je, končí to tím,že ji dá přes Tvůj zákaz čokoládu, ale ne s pocitem, jak Ti to nandala, ale s pocitem, že ještě že má její vnučka jí, která ji dá, když Ty jsi taková zlá, co jí ani nedopřeješ
|
|
| Eilatt |
|
(23.10.2011 15:40:27)
Chápu, že tahle situace byla jen jednou z mnoha a proto, tě to tak štve. Tyhle věčně radící a nerespektující tchýně by snad měly hromadně chodit na nějaký psychosezení
Můžeš jí třeba povyprávět příběh jedné tchýně od nás (vyprávěla mi to moje tchýně), co mladým neustále kecala do života a neustále se se snachou hádala, až ji jednou u toho ranila mrtvice. Je teda už zase fit a od té doby jim dala pokoj, takže happyend
Těžko radit, něco bych asi přecházela, třeba zrovna tohle, moje tchýně taky furt zastrkává triko a oblíká děti víc než já, ale mně to neva, protože ona je jinak v pohodě až na občasné rady. I když to foukání na ručičky by mi asi lezlo dost na nervy taky
Já bych řešila až závažnější věci.
Moje kamardáka se přistěhovala za manželem do jednoho baráku k tchánovcům, kteří taky měli neustálé rady, až jednoho dne vybouchla a řekla jim, že oni si svý děti vychovávali po svým, což ona bude taky. Od tý doby má víceméně klid a dobré vztahy, takže na někoho stačí jasné vyjádření a dání razantně najevo, že takhle teda ne.
|
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 16:04:18)
Já si myslím, že tomu děcku při 3 mizerných vrstvách oblečení zima být musela, ať žijou tchýně :)))
Jinak milé tchýně, vyprdněte se na snachy, oni jim ti paňáři nepomřou ani hlady ani zimou, i když jsou to kozy nezkušený a ví prd, raději skákněte do kina.
|
| Siddhártha |
|
(23.10.2011 16:19:51)
Libiku, jasně, snachy jsou takové káči nevzdělané, považ,ony ty děti kojí i častěji než po 3 hodinách, mazlí je a největší hnus, nosí je v šátku a nenechají je vyřvat, jaký pak budou mít ty chudinky malé plíce
Taky ty husičky mladé jim nic nedovolí, ani řízeček v jednom roce, natož párek. SE vším nadělají a nechtějí je posazovat v půlroce na nočník...
Ted vážně, at tchýně nebo matky, spousta z nich nadělala takové škody, že je jen dobře, že mají snachy a dcery svojí hlavu a řídí se instinktem.
Mmch, perla. Já jsem naši prvorozenou měla v body, svetru a tenké kombinézce pod dekou a krytem kočárku. Byla jsem matka tyran, že ji tak málo oblékám (taky byla teplá, za krkem až zpocená, ale ty pohledy v čekárně a pod...), no, ale pro tchýni jsem ji rozmazlovala a neotužovala. Si nevybereš.
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 17:06:02)
Co blbnete?
To zadání je tak přemrštěné, že nešlo odpovědět jinak než přemrštěně,vždyť je to na hlavu:)
Já nemám žádná vnoučata, ale mám šestileté dítě kojené do 4 let,dodnes spí převážně se mnou. Je tedy pravda, že pokud by mu jakýkoliv člověk (bez tbc) dýchl na ručky, asi bych se neopotila, ani z tyčinky Deli nebo žluté limonády bych asi nedostala hysterický záchvat.Holt blbé stáří, co?
Před lety jsem byla hodně anti-tchýně, ta moje měla všechny atributy vašich tchýní, myslela že blbě uklízím a blbě vychovávám, blbě se češu a zároveń to myslela dobře. Bojovala jsem jak tygr, to bylo slzí a dupání, A víte co, ani tak to nebyla nejistota z raného mateřství, ale nejistota vztahu s jejím chlapečkem. Taky to krachlo po 12 letech.
Moje druhá tchýně je sice mimozemšťan, ale ani vteřinu jsem neměla v životě pocit, že by měla vědět, jaké názory na výchovu a výživu mám já. Byla jsem si naprosto jistá kým sem a hotovo.
Fakt si myslíte, že tchýně zabíjejí? Nebo to nemáte s manžílky a samy se sebou akorát?
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 17:18:12)
libik, jenže když jsi měla druhou tchýni tak už jsi byla zřejmě poněkud jinde že? Což je dost podstatná záležitost.
