| Batulka | 
 |
(14.10.2014 20:55:01)
Hezký večer všem,
máme teď doma složité období (15 let vztehu), tři děti.
Manžel je o hodně starší a má depresivní sklony. Já už jsem z toho oprvdu unavená. stále řeší co všechno se může stát, je podezíravý a vidí svět černě. Mnoho času (prakticky všechen) tráví svou prací. S tím souvisí také to, že stále na něco šetří-na horší časy a pokud chci pořídit do domácnosti něco nového, tak nemám šanci,
Jedině za svůj plat (mám zkrácený úvazek kvůli dětem a platím z něho jídlo, domácnost, děti.
Starost o rodinu je na mně.
Citový život nás dvou je na bodu 0. Prakticky spolu sex.nežijeme. Zapomíná na mé narozeniny, projevy náklonosti nulové. Komunikujeme spolu jenom co se týká dětí.
Proč s ním vlastně dále jsem je hlavně kvůli dětem, nějak se bojím bourat rodinu.
Vztah k dětem má dobrý.
Stále zvažuji jestli rozvod.
Děkuji za vaše názory.
|
| Fren |
|
(14.10.2014 21:03:00)
U spousty problémů jsou ženy samy jejich původci - proč je starost o rodinu jen na tobě?Myslíš,že ty to zvládneš a umíš nejlépe nebo jsi za manžela rozhodla,že on by to prostě nestihal kvůli své práci?Kladeš mu už předem překážky z cesty?No tak on se holt přizpůsobil asi po něm nic nechceš,ani tu náklonost citovou - dalas mu to nějak mile někdy vůbec najevo sama,vzalas ho za ruku,zeptala ses ho,jestli tě máš rád?
Je těžko ti takhle něco radit po netukdyž člověk nezná pozadí vašeho žití a kdo se o tuto situaci u vás hlavně zasluhuje.
Trochu mě překvapuje,jak lehce uvažuješ se 3 dětmi o rozvodu a při polovičním úvazku.Tipuji,že asi budeš mít nějakého tajného ctitele třeba,ne? Jak si představuješ,jak to bude po rozvodu - kdo bude mít děti,jestli ty,jak to budeš fin.zvládat a tak.
|
|
| Jarmilka. | 
|
(14.10.2014 21:03:28)
Tonpřece musíš vědět sama, jestli chceš rozvod nebo ne. Taky je možnost dát mu vybrat, léčba nebo odluka. Moc to nefunguje, ale šance je. Otevřeně bez výčitek a hádek mu to říct. A hlavně se zajímat aktivně o to, co se děje v něm. Jestli má deprese a neléčí je, nemluví o nich, je to problém. Možná by potřeboval vědět, že tě jeho stavy, on, zajímá a že nejde o narozky, to je zástupný problém. Pokud to není úplné hovado, ale zase proč sis to nemyslela před dětmi. Pravda je vždy na půli cesty.
|
|
| Litevská...krychle | 
|
(14.10.2014 21:09:55)
dá se s ním mluvit?
je ochotný něco udělat?
ustoupil by v něčem?
jestli ne, tak nazdar
|
|
| Litevská...krychle |
|
(14.10.2014 21:10:54)
on ti nedává peníze?
|
|
| Merylin5 | 
|
(14.10.2014 21:18:26)
Co manžel přináší do vztahu? Podle toho, co píšeš, jen "dobrý vztah k dětem", jinak to všechno táhneš ty - citově, finančně, organizačně, starost o domácnost.
Dobrý vztah k dětem může mít i po rozvodu, ty neztratíš vůbec nic.
|
| úča | •
|
(14.10.2014 21:25:19)
Hodně ztratí rozvodem děti.
Tím nechci říct, že se nikdo nikdy nemá rozvádět, ale jen že je dobré vzít to do úvahy. Nedivím se váhání, to je podle mě na místě, pro děti to vůbec není jedno, jestli k nim bude mít dobrý vztah rozvedená nebo nerozvedený tatínek, i když je ten tatínek idiot, ony to tak neberou, z podstaty nemůžou.
|
|
| aky | 
|
(14.10.2014 21:35:25)
...může mít i po rozvodu
Ale ono pre dieta asi bude trochu rozdiel, ci uvidi otca kazdy vecer, alebo kazdych 14 dni plus 2 tyzdne cez prazdniny.
|
| Fren |
|
(14.10.2014 21:36:43)
anebo se taky děti můžou těšit na tu šílenou střdavou péči.
