| Nedoma |
 |
(28.10.2013 16:35:06)
Jestli jsi ta, co myslím, tak ani nemůžu věřit, že nad tím uvažuješ. Když se nepustíš toho starého, nikdy nepřijde nové.
|
| Litevská...krychle | 
|
(28.10.2013 16:40:01)
je to ona
|
|
| CPO |
|
(30.10.2013 10:20:51)
"Když se nepustíš toho starého, nikdy nepřijde nové."
Tedy na vysvětlenou 
V období po rozvodu jsem si vyzkoušela a pochopila, že všechno, co se člověku děje (nebo minimálně velká část toho), je určitá reakce okolí na člověka samého, na jeho myšlenky, přesvědčení, programy, a z nich vycházející konání (nebo nekonání).
Našla jsem postupně způsob, jak uspokojivě fungovat "bez ohledu na okolnosti", navíc ty se samozřejmě mění právě v závislosti na těch změnách "uvnitř". Jsem konečně svobodná  = sama si nesu odpovědnost za své činy a jejich důsledky, což znamená, že mohu některé věci (na mně závisející) ve svém životě ovlivňovat (samozřejmě ne všechno a všechny, protože jiní lidé mají zase svoje myšlenky, přesvědčení, programy, a z nich vycházející konání (nebo nekonání)...
Umím-li nyní to, co mi PŘEDTÍM zabraňovalo žít spokojeně, mohla bych to samozřejmě aplikovat na nový život "s někým". Ale já jsem konzervativní člověk - o "někoho" já nijak nestojím, já jsem přece původně chtěla žít se svým manželem, popř. s mužem svého života (kdybychom to bývali uměli). Zcela logicky mě to přivedlo k myslím naprosto oprávněné a zralé otázce, ZDA by případně BYLO potenciálně možné na nových základech pokračovat ve vztahu s osobami, které jsem si již dříve do života nevybrala náhodou (a to, že v mém  stále vězí - což se projevuje jak láskou, tak dřívější silnou nenávistí - také není náhoda).
Neznamenalo to nic víc (proto o mě rozhodně nemusíte mít strach), než že I TYTO varianty zahrnuji mezi ty, nad kterými přemýšlím, když přemýšlím o aktuálně ideálním vztahu. Protože "ideální" je "ten pro nás aktuálně správný", nikoli "objektivně ideální" (popř. "super pro všechny okolo nás"), v tom může být rozdíl
Děkuji všem za jejich připomínky
Rozhodnutí (o směru, kterým se dále chci vydat v partnerských vztazích), hodlám učinit teprve v řádech měsíců, takže nepůjde rozhodně o nic unáhleného  .
|
| Hanka | •
|
(30.10.2013 13:12:50)
CPO,
byla bych opatrná, to, že si nevybíráš lidi do života náhodou, nemusí znamenat jen to, že mají zůstat v celém tvém životě, ale klidně taky to, že se máš naučit odkládat to, co ubližuje a postoupit dál, ne se zkoušet ve stejném blátivém rybníčku znovu jít vyčvachtat, tentokrát z jiného břehu.
Předtím tě deptal, protože jsi neměla dost velké sebevědomí, tak teď se chceš zkusit nechat deptat "s ezoterickým zdůvodněním"?
|
| CPO |
|
(30.10.2013 13:21:57)
Nikde jsem nepsala, že bych se hodlala jakkoli vracet ke komukoliv, kdo by mě hodlal "deptat", nebo se chovat jakkoli "v rozporu s dobrými mravy".
Po posledním rozchodu s expřítelem před mnoha měsíci jsem se rozhodla, že už si nikdy nenechám nikým ve vztahu ubližovat, a z toho samozřejmě slevit nehodlám.
Dosud jsem žila důsledně sama, protože jsem se na kvalitní partnerský vztah necítila, ale výhledově sama žít určitě nechci, protože samota je zase jen útěk...a útěk není dobrá životní cesta 
|
| Líza | 
|
(30.10.2013 19:26:36)
Myslím, že momentálně provádíš jeden ze svých občasných myšlenkových veletočů, kterými si občas zdůvodňuješ nezdůvodnitelné.
Samota není únik, naopak, samota chce sílu a pevnost. Když tam ta síla a pevnost je, může člověk ze samoty vyjít ven jen tak, protože se mu chce. Ne protože to nutně potřebuje, anžto je mu jinak zle.
A pokud jde o to, že bys samozřejmě nebyla s někým, kdo by tě hodlal ponižovat nebo jak byla ta formulace... jistě že ti předem neřekne, že hodlá.
