| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Re: zase ty vztahy

 Celkem 77 názorů.
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:03:56)
Měla bys tam jezdit s mužem častěji ~t~
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:20:50)
Psala jsi, že když tam manžel je, čučí máti celou dobu na TV. Takže kromě chvilek kdy ho citově vydírá, toho taky moc nenamluví, ne?
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:38:36)
jentakj,
podle toho, jak ji popisuješ (i "zamlada") to stejně jinak neumí.
Odpovědět
 Ája Fíková 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:22:33)
Proč si myslíš, že je podstatný, aby mluvila?
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:09:11)
Nejhorší jsou tihle aktivisti. Já jsem se teď taky měla dozvědět, že bych se kvůli dětem měla vrátit k chlapovi, řekla jsme "ne", otočila jsem se na pětníku, řekla čau a šla dopryč. Asi vypadám hodně zatvrzele. Ale nevím, co jiného dělat. ~6~
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:10:09)
Jani,
dobrá reakce ~R^
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:15:26)
Já nevim. Ale vim, že mám tendence se uvysvětlovat do bezvědomí a už se mi nechce. Oni stejně nechtějí slyšet. Mmch, chlap si včera odvezl návrhy na rozvod na podepsání, takže už není moc o čem. ~:-D
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:16:37)
Tak to je na gratulaci!~;((
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:17:15)
~:-D ~x~~;((~s~
Odpovědět
 januska.1 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:21:04)
Je to hodně stará paní,takže bych tolerovala občasné vrtochy.Být manželem,tak bych jí navštěvovala co nejčastěji,ale dle svého programu.To,že sedí vedle ní,má také pro ni svůj význam,moc se oháníš časem.
Odpovědět
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:18:40)
upřímně si myslím, že s tím nenaděláš vůbec nic... jediný, kdo může konat je tvůj muž a aby mohl konat, musel by být vnitřně přesvědčen a rozhodnut...
pokud budeš tlačit na muže ty, nepomůžeš mu, jen se bude cítit jak mezi dvěma kameny...
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:25:35)
jentakj,
máš pravdu. Ona na svůj věk může mít svoje vrtochy, potřeba kontaktu je zcela pochopitelná. Ale čekat vděk je opravdu naivní, ta doba uvědomění a sebereflexe je sávno pryč, bude to akorát horší, a on se musí naučit to přežít a nenechat se zválcovat.
Odpovědět
 Li. 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:28:04)
Z vlastní zkušenosti:
Bratr jezdí za matkou málo, je tedy vzácný a tak mu máma odpustí i to, co tvému manželovi vyčte. Stává se dost často, že ten ze sourozenců, který se stará, je nakonec za toho špatného.

Tvůj muž se bude muset rozhodnout. Buď si nechá život komplikovat svou vlastní matkou, nebo se bude muset smířit s tím, že matka proti němu požene příbuzné. Zlatá střední cesta není. Chápu, že se snažíte mamince pomoct, že muž za ní jezdí co nejčastěji, ale sama vidíš, že je to cesta do pekel. Řešením je mamince pomáhat, ale striktně si vymezit hranice a neustupovat. Lehce se to napíše, ale někdo to do konce svého života nedokáže. Já jsem mnoho let střídala úspěch a prohry. Nevyhrála jsem, ale získala přesvědčení, že jinak to nejde. Babička je už několik let po smrti a musím říct, že vztah k ní, mě mnohému naučil. Dnes na mě něco podobného zkouší moje máma (její dcera) a ta má už smolíka. Už citovou manipulaci umím vyčuchat v jejich zárodcích a máma pomalu chápe, že tohle na mě nezabírá.
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:37:11)
Tam je blbý to, že zapomněl na ten slib, co jí dal. Musí si na to dát pozor. Chvíli přemýšlet, než něco řekne. Protože tihle staří lidi jsou jak malé děti, taky se vzteknou, když se něco neděje podle nich.
Odpovědět
 Dari79 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:29:32)
S tím souhlasím, můj muž někdy nakvašeně odvětí - ať udělám cokoli, je to blbě... (u nás je to kromě matky ještě někdy dle požadavků bývalé ženy). Hele, smířila jsem se s tím, u nás teda i díky tomu, že poslední 2-3 roky tchýně hlídává malého, když potřebuju. Dokonce posledně už i svolila, že od doktora z vedlejšího města jí smím dovézt já (byla jsem doma) a že nemusí muž utéct z práce, aby jí přivezl.

