| Kudla2 | 
 |
(3.12.2013 10:35:09)
Já měla děti poměrně pozdě, a taky nelituju.
Stihla jsem si užít věcí, které bych už dneska nedala - třeba sportu na relativně vrcholové úrovni, cestování, "kariéry" - díky tomu se dneska bez výčitek můžu věnovat hlavně dětem, protože nemám pocit, že by mi něco uteklo.
|
| Monty | 
|
(3.12.2013 10:37:34)
Kudlo,
tak já třeba tenhle postoj moc nechápu... jako že by s dítětem/dětma měla končit jedna etapa života a pak se ze mně stane někdo jinej jen proto, že mám děti?
Užiju si za bezdětna a pak už mne to automaticky přestane bavit?
Mně baví pořád stejný věci, ráda zkouším i nový, a nemám dojem, že je toho "už dost". Spíš naopak.
|
| Šešule | 
|
(3.12.2013 10:40:19)
Mám ten samej dojem. Přijde mi divný, že bych si měla UŽÍVAT A POZNÁVAT a pak šlus, zavřít se doma s děckama a s pocitem, že jsem si aspoň předtím užila. Myslím, že děti by měl mít člověk za pochodu- jako součást života.
|
| Lassiesevrací |
|
(3.12.2013 10:42:07)
Jo, tak. Součást života. Ale v poslední době si říkám, že je na ten intr pošlu, pacholky  
|
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 10:45:34)
Souhlas. Děti jsou přirozená součást života. Ne jeho konec.
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 10:45:56)
Šešule,
no právě... mně to přijde divný. Jako takový popření sebe sama.
Asi chápu, že vrcholovej sport se v 50ti už dělá blbě, ale cestování, poznávání, kultura... to přece věkem omezený není.
|
| Anni&Annika | 
|
(3.12.2013 10:53:33)
No nevim...ale chapu to tak, ze je clovek s detmi do jiste miry omezeny...tezko polezu s batoletem na machu picchu a budu delat podobne vylomeniny stejne jako za svobodna. Ne ze by to neslo, ale ja bych si to osobne nevychutnala.
Ale to neznamena, ze se s ditetem neda cestovat. Da, jen se to musi cele prizpusobit pro vsechny cleny rodiny. Proste jako i s tim sportem, proste se vsim
|
| Lassiesevrací |
|
(3.12.2013 10:54:41)
Tam lezl můj muž, ale já bych tam nelezla ani bez dětí, to radši ty palce
|
| Anni&Annika |
|
(3.12.2013 10:56:25)
moje kamaradka taky, ale bez deti....ted uz by to nedala, ma dite
|
|
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 10:57:01)
Anni,
tak pokud má člověk pocit, že musí nutně lézt jen na Machu Picchu, po Nepálu, v Brazilském pralese nebo v Kazachstnánu, tak je to s dětma blbý, to chápu.
Ono si ale spousta lidí myslí, že cestování s dětma je nemožný obecně, i když by se jelo jen do vedlejšího města.
|
| Šešule |
|
(3.12.2013 10:58:15)
Přesně. Znám lidi, co by neabsolvovali sami to, co my s dětma (a to nejsme žádný dobrodruzi a cestovatelé).
|
|
| Anni&Annika |
|
(3.12.2013 11:00:56)
tak ja to za nemozne nepovazuju...to bych jinak nemohla byt ani kazdy tyden na ceste jizerky-berlin tam a zpet. S ditetem od jejich 14 dnu
Ale clovek si musi zvyknout na jiny styl cestovani...musis vic prizpusobovat a doladovat. Na dovolene jezdime s malou od jejich 7 mesicu. Myslim tim 5tihodinove lety letadlem ci 8 hodin v aute /treba jizni tirolsko, zimni dovolena/
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:11:28)
Val,
batoh s kdečím? Proč?
Když jsem jezdila stopem, tak jsem měla v jedný kapse cigára, v jedný peníze a v jedný pas.
Když jedu se synem po republice, tak toho nemáme o moc víc.
|
|
|
| kosatka2 | 
|
(3.12.2013 11:08:50)
On se při tom cestování s dětmi musí člověk trošku přecvaknout na jinej režim. Že sice jedu "jenom" do krkonoš a víc než těch pár kiláků se nezvládne, ale zato budu znát každej šutr, dám si maliny u cesty a večer budu vyfluslá takjakotak.
Přiznávám se, že mi min. rok trvalo, než jsem se na aktivity s dětmi přeorientovala a naučila jsem se, že se mi to pak i líbilo. Ale minimálně půl roku jsem seděla, čuměla do zdi (nebo počítače) a kejvala se ze strany na stranu a dumala, co jako mám dělat, když vlastně nic z předchozích aktivit nemůžu.
takže dělám jógu, pěstuju kytky, jsem pohlreich v sukních apod.
taky patřim k těm, co maj potřebu běhat po nepálu...
|
| Lassiesevrací |
|
(3.12.2013 11:10:29)
"...kejvala se ze strany na stranu a dumala, co jako mám dělat"
|
| kosatka2 |
|
(3.12.2013 11:13:10)
lassie, prosím, vysvětlivky... co je to za ouchylu na tom obrázku? jsem filmově analfabet...
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 11:14:57)
není to starej Brůna, co už se kývá?
|
|
| kosatka2 |
|
(3.12.2013 11:23:11)
jóó to sem přesně já
|
|
|
|
|
| Tatramelka+3 | 
|
(3.12.2013 11:20:24)
Ono i zalezi asi i na startovnich podminkach. A treba u me jsem brala v potaz vek manzela (je o 10 let starsi). Chapala jsem, ze chce deti a ze nebude cekat 10 let nez ho dozenu.
