| Epepe | 
 |
(27.9.2013 12:10:07)
Předesílám, že mám skvělé tchánovce, s kterými výborně vycházím.
Když k nám přijdou, mají pocit, že je nečekáme a to, co u nás snědí nám trhají od úst (opak je samozřejmě pravdou, vždy s nimi předem počítám). Tchýně má proto tendenci nakupovat jídlo - např. přinese plnou tašku ovoce, šunky, sýry, pečivo. Je to od ní moc hezké, ale mám trochu problém to přijímat. Od vlastní matky by mi to tak nevadilo, ale od tchýně mi to přijde jako sdělení "vy tu nic nemáte", případně "jste chudí, tady máte, ať neumřete hlady" ...
(Já vím, mám být ráda, že máme tak krásné vztahy a nerejpat se v tom.)
Jak to máte vy s přijímáním darů od tchánovců?
|
| Červená řepa | 
|
(27.9.2013 12:14:51)
moje tchýně doveze vždy hotové hody, kompoty, vařená jídla, pečivo, několik krabic s jídlem. A ještě z domova manželovi telefonuje, co jíme, jestli máme chleba a jestli vařím polívky, a když ne, tak budou děti nemocný. atd. Já to beru pozitivně, pochopila jsem, že ona je taková, navíc jídlem a vařením žije. Takže, když mají přijet, nenakupuju, navařím něco lehkého a vím, že na pár dnů máme vystaráno. Beru to jako dar. Ona by to přivezla tak jako tak, i kdybych jí řekla, že tu mám jídla až po střechu.
|
|
| neznámá |
|
(27.9.2013 12:16:09)
A není spíš zdvořilostní gesto? Taky když někam jdu, tak přinesu sýry, ovoce, víno, lepší pečivo atd. Tak nějak se to v naší rodině nosí.
Asi bych to brala tak jak to je. Příležitostně bych ke tchýni zašla a přinesla něco na oplátku.
|
| EvaMarie | 
|
(27.9.2013 12:26:39)
Otázka je, kolik toho dotyčná veze. Pokud jdu na babinec, také přinesu něco k pití a jídlu, ale s mírou.
Já mám s obdobnými "dárky od tchýně" také problém. Nosí nevhod a hodně, vysvětlit (slušně) se opakovaně nepodařilo (marný boj přes 10 let) Ale u ní je příčina jinde. Její jediný koníček je nakupování a pak asi neví co s tím, tak se slovy "kam bych to doma dala" to vozí k nám. Je to popravdě důvod, proč konktak s ní omezuji.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:29:40)
Jenže vozit "krámy a blbosti" a vozit jídlo, v tom vidím krapet rozdíl.
|
| EvaMarie |
|
(27.9.2013 12:44:23)
Mě nepotěší ani větší množství jídla, strašně nerada něco vyhazuji a k tomu bohužel po nájezdech tchyně nezřídka dochází.
Na druhou stranu, pokud by např. přivezla vlastnoručně upečený koláč nebo 1 kg jablek, nepohrdnu a s radotí přijmu.
|
|
|
|
| yogurt | 
|
(27.9.2013 13:48:48)
Souhlas. Taky bych to viděla spíš jako zdvořilostní gesto. Já nikdy od rodičů nedostávám peníze, ale když mají tak přivezou naturálie. Vajíčka, brambory, jablka atd. Jsou rádi, že můžou něčím "přispět "
|
|
| Žžena |
|
(27.9.2013 15:31:29)
Tak v našich končinách je to spíš nezdvořilé gesto. Příprava pohoštění je radost a čest hostitele. Host, kterej se přivalí s taškou nákupu a cpe se s ní do hostitelovy lednice, mi přijde impertinentní. Jako může donést flašku vína, může donést čokošku dítěti, ale to je všechno. Nosit nákup je pro mne za čáru.
|
| neznámá |
|
(27.9.2013 16:25:14)
Pohoštění se tím přece nevylučuje.
