| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť?

 Celkem 590 názorů.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 16:42:25)
Inko,
přepíčená je třeba snacha předávající tchyni vnouče s manuálem, protože ji pokládá prakticky za nesvéprávnou osobu, která by se mohla např. pokusit roční batole otrávit rohlíkem.
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 16:57:18)
No, Monty, jestliže budeš za přepíčenou považovat i ženu, která si dovolí tě poprosit, aby vnoučeti nedávala třeba mrkev, protože se po ní osype, tak to bude jednou v budoucnosti ještě veselé...
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:00:31)
Senedro,
nebude, na kariéru hlídací babičky se nechystám, a ve věku, ve kterém jsem ochotná hlídat nějaké děti už tyto vše podstatné umějí sdělit samy.
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:02:12)
Monty a uvědomuješ si, že když o vnouče nebudeš projevovat zájem první tři roky života, tak se také může stát, že už nebude mít zájem druhá strana?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:03:37)
Senedro,
tak nebude, už jsem psala, že se umím zabavit i jinak. A skoro bych si tipla, že i líp. ~;)
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:05:45)
Což o to, zabavit se umím také, ale bylo by mi určitě líto, kdybych se svou vlastní chybou připravila o společný čas s vnoučaty.

O tom, co si myslíš o rodičích, kteří si dovolí prarodičům říct, jak by se měli chovat k vnoučatům a že tě děti do tří let nebaví, to jsi tady popsala už mnohokrát.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:08:53)
Sendero, no jo, Monty volba. A ono taky "lidi mini a panbuh meni". Tak za par let treba uvidime.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:15:28)
Jen bych teda podotkla, ze pre3,14na muze byt i tchyne. Ja treba doufam, ze nebudu postizena ucitelka-babicka.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:20:40)
Kat, na mě to dělá dojem, že to může být úplně každý, kdo řeší věci, které druhý neřeší.
Prostě "ty jsi "prepiceny" a já jsem lepší, protože neřeším takové pitomosti jako ty".
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:22:23)
Ropucho, asi tak.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:22:58)
Ropucho,
proč lepší, prostě někdo je přepíčený a někdo ne.
Jediný, co je tak nějak daný je, že nepřepíčení jedinci mají mnohem snazší život. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:27:27)
Monty, asi jo.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:51:21)
Monty, kým a čím je to dané?
Co když je mnohem těžší život plný věčného hlídání se, abych náhodou neprojevil známku "prepicenosti" a byl vždy dostatečně odlišný od "prepicenych" spoluobčanů?
A i kdyby ne, co když těžký "prepiceny" život je kvalitnější než lehký "neprepiceny"?
Kdo to určuje, Jan Tleskač?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 17:59:21)
Ropucho,
nechápu, kdo by se měl hlídat a proč? Některým lidem spousta věcí prostě nevadí, neřeší je, přijdou jim malicherný, no tak se přepíčenosti pousmějou a tím je to vyřešený. Samozřejmě kdyby to měli mít doma, tak by to už tak úsměvný nebylo, spíš úmorný.
Myslím, že v tom hledáš něco, co v tom výrazu vůbec není.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:05:07)
Monty, já v tom výrazu hledám pouze smysl, protože ho tam nevidím resp. vidím možnost dosadit jakýkoliv.
Nechce-li někdo "prepicenou" snachu, tak co přesně nechce?
Každý člověk něco řeší a něco ne, na něčem mu záleží a na něčem ne, během života se to také mění.
Já v tom tedy čtu pouze cca "nechci snachu, která mi nepůjde pod nos". Což může být pro každého někdo úplně jiný.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:10:28)
Ropucho,
pro mě je přepíčený člověk, který hluboce a dramaticky prožívá banality. Taková ta maminka, co vypráví, že její Pepíček do pěti let zatím nikdy neochutnal žádnou cukrovinku, protože cukr je bílý jed, a ani by ho nenapadlo něco takového vložit do úst, přičemž Pepíček s bio mrkví v ruce dychtivě zírá na dítě pojídající lentilky a za jedinou lentilku by možná i vraždil.
Příklad. Dosadit si lze libovolnou fanatickou víru ve správnost svého jednání, dostatečně navenek demonstrovanou a vždy míněnou smrtelně vážně.
 JaninaH 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:14:16)
Monty, jasný, a o tom, co je banalita, rozhoduješ ty.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:16:35)
Janino,
a kdo jinej? Ty si snad sama nerozhoduješ o tom, co pro tebe je a co není banalita? ~;)
 JaninaH 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:19:57)
Monty, ovšem co je pro tebe banalita, nemusí být banalita pro druhého, třeba pro mámu dítěte, které je ti svěřeno.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:22:00)
Janino,
vždyť právě proto píšu, že bych s přepíčenou snachou asi moc dobře nevycházela. Já bych ji měla za přepíčenou hysterku a ona mě za ignoranta. ~;)
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:27:15)
Nebo pro mámu, která s dítětem stráví týden doma, protože bude nemocné - babička považuje za banalitu dát dítěti rukavice a matka je přepíčená, když chce, aby je dítě mělo.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:30:13)
Janino, obecne vzato, bude lepsi kdyz takove deti sverovany vubec nebudou...
Ony obvykle ani nejsou, protoze na nikoho jineho, nez na matku neni takovy spoleh, casto vcetne otce.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:31:01)
Grainne,
jj, taky bych to tak viděla. ~;)
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:36:39)
Monty a kdyby ti syn/snacha řekli, abys vnoučeti nedávala čokoládu, protože má atopický ekzém/ je po ní divoké/ nejí pak nic jiného- byli by také přepíčení?
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 18:38:38)
Senedro, to neni extremismus, to je racionalni zdravotni pozadavek.
Myslim, ze ja a Monty se vymezujeme proti extremismu, narusenou inteligenci, ani touhu vrazdit nevinatka nemame.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:03:18)
Grainne, extremismus je to v tvých očích.
Patent na to nemáš.
A nejde-li o tvé dítě, můžeš si o tom myslet, co chceš, ale "přivádět rodiče k rozumu" není tvoje role.
Ty můžeš rodiče dítěte respektovat, a nebo se s nimi nestýkat, jestli v sobě respekt nevykřešeš.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:08:42)
Ropucho, souhlasim s tebou, ale jen castecne. Zaklad je v tom, ze treba ten vztah babi-dite by mel byt nadrazen te pripadne "biomrkvi, lentilce atd". Pro prarodice to musi byt zvladnutelne, nikoliv tanec mezi pokyny a obavami, aby neco neudelali zle. Proste dobra vule NA OBOU STRANACH.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:18:13)
Kat, takhle, jak to píšeš, je to samozřejmě odsouhlasitelné.

Ale tady nejde o žádnou ubohou stoletou babičku, která neumí koupit knackebrot místo rohlíků a má z toho stres.
Tady jde čistě o vymezování se.


 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:10:01)
Ropucho, vy tady zcela ucelove pouzivate jako podpurne argumenty situace, kterych se normalni, soudna osoba nedopusti - viz orisky akergickemu diteti, vazne si myslis, ze bych neco takoveho udelala?
Lentilky beru jako zjednoduseni situace, ale obvykle nejde jen o lentilky, ale o pozadavek, aby prarodice prakticky prekopali svuj zivot, sve zvyky, jen aby jim bylo laskave dovoleno se setkat s vlastnim vnoucetem.

A ano, vuci tomu respekt mit nebudu, protoze respekt musi byt oboustranny, ne ze se prarodice prizpusobi absolutne, kdezto rodice neustoupi ani o pid.

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:14:27)
Grainne, jo, asi tak. Nasi sice mivali manual (a k tomu lekarnicku + imrvere nemocne vnouce). Respektovali ale urcita omezeni - preventivne, vzhledem k ekzemu. Jinak ale zase co delali, jak rozmazlovali, ze jim decko obcas oteklo (nikdo netusil po cem) atd, to proste bylo v jejich rezii. Ale zase se ptali, kdyz si treba nebyli jisti necim.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:21:16)
Kat, proti manualum ze zdravotnich duvodu nejsem, leky, diety apod., ale nehodlam prekopat svuj zivot - napriklad dat pryc psa, nebo zacit varit bio. To uz by se po mne chtelo moc.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:22:42)
Graine, jasne. To chapu.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:23:26)
Grainne, a sladké?
Já si dokážu představit, jak to pro rodiče musí být těžké, když dítěti sladké dávat nechtějí, ale ve společnosti máme ke sladkému velmi pozitivní vztah. A přitom to neznamená, že sladkosti jsou zdravé a pro dítě potřebné. Jenom nám prostě nemoci z přemíry cukru nevadí.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:18:16)
Greinne, ale proč musí cpát babička dítě sladkým, které na sladké zvyklé není? Vždyť je to na stejné úrovni jako třeba "nejím koprovku", mami nevař mi ji, když přijdu na návštěvu. Fakt je někdo, kdo uvaří "koprovku" proti přání hosta? Jakože ať ti moji potomci, co jsou beztak přepíč..., nejsou ještě víc rozmazlení?
Fakt nevím, co je na nedávání sladkostí dětem tak přepíčené.... Nebo je to normálka, chovat se k ostatním jenom podle toho, co vyhovuje mně? Takže tchyně nemá ráda růže, já jo... tak co se bude rozčilovat, jdu jí na narozky a ty růže jí koupím, protože mě se líbí?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:22:02)
J.a.s., tak bezna situace - dedecek si rad da Kofilu. Babi dortik. Bud to budou jist tajne, nebo pod mlsnym pohledem vnoucete a se slovy "sorry, mama zakazala".
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:31:25)
"bezna situace - dedecek si rad da Kofilu. Babi dortik. Bud to budou jist tajne, nebo pod mlsnym pohledem vnoucete a se slovy "sorry, mama zakazala"."
A co varianta, rodiče dětem sladké dávat nechtějí, respektujeme to, sladké dítě mít nutně nemusí. A ten víkend si dáme něco jiného? A sladký dort a kofilu si dáme jindy - bez vnoučete?
Proč dělat z rodičů idioty stylem: "nedáme ti větrník, máma zakázala". Pořád nechápu, co je tak špatného na tom, nedávat dítěti sladké?

 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:46:17)
"Proč dělat z rodičů idioty stylem..."


Někdo prostě rád dělá z druhých idioty.
Asi si připadá lepší, zajímavější, dělá mu to dobře, baví ho to, těžko říct, jaké ruzné motivace mohou být.
 Z+2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:22:06)
Jas a vyžaduješ biomrkev i ve školní jídelně a na letním táboře zákaz lentilek?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:22:43)
"Nebo je to normálka, chovat se k ostatním jenom podle toho, co vyhovuje mně?"

Jas,
ano, u mně doma to je normálka.
Pokud mi někdo bude doma srát uprostřed obýváku, tak to opravdu nepřejdu s tím, že je tak od sebe doma zvyklej. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:26:30)
Monty, ano, ale pak jsi v tomhle přepíč... sobecká ženská. Protože normální člověk druhému nedělá nic, o čem ví, že ten druhý nemusí. Takže normální člověk neuvaří "koprovku", když ví, že jí hosté nejedí. Nebude je stavět do situace, že hostům bude trapně odmítat koprovku atd.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:32:00)
mandelinko,
njn, když ti si ale pamatuješ jen to, co se ti hodí. ~;)
Nikde jsem nepsala, že pokud někdo uvaří něco, co ten druhý/třetí nejí, tak se ti nejedlíci přemáhají, aby se nedotkli jeho citů. My to prostě nejíme a vezmeme si něco jinýho. Jaké překvapení!
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:36:19)
mandelinko,
ne, to si uvaří každý sám. ~;)
Pro všechny se prostě vaří jen pár jídel. Když něco nejím, tak to ani nevařím.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:42:42)
mandelinko,
no, vzhledem k tomu, že já na potřebu teplých jídel nehraju a nikdy jsme nebydleli daleko od restaurace, fakt jsem toho v životě moc nenavařila. Když byl syn hodně malej, tak jedl hotovky ze skleniček nebo něco u babičky.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:48:32)
mandelinko,
upřímně, nepamatuju si, že by syn jako malej něco nejedl, možná jo, ale je to už fakt dávno, navíc co pamatuju, ve školce byl chválenej za to, že jí i věci, který ostatní děti moc nechtějí, a vybíravej začal být až ve chvíli, kdy si to do značné míry řešil sám. Jo, když měl období nejedení masa, tak jsem mu ho samozřejmě nenutila, ale to už nebyl ve věku, o kterým se tu bavíme v souvislosti s biomrkví a s lentilkama. To už totiž bylo JEHO rozhodnutí, ne výmysl jiné osoby. ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:55:22)
mandelinko,
ale pro mě to JSOU hovadiny, proč bych se měla tvářit, že nejsou? Copak na mém názoru na biomrkev nebo smrtelnou jedovatost lentilek nějak zvlášť záleží? ~d~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:57:19)
Monty, bingo, zalezi na tvych nazorech UPLNE STEJNE jako te hypo snase s biomrkvi. Takze jsem rada, ze jsi sama uznala, ze jdd o blbosti. Ale i tak ta teoreticka blbost prevazi nad kontaktem s vnoucetem, jak to tak vypada. ~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:58:37)
Kat,
jenže ta hypotetická snacha chce něco ode mě, nikoli já od ní. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:00:51)
Monty, to je Hlava 22, tohle. No a co, ze po tobe neco chce. To se v rodine obcas deje. Ze si lidi pomuzou. A hloupe je asi myslet si, ze by snacha chtela, a ty byla rada za vnoucatko a cas s nim. To uz je asi nemozne.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:02:16)
Kat,
a tobě fakt nepřijde divný, že někdo chce pomoc a klade si k tomu podmínky?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:05:55)
Monty, ne, jednak doufam, ze budu pomocischopna. A druha vec je, ze pokud si zetak ci dcera budou prat neco a budou kvuli tomu klidnejsi, tak proc jim nevyhovet? V rozumne zvladatelne mire? Dceru miluju, tak snad pro ni taky treba hnu zadkem, ne? A potesim se s prckem.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:07:04)
Jako furt je moc je dite a jeho rodina vysoce nadrazena kravinam typu mrkev ne, hrasek ne, a bile pecivo taky ne.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:11:53)
Kat,
tak znova - jestli někomu vyhovím nebo ne je čistě na mně. Předpokládám, že není takový problém vzít jako fakt, že "babička" na některé požadavky neslyší a tudíž svěřovat dítě pouze lidem, kteří jsou ochotni tyto požadavky respektovat.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:14:49)
Monty, babicky jsou vetsinou 2. A jo, samozrejme, ze si to ty rozhodnes. Jen teda s tim, co tu dlouhodobe pises, bych asi casem prestala ocekavat i zajem syna o tebe. ~d~ proste co s tebou jednou.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:18:21)
Kat,
vzhledem k tomu, že nejsem typ, co by doma lkal nad starými fotkami a trápil se tím, že má dospělé dítě vlastní život a nechodí k mamince každou neděli na bábovku mi to jako žádná děsivá prognóza do budoucnosti nepřipadá. Pokud bude dítě v pohodě, klidně může být v pohodě na druhé straně zeměkoule a mně napsat jednou za rok SMS k Vánocům. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:26:53)
Monty, no tak tomu neverim.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:28:27)
Kat,
tomu věř, oni totiž nejsou všichni lidi stejní a ne každý má jako prioritní seberealizaci život svých dospělých dětí. ~;)
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:33:42)
No, Monty, jen je zajímavé, že tebe vychovávala babička, se synem ti hodně pomáhala tchýně a ty už dopředu se tady vymezuješ, co budeš a nebudeš dělat směrem ke svému synovi a případnému vnoučeti.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:36:57)
"No, Monty, jen je zajímavé, že tebe vychovávala babička, se synem ti hodně pomáhala tchýně a ty už dopředu se tady vymezuješ, co budeš a nebudeš dělat směrem ke svému synovi a případnému vnoučeti."
Senedro, to je přesně jeden rys té Montyiny sobeckosti... ráda čerpá pomoc ostatních, ale když by přišlo na to, aby něco udělala na oplátku, tak ne... hezky si počteme, jak je Monty soběstačná, po nikom nic nechce, jak si ve všem poradí a proto nemá ani trochu chuť vycházet někomu vstříc. Kor kvůli takové blbosti jako je její vlastní vnouče.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:38:45)
Senedro,
ano, obě to dělaly dobrovolně a bez manuálů.
Jak moje babička, tak i synova babička by neměly nikdy problém poslat kohokoli s přepíčenými požadavky do háje. A mmch., babička pomáhala převážně tehdy, kdy chtěla sama a kdy se jí to hodilo. Pokud jsem něco chtěla já a babička měla vlastní program nebo se jí třeba jen prostě nechtělo, zařídila jsem se jinak. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:36:17)
Monty, vztah, laska a sdileni,Monty, neznamena nezit svuj zivot. Znamena to pouze to, ze vim, co je v zivote zasadni. Rodina.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:49:40)
Já myslím,že všechno chce dělat s mírou. Není potřeba mít utkvělou představu,že dítě,co nejí jen bio mrkev je předem ztraceno a,že dítě,které náhodně sní lentilku bezpochyby za pár let skončí jako obézní jedinec.

Já jsem třeba dětem sladké nikdy nezakazovala. Naopak k němu měli trvale přístup. Přesto nebo možná právě proto o něj nikdy téměř nestáli. Naopak děti,které to neměli u nás vždy luxovali krabici cukrovinek ke dnu.

Takže pokud bude chtít moje snacha nebo dcera biomrkev klidně jí pro vnouče koupím a uvařím. Myslím,že není potřeba dělat cirkus kvůli kousku zeleniny. Asi si pomyslím svoje o tom,zda je opravdu ta biomrkev o tolik lepší,než klasická,ale klidně jí uvařím. Případně dítěti nandám,co mu rodiče přinesou. Rozhodně nehodlám dělat cirkus a rozvíjet nějaké hádky a debaty na téma biomrkev.
Když jsem dala děti k mámě nebo k ségře,tak jsem neočekávala žádné zvláštní zacházení. Pokud měla dcera třeba kvůli exému nějaká omezení vzala jsem jí do krabičky její jídlo. Ohřát ho snad není problém.

Pro svojí rodinu vařím,peru,žehlím i uklízím. Dělala bych to i pro sebe pokud bych je neměla takže pro mě asi nebude takový problém to udělat i pro případné vnouče. Budu ráda, pokud jednou nějaké vnouče bude. Nemusím s ním být neustále,ale ráda bych byla součástí jeho života.
Musím říct,že opak by mě velmi mrzel. Od doby,co mám děti se snažím,aby měly pocit,že jsou chtěné a,že jsme tu jako rodiče pro ně kdykoliv o to budou stát. Chtěla jsem,aby měli pořádné zázemí a doufám,že to jednou předají svým dětem dál.

 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:29:08)
Monty, jo, když bude syn na druhé straně zeměkoule, bude to pro tebe ideál... Ale chudák, pokud bude bydlet poblíž, bude milovat své dítě a trápit se, že jeho babička má kecy, že ji vnouče bude zajímat, až bude mít vlastní názor... Je normální, že se lidé v určitých životních etapách mění a že je pro ně v každé životní etapě důležité něco jiného... Jak to tak čtu, pokud syn nepřevezme zcela tvou představu o rodinném životě, bude mít jednou dost problém.... A dost možná ho to jednou bude dost mrzet nebo tu jeho partnerku, kterou bude milovat... Ale to ti bude všechno jedno, co?
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:09:56)
Víš, že ani ne? Když mě sousedka žádá o zalívaní kytek, instruuje mě, jak mám kterou zalívat; když jsem se starala kamarádům o psa a kočku, respektuji, že mě poprosili, abych je při krmení oddělovala... Mně to tak nějak vůbec nevadí ~d~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:12:24)
Sovice ~t~ a osobne si myslim, ze u prvorozeneho decka maji rodice pravo byt trosku pintlich. Oni si potom casem na to prijdou ~t~
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:13:06)
Teď si uvědomuji, že i ke kocourovi, kterého jsme hlídali jiným kamarádům u nás doma, jsme dostali instrukce (podotýkám, že mám tři kočky a umím se o ně postarat), nějak mě vůbec nenapadlo to řešit. Např. k těm instrukcím patřilo speciální žrádlo, které teda dodali, tak proč ne?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:15:37)
Sovice, ano, nasi ke psovi meli manual. Ke kocourovi taky. ~t~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:19:58)
Já budu ráda i za manuál k dítěti. Když mi řeknou co ochotně zkonzumuje a po čem naopak blinká, dám mu to první a ne na truc to po čem mi znečistí byt.
 . . 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:16:41)
Monty, pokud ode mě žádá někdo pomoc, tak je naopak naprosto zřejmé, že ji poskytnu dle jeho představ, dle jeho podmínek, protože když to udělám podle svého, docela snadno se to z pomoci obrátí ve škodu.
 Senedra 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:19:51)
No, já si velmi trapně myslím, že jestli jednou budu hlídat vnoučata, tak mi naopak manuál pomůže, abychom si vzájemně strávený čas lépe užili. Prostě si nechám trapně poradit, že po jogurtu dítě blinká a po mrkvi se osype, tak jim ty věci nebudu cpát a ušetřím nervy sobě, vnoučatům i svým dcerám a jejich partnerům. Ale jak jsme psala, jsem dle zdejší definice přepíčená snacha a asi budu i přepíčená tchyně.