(muž dokonce už i navrhl, že odevzdá řidičák, že mu odpadne hromada povinností ~j~ )

Myslím, že můj muž oceňuje, že já vyžaduju nejmíň, nejmíň brblám a nestavím ho do té pozice, že je mezi protichůdnými požadavky a všem vyhovět nemůže.
Odpovědět
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:50:52)
Proč jí normálně neřekneš, že je to nesmysl?
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:57:46)
jentakj,
zcela vážně, a jakej teda máte doma scénář pro dobu, kdy máti nebude moct už žít sama? Máte v tom jasno? Jste ve shodě a mužem?
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:39:24)
tvůj švagr má evidentně rozum bystřejší než tvůj muž i to uvažování má rozumu selksého - jsem taky pro důchodák a čím ona bude neschopnější,tím spíš jí tam vezmou,proto ty důchodáky taky jsou.
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:51:29)
Tohle řešil soused. Oni jsou tři děti, o mámu se starají tak nějak všichni v rámci možností, ale všichni bydlí dost daleko. Soused je sám, žena mu umřela, ještě pracuje a zval ji, aby šla bydlet k němu. Ne. Ségra totéž: mami, pojď k nám. Ne. Spadla, byla na operaci. Odmítla se přestěhovat ke komukoliv. Zoufale jí sháněli nějakou rehabilitaci. Tak tam nakonec odjela. A dost se děsili, jak to s ní bude dál. Přitom možnosti jsou luxusní. ~d~
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:46:56)
Jentak,evidentně se švagr umí vymezit a nevidím nic špatného na tom,že chce žít lépe,tak proč o něm hned píšeš,že je sobec,když se rozvedl?To by pak každý druhý musel být sobec...a pak připouštíš,že ani vztahově na tom nakonec nebyl s ex nic moc,tak proč taková špína na něj? Že chce žít svůj život po svém?Co je na tom divného?A že si to umí zařídit a nevhová se jak teele-jako tvůj muž?Je snad v pořádku jak se chová tvůj muž - není a tobě to velmi vadí,ale když tvému muži není rady ani pomoci,nemusí být snad proto špatný jeho brácha,ne?
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:02:42)
třeba ho jen baví tě vytáčet do vrtule!

Mě by naopak tou hláškou o mladším bráchovi docela pobavil-já bych mu řekla,že je vtipný a roztomilý~;)a měl by vymalováno hned.

Hele,bude se ti hned lehčeji dýchat,když nebudeš sama sebe a i ty ostatní toliko prožívat. Fakt-ZKUS TO!
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:35:00)
to mi připomíná mého zploditele - 88 let, má 9 životů a jeto hotový ředitel zeměkoule stále,žádný senilní stařeček nad hrobem.Sakra mu to pálí,ale vždy směrem k němu.Ale vyškolil mě hajzlík perfektně,to jsou jeho bohužel jediné zásluhy vůči mě - "vyškolil"mě vlastně nechtěně,jít si svoji cestou,i přes jeho mrtvolu a neřešit jeho vrtochy a jeho blbý kecy,pomluvy,... a žádné konání za zády,aby nevěděl-proč,jen at ví,vše pěkně napřímo,a mám klid.
Odpovědět
 byvala radka 


