| Modřinka | 
 |
(26.3.2013 12:50:39)
S tchány bydlíme v jedné ulici a fungujeme 10let celkem dobře, když požádám o hlídání dětí snaží se vyhovět, obvykle se zvládneme domluvit i na problematickýh tématech. Poslední rok se ale začal měnit vztah tchýně a mého manžela- jejího syna. Je k němu zvláštně chladná, na rozdíl od svého mladšího syna, který tu ale nebydlí. Všímají si toho i celkem cizí lidé. Přitom manžel jim pomáhá v čem může- dříví, stříhání stromů, úpravy na domě, zahradě, péče o prarodiče. Nevím, v čem je problém, komunikovat o tom odmítají, manžela to trápí. Ale můj problém s tím asi bude spojen- poslední dobou začala tchýně tak zvláštně podrývat mě. Příklad: řeknu synovi (7let)u nás doma- dojdi si odnést ty špinavé věci cos nechal na chodbě do koše na prádlo. Ach, jo, a musím hned?- Jo musíš. Babička- Já to za tebe odnesu. Já- Odnes si to sám, víš kde se máš svlíkat. Babička- pojd já půjdu s tebou. A jde a za dveřmi to popadne a odnese sama... Samo o sobě je to kravina, ale ona to dělá úmyslně, neustále a přesně na věcech, kvůli kterým když vyvolám konflikt, budu stresovat syna, vypadat jak malicherný pako, jejich návštěva skončí hádkou, atd. Řekla jsem jí slušně, že mi to vadí, hodila ironický škleb, neřekla ani slovo a dělá to dál. Jsem si zcela jistá, že vyhledává situace, kdy to může udělat. Jak byste postupovali, pokud byste nechtěli ji rovnou poslat kamsi? Chci s nimi vycházet dobře, ale tohle přecházet nebudu. Manžel to vnímá stejně jako já, proč to začala dělat také nechápe. Asi mi nezbývá než vytáhnout do otevřeného konfliktu, poskytnout jí na to několikrát velmi silnou negativní reakci a doufat, že ji přestane bavit dělat dusno...
|
| Papillon | 
|
(26.3.2013 12:57:15)
Pokud drive vsechno bylo jakztakz v poradku, tak se muselo nekdy neco stat, co se tve tchyne dotklo. Pro vas treba nejaka malichernost, ale pro ni neco zasadniho. Mozna ji taky nekdo neco nakukal, neco se k ni neco doneslo. To nahle "podryvani" bude jen dusledek. Ja bych to bud nechala plavat uplne nebo naopak se naprosto otevrene zeptala, co se stalo, a snazila se si situaci vyjasnit.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(26.3.2013 13:00:39)
Obávám se, že pokud na klidnou snahu o domluvu hodí škleb, nezbývá, než jít na nože :(
|
|
| briliantacek+2(07,10) | 
|
(26.3.2013 13:00:49)
Nemůže tam být nějaký komunikační problém??? Nám se to stává celkem často. Tchýně se urazí, nechodí dolů (bydlíme v jednom domě), děti ji vidí jen na zahradě a tam se nám taky úspěšně vyhýbá,... naposledy to gradovalo, když odmítla jezdit s manželem autem do práce a jezdila raději autobusem... To mi došly nervy sa řekla jsem, aby se to vyjasnilo nebo se pakuju a odjedu s dětmi na prázdniny k našim.. (měla jet jen dcera).. Manžel na ni "vlítnul" nenechal se odbít a nakonec zjistili, že se jen špatně při rozhovoru pochopili a ba mysleli, že je ten druhý označil za nezodpovědného sobce...
Teď je vše OK... Vždy je to jen v komunikaci.. Třeba se to stalo i vám. Nemohl třeba něko z ulice něco "hloupého" plácnout před tchýní ...????
|
| Modřinka |
|
(26.3.2013 13:13:53)
Tohle není otázka minulého týdne, narůstá to postupně ten poslední rok. konflikty které popisuješ tu samozřejmě proběhly už několikrát, ale to bylo takové zčeření vody a rychle se to srovnalo. Komunikovat o tom odmítá, ale je zjevné, že se snaží dělat dusno. Já si myslím, že příčinou může být její frustrace ze života jejího druhého syna, ale to s námi nemá nic společného. Naopak bych čekala, že si bude naši rodinu opatrovat. Ale já potřebuji vyřešit, jak se postavit k tomu jejímu prudění vůči mně. To okolo nezměním.
|
| briliantacek+2(07,10) |
|
(26.3.2013 13:20:02)
Taky jsem si myslela, že když je manžel tady a tolik pro ně dělá, že jeho slovo a názor bude něco znamenat. Ale je to naopak. Co řekně švagrová, to má větší váhu. Vidí jí málo a nechce se s ní hádat, protože by jí nemusela vidět vůbec. Švagrová je rázná a umí být dost paličatá S tou jsme o tom mluvili. Přijede jednou za 14 dní na pár hodin a nevidí do našich konfliktů a pak ji to mrzí.
