| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Napište vtip!

 Celkem 227 názorů.
 sovice 


Napište vtip! 

(19.9.2017 17:05:01)
Pojďte napsat, čemu jste se v poslední době zasmáli, ať se jenom nehádáme :-).
Já se docela směju vtípkům o kočkách. Třeba:

Kočky o sebe dbají. Třeba ta Schrödingerovic je pořád jako ze škatulky.
 breburda71 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:07:50)
Vánoce byly u Schrodingerů jedním z nejrozpačitějších období v roce~:-D
 kachna_ 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:09:37)
Naposled mě vysloveně pobavila dceřina chyba v sešitu:
Napiš důrazný příkaz: "Podělej domácí úkol!" (nemohla si vzpomenout na velké psací D)
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:12:13)
Tenhle vtip napsal sám život ~:-D
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:09:52)
Tak zrovna si nemůžu vzpomenout, ale dva první vtipy mě dost pobavily. ~t~~t~~t~ Po značně náročném dnu.
 Cimbur 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:10:58)
Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:15:59)
Heisenberg a Schrödinger jedou autem a zastaví je policie. Policajt se zeptá Heisenberga: "Víte, jak rychle jste jel?" Heisenberg odpoví: "Ne." Policajt: "Víc než 150 km/h!" Heisenberg: "Teď jsme se kvůli vám ztratili!"
Pak policajt požádá, ať otevřou kufr. "Co tam vezete?" "Jenom kočku," řekne Schrödinger. Policajt se podívá: "Vždyť ta kočka je mrtvá!" Schrödinger se naštve: "No, teď už ano!"
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:29:52)
Sovice, já to nechápu ~f~~f~~f~~t~~t~~t~~t~ Navíc jsem zjistila, že si na povel nedokážu vzpomenout na jedinou vtipnou věc! Sakra!
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:36:38)
Kat, kopíruji z wikipedie: Heisenbergův princip říká, že čím přesněji určíme jednu z konjugovaných vlastností, tím méně přesně můžeme určit tu druhou – bez ohledu na to, jak dobré přístroje máme.

A Schrodingera znáš?
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:41:01)
Sendero, už chápu, proč tomu nerozumím ~t~~t~~t~~t~
 Carollyn 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:26:22)
To je jako z Cimrmana -H2SO3 😉. Taky se nechytám a asi ani nechytnu. ~o~
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:39:18)
Nějak se nám to zvrhává do matematicko-fyzikálních vtipů ~t~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:40:57)
já si sedím na rukách, abych nenapsala pár vtipů o porovnávání studia na MFF UK a VŠE. ~t~
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:43:30)
(Je tu někdo z VŠE? Ráda bych je slyšela!)
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:44:46)
tak, jdu se převléknout do tepláků ( byla jsem oblečena na práci na zahradě, ale už nestihnu všechno, co jsme chtěla). Bavení se na netu maskuji tím, že uklízím.
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:47:31)
Šuplíku,
jo, to jsem přesně myslela.
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:48:06)
Šuplíku!!! ~R^~R^
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:44:26)
Senedro,
myslíš jako "baví se Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na VŠ"?
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:45:31)
Monty, nooooooo, něco na ten způsob.. nebo proč nemají na matfyzu jarní prázdniny ~;)
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:47:36)
Sendero, proč???
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:48:33)
protože by všichni matfyzáci stihli vystudovat ekonomku...
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:50:29)
~t~~t~~t~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:39:57)
Šuplíku, znám.. s e na ixtou
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:35:31)
Buchli,
Heisenbergův princip neurčitosti říká, že když jsou nějaké dvě veličiny vzájemně propojené (z obou stran, jako spojené nádoby), tak čím přesněji určíš jednu, tím méně přesně znáš druhou - nemůžeš určit přesně obě. Typicky u elementárních částic je takhle propojena poloha a hybnost.
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:11:17)
Z chechtavého tygra:

Plavky mě upozornily na to, že bych měla zhubnout. Potom jsem ale oblékla tepláky a ty mě zas uklidnily.

Chtěla jsem si vzít letní sukni, ale zjistila jsem, že mám ještě zimní zadek.

Chtěla bych být housenka..... žereš, žereš, žereš, usneš...... probudíš se a....... jsi krásná.

Že jsem tlustá máma, znamená jen to, že mám víc plochy na mazlení.

žena nikdy nepřibírá.... ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.

Když mě chytne neodolatelná chuť cvičit, tak si lehnu a počkám, než mě to přejde.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit. Tak jsem shodila zrcadlo...

Kdyby stres spaloval kalorie, byla bych super modelkou.

Pro všechny falešné lidi, kteří mi nepřejí: mám se dobře a budu se mít ještě lépe!

Jsou tři etapy života: mládí , střední věk a vypadáte dobře!

Potkat mě........to je osud.
Milovat mě.......to je statečnost.
Získat mě........na to je třeba trpělivost.
Mít mě.........to je sen.
Ale nasrat mě.........to je tvůj konec!

Nudíš se, slečno?
Pošli SMS ve tvaru „Jsem těhotná“ na libovolné telefonní číslo.

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

„Prej ses oženil.“
„Jo jo, oženil.“
„To musíš být šťastnej.“
„No, to musím.“
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:18:58)
Housenka!!!
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:20:50)
Mně se líbí zimní zadek ( bohužel realita) a víc plochy na mazlení. ~:-D
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:38:10)
Esteee, anglicky slovni hricky ~:-D
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:37:03)
~t~ madeleine, to by me taky dostalo, ono to taky o heslech rika "not strong enough"
 Cimbur 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:12:40)
Nekonečný počet matematiků přijde do baru.
První: "Dám si pivo."
Druhý: "Dám si půl piva."
Třetí: "Dám si čtvrt piva."
Barman: "Vy jste ale banda idiotů." A natočí jim dvě piva.
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:17:13)
Existuje 10 druhů lidí - ti co znají dvojkou soustavu.. a ten zbytek.
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:23:29)
Namátkou, je to snad z nějakýho filmu nebo čeho, a vlastně to ani není moc vtipný, ale nic použitelnějšího mě nenapadá.

Kolik zpěváků country je třeba na výměnu žárovky?
Tři. Dva ji vymění a třetí složí písničku o tom, jak dobrá byla ta stará.
 Martina, 3 synové 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:39:56)
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:41:41)
~b~~b~~g~
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:42:27)
Martino,
právě jsem kvalitně rozesmála sestru a dceru ~R^
 Martina, 3 synové 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:44:38)
A jeden starej, který miluju od dětství. ~s~

Železničář: „Co mi tu běháte po trati?"

Policajti: „Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku."

Železničář: „Kdo je u vás krychlík?"
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:50:33)
Ten už jsem pozapomněla ~;((
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:56:42)
Co se stane, když matfyzák přestoupí na VŠE?

Na obou školách stoupne průměrné IQ...