Je fakt, že já mám vše zkreslený velikostí a žravostí naší rodiny, sýry nekupuji na deka, ale na půlbochníky či rovnou celá kola. Není problém sníst pohoštění i s "nákupem" od návštěvy. Když zbyde, tak to v lednici pár dní vydrží a dojí se to.
Jako nezdvořilé považuji, když si hostitelka nadiktuje co má kdo přinést. To bych se hodně styděla.
|
| Žžena |
|
(27.9.2013 17:07:57)
Já si jako hostitelka nediktuju kdo a co má přinést. Jediné, na čem trvám, je že u sebe doma lidi hostím já ze svého. Když mne chtějí pohostit, můžou to udělat oni až já půjdu na návštěvu k nim.
Ta hranice mezi donesením (třeba jedlého) daru hostitelům a vtírání se s haldou proviantu e podle mne celkem zřetelná.
|
| Epepe |
|
(28.9.2013 10:08:23)
Ženo, přesně tak, mluvíš mi z duše.
|
|
|
| Žžena |
|
(27.9.2013 17:09:02)
Jinak já mám teda s nákupama od návštěv problém ještě v tom, že nejsem všežravec. Takže to, co donesou, se u nás pak vůbec sníst nemusí.
|
|
|
| EvaMarie |
|
(27.9.2013 16:53:32)
taky to tak vnímám...
|
|
|
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:16:22)
Nechápu, proč Ti to vadí. Když někam jedu, tak taky beru něco s sebou - abychom neužírali a nemusela dětem říkat, že se mají krotit.
A navíc nechápu, proč Ti tohle nevadí u vlastní matky, ale u tchánovců jo - je to totiž stejný, rozdíl je jen v tom, že u vlastní matky to bereš, ale tchánovci jsou rodiče Tvého manžela.
|
|
| 2.10xb-116 |
|
(27.9.2013 12:16:44)
tohle mi vadilo pred deseti lety. A vadilo mi to fakt fest - privezla maso, sladkosti, ovoce, upecenou buchtu. Pripadalo mi to jako by tim rikala, ze nic nemam, upect neumim... Jeste k tomu mi nenapadne uklidila, tchan nenapadne spravil na co prisel.
Nekolikrat jsem to zkousela otevrit a vysvetlit, ze fakt nic vozit nemusi. Naprosto marne.
Nekdy pred peti lety mi to prestalo vadit, protoze deti odrustaji a jsou ukrutne rozezrane a ja uz nejak nemam potrebu dokazovat si, ze zvladam domacnost, uz je mi to fuk. Tak vzdy hezky podekuju a jsem rada, ze nemusim pect a ze mi pohlida deti.
|
| Epepe |
|
(27.9.2013 12:19:34)
Chápu.
Mně je to líto proto, že jsem takový hostitelský typ. Mám ráda návštěvy, ráda pro ně vařím. Když mám uklidit, co jsem připravila, do ledničky a místo toho servírovat na stůl kompletní tchýnin nákup, tak mě to mrzí.
Ona to jistě nedělá z nějakých mrzkých pohnutek, je opravdu hrozně hodná.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:22:32)
A proč nenaservíruješ to svoje a tchýnino jídlo nedáš na stůl večer s tím, žes už vařila a že to její si tedy dáte k večeři, což je taky fajn.
Když by mi návštěva komplet navařila a přinesla to na stůl, budu blahem úplně bez sebe.
|
| Epepe |
|
(27.9.2013 12:25:02)
Oni chodí jen na večeři, celý den u nás netráví.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:26:24)
Tak nevadí, její jídlo budeš mít na večeři a po tom celým vaření a hoštění si můžeš díky jejímu připravenému jídlu oddechnout.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:27:37)
pardon-oni chodí na večeři, takže spíš bude mít na druhý den fóra díky jejímu jídlu. To je paráda, ne?