Janino, OT - vnouče je dcery nebo syna?
 JaninaH 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:22:10)
Senedro, syna. Ačkoli je dcera o dva roky starší, bratr ji předběhl.
 Senedra 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:22:50)
Janino ~x~~x~~x~~x~

Tak ať se vnoučátku daří.
 . . 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:24:34)
Tak moment, Monty zcela jistě pod přep... požadavky nezahrnuje zdravotní (včetně pouhého zvracení), ale pouze ty druhu "rohlík není kvalitní strava pro dítě".
 Monty 


Re: pomoc  

(30.9.2018 20:26:18)
Tak moment, Monty zcela jistě pod přep... požadavky nezahrnuje zdravotní (včetně pouhého zvracení), ale pouze ty druhu "rohlík není kvalitní strava pro dítě".

Slupko,
bingo! ~R^
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:07:33)
Kat, ale Monty tady přeci již na rovinu napsala, že o spolubytí s vnoučetem, které ještě nerozhoduje samostatně o svém stravování (je malé) nestojí.

Úplně zbytečně se s ní dohaduješ, kdo po kom co chce a že je to v rodině kravina,

protože mylně předpokládáš, že babička stojí o vnouče i malé, za které z velké části ještě rozhodují rodiče.

Ale takové všechny babičky nejsou, a Monty jasně napsala, že nehodlá u sebe doma respektovat nějaké podivnosti ohledně stravování, protože to je stejně nesmyslné, jako respektovat sraní doprostřed obýváku. Není drobných respektovatelných hovadin ~d~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:09:18)
Slupko, ano, chapu. Na to jsem se taky ptala, i Sovice ted. Zda vubec bude teoreticky zajem videt vnouce (male), nebo to bude jen o chteni syna a snachy. ~t~
 JaninaH 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:16:55)
Slupko,
to máš pravdu. Já jsem teď v rámcii přípravy na “babičkování” a “tchyňování” měla několik debat s kolegyní, která má malé děti a kamarádky s malými dětmi. Říkala mi, že žádná z kamarádek nemá problém s přehnaným zájmem babiček, ale dost jich má problém s nezájmem, některé dokonce s úplným nezájmem.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:23:35)
Janino, ono je jednoduší být sobec, když puberťák ještě nemá naprosto normální očekávání, že jeho rodič jednou, alespoň v základu, bude mít rád své vnouče a bude ochoten jednou za čas pohlídat... a vůbec udělat něco pro to vnouče, protože to nebude cizí děcko, ale děcko syna, že jo...
Tahle sobeckost je taky docela neškodná, dokud je jeho nositel soběstačný... Až bude Monty 70 a bude mít zdravotní problémy, tak budou i její očekávání o dost jiná... Ale možná, že sobecká Monty nikdy nezestárne a nikdy nebude mít zdravotní problémy takové, aby byla odkázana na pomoc druhých.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:25:47)
jas,
taky může mít sobecká Monty dost peněz na to, aby se svými zdravotními problémy neobtěžovala svoji rodinu, ale mohla si prostě někoho na výpomoc zaplatit. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:32:17)
Monty, ano, ty budeš bohatá, stará, co si vždycky skvěle poradí, i když bude mít zdravotní problémy. Možná se ti to splní.
Víš, já bych třeba svému dítěti pomáhala i proto, aby jednou pomohlo i ono mně, až budu nemohoucí a až třeba kvůli tomu nebudu mít tolik peněz, abych si na všechno mohla někoho zaplatit.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:31:12)
jas, Monty si péči o sebe v případě potřeby zaplatí, a její syn nemá důvod očekávat, že by to byla hlídací babička.

Monty prostě není tolerantní, respektující - snacha vyžadující biomrkev je pro ni směšná figura. Ale taky, na druhou stranu, nestojí o vřelé rodinné vztahy a stýkání generací.

Má kamarády.

Dneska v jejích příspěvcích není žádný vnitřní rozpor. Nedat dítěti u sebe doma rohlík jen proto, že si to snacha přeje (a je tudíž přep... směšná figura) je stejně nerespektovatelný požadavek, jako nechat dítě srát doprostřed obýváku. Je to trochu jiný svět, ale dnes poměrně konzistentní.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:34:22)
Jo, Slupko, to máš pravdu v tom, co píšeš.
Asi mě zbytečně rozčiluje, že Monty tu obrovskou sobeckou a neohleduplnost vůči ostatním maskuje za přátelskost a tolerantnost.

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:39:08)
Jas, paradoxem je, ze ja jsem teda v zasade presvedcena o tom, ze Monty neni ani sobec, ani netolerantni. Takze bud je to vec virtualna, nebo jen poza.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:40:46)
Kat,
já se v reálu s přepíčenými lidmi nepotkávám a když už, nejsem nucena se s nimi proti své vůli stýkat, natož jejich požadavky respektovat. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:43:00)
Monty, ted reagujes na co?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:43:56)
Kat,
na tu věc virtuálna. Samozřejmě, že se s virtuálními lidmi o věcech, které v praxi neřeším bavím jinak než s lidmi skutečnými.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:45:56)
Přepíčený člověk a přepíčený požadavek je rozdíl. Každý člověk má občas nějaké přepíčené nápady či nějaké přepíčené názory ~;)
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:54:00)
Já jsem jednou přepíčený požadavek měla, aby švagřino 3,5 leté dítě nekakalo v obýváku u oběda do nočníku. Sice jsem nebyla označena za přepíčenou, ale zbytečně přecitlivěou a byla jsem požádána o shovívavost. Dodnes jsem nepochopila, proč to dítě nemohli odvést 10 kroků na wc... no nedalo mi to, jinak vztahy máme dobré. 😁
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:57:12)
Slído, to je hodně~t~
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:00:46)
Libik a takhle nenápadně to začíná... moje máma mě prosila, ať hlavně nic neříkám... 😁 no příště si holt to jídlo odnesu jinam. Trpím nechutenstvím a tohle mi vadí...
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:03:29)
Slído, já tedy jsem připravena být taktická babička, ale jako švagrová bych tedy nemlčela, máš můj obdiv. Kakající drahoušek v jídelně, to prostě nééé
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:08:26)
Libik kdyby mu byl 1,5 až 2, tak bych to asi taky nekomentovala, já tedy nočníkové děti po zvladnutí nacviku lifrovala i s nocnikem na wc.
 77kraska 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:11:55)
moje dite nikdy nepouzilo nocnik jinde nez v koupelne nebo na wc...nesnasim nocnik v jine mistnosti
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:14:37)
Jasně, mně by to bylo blbé i k tomu vyměšujícímu dítěti, to není žádné kino a děcka mají od mala právo na jistou důstojnost.
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:24:12)
Pak znám taky z blízkého okolí také jednu matku, jenž jede extrémně v bio výživě, když bylo kojene dítěte odstaveno cca v6ti měsících, nedostalo žádnou variantu suaru, ale kokosové nebo rýzove mleko, žádný lepek, maso. Dítě je podvyživene, má totálně zkažené zuby, ne ze sladkého,ale asi z nedostatku vápníku. Nemá energii, neběhá, rychle se unaví. To uz mi přijde moc a nevim, jestli bych se na to dokázala jako babička. Jeho babička ho hlídá často, podstrkuje mu na tajno, vývar atak. Ale už byla důrazně napomenuta..
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:25:31)
Slído,

tak tohle už je docela problém (když to má zdravotní následky).
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:26:21)
Kudlo je to průser. Se divim, že dětský lékař mlčí...
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:29:11)
Slído, to ovšem není biovýživa (ani extrémní), ale blbá výživa.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:31:33)
To je strašný, to bych asi jako babička nechtěla sledovat a pokud bych nazdala, že snacha postupuje v mezích zákona, zaujala bych pštrosí politiku a nechtěla být u toho.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:36:01)
Slupko~t~
Zato Rodina.cz je ponekud nekonzistentni, neprevlada tu nazor, ze deti do tri let by se nemely hnout matkam od sukni? Za coz taky Monty dostava cocku.
Ted je najednou cpete babickam horem, dolem a hadate se o teoreticky rohlik~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:39:34)
Grainne,
~t~~R^

Výborný postřeh.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:46:37)
Ne, není to dobrý postřeh, je to mimo ~;)

Stejně jako pro mnoho lidí je rozdíl respektovat sraní v obýváku a respektovat bezrohlíkový režim,

tak je pro mnoho lidí rozdíl mezi nějakým běžným kontaktem (návštěvami), pravidelnou péčí, a žádným kontaktem prarodičů a vnoučat.


 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:39:52)
Grainne, však ať jsou děti do tří let převážně s maminkou, to jim nebrání strávit nějakou tu hodinku dvě týdně s babičkou bez rohlíku.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:47:20)
Slupko, no tak pokud ji ho sveri s duverou, blbych kecu a s vedomim zdraveho usudku te babicky, proc ne, ze.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:54:59)
Monty, aha, takze jsi vysla vstric a normalne respektovala synovo nejedeni masa. Protoze jsi se usnesla, ze ma narok na nazor. Nicmene teoreticka snacha (dospela) u mladsiho decka narok na nazor nema. To je zajimavy.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:56:59)
Kat,
a jak to prosím tě souvisí?
Desetiletý dítě si dávno může jíst co chce a kde chce. Mně to zatíží maximálně tím, že ryba je dražší než pizza se salámem. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:59:06)
Monty, protoze se bavime o malych detech, za ktere rozhoduji rodice. Respektovat 10leteho, a nerespektovat dospeleho, mi prijde usnevny.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:00:42)
Kat,
ale ten dospělý (snacha) nerespektuje mě. Moje pravidla. Je to její věc a její volba, moje volba zas je na to nepřistoupit.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:01:52)
Monty, samozrejme, tva volba. ~t~
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:06:29)
Monty,

můžu se zeptat,
považuješ za pravděpodobné, že někdy budeš chtít ty sama strávit čas s případným vnoučetem? A je možné, že to nastane před třetím rokem věku?

(Já teda ano, a to si na mimina taky moc nepotrpím; nějak si ale nedovedu představit, že bych s vnoučetem nechtěla být do jeho tří let třeba hodinku sama. Já kvůli sobě, ne kvůli zeťákovi či dceři.)
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:36:46)
Monty, bavíme se třeba o situaci, že k tobě domů přijde na návštěvu syn, snacha atd. a ty vaříš... uvaříš "koprovku", kterou miluješ, ale víš, že ostatní jí nemusí? Nebo uvaříš "koprovku", protože u sebe doma si můžeš vařit, co chceš, co máš ráda a hosté, co přijdou na návštěvu jsou ti ukradení? Možná se přemůžeš kvůli synovi, kterej koprovku taky nemiluje, ale přemůžeš se vůči cizí snaše (modelový příklad)? ~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:37:38)
jas,
neuvařím nic, když chci někoho pozvat na jídlo, vezmu ho do restaurace.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:30:04)
jas,
ehm, a chápeš, že se tu bavíme o tom, že od té děsné sobecké ženské někdo něco chce, nikoli ona od něj? ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:33:05)
Monty, aha, takze moznost, ze ty bys STALA o sve vnouce, je licha. Ty bys vlastne jen utrpne hlidala, kdyz se to po tobe chce. Takovou mam tetu. A neni o co stat. Sobecka zenska je to.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:34:47)
Kat,
nikoli, útrpně nedělám nikdy nic, na to se mám příliš ráda. Ve volném čase tedy vůbec, za peníze se občas přemůžu. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:43:57)
"nikoli, útrpně nedělám nikdy nic, na to se mám příliš ráda. Ve volném čase tedy vůbec, za peníze se občas přemůžu"
Tak to se Monty modli, aby syn nenašel zalíbení v normálním rodinném životě a nedralo ho, až mu vlastní matka kvůli vlastní sobeckosti nepomůže... když bude mít s manželkou třeba věčně nemocné dítě a bude lítat jako hadr na holi. Pak málokterý potomek má pochopení pro kecy typu: "malé dítě nikdy nehlídám", "nepomůžu, nerada dělám, co nechci", "vaše dítě je moc malé a nudné."
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:49:54)
Mandelinko, to píšeš ironicky?
Já neříkám, že rodič musí ve všem vyhovět. Jen píšu ve stylu, že je normální se občas přemoci vůči někomu, koho máme rádi. Monty tady vždy napíše x příspěvků o tom, jak tohle nedělá, tamto nedělá, co všechno je jí za těžko... Tak si říkám OK a nezbývá, než přát jejímu synovi, aby byl stejně sobecký a sobeckost vlastní matky ho časem neštvala... když by se náhodou shlédnul v rodinném životě.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:54:53)
Mandelinko, jo.
Myslela jsem, že to píšeš vážně.
Popravdě už mi leze krkem, jak tady Monty vlastně neustále popisuje neskutečnou sobeckost a vydává to za ohromnou tolerantnost a přátelskost. A všichni ostatní, co píšou o opaku, jsou prostě "přepíčení".
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:51:54)
Mně se slovo "přepíčený" strašně příčí.

V tom kontextu, co to začalo být užíváno tady, z toho čiší strašná sebestřednost a snaha "shodit" to, co si přeje ten druhej, protože se mi to nehodí do krámu. Důležitý je to, co chci JÁ, to, co chceš ty, nejen že důležitý není, alebrž je to nejen blbost, ale ty sám jsi divnej, že to tak chceš.

Asi neznám lidi, co by měli tak přehnaný požadavky, jak o tom píše Monty, ale třeba u prvního dítka jsem měla pár věcí, na který jsem byla "pinktlich". Viděno zpětně, tak to samozřejmě nebylo nijak životně důležitý, ale MNĚ na tom v tu chvíli záleželo, a kdyby to někdo nerespektoval, případně mě mistroval, že je to blbost, tak by mě asi nas..štval.

 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:56:48)
Kudla, nesahej mi na přepíčenost.

Jinak tedy, ať je každý citlivý, na co uzná za vhodné, nicméně měl by trochu koexistovat, když už vleze někam na návštěvu, že~:-D
 77kraska 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:05:12)
Kudlo, mne taky vadi slovo přepíčený a vlastne ani nikdy nepoužívám slova, ktere tvori slovni zaklad tohoto slova :-) a ted jsem ho poprve v zivote napsala a rodina mi ho odmitla, tak proto pisu "zaklad slova":-)

ale v realnem zivote jsem parkrat narazila na to, o cem jsem si zpetne pri vzpomince na rodinu rekla, ze to je asi to "přepíčené"...proste nekdo neco prehani, uplne zbytecne - a hodne jsem to zazila u zen, zvlast matek

- a nakonec ve skolce ucitelky stejne daly detem za odmenu kazdy den bonbon, kdyz deti snedly obed (takze moje dite a dalsi deti, ktere do te doby bonbony neznaly, poznaly, co to je bonbon a zacaly je v obchode chtit), byl to proste styl te skolky a nikdo nic nezmohl......nakonec ve svetle soucasne puberty meho ditete mi to prijde roztomile a malicherne
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:42:35)
"Mně se slovo "přepíčený" strašně příčí.

V tom kontextu, co to začalo být užíváno tady, z toho čiší strašná sebestřednost a snaha "shodit" to, co si přeje ten druhej, protože se mi to nehodí do krámu. Důležitý je to, co chci JÁ, to, co chceš ty, nejen že důležitý není, alebrž je to nejen blbost, ale ty sám jsi divnej, že to tak chceš."

Vnímám to velmi podobně.
Ostentativně expresivní slovo, z nějž čiší póza.
Zvláštní místní fenomén, v reálu to neznám.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:49:13)
By mě zajímalo, kdo to hnusný slovo vymyslel. Nikde jsem ho neslyšela.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:51:12)
~8~Co prosím?

Pčepíčenost , přeloženo translatorem toho, kdo sem to slovo přinesl, znamená přemrštěnost, přehnanost.

Myslím si, že i velmi nesebestředný člověk může mít dojem, že je něco přehnané, ale mohu se mýlit~;)

Je běžné, že pokud se člověk někde cítí zdomácněle, což já na Rodina.cz mám (měla jsem v době užití slova), používá neformálnější slovník. Jak vidno, je to nežádoucí, vynasnažím se akceptovat jazykový jemnocit místních ne(pozérek) a budu užívat výhradně formální opisy nějakých skutečností~a~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:55:55)
Ale to je něco o dost jiného.

To, že něco MNĚ PŘIPADÁ přehnané, mi přijde v pohodě. Prostě mám pocit, že je toho trochu moc

"Přepíčenost" vnímám jako nerespekt, shazovačnost vůči tomu druhému, snahu jeho názor i jeho zdevalvovat a zadupat do země, aby si hanbou netrouf ani pípnout. ~d~

 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:59:11)
Libiku, je to hnusné slovo a pokud znáš synonymum přemrštěnost, můžeš ho použít a můžeš rovnou přidat, čeho se má ona přemrštěnost týkat.
Protože přemrštěnost bez kontextu není nic, jen to plivnutí na nekoho, kdo se ti nelíbí, jak už bylo psáno.
A úplně nejpřemrštěnější je plivat jen tak hypoteticky, aby vyniklo, že ty vůbec přemrštěná nejsi.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:35:45)
Asi jsem mnohem velkorysejší, než jsem dosud tušila, ale když ode mne někdo něco chce, nemám potíž s tím vyslechnout, jak si to představuje. A jistěže jsou věci, které bych odmítla dělat, kdyby třeba, jak píše Grainne, vyžadovaly překopat můj život... Ale věci typu "nedávejte tomu dítěti lentilky a pribiňáky" nepovažuju za překopání, takže by mi to zřejmě bylo fuk a klidně bych vyhověla, pokud by to bylo v zapamatovatelné míře. U biomrkve bych teda nejspíš poprosila o dodání s dítětem ~t~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:37:31)
Sovice, presne. Dovezte mu jeho presnidavky. Nebo cokoliv jineho zasadniho. A neni co resit.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:39:39)
Sovice, přesně. ~R^ Sladké bych si nechala pro sebe, až vnouče odejde a vnoučeti bych ho netlačila. U bio mrkve nevím, tam bych požádala o to, aby mi snacha koupila biomrkev za své, protože pro mě třeba bude drahá. Normální domluva. Když vím, že se potomci snaží redukovat sladkosti, tak si ten den ty svoje větrníky klidně odpustím a nebudu tím nikoho z nich dráždit.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:43:33)
Jas, mlada byvala u nasich treba 5 dni. S dedou meli system misky - po obede pristaly cca 3 lentilky a 2 dilecky z Kinder cokolady (te male tycinky z krabcky). Dite spokojene odhopsalo.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:52:20)
Kat, no rozumne pizadavky okolo sladkosti mi ani netreba zvlast sdelovat. Nemam zajem nacpat dite cokoladou, aby se mi pote odrnovalo nad uvarenym jidlem, ze.
Stejne tak zvyky ohledne spanku, to bych akorat tak nadrobila sobe, unavene, urvane a rozlitane dite nic moc.
Myslim, ze normu zvladnu hrave a rozumne, ale obtezovani s nemisnymi pozadavky uz ne.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:55:32)
Grainne, jasne. Souhlas.
 Z+2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:44:37)
jas a když je budeš mít na starost týden, taky překopeš stravovací návyky. svoje a manžela, případně i svých dětí?
 Z+2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:43:18)
Sovice já to částečně zažívám od švagra. Který má souhrn různých různě důležitých požadavků, které občas vyjádří a občas očekává splnění nevyjádřeného. Jak co se týče zdraví dětí, tak stravy. V přímém rozporu s požadavky dětí.
Jako částečně jsem ochotný o tom lehce uvažovat, ale ve skutečnost spíš chci po dětech, aby se o našich případných hříšíh nezmiňovaly.
Navíc pro něj je na zdravou výživu už pozdě, takže pro něj ty požadavky neplatí. O to víc mi to celé přijde přepíčené. Občas se na nějaké cole nebo burgru střetneme.
Naštěstí zcela vyjmečně. hůř jsou na tom naši.
 byvala radka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 9:56:40)
co situace - vnouče má silnou alergii na kočky?
budete se stýkat jinde nebo dostane vnouče přednost před kočkami a někde je udáš hodným lidem?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 10:57:08)
neumím si představit nutit někoho "dávat pryč" zvíře, který má rád, má ho třeba léta, a ještě to stavět stylem "přednost jednoho před druhým".

Ty si umíš představit, že by třeba Tvoje máma měla 10 let psa a dala ho pryč kvůli Tvýmu dítěti?

Já bych tohle jako rodič tedy po nikom nechtěla, přišlo by mi to strašně krutý, pokud stojím o kontakt prarodič-dítě (a ten prarodič je jinak normální, jen to svý zvíře má moc rád), tak to můžu zařídit u nás doma, ne?
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 12:09:47)
Situaci "vnouče má silnou alergii na kočky" bych řešila stýkáním se na jiné půdě.
Dá se chodit ven, dá se chodit k dětem (pokud by potřebovaly hlídat, předpokládám, že by jim nevadilo, že se to odbude u nich). V létě se dá jet s malými dětmi třeba na dovolenou někam na chalupu.

Kočky bych "dala pryč", jen kdyby získal silnou alergii někdo, kdo v naší domácnosti bydlí. Mám k těm zvířatům taky odpovědnost.

Kvůli tomu, aby u mě mohlo vnouče jednou do měsíce přespat, bych se koček opravdu nezbavovala. Asi bych s vnoučetem vymetala parky, pískoviště a herny, ačkoliv teda pro mě nejsou zrovna zábavou ~:-D
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 13:29:26)
sovice, taky tak.