Re: zase ty vztahy 

(21.7.2017 13:48:47)
ty jo, to jsou manipulace a hry, rodinka v tom jede dlouho a všichni, toho se jen tak nezbaví, hledá se vždycky "nejslabší článek"
evidentně bude muset manžel "dozrát" a vytyčit hranice, sám za sebe
Odpovědět
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:59:57)
když ono to v tomhle věku může být i tak, že se jí to v hlavě všechno míchá... pokud rozvíjí nějaké teorie, muž jí je hned nevyvrátí, považuje je za platné, ale to ty víš... on to neřeší teď jako neaktuální, ale pro ni to může být prostě domluvený fakt... že je to nesmysl už ona neřeší, protože nemá kapacitu to skutečně promýšlet, jako malé dítě - pokud mu řekneš, že když dokáže kotrmelec, dostane od tebe živého slona, bude to fakt, dítě ti nebude přemýšlet, kde ho vezmeš...
takže jediná cesta je vážně na tvém muži, on je tady tím s rozumem, který musí řešit... ale musí to uzrát v něm a to je ta potíž...
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:06:16)
Jentak, máš pravdu - babi je jak malé děcko.
Tak možná by s ní tak měl jednat i tvůj muž, pevně. Malému dítěti také dáváš lásku a přitom máš jasně nastavená pravidla.
Možná by platil víc přísnější přístup a kdyby tvůj muž nekličkoval a nemlžil a sem tam na takové věci odvětil, že by musela být dlouho někde v léčebně nebo v domově důchodcu, kdyby se jí něco stalo, tak třeba by přestala říkat takové blbosti.
Podle toho, co vám všem říká, to vypadá, že ještě ví, co dělá, aby dosáhla svého, takže senilní asi není. Už proto bych se do těch jejích her nenechala zatáhnout. Však tvůj manžel může po příbuzenstvu říct, jak na tom babi je, co dělá a oni by se také přizpůsobili a až by jim po x-té babi volala, tak už by z toho nedělali takové haló.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:14:50)
Hele nevím jak si představujete senilitu, ale podobné chování zvládá i naše bábi s pokročilým Alzheimerem. Na postoj ublíženého děcka stačí docela málo mentální kapacity.
Senilita to chování netlumí, spíš ubírá na sebereflexi a společenských zábranách.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:26:22)
Žženo, dobrý postřeh. To mě vůbec nenapadlo, že senilita se může projevovat právě takovým dětinským, manipulativním chováním.
Já měla za to, že senilní člověk se možná chová jako dítě, ale už nemá kapacitu na ty manipulace v takovém rozsahu, že v případě neúspěchu volá po celém příbuzenstvu a vše náležitě překroutí.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:52:31)
jas,
co tak čítám za historky na fórech kde se sdílí radosti a starosti lidí pečujících o blízkého s demencí, divila by ses, co všechno zvládnou.
I u naší bábi se demence pár let před jinými příznaky a konečně diagnozou projevovala hlavně chováním, které takto "rozesíralo rodinu".
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:06:59)
jentakj,
diagnoza vám nebude nic platná, stejně se s tím musíte popasovat tak jak to je.
A ano, ber to tak, že nedochází zdaleka jen k poklesu rozumových schopností, ale mění se i osobnost, snižujou se zábrany, sebereflexe... musíte se naučit nebrat si to osobně. Doba, kdy se ona mohla změnit nebo něco naučit, už pominula. Teď jste vy ti rozumnější
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:20:24)
Jentak, tohle řeší terapeuti. Tvůj muž má přese všechno mámu hodně rád, tak je to pro něj o to těžší, ale tréninkem s terapeutem se to dá vstřebat, aby se sebou nenechal manipulovat. A tvůj muž je ten, co má právo nastolit upravená pravidla.
Nepsávala jsi, že jsi tam jedno období jezdila taky? Třeba by bylo řešením, kdybyste střídali návštěvy - muž sám a muž s tebou a když by tam byl s tebou, tak by to prostě byla o dost kratší návštěva. Jeli byste navštívit babi a pak na svůj program.
Babi má svůj věk, ale pořád je ještě schopná pochopit, že vám valcovat manželství nemůže, jen ta změna musí přijít od vás.
Psala jsi, že máte v domku v přízemí obývák a sociální zařízení, na těch pár hodin týdně by i tohle babi mělo stačit. Natáhnout se na gauči a koukat na telku teda může i u vás.
Odpovědět
 Marika Letní 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 14:45:40)
Tak stanovte jeden den, kdy u vás bude. Odvézt a přivézt, jak dítě k prarodičům, tak jen opačně. To by ji mohlo saturovat potřebu kontaktu, zbytek týdne jí obden telefonujte.
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:37:21)
Jentak,chováte se s mužem jak malá děcka a necháte sebou od ní jen orat a řídit vám vaše životy,tak co čekáte jinýho?Ona se chová jenom tak,jak jí to vy oba dva umožnujete.
Odpovědět
 breburda71 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:23:52)
Nepomůže vůbec nic, tyhle typy jsou schopné a ochotné rozhádat celou rodinu do osmého kolene a bohužel pak jako největší necita a nelida je ten, kdo se soustavně stará..A ten, co přijede jednou za rok, tak je pašák největší..Nevím proč se to děje, ale děje se to. Lidi, co byli sobci vždycky, tak o to víc budou sobčit k stáru..Jasné a zřetelné NE, nikomu nic nevysvětlovat a neomlouvat se okolí ( to především), sledovat jen reálné cíle, zabezpečení nezbytného a nenechat se zatáhnout do hrátek. A pokud někdo vyčítá nedostatek zájmu a péče -
ať se toho teda ujme sám..A počítat s tím, že stejně budete za hyeny.
Odpovědět
 Venice+3 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:39:59)
Dosadim-li jmena z nasi rodiny, je to pribeh o nas. Moje babicka takto poslednich 15 let nicila svou dceru, mou matku. Ta z toho byla na nervy, bohuzel se nijak nepoucila a to same dela nam... Velice se divi, ze tu hru s ni nikdo z nas nechce hrat. Kdyz me v obchode zastavi matcina sousedka a zacne mi domlouvat jak se to chovame, to je teprve chutovka. Sice se otocim na pate a poustim to z hlavy, ale jsou dny, kdy je mi z toho nedobre.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:53:39)
Jentak, nevím, jestli nemířím mimo. Ale nebydlíte v baráku? Nešel by tam udělat babičce nějaký koutek s telkou, že by ji muž prostě vozil k vám, sem tam by k ní přisedl, pak šel něco udělat a tak? Možná by se nenechala jednou, dvakrát odvézt, ale jak by viděla, že to jinak nejde, tak by se snad přizpůsobila a pokud jste na domě, tak mimo vedra by mohla sedět na zahradě atd.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:55:26)
Ale máte to teda šílený. Předevčírem jsi psala o vážných věcech se synem, ze kterých se oklepáváte a asi byste potřebovali být tak nějak spolu, jenže babi prudí.
Odpovědět
 Venice+3 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 12:59:30)
To babca nechce, uz to navrhovali. Ona chce byt se synem SAMA aby ho mohla omotavat. Snacha ji u toho zavazi.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:00:34)
Chce, nechce, nemůže mít všechno.
Odpovědět
 DaVinci 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:00:21)
Možná se to dnes nenosí, ale já si myslím, že jak se chlap chová ke své matce, bude se chovat ke své manželce. Samozřejmě mimo patologicky nastavené vztahy, ale to z popisu tento případ není. Vždyť je to vlastně fajn, že dospělý chlap věnuje své vlastní mámě tolik svého času. A na hřbitov by s ní měl jet brzy ráno, třeba už v sedm. Má být horko a pak zvládne i rodinný program
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:11:01)
Davinci, "Vždyť je to vlastně fajn, že dospělý chlap věnuje své vlastní mámě tolik svého času."
Ale toho dospělého chlapa to ničí a jeho rodinu svým způsobem taky. Jo, hodně z dálky to vypadá hezky a kdyby to byla záležitost na rok, na dva, tak se člověk kousne a vydrží... Ale babi jentak tady může být dalších 10 let a mezitím svou manipulací rozežrat manželství syna. To už mi jako idylka nepřipadá.
Odpovědět
 Fren 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:29:27)
tvůj manžel se chová jak malé děcko,na něho bych byla naštvaná především,že se není schopen vymezit u své matky dosud!A zdaleka ne každá matka má to štěstí a možnosti,aby ji několirkát týdně mohli navštěvovat její dospělé děti - tady bych muži promluvila opět do duše s tím,že návštěva 1x za 14 dnů je víc než dostatečná.