|
| Horama | 
|
(27.9.2013 13:57:37)
Nehledě na to, že tím přístupem se dá najevo i to, že navařeno tady už prostě je, takže máš šanci, že tchýně do budoucna nežádoucí dovoz jídla omezí. 
|
|
|
|
|
|
| Kapradina | 
|
(27.9.2013 12:25:49)
Jejdo,
asi bych nákup uložila do lednice s velkým podělováním a dál servírovala to, co jsi připravila z vašich surovin ty. Jo a až by tchánovci odcházeli, tak bych jim nezapomněla dál s sebou do krabičky (koláč, řízky, chlebíčky ... a tak)
|
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:55:01)
A proč bys to tak dělala? Já bych normálně uklidila do lednice a spíže jídlo od tchýně a servírovala to, co máme. Teprve pokud by došlo, doplnila bych z jejího dovozu.
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:55:50)
To by mě taky mrzelo zastlat někam to, co jsem sama vyrobila a chtěla dát na stůl. Prd! 
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:57:37)
Já bych taky servírovala vlastní jídlo /pokud bych ho teda měla připravené/ a dovezené bych si dala až pak. Přijde mi to logický. Moučníky a slaný ne, to bych namíchala.
|
|
|
|
|
|
| Horama |
|
(27.9.2013 12:17:36)
Bez ohledu na to, že takové dary mi nenosí ani rodiče, ani tchánovci: Pokud by ti takový dar nebylo proti mysli přijmout od rodičů, nevidím nic, v čem by byl od tchánovců méně tolerovatelný, protože jsou to přeci rodiče tvého partnera, se kterým dohromady tvoříte rodinu - tj. rodičům obou z vás by mělo být tolerováno přibližně totéž.
|
| Kapradina |
|
(27.9.2013 12:22:59)
přesně tak
|
|
| Epepe |
|
(27.9.2013 12:30:30)
Horama, to je čirá teorie. Ty dva vztahy těžko můžeme kvalitativně porovnávat. Co si ke mně dovolí moje máma, nedovolí si tchýně - protože je slušně vychovaná a normální - a já bych to od ní ani neočekávala.
Když přijde máma a řekne: Nechceš pomoct s prádlem? Tak řeknu: Jo, díky.
Když by to řekla tchýně (což naštěstí nedělá), jde o úplně něco jiného. 
|
| radka | •
|
(27.9.2013 12:31:13)
a proč, vždy´t je to to samé - to ty tomu přikládáš jiné významy
|
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:32:47)
Jo? A co jde? Jaký je v tom rozdíl. Tchýně Tě zařadila do své vlastní rodiny a jako se zeptá své vlastní dcery, zda chce pomoci s prádlem, tak proč by se nemohla zeptat své snachy /taky je to svým způsobem dcera/, jestli nechce pomoci s tím samým? Co je na tom divného, neslušného?
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(27.9.2013 18:56:19)
rozdíl je v tom, že tchýně není moje matka a já nejsem její dcera
|
| Horama |
|
(28.9.2013 9:46:42)
Asi nemáte dobré vztahy, přičemž zakladatelka psala, že s tchánovci dobré vztahy má. Uvést tohle jako jediný důvod, proč mi moje tchýně nesmí pomoct vyžehlit prádlo (záměrně se držím uvedeného příkladu a předpokládám, že mi s tím pomůže nikoli násilně, ale že nabídne a já mohu přijmout), zatímco moje máma by to udělat směla, je podle mého názoru záměrné rozdělování rodiny a dávání rodičům partnera najevo, že si nejsou s mými rodiči rovni. Ano, v mnoha osobních záležitostech si ke mně tchýně těžko může dovolit tak blízký přístup jako moje máma (resp. spíše jako můj táta), protože mě tak dobře nezná. Ale že by neuměla tak dobře žehlit? Přijde mi to jako škoda.