Jinak je to tu jako na houpačce. Někdy je to super a zajde i na kafe a jindy jsem vzteklá z každé poznámky a politování dítěte..Ale nejvíc mi vadí, když si bere děti jako "rukojimí"... KDyž s námi nemluví, tak se na ně nepříjde ani podívat a oni se pak začínají zlobit na nás
|
|
|
|
| astalavista | 
|
(26.3.2013 13:05:04)
nemůže mít nějaké psychické obtíže?
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(26.3.2013 13:06:16)
Jak znám sebe, do konfliktu bych šla. Chci mít prostě jasno. Asi bych se babi zeptala, proč si o synkovi myslí, že je tak neschopný, a dělá věci za něj. Něco v tom smyslu, že náš Jarda je přece šikula a zvládne to sám. A že nevyžádaná pomoc vlastně podrývá jeho schopnosti.
Ono se právě dá "páchat dobro" tím, že někomu pomáháš v něčem, co dotyčný hravě zvládá sám. Pak se může stát, že jednoho krásného dne to dotyčný sám zvládat nebude, když to za něj dosud někdo dělal, nebude vědět jak, nebo nebude si věřit, že to zvládne. A pak je z něj takovej malej závisláček ve stylu "udělejte mi..."
|
|
| Luc. |
|
(26.3.2013 13:08:47)
Kolik je tchýni? Není ta změna spojená s věkem?
V první řadě by si s ní o tom měl promluvit manžel, její syn, kdyby to nepomohlo, nebo on to nebyl ochoten udělat (znám to..), tak bych si sní promluvila na tvé méstě já a klidně bych šla do konfliktu.
Příklad s tím špinavým oblečením. Není to malichernost a nebo se dá říct, že spousty malicherností se stává velký problém, vím o čem mluvím :-(. Takže já bych se zvedla a tchýní odnesené prádlo bych vyndala z koše zpět do chodby požadovala bych po synovi, aby to okamžitě šel uklidit on sám, vynadala bych mu a babičce bych řekla, ať už to víckrát nedělá.
U nás například:
4,5 letý syn dostane jídlo, babička naběhne a začne ho krmit! 
já-on umí jíst sám
t-dělá že neslyší
já-chci,aby jedl sám
t-dělá že neslyší
já-jdu, vezmu jí misku z ruky, zvednu dítě, posadim ho na druhý konec stolu se slovy budeš jíst sám a nebo budeš o hladu
t-hodí ramenem a nasupeně odchází
druhý den to udělá znovu , to samí s oblékáním, mytím, utíráním zadku, uklízením hraček... pořád bojujeme :-( Proč to dělá netuším. Myslím, že chce mít nade mnou jakousi převahu, podle mě to dělá naschvál, ale dosáhne pouze toho, že k nim nebudeme jezdit nebo jen minimálně, bohužel, mám jen jedny nervy a poslední dobou z jejich návštěv psychické potíže.
|
| Citronove koliesko | 
|
(26.3.2013 13:23:54)
Hm u nás podobne akurát že toto robí moja mama. Po X konfliktoch typu
-nechaj, on to bude robit aj sam, uz je velky
-ale ved ja to urobim
-nie on to bude robit sam, vie to,
-ale ved ja to mam raz dva a on sa moze hrat
-dopr...urobi to sam!!!!
kde mama ublizene plakala, syn sa nafukoval a ja som bola na pokraji zrutenia som to zacala ignorovat. Mama ho krmila, obliekala, obuvala, ovievala v lete aby mu nebolo horuco, skrabala mu chrbat aby zaspal, upratovala rozhadzane lego aby sa mohol hrat s niecim inym, odnasala zo stolu aby hned mohol utekat von, trhala mu vysavac z ruky lebo je este maly (6 rokov)....jej vec ked zo seba robi sluzku. Deti od nej aj tak utekaju lebo im neda dychat. Ja odmietam plytvat sily na nejake "utvaranie dobreho vztahu k babicke". Komu niet rady, tomu niet pomoci.
|
| simiki+koťátko 03/07 | 
|
(26.3.2013 14:48:42)
Já se omlouvám, ale i "problémy" z druhých příspěvků mi zní jako prkotiny, nad kterých bych já mávla rukou. Jsem asi kliďas  hej no bože, nakrmí ho, vždyť svět se nezboří
|
|
|
|
| Raduza | 
|
(26.3.2013 13:09:56)
Já bych tipla, že jí někdo něco řekl nebo nad něčím začali přemýšlet. Jaký máte vztah s bratrem manžela?
|
|
| Lída+2 | 
|
(26.3.2013 13:11:47)
Modřinko, nemá ona spíš problémy nějak se sebou....?
třeba má depky nebo něco ji žere.....