A že volá teta?~e~~t~ takovou buzeraci si jako dospělá osoba fakt nedovedu představit~t~ Další osoba,která se cítí být povolána řídit tvému muži život nebo vám oběma?Řekla bych jí do toho tel. velmi rázně, at si ty řečí nechá a když je tak chytrá,at si ona odveze babku na hřbitov,ale at si svoje rozumy pro přístě nechá pro sebe-a položila bych telefon a pro jistotu bych si ji dala do něchtěných kontatků,co s takovými otravkami a pijavicemi,ne.~d~
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 13:51:55)
Souhlasím s Fren a jenom hledím! Kdyby mi vyvolávala teta, jak se chovám k někomu v situaci, u které ani nebyla, tak se taky neznám! A rozhodně bych z toho neměla výčitky svědomí, jak špatně se k chudince mamince chovám. Jako co má co tetka vyvolávat dospělému chlapovi?! Jasně, babča si stěžuje na všechny strany a evidentně jí to všechny strany žerou i s navijákem!

Pomůže asi jedině nastavit pevné hranice. Ne vysedávat tam každý den a zabíjet dopoledne, ale dejme tomu 2 x v týdnu. A jednou v týdnu prostě babku pozvěte k vám, třeba na oběd. Jasně nebude chtít, ale snaha byla. Nepůjde jednou, dvakrát, třeba půjde po desátém pokusu. Ale ne, že řekne ne, já nepůjdu a muž nakluše, že je tam chudák sama. Nemusí být sama, jenom se změní prostředí návštěvy. Ale to budeš muset prostě nastavit ty, manžel se dá od matky utáhnout na vařené nudli...
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:24:32)
Jentakj ~e~! To není matka, to je normální zrůda. Jako já jsem máti taky v dětství říkala, jak se nevdám a budu doma. No, naštěstí mě nevzala za slovo a manželství mi přeje...