P.S. Jak by k tomu přišla chudák moje tchýně, která má dva kluky a tudíž by vlastně byla nežádoucí v obou domácnostech svých snach. Já si tchýni tedy s mámou určitě nepletu, ale moje máma a máma mého manžela si tu mohou dovolit obě přibližně totéž. (Škoda, že jste je nikdo neviděl, jak v našem minulém bytě společně praly, sušily, žehlily, vařily a páchaly úklid, zatímco já ležela po předčasném porodu na JIPu a doufala, že už snad dcera bude brzo moci i ven z inkubátoru.)
|
| Žžena |
|
(28.9.2013 9:55:09)
Horamo,
ale i u zakladatelky tam rozdíl je a pozná se už ve formě té návštěvy: tchánovci jezdí vyloženě ne návštěvy (ala kafe a pokec). Je rozdíl mezi člověkem, co k Tobě dojde na předem avizovaný čaj o páté a nebo třeba na nějakou tu pomoc.
|
|
| Horama |
|
(28.9.2013 10:16:44)
Na druhou stranu: Možná jsem opravdu strašně nestandardní a nedokážu si to uvědomit. Když uvážím, že moje babička je z 9 dětí a se všemi jejich potomky, kteří zůstali bydlet v blízkém okolí, se stýkáme a vzájemně se považujeme za rodinu... A skvěle, doslova na přátelské úrovni, vycházím s tchýní mé ségry - moje děti ji adoptovaly za babičku navíc. A děti svých bratránků a sestřenek považuju za neteře a synovce. A není problém, aby mi po upozornění den předem najelo do baráku deset lidí z příbuzenstva a pár dní zůstali... Budou to geny z rodiny z tátovy strany. (Což vůbec neznamená, že bych naopak považovala za samozřejmé sama takhle někam dorazit mimo okruh lidí, kteří k tomu mají stejný přístup.)  A všichni, co se se mnou dostanou do vztahu "skoropříbuzenského" si na to prostě zvyknou nebo se ze mne zblázní.
|
| Žžena |
|
(28.9.2013 11:02:03)
To, že si seš s někým tak blízká, se vůbec nevylučuje s tím, že s někým jiným si tak blízká třeba nebudeš. A nemusíš být vůbec Ty ten, kdo iniciuje nějakej odstup. U nás jsou třeba iniciátory odstupu sami tchánovci - naše návštěvy u nich tolerujou jen párkrát za rok, oni k nám nikdy nejezdí. Tchyně mi nabídla tykání 5 let po svatbě, tchán nikdy.
|
| Žžena |
|
(28.9.2013 11:03:47)
Jo a neznamená to, že by byli špatní, nebo měli míň rádi svého syna, ale prostě je to jejich přirozená potřeba odstupu a soukromí.
Praktikovat na nich natvrdo nějakou svoji bodrost by bylo vůči nim řekla bych i bezohledný.
|
| Horama |
|
(28.9.2013 11:58:32)
Takoví "tchánovci" by ti ale nejspíš vyžehlení prádla nenabízeli, ne? A pokud přece ano, odmítla bys s díky, protože je to od nich hezké, ale není třeba, nebo bys odmítla s pocitem, že tou nabídkou udělali něco neslušného?
P.S. Jako "bodrou" by mě nikdo nepopsal. Naprosto respektuju pravidla různých rodin a totéž očekávám od ostatních vůči mě, což ale právě znamená, že nemám problém (slušnou, ale velmi jednoznačnou formou) sdělit co a proč se mi nelíbí, a v případě, že to dotyční nadále ignorují, přijmout mnou proveditelná opatření (tj. zabalit jim přivezený proviant zase zpět, rozdat ho sousedům s tím, že jsou o tom dárci informování apod.). Řekla bych, že základem je velmi korektní přístup připouštějící, že způsob, jak něco vnímám já, nemusí být jediný správný, a že nezměnitelnost chování některých jedinců nemusím vnímat nezbytně jako problém, ale že se s ním mnohem snáze vyrovnám, když na něm najdu něco úsměvného.