Tohle nemá s manželem nic společného, to je kompetenční boj "nezkušené" a "zkušené" matky, při kterém se vyjasňují pozice matka-babička. IMHO to tak probíhá vždy a všude, proměnná je jen to jak rozumné jsou obě strany.
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 17:25:19)
Adelaide, ačkoliv je mám vypnuté, dala jsem za svou větu o oblečení dítěte 3 smajly.
Nelze totiž říct, jestli byla tomu dítěti zima nebo nebyla, je to prostě hovadina, nikoliv vymezování rolí.
Babička by asi neměla dítě moc organizovat a respektovat matčinu výživovou a výchovnou víru v případě, že hlídá (už kvůli svému klidu), ale mluvit snad, proboha, může, ne?
Je to sice hypotéza, ale předpokládám, že zakladatelka nejen že to vrazila sem, ale dala to sežrat i rodinnému kruhu.
Myslíš, že je její chování OK, Že má mladej jít za matkou a říct jí, hele nekomentuj naše dítě a mou ženskou? Ani vlídně a ani v nejlepčím úmyslu, buď prostě zticha? Proč? K čemu je to dobrý?
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 18:07:45)
Libiku já jsem u toho nebyla takže nevyvozuju žádné další scénáře. Pokud vycházím z toho co popsala zakladatelka + dovětek že je to jen jedna z mnoha podobných "scének", tak mi z toho vychází že tchýně je nejspíš přepečující a rodiče moc nebre v úvahu.
A pokud tvrdíš že je zakladatelka moc úzkostná tak dodej taky že i tchýně přehání (viz dýchání na ručičky). Obě myslím mají na kus nepřiměřenosti nárok (nová situace), ale důležité je kam to půjde dál
Pokud zakladatelka vidí, že tchýně se podobně chová i k dceři a odrostlým vnoučatům, tak se nedivím, že už se děsí věcí příštích.
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 18:14:21)
Nevím, mě nejvíc pobavilo jak autorka píše, že tchyně (dýchající na ručky a zastrkující tričko kojenci) schazuje jejich autoritu.
Pokud někdo něco takového dovodí ze situace, kdy si babča myslí, že je miminu zima a v tichosti ho hřeje, tak by se měl na férovku deklarovat, že hodlá dělat principiální záležitosti z každého prdu..
|
| Siddhártha |
|
(23.10.2011 18:16:03)
Libiku, ale dýchání na ručičky, které nejsou zmrzlé, je hlavně dost matoucí pro to dítě
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 19:02:20)
Ajta krajta:), no snad to malý myslitel v plínách pochopil jako laskavý dotek nikoliv jako útok na svou mamičku, jedinou to autoritu..
Začínám se bát, že moje dobrá snacha, s níž chodím do kina a cvičit, jednou povije..
|
| Siddhártha |
|
(23.10.2011 19:44:27)
Libiku, by ses divila, co tohle u dětí může způsobit. Tohle prostě je podrývání autority a děti toho pak umí využít.
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 22:15:18)
prosím tě a proč si to myslíš?
|
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 22:19:06)
Matka si autoritu nejlépe podryje sama, do toho ať nikoho netahá.
|
|
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 20:34:12)
libiku, fakt jsi četla celou diskuzi?
"To je pořád něco. Táhne se to už od těhotenství, teď např. malou nakojím a ona mi za hodinu tvrdí, jakej má hlad a jak ji trápím, že ji nedám. Přitom jako její matka vím, že vydrží 3 hodiny! Pak kojím a ona si sedne vedle mě a čumí mi na kozu, jestli to asi dělám dobře. Furt furt něco. Že mi při návštěvě kontroluje čistotu wc a vleze do každého pokoje, včetně ložnice, už nekomentuju. Že šmejdí ve věcech, po kterých ji nic není, taky nekomentuju. Ale tohle už mě dožralo. "
"Nemůžu na stole ani nechat ležet jakýkoliv papír, obálku.. Nadrzo si to vezme a přečte, případně se minimálně zajímá CO TO JE."