A teda by mi vadilo hodně, kdyby mě k tomu "mladí" nějak nutili. Žij a nech žít.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 19:57:55)
Valkýro, to je ale coby kdyby v úrovni, která je poněkud za rámec této debaty. Takové dítě pak jistě musí řešit i školní spolužáky, učitele, nakonec i MHD... Běžné alergie na kočky skutečně nezahrnují nemožnost pobýt v blízkosti někoho, kdo kočku má.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 20:52:27)
Valkýro,

tak o tom jsem nikdy neslyšela, a přesně - to by takový dítě muselo řešit i spolužáky, kamarády a lidi v autobuse.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:26:40)
Á, obrat k extrémnímu příkladu!
Sraní v obyváku opravdu nevidím na jedné rovině s požadavkem, aby dítě dostalo jen biomrkev nebo nedostalo lentilky (podotýkám, že jím nebiomrkve i lentilky).
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:33:34)
Monty, pokud u tebe tolerance k banálním požadavkům ohledně stravy je na stejné úrovni, jako tolerance ke sraní uprostřed obýváku, tak není divu, že nejsi schopna tolerovat prakticky nic ~d~
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:26:20)
Jas, tezko sladis bez repektu k "cizimu domu" dva takto odlisne zivotni styly. Nema snysl hrotit lentilky, to je jen zastupny problem.
Tady proste "lentilky" jsou, tak bud respektuju cizi dum a babicku natolik a mam v ni tolik duvery, ze zvladne situaci lentilky x dite v rozumne rovine, nebo ji neverim a pak babicky nemaji povinnost provhazet vyberovym rizenim svych snach.

Babicka neni zamestnanec, snacha neni zamestnavatel.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:31:23)
Grainne, já nepoužívám vůbec žádné účelové argumenty.
Mně přijde pouze legrační považovat něčí striktní přístup za "prepicenost" a projevovat úplně stejnou "prepicenost" v postoji k němu.
Tím je jen jasnější, ze nejde o žádná konkrétní fakta, jen o antipatie a ten zmiňovaný boj kdo s koho.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:35:15)
Ropucho, jsem stara a unavena na to, abych se z principu pretahovala o biomrkev a lentilky. Hlidat deti je vycerpavajici, ovsem kdxz do toho musis investovat jeste oidle cizich pozadavku, uz bych to asi ani nezvladala v klidu a v pohode.
Babicky maji davat diteti klid a pohodu a to jaksi v boji o biomrkev neni mozne.

Pak je lepsi neprekracovat navzajem hranice.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:41:21)
Grainne, pokud bys měla hlídání dítěte jako vyčerpávající úkol, pak je rozhodně lepší žádné dítě nehlídat.
Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu.
Kdo o to nestojí nebo v tom vidí problémy, udělá určitě lépe, když žádný společný čas trávit nebude.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:45:01)
Ropucho, "Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu."
Ano, jen teda to plati pro nektere prarodice. Nektery vnouce nezajimaji.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:48:05)
Ropucho, zakladem "byti spolu" je klid a pohoda a prijemne straveny cas pro vsechny, nikoliv, ze se prarodice dostavaji do situace zamestnance, plniciho ukoly.
Coz je dost v rozporu s tim, kdyz dostanes manual, urcujici kazdy krok ditete. Takhle nefunguji vztahy, takhle funguje zamestnanecky pomer.
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:50:14)
Graine, jenže někdo za manuál určující každý krok dítěte považuje i to - nedávejte mu jogurt, zvrací po něm...
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:51:11)
Grainne, jasne. Ale myslim, ze buzeraci a 80 pokynu smite/nesmite povazujeme za extrem vsichni. Bavime se o tom, ze pro rodice je dulezita napr.ta biomrkev, nebo absence sladkosti. Nebo ja nevim co - aby hodne pilo, nebo se mazalo opalovakem, nebo nepilo mliko. Ja nevim. Neco. 1-2 veci, ktere treba nejsou zivotne nutne, ale pro rodice jsou dulezite.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 19:55:17)
Kat, no po pravde by mi asi vadila vic neduvera, ze to rozumne zvladnu...kdyz si nekdo mysli, ze ne, at mi dite radeji nesveruje.

Staci vedet alergie, leky, dieta, pokud nejsou, neni vic co resit.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:21:21)
Grainne, ale tady se začalo mluvit o "prepicenosti" mimo nějaké manuály.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:32:29)
Ropucho, "prepicenost" ve smyslu neprimerenych, neobvyklych pozadavku bez duvodu, bez ochoty dohody, je prosta drzost a bezohlednost k druhym.
To presne nikomu tolerovat nehodlam, dokonce ani vlastnim synum, natoz snacham.

Na citove vydirani neslysim. Jsem pristupna seriozni dohode a ano, sobecky priznavam, ze se "nerozkouskuju".
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:38:08)
Grainne, ale zas nedávat dítěti rohlík není nic na rozkouskování. Jde prostě o banality, které lze bez potíží respektovat. Jsou to hovadiny na obě strany - jak je vyžadovat, tak je dodržovat.

Dle mého jde o dohodu, respekt, míru. Lidi, co spolu chtějí být, to nějak dají, ti, kteří nechtějí, spolu nejsou. To je vše.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:43:49)
Slupko, amen :-)
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:44:24)
Slupko, budu ted uprimna, ty nevis, o cem mluvis. Pohybujes se v teoreticke rovine. Ja jsem bohuzel zazila realitu a v te realite, ma Monty zdravy usudek.
Jestlize je snacha schopna vest valku o rohlik, nejde li o netoleranci lepku, to je mimo diskusi, nelze vybudovat vztah ani k ni, ani k tem vnoucatum, aniz by sis pripravila peklo na zemi.

Takze, mozna drsna realita, ale nepreju ti, abys tu svou toleranci kdy musela uplatnit, vdeku, ani vnoucat se stejne nedockas. Je lepsi utect hned.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:50:37)
Grainne,
nebyla řeč o válce. Monty odmítla už samotný požadavek, instrukci či vyslovené přání ohledně rohlíku.
Ano, takto nemusí k žádné válce dojít. Ale vzhledem k tomu, že téměř každá "prvomatka" je v nějaké otázce na své dítě celkem přirozeně citlivější, ale většina z nich nejsou agresivní bestie, připadá mi takto ostrá "prevence případné války" jako... přepíčená pitomost.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:00:30)
Sovice...no tak doufej, ze si to nebudes muset vyzkouset v praxi.
Vy tu jste tak teoreticky krasne, tolerantni bytosti, ale ta srazka s realitou je potom dost drsna.
Po tech zkusenostech - ani o pid, ani o rohlik, ani o lentilku. Je mi lito.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:14:00)
Grainne,
vážně si myslíš, že někdo může mít padesát let a během té doby nikdy nenarazit na individuum, kterému nelze ustoupit ani o píď? Že někde v širší rodině se i v podprůměrném množství příbuzných někdo takový nevyskytne? (A ano, měla jsem kliku, nikoho takového nemám mezi těmi opravdu nejbližšími.)
Ale většina lidí je prostě tak nějak normálních, přičemž během života projdou vlnami např. vegetariánství, makrobiotiky nebo dnes moderního odporu k lepku... A nejlíp mi vždycky fungovalo vyjít vstříc, neargumentovat tam, kde je to očividná marnost, ale neuhýbat za své hranice (které je třeba mít)... malé děti považuju za tvorečky, za něž mají primární odpovědnost rodiče, takže pokud neuvidím ohrožení nebo významné nepohodlí pro sebe, klidně budu jednou krmit biozeleninou, vynechávat čokoládu a pouštět před spaním Mozarta...

"Jednou lentilkou" se cítím ohrožena jen u některých konkrétních lidí a nehodlám to preventivně aplikovat na všechny.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 20:53:57)
Grainne,
je potřeba tu válku vést?
Snacha nechce rohlík,tak snad není problém vyhovět a místo rohlíku koupit jinou variantu pečiva.
To dítě budeš mít jednou za čas,tak je asi na místě zvážit jestli je vhodné a teď použiju ten debilní výraz přepíčeně řešit jestli snaše vyhovím nebo budu nesmyslně travat na svém.
Proboha proč. Prostě to mají doma zařízeno bezrohlíkově,tak holt jednou v sobotu nebudou k snídani rohlíky,ale třeba celozrnná varianta pečiva.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:01:37)
No Sam, ono jde o to, že pokud nechceš začít sobotu v narvaném Kauflandu a dát roběti "čerstvost" (to je zas slovo, které nemusím já), tak ti vietnamský obchodník nabídne akorát rohlík.

Jinak tedy myslím, že většinou rohlíkový nesoulad přijde z čistého nebe, neboť nebohá babička netuší, že je rohlík jedovatý a podá ho dítěti v dobré víře.

Když už jsme u těch rohlíků, můžete mi, prosím, prozradit, čím škodí? léta na Rodině předstírám, že vím, ale teď jsme se teda přiznala~d~
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:04:31)
Libiku,
tak ono se dá doma také ledacos upéct. Případně místo toho pečiva nabídnout třeba jogurt atd. :-)
Vždycky je to řešitelné.

Grainne,
ty už máš vnoučata?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:12:51)
Sam, já mám dojem, že dobrou vůli babička dostatečně projeví tím, že je ochotna hlídat. Vždycky mě fascinuje, jak se Rodina.cz domnívá, že pro ženskou 50-70let není většího štěstí než mít plnou odpovědnost za malé dítě.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:18:27)
Libiku,
to,že někdo někomu pohlídá dítě beru jako nenárokovatelné. Nikdo k tomu nemá ze zákona povinnosti. Nicméně beru,že v rámci normálně fungující rodiny je běžné si vypomáhat a taky to,že ti lidé spolu rádi občas tráví volný čas.
To není o tom hodit babce každý víkend na krk fakana a jet si do welnesu hodit nohy hore.
Prostě a jednoduše se tím vytvářejí společné vazby. Když se tomu dítěti nikdy nebudeš věnovat,tak těžko jednou můžeš chtít,aby se dítě věnovalo třeba tobě,kdybys to náhodou potřebovala.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:24:03)
Sam,

přesně.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:25:56)
Sam, vytvářet vazby je pěkné, nic jiného už 34 let nedělám, ale je to příliš sofistikovaný výraz pro diktát toho, co a jak přesně smí a nesmí babička, pokud hlídá poklad. (mluvím o příčetné a zodpovědné osobě, jiné by dítě svěřeno být nemělo)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:31:10)
tak ale většina lidí to snad nemá "co přesně smí a nesmí", navíc šéf ohledně toho, co a jak se s tím dítětem bude dělat, je v danou chvíli ta matka, takže by se spíš vyplatilo respektovat "co chce ona", pokud to nepřekročí hranici toho, co já jsem ochotna udělat.

(pokud by po mně potenciální snacha chtěla, abych zpívala ukolébavku vnoučeti vestoje na hlavě a pleskala u toho ušima, tak jí s politováním sdělím, že to nedovedu, ale pokud bude chtít, abych mu nedala rohlík/čokoládu, tak mu to nedám, i když si budu myslet, že by mu to neublížilo, co je v tom za potíž?)
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:37:35)
Kudlo, dokonce i ze zakona, sveris li dite dospele, svepravne osobe, je za dite zodpovedna ta osoba - v nasem pripade babicka.
Takze mi prijde samozrejme, ze s tou zodpovednosti nejak nalozis dle sveho rozumu, nikoliv dle rozumu v tu chvili nepritomneho rodice.
 Galaneta 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:44:14)
Ono to fakt asi hodně záleží na podání. Pokud mají normální vztahy a normálně se o dítěti baví, tak je to jednoduché. Pokud k tomu jedna či druhá strana přistupuje stylem, že ta druhá je úplně blbá a je třeba ji poučit, tak to bude drhnout zcela určitě. A může to být na obě strany. Psala jsem, že bych byla ochotná i k blbostem typu nedat rohlík, ale pokud by to bylo něco zdraví ohrožující, jak tady někdo psal, to je problém. Ale nepřipadá mi dobrý postup dávat dítěti něco tajně. To bych asi v krajním případě odmítla hlídat.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:46:52)
Grainne,

já pořád předpokládám, že se bavíme o normálních lidech, kteří mají sice sem tam nějaké mušky, ale nejsou to v zásadě psychopati.

A v tomto směru myslím, že "matka je šéf"- pokud něco ne/chce a výslovně to sdělí a je to nic proti ničemu, tak si myslím, že babička by to měla respektovat.

Vím o příbuzné, která dětem vegetariánů "naschvál " podstrkovala maso a pak se tím před ostatními příbuznými chlubila a posmívala se těm rodičům, jak je "přečůrala". To se mi nelíbilo, i když k vegetariánství ve vztahu k dětem mám značné pochybnosti. Přesto si myslím ,že tohle by měla být věc jejich rodičů, krom případů, o kterých mluvila tuším Slída, že jim to evidentně zdravotně škodilo.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:52:12)
Kudlo,
no vždyť jo, ať si matka dělá co chce a jak chce. Je to čistě její věc. Ve chvíli, kdy to chce po babičce v rámci hlídání, kdy je šéf ta babička se dostáváme na úplně jiné hřiště. V domácnosti babičky matka šéf není.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:57:20)
Monty,

no, jenomže ona o to hlídání leckdy stojí i ta babička, nejen jako "službu mladým", ale sama kvůli sobě a svému kontaktu s vnoučetem.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:04:52)
Kudlo, hlídala jsi někdy dvouleté dítě? To radši skládat uhlí.(stran vynaložené energie)

Neříkám, že se babička patřičně nedojme, jak je ten "náš Pepíček" šikovný, ale jaksi už není zvyklá, na to, že než se otočí, je na stropě.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:06:08)
A jak Pepíček na stropě souvisí s tématem diskuse?

 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:12:28)
S tématem diskuse teda nesouvisí ani rohlík, to mělo být o tom, jaká má být snacha, aby byl mladej šťastnej (ne tchyně)~:-D

Ale Pepíček na stropě souvisí s předpokladem mnoha mladých maminek, že babička je odměněna tím, že může 2 dny krotit malého neřáda a že ji to nestojí žádnou sílu, takže by měla plně respektovat a zařídit všechny zvláštnosti.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:18:39)
libiku,
ano, to se stává dost, že mladší nemají představu, o kolik méně síly má třeba starší člověk a navíc, že když něco nejsi běžně zvyklý dělat, stojí tě to často řádově víc energie než někoho, pro koho je to denní chleba.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:20:17)
Sovice, tam je nutne, aby senior vysvetlil a ozrejmil situaci.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:25:44)
Kat, určitě. Ale někteří lidi mají fakt problém to vstřebat. Prostě ne a ne uvěřit, že třeba šedesátnice přijde z práce a má prostě dost... obzvlášť, když je to ve věku, kdy je průměr třeba víc fit.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:19:28)
libiku, rohlík souvisí s tématem tak, že snacha odmítající rohlíky a dokonce vyžadující nedávání rohlíků je... přemrštěná, a tedy směšná figura, a tedy není podle představ, respektive je dle představ sroucí snachy.

 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:23:06)
Ne Slupko, já si umím představit, že dítě je šťastno se seroucí snachou a v takovém případě, a´t mě klidně s...:-)

Tato diskuse je pokračováním mé vize seznamky "prodaná nevěsta aneb matka hledá snachu, aby měla pokoj"
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:11:48)
libiku, hlídat dvouleté dítě si kromě rodičů každý může rozmyslet. Pokud do toho jdu, tak už zas není takový problém mu dávat rohlíky, i když je považuji za úplně marnou potravinu.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:15:25)
Slupko, presne. Zase pokud jsou obe strany pricetne, tak vedi, ze babi v 75 nebude litat za malym torpedem. Ale naopak staticke, klidne batole zvlada. I kdyz nase babi teda vesele venci i batole + starsiho. Je hvezda.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 21:58:20)
Monty,
Babicka utrpi nejakou ujmu, kdyz bude respektovat pravidla rodicu? To prece neni souboj ve stylu, kdo dal a vys.
Matka si bude prat, abys diteti nedavala rohlik a ty mu ho najust na pes? A potom mu reknes nerikej to mamince ona by se zlobila, nebo nechas dite, aby doma matce reklo, ze chce k babicce, protoze ta mu rohliky dovoli.

 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:02:46)
Sam, kdyby to nebyl souboj, snacha neklade nesmyslne pozadavky, ne?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:05:04)
Grainne,

jenže ty požadavky jsou nesmyslné pro tu tchyni, ale pro tu snachu ne.

Jak moc Tě potěší, když Ti někdo dá najevo, že co je pro Tebe důležité, je pro něho blbost, se kterou se nehodlá zatěžovat?

(P.S. Mluvím o NORMÁLNÍCH lidech, ne o magorech, tam jsou ty pravidla asi dost někde jinde).
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:08:34)
Kudlo,
sice je to na Grainne, ale odpovím ti také.
Je mi úplně fuk, co si kdo myslí o mých názorech. Nenutím nikoho, aby s nimi souhlasil a už vůbec ne, aby je nadšeně sdílel.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:05:06)
Grainne,
mýlíš se. Nesmyslné požadavky lze klást i proto, že je pokládáme za smysluplná a důležité a prostě se v tom pleteme.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:08:10)
sovice,

přesně.

A klidně to může být i tak, že je to věc NAŠEHO osobního vkusu a chutí. Když nesnáším vločkovou polívku, tak třeba je to objektivně tak, že jsou v ní samý dobrý věci a je zdravá, ale MNĚ připadá hnusná. Je to čistě můj "rozmar", všichni včetně mě to vědí, ale budeš mě nutit jíst vločkovou polívku s tím, že můj odpor vůči ní je blbost?
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:16:04)
Grainne,
Pro tebe je to treba nesmyslny pozadavek, ale pro rodice toho ditete to muze byt dulezite. Kdo rozhodne ci pozadavek, pravo nebo zkusenost je dulezitejsi?

Monty,
Takze ty nejsi ochotna pro klid v rodine ani minimalniho ustupku? Tobe se prece nic tak ukorneho nestane, kdyz po dobu hlidani nedas treba ten rohlik. Proc tak umanute trvas na tom, ze ty jedina budes rozhodovat o rohliku? Tvuj svet se prece netoci na tom jestli vyhovis snase a ten rohlik nedas. At ho das nebo nedas, tak prijde cas, kdy vnouce vratis rodicum.

Jestli to vyhrotis tak, ze pomud snacha bude trvat na rohliku, tak nehlidas, tak jednou skoncis jako zapskla starena,opustena bez rodiny. Neverim totiz, ze by po takovych vystupech kvuli kravinam nekdo pozdeji stal o kontakt s takhlekonfliktni osobou.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:19:41)
Taky si říkám, jak se srovnává boj proti přepí.... sknutým požadavkům s tvrdošíjným trváním na "neustoupím ani o píďu" v úplný kravině, jako je rohlík? Jestli to není taky trochu přepí...sknutý?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:21:43)
Kudlo a Sam ~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:21:46)
Sam,
ne, pokud to pokládám za kravinu nebo zásah do toho, co pokládám za osobní svobodu, tak nejsem. Kupodivu to zatím nikdo neměl problém přijmout, i když to bylo někdy o úmorném principu zaseklé gramofonové desky. Ale nakonec každý pochopil, že moje NE je NE a nedá se s tím hnout.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:23:24)
Monty, rohlik je o OSOBNI SVOBODE?! Ty vado! Vodkdyprosim?!?! Holka zlata, tvoje starosti mit.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:26:27)
Kat,
no a není? Jestli kupuju nebo nekupuju rohlíky je moje věc a stejně tak je moje věc, jestli je někomu u sebe doma dám nebo nedám. O tom fakt nerozhoduje ani "snacha", ani uliční výbor strany, ale pouze já sama.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:28:24)
Monty, jasne, s rohliky zacina a konci ta....jaxetomurika.....demokracie!
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:25:22)
Tak "zásah do osobní svobody" chápu, a chápu, že jsou i věci, přes který nejede vlak.

Ale proč tak bazírovat na "rohlíku", když

- je to z mýho pohledu kravina
- nijak mě nezatíží koupit místo rohlíku chleba
- vyjdu tím vstříc holce, která je manželka mýho syna, máma mýho vnoučete a pravděpodobně "se máme" na celej život?
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:29:16)
Kudlo, no prostě někdo je takový přepjatý a potřebuje si dokazovat svou převahu a důležitost ~:-D
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:33:47)
Ale to není tak, vždyť Monty píše, že je to symbol.

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:35:55)
Libiku, symbol to je. Ale hlavne absolutni odmitnuti jakekoliv tolerance, debaty, vstricnosti, cehokoliv. A ja si stejne myslim, ze realita bude jinaci.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:37:26)
Kat, realitu bych s diskuzí vůbec nespojovala :-)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:39:00)
Kat,
už jsem ti psala, že v realitě se vyhýbám lidem s názory a postoji prezentovanými na Rodině.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:40:42)
Monty, ale prosim tebe. Tyhle cinty o tom, jak tvoje okoli je UPLNE JINEEEE! Haha.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:42:42)
Kat,
a co ti tak vadí na tom, že je jiné?
Myslíš si, že všichni lidé jsou stejní jako ty a jsou obklopeni stejnými typy lidí, jaké máš kolem sebe ty?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:45:16)
Monty, ne, mam kolem sebe hodne lidi zcela jinych, nez jsem ja. Ale nikdo nema potrebu se tocit na teleti kvuli debilitam. A nikdo nepovazuje sve deti za rovny detem kamaradek. A to jsou lidi dost odlisni od me povahy, nazoru.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:46:50)
A rozhodne povazuji za normalni preklenout i drobne vejmysly od rodinnych prislusniku.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:47:18)
Kat,
své děti byly původně vnoučata, ale co už. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:49:19)
Monty, ptala jsem se, zda pro tebe syn je na stejne rovibe s detmi tvych kamaradek. Pro me deti mych kamaradek nejsou ani nahodou na stejne rovine.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:51:14)
Kat,
ale srovnávala jsi hlídání dětí kamarádek a vnoučat. Otázka "co je víc, vlastní dítě nebo děti kamarádek" je tak blbá, že si ani neuzasluhuje odpověď.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:54:20)
OK, tak vlastní VNOUČE nebo děti kamarádek. ~d~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:59:35)
Monty, blba neni, protoze vychazi z tvych odpovedi. A odpovedela jsi na ni.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:01:16)
Kat,
nevychází. Viz to, co ti psala Vaitea. Reaguješ nikoli na to, co je psáno, ale na vlastní zjitřené emoce.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:04:50)
Monty, aha, jsem rada, ze jsi mi to vysvetlila. Ale ono to je do urcite miry o emocich. Protoze se nebavime o decku kamosky, ale o teoretickem vnouceti. Takze malichernost v rodinnych vztazich mi vadi a jitri me emoce. Vychazim z toho, co tu pises.
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:52:45)
Kat,
Ale bavíme se o "hlídání " nebo péči na určitou dobu.
To teda já rozdíly nedělala.
Nebo snad o svěřené dítě se pečuje jinak?
Méně ?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:56:23)
Vaiteo,
trefa! ~R^
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:01:04)
Vitaeo, nechapu, na co se ptas.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:26:12)
Monty a jak dani nebo nedani rohliku pidle prani snachy ovlivnuje tvoji svobodu?