P.P.S. Se svými tchánovci jsem si potykala na své svatbě ve chvíli, kdy se zjistilo, že jsem z celé společnosti (včetně mé sestry a jejího přítele) ta poslední, komu tykání nenabídli. Nápravu zjednala svědkyně manžela. (Mohlo mě to urazit, ale považuju to za vtipnou historii.)
|
| Žžena |
|
(28.9.2013 13:42:11)
Horamo,
ale paralelou toho nošení proviantu není optání se, zda nechce snacha pomoct se žehlením, alebrž vyžehlení snašina prádla bez jejího povolení. Tchyně se zakladatelky neptá, jestli chce něco donést, cpe jim to proti vůli
|
| Horama |
|
(28.9.2013 16:45:59)
Já jsem ale v linii diskuse, kde reaguji na toto:
J.ejda: "Horama, to je čirá teorie. Ty dva vztahy těžko můžeme kvalitativně porovnávat. Co si ke mně dovolí moje máma, nedovolí si tchýně - protože je slušně vychovaná a normální - a já bych to od ní ani neočekávala.
Když přijde máma a řekne: Nechceš pomoct s prádlem? Tak řeknu: Jo, díky.
Když by to řekla tchýně (což naštěstí nedělá), jde o úplně něco jiného."
Tj. v této části se držím diskuse na téma, proč nemůže tchýně nabídnout totéž, co maminka, když tchýně je partnerova maminka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(27.9.2013 12:33:41)
Jejdo,
proč? Jaký v tom vidíš rozdíl? Vždyť i tchýně byla mladá a zaměstnaná třeba nestíhala a nabízenou pomoc od svý maminky nebo tchýně taky ráda přijala ... zvlášť pokud je to normální ženská a máte hezké vztahy, tak není taková strojená obezřetnost nutná.
|
| Epepe |
|
(27.9.2013 12:37:10)
Strojená obezřetnost, jak píšeš, mezi námi je, i když máme moc hezký vztah. Těžko už dnes říci, která z nás na tom trvala, ale prolomit to není na pořadu dne. Proto taky nemůžu říct: prosím tě, co to sem taháš, máme žrádla plnou ledničku, já ti tu šunku nabalím na doma! šetři si na důchod, babčo! jako bych řekla našim, že. 
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:42:29)
Ale můžeš to říct, jen to prostě řekneš jinak - proč to vozíte, podívejte, jak mám narvanou lednici, proč si neušetříte, nevíte, kdy to budete potřebovat.
A pak se třeba dozvíš důvod - že tchánovci vědí, že nejvíc se ušetří na jídle, tak vám takhle chtějí pomoci.
A taky to tak je - potraviny, které dovezou, prostě nemusíš kupovat a tím ušetříš - to je paráda, ne?
|
| Senedra | 
|
(27.9.2013 12:52:02)
jen tak - namátkou, co je nepřiměřená množství jídla - kila a půl ( spíš dvě) hroznového vína, kilo pomerančů, 4 banány ( jí je jen mladší dcera, jinak v rodině nikdo), 2 studentské pečetě ( doma je nejí nikdo), 4 Milky, 6 tatranek, 6 velkých řízků a ještě dvě velká linecká kolečka pro děti. To vše pro 2 dospělé a 2 děti.
Doma běžně míváme jedno až dvě kila jablek, dva až tři banány pro menší a podle sezony další ovoce a zeleninu pro celou rodinu. Pro děti dostáváme tolik sladkostí, že běžně v říjnu házím rozlámané "čokoládové" zajíce od velikonoc do bábovek.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 12:56:50)
Senedro - z ovoce upeču - víno zdarma bych brala, protože u nás se sní a tak mi to přijde na pečení škoda, co tam bylo dalšího - jednoduše z ovoce upeču, sladkosti buď využiji postupně a nebo taktéž použiji do vlastního pečení a nebo rozdám. A nebo - z ovoce udělám ovocnou bombu /večeři/, pomeranče odšťavím.