Báječná, jen má o ně starost to je vřrchno ;-)
|
| štěpánkaa | 
|
(23.10.2011 20:59:26)
týjo, to mi uniklo, říkala jsem si, proč tečka vyšiluje z takový prkotiny, ale zjevně je to jen poslední kapka do plného poháru. Tchyni bych vyjasnila kompetence, pokud by to nerespektovala, přestala bych ji navštěvovat a zvát
|
|
| Nana*81 | 
|
(23.10.2011 23:12:52)
Ahoj Tečko, jak dlouho jsi po porodu? Naprosto tě chápu. To jak udělá něco proti tvé vůli za tvými zády - to by nemohla, kdyby někam pryč nemohla tvé dítě odnášet. Proč tvé dítě někam tahá od tebe? Prostě ho nedej z ruky, když nemáš důvěru v to jestli babička nebude mít tendenci nějak stále poopravovat tvůj systém mateřství. Máš právo cítit to takhle.
Dneska se cítím stejně, a to je tchyně hodná, ale rozčiluje mě vidět jak moje miminko mazlí, prostě na něj žárlím a nemůžu si pomoct. Myslím že to za nějakou dobu poleví, ale že u hodně malých miminek má maminka na takové pocity nárok.
a ty jsi navíc z tchyně nervozní kvůli závažným vměšováním a ještě nemáš na své straně manžela.
jak zkrotit tchými:
Miliá babičko, já vím že to všechno myslíš dobře, ale přesto mě to vadí. Sdělovat to, co vadí. jinak cesta nevede. když nebude respektovat, nedat miminko z ruky.
|
| Alternativní kvočna | 
|
(23.10.2011 23:18:26)
mě třeba hodně vadilo, když byly děti hodně malinké a někdo jiný je vůbec bral do ruky - ještě jsem to zkousla u doktora - i když tam většinou dotyční provedli nezbytný úkon a měla jsem je hned zpět
nemyslím, že by to byla žárlivost - mě už děsně vytáčelo, že miminko pak bylo jinak citít
u manžela mi to nevadilo, ale i u babiček jo...
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 18:32:32)
Libiku, ale ono to tiché zachraňování před smrtí mrazem proběhlo až po kolečku "není mu zima?" - "ne není, je jí fajn". Což je o dost jiná situace.
Za dva roky to bude, "nemá hlad"- "né nemá teď jedla"-"pojď s babičkou do kuchyně (a v kuchyni "tu máš čokoládičku, jsi taková hubená"). Na tabulku čokolády taky jistě nikdo neumře, ale dobré vztahy z toho asi nebudou.
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 18:34:56)
Mmch, mám teď v okolí jedno mimčo a jako hodná teta se snažím dobře radit (vyžádaně ), i tak mám ale někdy cuky k nevažádaným radám a jo, klidně se i zeptám, není mu zima? Ale pak respektuju odpověď maminky, i když mám třeba jiný dojem.
|
|
| pasivní |
|
(23.10.2011 18:46:47)
Cože?
tady byla situace, kdy babička neovládla pocit, že děcku je zima, ne že mu ládovala čokoládu proti něčí vůli, naprosto jiná věc než popisuješ..
Navíc mu klidně zima mohla být, jestli je tu někdo, kdo u kojence neřešil kolik kabátků a byl si jistý, měl by si na to založit poradnu na telefon, ptž i zdější zimní diskuse ob den začínají dotazem:"jak oblíct.." Zase vycházíte z toho, že vás se*e vlastní tchýně
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 17:18:59)
Ad poslední odstavec, proč by zabíjely, i to lezení na nervy stačí až nad hlavu.
|
|
| Xantipa. | 
|
(25.10.2011 13:50:15)
Heleďte, po tom všem, co bylo, vycházím s tchýní mnohem lépe než s vlastní mamkou. Divný - s oběma nemám extra srdečné vztahy, to ne, jsme k sobě korektní, ovšem s tchýní je to takové víc korektní. Ta by si nedovolila mě podfouknout či pomluvit, což moje mamka dělá běžně
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(23.10.2011 16:55:51)
libiku, tvůj "nadhled" nezklame, to je jistota, něco jako kuvajtská nafta od Monty
Jako tchýně budeš jistě k pomilování.