|
| Modřinka |
|
(26.3.2013 13:16:59)
Jo možná má, viz výše, ale jak se v tom mám zachovat já? Přece nenechám děti vyrůstat v takových manévrech.
|
| Monikaa | •
|
(26.3.2013 13:38:45)
Modřinko, asi ti nezbyde, než si ji pozvat "na kobereček" a vysvětlit jí, že nemůže tímto způsobem zpochybňovat tvoje rodičovské kompetence. Co ji žere totiž zřejmě stejně nezjistíš. Já teda elegantní řešení nevidím.
|
|
| sarmi | 
|
(26.3.2013 13:39:53)
omezit kontakt? venku to neovlivnis, ale nezvat domu, vymluvit se, ze mate jine plany....nefunguje?
|
| Modřinka |
|
(26.3.2013 14:11:53)
Sarmi, omezovat kontakty bych nerada, oni jsou moc fajn babi a děda a já je mám opravdu ráda. Jen potřebuju vymyslet, jak reagovat na harašení mé tchýně tak, aby došlo k co nejmenším škodám na vztazích.
|
| sarmi |
|
(26.3.2013 14:30:28)
tak zahrat divadlo, poplakat si...
|
|
|
|
| Lída+2 |
|
(26.3.2013 15:53:06)
To nevím....moje mamka se poslední roky chová taky děsně...naštěstí se s nima vidíme jednou měsíčně....
má světlejší a horší setkání...., někdy je úplně dobrá....
Co dělat nevím....
|
|
|
|
| Eva + Klárka2/07 |
|
(26.3.2013 13:13:22)
Kolik je tchýni? Moje dělá něco podobného. Teď mě úplně vytočila! Mluvila, mluvila, najednou dcera něco říká. Já na to: Klárko, babička mluvila první, dořekne to a pak mluv až ty (obě mluvily na mě). A tchýně to dořekla a říká: Klárko promiŃ, že jsem ti skočila do řeči!
Uááááá! Hned jsem jí řekla, že to bylo naopak!
Ale u ní to je věkem, sice jí je 65, ale strašně se změnila - zestárla duševně.
|
| Modřinka |
|
(26.3.2013 13:15:50)
55. Je zcela při smyslech
|
| Eva + Klárka2/07 |
|
(26.3.2013 13:20:02)
Moje tchýně je taky při smyslech. Ale nejde jí vysvětlit, že mám doma všude úsporky, tak se může svítit - stejně bude zhasínat, včera dokonce tvrdila mojí mamce, že platíme strašně moc za elektriku (vůbec nikdo ji nic neříkal).
Řeknu jí, prosím tě, kup mi v obchově v té akci 1 kus něčeho. Vždy přinese min. 3 kusy. K nám neumíí přijít s ničím pro dceru. A můžu jí pořád říkat, že ty malé kravinky, co nosí jsou horší než velké hračky, můžu ji říkat, že to vyhazuju, stejně to donese...
Podle mě má tvoje tchýně pocit, že musí být po jejím a ona ví všechno nejlíp.
|
|
| Kapradina | 
|
(26.3.2013 13:20:24)
Možná tchýni "nastavit zrcadlo" - vyčkat, až poprosí o něco syna a ty bys řekla a udělala to, co dělá ona? Tzn. uděláš to za syna. Ne zcela výchovné pro syna, ale pro tchyni možná ano?
|
|
| sovice | 
|
(26.3.2013 13:25:46)
Přechod? V kombinaci s tím, že třeba zaslechla něco, co si vyložila jako kritiku mladšího syna, svoji kritiku, zaryl do ní někdo stylem "dali se slyšet, že na ně přepíšete barák, když kolem něho kmitají jen oni" nebo kdo ví co...
Pokud se nejsi schopná dopátrat a řešit příčinu, nakonec stejně budeš muset jít do konfliktu kvůli důsledkům. A možná bych požádala i manžela, aby nebyl "přeochotný" s pomocí, ale jen běžně ochotný a slušný, konec konců nejsou ve věku, kdy by byli odkázaní na pomoc a péči.
|
|
|
| Jepepa | 
|
(26.3.2013 13:49:06)
..u nás to bývá opačně..dcera (3 roky) na mě mluví....babička jí do toho skočí a mele a mele a mele sama.....mě se huba motá,že řeknu že do řeči se neskáče..ale to by se urazila, tak jak debil řeknu dceři, že mi to poví hned jak babička domluví  ..ale asi to je blbě :-(..dcera se ted pořád za něco omlouvá,ani nemá za co 
|
|
|
|
V její náručí
Festival Svátky písní OlomoucOlomouc 
Jedna země, jeden králČeská Lípa 
Karneval zvířatPraha 1 
Za Babičkou Boženy Němcové do RatibořicNáchod 
Ondrášova valaškaVsetín 
Festival Svátky písní Olomouc
Jedna země, jeden král
Karneval zvířat
Za Babičkou Boženy Němcové do Ratibořic
Ondrášova valaška
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)