Ale to je pro mne sci-fi, u nás nic takhle nezbývá, nikdy není něčeho hodně.
|
| Senedra |
|
(27.9.2013 12:59:37)
jentak - jinak - když někomu při každé návštěvě zopakuješ to samé a on si pořád jede po svém, tak už tě to bude asi dost štvát, ne?
Tady jde o střet názorů, já se prostě k těm taškám stavím jinak než ty. U mé tchýně navíc každý dar vyzní jak výčitka, že dětem a manželovi nedopřeju, tak se musí starat ona.
|
|
|
|
|
|
|
| 2.10xb-116 |
|
(27.9.2013 12:42:26)
ja v tom take vidim a citim rozdil. Mamka me vychovavala, vim co chce rict tim ci onim, dokazu nektere jeji specifika prechazet a nerozhodi me, proste je to moje mama a mam ji rada. Tchyne je pro me privdany clovek, ktereho prakticky neznam, je o generaci starsi, netusim co chce kterym chovanim rict, snazim se to rozkodovat podle zkusenosti s mojema rodicema, nedokazu jeji povahova specifika prejit tak snadno jako u mamky.
Proste je to jine.
|
|
| 23.9Vokálová LIbuše16 |
|
(27.9.2013 12:56:25)
To jen ty to jinak vidíš. Je to stejné. 
|
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:00:13)
Možná je problém v tom, že já péči o domácnost nepovažuju za čistě svoji záležitost, ikdyž aktuálně z větší části leží na mě. Je to ale i partnerova záležitost, takže když u mě tchýně vyjádří touhu žehlit naše prádlo, tak jsem schopna to brát i tak, že pomáhá manželovi mít čisté prádlo, nikoli tak, že naznačuje mou neschopnost dostatečně o něj pečovat. Pokud jde o zásobování jídlem, manžel toho sežere vírazně více, než já, takže balíčky potravinové pomoci by byly logičtější od tchánovců než od mých rodičů.
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:06:19)
P.S. A např. nikdy bych si nedovolila své tchýni udělat to, že bych ji vyhodila s bednou brambor a bednou cibule, co s sebou přivezla na návštěvu, protože zrovna sklízeli. Ona nám to prostě chce dát a není to osobní dar pro mě, protože si nemůžu brambory a cibuli nikde sehnat, jak jsem neschopná, ale je to její vyjádření toho, že jsme taky její rodina, tak když to v rodině je, co to budu kupovat, že?
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:08:55)
Tak vyhodit ji s cibulí a brambory - to bys byla naprosto šílená Když by ještě přidali mrkev, petržel, bylinky a jablka - tak z toho bych byla úplně v rauši.
|
|
| Kapradina |
|
(27.9.2013 13:09:38)
Ona nám to prostě chce dát a není to osobní dar pro mě, protože si nemůžu brambory a cibuli nikde sehnat, jak jsem neschopná, ale je to její vyjádření toho, že jsme taky její rodina.
Tak nějak to chápu i já. Pokud jsou vztahy na obou stranách přátelské, nehledejme za tím, to, co tam není.
|
|
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:06:47)
Tak prádlo bych si nenechala vyžehlit ani od svý mamky, ani od tchýně, ani od nikoho dalšího mimo rodinu - to mi vadí hrozně. Ony to vědí, tak jsem řekla, že když mi chtějí pomocí, uvítala bych něco k snědku. Tak tchýně, když má dobrý den, tak uvaří, zavolá a my si to vezmeme domů bez ohledu na to, jestli mám doma vaříno nebo ne - ono se to vždycky hodí. A moje mamka teď občas upeče, a protože nechce péct z malých dávek, tak si odebere a zbytek nám dá domů.
No a když já peču, tak každý z nich taky dám dva tři kousky.