To fakt není normální, souhlasím s Tuten, na nějakou terapii by měl jít především Tvůj manžel, protože pokud vám to rozesírá rodinný život teď, tak až bude babka ležák, to bude teprve jízda... Fakt by to měl řešit s odborníkem a vyřešit si to především sám v sobě!
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:28:01)
Ano, to musí vyřešit sám v sobě, protože s ní už nic nevyřeší. Ona z toho nevyroste, nedospěje, nepochopí a neocení ho. Bemůže to od ní čekat. Je to jeho matka, ale on už není malej klouček, on je teď dospělý syn, co se o ni má postarat a zároveň být manželem a otcem ve své rodině.
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:30:46)
Přesně tak! A postarání se o druhého je i to, že zařídím třeba dovážku obědů nebo nějakou pečovatelku na pár hodin denně. Člověk NEMUSÍ všechno sám a nemusí dělat přesně to, co si druhý vymyslí.

Razím heslo - má se pomáhat, ale ne za cenu sebezničení nebo zničení vlastní rodiny!
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:13:44)
jentakj,
na to, kolik storek tu popisuješ o tom, co si vymyslela, ji berete dost vážně, primárně věříte všemu co říká a furt řešíte kdo co řekl neřekl... taky nemáte ujasněno co bude dál, trochu zavíráš oči před tím, že péče bude do budoucna potřebovat víc. Co pak? Asi budete muset svůj život přizpůsobit tomu, že pečujete o seniora.
A pokud Ti muž musí lhát, že u ní ne/byl, je tam rozhodně dost k řešení i na Tobě.
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:30:38)
Tak mu to řekni, že tě to ničí a že to tak nejde dál! Chce to vážně terapeuta pro muže, možná pro vás oba. Už běháte jako křeček v kruhu a asi by vám prospěl jiný pohled. Takhle nic nevyřešíte, on tam bude chodit s pocitem viny, že není dost dobrý pro matku, zároveň bude doma Tobě lhát, protože v hloubi duše ví, že jeho chování není OK, ty občas vyletíš a uděláš sice na chvilku klid, ale za pár dní se zase pojede ve starých kolejích. Není to dobré pro nikoho, ani pro tu tchyni ne...
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:30:44)
Jentak, máš nervy ze železa, podle toho co píšeš. Už za ty borůvky bych ji "prohodila oknem" nebo vyskočila sama. Ta bezmoc. Je to blbý, ale já bych na tohle neměla a snažila bych se jí umístit do ústavu. Nechtěla bych riskovat, že jí se vším všudy budu mít jednoho dne na hrbu celou a že vše bude ještě horší.
Už chápu, odkud se ty historky o týrajících dětech své staré rodiče berou... Blbý je, že kolikrát je asi nemožné zjistit, jak to je, aby z toho ten zdravější nebyl za totálního idiota.
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:36:46)
Jentakj už tady psala vícekrát historky s tchýní a jedna mi utkvěla v paměti, jak taky u doktora naznačovala, že jí Jentakj bije a že se jí bojí...

naše babička byla už dementní dost a měla velice špatnou srážlivost krve, navíc jakousi chorobu, takže byla prakticky pořád plná modřin. Ona teda prohlašovala, že ji tak dobili v nemocnici a dokládala to těmi modřinami. taky jí nedávali najíst a prováděli na ní různé lékařské pokusy... Občas bylo docela náročné poznat, co je pravda a co už si bájí. Mluvila totiž docela normálně, dávalo to smysl, nijak neblekotala. jenom jí v DD kradli z krabičky sardinky a tak.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:48:24)
Jistě, oni neblekotají. Bájí s naprostou sebejistotou a kdo není "přímo u zdroje", nepozná podle tónu ani jiných znaků, že je to celý fabulace. A naopak pro toho "u zdroje" je hrozně těžký nebrat si to osobně. Ale co tak pozoruju, mozek prostě tak nějak má sklony zaplňovat "bílá místa"
Odpovědět
 Buřt 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:55:31)
Uf, ta je teda drsna.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 16:00:30)
jentakj,
hele je to smutný, ale takový věci se dějou... běžně. Bohužel. Na jedné straně jsou senioři jednou ze skupin nejvíc ohrožených týráním (doktor se musel zeptat, pochop ho), na druhý straně, kde jsi momentálně i Ty, je docela běžné i že je přímo nebo nepřímo "v podezření" pečující, krerý fakt svého seniora netýrá.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 16:13:28)
Jo, znám, naše zas příbuzenstvu do telefonu sedíc vedle své plné lednice vykládala, že si u nás musí vyprosit nějaké jídlo, že nemá co jíst...
Odpovědět
 Dobra1 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 18:53:03)
Jo, to chápu. Moje máma takhle nedávno zavolala dokonce policii a udala, že byla zmlácená. Spadla. Naštěstí charakter zranění v nemocnici ukázal, jak to bylo.
U nás je nastavení hranic komplikováno tím, že bydlíme příliš blízko.
Odpovědět
 K_at 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 22:50:30)
Jentakj, to je normalni psychopatka! To teda prestava vsechno. A musim rict, ze se svagrovi nedivim, ze vyklidil pole. To je snad na zbaveni svepravnosti?! Jeste vas babka dostane do prusetu.
Odpovědět
 žiraf 