Taky radi behame po horach a cestujeme. Neco jsme si zazili pred detma a to uz spis s peti krizky na krku pak nedame, ale deti jsou nase soucast. Nevadi nam prizpusobeni podminek, nase deti i celkem inklinujou k nami oblibenym aktivitam a co si budem povidat, predtim jsme dobejvali kopce a ted obcas bojujeme o preziti zase jinak . Nemenila bych, nestyska se mi po starych casech, tesim se ze soucasnosti, tesim se ze deti to s nama bude bavit co nejdele aze jim ukaeme co se nam libilo a spolecne objevime nova zakouti....
|
| zerat | 
|
(3.12.2013 11:33:58)
Tak my jsme třeba startovní podmínky moc dobré neměli - neměli jsme nic vlastního ani bydlení... Když jsem otěhotněla, tak jsme pořídili auto... pár let jsme se hrabali z dluhů... Druhé dítě už jsme měli na svém bytě, na který platíme hypotéku... Teď se budeme stěhovat na RD opět na hypotéku... ale přes tohle všechno jsem strašně ráda, že mám obě děti a bez umělého oplodnění a jiných tanečků, které často ty, které mají první dítě po 40 musejí podstupovat. A to mi ani v tom mladém věku k dětem cesta přímá nevedla - tudíž kdoví, jestli bych vůbec děti později mít mohla
|
|
|
|
|
| Len | 
|
(3.12.2013 10:58:14)
Ja zase pevne doufam, ze az deti jeste trosku odrostou, tak budu porad v takove kondici, ze zvladnu vylezt (skoro) kamkoliv Ale kdybych se rozhodovala znovu, pockala bych po tricitce, pravdepodobne jeste dele.
|
| Eržika. | 
|
(3.12.2013 11:02:19)
Len, děti už ujdou tolik, co já, unesou si svoje věci... a vandr na těžko na podzim daly děti od 6 let výše plus jedno batole. 
|
| Len |
|
(3.12.2013 11:07:36)
Erziko, to jo, to verim, ja mam ale uknourane deti, ktere nezdedily mou lasku k chuzi No a to nestandartni neni bohuzel mozne takhle brat nekam na putak, potrebuje byt alespon 5 dni na jednom miste, tak dlouho trva zvykani a zhorsene auti projevy. Takze ja fakt jedine az jednou sama.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:14:49)
Len,
můj syn rovněž ne. On je městskej cestovatel. Aby lezl někam na kopec, to ho ani nehne. Letos ve Španělsku u Gordity jsme lezli s přítelem na tyhle kopce (http://www.flickr.com/photos/castillerozaldivar/8239782926/) a on seděl v baráku a pravil, že na takový výlet ho nikdo nedostane, neboť není blázen.
|
| Len |
|
(3.12.2013 11:17:07)
Jeee, vy jste byli u Gordity? To je nadherna fotka.
Jo, to je presne moje dite
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 10:55:57)
to sice není, ale jestli jsi cestovatel, tak s dětma třeba těžko projedeš stopem Evropu.. dá ti to všecko víc práce, plánování, budeš přemýšlet, jestli si ty prachy můžeš dovolit procestovat nebo jestli budou děti potřebovat nový... (dosaď si podle potřeby).
S rodinou se prostě už musíš přizpůsobovat. A já jsem ráda, že jsem si užila období, kdy jsem se musela přizpůsobovat jen sama sobě, protože díky tomu jsem poznala, že se určité zážitky (aspoň mně) časem "přejí" nebo zevšední natolik, že nepovažuju za takovou újmu se jich načas nebo úplně vzdát nebo je omezit.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 10:58:10)
Kudlo,
ale ty děti může v tý době někdo hlídat.
Já syna beru s sebou až od 6ti let, do té doby byl s tátou, babičkou, tetou... a problém v tom nebyl žádný.
Tam, kam nechce, ho neberu dodnes, ale když tam chci jít já, tak jen kvůli němu sedět doma nebudu.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 11:00:45)
"ale ty děti může v tý době někdo hlídat."
Víš, nechci bejt hnusná, ale ne každej má po ruce armádu ochotnejch hlídačů, případně dost peněz, aby si je zaplatil.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:09:35)
Kudlo,
to je právě věc těch priorit.
Já klidně budu mít další dítě, ale nikdy bych do toho nešla bez lidí nebo peněz na hlídání.
|
| Len |
|
(3.12.2013 11:14:02)
Monty, no jo, jenomze to je dost promenny. Ja mela pred detma penize i lidi cely nateseny na hlidani, s detma uz ani jedno Takze nezbyva, nez se tesit na stredni vek
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 11:14:17)
Monty, a že jsi s tímhle šla do toho prvního?
Sama ráda mluvíš o štěstí i ve věcech, které člověk může ovlivnit sám, ale co jiného než klika je to, že máš třeba tchýni, která je ti ochotná obětavě hlídat?
Mohla být neochotná, mohla nebýt vůbec - fakt jsi takhle uvažovala, když sis pořizovala Stáníka?
Já myslím, že ne, viď.
A ty prachy na hlídání - zase z tvé vlastní zkušenosti, byly doby, kdys měla peněz hodně, teď si stěžuješ, že je nemáš - prostě situace se může v průběhu doby zvrtnout a máš-li někoho na starosti, tak už na něho vždycky budeš muset ten ohled brát.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:15:27)
Kudlo,
ale jo, já tohle věděla předem - to byla součást dohody.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 11:16:39)
prdlajs si věděla, aspoň jsi tvrdila, že jsi do jiného stavu přišla naprosto nečekaně 
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:21:45)
Kudlo,
to jistě; ale hned, jak se to stalo, jsem začala řešit, jak to bude.