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:14:32)
Já nemám s nikým spor o to, čí je naše domácnost, tak mi ani nevadí nabídky pomoci s něčím, co zrovna dělám. No, nebývá to tak, že by tchýně přijela na kafe a místo toho začala žehlit. Ale v minulosti se stalo, že se tu stavili cestou od lékaře s tchánem neplánovaně, já zrovna žehlila a je napadlo, že by si mohli odvézt dceru "na prázdniny", tak já šla balit věci a tchýně zatím nabídla, že by v tom žehlení mohla pokračovat. Proč ne? Já na tom nic špatného neviděla, ona na tom nic špatného neviděla... Když manželova babička přivezla s sebou na návštěvu vánočku uprostřed léta, taky jsem na tom nic zlého neviděla, ač jídla tu bylo dosti - manžel má prostě její vánočku moc rád, tak proč ji nenechat udělat mu radost. První návštěva mých rodičů v našem domě proběhla tak, že jsme asi hodinu všichni šůrovali, protože se usnesli, že když se na to na hodinku vrhneme všichni a pak si teprve sedneme a pokecáme, budu mít to padesátépáté uklízení po stavbě jednodušší. V den nastěhování přijela kamarádka, která mě původně měla jen bavit v době, kdy budu čekat, než konečně dorazí chlapi s něčím k vybalování, ale místo toho se ještě domontovávala kuchyně a já tu měla mimčo, tak ona dovezla všechny čistící prostředky a tu kuchyni mi mezi řečí kompletně vydrhla, zatímco já chovala a kojila malého řvouna... Fungujeme takhle i obráceně. 
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:19:57)
Jo, já tohle chápu, ale mně tohle vadí - myslím třeba to žehlení. Nevím proč, možná že mám v tom určitý systém a způsob skládání prádla - to bude asi ono, než to vysvětlovat někomu dalšímu, tak ať to raději nedělá. Pomoci někomu s úklidem v bytě nebo si nechat pomoci, s tím problém nemám, ale třeba nádobí vyskládat z myčky taky nesmí nikdo cizí - nesnáším, když musím něco hledat.
Vánočku i mazanec já osobně klidně peču i v průběhu roku - proč to nechávat jen na Vánoce. A nepohrdla jsem ani cukrovím - úplně jsem zapomněla, že mám v mrazáku cukroví od vánoc, dáte si? No já osobně ne, ale děti z toho byly úplně auf.
|
|
| Senedra |
|
(27.9.2013 13:21:09)
Horama, ale vy se na té pomoci domluvíte... mě taky přijela moje mamka pomoct, když jsem měla nasazená ATB, chodila do práce a balila jsem sebe a starší dítě na týdenní nepřítomnost. To jako vpád do své domácosti neberu, tam jsem velmi vděčná. Ale když pokaždé připomínám, že jídla minule bylo moc a že ho prostě nesníme a zase se přiveze množství stejné nebo větší.. to prostě kapku naštve.
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:27:07)
Já jsem těžko překonatelná ve vyjednávání, takže se již mnoha návštěvám stalo, že si potravinové přebytky (třeba jen v trochu jiné skladbě) zase odvezli domů. Nebo potom cinknu u souseda a část proviantu mu předám, ať si to taky užije. Beztak z něj pak moje děti zase vysomrujou buřta, až on si ho opeče...
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:28:27)
No však jo. A co brání Jejdě, aby se tedy zachovala stejně či podobně?
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(27.9.2013 13:16:35)
jen tak, super - vy jste na tom jídle spolu domluvené - to beru, s tím problém nemám... Ale vadí mi, kdyby mi někdo přivezl tu bednu brambor a nutil mě, ať si jí vezmu, i když mu budu padesátkrát dokola opakovat, že mi doma splesniví a že jí nejspíš vyhodím. Taky by mi nevadilo, kdyby mi tchýně přivezla jen těch zniňovaných pár kousků buchty. Vadí mi, když mi přiveze celý plech bez ohledu na to, jestli zrovna tuhle buchtu jíme a jestli zrovna doma nemáme náhodou napečeno.