Pardon, ale svého času jsme se tak opravdu bavili ~f~~f~
 Babsi+2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:57:12)
Tak mám taky nekorektní:

Proč existují waldorfské školy?
Aby se děti ze zvláštní měly komu posmívat.
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:57:14)
A jak je ten vtip, co končí "jsou k tomu skripta"? ~;)
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:58:53)
Monty:

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky.
Nejprve se ptají ČVÚŤáka: "No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tam klidně mohl otevřít právnickou praxi."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?" "Samozřejmě..." "Tak mi dejte tři dny. Ale ta poslední noc, to bude odvaz..."

Ať žije strejda gůgl
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:00:03)
Senedro,
jj, to je on. ~t~
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:01:22)
Znala jsem tedy i nějakou variantu s VŠE, ale jsem v tramvaji a nemůžu efektivně googlit... Stojím na jedné noze a ještě ne na svý.
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:07:43)
Mělo by se střídat.
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:00:38)
Přijde matfyzák do fotolabu a chce si nechat vyvolat fotky.
Obsluha se ptá." 9 krát 13?"
Matfyzák: " 117, proč se ptáte?"
 Ruth 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:25:18)
Hlavní nádraží, Ostrava. Je po půlnoci, zima, na nástupišti sedí na lavičce Čech a Polák.
Z amplionu se ozve: "Zmeškaný rychlík Praha-Ostrava-Varšava má zpoždění zatím 40 minut. Přesný čas odjezdu bude oznámen na tabuli."
Uplynou další minuty. Čech nevydrží, vyskočí a jde k tabuli, kde sleduje, zda už uvidí nové informace.
Polák se s úsměvem ptá: "Pan šuka meškanie?"
Čech: "Ne, pan mešká šukanie."
 neznámá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:03:42)
A jeden starej, který miluju od dětství. ~s~

Železničář: „Co mi tu běháte po trati?"

Policajti: „Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku."

Železničář: „Kdo je u vás krychlík?"


Na ten si vzpomenu, když kolem Vánoc, když v rádiu hrají Půlnoční.~t~
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 17:58:22)
Nastavil jsem si heslo na wifi jako "2444666668888888" když se mě někdo zeptá, jaké mám heslo, řeknu 12345678
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:58:57)
Angrešte, přehlídla jsem ho a chviličku mi to trvalo! ~t~
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:00:01)
Jsem slyšel, ze ti umřela zena?
Jo Jo
Ale máte čtyři malý děti...Co budeš delat m
Nevím, asi kaši s parkem
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:01:38)
A můj oblíbený, sedí roubíček s kohnem v base, roubicek sedí na kavalci a kohn přechází nervózně tam a zpátky. Roubíček to nevydrží a říká: poslouchaj kohn,jestli si myslej,ze kdyz chodej,tak nesedej, tak se mejlej!
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:28:09)
Perličky ze školní lavice o potravě:
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: „Rum je jed.“ Ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:35:15)
Chtěl jsem snídat ovoce, ale jsou v něm prý skryté cukry.
Tak snídám Nutellu, ta si aspoň na nic nehraje.
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:39:03)
hroudo, to si asi vylepím na lednici ~t~~t~ Přitom Nutellu moc nejím - když už jí koupíme, tak si za dva týdny vzpomenu a je dávno prázdná.
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:40:48)
Jo, to jsme jednou četla takový vtip, kde bylo rozepsáno, co dělají jednotlivé národnosti s klesající teplotou... Myslím, že jedna hláška zněla " Rusové jsou naštvaní, že zamzla vodka."
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:41:40)
Mám ho:
Stupně teploty:



+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.


+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.


+2°C Italská auta nejdou nastartovat.


0°C Destilovaná voda zamrzá.


-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.


-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.


-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.


-10°C Francouzská auta přestávají startovat.


-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.


-15°C Americká auta nejdou nastartovat.


-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.


-20°C Dech se stává slyšitelným.


-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.


-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.


-24°C Německá auta nejdou nastartovat.


-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.


-29°C Švédské automobily přestávají startovat.


-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.


-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.


-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.


-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.


-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.


-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.


-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.


-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.


-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.


-268°C Hélium zkapalnělo.


-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:04:03)
Šli dva a prostřední upad"" .
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:08:53)
Tak pro změnu jeden chemickej:

H2SO5

(P.S.miluju krychlíka)

 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:12:06)
Manželka říká programátorovi: "Skoč pro chleba, a kdyby měli vajíčka, tak jich vem deset."
Programátor přijde do krámu: "Prosím vás, máte vajíčka"?
Prodavačka :"Máme."
Programátor: "Tak bych prosil 10 chlebů."
 Lassiesevrací 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:39:01)
~t~
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:22:43)
Přijde matka do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky. Podívá se dovnitř a vidí: pouta, bič, důtky. Volá na otce: "Pojď se honem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co budeme dělat?" Otec e podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že zmlátit ho asi nemá cenu."
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:27:11)
Jeden nekorektní:

Druhá světová válka. Polský chlapec jde po ulici, uvidí ho dva členové hitlerjugend a začnou ho mlátit hlava nehlava.
Polák: "Přestaňte, přestaňte, já jsem budoucí papež!"
Jeden z hitlerjugend na to: "Jestli ty jsi budoucí papež, tak to já budu papežem hned po tobě."
 Černá kronika 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:30:56)
Jde vlnitý plech do kina a po cestě potká druhý vlnitý plech. "Kam jdeš, vlnitý plechu?" "Jdu do kina, pojď se mnou"! Jdou, jdou a potkají třetí vlnitý plech. "Vlnitý plechy, kam jdete?" "Jdeme do kina, pojď s námi!" Jdou tedy tři vlnitý plechy do kina, jdou, jdou a když přijdou ke kinu, tak vidí velký nápis DNES PROMÍTÁME POUZE PRO ROVNÉ PLECHY.

Vtip jsem četla kdysi dávno v Sedmičce pionýrů a byl tak blbej, že si ho pamatuju dodnes.~:-D
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:34:49)
Ide chlieb a spotká chlieb s maslom...
 Černá kronika 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:00:41)
Taky dobrý. My jsme takovým vtipům říkali "suché vtipy".
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:36:56)
Tenhle vtip jsme na intru dramaticky ztvárnily, akorát vlnité plechy se plazily pouští a hledaly oázu, na které pak byl nápis "vlnitým plechům vstup zakázán" ~t~
 Černá kronika 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:59:22)
Tak to musel být masakr ~:-D~t~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:35:48)
Pán koupí velmi sprostého papouška... Zkouší na něj všechno možné až ho nakonec zavře na chvíli do mrazáku. Za chvilku slyší, jak papoušek zevnitř klepe, tak otevře. Papoušek vyleze ven, celý se klepe a říká :" Odpusťte mi, prosím moje chování, už nikdy nebudu mluvit sprostě a velmi se omlouvám..... A mohl byste mi, prosím, říct, co provedlo to kuře?"
 Monty 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:41:32)
Pán si koupí papouška a ten je strašně ukecaný. Když není nikdo doma, furt někam telefonuje, aby si mohl povídat. Když přijde pánovi účet za telefon a dovtípí se, že to provolal papoušek, nasere se a přibije ho za křídla na zeď vedle krucifixu.
Papoušek se podívá vedle sebe, vidí Ježíše a ptá se: "Hej, INRI, jak dlouho tu už vidíš?"
Ježíš smutně odpoví: "Dva tisíce let."
Papoušek překvapeně hvízdne: "Ty pičo, kam jsi volal???"
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:42:51)
~t~~t~~t~~t~~t~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:46:57)
Kapku morbitní a prostoduchý...