Při pohledu zvenku to vypadá jako snaha mermomocí racionalizovat si zoufalý a sebedestruktivní krok. A nenamlouvala bych si, že to je dobré pro dceru. Není. Má už takhle v hlavě dost velkej binec, kterej jste jí dokázali nadělat, nepotřebuje tam přidat ještě další.
|
| Kudla2 | 
|
(30.10.2013 19:43:22)
Lízo  
|
|
| NovákováM |
|
(30.10.2013 20:49:15)
za mne Lízo - jj.
Pro mne je CPO pitval situací až do mrtě, ačkoliv někdy to není nutné, protože jde o kraviny.
Chápu znám z vlastního nastavení.
A co chceme, to si zdůvodníme, vlastně klademe filozofickou otázku do pléna, protože i kdyby byl celý svět proti, učiníme po svém. Asi se potřebuji vykecat, nevím, zda je můj úsudek přesný, ale psala jsem to proto, že chápu, jak to mám já... a tohle nastavení mi připadalo blízké. Tím neškatulkuji.
|
| Kudla2 |
|
(30.10.2013 23:17:43)
no já si hlavně ani v nejbujnějších snech neumím představit, co od toho CPO čeká.
Žádnou extra podporu (což ex už kdysi dostatečně demonstroval tím, že neobstál v prověřovací zkoušce "já si zasloužím zdravou ženu" mluví za všechno  , žádnou extra lásku, doklepat to do dospělosti dítěte  a co pak?
Jo, ušetřili by za domácnost, to je snad jediné pozitivum... a co dál? Soužití přináší určitá omezení, nutnost dohadovat se na běžných provozních věcech - co pudí CPO k tomu, aby si myslela, že člověk, který jí (podle jejího vlastního vnímání) dělal LÉTA problémy a naschvály, a to nejen jí, ale i dceři, která za nic nemůže, se najednou jako mávnutím kouzelného proutku změní? Bude se omezovat kvůli sobci, který jí už jednou vrazil kudlu do zad tím nejzásadnějším způsobem, bude si někoho takového pěstovat, pustí si ho do svého soukromí i do ložnice?
Za mě -jestli to udělá, je B.L.B.Á a nemám už co k tomu dodat, nebudu mít vůbec chuť se s ní pak bavit a poslouchat její fňukání a sáhodlouhé totálně mimózní rozbory.
|
| Markéta | •
|
(31.10.2013 7:33:18)
Samozřejmě, že rozpory začnou. A jestli je řešil ještě nedávno určitým způsobem, nezačne je najednou řešit kultivovaněji.
Mě to nepřijde jako zmoudření, mě to přijde "nikdo na mě nezbyl" /na tebe taky/, tak to jako dáme dohromady.
Není to do dospělosti dítěte, je to ve skutečnosti třeba až do stáří ale POZOR! podle mě s výrazným podtextem: Stejně se budu ohlížet, kdyby bylo něco lepšího.
To mi tam přijde jako naprosto zásadní, člověku, kterému jsem nebyla dost dobrá se vším všudy nikdy dřív, jsem najednou dobrá, protože mu lezou tlustý to tenkejch. Až se oklepe, rozhlédne, zjistí zase, že CPO není ta ideální žena/ženuška, dostane vnitřní naprdnutost a začne hledat jinde.
Tolikrát tu zaznělo, že u exka se spoustou dětí údajně stála za to, že měl pocit, že je unikátní, i když nebyla. Že pak začala zvedat hlavu a sebevědomí, je druhá věc.
Ale u CPO tu léty zazněly takové věci, že mu za to nestála, že není ten unikát, že pro něj nikdy nebyla ta nej, že ji nikdy nemiloval /nevíme, ale takhle srovnával/.
A teď by vzala na sebe znova tuhle roli? Když už tohle všechno ví? Aby to mohla časem zase poslouchat? /protože to přijde, jak jsou tyhle věci jednou vyřčeně, je to jako džin z flašky, určitě si v hádce ten pán neodpustí používat stejné argumenty - a pak bude následovat - měla bys bejt ráda, že s tebou jsem, ty si toho nevážíš a bla bla.../
Znovu do stejné vody?
|
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(31.10.2013 8:21:32)
CPO, já spíš mylsím, že útěk a únik je to co teď plánuješ. TAkové to "raději s čertem než sama" 
|
|
| Kudla2 |
|
(31.10.2013 9:50:53)
Pelíšku  
|
| Markéta | •
|
(31.10.2013 9:58:24)
Ještě bych zvážila svůj zdravotní stav. Vždycky jsi psala, jak se rapidně vylepšil současně s psychikou. Tak aby se ti při návratu k tak neharmonickému vztahu nevrátily i tvoje fyzické nemoci. Protože pak bys byla úplně v háji. Nejspíš by tě odkopnul podruhé. Taky to, že jsi už zdravá zřejmě hraje dost podstatnou roli v jeho současné nabídce. Kdyby tomu bylo naopak, asi by nic podobného vůbec nezvažoval, aby tě měl na krku nemocnou.