Zrovna teď se snažíme tchána přesvědčit, aby nám najednou neposílal šest přepravek jablek. Buď je můžeme dát do zahradního domku a tam nejspíš přes zimu zmrznou nebo do baráku, kde je pořád 20 stupňů a pak jabka za měsíc odejdou. jedna přepravka by byla akorát, tu spotřebujeme a budeme vyloženě vděční.
|
| Epepe |
|
(27.9.2013 13:18:41)
Senedra, jentak už ani nekomentuju, ale Horama si asi nepřečetla, co tu psalo vícero lidí - a to, že domácí výpěstky, výrobky, výpečky, přijímám samozřejmě ráda. Ale tady se jedná o nákup, že.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:26:06)
Jejdo, ty se rozčiluješ tady a nadáváš na toho, kdo s Tebou nesouhlasí. A co jako? Myslíš, že někdo půjde za Tvou tchýní a promluví jí do duše? To musíš udělat sama a když to uděláš, třeba něco změníš a nebo se dozvíš, z jakého důvodu to dělá. A nebo to půjde při starým, ale udělala jsi, co jsi mohla. Takhle si neudělala nic krom toho, že sem píšeš, jak hrozně jsi uzurpovaná tchýní /v tomto ohledu/. Takže jestli je někdo troll, tak to jsi Ty.
|
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:30:19)
Ale motivace u nákupu a u výpěstků je stejná, o to jde. Tak ti chtějí nějak přilepšit a říkají si, že jídlo, které nakoupí oni, nebudeš muset nakoupit ty a přijde ti vhod. Jo, je blbé dostat tři kila kupovaných broskví, které se musí sníst dnes, ale kdybych je dostala, s ksichtem Angličana bych tchánovce seznámila se skutečností, že buď si část zase odvezou a příště to lépe promyslí, nebo je hned po jejich odjezdu rozdám všem sousedům.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:31:55)
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:36:17)
Jo, jestli bych něco nevydýchala, tak kdyby mi někdo vozil nežádanou potravinovou výpomoc nebo mi nevyžádaně doma uklízel a pak naoplátku vymáhal vděčnost! Jenže to by byl okamžik, kdy bych cítila jako své nezadatelné právo si to s dotyčným velmi jednoznačně a bezodkladně vysvětlit.  A mám tu výhodu, že by mě pak rozhodně nečekalo vysvětlování partnerovi, jak jsem si mohla něco takového dovolit... (U nás to vlastně paradoxně funguje tak, že jeden pro druhého fungujeme jako osoba, která dokáže s rodiči druhého v klidu vyjednat i to, co potomek sám nezvládne.)
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:37:27)
Horamo - jenže o tom to tady není, dotyční tchýnovci se evidentně nedožadují oplátky, což ale pisatelce tak nějak vadí - asi.
|
| Horama |
|
(27.9.2013 13:39:17)
Taky mám ten pocit. Jen mi došlo, že kdyby to snad přeci (ač to v příspěvku explicitně není) měl být tento případ, tak bych začala zakladatelčiny pocity chápat velice rychle a intenzivně.
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:41:22)
Jistě, pokud by to bylo takhle, tak její pocity bych taktéž chápala. Jenže já to tam zatím nevidím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(27.9.2013 13:23:24)
Tak to jo - 6 přepravek jablek se musí uskladnit kvalitně, když to nelze, budou na výhoz. To zas nechápu, co na tom tchán nechápe - ale tohle neznám, my uskladňujeme brambory a jablka tchýni a našim, vědí, kolik se tam toho vejde, takže logicky není možný tam narvat víc než je kapacita a ani jim to nemůžu odvézt najednou, tak jim to vozím po částech - jak chtějí.
|
|
|
|
|
|
|
Je to taková výpomoc v rodině, ale byly doby, kdy jsem za ni byla moc a moc vděčná.
V její náručí
Česká píseňSvitavy 
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Česká píseň
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)