To sis jako rano rekla dneska mam v planu juniorovi nacpat rohlik a snacha ti to svym pozadavkem chce prekazit?

Ja proste nedokazu pochopit,proc je pro tebe tak tezke udelat neco, co na tebe ma minimalni vluv jen protoze to chtel apriori nekdo jiny.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:29:31)
Sam a Kudlo,
už jsem to psala několikrát.
Můj dům, moje pravidla. Rohlík je jen modelový příklad. Podej čertu prst...
Nejsem na to zkrátka ten správný typ.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:32:30)
Monty, kdyz reknes rovnou, ze maly deti te nezajimaji a hlidat moc nebudes, tak to bude asi uprimnejsi.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:34:18)
Kat, upřímnější asi jo, ale zase by po dvou příspěvcích nebylo o čem diskutovat ~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:35:00)
Kat,
ale já děti nepřepíčených matek klidně pohlídám, když mě o to požádají a mám na to čas a prostor. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:38:08)
Monty, jezisi ty jsi taaak hodna! jinak syn a jeho teoreticke dite jsou na stejne urovni jako deti kamaradek?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:40:17)
Kat,
vzhledem k tomu, že kamarády beru jako rodinu, kterou jsem si vybrala sama, nevím proč by v tom měl být nějaký zásadní rozdíl.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:43:20)
Monty, ok. Nezbyva nez verit, ze tvuj syn si taky vybere ty kamarady - rodinu, co si nebudou honit osobni svobodu na ukor jeho decka.
 TaJ 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:35:42)
Sam, taky to nechápu...ještě, že my máme obě tchýně normální a nebylo by jim zatěžko dítěti něco nedat, pokud bychom si to nepřáli...
Jsem po několika dnech nakoukla na Rodinu, co se tu řeší a ono zase Monty a rohlík~;), no nic, tak já zas jdu...
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:24:45)
Sam, ja nemam nic proti nedavani rohliku a vareni bio mrkve, ale at to rodice provozuji ve sve rezii a mne do toho nezatahuji.
Nebudu jim to vycitat a nebudu je chodit pomlouvat k sousedum, ale muj dum, muj hrad. Tady plati nase pravidla.

Takze od primereneho veku se snida rohlik a teple jidlo je vecere. Na kojence a batole mam kapacity tak dve, tri hodiny, v nouzove situaci.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:30:51)
Grainne, hlavne bych rekla, ze tva zkusenost je ponekud problemovejsi, nez rohlik.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:31:24)
Grainne,

ale jsou věci, které by se člověk zdráhal bez závažného důvodu udělat, protože by mu zasáhly do chodu domácnosti (pokud by byl požadavek, že teplé jídlo musí být i v poledne, musí to být vždy polévka, hlavní jídlo a moučník a sklenička s vodou musí mít poměr sirupu vždycky 10:1 a stát na levé straně), ale pak jsou věci, které by mohl udělat velmi snadno, kdyby se nerozhodl, že bude dělat justamenty. Jak moc práce je koupit chleba místo rohlíku a nedávat lentilky, ale hrozinky, které mi jsou předány spolu s dítětem?
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:36:31)
Holky,
Ja si tuhle diskusi snad vytisknu a uschovam. Jestli nekdy syn,dcera,snacha nebo zet meknou, ze jsem desna tchyne nebo babicka, tak jim to dam precist, aby si vazili toho, co maji doma za poklad.
😂😂😂


 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:31:41)
Grainne,

To je setsakra dvojsecna zbran.

Jsou deti hodne konzervativni a kdyz nedostanou to, na co jsou zvykle, tak ti to hlidani osladi.

Treba snacha vi, co nastane pokud jejimu diteti das neco jineho, nez rohlik nebo biomrkev. Ditko ti treba pak prorve nekolik hodin.

A kdyby ti snacha donesla pripravene, nadepsane krabicky s jidlem, tak budes taky zbytecne prudit, ze krabicky nebudou, protoze u vas se snida jedine a pouze rohlik s maslem?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:37:59)
sam, já se ale trochu bojím, že pokud babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem.

Podstata sporu je, kdo přepíná u sebe doma, předpokládejme, že obě jsou příčetné a nechtějí dítě nechat zhynout hladem ani otrávit.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:42:34)
Libiku,

Ja predpokladam, ze pricetni lide jsou schopni se domluvit a vyhovet si v tom zakladnim fungovani v ramci rodiny. Jestlize snacha ma nejaky pozadavek neni snad apriori nutne hned predjimat zly umysl a schvalne nevyhovet.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:46:02)
Sam,
kde bereš nějaký zlý úmysl?
Mně když se např. bývalá tchyně pokoušela přimět k tomu, abych jedla na Štědrý den kapra, vůbec by mě nenapadlo vidět v tom zlý úmysl. Naopak, jistě to myslela dobře. Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:50:25)
Monty,

tak o tom, co jíš nebo nejíš, si samozřejmě rozhoduješ Ty, ale jaký je v tom problém?

Pokud je ŠD u tchýně, tak zdvořile poděkuji, že si kapra nedám, a s úsměvem, ale neústupně trvám na svém. Násilím mi ho do krku asi nenacpe.

Pokud je ŠD u mě, tak si to udělám zcela po svém. Pokud je tam na návštěvě tato tchýně a budu chtít být hodná, tak pro nás usmažím vepřové řízky a pro ni obalím dvě kapří podkovy.

V čem přesně je problém?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:55:18)
Kudlo,
problém - resp. rozdíl - je v tom, že požadavky tchyně na štědrovečerní menu mi netlumočí její tiskový mluvčí přesvědčený o tom, že by po požití vepřového řízku dostala okamžitě infarkt myokardu. ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:58:32)
Monty,

nechápu souvislost.

Mluvila jsi o tom, že TEBE nutí tchyně jíst kapra, jak to souvisí s tímto příspěvkem?
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:54:13)
Monty,
Ty jsi dospela osoba, ktera je pricetna se rozhodnout jestli bude jist kapra nebo rizek. Odpovednost za sebe neses jen ty sama. Dite ma jako sveho zastupce rodice a ti urcuji, co ve vychove je pro ne dulezite. Tudiz pokud nejedi veprove, tak je asi dobre nabidnout kapra nebo pozadat o doneseni krabicky s vhodnym jidlem. Prece neni nutne se kvuli takove kravine tak strasne vymezovat.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:55:53)
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."

A o tom, co ji dítě, dokonce i v případě, že je u někoho na návštěvě?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:59:12)
Ropucho,
že by to dítě? Pokud není kojenec?
Pro jistotu připomínám, že se bavím o normálních babičkách, ne o magorech, co předkládají batolatům papričky jalapeños nebo brambory s rumem.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:06:04)
Monty, malé dítě prdlajs rozhodne, odkýve babičce klidně ten rum.
Budeš nám tedy muset ujasnit, co platí: "můj dům, moje pravidla" nebo "co jím, rozhoduji já (matka ditete)"?

 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:07:38)
Ropucho,
všimla sis, že rum byl uváděn u varianty "magor"?
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:11:55)
Monty, neodvádějme pozornost rumem ani magorem a zůstaňme u dotazu: platí "můj dům, moje pravidla" nebo "o tom, co jím, rozhoduji já (matka), a to i na návštěvě"?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:17:35)
Ropucho,
o tom, co jí kdo?
Teď už nějak nevím, na co se vlastně ptáš.
O tom, co jí nezletilý dítě v péči babičky si mají rozhodovat zúčastněné osoby, nikoli nepřítomná matka. Chce-li bezvýhradně rozhodovat, pak ať nesvěřuje.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:22:12)
Monty, ptám se přesně na ty tvé dvě věty, které cituji.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:26:17)
Monty, bez ohledu na podstatu otázek, Ropuš řeší toto:

psala jsi, že

1) o tom, co se jí, rozhoduje ten, kdo je tam doma

2) i když jsi na návštěvě, jíš jen to, co chceš ty

Takže co má přednost?
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:29:22)
Slupko, já to vidím tak, že přednost má prostě Monty ~:-D
Když je v roli strávníka, diktuje si, a když je v roli hostitele, diktuje si také :-)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:29:50)
Slupko, Monty asi nenacpe tomu dítěti rohlík do krku jako huse šišku.

Pokud si malý budoucí Montík vezme rohlík z ošatky, rozhodl se sám. Má na to právo?~;)

Začíná to být trochu...no, akademické.

Dobrou noc, zítra je pondělíčko, hurrá
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:45:56)
libiku, není to akademické, ryze praktické....

pokud o tom, co jí batole, rozhodují jeho rodiče, a nikoli batole samotné, tak i na návštěvě u babičky.

Když bude mít babička v kredenci rum, a dítko si ho samo naleje, babička ho nechá? Ne. Rozhodne. U rumu je zřejmě shoda babičky a snachy, u rohlíků mohou být názory různé. Pak jde o to, zda babička respektuje snachu, nebo je to pro ni směšná figura lpějící na biomrkvi, jejíž názory na stravu dítěte jsou přemrštěné.

 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:47:56)
Slupko, přesně ~R^.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:04:17)
Ropucho,

"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."


já myslím, že na návštěvě můžeš rozhodovat maximálně o tom, co NEjíš.

Můžu se rozhodnout, že si na štědrovečerní návštěvě u tchýně NEdám kapra, ale budu jíst jen bramborový salát, dokonce si můžu říct, že si nedám nic (když uvidím v tom salátu chlupy od psa a tchánovy odstříhaný nehty na nohou, protože se mísil v lavoru, ve kterým si ty nohy normálně meje), ale říct si, že "rozhodnu, že na návštěvě budu jíst jen šneky", který oni nijak neměli v úmyslu připravovat, mi přijde poněkud úsměvný.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:06:24)
Kudlo,
a rozhodnutí snachy, že dítě bude u babičky jíst jen šneky ti úsměvný nepřijde? ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:08:50)
Monty,

jenže tady se vůbec nebavíme o tom, že "u babičky bude jíst jen šneky" ale "u babičky NEbude jíst kapra/rohlíky/cokoliv jinýho".

Vynucovat si konkrétní potravinu bez zdravotních důvodů myslím, že je už přes čáru, požadavek něco NEdávat naproti tomu považuju za naprosto legitimní.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:14:20)
Kudlo,
no a já ne, nechápu, proč se tu o tom půl dne vede spor. Když budu mít doma rohlík a dítě o něj projeví zájem, nebudu mu ho rvát z ruky jen proto, že má přepíčenou matičku. To ať si ňuňátko rovnou nechá doma, já si zas nechám ten rohlík. ~;)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:46:34)
Já nevím, mám online tu kamarádku, která navzdory tomu, že její děti vyrostly se zvířaty, je schopná odvézt vychované psy i ze zahrady, aby vyhověla požadavku snachy na sterilitu a stejně to není dobře~d~
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:09:29)
Libik, to je presne to, o cem pisu, svuj zivot kvuli snacham neprevoravam a muj, resp. nas svet je se zviraty.
Mozna docasne umistim kocku do vedlejsi mistnosti na nejakou tu hodinku k vypiti kavy...ale takovi lide o mne nestoji, tak to neresim.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:11:45)
Grainne,

říkám si, jaké musíš mít asi zkušenosti.

Po mně nikdy nikdo nechtěl, abych svůj život "převorávala" kvůli němu, a ani by mě to nenapadlo, ale nenapadlo by mě to ani automaticky předjímat, že to chtít bude.

A re "kočka ve vedlejší místnosti" - kdysi sem psala holka, že pes rodičů opakovaně pokousal její dítě, a oni ho i po této zkušenosti odmítli byť i jen zavřít do té jiné místnosti, když tam měli mladí jet na návštěvu.

To bych pokládala za dost velkou bezohlednost a postoj "pes je nám milejší než vnouče".
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:14:28)
Kudlo, ja to neoredjimam, ja to zazila. Nemam chut to zverejnovat, ale uz nikdy.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:17:47)
Grainne,

tak po stopadesátý první:

řeč je o NORMÁLNÍCH lidech, kterých je poměrně dost, NE o psychopatech (kterých je taky dost, ale přeci jenom o něco míň).

Proč předjímáš, že KAŽDEJ bude psychopat, když jsi se bohužel s někým takovým setkala?
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:34:20)
Kudlo, nepredpokladam, ale kdyz uz ho rozpoznam, nebudu ustupovat.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:37:42)
Grainne.

Po sto padesátý druhý.

NEbavíme se o psychopatech. NEBAVÍME. To je úplně jiná liga s jinejma pravidlama. Tam tu neústupnost chápu.

Bavíme se o víceméně NORMÁLNÍCH lidech, který maj svý mouchy, ale v zásadě JE s nima domluva.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:39:53)
Kudlo, mouchy at si kazdy pestuje doma, prisaham, ze tam se jich nedotknu ani zlym jazykem, natoz nejakou schvalnosti.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:43:38)
Grainne,

když já furt nechápu, co je za problém, aby si NORMÁLNÍ NEPSYCHOPATIČTÍ jedinci, kteří jsou spjatí tak nezlomitelným poutem, jako je společné potomstvo, občas vyšli vzájemně trochu vstříc?

Vždyť i Ty máš jistě svoje "mouchy" (který ve skutečnosti ani nejsou mouchy, jen prostě jinej styl a zvyk dělat věci jinak), a taky je snad člověk rád, že to ostatní tak berou a respektujou, ne? Vždyť to není žádná atomová věda, a normální lidi fakt existujou.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:46:21)
Kudlo, respektuju cizi prostor a zadam, aby byl respektovan ten muj. To mi nepripada jako nemistny pozadavek.
Zacne snacha a pozdeji mne zacnou vychovavat vnoucata.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:47:27)
Grainne,

ale proč mluvíš pořád o vychovávání?

Měla jsem za to, že se bavíme o slušné žádosti/prosbě, i to je problém?
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:51:00)
Kudlo, pokud to je skutecne rozumny pozadavek, tykajici se rozumnych potreb ditete, nejsem hlucha.
Tam ovsem nepatri ani rohlik ani biomrkev.

Samozrejme zakkadni zasady zdraveho stravovani znam a nase klasicke chilli con carne ditku nepredlozim, to muze byt snacha pripadne v klidu. Dokonce ani hranolky a Coca colu.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:56:30)
Grainne,

a kdo rozhodne, jestli rohlík a biomrkev je blbost nebo ne?

Někdo tady před chvílí tvrdil, že rohlík je špatně, ale nedokázal říct, PROČ. Já NEVÍM, jak to je, za mého mala se rohlíky dávaly dětem žužlat běžně, za mala mých dětí se tvrdilo, že rohlík do roka ne kvůli alergii na lepek (ale nijak vědecky jsem neověřovala, jestli je to pravda), co se tvrdí teď nevím, jen jsem zachytila, že dětem (nespecifikováno jakého věku) by se NEmělo dávat tmavé pečivo, ale bílé...

Prostě i ti vědátoři maj v tom maglajz, já se nebudu tvářit, že tomu rozumím, ale když me někdy v dalekém budoucnu u mého potenciálního vnoučete jeho matka poprosí, abych mu dala/nedala rohlík, tak předpokládám nebudu mít problém s tím to udělat.

(to bych měla větší problém s tím, jestli to bude prosba nebo rozkaz, protože rozkazy nemusím stejně jako Ty a ostatně asi kdokoliv jinej).
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 0:09:58)
Je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 0:21:36)
"je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje."

No, asi tak.

Myslím, že ten, kdo není ochoten tolerovat u svých bližních i věci, se kterými sám nesouzní, ale které zásadně neškodí, nezvolil zrovna nejšťastnější kartu.

A tady evidentně, ať se nám to líbí nebo ne, pokud dojde na lámání chleba, hraje první housle ta "mladá", nikoli ta "stará", dokonce kdyby to bylo naopak, bylo by to principiálně špatně.


Což ovšem neznamená, že si "stará" musí nechat v zájmu rodiny nakálet na hlavu, to vůbec ne. Ale ve vztahu k vnoučatům prostě, když už dojde na nejhorší, tahá za ten kratší konec. Neměla by tomu podřídit vše a udělat ze sebe hadr na podlahu, jen aby se zavděčila, ale taky není moc prozíravý, aby ONA byla tím elementem, který vyvolává zbytečné konflikty.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:04:25)
Takže konflikty vlastně vyvolává nikoli ten, kdo si vymýšlí kraviny a trvá na nich, ale ten, kdo na ně odmítá přistoupit.
Zajímavý svět.
Ještě že ho znám jen z vyprávění. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:07:17)
Ano, presne tak. Pokud na kravine troskota vztah babicka-vnouce, tak jiste.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:14:19)
Kat,
však klidně v zájmu svěření vnoučete na hlídání nasazuj čepičky z alobalu a octuj zahrádku, aby děťátko nepoškodily chemtrails. Tvoje věc. ~d~
Očekávala jsem, že se po zmínění přepíčenosti ozve hejno potrefených, nepřekvapuje mě to. Pro lpění na kravinách má logicky větší pochopení ten, kdo na nich sám lpí.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:17:50)
Monty, tak tohle je ubohy. Ztracis uroven. Skoda.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:26:51)
Jéjda Monty, jak jsem ráda, žes mě diagnostikovala!~g~
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:24:45)
Ano Monty, přesně tak. Někteří lidé i kompromis berou jako prohru. Heslo kdo není s námi, je proti nám, je stále in.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:45:26)
Slído,
už sice nemám čas tu prokrastinovat, ale zajímalo by mě, kde berete furt ten boj. Nepamatuju si, že bych s někým o cokoli bojovala, natož o nějaký kraviny typu rohlík. To je otázka jedné věty, k čemu nějaké boje? O co přesně? Že nesdílím antirohlíkovou filozofii a někdo jinej jo? Máme se navzájem přesvědčovat? A to jako proč?
 Malea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 7:50:11)
Nejvíc tu bojuješ ty.
A pro každého je kravina něco jiného; pro tebe "rohlík", pro mou matku třeba pár modřin navíc.
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:08:04)
Tak pokud je pro Tvoji matku pár modřin kravina, tak snad odpadá možnost požádat ji/svěřit ji dítě do péče, ne?
Odpadá nutnost manuálu a lpění na "matka má určitou filosofii.
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:16:30)
Vaiteo, pro mě je pár modřin teda taky kravina. Dětí hlavně v létě jsou otlucene dost. Takže když bych je předala babičce bez modrin a odřenin, ona je vzala na hřiště a vrátila je potlučené, nehnu brvou.proste to neberu nijak vážně. Raději pár modřin než, aby seděly a čučely na tv. Navíc naše děti jsou schopné se omlatit i při sledování tv.
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:21:12)
Slída,
tomu rozumím.
Pochopila jsem to Tak, že dítko babička usmerňuje velmi hrubě.
Asi proto, že by mě nenapadlo, že někdo by řešil pár modřin, ke kterým děti v závislosti na temperamentu přijdou opravdu kdekoliv.I u sledování tv ☺
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:23:26)
Vaiteo,ahaaa, me ani nenapadlo, že by naše babičky detem "vyráběly" modřiny růčo. 😂😂😂
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:39:14)
Mě už to pod vlivem téhle diskuze napadlo.
Neumím si představit, že bych svěřila dítě někomu jehož úsudku nedůvěřuju, a že bych myslela, že nějaký manuál to zajistí.
A taky jsem "šťastná povaha, neměla jsem filosofii.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:45:56)
Vaiteo, ano, porad se to snazim vyjadrit. Cloveku, jehoz zdravemu usudku (a schopnosti primerene pecovat o dite) neduveruji, nesverim ani kocku, natoz to dite.

Cili vpodstate porad nevimm o cem se tady vede sahodlouha rec.

K tomu automaticky patri zpracovat zdravotni omezeni vseho druhu, zvladnout vychovne karamboly, primetene stravovani, oblekani, dozor a zabavu.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:09:06)
Maleo,
aha, takže mít názor a předkládat ho druhé straně, aby se nějak rozhodla je "bojovat". Tak to potom jo.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:24:46)
Přesně tak, jakýpak boj. Strany se v poklidu rozejdou.
 Slída 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:07:55)
Monty, já nevím jestli je to boj. Ze začátku asi ne, ale různými rohlíky se postupně z toho vyvine. Někdo se nad to povznese, takže ten druhý už nemá důvod vypruzovat, někdo se nepovznese a spirála se točí dál. Někdo si zase libuje v tom, že pořád hledá záminky, tu rohlík, tu alobal na hlavě.. druhá strana se třeba i snaží vyhovět, ale zase se neco najde.Já osobně jsem pro klid, takže dokážu sklapnout paty, odstranit rohlíky, nasadit alobal, ale dokážu si představit situaci, kdy už by toho bylo moc.
 Galaneta 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:58:42)
Mám pocit, že se stále střetávají dva tábory, rodiny s podle mého normálními vztahy a rodiny, kde se z nějakého důvodu vůči sobě vymezují. Prostě s mámou i tchyní se normálně bavím, nepochybuji, že se o děti dobře postarají. Je fakt, že v rodině jsem nikdy nenarazila na nějaké výrazné potravinové či jiné extrémní rozdíly. Pokud dají babičky něco, co bych normálně nedala, tak to neberu jako pokus otrávit mi dítě a ony zase moje info, že prcek se po něčem poblil, neberou jako zásah do svých lidských práv.
A s tím i souvisí třeba ta únava. Jednak si myslím, že bych si všimla, kdyby je to přetěžovalo a jednak by to i řekli. Koneckonců, to se nám i normálně stalo, že prarodiče řekli, že na nějakou věc už si netroufají.
Samozřejmě, že hlídací prarodiče jsou obrovský bonus, ale jsem moc ráda, že naši prarodiče chtěli děti hlídat i kvůli sobě, aby si je užili. A teď, když jsou děti už velké, tak k nim stále rádi jezdí.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:00:16)
Galaneto,

Souhlas. Vidim to stejne.