A věděla jsem, že exmanželova rodina je na mimino natěšená. Kdyby od toho dávali všichni ruce pryč, tak bych se zachovala jinak.
|
|
|
| sovice | 
|
(3.12.2013 11:19:35)
Dohody, kterou ti tchýně nikterak nemusela splnit
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:22:46)
sovice,
nemusela. Jenže já jsem typ, co dá radši dítě k adopci, než aby se s ním protloukal po ubytovnách.
|
| sovice |
|
(3.12.2013 11:25:32)
Tož myslela jsem, že řešíme přislíbené hlídání, ne bydlení. Chceš mi říct, že kdyby se tchýně v praxi ukázala jako babička natěšená, ale neochotná hlídat mimino sama, že bys své dítě dala k adopci?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:35:33)
Než být na mimino sama a bez peněz, tak pravděpodobně ano.
Já nemám žádný rodiče nebo kohokoli, kdo by mne nechal u sebe bydlet zadarmo s miminem a ještě nás živil.
|
| sovice |
|
(3.12.2013 11:44:59)
Ty do toho neustále vkládáš další faktory. Můžeš mít na mimino peníze, ale už je nemít na hlídání.
A nemít hlídání nutně neznamená být na mimino sama
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:47:27)
sovice,
protože faktory jsou v různých situacích různé. Záleží hlavně na tom, s kým si to dítě pořizuješ, jsou-li tvoje výchozí podmínky jaksi konstantní.
|
| sovice |
|
(3.12.2013 11:50:59)
Sorry, ale bavily jsme se o omezení, které děti skýtají, a o "vhodném věku" na ně vzhledem k těm omezením. Ty chceš nasadit silný kalibr, tak přihodíš naprosto nediskutované podmínky, a pak si honíš triko 
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:01:08)
sovice,
jak honíš triko? Prostě mám nějaký požadavky a nemíním z nich slevovat. Což ale zase většině chlapů vadí, že, tudíž mám logicky horší pozici ve vztazích.
|
| sovice |
|
(3.12.2013 12:08:53)
Požadavek "budu mít s dítětem kde a za co bydlet" ale teda fakt nebyl u debaty "kdy si pořídit děti s ohledem na a) možné nemoci dítěte b) ženino omezení v osobních aktivitách" uvažován
Mám práci, mizím od netu, ale nevzdala jsem se!
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:09:39)
sovice,
to ne, to navazovalo na omezení a změnu života, o které psala Kudla.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:10:59)
Monty,
ale já jsem nepsala vůbec nic o bydlení s dítětem na ubytovnách.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:12:37)
Kudlo,
to ne, to jsi nepsala. Tam se debata stočila až následně.
V podstatě jsem tím chtěla říct, že spousta omezení je věc rozhodnutí v závislosti na možnostech.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:16:06)
Mimochodem, takhle jsem to odprezentovala i příteli, který děti nemá a tvrdí, že je chce. A myslím si, že důvod, proč dítě se mnou chtít mít nebude je právě v tom, že to omezení nepřijímám. Kdybych měla být doma s dítětem, tak pouze v případě, že si to finančně budu/budeme moct dovolit. Což nemůžu/nemůžeme. Ženy, které k tomuhle ochotné jsou mají daleko lepší pozici... ale zas jsou častěji obětí toho "ekonomického násilí". To si člověk nevybere.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:19:44)
takže jinými slovy bys to dítě byla ochotná mít, kdyby
- s ním zůstal doma přítel
- vás přítel finančně dostatečně zajistil, abys mohla zůstat doma ty?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:23:09)
Kudlo,
ne, já nechci, aby byl s dítětem doma.
Moji práci můžu dělat i při dítěti. Na MD by nešel nikdo. Ovšem hlídání by musel v rámci rodiny zařídit on, já těžko, když žádnou rodinu nemám. Takže jsem ochotná, dokonce bych to i chtěla, ale na MD mne prostě nikdo nedostane. Ten ekonomický propad by byl strašlivý a já jsem realista - mám syna, který stojí dost peněz, znám sebe i přítele a vím, jak blbě nese, že nejsme bohatý. Pořídit si dítě a vzdát se tak jednoho příjmu by byla cesta do pekel.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:34:39)
No tak když ti nevadí bejt s člověkem, co děsně blbě nese, že není bohatej... 
Že žádnou rodinu nemáš, to přece není pravda, máš mámu a sestru.
Ovšem pravda, najít někoho v rámci rodiny, kdo by byl ochotnej pravidelně zadarmo hlídat mimino jiného rodinného příslušníka, který si ho sice pořídil, ale osobně se o něj starat nehodlá, aby si mohli rodiče užívat pofidérního bohatství nebohatství, to opravdu asi nebude nic jednoduchýho.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:37:32)
Kudlo,
mně to nevadí, já to taky blbě nesu. V tom nejsme v žádným zásadním sporu.
Mámu a sestru sice mám, ale hlídací není ani jedna. A protože ve většině rodin, které znám, ti hlídací příbuzní JSOU (ne ve všech, samozřejmě, ale převažuje model, kdy babičky hlídají), tak to beru tak, že v tomto směru nemám rodinu.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:45:50)
Hm a ty svý sestře hlídáš nebo budeš ochotná hlídat?