Zkus si představit, že budeš nejen sama a samostatná, ale osamělá, ale naopak zase nemocná. O co horší to bude, než je to teď. Ty máš evidentně psychiku, kdy ve špatných podmínkách jedeš i fyzicky dolů. Tak si to uvaž, jestli ti to bude stát za pokus a třeba nové rozjetí nemoci.
|
|
| Kudla2 |
|
(31.10.2013 10:47:39)
Pelíšku,
osobně si myslím, že o to je cennější, že se neutíkáš k žádným berličkám.
|
|
|
|
| CPO |
|
(1.11.2013 10:43:42)
To Pelíšek: "Jsou různé druhy samoty. Někdo je rád sám a je to jeho životní cesta. Někdo to má opačně. Někdo ji nedokáže snést a bere i orangutana. Tento pocit mám z tebe. Že tu definuješ svůj status.
Moje samota je nedobrovolná, dalo dost práce naučit se v ní nejen chodit, ale i užívat její dobré stránky, poletovat si :) Zároveň se těším na prima chlapa, který mě čeká."
Sama jsem nerada, ale těžko mě podezírat z "bere i orangutana". Protože já jsem důsledně sama už mnoho, mnoho měsíců, na rozdíl od jiných nicků, které si za tu dobu pustily do svého života už pár orangutanů jen proto, aby nebyly samy (jen to neventilují na Rodině ).
Já sama jsem (neztrácím ovšem čas prostým čekáním na zázrak ani na Godota, ale dělám si v životě příslušný pořádek) a pouze uvažuji o tom, jak to může potenciálně vypadat, AŽ bude ten správný čas na změnu
|
|
| Hanka | •
|
(1.11.2013 17:31:37)
CPO,
tak jinak.
Úspěšně jsi nás tu MNOHALETÝM psaním psaním přesvědčila, že tvůj ex je hovado typu "využiju, nelze-li využívat dále, odkopnu" - a nejen vůči tobě, ale i vůči dceři.
Divíš se, že když najednou začneš o návratu, myslíme si svoje?
Mimochodem, být sama "mnoho měsíců" - to je něco extra? To je podle mě rozumné, pokud nechceš "převoznický vztah" - být sama v řádu měsíců, spíš alespoň jednoho roku.
|
| Markéta | •
|
(1.11.2013 17:42:55)
Hlavně - co si od toho slibuješ, že se tím vylepší nebo pořeší?
Snad si dovedu představit jen finance, protože váš vztah těžko bude jako obnovené líbánky, takže si nedovedu představit, že by z toho nakonec byla nadšená i vaše dcera. Teď by to možná chtěla, protože si nedovede představit ty rozbroje, co zase nastanou.
Vy jste na sebe sice možná tak trochu zbyli, ale to neznamená, že se k sobě hodíte. Ustojíš psychicky a se zdravím, kdyby zase začal předvádět to, co dřív? Věříš si, že to ve zdraví přežiješ znova?
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.11.2013 18:15:30)
Jestli to uděláš, tak s tebou končím.
To jak bez pr.le.
Přesně jak to říká Hanka - ROKY nás tu krmis otřesnyma storkama, co hroznyho ti ex provedl, jak psychicky vydírá dceru a jakej je to krivak.
A najednou bum, bez náznaku jakýkoli katarze úvahy o tom, ze se k němu vratis ( a skoro nepochybuji o tom , ze to uděláš).
Podle me si taky zoufale snažíš racionalizovat něco, o čem víš, ze je to kravina. Ale je to tvůj život a tvoje věc.
Pak k tomu mám fakt jen jedno - komu neni rady, tomu neni pomoci. zbytek uz ti řekly holky přede mnou. Je velká šance, ze to odneses i zdravotně, postará se o tebe, jestli se zhroutis?
|
| Kudla2 |
|
(2.11.2013 13:33:31)
Pelíšku, já vím, neměla bych, je to její věc a mně do toho nic není.
Ale tohle mě tak praštilo, že jsem prostě musela.
|
|
|
|
|
|
) a našli způsob, jak spolu kultivovaně vycházet. 
. Budu ráda hlavně za zkušenosti nicků, které někdy podobnou situaci řešily a vyřešily (ať již jakkoli). 
no Mickey, to me zabilo, ze by ti Ex nabidl, aby ses k nemu nastehoval? :D
) ale proč bys tady potom chtěla diskutovat o rozhodnutí, ve kterém máš stejně dávno jasno.
, člověk tím neobtěžuje normální reálné lidi 
V její náručí
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)