A chápu že z toho člověk rychle vyjde, takže už nemáš přehled, ale v tomhle počasí miminu 3vrstvy které popsala zakladatelka stačí až nad hlavu. Já malého oblíkám možná jještě míň a stejně se chudák potí.
|
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 10:05:03)
Libik, ty jsi ale kráva Jak ostatně napovídá téma jak ty sama z pozice tchýně bojuješ s potencionální snachou, která si dovolila odvést ti tvého "chlapečka". Napřed si zameť svůj práh, buď tak laskavá. A pak se vyjadřuj. Děkuji.
|
| pasivní |
|
(24.10.2011 10:26:09)
Kdybych měla snachu, která je tak blbá a řekne "potencionální", tak to bych si to fakt hodila.
|
| Palac + 1 | 
|
(24.10.2011 10:28:16)
jak jsem splachovaci a s "tchynema" jsem nikdy problem nechtela, tak tebe bych ted aza tchyni nechtela. takovou povysenou panicku.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 10:53:51)
Palac, sama dělám taky boty, ale myslím, že Libik reagovala na označení kráva. A tou ji nazvala Tečka.
Mně by taky vadilo, kdyby na mne někdo zíral při kojení - myslím zíral, ne díval se, jak kojím a u toho si třeba povídal. V tomto Tečku chápu ale, každý má jinou míru intimity. Ovšem - mně tam prostě chybí ta komunikace, resp. jsem se nikde nedočetla, že by proběhla - nestačilo by tchýni říct, prosím, chtěla bych mít při kojení soukromí?
Jinak jsem příspěvky Libika letmo prolítla, včera, a s jejím celkovým postojem se ztotožňuji.
|
| Palac + 1 |
|
(24.10.2011 11:12:31)
ja jsem vubec nic jinyho necetla, jen tu reakci na "potencionalni". to mi prislo hodne povyseny.
ale ok, neznam kontext, pakuju se pryc
|
|
|
| pasivní |
|
(24.10.2011 12:00:09)
to je zábavné, ty neznáš kontext, kydž pod mým příspěvkem je s přiblblýma smajlama napsané, že jsem kráva?
Gratuluji ti, že se chováš empaticky a nepovýšeně a nepovýšeně k lidem, kteří tě takto oslovují.
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 12:03:45)
Kdybych měla tchýni, která je tak blbá a řekne "a nepovýšeně a nepovýšeně", tak to bych si to fakt hodila.
|
| Nana*81 |
|
(24.10.2011 12:06:51)
ale ženy
Tečko, takhle rázná ale musíš být na svou tchýni, tady to nenapravíš)))))
|
|
| Jola | •
|
(24.10.2011 12:07:45)
Škoda, že takovou nemáš , byl by klid!
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:16:24)
Tečko: cituji Libika:
Gratuluji ti, že se chováš empaticky a nepovýšeně a nepovýšeně k lidem, kteří tě takto oslovují.
není v jednom celku nepovýšeně a nepovýšeně, z hlediska jazyka českého se jedná o elipsu. Jedná se významově o více celků.
Celky: Gratuluji ti
Chováš se empaticky a nepovýšeně
Nepovýšeně(se chováš - zde je elipsa) k lidem
kteří si to zasluhují.
Výraz potencionální není hovorový, je to blábol.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:18:22)
pardon, mělo to končit : kteří tě takto oslovují.
|
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 13:42:58)
"a nepovýšeně a nepovýšeně" nedává opravdu žádný smysl. To je očividnej překlep. Ale budiž. Já mám Libika v paži, dokonce ani nikde nepíši, že ji přeji to nejhorší, milá Aniko. Píši, že jí přeji, ať ji to snacha osolí, to je vše. A že si pamatuji diskuze? Ano, tahle mi utkvěla v paměti, protože jsem kroutila hlavou ze strany na stranu, když jsem to tehdy četla. A Milko, cituj si koho chceš. Že necituješ ty ostatní, které se tam Libikem dobře bavily a jaksi nechápaly jádro pudla? Ano, cením si všech názorů v tomto tématu. Dle mě to podrývání autority je. Nejde přeci o zastrčené tričko, to je jen začátek. Jde o to, kam až to má milá tchýně požene. Ale názory od někoho jako je Libik, o ty fakt nestojím. Ta by si totiž s mou tchýní mohla podat ruce.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:48:02)
Tečko, ještě jednou:
Gratuluji ti, že se chováš empaticky a nepovýšeně a nepovýšeně k lidem, kteří tě takto oslovují.
Jedná se o souvětí, které tvoří čtyři věty, resp. tři věty a jedna elipsa.
Dalo by se to přepsat i takto:
Gratuluji ti, že se chováš empaticky a nepovýšeně, a že se chováš nepovýšeně(právě) k lidem, kteří tě takto oslovují.