Re: zase ty vztahyjší 

(19.7.2017 17:52:21)
On ten ústav - ať už DD, nebo odlehčovací pobyt nebo denní stacionář, je vázán na souhlas klienta (pokud nemá omezenou svéprávnost - a i a pak by to asi bylo složitější.
Nějak si tchyni neumím představit, jak ten souhlas dá ~7~.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:22:16)
Jentak, tak na tu terapii jděte oba, protože až se babi stane nemohoucí, tak to teprve bude peklo.
Zkusila bych hledat možnosti, kam a za jakých podmínek babi umístit a terapeut by pak mohl pomoci tvému muži tuto věc přijmout.
Po pravdě, jaký máte plán, kdyby se babi něco stalo a potřebovala péči? V jejím věku to může být ze dne na den. Jak vidíte péči dál?
Není období na to, abyste babi umístili, dokud je ještě mobilní? Jestli dělá takové blbosti, tak bych fakt měla strach, že si k té nemohoucnosti vlastní blbostí a nepozorností výrazně dopomůže.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:43:40)
Jentakj,
hele je to těžká situace, ale rozvod není řešení, to musíte pořešit a vyřešit tak, abyste přežili a vydrželi, protože jeden druhého budete ještě hodně potřebovat. Využij všechny možnosti co existují, abyste se dostali do nějakého žitelného režimu.
Odpovědět
 Buřt 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:51:23)
Jentakj, tohle musi byt pro tveho manzela hrozne tezke.
At je jakakoliv, je to proste jeho mama.
Uprimne, pises, ze je ji pres 80, nedovedla bys to jeste par let vydrzet?
Nemyslim to vubec nijak krute, naopak, to vedomi, ze ten clovek ma s nejvyssi pravdepodobnosti pred sebou jen par let zivota, by mohlo cloveku dodat nadhledu.
Odpovědět
 Dobra1 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 18:47:23)
Promiň, ale nevíš, o čem mluvíš. Může to klidně být i 10 neb víc let, ale i míň permanentní manipulace tímhle způsobem může člověka hodně poznamenat. A ty víš, jestli jentakj a její muž mají před sebou víc času než tchyně?
My jsme to doma zažívali v mírnější formě i z druhé strany, nakonec táta svou maminku přežil jen o 3 roky, z toho víc než 2 se z jejich vztahu vzpamatovával. A pak přišli jiné problémy.
Odpovědět
 Pam-pela 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 1:13:36)
Rozvod kvůli tchyni, když jste si tak nějak mezi sebou utřepali vztah?
Neeee :o))....

Kdysi byla naše původní rodina na rodinné terapii, já tam byla pozvaná na jednu hodinu, abych doplnila obraz té rodiny...a ten psycholog (a to mě zaujalo) nakreslil takový graf...byli ta prarodiče, rodiče, děti...a eventuálně děti dětí...říkal, že ta péče PRIMÁRNĚ musí jít od rodičů k dětem...a páry mezi sebou a až PAK až zbude energie, je to směrem nahoru...k rodičům, prarodičům.
Pak jsem to slyšela ještě několikrát z různých míst, ale tenkrát mi to docela pomohlo se zorientovat a odstranit svoje výčitky svědomí v určité věci.

Ono je to tak i v přírodě u zvířat...starají se směrem dolů, ne nahoru...ale jsme lidi, takže to máme i jinak...ale prostě vidím kolem sebe, že opravdu naprosto nejdůležitější o člověka je péče o tu jeho úzkou rodinu, kde žije - děti, partner...a až potom je rodič, prarodič. A to říkám jak člověk, který má dospělé děti, vnoučata...a třeba taky za nějaký nedlouhý čas bude rád, že k němu někdo přijde na návštěvu.