Přijdou řemeslníci k paní domů a mají položit koberec v ohromném pokoji. Tak všechno vystěhují, položí, přitlučou lišty, nastěhují nábytek.. a najednou zjistí, že uprostřed pokoje je malý kopeček. Sáhnou na něj, je měkký, tak chvíli přemýšlí a pak po něm začnou skákat, až ho úplně zlikvidují. Paní domu se s nimi loučí, děkuje za práci, dá nějakého tuzéra a nakonec se zeptá." Pánové, a našeho křečka jste náhodou neviděli?"
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:48:28)
~t~~t~~t~~t~
 Vítr z hor 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:31:15)
Tento morbidni a prostoduchy vtip jsem zazila v realu.

Uklizecka seslapla bouli na koberci, cimz splacla mys, kterou prinesly a schovaly kocky. Nepatrna nerovnost me primela zvednout koberec - mys byla jak do herbare...
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:37:45)
Tak naštěstí to nebyla tvoje milá malá myška...
 Katka a 2 výrostci 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:40:44)
Bouchli já tu právě prodělala záchvat smíchu...takovy ten pubertální,Díky.
 77kraska 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:56:56)
mne prijde legracni toto

https://www.youtube.com/watch?v=7vmfvQnrevU

 Lassiesevrací 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 18:58:41)
Moje dcera mi zrovna dneska říkala, jak jsou strašně dobrý dárky od Ježíška.... že mají tu výhodu, že se nemusej platit ~5~
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:01:02)
Lassie ~t~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:02:46)
Zrovna teď v počasí na ČT1 měli maličkou chybku ." Domžlicko"
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:36:23)
Prijde pedofil k sousedum: Dobry den, muzu si u vas skocit na malou?

Ja jinej neznam...~d~
 HelenaPa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:42:15)
"Vojine! Jak to, ze nemate vylestěne boty?"
"To vas nezajima, pane poručiku."
"Co si to dovolujete, vojine? Jestli mi to okamzitě nevysvětlite, tyden basy!"
"Pane poručiku, vojin Vonasek! Nemam vylestěne boty, protoze ve skladu nemaji krem."
"To mě nezajima!"
"Jsem vam to řikal, pane poručiku."


 HelenaPa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:42:46)
A tenhle me rozsekal nedávno:
Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:46:46)
Heleno, oba dobry!!!
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:01:56)
Můj dědeček umřel v nacistickým lágru. Spadl ze strážní věže
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:46:41)
Kambalo, ~t~ ten je hnusnej ~t~
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:06:44)
!!!
 HelenaPa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:46:58)
A jeden v angličtině:
Tourist in Belfast enters a pub, back during The Troubles to have a pint. Gets to talking to the regulars, seem friendly enough, until one asks him: "So, are you Protestant or Catholic?" "Neither" responds the tourist, "I""m an Atheist" "That""s all well and good, but is it a Catholic God or Protestant God you don""t believe in?"
 Žžena 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:52:48)
LOL!
 Evik+Šmudla+Šmudlinka 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:49:51)
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. Rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá. Sotva začne, Pascal skočí mezi keře a schová se tam. Newton jen popojde, nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stoupne si na něj. Archimedes dopiká, otočí se a zvolá: "Deset - dvacet - Newton!" "Tak to ani hovno, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
 Evik+Šmudla+Šmudlinka 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 19:53:26)
A policejní:
Dva policajti jdou večer z hospody a nemají se jak dostat domů. Rozhodnou se ukrást autobus MHD. Jeden vleze do depa pro autobus, druhý hlídá venku. Čeká a čeká, až po dlouhé době se konečně ten první objeví - řídí autobus. "Prosím tě, kdes byl tak dlouho?" "Ále, já nemohl najít devítku. Tak jsem ukradl dvanáctku - budeme muset vystoupit u kostela."
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:06:56)
Masochista: "Muč mě!"
Sadista: "NE!"
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:18:21)
Kudlo:

ve výtahu se zaseknou zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů. po hodině tmy vzdychne zoofil: ach jo, tady je ale nuda...kdyby tu byla aspoň nějaká kočička...pedofil se přidá: no, mohlo by to bejt koťákto.....nekrofil přidává: a mohlo by bejt mrtvý! vyznavač adrenalinovch sportů se zamyslí, povzdechne si a říká vysokým hláskem: no tak teda jo, MŇAU!
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:20:18)
Kamb, to je hoooodně drsné ~t~~t~~t~~t~
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:23:11)
Ty vado, Kambalo ~t~~t~~t~ to je strasnyyyy! ~y~
 anemon 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 22:45:11)
Pedofil vede holčičku do lesa a ona "je tu tma, já se bojím" "Nekňuč, a co asi já? Až půjdu zpátky sám."
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:07:56)
Inzerce:

Hledáme schopné hackery, svůj životopis uložte na našem serverovém disku "E:/Personal/IT/Hackeri/Vyber/Zivotopisy"

Hledáme jasnovidce. Volejte číslo... však vy víte.
 HelenaPa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:20:03)
Ten s hackerama se mi líbí. Poslala jsem to kámošovi programátorovi.
Odpověděl: A nevadí, že budou vybírat jen z toho posledního? Každý přeci ty ostatní, co už tam budou, smaže...
 Wicca + wička 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:52:59)
Já myslím, že je to v cajku, každej smaže jen to jedno předchozí CV :-)
 white 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:08:53)
Mojžíš se vrátí z hory, kde rozmlouval s Hospodinem.
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrá je ta, že se mi podařilo usmlouvat třicet přikázání na deset.¨
"A ta špatná?"
"Nezesmilníš zůstalo."
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:54:34)
A Bůh řekl Noemu: „Udělej zálohu, jdu formátovat!“
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:10:34)
John (while writing Revelations): "So Lord, the end will be signaled by trumpets?"
God: "No... I said Trump/Pence."
John: Yeah, trumpets.
God: "Never mind. They""ll know."
 Půlka psa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:12:27)
Respondenti v různých zemích dostali otázku:

Jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve Asii nikdo nevěděl, co je to "názor".
V Americe nikdo nevěděl, co je to v "jiných částech světa".
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:16:49)
V Austrálii tu otázku přeskočili.
 Půlka psa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:20:02)
Ono to mělo být:

"Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

V Austrálii neznali "prosím vás", ale ono mi to na australany nesedí, tak jsem to svévolně odmazala. :-)

 white 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:12:44)
Kohn se modlí k Hospodinu:
"Pane bože, co je pro tebe milion let?"
"Vteřinka", odpoví bůh.
"Pane bože, co je pro tebe deset milionů?"¨
"Halířek" Odpoví bůh.
"Pane bože, mohl bys mi půjčit halířek?"
"Jasně, počkej vteřinku!"
 Lassiesevrací 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:37:09)
Jepičák chce skočit na jepici, ale jepice ho odmítá se slovy:"Teď ne, mám vteřinky".
 Slonisko 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:18:30)
Potkají se dva kamarádi.
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...
 JaninaH 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:20:34)
Slonisko, hezký! ~t~
 Půlka psa 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:20:43)
~t~~t~~t~
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:30:47)
Slonisko, výborný ~t~, tumáš ještě jeden o slonech:

Malá Mařenka budí ve 3 hodiny ráno otce: "Tatínku, já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No, tak tedy dobře. Ale dnes naposledy!" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobré ráno, tady major Grubner, vyhlašte 2. rotě chemický poplach."
 Slonisko 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:35:01)
~t~Kudlo díky, ten je geniální. Zařadím ho do sbírky.
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:40:12)
Joooooo!!!! Rveme tu vsichni 3 ~t~
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:48:32)
Kudlo, ten je dobrej ~:-D
 Venca2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:27:06)
Dobrý den, dejte mi dva metry kabanosu.
Ale pane, kabanos prodáváme pouze na kila.
Hm, tak mi ho dejte kilometr...

Po ulici jde muž když před ním z kanálu vyleze očividně velmi starý, zarostlý děděček a ptá se: Pane už skončila válka?
Chlapovi to přijde vtipný a chce si z něj vystřelit a odpoví: Ne, ještě ne.
Dědeček se začne soukat zpět do kanálu se slovy: zasranej Napoleon...

Na policejní akademii při hodině matematiky probírají záporná čísla. Nikdo nechápe. Vyučující říká, dám Vám reálný příklad: V autobusu jedou tři policisté, pět jich vystoupí, kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný?
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:14:24)
Buchli, zpráva o katastrofě na vesmírné lodi Sojuz: zahynuli všichni členové posádky, politruk, topič, nástěnkář i uklízečka
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:46:57)
"Sluchaj, jake dame heslo?"
"Taaaaa... PIVO."
"Ej, ta co ši? Dajake silňejše."
"Taaaaa... BOROVIČKA?"
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:57:38)
Z deníčku ajťáka : Správce sítě nám rozeslal maily, že si musíme změnit hesla, že nejde používat například jména domácích mazlíčků... A já si na svého Was7TqX*3Yu už zvykl.

Přijde ajťák do práce a vidí, že správci sítě jsou totálně odrovnaní. Tak se ptá:" Co se děje?"
A dostane se mu odpovědi:" No, my se tady včera nějak ožrali... a měnili jsme hesla."
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:58:45)
Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
-Jo, snad jo...
-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:59:26)
Lord: " Jamesi, má citron nožičky?"
Sluha:" Nemá, Vaše lordstvo."
Lord:" Aha, tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka."
 Mia 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:50:54)
V dotazníku
Otázka: Pohlaví
Odpověď: Mám
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:12:50)
Mio, ten znam takhle

Imigration officer: Name?
Man: Abdul Abdul Abdul
IO: Sex?
Man: Yes, I like!
IO: No, no, no, I mean...male or female?
IO: Male, female, sometimes camel...
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:25:04)
Potká se Sysifos a Oidipus:
"Hi, RollingStone!"
"Hi, MotherFucker!"
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:27:07)

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
„Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?“
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl:
„Tak tohle, miláčku, je penis.“
Nevěsta se diví: „Jé, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální čur@k, ale je menší!“
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:28:29)
Jeeezis~t~
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:31:38)
Pořád si dělám legraci z bráchovy thajský manželky.
Přijde mu to otravné.
A bráchovi taky.
 hbf 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 12:22:47)
Má thajská přítelkyně říká, že malý penis nevadí.
Já si ale přesto myslím, že by ho neměla mít vůbec.
 Mysterious 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 13:59:18)
to ještě pokračuje:
Ohh, dear!
No, no deers. They run very fast.
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:51:39)
V ZOO
lev: Jdeš pozdě – řekli jsme si, že se sejdeme, jakmile zapadne slunce.
žirafa: Vždyť jo.
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:52:47)
~b~
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:54:57)
angrešte ~t~~t~~t~

A když jsme v sekci humor - povedlo se mi sehnat lístky na Hrdého Budžese - jsem dobrááááá.
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:04:13)
Lev a žirafa dobrý ~t~
 angrešt 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 20:55:06)
Zeptali se profesora matematiky, zda je lepší mít milenku nebo manželku.
Odpověděl: "Je dobré mít obě. Manželka si myslí, že jste u milenky, milenka si myslí, že jste u manželky, a vy si zatím někde v klidu můžete dělat nějakou matematiku."
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:30:05)
Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu nalije a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?"
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:33:42)
Hroudo, dobrý, všecky ~t~
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:37:30)
Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte něco o diskriminaci trpaslíků?"
"Ano, tamle ta horní police."
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:42:05)
Ten je boží. To mi připomíná tu scénu v Životě Briana, jak tam Říman říká všem těm ukřižovaným: "Komu se nelíbí, kde visí, ať zvedne ruku!"
 Slonisko 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:03:03)
tenhle teda není o slonech,

malému Pepíčkovi upadne zmrzlina
"do prdele" uleví si Pepíček
maminka ho kárá "ale Pepíčku, takhle se přece nemluví, slib mi, že už to nebudeš říkat"
"a ty to taky nebudeš říkat?" vyjednává Pepíček
"ne já taky ne" ujištúje ho maminka
"ani tatínek?"
"ne ani tatínek"
"ani když bude nasranej?"
 Anna Veselá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:53:59)
~t~ ...to mi připomnělo tenhle

Blbeček dostane krabičku se sirkami. Jednu po druhé vyškrtává a u každé se zaraduje: "Ta funguje! Tu si schovám!"
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:21:20)
Vážený soude,
je třeba přihlédnout k tomu, že zde přítomný obžalovaný je nenapravitelný recidivista. Za podvodný prodej elixíru života byl trestán již v roce 1986, 1953, 1913, 1878, 1842, 1767 a 1639.
 *Hany 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:23:25)
Co dělá chobotnice, když jí usekneš všechny chapadla?