 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:42:57)
libiku,

ale takhle to přece postaveno nebylo "babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem."

Spíš si myslím, že když babička učiní pokus vyhovět požadavkům mladých, aniž by jejich rozhodnutí shazovala jako přepí...ďalkovanost, tak jí to zablokování hrozí mnohem méně, než když jim bude při každé příležitosti dávat najevo, jak moc velký kraviny chtěj a že to ona dělat nebude ani náhodou.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:49:19)
Kudlo, přesně tak.
Vezmu-li to zcela vážně, tak snacha při náznaku nerespektu prostě vezme zpátečku a rodina s babičkou čas trávit nebude.
Každý musí vědět sám za sebe, jestli mu to za to stojí nebo ne. Každého věc.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:46:26)
libiku,

Monty se ale nezmiňovala jen o striktních požadavcích, ale o jakýchkoliv.
Samozřejmě je mi jasné, že snacha může být docela děsná osoba, dupající nožičkou, že všechno bude PŘESNĚ podle ní; ale většina snach jsou normální holky. Tchyně jsou vesměs taky normální ženské, akorát by eventuelně mohly mít víc nadhledu a pochopení pro situaci, kterou už konec konců z druhé strany zažily.

Ovšem, jsem ráda, že budu mít nejspíš zetě ~t~
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:48:56)
Libiku,
Babicka nemusi vse vedet predem a mit vse osefovane. Staci se pri predani ditete navzajem informovat pokud to situace vyzaduje treba pri hlidani v nemoci.
Ja jako babicka si budu chtit vnouce uzit. Na vychovavani ma rodice. Samozrejme, ze pokud by dite prekrocilo pro me unosnou mez, tak ho usmernim, aleprimarne je vse vrezii rodicu. Ja jako rodic mam splneno a ted si chci uzivat bez te velke odpovednosti.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:59:32)
sam, já si dovedu představit extrémní požadavky matky, která má zjitřené prožívání dítěte a toto hodlám respektovat, i kdyby si vymyslela, že dítě jí "jenom rohlíky". Také jsem byla kdysi taková a z toho se musí jenom vyrůst.

Ale jsou i požadavky, kdy snacha zkouší, co to dá..

 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:02:45)
LIbiku,

Mela jsi tedy cas z toho vyrust,nebose ti dostalo netespektovani tvych nazoru?

Nevim, jake premrstene pozadavky by normalni matka ditete mohla mit na babicku?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:08:46)
Sam, mé rané, a řeknu to~;), přepíčené mateřství se vyznačovalo mimojiné tím, že jsem děti nesvěřovala, ne do 4 let mladšího.

V té době mi opravdu záleželo, co a kolik snědí, jestli mají rukavičky, jestli.. byla to nezralost. Babičky jsem ušetřila (stýkali jsme se společně)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:13:44)
Libiku,
Pardon, ale to si fakt byla divna.😂

Kdyz jsem prijela s mi inem domu, tak jsem mela vsechno sterilni a nacancane. Kdyz jsem prijela k nasim, tak prvni, co jsem udelala bylo to, ze jsem mimino vyndala z nacancaneho nekolikrat vypraneho kocarku a soupla jsem ho dvema obrim ovca dam do pelechu, aby ho smecka bezdebat prijala. Byl prijat a nijak neutrpel.😂
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:19:21)
No jo, byla jsem trochu divná, naštěstí to mí starší potomci přežili:-)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:40:34)
Libiku,

ale "trochu divná" je každá druhá novomatka přeci.

Já už se vzpomínkou na to, jak mně na některých věcech záleželo, ač to byly objektivně asi kraviny, doufám že budu přistupovat tolerantně k novomatce mého potenciálního vnoučete s tím, že pokud to nepřekročí určitou míru, tak má prostě "nárok" bejt i trochu přepí...tralonovaná.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:45:22)
Sam a tak kupodivu pozadavky ditete jsem ochotna v rozumne mire respektovat, ale otravne opruzy jejich rodicu az tak ne.
Cili, informace o tom, co dite neji, prijimam, vyslovne prikazy a zakazy ne.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:46:42)
Grainne,

no a co zákaz typu "nesmí nic, v čem je XXX, je na to alergickej a už jsme mu třikrát volali rychlou, protože se dusil"?

 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:05:26)
Kudlo, to je pitomy argument, pitomy proto, ze jsem uz "stopadesatkrat"napsala bud vyslovne "vyjma zdravotnich duvodu" a stejne tolikrat, ze predpokladame dospele, svepravne a dusevne zdrave babicky.

Pokud to nepredpokladame, tak takovym osobam nesverujeme ani kanara, natoz dite.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:06:52)
Grainne,

a proč teda nepředpokládáš "dospele, svepravne a dusevne zdrave" i snachy?

(Raději nebudu komentovat, že i já jsem to, že myslím normální lidi a ne psychopaty, napsala "stopadesátkrát" ~;))
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:13:11)
Kudlo, dospely, svepravny a dusevne zdravy, taky sebevedomy, clovek, si na tchyni netrenuje sve ego a o rohlik se nepre.
Jako respektuje sebe, tak respektuje i druhe.

Kdyz sve dite pousti do jineho sveta, tak ho tam pousti s respektem. Ja taky nebudu snase v jeji domacnosti kontrolovat, co ma pod poklickou, at to nedela ona mne.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:15:42)
Grainne,

ale ten rohlík je přesně v modu, co psala Libik - že jsi prostě mladá, úzkostná a nad "rohlík" se nedokážeš povznést, protože Ti v tu chvíli připadá životně důležitej.

Myslím, že v tuhle chvíli je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:20:46)
" je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego."

Přesně tak.

 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:26:58)
Moudřejší tchýně? To je vtip?~t~ Ještě včera provozovala nátlak i tím, když se zeptala kolik je hodin~;)

Já si prostě myslím, že v určitém případě se tchyně nezavděčí, i kdyby slavnostně odpřisáhla, že navždy vyřazuje rohlíky z repertoáru a ani do velikonoční nádivky je nedá.

Takže je to případ od případu~d~
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:32:02)
Ropucho a tak ja si zadne ego nemasiruju jen se ve svem nepodrizuju. Bez debaty ten rohlik neprinesu na navstevu.

Zase starsi a moudrejsi ve vasem podani je "hodna a blba", tak presne tuhle hru nehraju.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:35:49)
Grainne,

ne, "hodná a blbá" rozhodně nemyslím.

Ale pokud v "souboji o rohlík" není babička ochotná ustoupit matce a ten rohlík nedat, když matka nechce, přičemž obě dvě jsou jinak přiměřeně normální, tak mi bohužel víc přepí...skovaná připadá ta babička než ta matka.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:38:22)
Kudlo, to je mi celkem jedno, jak to komu pripada.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:38:47)
Grainne, nemyslím si.
Ty pořád naznačuješ nějaký zásadní krutý spor, ale tady se vede debata celkem o drobnostech, v nichž není žádný problém vyhovět shovívavě snaše, i kdyby si tchyně myslela, že snacha trochu šílí.
Nevidím to jako situaci vyžadující obranu pozic.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:41:18)
Ropucho, zase, doma at si sili, hodne, nebo malo, to respektuju bez vyhrad. V mem hrade zadne sileni nebude.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:43:01)
Resp. jeste, at si sili, pokud si kolem robatka hopsa sama, to i u mne doma. Jakmile ho sveri na hlidani, je to muj prostor.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:51:32)
Grainne, nojo, no, buď by byla snaha to rozumně konstruktivně řešit, nebo bych tě zanechala ve tvém hradě a s dítětem tam nechodila. Jednoduché.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:58:53)
Ropucho,

asi tak.

Myslím, že nejsem žádný uzurpátor a své okolí přiměřeně respektuji, ale pokud by mi někdo dal dostatečně razantně a předem najevo, že to bude buďto po jeho nebo vůbec, tak bych se spíš klonila k variantě "vůbec", protože bych tím jemu i sobě ušetřila zbytečné nervy. A cpát se někam, kde mě až zas tak moc nežerou, by mi bylo proti srsti.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 0:06:13)
Kudlo, předpokládám, že většina lidí je citlivá na nerespekt a citlivá na své děti a na své rodičovské kompetence.
Takže tchyně s nějak razantním prosazováním vlastních názorů nemá šanci na úspěch.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:35:58)
Ropucho, blbosti se kontruktivne resit nedaji, nikam to nevede a nehodlam tim ztracet cas.
Navic to je ciste teoreticka rovina, antirohlikove matky obvykle sva ditka nikomu nesveruji a rohlik je pouze zaminka, jak to zduvodnit.
Nehodlam s tim vest zadne boje, stejne se v takovem pripade babicka nezavdeci, jen nasledne splace nad vejdelkem.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:41:50)
Grainne,

a Ty si opravdu nedovedeš představit jinak úplně normální holku, který jen z nějakýho důvodu (třeba že má první dítě a je dočasně víc úzkostlivá) trvá na "pitomosti" typu "rohlík"?

A že si Ty coby babička řekneš: no, já vím, že by vnoučátko pro rohlík neumřelo, ale tak koupím chleba, když to tak Evička chce, mně to nic neudělá a ji to třeba časem přejde?

Proč si představuješ jen monstrum, kterýmu nemůžeš podat prst, aby Ti neschramstlo hned celou ruku?

To přece není o tom, že by tyhle monstra neexistovaly, ale přece neexistujou JEN takový monstra?
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:49:54)
Kudlo, protoze to takhle fakt nefunguje. Bud mi matka ditete veri, ze to zvladnu na bezpecne urovni, nebo neveri a pak je to prilis velka zodpovednost za neco, za co nemuzu rucit.
Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje, na to jsou nabalene dalsi, minimalne vyzivove pozadavky a takove svety nelze propojit. V lepsim pripade se muzeme navstevovat na kavu a uz babovka muze byt mistem stretu.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:58:57)
Grainne,

"Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje,"

To ale přece není pravda.

Ve svém úzkostlivějším období po porodu 1. dítěte jsem řešila zhruba rohlík, čokoládu, a med. Jinak jsem byla a jsem myslím vcelku normální a žádný "nabalující se" extrabuřty nevyžaduju a nevyžadovala jsem ani tehdy. A myslím, že takových lidí je dost, že opravdu nejsou jennom "praštěné biomatky" .

A pokud tomu člověku věřím, tak mu věřím i v tom, že když mu řeknu "tohle prosím nedávej", tak to prostě nedá, a pokud to jsou dvě tři věci a ne dvoumetrovej seznam, tak snad to není až zas takovej problém.

(Když Ti dá někdo na hlídání psa a poprosí, abys mu nedávala syrový maso, tak to bude taky problém?)

Navíc nezapomínejme, že u vnoučat to není jen "hlídání jako pomoc rodičům", ale že ti prarodiče to dělaj i kvůli sobě.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:05:23)
Kudlo, primerene kompetentni babicka kojenci fakt rohliky, cokoladu a med nestrka, stejne, jako diteti s intoleranci lepku nestrka rohlik, kolikrat si to tu budeme vyjasnovat?
Kojenec se v dnesni dobe navic obvykle nehlida cele dny a noci, takze automaticky dostane sve jidlo, plinky, obleceni, sebou, ne?

Bohuzel ta diskuse nikam nevede, protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:12:29)
"protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit."

Tak já zas mám pocit, že Ty setrvale zaměňuješ normální snachy s nějak blíže nespecifikovanejma monstrama, ale hádat se o to nehodlám. ~d~
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:54:15)
Tak já se tedy ozvu co potrefená husa. Byla jsem antirohlíková matka ( nešlo tedy o rohlíky ale obdobné požadavky ), normálně jsem je sdělila, některé byly akceptovány jiné ne, děti jsem půjčovala, s tchýní mám výborný vztah dodnes. Zavděčila se :-)
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:58:13)
Moje deti maji hezky vztah k ex tchyni, jeji vychova byla diametralne odlisna od me vyvhovy i od vychovy druhe babicky, zadne pozadavky se nekladly. Obe babicky byly plne kompetentni pecovat a vychovavat deti.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:01:15)
Po pravde mi nikdy neslo o zavdecovani se mne, ale o vztah s vnoucaty a do toho jsem jim proste nestrkala nos. Bylo to plne v jejich kompetenci.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:01:42)
Ano funguje to různými způsoby. O výchově nemluvím ale vůbec, jen o drobnostech typu rohlik.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:04:08)
No, ale furt jako babička taháš za ten kratší konec, pokud Tě mladá vyhodnotí jako neschopnou se postarat, tak máš prostě smůlu.

(pokud stojíš o ta vnoučata a o ten vztah, pokud to máš tak, že nechceš, aby Tě moc otravovali, tak naopak kliku)
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:08:10)
Kudlo, jsrm si vedoma i toho, ze babicka je jen takovy privesek a ze je plne v kompetenci rodicu, jak s tim nalozi. Cili konecne rozhodnuti je na nich.

Ja jsem dosti flexibilni, takze beru vsechno, od varianty obcas kafe, az po prazdninove hlidani. Je to ciste na rodicich.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:41:26)
Ropucho, ano, jeste k tomu "zanechala bys me v mem hrade, jednoduche". To je citove vydiranicko, jak vysite a ano, tohle presne nehraju.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:49:07)
Grainne,

proč citové vydíráníčko?

Pokud bys z nějakého důvodu byla pro tu snachu osoba, která si vždycky trvá na svým a není ochotná se domluvit, tak by to bylo spíš logický vyústění věci a normální reakce.

(Tebe samozřejmě neznám a nemyslím, že by to u vás vypadalo takto, ale představ si situaci, kdy by snacha vyhodnotila prostředí jako nebezpečné právem (volně se válející léky, nepořádek typu bezdomovci, neustále otevřená vrata na ulici s rušným provozem) a odmítla tam děti pouštět ne jako vydírání, ale prostě proto, že by to pro ně nepovažovala za bezpečné. A taky by to bylo o tom "pokud to tu bude takhle, tak já sem děti nepustím". To bys taky považovala za vydíráníčko?

A jaké jiné řešení vůbec má situace, kdy rodič z nějakého důvodu toho prarodiče považuje za nespolehlivého, než že mu to dítě nesvěří?
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 8:53:23)
Kudlo, ale vzdyt to pisu, povazuje li rodic prarodice za nekompetentniho, nelze mu dite sverit a ma na to plne pravo.

Je ovsem trochu rozdil, aplikuje li prarodic to, co popisujes, to uz je prime ohrozeni zdravi, ci zivota ditete a je li, dle usudku, obvykle matky, prarodic nekompetentni kvuli rohliku.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:00:35)
Grainne,

jenomže kde je ta hranice, co je nebezpečný objektivně a co jen v očích té matky?

Jsou děti, co nesměj lepek, ale pro řadu prarodičů by to byla jen přepí... ty víš co, protože "za našich mladejch let nic takovýho nebejvalo a taky jsme vyrostli".
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:11:49)
Kudlo,
dítě který nesmí lépe, je pochopitelně v "kategorii , jak píše Grainne respektování dietních opatření.
Jestliže dítě nesmí rohlík, ale může chleba, knackebröt atd., pouze z důvodu "filosofie OK, ale je to pro mě extrabuřt bez důvodu.
Umím si představit ale:"S rohlíkem raději opatrně, Honzikivi se tuhle přilepil na patří a dusík se."
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:14:47)
Vaiteo,

no a právě o to jde.

Já si myslím, že tolerovat sem tam nějakej "extrabuřt bez důvodu" člověka nejen že nezabije, ale naopak to posílí jeho vztahy s okolím.

Zdůrazňuju, že sem tam nějakej, samozřejmě nesmí to překročit nějakou únosnou míru.
 Vaitea 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:21:41)
Ale pro mě "opatrně s rohlíkem, Honzík se d ním dusí, ještě ho neumí jíst " není extrabuřt.
Honzík nesmí rohlík, dávejte mu chleba, protože důvod je "filosofie extrabuřt je.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 9:26:11)
Ehm, Kudlo, já toleruju téměř jakýkoli extrabuřt, který si člověk řeší ve své kompetenci a ve svém "manévrovacím prostoru". Nenutím nikoho měnit své "filozofie", jen na ně nehodlám přistupovat. U mě doma se "rohlíky" vyskytují, hru na jejich nebezpečnost nehraju, rozhodni se sám, jestli moje pravidla v mě domácnosti budeš respektovat nebo ne. To je celé.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:08:58)
Monty,

ale to, co si kdo dělá ve SVÝM manévrovacím prostoru, je přece čistě jeho věc a mně do toho nic není, tam přece není na místě mluvit o toleranci, naopak vměšování do toho bych vnímala jako čirou nehoráznost.

Tolerance nastupuje až v okamžiku, kdy by se ty naše prostory měly protnout. ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:03:46)
Kudlo,
tak to ber tak, že v mém prostoru se neprotínají a návštěvy mi žádná pravidla nenastavují. Řekla bych, že jsem víc než tolerantní ke spoustě věcí, spíš dokonce benevolentní, ale diktovat si na svém hřišti nenechám nic. Když ke mně přijde návštěva, která je doma zvyklá chodit nahá, klidně může chodit nahá i u mě, ale jestli se svlíknu já je výhradně moje rozhodnutí.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:34:30)
Jenomže v tomhle jde, Monty, o něco úplně jinýho - ne o to, jak se budeš chovat Ty sama za sebe, jestli budeš jíst kapra nebo chodit doma nahatá je čistě Tvoje věc a neumím si představit magora, který by Tě (i mě a asi většinu z nás) do toho nutil, aniž by byl odkázán do příslušných mezí, ale JAK SE BUDEŠ CHOVAT SMĚREM K TOMU DÍTĚTI.

Taky si myslím, že kdo je na návštěvě, nemá si co poroučet, na druhou stranu pokud vyjádří nějaký přání, který bude pro něho důležitý a pro mě ne, a VENKONCEM mi to NIC NEUDĚLÁ (tj. nebude to pro mě znamenat nucení do něčeho, co dělat nechci, žádnou velkou námahu navíc, a nebude to podáno formou rozkazu, ale prosby), tak mám ho nesplnit jen z čirýho trucu, aby bylo po mým?
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:43:28)
Bez ohledu na všechny rohlíky nebo jiné pochutiny jsem doteď měla pocit,že v normální rodině jde lidem hlavně o to,být spolu v klidu a míru.
To chtění fungovat spolu jako rodina musí být z obou stran. To Montyino můj hrad moje pravidla se mi nějak příčí. Všechno ve vztazích je o vzájemné domluvě. Tedy ve vztazích,které mají fungovat.
Myslím,že to,co Monty bere jako své nezadatelné právo povede akorát k tomu,že snacha bude následně snižovat vzájemný kontakt na minimum. Případně bude prudit Monttyho,že jeho matka je otřesná a,že k ní jezdit nebudou. Výsledkem čehož bude následné přerušení kontaktu. Pokud tohle Monty nevadí,tak je to v pořádku,protože jí nikdo pravidla určovat nebude. Otázkou je, jestli to uvidí stejně,až bude stará, opuštěná a sama. Případně,bez těch peněz,které by někomu platila,aby jí třeba utřel zadek nebo pomohl s jinou obsluhou.

Ne vážně rozbití vzájemných vazeb na základě takhle pitomých důvodů fakt nechápu.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:57:02)
Sam,

přesně tak.

To, co říká Monty a Grainne, je víc než pochopitelný v případě, že je ta druhá strana generál magor, kterej by Ti chtěl diktovat podle svejch pravidel úplně všecko, měl by hodně nesmyslnejch požadavků a dělal by to tak, že by Ti to šlo přes závit.

Ale doteď jsem si myslela, že většina nebo aspoň docela dost lidí je normální a víceméně v pohodě a dá se s nima domluvit.

A že se dá s úspěchem předpokládat, že nikdo není zvědavej na to, aby mu někdo něco diktoval, nejde po nikom chtít, aby skákal, tak jak já pískám, ale pokud někomu, s kým budu muset dlouhodobě koexistovat, vyjdu občas vstříc ve věcech, který mně nic neudělaj a jemu to udělá radost, tak pokud to není ten generál magor, tak k čemu mi bude, když se zabarikáduju na svejch pozicích a z principu budu vykřikovat, že stran rohlíku neustoupím ani náhodou?

 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:06:13)
Kudlo,
vykřikovat budeš možná ty. Já pouze oznamuji. Nepotřebuju k tomu ani divoce mávat rukama, ani dupat nožkou. Ber nebo nech být. Ať už jde o "rohlík" nebo nějakou jinou přepíčenost. ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:58:56)
a další postřeh - dá se s úspěchem předpokládat, že většina lidí bude VELMI citlivá na nerespekt vůči sobě.