Brát to jako "já si pořídím dítě a když se mi, rodino, nejsi ochotná o něj starat, tak nejsi žádná rodina" no ty vogo, to je skoro na další díl Sobeckého prasátka.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:49:32)
Kudlo,
moje sestra žádné děti nemá.
Navíc moc nechápu tvoji logiku nebo směr uvažování. Nechápu, co je sobeckýho na tom brát jako fakt rozhodnutí babičky, že nechce a nebude hlídat. Sobecký je snad cpát jí dítě proti její vůli, ne?
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 12:51:21)
Monty,
Kudla spíš narážela na to, že sobecký je nazývat svoji rodinu rodinou jenom tehdy, když je svolná Ti hlídat
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:53:17)
Žženo,
ale takhle jsem to nemyslela.
Spíš jde o to, že jsou rodiny víc držící při sobě a rodiny, který jsou tvořený z individualit, co se moc vzájemně nestýkaj. Což je třeba můj případ. To není jen věc hlídání, to jsou i nějaké rodinné rituály, společné akce a tak.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:53:54)
Žženo,
ano, přesně tak jsem to myslela.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:56:14)
Sobecký je říct "nehlídáš, tak nejsi rodina".
Normální je bez keců a výčitek akceptovat, že chce/nechce hlídat - nemá k tomu žádnou povinnost.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:59:22)
Kudlo,
ale to jsem neřekla já, to říkáš ty.
Já to akceptuju a zařídila jsem se podle toho.
Jen mne - opět - překvapuje, že na Rodině se zjevně koncentrují výhradně lidé, kteří od rodičů nic nemají, nedostávají, prakticky se s nimi nevídají (tebe vyjímám, vím, že rodiče nemáš). V reálu tak 80% lidí kolem mne žije v naprosto jiné realitě.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 13:12:10)
Monty,
ale ani já to nemám tak, že by mi moji pěstouni nepomohli, kdybych to potřebovala.
I oni nám občas hlídali, abychom mohli spolu večer někam vyrazit, když je nouzovka, (třeba jsem objednaná k doktorovi) tak se na ně můžu obrátit, aby mi vyzvedli děti ze školy, odvedli na kroužek apod.
Ale neumím si představit, že bych je tím zatěžovala PRAVIDELNĚ a považovala bych to vůči nim za těžce nefér (a úplně stejně vůči vlastním rodičům), protože přece když si pořídím děti, tak se mám primárně starat já a otec, ti ostatní jen v případě nouze nebo pro radost, ale nemůžu přece počítat s tím, že mi někdo bude několik let zdarma hlídat denně dítě, byť i proto, abych já mohla pracovat!
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:18:17)
Kristova noho, Kudlo... představ si, že ani já jsem babičce necpala dítě proti její vůli a dokonce nepokládám za samozřejmost, že by měla denně hlídat. Do synových tří let jsem v podstatě seděla doma na zadku. To, že si babička s dědou brali syna na dvě hodiny ven s kočárem bylo proto, že to CHTĚLI, ne proto, že bych to potřebovala nebo vyžadovala. A hlídání večer NABÍZELI. Sami, dobrovolně. Tady se furt dokola traduje nějaká legenda, která má s realitou jen málo společného.
Ano, extchýně je nadstandně aktivní babička, ale proto, že CHCE, ne proto, že musí nebo je k tomu nějak nucena násilím. Jí to baví a dělá to ráda. Dělala to pro děti své dcery a dělá to pro syna svého syna. Já si jí za to vážím a myslím, že spolu dobře vycházíme. V jistém směru ji i obdivuju.
Na druhé straně, pořád mi její chování přijde jako menší extrém než to, jaká babička je moje matka. Tím neříkám, že jí to mám za zlý. Jen konstatuji, že babičky v mém okolí jsou více jako extchýně a méně jako moje matka.
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 13:21:46)
Monty,
tyhle diskuse se vždycky zvrtnou proto, že si různě odporuješ.
Jinak u té situace, kdy říkáš, že bez připravených hlídačů by sis dítě nenechala, bych ráda viděla právě ty nastávající babičky, jak je postavíš před otázku "Hele Jarmilo, jak to vidíš do budoucna? Budeš hlídat, nebo to mám po porodu dát k adopci?"
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:24:31)
Žženo,
píšu - bez hlídačů nebo bez peněz, když už chceš být přesná. Mně je jedno, jestli pohlídá babička nebo slečna z agentury. Jen nesnesu pocit, že NEMŮŽU kvůli dítěti nic jinýho než sedět doma.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 13:36:40)
Zajímavý je, že počítáš s babičkou nebo slečnou na hlídání, a nepočítáš s vlastním otcem dítěte, od kterého jediného z potenciálních hlídačů bys mohla hlídání - respektive spolupodílení se na péči o vlastní dítě - PRÁVEM vyžadovat.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 13:44:57)
Pelíšku, to víš, trénink
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:51:24)
Pelíšku,
Klidně můžeš, aspoň mi ta práce v druhým okně půjde rychleji od ruky.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:48:16)
Kudlo,
asi proto, že s tím otcem dítěte počítám právě na ty volnočasové aktivity.
Jasně, jsou situace, kdy někam chce jít jen jeden a druhý ne, třeba proto, že ho to nebaví, a pak bude doma hlídat dítě... ale už jsme se několikrát bavily o tom, že pro mne jsou třeba ty společné zájmy docela důležité a nechci veškerý volný čas trávit sama.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 13:54:54)
Monty,
aha, takže zcela starosvětsky považuješ dítě výhradně za starost matky, otec je pouze panáček pro tvoji zábavu.
no už to asi taky vzdám, ale máš recht, to druhý dítě si radši nepořizuj.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:00:08)
Kudlo,
a to si vyčetla z čeho? Z kávový sedliny?