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(14.10.2014 21:41:08)
to chápu. ale škudlil, co nekomunikuje, děsí se a je necita k manželce, je v mých představách stejný k dítěti
a obecné: má je rád, to se dá praktikovat i po rozvodu
|
| aky |
|
(14.10.2014 21:48:50)
... škudlil, co nekomunikuje, děsí se a je necita k manželce
Ja by som s chlapom iba kvoli detom nezostavala, nechcela by som takto zit. Len som povazovala za potrebne upozornit na oblubene - ved to bude tak isto aj po rozvode. Nebude.
|
| aky |
|
(14.10.2014 22:01:03)
....a ""škudlil"" mam v kategorii ""vyhybat sa mu velkym oblukom a ignorovat ho"".
|
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(14.10.2014 21:21:35)
mně by zajímalo, co si představuješ pod tím, že má TAKOVÝ člověk, jak jsi ho popsala, dobrý vztah k dětem. jak konkrétně dobrý? a přestane být dobrý, když se rozvedete???
|
|
| Louisa Z. | 
|
(14.10.2014 21:22:07)
Nevím, jestli to, že manžel šetří na horší časy a vidí leccos černě nutně znamená, že má depresivní sklony. V dnešní době - při koncentraci darebáků a podvodníků na m2 a při tom, že se člověk, který nesedí doma na zadku, neustále musí vypořádávat s agresory a podvodníky, to může prostě jen znamenat, že není bezbřehým optimistou a nemá růžové brýle.
Deprese je o něčem trochu jiném - mám osobní zkušenost v rodině, ale více samozřejmě řekne odborník.
Únavu ze života pociťuje kdekdo a nemusí to být nutně důvod se hned rozvádět.
|
| kambala pláááckááá |
|
(14.10.2014 21:28:10)
s jakými agresory a podvodníky se, prosímtě, musíš denně vypořádávat??? žiješ v Bronxu?
|
| Fren |
|
(14.10.2014 21:33:29)
rozumím tomu co Louisa napsala a ano,to co se stalo dnes ve ždáru ten bronx nápadně připomíná a to není jedna ojedinělá událost,bohužel.
|
|
| Louisa Z. |
|
(14.10.2014 22:32:59)
Zrovna od Tebe při Tvé profesi mě ta otázka překvapuje...
|
| kambala pláááckááá |
|
(14.10.2014 22:35:47)
právě proto
žijeme v krásným, čistým a bezpečným světě. vyraž někdy za hranice...
|
| Alraune | 
|
(14.10.2014 23:34:16)
Konečně pozitivní přístup.
|
|
| NovákováM |
|
(15.10.2014 0:00:17)
slibovalas,
neměla jsi čas.
My tvé cestovatelské deníčky sledujeme, tak se poděl, když budeš chtít.
Ale jinak - jo, víte prd, když není jiný srovnání.
|
| kambala pláááckááá |
|
(15.10.2014 11:55:52)
terez, to musim dopsat tu amazonii, ale teď mám jednu akutní velkou kauzu, takže až opadnou stresy
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.10.2014 23:57:48)
a mne naopak.
Teď právě odjechal manžel, co připravil (s vědomostí manželky, co to dělal pro rodinu) celou její rodinu o dva domy + byt, ve kterém žili.
Miluje svoje děti, obě, kdykoliv je vidí, na všech serverech je miluje, zbožňuje,
peníze opravdu nemá, je v invalidním důchodu a účasti ve firmách má jen jako společník, firmy jsou ve ztrátě a dávno odkloněné.
Takže výsledkem je žena se dvěma dětmi, pár měsíců na rodičáku s druhým dítětem, první je školní, a na jejíž Ič se pár let podnikalo /nemohl, přišel by o ID/, co bude asi platit daně, vloni měla zisky, ale neviděla ani korunu.
A on vesele fakturuje na ni.. na její IČ a falšuje její podpis. Já už bych na Policii byla.
A když podá trestní oznámení, nebo půjde do OP sporu, možná ještě obdrží flastr a dle posledního daňového přiznání povinnost posílat peníze jemu, což je právě v našem skvěle právním státě i reálná možnost.
|
|
|
|
| Batulka |
|
(14.10.2014 21:42:51)
Děkuji všem za názory.