Je-li zde nějaká češtinářka, docela by mne zajímalo, jestli se elipsa považuje rovněž za větu, je-li to tedy souvětí o třech nebo čtyřech větách.
Jsem na MD už dlouho a už si to nepamatuju přesně:)
|
|
| Anni&Annika | 
|
(24.10.2011 13:50:05)
no tak ja kuprikladu - a nepovýšeně a nepovýšeně - chapu
bezne se toto pouziva i s jinymi slovy
a at ti to snacha pekne osoli???? To ti neprijde, promin, negativni??? Ty ji tim prejes asi to nejlepsi, vid? Asi mas na mysli nejakou diskusi o vareni
Nevim, ja osobne povazuji Libika za inteligentni zenskou a co rekne ma hlavu a patu, casto velmi vtipne a vystizne. S jejima nazorama vesmes souhlasim.
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 13:54:52)
Souhlasit můžeš a já ti v tom nebráním. Stejně jako já můžu nesouhlasit a myslet si, zrovna o ní, své.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:57:34)
Tak na tomto se shodneme:)
Univerzální pravda neexistuje, je to věc názorů.
Já jen nesouhlasím s tím, že by se v dané diskusi Libik nějak znemožnila.
|
|
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:50:26)
Tečko, ano, v dané diskusi samozřejmě zazněly i odlišné názory, já se ztotožňuji s tím názorem, který zde prezentuje Martheen. Celkově ale většina diskutujícíh naznala, že chyba je převážně v komunikaci (ze strany syna) .
|
|
| šatranka | 
|
(24.10.2011 13:50:43)
Takze ty si myslis, ze ti tim zastrcenym trickem vyhlasila tchyne valku?
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 13:56:20)
Samozřejmě, že nevyhlásila. Jestli jsi četla celou diskuzi, víš, že to nebyl první ani poslední náš "střet". Válku ji ale vyhlásím já, jestli se to bude stupňovat a dojde to někam, kam fakt nechci.
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 14:00:39)
Prosím Tě, Tečko...Proč vyhlašovat válku?
Zkuste nejdříve komunikovat.
Prospěje nějaká válka vašim rodinným vztahům? Normálně tchýni řekni, co si přeješ či ne, co Ti vadí, jak vidíš věci Ty.
Ale hned válku?
Vždyť je to zbytečné!
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 14:02:50)
Tečko, třeba tchýně vůbec netuší, že Ti to tolik vadí...Třeba se vážně snaží, ale neví jak, protože do hlavy Ti nevidí, a negativní zpětná vazba ji mate....Třeba - já to samozřejmě nevím.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(24.10.2011 19:01:57)
Libik má pravdu, i když ji třeba formuluje poněkud nešťastně.
Já bych byla ještě o něco surovější, takže za mne: Aby ses neposrala, děvenko.
Naštěstí Boží mlýny fungujou celkem spolehlivě, takže ti to jednou vrátí tvoje snacha. I s úroky.
Tchýni nech pro jistotu zbavit svéprávnosti a pokud i pod dohledem statného ošetřovatele bude jevit nebezpečné tendence k dýchání na dětský ručičky, otrávila bych ji strychninem a zakopala na zahradě.
Sancta simplicitas!
|
| januska.1 |
|
(24.10.2011 20:03:43)
Monty
|
|
| Zufi. | 
|
(24.10.2011 20:08:42)
|
| Míla3011 | 
|
(25.10.2011 0:07:04)
Tečko, určitě ji zkroť! To přece nejde zastrkávat tričko! A jestli jí dýchala na ruce, tak to taky nejde!
Ale vážně, já vidím babičku, která se s vnučkou mazlí a
nepusinkuje ji na ústa , ale na ručičky a předtím jí poupravila oblečení. A ty vidíš tchyni, která se musí zkrotit navždy. A co vůbec babička může, aby to nebylo ke krocení?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 11:06:09)
Libik, označení "potencionální" je hovorové, jak se můžeš dočíst.