Myslím, že ti, kdo používají slovo přep.., jsou toho zářným příkladem, ale co sám nerad, nebudu činit jinému, ne?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:01:53)
Kudla, teď jsi drobet přepíčená~:-D~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:21:55)
Libiku,

pořád mně to slovo připadá jako výraz ultimátních sobců a generálů, kteří nesnesou, aby nebylo po jejich, nedejbože aby měl někdo jinej názor než oni, a to slovo označuje především je samé.

Pokud někdo sám pro sebe vyžaduje respekt, ale není ochoten ho poskytovat a ještě se pošklebuje tomu, že by ho snad někdo mohl chtít po něm, tak ho asi lidi krom masochistů nebudou příliš vyhledávat. ~d~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:27:40)
~t~Kudla, ty jsi vtipálek~t~

Jako autor tohoto slova na Rodině znovu vysvětluji, že zde bylo užito, protože je neformální a cítila jsem se tu v přátelské společnosti.

Šéfovi nepoběžím říct, že jeho požadavek je přepíčenej a neřeknu to prvních 5 let asi ani plaché snaše~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:30:39)
Libiku,

a může ti to po těch pěti letech, až to použiješ na svou osmělenou snachu, ta snacha vrátit? Když je to vlastně tak přátelský a neformální?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:33:05)
Co je to za otázku, Kudla? Jako jestli může snacha v mé přítomnosti používat jemně vulgární domácké výrazy?~e~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:34:58)
Libiku, přesně tak.

(stran stupně vulgarity se tedy asi dost lišíme).

Tak co, může nebo ne?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:47:43)
Ta otázka nedává smysl, Kudlo.

Nedovedu si představit ani tu nejotřesnější tchyni, co vykáže někoho ze vrat, protože mluví podle ní sprostě.

Pokud povedu do vyšší společnosti snachu, co bude mít v každé druhé větě halasné hodnocení, že je něco přepíčené, diskrétně ji požádám, aby volila jiné slovo~:-D
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:49:06)
Libiku, ale jistěže dává smysl.

Pokud ho použiješ ty vůči snaše, budeš OK i v tom, že ho ona použije vůči Tobě?

Vyšší společnost sem netahej, to je zavádějící. Tohle je jen mezi vámi dvěma ve stylu "co sám nerad, nečiň jinému".
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:54:47)
Ne, Kudla, to nedává žádný smysl. Nikdo tu nemodeloval situaci, že maminka chce biomrkvičku bez rohlíku a ve dveřích se vynoří třeba Monty, která zařve "ty snacho přepíčená".

Přepíčenost tu používáme jako popis nějakého přístupu a po nikom tím slovem neházíme.

Takže pokud má snacha bude někde tvrdit, že jsem přepíčená, je tu velká pravděpodobnost, že se to nedozvím. Pokud ano, budu tomu slovu rozumět a pokusím se přemýšlet, proč si to myslí.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:55:12)
Libíku, možná to není o tom, že ta tchyně musí být naprosto příšerná a nesnesitelná ženská... ale že pak k té antipatii stačí, když se tchyně pokaždé nakysle a je i nepříjemná, protože ona by si takovou snachu nevybrala, a tak co by se snažila být milá.
Taky to mají snachy poměrně těžké v rodině partnera, když tchyně uznává jen svého miláčka syna a snacha je pro ně cizí, přivdaná ženská. Mezi kamarádkama mi přišlo, že mnohem lehčí to mají zeťové v rodině své ženy než ty snachy v rodině partnera.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:10:51)
Jas, to je pravda. Doznívá v nás patriarchální společnost, chlapečci jsou cosi, u holčiček je matka kolikrát ráda, že si je někdo vzal.:-)

(Abych nebyla pochopena jako nositelka tohoto názoru, všimněte si, že mám v záhlaví daleko vyšší nároky na zetě než na snachu)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:59:09)
Děvčata, to je pořád "jeden o voze, druhý o koze". Já si nepořizovala dítě proto, abych nebyla ve stáří opuštěná, pokud nebudu dementní, zabavím se jinak, a když budu, tak mi to už bude stejně jedno. A pokud si moje dítě vezme za manželku nějakou z mého pohledu přepíčenou slečnu a bude s ní šťastné, budiž mu to přáno, ale proč bych tu hru měla hrát i já, která si tu slečnu jaksi nevybrala? ~;)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:04:29)
Monty,
a proč by musela být přepíčená jenom, protože tě požádá,abys něco ve styku s jejím dítětem nedělala.
Přece, když ti řeknu nedávej Pepíčkovi zmrzlinu,ať ho nebolí v krku,tak to není o nějakém nesmyslném vymýšlení,ale ryze praktická úvaha,protože Pepíšek je náchylnější k nachlazení.
Těch věcí a důvodů kvůli,kterým bych tě jako tchýni mohla požádat je asi milion. A já pořád nevidím ten rozumný důvod, proč nevyhovět.

Z tvé strany to vnímám jako pro mě velmi zvláštní truc,který si prostě musíš vydupat ať to stojí co to stojí.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:07:45)
Sam,
viz níže. Nedupu, netrucuju, nic si nevymáhám a už vůbec s nikým "nebojuju". Pouze oznamuji.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:14:17)
Monty,
nepředpokládám,že bys u toho oznamování dupala nožkou a křičela. Jenom mi to přijde takové studené ,neosobní a zbytečně konfliktní.

Prostě buď bude po mém nebo si Budulínka strčte do prdele. Sorry.

Jenomže tam chybí ta složka toho,že Budulínek je tvoje vlastní vnouče a,že je to tvoje rodina. Nikdo neříká,že máš skákat metr vysoko,že máš hlídat vnouče,ale na druhou stranu by nějaký závan zdání citu asi potěšil víc,než to,že mladým řekneš,ať si trhnou nohou,že ty hlídáš jen,tak,jak ty chceš.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:16:51)
sam, proč to je nutně ode zdi ke zdi?
pokud mě jednou nechá snacha hlídat dítě a řekne mi, že po zmrzlině dítko zvrací, zmrzlinu klidně vynechám, ale pokud mi ho předá s manuálem, kde bude trvat na jablíčku ke svačině (ideálně oloupané, nakrájené na kostičky o hraně 4 mm), čistém tvarohu k večeři a přidá recept na tofu k obědu, s úsměvem jí odpovím, že prostě tofu vařit nemíním a pravítko ke krájení jablíčka tahat taky nebudu... ~d~
pokud se pak rozhodne, že jí nejsem ochotná vyjít vstříc, máme asi obě smůlu ~;)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:22:02)
Rose,

fakt neznám nikoho,kdo by si krájel jablíčko podle pravítka a trval na tom,že to je jediná správná úprava jablek před konzumací.
Ale já tedy neznám žádné potrhlé bio matky. Moje kamarádky stejně jako já, ten rohlík dítěti rády daly,aby byl chvilku klid.

To je právě ten rozdíl toho požadavku. Je normální chtít,aby dítě nedostávalo nějakou potravinu pokud je k tomu důvod a je nenormální požadovat tu potravinu krájet podle předem daného scénáře. Tedy pokud dítě není třeba autista,který to vyžaduje.

Bavíme se o normálních ženách ne extrémech a mě se prostě zdá, že Monty to zbytečně hrotí a přitom je v pozici,že to nemůže vyhrát. Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:24:08)
"Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum."

Tak já myslím, že na to připravená je, a v tom případě to považuju i za fér.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:29:03)
Bio matek znám mraky (nějaký generál a sobec by možná užil obratu, že je jich jako naprcáno~t~)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:30:19)
tak dobře, když opustím sféru jablíčka a pravítka, je tu sféra třeba vegetariánství... pokud se má potenciální snacha rozhodne, že dítě bude vegan (vegetarián), nepředpokládám, že bych v jeho útlém věku byla ochotna mu vařit veganskou (vegetariánskou) stravu... jako klidně vynechám maso, ale třeba omáčku, polévku nebo tak bych mu sólo nevařila ~d~
pokud jde o to, jsem ochotna dítěti vyhovět až bude ve věku rozumném, kdy podobný požadavek vznese samo...
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:32:30)
Rose,

no, tam bych já u sebe viděla šedou zónu a to, k čemu bych byla ještě ochotná, bych se rozhodovala až "na místě".

Jako fér bych viděla, aby snacha, která chce takovýhle extrabuřty, počítala s tím, že mi připraví krabičky, a občas bych možná z dobrý vůle ukuchtila něco "jen tak".
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:31:00)
Sam,
ale já přece nechci nic vyhrát, tenhle směr uvažování vůbec nechápu.
Pouze se nepodřizuji kravinám na písknutí, oznamuji to obvykle slušně a klidně. Jistě, byla bych raději, kdyby si mé dítě nevybralo za partnerku přepíčenou biomatku (nebo přepíčenou cokoli), ale to neovlivním, to je jeho věc. Hlavně když bude spokojenej. Já s ní konec konců žít nebudu. ~;)
 JaninaH 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:41:52)
Ale ono přece nejde jen o "biomatky".
Zatímco já jsem měla jako přípravu na mateřství (kromě mámy a tchyně, jejichž zkušenosti byly pětadvacet let staré) přihlouplou Betynku, teď mají nastávající a čerstvé matky k dispozici obrovské množství informací. JE to určitě obrovské plus, zároveň však musí být těžké se v tom vyznat.
Uvědomila jsem si to, když moje kamarádka sháněla informace o očkování miminek proti rotavirům, které bylo nabídnuto její dceři. Nikdy jsem o tomto očkování neslyšela, tak jsem se snažila se o něm něco dozvědět. Po několika hodinách surfování jsem opravdu nevěděla, jak bych se rozhodla. Ufff.
Pokud moje snacha bude přesvědčená, že jejímu dítěti něco škodí, a požádá mě, abych to nedělala, opravdu nevidím důvod, proč bych to dělat měla, i kdybych si tisíckrát myslela, že nemá pravdu.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:43:38)
Janino,

jaké to je být babičkou?

 JaninaH 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:07:11)
Sam, být babičkou je krásné.
Jak řekla moje kamarádka, která má vnučku jen o dva měsíce starší: "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Sama jsem si užívala mateřskou, až když děti trochu "rozum braly", miminka mi připadala příliš náročná na péči a zároveň málo komunikativní. Ale tohle dítě zbožňuju od prvního pohledu. Ála by mohla povídat, furt jí posílám fotky a videa s "trapnými" komentáři jako "Koukej, jak je krásná, "Ta ale roztomile škytá" a tak podobně. ~:-D To přece vůbec není můj styl, teda, dřív nebyl. ~:-D Už tomu chybí jen "uzlíček štěstí".
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:15:50)
Libiku,
děkuji.

Janino,
to je krásné. Myslím,že jednou taky budu úplně vyřízená jestli se děti někdy rozhodnou,že chtějí děti. Zatím oba tvrdí opak,ale ještě mají dost času.

Teď před pár dny na mě vyběhla Ála na fb v nabídce,tak jsem na ní přiznávám mrkla. Vypadá pořád stejně a ty taky.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:47:14)
" "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".

Janino, to je pěkné, na prvním přečtení mě to úplně dojalo~x~

jenže jsem starý cynik, takže pak mě napadlo, že ve věku počínajících kardiovaskulárních problémů to může znamenat.., já se polepším~:-D
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:47:46)
Janino, přesně, přesně, přesně. ~R^
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:51:25)
Janino, diky. Jo, jsme "postizeni" informacemi. Pretizeni. A kazda novopecena matka ma narok na trochu toho prepisknuti. Pokud jde o hlouposti typu "ji jen bilej jogurt" atd, nejde o drama. Pokud to bude xy pitomosti najednou, tak bude nutno selektovat. Jen doufam, ze se vnoucete jednou dockam, ze budeme mit fajn vztahy.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:51:51)
Kat ~R^
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:22:59)
Rose, asi tak.

Ale koukat na snachu jako na zločince, když mi řekne to o tý zmrzlině, protože přece JÁ u SEBE si budu dělat co chci a nikdo mi do toho nebude krafat, mi prostě přijde divný.
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:35:43)
To máš těžký. Moje starší dcera byla hrozná konzerva, co se jídla týče, např. jednu dobu snídala jen jogurt a to jen a pouze bílou Holandii. (Naučila jsem ji to původně pochopitelně já, protože jsem si tehdy někde přečetla, že je z jogurtů nejzdravější, a byla jsem ráda, že jsem ráda, protože u ní každá potravina trvala sto let - tedy s výjimkou hranolků a párků v rohlíku, ty si zamilovala téměř na první dobrou ~t~.) Představuji si, co by se dělo, kdybych to řekla Monty jako snacha, formou "prosím Tě, na snídani jí dej bílou Holandii, ona nic jinýho nejí". Vzala by Monty takové dítě přes noc k sobě, kdybych byla tak troufalá a sdělila toto přání? A pokud bych zacouvala a řekla jí "tak jí dej, co chceš", myslíte, že by bylo spokojené to dítě? Když by si na něm Monty mohla pocvičit jinou ze svých oblíbených a pro mne vcelku pochopitelných tezí, tedy "neskáču jak píská batole"...

Vím z vlastní neveselé zkušenosti, že dceruška by nic jiného prostě neposnídala a byla by vzteklá a protivná celé hodiny. Kdyby Monty ustoupila po déle než deseti minutách, dopadlo by to v podstatě lautr stejně, dětské emoce už by byly moc rozjeté a ani vyhovění by je neuchlácholilo.

Pak by mi Monty vrátila rozhozené batole, pravděpodobně by ho pokládala za nevychované (neboť Montík nikdy podobné ciráty nedělal, tudíž je to chyba špatné výchovy a tudíž matky), dítě by bylo rozhozené, no, nebylo by to k ničemu dobré. Ale babička by vyhrála a obhájila svoje nezadatelné právo rozhodovat se na svém území výsostně podle svého... No, jako snacha bych tohohle také neměla zapotřebí.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:42:35)
Ano Sovice, přesně tohle už jsem tu jednou včera psala,že by se to babičce mohl také vymstít,kdyby dítě pak hodiny zbytečně prořvalo,protože nedostalo to,na co je zvyklé. Nevím, jestli podobné experimenty stojí za to.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:15:16)
Monty, potřeba potěšit se vnoučaty se může dostavit i u velkých rebelů:-), navíc si myslím, že u syna by nastal jistý dyskomfort, pokud by jeho oblíbená matka vyloženě srala jeho přepíčenou ženu, tím, že bude umanutě nabízet rohlíky nedá si říct~d~. A to by zase mrzelo tebe, že se synek trápí.

Myslím, že ta diskuse je hodně teoretická.~:-D

 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:27:58)
Libiku,

pokud už dojde na lámání chleba, tak správnej chlap dá svý "přepíčený :-©" ženě jednoznačně přednost před svou matkou. Tuplem v situaci, když si matička myslí, že si může takovejhle postoj vůči své snaše dovolit.

Tady prostě vždycky budeš, pokud jsi vychovala normálního syna, tahat za kratší konec ty. ~d~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:31:25)
nejde o to komu dá přednost, ale pokud je sociálně zdravej, tak matku nevygumuje. Kolik je na světě matek v jednom životě? A kolik milenek, manželek a přítelkyň? Tsss~:-D
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:34:12)
Pokud je jeho matka natolik sociálně nezdravá, že přehlíží jeho ženu (kterou on si dobrovolně vybral za mámu svých dětí), tak si myslím, že dělá jedině dobře, když se přikloní na stranu své ženy. ~d~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:40:32)
Ale on se k ní přikloní, jenže se mu bude stýskat a bude mu to líto.

Kudla, když si dám k obědu svíčkovou, neznamená to, že nemiluji kachnu se zelím.~;)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:40:23)
libiku,
pro mě je v životě nejdůležitější moje rodina. tozn. manžel a děti. Potom teprve rodiče,sourozenci a jejich děti.
Moje matka se nedávno vztekala,jak je možné,že jí v nemocnici nic neřeknou. Řekla jsem jí,že jedinou kontaktní osobou je pro mě můj manžel. On jim pak samozřejmě info předá. Jen on může rozhodnout a rozhodl za mě v situaci,kdy já jsem nemoha nebo pod vlivem léků rozhodla,že nechci nějaký zákrok,který byl nutný.
Matku jsem nevygumovala,ale přednost má manžel.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:45:01)
Sam, a je ti jasný, že tahle podoba rodiny trvá 18-25 let? Že pak děti vypadnou, může frnknout i manža (jakýmkoliv směrem, třeba do nebe) a najednou se rozhlížíš po širší rodině?

Monty si myslí, že se to dá protančit či procestovat, u extra trénovaných jedinců jistě, ale ono ubývá energie, člověk pochopí, že do šoubyznysu už nepronikne a nějak se mu chce být "se svými", protože vidí, že to je vlastně to nejzásadnější, co v životě dal.

 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:47:23)
libiku,

a není právě toto důvod, aby se tchyně chovala ke snaše slušně (a tady si myslím, že míč je na její straně)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:50:51)
Kudla, když už musíš používat Zetkovu terminologii, tak míč je na zahajovacím výkopu, jak jsem řekla, doba jistoty pevné vzájemnosti dvou(plus děti) je velmi krátká. I ta odstřihávající snacha velmi rychle zestárne a bude tchyní~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:53:55)
Libiku,

jenže když ta snacha odstřihne nesnesitelnou tchyni, tak to nijak nepředurčuje, že ona nebude tchyně úplně normální.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:49:10)
Libíku ~R^
Ještě kolem 60 je možná pro někoho super být bez otravné snachy, rozmazleného vnoučete a jet si jenom podle svého. Ale časem? To pak člověk možná sklidí to, co zasel roky před tím.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:52:57)
Hm, a chápete, že lidi jsou prostě různí a nemají to všichni stejně?
Mám v blízkém okolí dost lidí ve věku 60+, i 70+ a více, a skutečně všichni na plný úvazek nebabičkujou/nedědečkujou, dokonce ani na částečný, a neznamená to, že doma pláčou v koutku nebo výhradně "cestují a tančí".
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:57:31)
Monty, jasně, přiměřeně tančí, cestujou a k tomu občas vzdechnou po mladejch, ne?
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:52:27)
Libiku,
manžel ti může odejít kdykoliv na to nemusí čekat 18-25 let.
Pokud bude chtít jít,tak s tím stejně nic neudělám.
Zrovna dnes máme výročí 26 let.


Se širší rodinou já mám vztahy dobré. Pokud jsem hlídala děti ségře,tak jsem s nimi zacházela stejně jako se svými. Žádné rozdíly. Pokud dostanou odměnu,tak všichni a pokud dostanou přes zadek,tak taky všichni. Totéž jsem očekávala od ségry .
Co se mých dětí týče,tak doufám,že si najdou normální partnery a,že i když si budou žít svůj život nás rodiče neodstřihnou na tu povinnou jednoroční návštěvu na vánoce.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:55:21)
Sam,

já to beru tak, že frekvenci toho styku si budou určovat tak, aby byla příjemná JIM.

A je přece dost i na nás, abychom se k nim chovali tak, že jim to bude příjemný i častějc než jednou ročně.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:12:16)
Ti, co určují frekvenci (a teď fakt nemyslím Termix) by měli brát v potaz, že je rodiče vychovali, dali jim vzdělání a jednou po nich podědí a nedělat dalekosáhlé frekvenční závěry z pocitu, že se někdo blbě tváří.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:16:36)
Libíku, ale taky si v dospělosti rozmyslíš přijíždět často za rodiči, pokud se celou návštěvu blbě tváří třeba na toho partnera. Za předpokladu, když ti není jedno, jak se tam cítí ten partner.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:16:52)
libiku,

já dávám přednost dobrým vztahům TEĎ, než pofidérnímu dědictví v budoucnosti.

Chovat se k někomu hezky jen proto, že po něm něco podědím, přičemž on by měl pocit, že si může ke mně nebo k partnerovi z tohoto důvodu dovolit všecko - tak to ať si to radši nabouchá do uší a užije to ke svýmu potěšení, já u toho být nemusím.

NEVZTAHUJE se na normální lidi, se kterými lze vyjít a o kterých si pořád myslím, že jich je většina.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:18:34)
Kudla, já vlastně vím, že jsi zastánce výhody a svobody těch, co nikdy nic nezdědí, promiň, zapomněla jsem~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:21:59)
Kudlo,
njn, a bereš v potaz, že jsou i lidi, co s přepíčenými kusy prostě nijak vycházet nechtějí, nemají zájem s nimi bojovat ani se přetahovat o cokoli, jen je prostě nemusí? ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:24:22)
Monty,

jistěže chápu, například plně chápu snachu, která nebude chtít takové přetento babce půjčovat vnouče ani se s ní nijak kamarádit.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:34:58)
Kudlo, myslim, ze neocekavam, ze si synove vybiraji partnerky, aby se s nimi mohly jejich matky kamaradit~t~
Ja tak nejak ocekavam jisty druh blaznovstvi, kterym muzou disponovat, mam relativne sirokou skalu prizpusobivosti, abych uspokojila ruzne zvyklosti jen tim, ze cosi lehce preorganizuju, ale presne a prave proto nehodlam snaset vymysleni blbin.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:35:59)
Kudlo,
chápeš tak napůl.
"Babka" prostě s přepíčenou snachou s obavami z konzumace rohlíku kamarádit nechce. Kamarády si totiž lidé obvykle vybírají, nepřiděluje jim je ani Národní výbor, ani dospělé děti.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:40:03)
Monty,

v tom případě v čem je problém, když se obě strany shodnou, že se nemusej, a zaříděj se podle toho?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:44:30)
Kudlo,
to nevím, v čem je podle vás problém, já ho nikde nevidím, jen jsem ujišťována, že se chovám hrozně, když se nehodlám kamarádit s lidmi, co mi nesedí a přizpůsobovat se jejich přepíčenostem. ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:51:29)
Monty,

ale to přece není pravda, že jsi o něčem takovém ujišťována. ~d~

Spíš mám pocit, že je Ti sdělováno, že v takovém případě asi nebude snacha stát o Tvou společnost, a Ty se to snažíš stočit tam, že to Ty nebudeš stát o její. ~;)

Pokud jde o mě, považuju za legitimní, že to chceš mít všecko podle svýho, i to, že pokud se to někomu nebude líbit, tak Tě holt nebude vyhledávat. ~d~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:57:06)
Kudlo,
já ale už v úplně prvním příspěvku psala, co nezkousnu, měla jsem za to, že z toho dost jasně vyplývá, že se s někým takovým nechci kamarádit. ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:03:03)
Monty,

ale pochop, že vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí.