Já vím, že jsem si to zavinila částečně sama. Nesnáším konflikty a tak dlouho ustupuji a řeším věci, tak abychom se nehádali. .
Manžel platí náklady na byt, já vše ostatní. Nedávno jsem si prosadila 4000 kč za měsíc jako příspěvek na děti, domácnost a jídlo. Nepravidelně je od něj dostávám, často musím upomínat.
Pokud začnu o jeho depresích a nějakém svém citovém životě, tak je podrážděný a potom se uzavře a nekomunikuje.
Má velkou starost o svoji práci a o budoucnost. Už je jednou rozvedený. Chápu, že jeho obavy asi pramení ze špatné zkušenosti.
Stále se ptám jestli je správné, zůstávat ve vztahu jen kvůli dětem.? Když oni to prázdno mezi námi cítí.
Ještě navíc jsem chtěla napsat, že cítím žárlivost z jeho strany, pokud jde o můj vztah k rodičům, kamarádkám a podobně. Sám moc přátel nemá.
Ctitele na své straně nemám.
Úvazek mám 0,8.
Z bytu bych odešla do pronájmu, finančně bych to zvládla utáhnout, vydělávám si slušně.
Vztah k dětem má hezký, učí se s nima a hraje různé hry. Jenom je někdy podrážděný a to se potom klidím já i děti.
|
| Alraune |
|
(14.10.2014 23:36:18)
Dokopej ho k psychiatrovi, pokud je opravdu depresivní, medikace by váš život výrazně zkvalitnila. Pokud je to povaha, nenaděláš nic.
|
|
| Pam-pela | 
|
(14.10.2014 23:48:17)
Batulko, kolik mu je a jak velký rozdíl je mezi vámi? Třeba má ten úbytek sil, o čem jsem tu psala v minulé diskuzi a jede na nějaký (sebe)šetřící pohon...
Třeba je to jinak, třeba se jen přiostřila a prohloubila jeho povaha, co měl vždy.
Jinak - já bych při důležitých promluvách s ním nemluvila o něm (a o jeho chování), ale o sobě...jak se cítíš, jak to vnímáš a možná bych přidala podle vývoje situace i to, že zvažuješ rozvod, protože je tohle pro tebe neúnosné. Zdá se mi to fér, aby to věděl a mohl s tím něco udělat, než bude pro něj pozdě.
Chlapi obecně nesnášejí kritiku - a spousta z nich buď vypíná příjem, nebo dokonce odchází z bitevního pole.
Třeba fakt "jen" nestíhá a je to nad jeho síly...a z pocitu vlastního selhávání a veliké zodpovědnosti se mohou nabalovat další věci, které nechce přiznat...jenže kdo ví, jak to je.
|
| Batulka |
|
(15.10.2014 7:07:02)
Pam-pelo, děkuji za dobrou radu mluvit s ním především o svých pocitech a ne jeho chybách, to zkusím.
Rozdíl mezi námi je 20 let.
Ubytek sil jestli má nevím, pořád aktivně sportuje, na to si čas udělá.
Bohužel se opakuje vzorec chování jaký on měl doma (oddělené finance, oddělené ložnice). Dříve chování svého otce nesnášel, teď je to celý on.
O rozvodu se u nás mluvilo už třikrát za dobu našeho vztahu. On potom vždycky začal trochu lépe fungovat. Ale vydrží mu to vždy jen chvíli.
Když jsem začala o svých pocitech, že mi je smutno a chtěla bych náš vztah vrátit na začátek kdy to bylo pěkný, řekl mi abych si dala studenou sprchu a nehysterčila. To se potom člověk trochu zapouzdří a už se mu nechce pocity vytahovat .
Manžel potřebuje posluchače, rád mluví o sobě a svých problémech, dost se lituje.
Snažím se ho vždycky vyslechnout a podpořit.
Když začnu mluvit já o sobě, tak většinou zase odvede řeč, nebo mi vyčítavě řekne, že jsem nemusela chodit do práce a všechno bych stíhala jako dříve. To že jsem dostávala na rodičovské peníze které mi nestačili a často jsem o ně musela prosit, už nezmíní.
|
| Batulka |
|
(15.10.2014 7:12:27)
Ano, já chápu, že se musím nakonec rozhodnout sama, jestli se rozvedu.
Jenom si tady tak srovnávám myšlenky a bilancuji. Vaše reakce, mi v tom pomáhají, ať jsou jakékoliv....