Ale je třeba si uvědomit, že dospělé děti tu nejsou od toho, aby nás bavily...člověk by měl myslet na to, že stárne a schraňovat si do truhličky přátele, "koníčky", určité věci, pro které ještě bude chtít žít. A měl by umět dávat, nejen brát, chápat, nejen vyžadovat....atd. atd.

ta manipulace od babičky asi není ani vědomá, dělá, co umí...co funguje. dělá to na jednoho ze dvou synů, u druhého ví, že to nemá efekt, takže tam se asi ani nepokouší...
Jsou to takové zvláštní mechanismy.

Ale jak tu už zaznělo, pokud má tvůj muž k mamince pocity viny a to další, co se tu psalo, měl by to začít řešit sám u sebe...aby mu nezbyla maminka a pak prázdné ruce bez dětí a manželky. To je to, co by měl fakt primárně pěstovat...za to je nejvíc zodpovědný. Ale tohle nevezme od tebe...musel by mu to nastínit a vysvětlit někdo jiný, cizí, nějaká autorita...
Děti ho potřebují, ty ho potřebuješ, tohle je závazek a "pole", o které je potřeba pečovat a zalívat...

Prostě by bylo dobrý, aby si s někým ujasnil, co ho k tomu počínání vede, co tím získává, co by cítil, kdyby za mamkou nešel...a tak dál a tak dál...na všechny tyhle věci by měl přijít sám...
Ale to by musel cítit, že potřebuje pomoct...že má problém.
Zatím máš asi problém hlavně ty a tak to řešíš ty...jenže vztahy jsou o dvou lidech...a do vztahu mezi dvěma lidmi se zasáhnout stejně efektivně nedá...tedy dá, ale nenese to ovoce...naopak.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 10:28:36)
jentakj,
snaž se nesrovnávat tetu a tchýni. Nějaké "kdyby máti chtěla, tak by mohla taky být jako teta" nefunguje. Ona se nezmění, je jiná. Lidi jsou různí.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 10:37:32)
jentakj,
to je fuk, že je to v týdnu počtvrtý. Já myslím, že pro osamělého seniora není nikdy "dost" kontaktu s blízkými. A do budoucna se to velmi pravděpodobně prohloubí.
Zkus se zamyslet nad tím, jaké minimum od něj skutečně potřebujete, na tom se s ním dohodnout a trvat, zbytek nechat na domluvě a jemu taky na uvážení, protože důležité je i to, aby se mohl on o svou mámu postarat v klidu a bez výčitek.
Protože ona tu prostě je. Nezmizí ani když mu zakážeš k ní jít.
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 10:48:29)
jentakj,
tak to je těžký ~:(
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 11:02:46)
jentakj,
já myslím, že ta dohoda musí zahrnovat i plán do budoucna. Pokud si vytyčíš nějaké své minimum požadavků, musí být zřejmé, že tyto budou platit i když se za půl roku něco změní a máti bude potřebovat xy. Domluvte se, jak byste to udělali. Za sebe bych taky trvala na tom, že muž se nepřestěhuje k matce, jsou jiné možnosti: placená péče v místě bydliště seniora, důchoďák, přistěhování k vám (zkrátka z obyváku vejminek). Ale tohle proberte taky, ať má čas se smířit s tím, že to nebude podle maminčina rozmaru a zároveň ať v sobě neživí tu myšlenku "no ono to tak stejně asi dopadne, že se k té mámě nastěhuju".
Odpovědět
 Ruth 


Re: zase ty vztahy 

(20.7.2017 10:33:28)
jentak,
máš těch starostí dost. Nepodceň to, že "se zvládne", "je i hůř" atd.