Asi ti uniklo, že tu už léta píšu o tom, že otec je stejně plnohodnotný rodič jako matka a kromě kojení může dělat všechno, co matka. A o žádných panáčcích pro zábavu nebyla řeč už vůbec.
Jen jsem napsala, že nechápu smysl hlídání otcem dítěte na dobu, kdy s tím otcem dítěte chci někde být. Pokud chci jít třeba do divadla a on ne, tak počítám, že bude doma s dítětem, ale taky počítám s tím, že nějakou část aktivit budeme chtít provozovat společně a tudíž nemůže hlídat ani jeden.
|
| adelaide k. | 
|
(3.12.2013 14:13:49)
Monty, no, smysl je v tom, že hlídání nemáš (nebo minimálně ne vždy kdy by se ti chtělo), ať už z ekonomických nebo jiných důvodů, a dítě/děti přesto cheš protože je to pro tebe větší hodnota, než dočasná nemožnost dělat určité aktivity tak, a tak často, jak by sis přála. Ale možná je to těžké k pochopení pokud to tak prostě nemáš.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 14:20:33)
A ještě k tomu tvému "většinovému modelu" kdy jeden z páru živí rodinu. On ani tak moc většinový není. Jee dojemné, jak o tom píšeš jako o automatismu, který má skoro každej, jen ty jediná "ne-vyvolená" ne. V poslední době je to ale spíš hodně menšinový model, už to takhle nemívají ani "holky z lidlu"(které si dřív mateřskou poctivě odseděly doma, neměly důvod nahánět kariéru), protože i ty mají aspoň brigádu, aby rodinný rozpočet úplně nezkolaboval.
Ve většině rodin pracujou oba nebo se o to aspoň hodně snaží. Někde kvůli ekonomické nutnosti, někde kvůli kontinuitě kariéry, ale málokde prostě jeden sedí doma.
A to se pak většinou u dětí vystřídají a večer místo divadla jeden z nich dohání resty
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:28:12)
adelaide,
osobně neznám žádnou holku z Lidlu, takže to nemůžu posoudit.
Ale jo, většina žen v mým okolí nesedí tři roky doma, protože by ji to ani nebavilo, spousta jich brigádničí i s miminem... tohle já vůbec nerozporuju. Nicméně ta finanční spoluúčast otce tam obvykle je. Stejně jako pomoc rodičů.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 14:50:20)
Ta pomoc rodičů je taková ošemetná věc. Tu má kde kdo, ale neznamená to ještě že můžeš pravidelně vyrážet s partnerem za "svým". U nás třeba padnou 2/3 takové pomoci na nutné pochůzky které musíme absolvovat spolu, ale ideálně bez dětí. To toho času na výstavu/večeři/sport ve dvou moc nezbyde.
Navíc, výrazně finančně se podílející partner, znamená velmi vytížený partner
|
| Anni&Annika |
|
(3.12.2013 14:55:46)
mi rodice hlidaji kdykoliv /v jakoukoliv hodinu/, staci jen zavolat ze vezu malou nebo zavolam, ze nestiham, at ji vyzvednou. Dite si muzu vyzvednou kdy chci /i za par dni, kdybych o to stala/, nakrmene, ukoly udelane, obstarane....
Je zvlastni Monty, jak to kazdy mame nastavene jinak....my mame nejradsi malou u sebe a pokud to jde a ona chce, zucastni se i tech spolecenkych akci. Nas to proste bez te male nebavi
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:58:28)
Anni,
tak pokud vaší malou baví to samé co vás, proč ne.
Taky ráda chodím se synem tam, kde nás to oba baví.
Když jsou v těch věcech zásadní rozpory, tak už to tak růžový není.
|
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:57:00)
adelaide,
jenže ta hlavní, podstatná věc je v tom, že na všechny tyhle věci bývají DVA.
Můj pocit řekněme "nespravedlnosti", i když spíš je to rozladění a únava materiálu spočívá v tom, že nevím, jaký to je, když jsou na něco DVA. A to mi chybí. Jestli pak v reálu někdo hlídá nebo nehlídá, vydělává nebo nevydělává je vedlejší. Mně už dneska vytáčí i to, když mi chlap chce vyúčtovávat peníze.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:01:21)
Monty, to je těžký. Být DVA většinou znamená dost věcí o kterých často píšeš, že je nechceš , nebavěj tě a nezajímají
Ty bys de fakto chtěla rodinnýho typa, který by po tobě nechtěl rodinný život (tj třeba ty děti a MD)
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:03:16)
adelaide,
proti dětem nic nemám a na MD při svý profesi nemusím. Jediný, co fakt nechci, je počítat, jestli můžu koupit dítěti jogurt.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:07:52)
Monty, já to jaksi nechápu. Teď živoříš na pokraji bídy? Pokud bys pracovala furt pryč, tak by k počítání jogurtů asi těžko došlo, ne?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:11:39)
adelaide,
kdybych šla na MD, tak rozhodně. Nezapomínej, že mám dítě, který musím živit a pro který mám sice hlídání, ale na který mi nikdo nedá ani korunu. A já klidně na rovinu napíšu, že nechci, aby se snížil životní standard mého syna a pokládala bych to za svoje selhání. Takže i kdyby se o nějaký další dítě postaral jeho otec, o mého stávajícího syna se musím postarat já. Z mateřský by to teda fakt nešlo.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:20:27)
Na upřesnění - zažila jsem jako malá, jaký to je, když má mladší a vlastní dítě pod stromečkem desítky dárků a to starší nevlastní tam má ponožky a penál. Nikdy bych nedopustila, aby tomu bylo vystavený moje dítě.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:27:07)
Tak bez jisté dělby zdrojů to jde těžko a zachovat mladýmu 100% jeho standardu je prostě nemožný, to je fakt, ale sama víš, že to cos napsala je naprosto úchylný extrém
A s tím že by mu něco málo ubylo (ale přibyl sourozenec) to snad srovnávat nejde 
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:31:55)
adelaide,
o 100% nemluvím, tos mne špatně pochopila. To je samozřejmě nemožný. Já jen nechci, aby se ocitl v situaci, v jaký jsem byla já nebo jen vzdáleně podobný. A to moje matka a otčím rozhodně nebyly žádné socky.