Co k tobě víc dodat? Jsi zapšklá baba a možná zlatá moje tchýně oproti tobě. S tebou si to ještě snacha, která si dovolila odvést tvého chlapečka a dokonce, považ, nepřijít na slíbenou večeři či co to bylo (a co jsi tu rozebírala a zuřila), užije. No jo, každý strůjcem svého štěstí. Tobě přeju, aby ti to snacha řádně osolila a dala ti to sežrat. Zasloužíš si to po tom všem, co jsem od tebe již četla.
|
| Jenom |
|
(24.10.2011 11:10:57)
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/novep_tree.asp?all=yes&id=14558480&typ=0
Škoda, že si tady nepřečtete Libikovy výžblepty. Admin ji smazal. Ale byla to moc plodná diskuze, ze kterého vyšla Libik opravdu jako tchýně za všechny prachy. Proto její vyjadřování v tomto tématu beru jako bezpředmětné a její snaše přeji mnoho sil. Jejímu synovi taktéž. Chudák "chlapeček" (jak sama nazývá dospělého syna).
|
| *Niki* | 
|
(24.10.2011 11:18:47)
Nečetla jsem celou diskusi, úvodní příspěvek mi přišel spíš legrační, dýchání na ruce by mě fakt nerozhodilo. Moje tchyně si taky od narození našeho prvního dítěte myslí, že je málo oblékám. Myslí si spoustu věcí jinak, než já.
Kdyby mi zírala na prsa, z místnosti bych ji vyhodila. Slušně, ale dost nekompromisně.
Ale jak kdysi v nějaké diskusi psala Petra Neomi, u nás doma není pochyb, kdo je tu Alfa samice , na čí straně je manžel, takže žádné žabomyší války nejsou nutné, všichni mě u nás doma respektují.
POkud tchyně donese dětem před obědem čokolády, děti samy mi to donesou, protože ví, kdo rozhoduje o tom, v jakém pořadí se co jí
My se ale vidíme i vzhledem k vzálenosti 5x ročně.
|
|
|
| 8.5Yettynkaa12 |
|
(24.10.2011 13:37:23)
Tečko, nereaguješ k věci. Versus Libik se baví k věci. V tom je ten rozdíl. Ty se snažíš na Libika vyštrachat příspěvky, které by ji zde znemožnily. Bohužel se Ti to moc nepovedlo, v oné diskusi Libik vůbec nevyzněla zle, řešila chybu v komunikaci, kdy syn slíbil, že příjdou na jídlo, Libik tomu přizpůsobila celý den a uvařila, a až poté, co bylo jídlo uvařeno, změnil plány. Cituji zde Martheen: Libiku, pokud jste byli se synem a snachou domluvení na oběd, potažmo tys ještě přizpůsobila den jim, pak je od nich neslušné, že dali vědět, že na oběd nedojdou, až bylo navařeno o tom žádná, a´t si kdo chce, co chce říká. Že drží dietu a odmítá obědvat má říct, než se pro ni začne vyvářet a ne po tom, co odkývne, že dojde.
|
|
|
|
| Palac + 1 |
|
(24.10.2011 10:30:09)
hele, vubec nectu diskusi, neznam kontext.
jen tu na me ted vyskocilo nahodou toto.
prosim te, nic si z toho "potencionalniho" nedelej. ja delavam hnusnejsi boty, ale mela jsem to stesti na lidi a nikdo se ze me zatim jeste nepoblil
|
|
| Vaitea | 
|
(24.10.2011 10:30:22)
A tečko,
přečetla jsem celou diskuzi a pořád jsem si nemohla udělat názor, jestli jsi vcelku fyziologicky přecitlivělá , nejistá prvomatka, kterou 100x nic moří, nebo sebestředná osoba, která se žere " zu moc".
Po Tvém posledním příspěvku mám jasno.
Dík
|
| adelaide k. |
|
(24.10.2011 12:18:33)
Vaiteo, taky mě to poněkud zklamalo.
|
|
|
| šatranka |
|
(24.10.2011 12:11:53)
Doma se hroutis, ze tchyne dycha tvemu diteti na ruce a na internetu ostatnim nadavas do krav.
|
| *Niki* |
|
(24.10.2011 13:18:48)
Přesně. Je jedno, zda má či nemá libik pravdu, doma zakladatelka neumí vyřešit ani dýchání na ručky a koukání na prsa, ale tady je teda dost ostrá
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(24.10.2011 13:28:21)
teda Tecko, to jsou vyrazy, ty musis byt snacha k pohledani. Nejak prestavam verit, ze mas tak desnou tchyni. Spis to vypada, ze nam tu vypravis bludy, neb jestli se doma takhle prezentujes?..a jestli se takhle neprezentujes, asi bys mela ukazat co v tobe je. Ver, ze i tchyni uz nikdy neuslysis.