Spokojenost na obou stranách, ne?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:10:28)
Kudlo, ja bych tuto mezidimenzionalni debatu uzavrela tim, ze Monty necht si zanecha svou autonomii. A jen preju Montikovi a jeho pripadne budouci family, aby nemuseli resit takove kraviny a kluk aby nemusel volit mezi matkou a zenou. Asi tak.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:13:21)
"vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí."
Kudlo, tak Monty má ještě ty své růžové brýle, že její syn si nikdy nenajde takovou, co by jeho matce připadala přepíč. a taky nepočítá s tím, že se by se vlivem různých životních situací mohl z lásky víc postavit na stranu své manželky než matky...
Monty je jakákoliv snacha předem ukradená a s tím, že by se na ni mohl vybodnout syn kvůli něčemu takovému, nepočítá.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:18:56)
j.a.s.

já vidím ve hře i variantu, že je prostě ta absolutní autonomie priorita.

Nemusí každý být podělaný z rodiny svého dítěte, není to žádná povinnost a dokonce si ani nemyslím, že by byl proto zločinec. Má na to právo.

Je hezký, když to vyjde, ale každej na to není a i když je, tak to nezáleží tak úplně na něm.

A když to nevyjde, tak je lepší se zařídit po svým a neřezat si z toho žíly, než doživotně smutnit, že to není podle mých představ, případně z toho obviňovat tu druhou stranu.

Platí pro snachy i tchýně.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:24:52)
Kudlo, ale urcite. Nicmene v tom pripade jsem jako dospela osoba asi schopna konstatovat, ze jsem zkratka sobec. A ze moje neochota muze zasadne postupne ovlivnit vztahy s mymi blizkymi. Me vadi uplne opomenuti toho vztahovo-emocniho ramce cele veci. A to, ze nekdo tyto souvislosti vidi a vnima, je oznaceno za hysterii.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:27:00)
Kat,

ale vem v úvahu, že ne každej má tu vztahově emoční stránku nastavenou stejně.

Někdo by bez blízkýho kontaktu s dětmi a vnoučaty umřel, ale předpokládám, že ten jim bude chtít vyjít vstříc asi víc než ten, kdo je rád, že už konečně vypadli z domu a nic po něm nechtěj. A spousta lidí bude někde mezi tím.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:34:21)
Kudlo, Kat ale psala o něčem jiném... psala, že sobeckost může ovlivnit ty vztahy dál... A nesobeckost přece neznamená, že chceš vnoučata hlídat 24/7... Každý má právo být sobec, jen je otázka, co z toho vzejde dál. A pak pokud sobec nebude chtít nic dělat pro druhé, OK, ale taky se nesmí divit, až přestane druhá strana cokoliv dělat zase pro něj. Až přestane jakkoliv naplňovat jeho potřeby.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:35:13)
Kudlo, ale jo. Ja to vim. Ale pokud potomek a jeho partner nejsou stejne "studene" zalozeni, tak to vzdycky nejak boli. Trapi, je nutny se s tim nezajmem popasovat. Vzdyt to tu ctes roky, ne?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:38:18)
Kat,
nemít kladný postoj k přepíčenosti, hysterii a aroganci znamená mít "studené založení"? ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:40:28)
Monty, jo. Podle me jo. O hysterii tu pises jen ty. Ja ji nikde nevidim. Sorry. Vidim prostor pro reseni, komunikaci, toleranci oboustrannou atd.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:34:52)
Jas,
spíš si myslím, že jsem se trefila do živýho, protože po mém prostém konstatování se strhla lavina obhajoby přepíčenosti.
Děvčata, já ji nikomu neberu a dokonce ani nevymlouvám. Že ji nehodlám akceptovat na svém hřišti je moje věc, není mi dvacet, abych neměla svůj přístup k této věci dostatečně "ozdrojovaný" a ukázal se být velmi funkční. Takže představa toho, jak někde zakysle sedím a nikdo mě nemá rád je docela slušná komedie.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:38:31)
Monty,

vždyť je to celý tvoje volba a tvůj problém, nemusíš se šponovat jak koza na dvířka a vymezovat se proti něčemu, co ti opravdu nikdo nevnucuje ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:43:55)
Kudlo,
šponujete se leda tak vy, já se můžu pouze dobře bavit, protože se mě nic z toho, co se tu probírá osobně netýká. Možná jsem soví hnusec, co ho nemá nikdo rád, ale takhle přepíčená opravdu nejsem. ~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:47:36)
Monty,

no já vidím opět jen tvoji starou známou urputnou hru na "všichni jsou hysteričtí a divní, to jen JÁ jsem nad věcí" a vymezování se proti vlastním nesmyslům vycucaným z prstu, kterou myslím už maj všichni prokouknutou. ~d~
 Alena 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:54:59)
No nevim Kudlo, cast diskuze jsem prolitla a jestli vidim urputnou hru, tak tvoji. Monty vcelku vecne a jasne vysvetluje sve stanovisko, a na to konto vnimam nekonecny proud tvych (i dalsich) prispevku, kde ji presvedcujes (te), ze je divna. Fakt je tak obtizne akceptovat jiny nazor?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:56:50)
Aleno,

tak myslím, že jsem snad vcelku jasně řekla, že to, jak si to Monty doma zařídí, je její věc, a že mít úzké vztahy s rodinami dětí není žádná povinnost. ~d~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 15:15:53)
Aleno, Kudla prisla do uz rozjete diskuse. A vzhledem k tomu, ze vetsina nas tu je nenormalnich a prepicenych, tak nevim, Aleno, cemu se divis. ~t~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:14:50)
No, hlavně mi tu spousta z vás neustále připomíná, že mi babička hlídala dítě a považuje to za bonus, kterého si dostatečně nevážím. Ochota babičky a dalších lidí hlídat moje dítě ovšem úzce souvisí s tím, že jsem nikdy nevznášela přepíčené požadavky. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:18:39)
Monty, na tohle tvoje nepřepísknuté očekávání směrem k babičkám by šlo odpovědět velmi snadno. Ale zase úplná mrcha nejsem. Tak si sednu na prsty a bude to.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:21:00)
Kat,
jen se nežinýruj, já z toho ujímání mít nebudu.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:21:29)
Monty, ale já bych měla.
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:23:16)
Monty, nějak neznám nikoho, komu by prarodiče nehlídali kvůli přepíčenosti. Většinou nehlídají kvůli vzdálenosti, zdravotnímu stavu, sem tam kvůli vlastnímu značnému pracovnímu nasazení či jiným aktivitám, v řidčích případech kvůli nevysokému zájmu o děti. Ale nějak jsem neslyšela o nikom, kdo by hlídal, kdyby se mu nedostávalo instrukcí o stravě a režimu dítěte. Ona tak nějak spousta lidí dokonce tyhle informace aktivně vyžaduje.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:50:27)
Bouřko,
jinej vesmír, já to říkám pořád.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 18:03:43)
Monty, z druhý strany pokud mi sem někdo vrzne batole, fakt se zeptám, co jí, co jedly staré děti už si nepamatuju a u posledního to jistilo MM do nestoudného věku~d~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 18:16:32)
Libiku,
já bych mu dala rohlík.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:36:23)
Bez rohlíků bych nenakoupila.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:06:53)
Nejde o mě. Myslím když jsem měla batole, který sedělo ve vozíku. S rohlíkem v ruce mě nechal nakupovat v klidu.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:36:40)
Ale on chtěl ty rohlíky co tam viděl.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:08:47)
Mandel, funguje to. I kdyz vynechas jen bilou mouku, tak to funguje. Jen ja nejsem schopna se k tomu znova dokopat. Proste topinka s maslem a marmeladou... A hlavne buchty, kolace, dortiky, pizza...takova spousta dobrot. ~n~
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:47:02)
Taky jsou děti, co rohlíky nerady ~;) Osobně bych raději věděla, čím dítě bezproblémově nasytit, protože hladový dítě je něco značně otravnýho. A informace od snachy je mnohem pohodlnější než experimentování, co to vlastně jí. Ale tak když má někdo dojem, že informace "pečivu moc nedá, ke svačině má když tak přesnídávku a křupky támhle v tašce" je zásahem do jeho osobních svobod...~d~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:54:41)
No asi tak nějak.

Nechápu, proč by z toho některé přepí...šťalkované babičky dělaly takové drámo.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 19:57:14)
libiku, já tedy jako dnešní tchýně vidím, že se dnes stravování řeší daleko víc, než dříve, lidi se běžně držej nějakých "filozofií", tak s tím počítám.

V roli snachy byly moje "rohlíky" např. nechat děti spát jak dlouho chtějí (o víkendu a prázdninách). Ale jak říkám, nějak jsme to s tchýní i našima nakonec zvládli, i když moji toleranci k vyspávání dítek rozhodně nesdíleli ~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:19:09)
Slupko,

já myslím, že každej máme nějaký svoje "rohlíky", a že cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala". ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:28:13)
Kudlo,
ty bys pořád někomu něco nandavala.
Není to trochu úmorný? Nestačí prostě oznámit, že v podobných kravinách nejedeš? Mně to teda aspoň vždycky stačilo.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:53:19)
Monty,

to je nějakej novej způsob provokace, že výrok " cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala"." překládáš jako "cílem je někomu něco nandat"? ~e~

Já tvrdím, že nejlepší je se dohodnout a že to mezi rozumnými lidmi pokládám za velmi dobře možné. Pocit, že chceš "pořád někomu něco nandavat" mám naopak z tebe ~d~.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:00:16)
Kudlo,
což je poměrně zvláštní, protože o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci. Natož mu něco nějak "nandávat". ~;)
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:09:38)
Monty, ale mně se zdá, že je pro tebe přep... kdekdo ~t~ - to je to, co jsem psala hned v první reakci na tebe, když jsi psala

"Nevím, jaká by měla být, ale tak nějak tuším, co by mě na ní sralo. Vzhledem k tomu, že nikomu kecat do života nehodlám, na žádných tradicích nelpím a mám kolem sebe dost jinejch lidí, než abych byla odkázaná na kamarádění se snachou je mi to dost jedno. Nějakou přiblblou voličku SPD nebo přepíčenou princeznu syn domů snad nepřivede a kdyby náhodou, žít s ní bude on, ne já."

protože ti tu připadáme jako nějaké panoptikum, potrefené husy, nehodláš se snižovat na naši úroveň, atd... tak odhaduji, že existuje poměrně hodně typů snach, které ti budou přep...nými.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:12:39)
"o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci"

no, když ona je tady klíčová ta je formulka "s každým, kdo není atd.", protože pak se v podstatě nemusíš dohodnout s nikým, stačí prohlásit, že je podle tvých měřítek přepí...

Myslím, že samotný pojem "přepí..." se dost tluče s proklamovanou tolerantností. Skutečně tolerantní člověk má pro malé slabůstky svých bližních pochopení, věda, že i on sám má zase svoje malé slabůstky, a u velkých věcí, co mu vaděj, prostě řekne, že to on dělat nebude a taky to nedělá. Nepotřebuje se pošklebovat a podivným shazováním přesvědčovat, že ti druzí jsou úplní kreténi, kterým záleží na nesmyslech. ~d~

 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:13:51)
Kudlo, tak nějak...

Trochu mi to zavání " Dohodnu se s každým, kdo jede podle mě.."
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:59:47)
Monty, tak obrat "nandat jim to" vystihuje docela dobře to, co se děje, když "prostě oznámím, že u nás se vstává nejpozději v osm a dál se o tom nebudeme bavit".

S tchánovci i našima ale domluva byla, a to přesto, že jim připadalo, že vnoučata ráno marní čas v posteli a naopak večer ("dlouho" z pohledu prarodičů) bloumají po chalupě. Naštěstí záhy nebloumaly ale četly si, tak aspoň večerní problém odpadl, a dokonce i ráno již byla omluva, že dospávají ponocování kvůli knížkám = ušlechtilé zábavě. Nojo, to už je dávno ~d~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:03:05)
Slupko,
a co tím prosím tě komu nandáváš?
Když někomu řeknu, že se u nás spí do deseti, tak je to informace směřující k tomu, aby mě případná návštěva nebudila v šest. Že by to mělo být nějaký nandávání mě do dnešního dne vůbec nenapadlo.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:07:34)
Monty, ale tohle byl pravej opak - ne že nutím návštěvu spát dlouho, ale naopak ji nutím brzy vstávat, aby "nemarnila čas v posteli". ~d~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:10:38)
Kudlo,
tak na takový místa na návštěvy nejezdím, s tím nemám žádnou zkušenost. Kdyby mi to někdo oznámil, nebudu mít o návštěvu zájem. Což je přesně jako s tím rohlíkem - neakceptuji místní pravidla, nemám zájem v místě pobývat nebo tam umisťovat dítě.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:17:37)
Monty, pokud nekde budu den dva a nekdo naopak u nas, tak se v ramci svych sil prizpusobim provozu hostitelove. A udelam hodne pro to, aby u nas navsteva byla spokojena. Kdyz by to bylo na vice dni, tak uz pujdeme nejak napul cesty. Kdyz si nekoho pozvu, chci aby mu bylo dobre. Kdyz jsem nekde ja, tak co nejmene otravovat.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:19:46)
Male deti do tech cca 4 let proste dost urci kolobeh veci. Jidlo, spanek, nalada atd - ty maji prednost.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:26:13)
Kat,

to souhlas, do určitý míry.

Myslím, že ten, v jehož domácnosti se to odehrává, si samozřejmě může do určitý míry "diktovat" - když třeba nechce, aby mu děti běhaly v zablácených botách do obýváku, nebo tak něco.

Ale pokud jde o "životní funkce", jako je hlad, čůrání, spánek, tak si nějaký striktní vyžadování neumím představit.

A stejně si myslím, že děti nejvíc milujou ty prarodiče, kteří jim trochu "povolí uzdu" - ne tak, aby si nechali kálet na hlavu, ale řekněme kteří jsou kvůli nim ochotní trochu slevit ze svého vlastního pohodlí.

Nevím, nakolik bych s láskou vzpomínala na někoho, kdo by "kvůli mně" nebyl ochotnej měnit na svý zaběhaný rutině vůbec nic.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 5:18:34)
Kudlo, jo, mezi navstevou, ktera omezuje a obtezuje naroky, a vyjitim vstric lidem, ktery mam rada, vidim furt velky pole pusobnosti.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:24:15)
Kat,
jako že si někoho pozveš a přizpůsobíš se jeho požadavkům ve své domácnosti? A jakým třeba?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:32:52)
Kruci,

přesně tak.

A my, když jedeme na návštěvu, tak také vnímáme, že hostitelé "kvůli nám" dělají řadu věcí jinak, než jsou normálně zvyklí, a máme je za to rádi, snažíme se nevznášet zbytečné požadavky, ale když už nějaký přání máme, tak oni i my předpokládáme, že to má asi nějakej důvod, a hostitel se to snaží vyplnit.

Totéž se snažíme dělat, když máme hosty my, nepamatuji si, že by kdy měl někdo byť i jen vzdáleně nějaká přání, která by mi připadala přehnaná.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:38:33)
Njn. Já když chci, aby mi někdo plnil přání, tak jedu do hotelu. Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele. Jsme lidé různí.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:43:31)
Monty,

neznám nikoho, kdo by jezdil za kamarádama, aby mu vyvařovali a přestavovali kvůli němu postele.

Ale normální hostitel se snaží, aby se tam hosti cítili pokud možno dobře, a v rámci mezí vlastního komfortu (tj. aniž by dělal něco, co je mu vyloženě nepříjemné) se o to pokusí. To opravdu neznáš?
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:50:56)
Monty, "Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele."

no to nikdo, to dá rozum ~t~

To jsou jenom ty marginality, kraviny, rohlíky... které kamarádi při té příležitost udělají, přijmou... prostě se trochu přizpůsobí (a návštěva pochopitelně taky).
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:52:56)
No já mám radost, když se u nás cítí pohodlně. Posunout stůl a křeslo a udělat přílohu navíc mi přijde jako nic. Pravda, pár věcí snáším nelibě, třeba snahu mi pomáhat, děsně nesnáším nádobí, které není přesně na svém místě. Ale styky kvůli tomu neomezuju, vím, že to myslí dobře a jsem si vědomá své vlastní přepíčenosti v tomto směru. I když nevím, co si myslí, když vidí jak to nervně přerovnávám ~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:59:56)
Bouřko,

tak to bych se Ti líbila, pomoc nabídnu, ale nevnucuji (ale očekávám, že když hostitel říká, že nechce, tak skutečně nechce a není to taková hra na "nucení a odmítání" jak na moravský hostině, a hostitel neodmítne a vzápětí nepomluví, žes ani nepomohla)

(vím, že to není Tvůj případ, ale prý i takoví lidi existujou)
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:10:23)
Kudlo, od kamarádek klidně odmítnu, ale ty mě zase znají i s mým perfekcionismem, takže mi na oplátku klidně sdělí, ať nedělám blbosti a nechám si pomoc. Pomoc od tchyně ale odmítám jen omezeně a snažím se vymyslet něco, kde se neprojevuje má tendence mít to přesně po svém, chápu, že se třeba potřebuje zabavit nebo hledá jinou činnost než hlídání dětí. Máma, ta si jede po svým a vlítne mi na domácnost, ať chci či nechci, tam už akorát preventivně křičím, co má v každém případě nechat na pokoji a zbytek jí nechám na pospas.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 5:22:23)
Monty, kdyz moje nej kamoska nemusi moc maso, tak ji nenabidnu pecenou kachnu, nebo vepr koleno, ne? A kdyz jeji mrnoch ma rad suseny ovoce a Lipanjy, tak koupim nejaky suseny a k tomu 2-3 Lipanky. Uvarim neco lehciho stravitelneho i pro decko a je to. Mozna jeste pritopim, aby nemrzli ~t~
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:33:08)
Jako třeba že mu nevařím knedlíky, když vím, že je nejí. Že když má malé dítě, tak nedělám hlučnější činnosti v době, kdy spí. Že tomu děcku nenabízím bonbonky, když vím, že dají hodně na zdravou zdravu. Dokonce odstraním předměty, u kterých má návštěva obavy, že by mohli dojít k úhoně. I nábytek přestavujeme, pokud host nerad leží v nějakém směru a je to principielně možné. Víc větráme nebo topíme, podle zimomřivosti/horkokrevnosti hosta. Ráno krotíme hlučné děti, aby se host mohl v klidu dospat A já osobně prosím o odstranění tikajících věcí ze spací místnosti. I bimbací hodiny už kvůli mě laskavý hostitel zastavoval.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:35:16)
Bouřko ~R^

musím říct, že by mě teda zajímal ten Monty "jinej svět", ve kterým žije tolik přepí...chanejch lidí, protože veškeré moje zkušenosti jako hosta i jako hostitele zhruba odpovídají těm Tvým.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:41:13)
Kudlo,
ale ty špatně čteš, v mém světě je těch přepíčených lidí velmi málo, navíc se jim cíleně vyhýbám, pokud už na nějakého náhodou narazím.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:46:16)
Monty,

tak proč Ti furt tak vrtaj hlavou a pořád o nich mluvíš, když skoro žádný neznáš?

Já si nevzpomínám, že bych ve svým okolí vůbec někoho takovýho měla, a než jste tu o tom začaly mluvit, tak by mě nenapadlo se tím nějak blíž zabývat - prostě lidi, kteří mi neseděj, nevyhledávám a tečka, ale to snad dělá normálně každej?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:48:44)
Kudlo,
dost o nich čtu. Třeba tady na Rodině.
Z reálu je znám jen z širšího okolí a z vyprávění. Fakt nejsem masochista, abych si to pouštěla blíž k tělu.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:02:44)
Já nevím, s přepíčeností jsem se v reálu setkala, když jsem vzala osmileté druhé dítě s tím, že nesmí nic koupeného pozřít. Byl to oříšek, k našim návštěvám zoo neodmyslitelně patří jedovatá klobása nebo alespoň párek v rohlíku. Byla jsem krutá a půjčené dítě se tedy jen mlsně oblizovalo, dodnes si nejsem jistá, jestli to bylo dobře.

Pak je lehce přepíčená moje nevlastní ségra, která se nedokáže vymočit v restauraci, takže kdykoliv si někde dáme dvojku vína, požádá mě za chvíli o klíč od domu, aby si mohla skočit. (5 zastávek tramvají nebo taxi~t~) No takže balíme a valíme domů, už s ní ani nikam nechodím a kalíme doma.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:14:49)
Libiku,

tak ta ségra za to asi tak úplně nemůže, to zní jako nějaká psychická porucha, možná by taky byla radši, kdyby to tak neměla, vždyť to musí být strašně nepohodlný.

Vlastně mě napadá jen jedna osoba, na kterou by se to ošklivý slovo snad mohlo vztahovat, prásknu, že je tady odsud a měla pro mě neskutečný množství bizarností, které musely být právě tak a ne jinak, ale myslím, že to je taky spíš psychická porucha než co jinýho, a ostatně i ta osoba připouštěla, že kdo tomu nevyhoví, tak s tím holt nemůže koexistovat, ale říkala to s tím, že to není jeho problém, ale její, tak bych vlastně to ošklivý slovo ani na ni nepoužila, protože by si to kvůli tomu "sebeuvědomění" nezasloužila.