V čem je problém sama přesně nevím. Asi v tom, že hypotetický otec toho dalšího dítěte to takhle nechce.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:37:10)
No tak vzdáleně podobný je široký pojem, to může znamenat ledacos (třeba že by místo dárků za 6 tisíc dostal jen za 5500,- ). Ale to by snad bylo jen na vás ne? To, co píšeš je o víc o milovaném a nemilovaném dítěti než o novém sourozenci.
MMch, co konkrétně by teda TM nechtěl?
|
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:37:38)
Myslím tím co je to "takhle"?
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 15:38:18)
jo to by mě taky zajímalo.
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:40:35)
"Takhle" znamená muset vyjít s málo penězi ve 4 lidech.
Alespoň si to myslím, vzhledem k tomu, že si na nic jinýho než na to, že jsme socky nestěžuje.
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 15:44:22)
tak vyjít s málem peněz ve 4 lidech je přece něco úplně jinýho než jedno dítě zahrnout dárky a druhému dát fusekle a penál?
to první je vcelku i pochopitelný (ale to znamená, že páneček bude muset buď zůstat bezdětek, nebo si najít bohatou nevěstu, protože sám ty peníze evidentně není schopen opatřit), to druhé je buranství nejvyššího řádu a ten, kdo by toho byl schopen, by u mě skončil.
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:50:52)
Kudlo,
to s těma dárkama byl extrémní případ, těžko bych byla s pitomcem, který by se takhle choval k mýmu dítěti. Nicméně realitou zůstává, že většina chlapů svoje děti aspoň trochu upřednostňuje před vyženěnejma a těžko od nich chtít, aby šidili to svý.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 15:52:16)
" realitou zůstává, že většina chlapů svoje děti aspoň trochu upřednostňuje před vyženěnejma a těžko od nich chtít, aby šidili to svý."
jakou realitou?
a jak šidili to svý, snad by stačilo, aby mu dávali stejně jako tomu druhýmu.
Ostatně myslím, že mnohem víc másla na hlavě v tomhle směru mají ženský.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:55:28)
Kudlo,
já si právě myslím, že dávat stejně je problém. A fakt kolem sebe vidím jen minimum případů, kdy to tak NENÍ. Prostě je to celý o penězích a když jich není dost, tak nevím, kolik otčímů by jásalo nad vydáním za "cizí" dítě.
|
| Chrysantéma | 
|
(3.12.2013 15:56:42)
Monty,
můj manžel nerozlišuje...a to ani mezi vydáním mezi dětmi malými a dospělými...je to skutečně o nastavení a sebevědomí toho člověka...
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:44:30)
jo, takže teďka jste socky a pak by bylo ještě hůř?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:48:02)
adelaide,
přibližně tak.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:55:17)
A jakej má teda plán? Děti chce, tak kudy na to půjdete? Hledá si lepší práci?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:58:47)
adelaide,
jistě, hledá. Pořád hledáme nějaký cesty.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 16:05:52)
takže by do toho výhledově šel, až se mu podaří sehnat víc peněz, jo?
|
| Monty |
|
(3.12.2013 16:08:33)
adelaide,
tak snad jo, v tomhle duchu jsme o tom mluvili... že nejdřív zbohatneme a pak se uvidí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 15:25:03)
Monty, ale psala jsi že na MD bys nemusela tak v čem je problém?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:30:56)
...a pokud ti přijde divný, že mi to občas leze na nervy nebo mi to vadí, event. mi to připadá nespravedlivý (jakkoli život není a nikdy nebyl spravedlivej), máš na to samozřejmě právo.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 14:44:24)
Ani né tak divný jako přehnaný a trošku dětinský
|
| Monty |
|
(3.12.2013 14:47:49)
Tak je to třeba dětinský, mně to nepřijde divný, když si někdo přeje celej život něco, co jako dítě neměl a nepoznal.
Lidi s normálním dětstvím to asi mívají jinak.
|
| adelaide k. |
|
(3.12.2013 14:57:54)
Monty, mě nepřipadá dětinský si to přát, ale neustále omílat (a snad si to i myslet), že jiní to mají automaticky/snadno/zadarmo.
V podkresu je tam taková dojemná andersenovská postavička, která v kruté zimě, se zamrzající slzou na tváři, nahlíží do rozsvícených oken těch šťastnějších.
Přitom v reálu seš samoživitelka s dost nadstandartnámi podmínkami, děláš práci co tě baví, máš supr zdravého chytrého syna, relativně dost osobní svobody, i přítele který je ON.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 15:00:40)
adelaide,
možná ti to přijde echt dětinský, ale tohle já fakt mám.
Celej život se dívám do oken a představuju si, kdo tam je doma.