Ad...teda dost me vydesilo, ze libikovi prejes to nejhorsi a ze si pamatujes asi jeji veskere diskuse. Ja osobne nejhorsi nepreji ani svemu nepriteli. Naopak preji mu to nejlepsi
|
|
| Zufi. |
|
(24.10.2011 20:08:25)
Tečko, ty jsi ale blbá.
Nemám sílu to rozepisovat, je to přesně, co cítím po přečtení ...
|
|
|
|
| Evik+Šmudla+Šmudlinka |
|
(23.10.2011 16:15:44)
Moje tchýně je skvělá ženská. Jediné, do čeho se mi snažila mluvit, bylo oblékání dítěte. Vždycky jsem si malého oblékla, jak jsem já chtěla a s úsměvem jí vysvětlila, že malému zima být nemůže. I když se to opakovalo skoro denně, nevyměkla jsem a stála si na svém. Tchýně si časem zvykla, i když asi nesouhlasila. Ale jak říkám, je to perfektní ženská, vždycky se zeptá, jestli to nebo ono malému smí dát a respektuje mé přání. Jak už říkaly holky - tohle není tragédie ani důvod, proč tchýni "krotit". Je to o toleranci, jinak byste se nemohly stýkat. Buď ráda, že má malá babičku, která jí miluje.
|
|
| Hujerka22 | 
|
(23.10.2011 20:38:21)
Tečko, prostě si s tchýní stručně a jasně bez emocí promluv, vyříkejte si to, určete si nějaký pravidla, tím že to řešíš tady, nic nezměníš Není to takovej problém, udělala jsem to stejně. Jste obě dospělé, tak se jí sakra neboj a normálně si to vysvětlete.
|
|
| Mrej | 
|
(24.10.2011 1:53:29)
Čtu to a říkám si - kolik je tazatelce, kolik je miminu. Byla jsem prvorodička v 18 a dodnes si pamatuju, jak mi vadilo, že se tchyně chce koukat na kojení. Jak jsem to první dítě hystericky nechtěla nikomu svěřit, a zejména tchyni ne. Jak jsem se nas.ala na vlastní mámu, když jsem zjistila, že zatímco jí svěřuju své dítě a jedu do školy, ona ho po dobu mé nepřítomnosti na celé odpoledne dává k mojí tchýni !!!!! No aspoň měla příležitost zjistit, že plod mého života jahody fakt nežere, takže je opravdu musím jíst já.
No prostě bylo těžké období pro nás pro všechny, ale všechny (já, máma i tchýně) jsme se snažily, abysme se nezabily vzájemně. Tehdy jsem se ze svých zoufalství vykecávala na koleji, dnes máte internet.
Nejlepším lékem na toto byly pro mě další děti, úplně jasně jsem cítila, že budu-li mít jen jedno, tou svojí nezvladatelnou opičí láskou ho zničím.
PS.: Moje tchýně je zlatá nejzlatější, ale chvíli nám to vzájemně trvalo, než jsme si to ujasnily.
|
| Mrej |
|
(24.10.2011 1:54:43)
jo ale poštu mi nikdy nečetla
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(7.11.2011 8:52:56)
Skončí to tak: že ty vyndáš malé věci na sebe a ona ji obleče po svém
ty řekneš: malá jí guláš a bude obědvat ve škole - a ona ji odhlásí
ty namažeš dětem rohlík se sýrem.. a ona je vzápětí než se zakousnou bude volat na palačinky
Mám pokračovat?
Rada: Naférovku, slušně a velmi asertivně vysvětli - POLOPATĚ!!!
že tady jste rodiče vy dva, vy vychováváte svoje díttě, a dokud budete malou živit a dokud budete jejími rodiči, budete určovat pravidla výchovy vy dva.
Ona si svoje dítě/děti už vychovala a je velmi neslušné aby tohle právo rodiče odpírala vám
a pokud to nepomůže, tak bych velmi nasraně vyjela já: MOJE MÁMA MNE VYCHOVALA VELMI DOBŘE A NEJSEM SI VĚDOMA TOHO, ŽE BYCH POTŘEBOVALA VAŠI PŘEVÝCHOVU
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Toulání kolem Orlice 2024 (TěchonínÚstí nad Orlicí 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Festival Svátky písní OlomoucOlomouc 
Jedna země, jeden králČeská Lípa 
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Toulání kolem Orlice 2024 (Těchonín
Pohádkový park na Sychrově
Festival Svátky písní Olomouc
Jedna země, jeden král
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)