Můj názor je, že pokud by se tchýni zhoršilo zdraví, muž se k ní nastěhuje.
A zároveň v tuto chvíli nemůžeš dělat nic. S tou situací jako. Navštívit psychologa ti pomůže. Utřídiš si myšlenky s cizím člověkem, začínáš se cítit vinna a přitom děláš hodně a máš svatou trpělivost.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:53:21)
Jentak, taky ji ta samota může slušně lézt na mozek. Nemůžete ji vozit někam na nějaký program - jako mají stacionáře nebo domovy důchodců? Nejsou nějaké "školky pro důchodce", co jsou na tom takhle? To musí být šílené, když je pořád doma sama se sebou a nemá nikoho kolem sebe ve svém věku, kdo by s ní buď tu hru hrál taky nebo by jí řekl, že se chová jako pako.
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:44:00)
Ty brďo, to bych asi byla ošklivá. Jsem háklivá na to, když někdo ubližuje mým dětem. ~q~ Jako může si přát klid, návštěvě říct, že se jí to nehodí a ne si vymýšlet tímhle způsobem. ~8~
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:01:14)
Jano, taky bych babi vyčinila, protože to, co udělala vnukovi je fakt hnusný. A možná bych ji upozornila, že příště volám záchranku a pokud jí nic nebude, tak si vše zaplatí ze svého důchodu. Já bych s takovou babi strčila do Domova důchodců a byl by trochu klid. Až bude hůř pohyblivá, tak to bude ještě horší. Když je schopná všechny vydírat tím, že umírá...
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:03:09)
Dostat soběstačnýho důchodce do domova důchodců nebo pečovateláku bohužel není nic jednoduchého.
Odpovědět
 Carollyn 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:05:53)
Přesně takk, když do domova nechce, tak se tam těžko dostává. Naše babička byla dost nemohoucí, doma blbé podmínky, byt v patře, malá koupelna, nemohla se dostat na záchod a stejně dělala scény, že tam nepůjde. No nakonec šla,ale nikdy se s tím nesmířila, i když podmínky tam měla na DD luxusní a bylo v podstatě jedno, jestli sedí ve stejném křesle doma, nebo tam.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:50:04)
Tuten, jenže není pak za planý výjezd zodpovědný ten, kdo ho zavolá? Já se jentak nedivím, že raději přijela omrknout situaci, když ví, jak si babi vymýšlí. Takže zavolat jen tak rychlou, by se nakonec mohlo vymstít pouze Jentak. A ještě by jim babi navykládlala něco dalšího a kdo ví, co by se dělo dál.
Odpovědět
 ...j.a.s... 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:57:19)
Tuten, tak kdo ví, zda by přijeli, kdyby jim vnuk řekl, že babi řekla, že je jí zle a nemůže se dostat dovnitř. A teď pokud je tenhle vnuk nezletilý, tak asi budou chtít mluvit s rodiči a co se bude dít, když nějak ze situace vyplyne, že si babi často vymýšlí? Obrátí se to proti Jentak. Jako je možný, že až se babi něco stane a rodina přijede pozdě, tak bude malér... ale zatahovat do nějakého bubu sanitku? Víš, kolik stojí plané výjezdy? A co když někdo jiný umře, protože tady si bába zase vymýšlela?
Odpovědět
 Žžena 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 15:25:52)
jentakj,
hele tohle podle mne není promyšlená manipulace, to klidně může být i ta demence, mozek si fabuluje a doplňuje podle situace. Ona to neovládá a sama už ani nechápe. Není to vedeno primárně zlým úmyslem. Ale je hrotně těžký pro okolí to dešifrovat a uchopit, samozřejmě to hodně ubližuje.
Odpovědět
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 14:32:58)
To může být i zmatení. Jsme u babičky seděli všichni celé odpoledne, prababi z nás byla unavená, ale jen jsme odešli, řvala na babi, že na ní všichni kašleme a nikdo se za ní celé dny neukáže. ~d~
Odpovědět
 K_at 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 18:10:14)
Jentakj, manzel dela dost. Vice nez dost. Jsem velmi trpeliva, chapava. Ale predstava, ze jedu k mame a 3 hodiny sedim a koukam na to, jak ona sleduje tv - to bych nedala. Hodinka 2* tydne staci. Muzu nakoupit, pomoc s uklidem, odvezt k lekari. Cokoliv. Ale tehdy, kdy se to tak nejak hodi mne.
Odpovědět
 Dobra1 


Re: zase ty vztahy 

(19.7.2017 18:40:21)
Mám stejnou maminku. Jen v tom citovém vydírání se točíme už mnoho let. Podle mé zkušenosti je jediná šance jí nastavit hranice - dát rozpis, kdy přijde (na tom se domluvte spolu dopředu, aby opět něco nezazdil), vše ostatní odpinknout s tím, že se prvně musí poradit s tebou.
Dál říct, že pokud si bude pláčem vynucovat věci, ať už přímo nebo přes příbuzné, tak že manžel hned odejde a v dalším týdnu nedorazí. Veškeré telefony od matky by mohl přesměrovat v tom týdnu na tebe (pokud to ustojíš), abyste měli jistotu, že se mámě nestalo nic vážného.
Poku si bude stát na svém, maminka si zvykne, stejně jako si zvykla na bratra.

Co se týká příbuzných - patrně ji aspoň trochu znají, ví, že je taková. A v klidu vysvětlit, jaká je situace doopravdy. Časem to přijmou, já se toho taky hodně bála, ale těmi telefonáty se máma právě před všemi odkopala, takže teď už je to naopak - občas mi nevolají,nebo volají, co jim řekla a uklidňují oni mě.

Je to ale celé o tom, že manžel musí chtít se s tím poprat.
Odpovědět
Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.