Ono nemít domov je blbý a zvyká se na to těžko. I s fůrou nadstandardních podmínek k tomu. A co umřela babička, která ten domov jakž takž byla, je to ještě horší.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 14:50:29)
a co konkrétně je nespravedlivý? to, že má někdo tchýni ochotnou hlídat do roztrhání těla a jinej holt to štěstí nemá?
no to je fakt, to nespravedlivý je, ale co už s tím naděláme, že jo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 13:19:02)
Monty,
ono to není černobílé. Já mám ke své rodině blízko, dokonce spolu žijem pod jednou střechou, a přesto pravidelné hlídání nemám. Třeba i proto, že synova babička půjde do důchodu někdy v době, kdy bude syn maturovat Takže když jedu pracovně pryč, musí se to pořešit s mužem, nebo pokud už musí hlídat babička, tak na to musí čerpat dovolenou... čili tím už je jasné, že počet takových dnů je značně omezen.
Blízký vztahy NEROVNÁ SE hlídání.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:22:42)
Žženo,
to přece nikdo netvrdí!
Synovi prarodiče z otcovy strany byli oba v důchodu a aniž by to po nich kdokoli chtěl, tak s ním trávili čas proto, že to chtěli. Byli s ním rádi. Babička je fakt obdivuhodná v tom, že se synem dělala i věci, na který bych se já osobně vyprdla, když to tak musím říct.
Ale pořád to bylo Z JEJÍ vůle a jejího rozhodnutí. Nepamatuju si, že bych jí cpala dítě násilím. Nikdo to od ní nikdy nevyžadoval.
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 13:24:01)
Vyžadoval nevyžadoval...
No představ si, že ve světě obyčejných lidských bytostí, se taková průměrná babička radši upíše k nonstop hlídání, než aby žila s vědomím, že její vnouče bylo dáno k adopci.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:25:42)
Ty z toho děláš kovbojku, úplně zbytečně. Nikdo nikomu nevyhrožoval adopcí. To jsem psala ve zcela jiném kontextu.
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 13:26:22)
Však jo. Já ten "zcela jiný kontext" jen uvádím do trochu jiného světla
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 13:31:55)
zase to otáčíš někam úplně jinam, ochotu tvé tchýně hlídat nikdo nezpochybňoval ani nenaznačil, že bys jí dítě cpala násilím, s tímto odmítám polemizovat.
Ale nevykládej, že jsi dopředu VĚDĚLA, když sis Stáníka pořizovala, že se budou prarodiče takto (pro většinu lidí zcela nadstandardně)starat, a kdyby takoví nebyli, tak by sis ho nepořídila.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 13:35:37)
Kudlo,
věděla nevěděla - věděla jsem, že se takto starali o své starší vnuky a to ještě v době, kdy pracovali. Což byl důvod předpokládat, že budou stejně přistupovat i k němu. Situace byla taková, že jsme dítě neplánovali, ale chtěli, takže se na základě toho řešily praktické věci.
S tou adopcí jsem měla na mysli situaci, kdy jde o dítě nechtěný a pomoc veškerá žádná. Což je poněkud jiný level.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:47:42)
tak já neznám rodinu, ve které by převažoval model "babičky hlídají" trvale tak, aby rodiče mohli na plný úvazek pracovat.
Ve většině rodin, co znám babička pohlídá občas večer, aby mohli jít rodiče do kina, někdy i část prázdnin, odvede na kroužek, ale takto těžkej nadstandard teda neznám.
|
| Žžena |
|
(3.12.2013 12:48:38)
Nápodobně.
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:51:04)
"tak já neznám rodinu, ve které by převažoval model "babičky hlídají" trvale tak, aby rodiče mohli na plný úvazek pracovat"
Kudlo,
ale ty mluvíš o rodinách, kde je jeden člen schopný a ochotný tu rodinu živit.
To je totiž většinový model.
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:41:30)
Jinak tedy nechápu, kde se bere ta legenda o hlídání mimina za účelem užívání.
Nic takovýho jsem s miminem neměla. Pokud si dobře pamatuju, tak do synových tří let, než šel do školky, jsem byla max. na služební cestě ve Frankfurtu, to mu bylo osmnáct měsíců. Veškerý hlídání do tří let bylo pouze kvůli práci nebo proto, že to babička s dědou sami chtěli. Brali ho třeba ven s kočárem. Já tou dobou seděla doma a psala.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:17:43)
to omezení, o kterém jsem psala, se týkalo pouze volnočasových aktivit.
Pokud je někdo zvyklý tyhle aktivity mít poměrně intenzivní a nehodlá se jich ani trochu vzdávat nebo z nich slevit nebo je modifikovat, tak by měl zvážit, zda vůbec chce mít děti/chce TEĎ mít děti.
Protože nezlob se na mě, ale přijde mi nedospělý přemýšlet v první řadě, komu dítě šoupnu, abych mohla žít úplně stejnej život jako před dítětem. Přeci starost o to dítě je hlavně povinností rodičů, a pokud nejsou nějak nemohoucí, tak by se s tím měli nějak popasovat a počítat s tím, že nějak to do jejich života přeci jen zasáhne.
Tím vůbec nemyslím, že by si neměli občas nechat pohlídat, a vím, že můžou nastat nečekané okolnosti (zůstane jeden rodič sám jako jediný živitel rodiny, bez toho druhého za zády byť i jen jako platiče alimentů a víkendového rodiče), ale pokud žádné mimořádné podmínky nenastaly a já nejsem ochotna po potřebnou dobu nést gro té zátěže společně s otcem dítěte sama a jen koukám, komu bych dítě šoupla, tak je otázka, jestli jsem vůbec na to dítě zralá.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:20:10)
Kudlo,
jsme lidé různí. Mně zas připadá nezralý pořídit si dítě a pak se divit, že nemáme prachy ani volný čas, protože to všechno dítě "sežere". Pokud to někomu nevadí, OK; pokud mu to ale vadí, tak si taky nemá pořizovat žádný děti.
|
| Lassiesevrací |
|
(3.12.2013 12:25:38)
Monty, ale to, že si člověk občas povzdechne, ještě neznamená, že by ty děti dnes raději neměl.