Nechápe.
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:24:10)
~t~
 Filip Tesař 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:33:50)
Hany, a víš, co dělá impotentní ježek?
 77kraska 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:26:26)
teda ja bych se nerada zase nekoho dotkla, kdyz jste kvuli me ucitelce-diagnoze-uciteli-poslani museli zalozit tuto diskusi, ale tohle si proste neodpustim


Manzel: Manzelka mi dovolila si nechat udelat tetovani na nejakem naprosto bezvyznamnem miste, tak jsem se vydal do Brna.
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:27:46)
Co je to pleonasmus?
- Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
- Nějaký příklad?
- Brno-venkov
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:30:51)
Z místního tisku:

Farmář MacDonald se včera večer šel se svíčkou podívat, jestli má v zásobníku dost benzínu.
Měl
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:37:09)
sendero:

joo, synku, tuhle ohradu, tu jsem postavil sám. padesát kilometrů ohrady jsem sám zatloukl do týhle kamenitý země u nás na vrchovině, bez ohledu na počasí, osm let jsem ji stavěl. a řekne mi někdo, hele, to je ten starej Paddy, co postavil ohradu? neřekne. a vidíš tohle molo? sám jsem postavil to molo, zahrabal kůly do řeky při odlivu, deset let jsem ho stavěl. a řekne mi někdo, hele, to je ten starej Paddy, co postavil sám molo? neřekne. vidíš, a člověk jednou ošuká ovci...
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:38:19)
~t~~t~~t~
 Lady V. 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:42:31)
Lord souloží s lady a Jean jim u toho drží svíci.
Je to dřina, lady nemůže dosáhnout orgasmu, nakonec lord už nemůže, tak vstane, vezme Jeanovi svíci a požádá ho, aby to vzal za něj.
Jean se chopí úlohy a lady má během dvou minut orgasmus jako nikdy v životě.
Lord spokojeně pokýve hlavou a řekne: "Vidíš, Jean. Takhle se drží svíce."
 Katka a 2 výrostci 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:17:16)
Ten hodně pouzivame....je ze života.
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:28:08)
~t~~t~7mi, super, i ty ostatní poslední taky ~t~
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:26:54)
Dva policajti obchazeji svetla na krizovatkach. Co to delate? Pta se treti. Dostali jsme listky do semaforu, akorat nevime do jakyho~:-D
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:36:37)
Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: „Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec – moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z autobusu. To se pak cítím docela trapně .“
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
„Nedělej nám ostudu a kup si taky autobus!!!“
 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:37:35)
Po uragánu Kiril nám jeden známý vyprávěl:" tak jdu takhle večer venčit psa a najednou koukám, že vlastně pouštím draka."
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:38:04)
Senedro, Hroudo ~t~
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:37:43)
Američan a Rus si telefonují...

A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty namrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:40:07)
Ptá se letuška Araba: "Dáte si něco k pití, pivo, víno, nebo snad whisky?" - "Ne, díky, jste milá, ale já za chvíli řídím ..."
 *Hany 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:40:28)
Včera večer jsem otevřel láhev whisky a začal jsem vyplňovat daňové přiznání. Ráno jsem zjistil, že mi finančák dluží 35 milionů.
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:45:49)
Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.


Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:47:33)
Uprimne...reagovala bych stejne~t~
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:48:33)
~t~~t~~t~~t~
 Lady V. 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:50:56)
Najdou dva policajti zrcátko:
"Jé, moje fotka!"
"No to teda ne, to je MOJE fotka!"
"Tak.jdeme za šéfem."

"Šéfe, našli jsme fotku a nevíme, jestli je moje nebo jeho."
"Chlapci, oba se mýlíte, ale je to moje fotka."

Šéf přijde domů, jde so koupelny a jeho osmnáctiletá dcera hledá v kapse jeho saka peněženku a zrcátko najde:
"Mami pojď rychle sem, táta má nějakou kočku!"
Matka přispěchá: "Ukaž! To je ale držka!"
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:55:20)
~t~~t~Lady ~t~
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:00:44)
jak policajt získává marmeládu? oloupe si koblížek
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:48:15)
Baví se v dobách totality dva zedníci - český a japonský. Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám pro sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."

Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americký bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypané světlo a orvaný bok, řidiči se ale nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču!" Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW, taky to nevybere a šup do dalšího stromu. Bavorák má srolovaný předek a vysypané sklo. Ven se vyhrabe Němec, má od volantu velkou bouli na čele a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolené kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čech s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně napadrť. Celý zkrvavený se vyhrabe z kouřících trosek a začne lamentovat. "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
 77kraska 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:49:12)
Syn: Tati, nevis, kde je skrabka na brambory?

Otec: Rikala prece, ze jde na nakup.
 Hr.ouda 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:50:49)
přijímačky na uměleckou školu…

komise: "A máte třeba nějakýho oblíbenýho fotografa?"
slečna: "Hm."
komise: "A koho?"
slečna: "Soudka."
komise: "Soudka? A nepletete si to? Nemyslíte toho, co fotí ty akty? Ten se jmenuje trošku jinak.."
slečna: "Mě se spíš líběj ty sklenice na vokně. Neměl ruku."
komise: "Aha, tak to je zas jinej, ale dobře, to je prima, že se Vám líbí Josef Sudek… Kde jste na něj přišla, chodíte do galerií?"
slečna: "Hm… S mámou."
komise: "A v které galerii jste byly naposled?"
slečna: "Naposled? Na Harfě. A předtím v Butovicích."
 ALL 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 21:53:11)
Vysokoškolák na brigádě dostane do ruky koště: "Budete zametat halu."
- "Ale já mám vysokou", brání se.
-"Á, tak to vám to budeme muset vysvětlit."
 Violetina 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:00:18)
Boží duskuze, to se budou v práci mít, až je budu zásobovat.

Jede PPL auto, řidič zastaví, vykloní se z okénka a ptá se kolemjdoucího: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" Pán na něj mrkne a odvětí:" Mezi osmou a půl čtvrtou."

Z volebního plakátu u nás ve škole (volili se zástupci do školního parlamentu): Informace o všem, co se kde šoustne!
 jak 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:05:27)
Medved jako vladce lesa uz ma nejak dost orgii a alkoholu. V celem lese vyhlasi prohibici. Druhy den chytne zajice, jak u jamky pije vodku. Vezme mu ji, domluvi mu.
Pozitri ho chytne znovu, uz ho vytaha za usi a je vazne rozlobeny.
Dalsi den jde zajic na mytinku a vidi medveda, jak v jezirku plave a pije pivo. Uplne konsternovane rika: ale medvede, my zviratka v lese preci uz nepijeme.
A medved rika: no jo, copak Vy zviratka v lese, ale my ryby, my parime dal.
 Anna Veselá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:32:28)
~t~
Holt něco vyzní jen ve slovenštině ~:-D Což mi připomnělo ten nekorektní vtip o elektrickém křesle, ale neumím ho slovensky celý napsat/odvyprávět :)
 Anna Veselá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 10:01:57)
Tož našla jsem :) zkopírováno odjinud

Slovák Koloman emigroval do Ameriky a začal tam pracovat jako řidič autobusu.

No ale protože byl poněkud prchlivý, stalo se to, co muselo. Jednou mu nastoupil člověk bez peněz a chtěl ho umluvit. Koloman se naštval a vykopl člověka ze dveří ven, bohužel zrovna pod auto. I přišili mu vraždu a dali trest smrti elektrickým křeslem. K poslední večeři si přál banánů, co sní a dostal je. Pak ho připoutali na křeslo, pustili proud - a nic.
No a protože za jeden trestný čin nemůže člověk být potrestán dvakrát, museli ho pustit a vrátil se za volant autobusu.