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(15.10.2014 8:45:51)
kolik je tobě a dětem? Proč jste spolu měli 3 děti, to se dříve choval jinak?
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(15.10.2014 8:48:40)
no právě proto se ptám. Jestli to byl nějaký vývoj toho vztahu. Protože bych si s tím chlapem, jak ho popisuje zakladatelka, prostě tolik dětí nepořídila. Už to, že má problém přispívat na domácnost by mi vadilo velmi
|
|
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(15.10.2014 9:36:12)
Jak bys mluvila o mne - ta komunikace a pristup manzela k ni je u nas stejny. Uz se mi s nim ani nechce mluvit o nicem, me neposloucha, posloucha jen sebe, a vypracovala jsem si na nej fajn alergii. Uz mi nezalezi na zachovani niceho.
Vydelavam tez slusne, takze se zrejme proste seberu a oznamim, ze odejdu s detma (minimalne tim starsim, ktere je o situaci obeznamene, mladsi asi bude pendlovat, nevim). Do pronajatyho bytu a pak budem dohadovat majetek.
|
|
| Pam-pela |
|
(15.10.2014 10:23:25)
No, Batulko, geny a nápodoba toho, co odkoukal v původní rodině, to je silná "zátěž"...a pokud je o generaci starší, tak může mít ještě navíc pocit, že on všechno ví líp, třeba si nevšiml, že taky "moudříš" věkem a zkušenostmi, že nemá patent na rozum.
A jestli je mu kolem těch 60ti, tak prostě začal navíc i stárnout a jeho vlastnosti (zvláš´t teda ty míň snesitelný) mohou intenzivnět...
Já bych v takovémhle vztahu, jak popisuješ, taky nebyla spokojená, naopak.
Určitě bych chtěla výraznou změnu.
Zatím bych se odrazila od toho, že rozvést se on nechce, ale ty jsi silně frustrovaná stávajícím stavem věcí.
A zvolila bych body, na kterých bych trvala, aby se u nás doma změnily. Prostě co bych si přála, co je splnitelné a trvala na tom, aby se to uskutečnilo...je to tedy takový boj o území a práva a povinnosti, ale ty se zřejmě zatím držíš v defenzívě a nejsi tam spokojená, takže je potřeba to změnit.
Jde o to, zda na to máš sílu...protože prostě starýho psa novým kouskům učiti je neuvěřitelná dřina a pak je dřina nastolený stav věci taky udržet.
Ale určitě to za pokus stojí, bylo by ale fajn, kdyby ses mohla opřít o nezávislého pozorovatele.
Rozhodně bych nesouhlasila s oddělenými financemi - to snad může fungovat v bezdětné domácnosti, ale jinak ne...bez toho, že by to pro jednoho bylo silně nevýhodné. Možná má pocit, že má pak nad děním a utrácením doma kontrolu (a tedy převahu), ale to by třeba na mě teda nebylo...
Narovnat tohle by ale byl nadlidský výkon, myslím.
Zaky by mě asi zajímalo, proč se rozvedl poprvé...zda se aspoň v něčem poučil z rozpadu předchozího vztahu.
Oddělané ložnice by mě asi trochu mrzely, ale tak nějak to chápu, že někdo potřebuje v noci naprostý klid.
Vlastně mi připomínáš jedny naše známé, ten věkový rozdíl nebyl generační, ale on je výrazně starší a měl pocit, že on nejlíp ví, jak má rodina žít...manželku navíc stále peskoval i před dětmi, nikdy ji nepochválil a neocenil, naopak, když se doma něco "popsulo", mohla za to ona.
No, nedopadlo to dobře, vydržela to právě tak asi těch 15 let, te´d jsou tedy ještě spolu, ale ona má paralelní vztah...a doma jen přežívá v oddělené ložnici a bezkontaktně, protože on se rozvádět za žádnou cenu nechce.
Zkusila bych na tvém místě ještě zabojovat a tu šanci tomu ještě dát, čas tě nijak nehoní, není potřeba to radikálně řešit hned teď ...i kdyby to mělo malou šanci velkou změnu...ale zkus to spíš s odborníkem než sama...ten nezávislý člověk ti pomůže utřídit myšlenky a postoje, navede tě tam, kde bys sama o sobě ani nehledala řešení  . A i se uvolníš, když uvidíš východisko, budeš víc v pohodě a vnitřně svobodnější.
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)