Ty jsi tu hlásila dřív věci, které jsi časem přehodnotila, nebo alespoň o nich píšeš pokaždé jinak.
Například jsi psala, jak je na západě běžný žít v pronájmech a že se nikde neuvážeš hypotékou (to si pamatuju, jak jsi psala o chudácích uvázaných úvěrem, zatímco ty jsi byla free), a dneska si stěžuješ, kolik tě stojí nájem. Ta hypo by tě stála stejně, ale už bys investovala do vlastního.
To samý Kamzík nebo ŽM. Psala jsi o nich, že ti za to stojej, nicméně ty stížnosti zde byly (a stále jsou) taky na denním pořádku.
To je lidský, dělaj ty všicky, i když ne vždycky, jak se říká.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:28:28)
Lassie,
ale to jsou dvě různé věci. Já si pořád myslím, že brát si hypotéku je blbost. Zejména pak v jednom člověku. To, že mluvím o drahým nájmu je daný tím, že já platím drahý nájem a přítel drahou hypotéku, což mi přijde jako ještě větší kravina. Ovšem, jak píšeš, povzdechnu si nad tím, ale změnit to nemůžu.
|
| Lassiesevrací |
|
(3.12.2013 12:30:55)
Ne to se netýkalo společného bydlení s přítelem, ale už dřívějška, kdy přítel ještě nebyl. Psávala jsi to v době, kdy jsi byla celkem za vodou, alespoň podle toho, kam si ty peníze vrážela. A byla to tvoje volba, samozřejmě. Jen prostě nebude to vlastní bydlení, to je něco za něco.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:33:38)
Lassie,
a kde vidíš rozpor? Když jsem bydlela sama, říkala jsem, že brát si hypotéku je kravina. Pořád si to myslím. Ale taky si myslím, že platit dva byty je vyhazování peněz z okna. Mne by nikdy nenapadlo brát si sama hypotéku. Nejsem na to prostě typ. A ani neznám moc lidí, co by si ji sami brali.
|
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(3.12.2013 12:27:57)
Monty, to je lidská přirozenost neboli instinkt pořizovat si děti, i když na ně nemám.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:29:13)
Jejdamane,
v tom případě tenhle instinkt se u mne nevyvinul nebo zakrněl.
|
| Epepe |
|
(3.12.2013 12:42:11)
Monty, jen vysvětluju, proč to zbytek normálně se vyvíjející populace má jinak. Chápu, že v každé skupině se objeví určitý deviantní jedinec a tady padl los na tebe. 
|
| Monty |
|
(3.12.2013 12:46:13)
Jejdamane,
já ti nevím. Třeba je to deviace. Ale mám to prostě nastavený tak, že nedokážu žít s pocitem, že by moje dítě mělo strádat jen kvůli mýmu rozhodnutí ho mít. Pro mně je to noční můra. Každej to holt máme jinak.
|
| Epepe |
|
(3.12.2013 12:51:41)
Monty, to už je jenom tvá racionalizace.
Jinak, souhlasím s Kudlou, nemám okolo sebe lidi, kterým by rodiče hlídali pro zábavu nebo pravidelně. Dokonce ani neznám lidi, kterým by rodiče hlídali kvůli večernímu kinu častěji, než jednou do roka.
Mně hlídají jen čistě za účelem krátkodobého studia nebo nějaké té pracovní brigády a vždy se jedná řádově o hodiny. Tak jednou za měsíc, častěji ne.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 12:01:31)
no jo, ale ty se tu prsíš, jak ty bys nikdy (si nepořídila dítě do nevyhovujících podmínek), přitom přesně to jsi udělala.
Jako nic proti tomu, ale jak se tu často oháníš tím štěstím, tak myslím, že z tohohle hlediska je mnohem víc o štěstí ta ochotná hlídací babička než ten ochotný tatínek (protože volbu otce svého dítěte můžeš ovlivnit mnohem snáz než to, zda bude jeho matka ochotná hlídat).
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.12.2013 11:47:13)
"Já nemám žádný rodiče nebo kohokoli, kdo by mne nechal u sebe bydlet zadarmo s miminem a ještě nás živil."
No to nemá zdaleka každej.
Ale bejvá poměrně častý, že tuhle roli na sebe převezme taťka.
|
| Monty |
|
(3.12.2013 11:48:35)
Kudlo,
ano, to bývá, ale někdo holt to štěstí nemá.
Náš "taťka" dítě chtěl, nicméně neuživil by ho. Teda dítě možná, s pomocí rodiny, ale mne už nějak ne.
|
|
| Epepe |
|
(3.12.2013 11:48:38)
Kudla,
|
|
|
|
|
|
|
| Len |
|
(3.12.2013 11:21:58)
Jo, ja mela taky dohodu s nedockavou tchyni. Vysledek - jedno hlidani pet dni po porodu v noci (zhruba pet hodin byla dole v pokoji s malym, zatimco ja spala nahore v loznici), druhe hlidani sest hodin v dobe, kdy jsem rodila mladsi. To je vse za poslednich 10 let
|
|
|
|
|
|
...no jeste ze mam to prte
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)