Ale nepoučil se a jednou, když stará babka dlouho nastupovala a autobus nabíral zpoždění, se opět Koloman rozčílil a vykopl babku ven, bohužel zrovna pod kamion.
Opět ho odsoudili za vraždu k trestu smrti a protože už si pamatovali, jak to nevyšlo, dali si tentokrát pozor, důkladně mu oholili všechna místa, kam měl vcházet proud. K poslední večeři si opět přál banánů, co sní, i dostal je. Připoutali ho, pustili proud. Nic. No a protože za jeden trestný čin nesmí být člověk potrestán dvakrát, museli ho opět propustit.

Ale ani tentokrát se nepoučil a když mu jednou nastoupil černoch bez peněz, Koloman se rozčílil, zařval cosi nepublikovatelného na jeho adresu a vyhodil ho ven. A náhoda tomu chtěla, že zrovna pod autobus. I přišili mu opět vraždu, tentokrát s rasovým motivem a dostal křeslo. A protože si všichni pamatovali, jak už dvakrát přežil, dali si na přípravách obzvláště záležet. Oholili mu všechna potřebná místa dohladka, nanesli zhruba dvakrát tolik vodivého gelu než bylo předepsáno a protože už si říkali, jestli třeba neizoluje to, jak má ruce od banánů po poslední večeři - opět si je přál - krmili ho banány jak malé dítě. Pak ho posadili na křeslo, které předtím třikrát vyzkoušeli naprázdno, dvakrát se důkladně ujistili, že je všude připoután a proud má vcházet do těla těmi správnými místy. Stiskli vypínač - a nic.
Nu jak víme, opět ho museli pustit.
Ale ředitel věznice už celý šílený zařval: "Kurva chlape jak vy to děláte, že už jste potřetí přežil popravu na elektrickém křesle?"
Koloman pokrčil rameny: "A čo ja viem? Asi že som zlý vodič?"
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:19:15)
Madelaine,

já to znala takhle:

Dobrý den, máte prosím vás hodinky?
Mám.
A víte, kolik je hodin?
Vím.
A můžete mi to říct?
Můžu.
 Filip Tesař 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:54:01)
Madeleine, připomnělas mi dávnej telefonát s kamarádkou mojí ségry:

Crrrr....
"Ahoj, máš doma ségru?"
"Mám."
...
...
...
"Aha! A můžeš mi ji dát, prosím tě?"
"Můžu."
...
...
...
"Tak mi ji dej!"
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 11:26:54)
Filipe, takto můj otec učil nápadníky mé sestry správně telefonovat.

N: Brýden, je doma Zorka?
O: Mladý muži, do telefonu se představujeme. (zavěsil)

Za minutu telefon opět zvoní:
N: Tady Jiří Houška, je doma Zorka, PROSÍM?
O: Jiří!!!! Dobrý den!!!!
N: Dobrý den.
.......
Je doma Zorka, prosím?
O: Není, šla do hudebky.
N: Aha. Tak děkuju.
O: Není zač, rád jsem vás slyšel.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 11:29:35)
Jinak můj oblíbenej je např. tento:

Starý Weinisch přivede svého dospívajícího syna k mukačevskému rabínovi. „Rebe, když se tady Moricek narodil, slíbili, že až vyroste, bude u nich šámes. Teď je mu patnáct let, tak jim ho přivádím, aby ho vzali na to šámesování.“

Rabín si prohlíží Moricka a ptá se ho: „Tak co, Moric, umí psát?“ „Ne, neumím, rabi.“
„A co číst, to aspoň umí?“ „Ani číst, rabi.“

„Umgotteswillen, Weinisch, jak můžou chtít, aby kluk dělal šámesa, když ho nenaučili ani číst, ani psát! Ale aby neřekli, že já, rabín, nedržím slovo, tak jim aspoň pomůžu. Jde sem Moricku. Tady ode mne dostane deset korun. Za ty nakoupí tabák a viržinka a bude je prodávat. Když už je takovej trotl, tak třeba bude aspoň do kšeftu.“

A Moricek poslušen rabínovy rady nakoupil tabák a cigára, prodal je a ze zisku nakoupil zase tabák a cigára, a tak dokola – a za rok si vydělal na cestu do Ameriky.

Odjel do New Yorku s pár dolary v kapse a začal tam znova – nakoupil tabák a cigára, prodal je, zase nakoupil, a tak pořád dokola. Obchody mu šly dobře – až jednoho dne – po deseti letech – na valné hromadě největšího tabákového koncernu v Americe je slavnostní jmenování nového předsedy správní rady – ctihodného obchodníka Morice Weinische. Jsou proneseny slavnostní přípitky, potlesky, spousta novinářů – zbývá podepsat jen jmenovací listiny.

Moric Weinisch sykne na svého tajemníka, ale okolostojící byznysmeni jen tiše radí: „Ale to nemůže podepsat váš tajemník, pane, takovouto důležitou listinu musíte podepsat vy sám.“

Moric poněkud zčervená a povídá: „Dobrá, pánové – je mi to trapné, ale musím se vám k něčemu přiznat: já neumím číst ani psát!“

Velké šumění v sále, až nejvýznamnější akcionář, bankéř Rothschild, povídá: „Ale to je přece naprosto úžasné! I tak to zde ctihodný pan Weinisch dokázal dotáhnout vlastní pílí až na největšího obchodníka v tabáku v celé Americe! Ani se mi nechce domyslet, kým by teď byl, kdyby se mu ještě navíc dostalo dobrého vzdělaní!!!“

Moric Weinisch se jen pousměje a povídá: „Tak to vám náhodou můžu říct naprosto přesně, byl bych šámesem v Mukačevu...“
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 20:08:53)
Koprivo, to je kouzelny!!!~x~
 Violetina 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:00:22)
Boží duskuze, to se budou v práci mít, až je budu zásobovat.

Jede PPL auto, řidič zastaví, vykloní se z okénka a ptá se kolemjdoucího: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" Pán na něj mrkne a odvětí:" Mezi osmou a půl čtvrtou."

Z volebního plakátu u nás ve škole (volili se zástupci do školního parlamentu): Informace o všem, co se kde šoustne!
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:05:16)
PPL je dobry~:-D at me moc nestvou~t~
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:06:23)
muj PPLák je milej, posila mi baliky vytahem, nosi je sousedkam a tuhle jednu zastihl na navsi, vsiml si, ze je z baraku a dal ji muj balik,kdyz jsem nebyla doma~:-D~:-D~:-D
 Violetina 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:11:07)
Mě naštvali v pátek i v pondělí, takže je tohle teď můj nejoblíbenější vtip.~t~

Přidám ještě jeden: Povídá si takhle neurochirurg s gynekologem: "U nás na oddělení je to děsně na nervy, co u vás?"
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:13:58)
vyjde gynekolog z ordinace na ulici, zasněně se rozhlídne a říká: tváááře, samé tváááře!
 Rodinová 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:14:54)
~v~~t~
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:16:50)
Gynekolog zavraždil prostitutku.
Soudce se ho ptá, jestli to může vysvětlit.
Lékař povídá: "Ano slavný soude, tenkrát jsem měl náročný den. Ráno jsem vyšetřil 10 pacientek, potom byla vizita - celé oddělení pacientek a večer ještě 5 porodů a 3 potraty. A když jsem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ji ukáže..."
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:16:14)
Viol, sem ti psala, napiš mi :)
 Violetina 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:37:38)
Kambalo, nic mi nepřišlo (ale ozvu se, koncem týdne - snad nebudeš zase muset řešit nějaký nemilý problém s holkama...~6~)
 77kraska 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:03:08)
Manzelka (z kuchyne): Tak co by sis dal k veceri, jaky papanicko, ty muj sladousku, kuratko nebo prasatko?

Manzel (z obyvaku): Treba veprovy.

Manzelka: Tebe jsem se na nic neptala, mluvim s kocourem.
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:12:26)
Tenhle miluju, ale koukám, jak už je děsně starej:

Prezentace softwarové firmy:

"Vymysleli jsme úplně nový software, který je schopný poslouchat příkazy hlasem. Zatím je to prototyp a máme tu jeho jedinou kopii. Stále na něm pracujeme a brzy bude uveden na trh. Chce si to někdo vyzkoušet?"
Přihlásí se chlápek a přednášející ho tedy vyzve. Chlápek vstane a klidným hlasem povídá:
"Format c, dvojtečka, enter, enter."
 Carollyn 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:21:26)
Možná už bylo ,nečtu diskuzi.

Sedí tři prasátka v domečku, klepou se strachy a bojí se, že přijde vlk. Najednou buch buch buch na dveře a vejde vlk.
Shalom, pozdraví vlk.
Uff, oddechnou si prasátka.
 Alraune 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:21:38)
"Roubíček, víte, že vaše žena má čtyři milence?" "A proč ne? Vědí, vono je lepší mít v dvacet procent v dobrým podniku, než sto ve špatným.
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:26:24)
Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci:1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno.
Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: Svobodná?
Dívka se ostýchavě usměje: Jak jste to poznal?
Protože jste hnusná.

 Anna Veselá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:29:08)
Chlap v hospodě pije pivo. Přijde za ním slečna a ptá se: "Proč to piješ?" Chlap odpoví: "Protože jsem po tom nesmrtelný, podívej." Jde, vyskočí z okna, za chvíli se v pořádku vrátí zpátky, opráší se a povídá: "Vidíš, nic se mi nestalo, zkus to taky." Slečna se napije, vyskočí z okna, spadne na zem a zabije se. Barman se podívá a povídá: "Supermane, ty jsi taková svině když se ožereš..."

Sejdou se v jedné cele zoofil, pedofil, sadista, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
Zoofil se zasní: "Mít tak kočku..."
Pedofil se toužebně přidá: "Malé koťátko!"
Sadista zabručí: "Umučil bych si ho..."
Nekrofil zajásá: "Mrtvé kotě!"
Milovník adrenalinových sportů se na ně podívá... "Mňáááááu!"

Dva policajti najdou zrcátko.
"Jé, moje fotka!"
"Dej to sem... To je moje fotka!"
"Tak půjdeme za šéfem."
Šéf se podívá: "Chlapi, oba jste na omylu, to je moje fotka." Sbalí zrcátko a jde domů.
Doma pubertální dcera hledá v jeho kapse peněženku a najde zrcátko. "Jéé, mami, táta má nějakou kočku!"
Matka: "Ukaž... to je ale držka!"
 Anna Veselá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:32:01)
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi a chtějí se spolu vyfotit.
"Budete si přát barevnou fotku?"
"Ne, stačí černobílá."
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:52:09)
~t~
Přečetla jsem posledních 70 jedním tahem a bolí mě břicho ~t~~t~
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:05:55)
~t~
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:09:02)
Spirali, na ten se Supermanem vzpominam od vecera. A nemohla jsem si to vybavit, dik! Dcera to vypravi s Batmanem a holcickou ~t~
 Alraune 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:32:03)
Potká se Kohn s Roubíčkem a Roubíček začne zúčastněně hovor: „Slyšel jsem, Kohn, že u vás hořelo..?“ „Ano, ano, všechno nám vzal oheň, úplně všechno shořelo…“ „Ale Kohn, byli snad pojištěný, ne?“ ptá se dál Roubíček. „Roubíček, vy se tak blbě ptáte, jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěný!“
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 22:54:58)
Kohn sedí smutně v restauraci a Abeles se ho zeptá:
"Copak se jim stalo, Kohn?"
Kohn: "Ztratil jsem protézu."
Abeles vytáhne z kapsy hodně protéz, Kohn si jednu po druhý vyzkouší až jedna mu pasuje a ptá se:
"Pane, oni jsou snad zubař?"
Abeles: "Ne, hrobník."
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:01:14)
nadřízení Kohn pozve Roubíčka s manželkou k sobě na večeři. Roubíček se snaží, večeře vypadá v pořádku. Druhý den si pozve Kohn Roubíčka na kobereček a povídá: Roubíček, víte, jak u nás byli s jejich ženou na večeři? tak se nám doma ztratily stříbrné lžičky! Roubíček zbledne a mekotá, že to on by nikdy, nikdy! Kohn říká: no, vědí, ony se ty lžičky nakonec našly...ale ten dojem, Roubíček, ten zůstal!
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:01:31)
A jeden pro tento server:

Moše oznámí u večeře, že se hodlá oženit s dívkou odnaproti.
„Ale její rodiče jí nezanechali ani halíř,“ namítne otec.
„Sama si také nenašetřila vůbec nic," přidá se matka.
„Nezná Maccabi Petah Tikva,“ odtuší bratr.
„A ty její vlasy," přisadí si sestra.
„Pořád jen čte," poznamená strýc.
„A nevkusně se obléká!“ kroutí hlavou teta.
„Ale zmalovat, to se umí," nezůstane pozadu babička.
„To je všechno pravda." připustí Moše. „Ale zato má jednu přednost, o které se nám může jenom zdát...“
„A jakou, prosím tě?“ ptají se jeden přes druhého.
„Nemá rodinu!“
 kambala pláááckááá 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:02:38)
sovice, to je důstojné završení tématu~:-D~:-D~:-D
 Koliha velká 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:11:08)
Za rabínem přijde kandidát ženitby a žádá rabína o radu, zda si má vzít nevěstu, co mu šadchen dohazuje, a pořád se ale nemůže rozhodnout.
Mladík říká: "Rebe, udělal bych tak radost svým rodičům."
Rabín: "Tak se ožeň!"
Mladík: "Jenže nevěsta je starší než já!"
"Tak se nežeň!"
"Její otec jí dá věnem padesát tisíc!"
"Tak se ožeň!"
"Jenže ona je hrbatá a kulhá!"
"Tak se nežeň!"
"Ale její otec mne vezme jako společníka do svého podniku!"
"Tak se ožeň!"
"Ona má jen jedno oko!"
"Tak se nežeň!"
"Ale ona bude jednou dědičkou celého majetku!"
"Tak se ožeň!"
Mladík na rabína chvíli vyjeveně kouká a povídá: "Rebeleben, co mi tedy radíte?"
Rabín chvíli přemýšlí a pak říká: "Dej se pokřtít!"
"???"
"Ať se s tebou trápí katolický farář, a ne já..."
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:04:45)
Sovice, to je kouzelny!
 Koliha velká 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:02:42)
Kohn potká Roubíčka před synagogou a rozhořčeně se ho ptá: "Roubíček, to jdu takhle nedávno parkem a jejich neprovdaná dcera Rivka - o žádným chasene jsem aspoň neslyšel - tam sedí na lavičce a kojí dítě! Můžou mi to nějak vysvětlit?"
Roubíček pokrčí rameny a s úsměvem říká: "No... když má mlíko, chuť a čas..."
 Mia 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:00:50)
Mami, můžu vylízat mísu?
Neblbni a spláchni jako všichni ostatní!!
 white 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:43:23)
"Jendo, chtěl bys vylízat misku?"
"A která vlastně letos vyhrála?"
 K_at 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 6:48:23)
Uaaaa, to je nechutny ~t~
 Koliha velká 


Re: Napište vtip! 

(19.9.2017 23:24:45)
Stierlitzovi sdělili z ústředí, že novinky jsou řazeny odspodu nahoru.
"Takže nejnovější zprávy jsou nahoře," pomyslel si Stierlitz.
"Sám jsi hora," pomyslel si Müller převlečený za Vesuv a pro jistotu vyfoukl z kráteru dým.
 Mandara 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 1:00:10)
Manžel se mě zeptal, proč není uklizeno, když jsem celý den doma.
Tak jsem se ho zeptala, proč nejsme bohatí, když je celý den v práci.

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."

Manželský pár je bez peněz a tak jde manželka vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 Kč. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó"", pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?" "Skoro každý........."

 Senedra 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 5:50:25)
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně, nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí katastrálním fiatem.
Každý se tváří jako suvenýr, ale ono se mu to ementálně vrátí jako buzerant.
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:14:17)
Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí!"
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.
"No a co bylo dál?"
Najednou mi říká: "Svlékni mě!"
"Uuuuf."
Svléknul jsem jí tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku....
"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:16:15)
Když informatik ukládá děti do postele, zeptá se, zda je má "uložit" nebo "uložit jako".
 Koliha velká 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 22:10:12)
Jedou autem ekonom, inženýr a programátor. Auto má najednou poruchu. Ekonom říká: "Pojďme do nejbližší vesnice, snad seženem opraváře." Inženýr říká: "Kdepak, podívejme se pod kapotu a třeba přijdeme na to, proč to nejede." Programátor říká: "Kdepak, zkusíme vystoupit, nastoupit a třeba to pojede!"
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:18:20)
Prostitutka stopuje u cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
 neznámá 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 8:23:30)
U nás zdomácněly hlášky z těchto vtipů


Test přátelství
Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta.
Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.


Jezdí zajíc po lese ve svém Ferrari a uslyší volání o pomoc. Přijede k jámě a v ní vlk.
"Zajíci, prosím, vytáhni mě!"
"Ale jak? Jsem jen malý zajíc, nedosáhnu k tobě!"
"Uvaž za své Ferrari lano, spusť mi ho dolů, já se chytím a je to!"
Zajíc to tedy udělá a vlk je vysvobozen.
Příští den běhá po lese vlk a taky slyší volání o pomoc. Přiběhne k jámě a v ní zajíc.
"Vlku, prosím, vytáhni mě!"
"Ale jak, když nemám Ferrari?"
"Dřepni si k jámě, spusť mi svůj ocas, já se ho chytím a je to!"
Vlk to tedy udělá a zajíc je vysvobozen.
A poučení?.......Když máš dlouhej ocas, nepotřebuješ Ferrari!


Pes si říká "stará se o mě, miluje mě, krmí mě - je to bůh"
Kočka si říká "stará se o mě, miluje mě, krmí mě - já jsem bůh"



 Filip Tesař 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 9:58:08)
Chlap na pouti vidí stan s nápisem: JASNOVIDKA. ODPOVÍM NA DVĚ OTÁZKY ZA 1000 KČ.

Chlap vejde a povídá: "A nezdá se vám to trochu drahý, za tisícovku?"

Jasnovidka na to: "Ale to víte, že zdá. Vaše druhá otázka?"
 Ropucha + 2 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 13:39:54)
Krásné téma!
Asi to ani nezvládnu dočíst, ale pobavila jsem se a obohatila jsem se o vědecké vtipy, které mi dosud zůstávaly utajeny.
Dobrý nápad.
(Přispěla bych, ale nenapadá mě nic třeskutě originálního, co by tu ještě nebylo.)
 Arka 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 14:09:22)
Ujíždím na vtipech o Chuckovi:

Chuck Norris umí dělit nulou.

Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl na něm tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.

Chuck Norris nespí. Jen čeká.

Chuck Norrise dokáže založit oheň tím, že o sebe tře dvě kostky ledu.

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje, kolik je hodin!

Evoluční teorie je hloupost. Existuje pouze seznam zvířat, kterým Chuck Norris dovolil žít.
 anemon 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 22:48:56)
Kolik udělal Chuck Noris kliků? Všechny.

Spousta cyklistů již objela celou Zeměkouli, ChN to zvládl na spinningovém kole.
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 23:51:13)
Nekonečno neexistovalo, dokud se Chuck Norris nepopral s osmičkou.

MacGyver umí udělat letadlo z gumy a sponky, Chuck Norris umí z letadla udělat gumu a sponku.
 jitucha 


Re: Napište vtip! 

(20.9.2017 20:05:05)
A: „Myslím, že Libor je gay.“
B: „A jak jsi to poznala?“
A: „Podle toho, jak držel skleničku s martini, když nám vyprávěl, jak šuká chlapy do p.dele.“
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 13:48:04)
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
 sovice 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 13:53:19)
Jak se nazývá mládě hlemýždě? Hlemýždě.
 Zufi. 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 18:41:03)
Ráda si vtipy přečtu, jen tajně doufám, že tam nebudou, Somálci, holokaust, rakovina, 11. září, vraždy....Nebo jsem příliš optimistická?
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 18:45:41)
Zufi, není tam ani jeden, ale poté, cos tohle napsala, jsem dostala silný nutkání tam nějakej dát.
 *Hany 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 18:53:48)
Optimistická ne, ale... jak bych to napsala korektně... Právě jsi zabila skvělou diskusi.

A koukám že Filip se mě na něco ptal, ale já už tu nebyla. Nepíchá?
 Kudla2 


Re: Napište vtip! 

(21.9.2017 20:02:30)
. Vleze automechanik pod auto a křičí na pomocníka:
"Desítku klíč!"
"Tady je."
"Kladivo"
"Jo."
Francouzák!"
"Hmm."

"Myslel jsem klíč, ty buzno!!"
 Mirek_ 


Re: Napište vtip! 

(27.12.2017 0:55:45)
Ptá se Červená Karkulka babičky:
ČK: A babičko, proč máš tak velké oči?
B : Nemluv na mě když seru!!

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.