A pak si vlastně vybavuju ještě dvě opravdu hodně urputný maminky z třídních schůzek.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:22:11)
Kudlo, tebe někdy někdo viděl? neke~t~

 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:24:44)
To se nepočítá, nevěděly, že je to Kudla ~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:47:57)
libiku, jak viděl, proč viděl? ~e~

tu první osobu "znám" pouze virtuálně odsud, ale jinak neviditelná snad nejsem ~j~

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 5:25:40)
Kudlo, ja znam 2 osoby z prace, ktery bych oznacila za ultra prepisknuty. To musim rict, ze takivejch nervu a trpelivosti me stal malokdo. Straslivy, jako opravdu urputny v mnoha smerech. Mozna jedna kamaradka, ale ta to vynahrazuje zase inteligenci, humorem atd.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:06:35)
Mandelinko,

přesně.

To s tou makrobiotickou stravou beru tak, že by se mi nelíbilo, kdyby to host VYŽADOVAL třeba s tím, že "on nic jinýho nežere", jak tu kdysi zmiňovala Valkýra, to by byl velmi rychle vypoklonkován, ale takovej buran je pro mě tvorem z říše bájí, něco jako dvouhlavý tele.

Ale už jsme měli hosty vegetariány i hosty s různejma dietama. Všichni do jednoho automaticky předpokládali, že si stravu zajistěj sami (aby nás nenutili do nějakých extrabuřtů), ale pro nás byla radost zkusit připravit něco, co by se jim "trefilo" do jejich diety, protože je máme rádi a oni nám nechali prostor k tomu, aby to byla naše dobrá vůle. To mi připadá jako velmi schůdnej přístup. Taky bych to jako host s nějakým omezením brala tak, že budu jíst to, co chci já (a nenechám si vnutit třeba maso, když ho nejím), ale že nebudu obtěžovat hostitele tím, aby mi vařil vegetariánsky, jen si prostě třeba vezmu jen brambory a ne maso.

Ale pokud si hostitel dá tu práci, aby mi vyhověl (ač jsem ho o nic nežádala, neočekávala jsem to a nezlobila bych se, kdyby to neudělal), tak to budu vnímat od něho jako hodně milý gesto.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:47:14)
Monty, tak tady ti vesměs připadáme přep... skoro všechny, a přitom rozhodně rodina není nějaký homogenní svět. Naopak se tu setkávám s tak pro mě překvapivými názory, přístupy, životními styly... že v běžném životě nemám šanci. Je to tu pestřejší, než co obsáhnu v reálu.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:50:09)
Slupko,

taky tak, a považuju to za velmi obohacující a inspirativní, i když to možná vždycky tak nevypadá. ~;)

Ale v názorech na chování vnoučat i jiných lidí na návštěvě se myslím až na výjimky docela vzácně shodujem napříč spektrem ~;)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:36:43)
Já tedy kvůli spacím návštěvám taky pořádám drobná opatření, nicméně si nepamatuji, že by měl někdy někdo nějaká přání nad rámec.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:40:49)
"nicméně si nepamatuji, že by měl někdy někdo nějaká přání nad rámec."

Já právě taky ne, tak si říkám, kam na to vlastně zastánci pře... choděj?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:48:21)
Já nevím, původně Monty napsala, že hodlá být tolerantní ke snaše, pokud by byla ovšem volička etc.., bude s ní žít její syn.

Je v podstatě kouzelné, že z toho vyšla jako nepřející žena, co krmí děti výhradně rohlíkama a vystavuje návštěvy svému hraničnímu způsobu života bez ohledu na jejich pohodlí~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:51:24)
libiku,

no, tak ono se to potom trochu rozkošatělo a to, co původně vypadalo jako tolerance, nabylo trochu jiných rozměrů.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:55:47)
kruci, neposunula, stále běháme po oválu. Asi už mám dost, jdu do hajan ~h~
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:54:42)
libiku, však ano, od začátku píšu, že se v jejím případě bude holt držet toho "žít s ní bude on", protože princeznička to může být z jejího pohledu VELMI snadno.

Nic proti ničemu.

Jen tak plkáme, kdo je ochoten kvůli snaše nenakoupit do svého vlastního bytu rohlíky, a proč to dělá (a Monty si je koupí, neb je zvyklá) ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:59:02)
Slupko,
já rohlíky zas tak často nejím, ale vzhledem k tomu, že odmítám hrát hru na to, že je rohlík smrtící zbraň a po jeho požití batole bídně zhyne nemohu vyloučit, že se v mém bytě bude někdy vyskytovat a tudíž bude batoleti volně přístupný.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:06:36)
Slupko, já myslím, že počet rohlíků v kterékoliv tchynině domácnosti ukáže čas.:-) Postřehla jsem správně, že budeš mít vnoučátko?
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:15:42)
libiku, asi tak - čas ukáže ~;)
Ano, vnoučátko je na cestě.

V mém prostoru se rohlíky nevyskytují, ale pokud si bude snacha přát, abych batoleti poskytla denně iks rohlíků, nakoupím je, navzdory skutečnosti, že je považuji za smrtící zbraň ~;) každopádně tedy ale nebude batoleti volně přístupné vše, co běžně jím. To po mně nikdo nemůže chtít, ještě by mi sluplo tatarák :-)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 23:20:33)
jééé, moc ti tu radost přeji~;((

A rohlíky jsou fajn, proto je nekupuju~:-D, dobrou všem
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(2.10.2018 5:12:25)
Monty, no napriklad v ramci jidelnicku. Nebudu navsteve varit to, co neji, ne? Pokud sebou ma decko, tak abych mela neco, co ma rado, protoze nektere veci uz nekupujeme, nebo vubec nekupujeme. Atd. Kdo kde bude spat, aby to vyhovovalo, a kdyz mam kamosku, co brzo vstava, tak nespim do 10.00, ale treba v pul osme, v sedm. Dame si aspon v klidu kafe.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:26:02)
"Kudlo,
tak na takový místa na návštěvy nejezdím, s tím nemám žádnou zkušenost. Kdyby mi to někdo oznámil, nebudu mít o návštěvu zájem. Což je přesně jako s tím rohlíkem - neakceptuji místní pravidla, nemám zájem v místě pobývat nebo tam umisťovat dítě."

Monty, no a to je právě ono: naprostá kravina typu rohlík (= v kolik se vstává) zamázne návštěvy.
 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:10:29)
Monty, nandat ti to chce hostitel, když ti oznámí, že u nich se vstává v šest a poflakování v posteli se tu netrpí a jestli se ti to nelíbí, tak nazdar. Z doslechu vím o potenciální tchýni, co toto požadovala při návštěvě partnera svého dítěte - v 7 musí být všichni u snídaně, žádné vyspávání. Jestli se stala skutečnou tchýní nevím, ale já bych asi vzala nohy na ramena nebo začala praktikovat odstřihávání tchyně.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:14:46)
Monty, přečetla jsi pořádně, co píšu? pokud dítěti, které se pár týdnů těší, že si konečně přispí, řekneš "u nás se vstává nejpozději v osm, a dál se o tom nehodlám bavit", tak to nandavání je. A já jako snacha jsem v tomto stála za dětmi (ať je prarodiče nechají spát), což byla z pohledu prarodičů naprostá kravina a přep.... "moderně benevolentní matky".

Opačně je to jaksi jiné ~;) - nebudit někoho, kdo spí (a má volno), je dle mého základní slušnost.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:21:18)
Slupko, přesně.

Pamatuju se na to blaho, když jsem o prázdninách mohla spát jak dlouho jsem chtěla a nikdo mi do toho nemluvil.

Přání hostitele nebýt buzen v 6 bych naprosto respektovala, přání hostitele, aby host vstával v hodinu, kterou mu určí hostitel (a ne později), už méně.

(samozřejmě vše je o domluvě a základní pravidla u sebe doma samozřejmě určuje hostitel a ne host, ale pokud jsem já tak akurátní, že musím jet na 100% podle svých pravidel host nehost, tak je otázka, jestli si tak rušivej element, jako jsou vnoučata, k sobě vůbec zvát.)

Kruci, pokud chtěj lidi koexistovat s jinejma lidma, tak asi nemůžou očekávat, že to bude na 100% vždycky podle nich.

 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:25:59)
Slupko,
číst umím, ale nechápu, jak se mohly děti těšit, že se vyspí, když věděly, že se jede někam, kde se ráno brzo vstává.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:34:41)
Monty, těší se na to, až budou mít volno (ani škola, ani seminář, ani turnaj...).

V rámci volna mohou konečně i k babičce.

Ta se na ně těší, ony se na ni těší.

Vstávání je kravina, kterou stačí nějak pořešit, jde především o vztah, spolubytí.

Samozřejmě, že kdyby přes to vstávání u babičky "nejel vlak", tak by se návštěvy staly daleko méně příjemnými, a možná by tam přestaly jezdit (což je tvoje naprosto legitimní, ale ne zrovna v duchu "dohodnu se s každým, kdo není přep..." řešení, leda by byl požadavek vyspávání přep---)
 . . 


Re: Inspiroval se na Rodině.cz? 

(2.10.2018 12:02:50)

https://www.rodicevitani.cz/rodina-a-skola/vychova/miroslav-hudec-dedecek-s-babickou-uz-k-nam-chodit-nebudou-rozhodli-rodice-to-podle-me-nemeli
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 22:18:59)
Slupko, to byli fajn, že s nimi šlo diskutovat. U nás probíhal na chalupě povinný budíček, když si dědeček začal ráno v 1/2 sedmé hlasitě hvízdat a posléze pustil cirkulárku~t~
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 21:35:04)
Kudlo, ale ja nemam ani nejmensi naladu nekomu neco nandavat, ovsem taky nehodlam nekoho nechat, aby nandaval mne a jeste me pri tom citove vydiral pres vnoucatka.

S lidmi, kteri nechteji respektovat muj osobni prostor,nechci nic mit. Ja jim do toho jejich taky nezasahuju.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:50:31)
Monty, jo, ja se taky dobre bavim! Exkurze do sveta tak trochu "jinych" priorit.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:38:39)
Monty, nikdo ti nepodsouva, jak nekde sedis o samote. To kecas. Nevim, co se ti osvedcilo a v jakych situacich. Kazdopadne tvuj boj. Ale to, ze dost lidi tvuj pristup nechape, neni prepicenost. To je logika pouze provokativni, abys mohla mit pocit, ze jsi dobra, a jini jsou mimo.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:40:25)
Monty, zase jsi vedle jak ta jedle. Většina lidí tady píše o tom, že se v rodině vyplatí být přátelský a sem tam hejbnout zadkem kvůli někomu, na kom jeho potomkovi záleží. Protože ze sobectví v té rodině nic moc nevyroste. Ty si fakt myslíš, že případná antipatie a nechuť cokoliv udělat pro svou snachu se neodrazí na dalším dospělém vztahu syna k matce? Nebo že matka bude vždy a ve všem na prvním místě, protože té se přece žádná snacha nevyrovná?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:45:21)
"Většina lidí tady píše o tom, že se v rodině vyplatí být přátelský a sem tam hejbnout zadkem kvůli někomu, na kom jeho potomkovi záleží. Protože ze sobectví v té rodině nic moc nevyroste."

Přesně tak.

Monty vidí snachu jako jakousi hypotetickou obludu, kterou bych asi označila za duševně ne zcela zdravou (hysterie atd.) zajímalo by mě, proč to setrvale cpe právě takto, to, Monty, okolo sebe fakt nemáš žádný normální lidi?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:52:01)
Kudlo,
mám kolem sebe převážně zcela normální lidi, proto mi taky není příjemná představa nenormální snachy, co trvá na odmítání rohlíků. Kdybych nechodila sem, o spoustě bizarních myšlenkových pochodů nemám ani ponětí.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 15:57:02)
Tak já si myslím, že v případě toho strašení a spol. jsi měla naprostou pravdu tehdy a tu dnešní smířlivost vzhledem k tomu, jak úkorně sama takový řeči bereš, absolutně nechápu.

V mým okolí naštěstí nikdo takový tendence moc neměl, ale pokud moje pěstounka ~s~ (kterou jinak miluju a myslím, že i ona mě a jsem si jistá, že to nemyslela nijak zle a chtěla mi pomoct) řekla mýmu dítěti něco ve stylu "když nebudeš maminku poslouchat, tak tě nebude mít ráda" tak jsem zakročila dost razantně (ne vůči ní, ale tak, že jsem dítěti na místě před ní řekla, že to není pravda a že ho budu mít ráda, i kdyby zlobilo jak stádo čertů).

 Bouřka 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 15:58:23)
Val, nápodobně. Jídlo jsem nikdy nijak extra neřešila neb jak máma tak tchyně se tak nějak automaticky ptaly, co děti jí a co mají tedy obstarat. Ovšem výchovné působení své matky řeším často ze stejného důvodu a dítě jí z tohoto důvodu dlouhodoběji nesvěřuju. Vůči tchyni mám v tomto mnohem větší důvěru. Jo, jsem v tomto přepíčená a mám pro to sakra dobré důvody.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:40:25)
Monty, já bych skutečně vysokou míru přepíčenosti překousla, aby
1. syn neměl nůž na krku
2. syn neměl stíhy, že se nesneseme

a mohla s nimi nějak být.

Mně by vadila snacha intrikánka, zákeřnice, lhářka, ale přepíčenost je v jistém ohledu celkem milá vlastnost aneb není to vina~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:46:50)
Libiku,
njn, jsme lidé různí, mě přijde přepíčenost srandovní, v kombinaci s hysterií nesnesitelná a fakt si takové lidi kolem sebe pěstovat nechci. Jestli po tom zatouží syn, bude se muset smířit s tím, že holt jeho matka a manželka nebudou kamarádky. ~;)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:53:52)
Monty,

myslím si,že tam půjde o mnohem víc,než-li to,že matka a žena nejsou kamarádky. On se bude muset chtě nechtě přiklonit k jedné straně.
Buď podpoří tebe proti ženě, nebo ženu proti matce.

Žena mu řekne,hele tvoje máma je fakt divná. Když nám nechce pomoct-vyhovět,tak ať si trhne nohou. Já jí nepotřebuju a nepotřebuji s ní udržovat kontakty. Ať k nám taky nejezdí a já nebudu jezdit k ní. Samozřejmě to ženu ad absurdum.

A matka řekne synovi. Hele tvoje žena je přepíčená a já jí ustupovat nebudu. Pokud chce pomoct s hlídáním,tak ať si uvědomí,že u nás rozhoduji jen já.

Výsledkem toho bude Montík,který bude mezi dvěma kameny a dítě,které nebude znát svou babičku. Případně stará babička,která zůstane sama bez rodiny.

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:57:52)
Sam, ano, tohle jsem se taky snazila nejak sdelit. Ale Monty se tvari, ze to je jedno. Tak asi je fuk i pripadne nestykani se se synem. Nevim. Desi me lidi s takovym uvazovanim.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:59:45)
Sam, když si to tak představuju, zase váhám.(i když už jsem tu vystoupila na obranu přepíčenosti)

Já si totiž v této situaci osobuju podržet tak otevřený vztah se synem, že v situaci, kdy se kousnu a vyhovím mamince od absence rohlíku po volbu písně na dobrou noc, že mu nikterak zle, řeknu "ty jo, Honzíku, ta Věruška je drobíček přepíčená, viď"

No, jenže, co když to vykecá?
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:01:48)
no když to vykecá, tak třeba snacha nikterak zle řekne "ty jo, Honzíku, ta tvoje maminka je tak drobíček kravička, viď"?
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:03:10)
~t~

tak to je pak ok
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:06:31)
Kudlo, vis, myslim, ze muj syn by uz podruhe tuto chybu, aby svou zenu nechaval takto se vyjadrovat o sve matce, neudelal. Velmi tezce se mu vymstila.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:07:52)
Grainne,

já si myslím, že blízcí lidi by se takto o sobě vyjadřovat neměli. Vůbec.

Ani matinka vůči snaše, ani naopak.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:09:03)
Grainne, klid, byla to sranda z obou stran.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:34:34)
Libik, dobra, v mem pripade to sranda tedy nebyla.
Nastesti pro syna a nanestesti pro ex snachu jakmile znovu prozrel, zjistil, ze dvere k mamince jsou porad dokoran.
Jen cekaly, az jimi bude chtit sam projit. Stejne tak k obema babickam. Takze neskoncil s igelitkou pod mostem.

Takze jsem to vzala velmi smrtelne vazne. S takovymi osobami si napriste uz zahravat nebudu.
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:35:57)
Grainne, a co tak hrozného ta exsnacha provedla? Že píšeš, syn konečně prozřel a dveře k mamince má otevřené.
To taky nezní moc hezky.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:41:42)
J.a.s, nebudu konkretni, ale manipulace, snaha o odtrzeni od puvodni rodiny, mimo jine nemistnymi pozadavky, chovani hodne stredovekych celedinu, nasili ze strany rodiny snachy.
Takze "rohliky" povazuju za prvni vlastovku budouciho natlaku. Bud se dohodneme a pak se mozna, mozna, laskave uvolim ten rohlik zvazit, pokud se nedohodneme, zacne blikat cervena kontrolka.

Myslim, ze dalsi dva bratri byli taktez dostatecne pouceni.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:42:58)
grainne,

ale u normálních lidí to této intenzity přece vůbec nedosáhne a skončí to u těch "rohlíků", a to ještě jen dočasně.

 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 15:41:00)
Grainne, přece jenom vidím rozdíl mezi tím, pokud nějaká prostší maminečka pojme hrůzu, že ten lepek z rohlíku zalepí mimísovi bříško a čirou schválností a neomaleností~d~
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 16:17:06)
Libik, jak pisu, nejdriv to otestuju a proverim a pak ten rohlik pripadne zvazim...no ale obavam se, ze v tomto smyslu prostinkou bytost mi hosi predstavit neprivedou...
Ja si dovedu i predstavit, ze kdyby ta osubka fakt byla tou slabsi, klidne se postavim na jeji stranu a upozornim synka, ze nema blbnout, o tom muj odpor fakt neni.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:36:34)
Kruci, v nadi rodine je toto naprosto nepripustne, ma to sve dobre duvody a synek na ne nejspis docasne zapomnel.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:06:45)
libiku,
myslím,že pro klid v rodině to nevykecá. :-)
Bude rád,že jsi jim vyhověla.



Co se mě týče,tak bych si také ráda udržela s dětmi otevřený, příjemný vztah. Nově příchozí členy ,bych ráda začlenila do naší smečky přirozenou cestou. Já chci doma prostě pohodu.
Proto doufám,že si najdou milé a pohodové partnery a ne nekoho,kdo nad námi bude ohrnovat nos už předem. Nerada bych se právě dostala do situace,kdy moje dítě bud nuceno si vybrat. Nechci do téhle situace svoje dítě postavit.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:07:51)
Sam, já taky doufám a trochu se modlím "už aby ":-)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:09:27)
Já bych se vykašlala na "klid v rodině", co si má co kdo dovolovat sprosťačit vůči mýmu partnerovi? I když to neslyší. ~o~

Obráceně by mi to vadilo taky a velmi.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:14:38)
Aha, takže já nechám vymalovat, zatemnit, sterilizovat, zabiju psa i kočku, sousedům kuřákům, koupím wellness víkend za městem a nemůžu říct synkovi, že snacha je přehnaná ve svých nárocích na speciální potřeby miminka?

No, to bych se na to podívala~;)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:17:27)
libiku,

já bych skoro dala přednost tomu nikoho nezabíjet a normálně říct, že takovým požadavkům bohužel nejsem schopna vyhovět. ~d~
 Rodinová 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:18:32)
Nejsem schopna a ani jista jestli vubec chci :-)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:26:26)
Rodinová, nevím, jsem tchyní v obecné naději už asi tak 10 let a "chci", asi kulturní nános nebo co, mám prostě dojem, že člověk by měl mít děti , že mu to udělá radost největší~d~
 Rodinová 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:38:40)
Libiku, asi jsi me uplne nepochopila.

Povazuju deti za nejvetsi radost sveho zivota, jejich perspektivni partnery i deti bych taky rada.
Ale nebudu se kvuli nim extremne stavet na hlavu, ani delat otroka. Predpokladam, ze to po me snad ani nebudou chtit.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:41:22)
Rodinova, otroka a stojky tu nechce nikdo.
 Rodinová 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:43:15)
Dyt libik psal, ze zabili psa, kocku, sousedy, vysterilizovali byt ... ~t~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:19:25)
Kudlo, já jsem uvedla možné případy ústupků, při nichž si dovolím vzhledem k blízkému vztahu, co mám se synem, sdělit mu, že je hodnotím jako nestandardní (slovníkem, který používáme)
 ...j.a.s... 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:17:58)
Libíku, tak taky záleží na tom, zda řekneš, přehnané nároky nebo přepíčené nároky. Tím druhým totiž říkáš, no, tvoje žena je vlastně kráva... už to prostě není neutrální sdělení.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:21:07)
Jas, já už jsem tu 100x vysvětlovala, že toto slovo "přepíčenost" nepokládám za hrubé, ale neformální, vyjadřující legrační urputnost - přemrštěnost.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:24:57)
Já ho tedy pokládám za dost hrubé, a evidentně nejsem sama.

Ale chápu, že různé rodiny mají různé zvyklosti, také jsem viděla (naštěstí ne u vlastní) rodiny, že pubertální dítě sdělilo matce, že je blbá, případně otce nebo matku uhodilo, a ti nehnuli ani brvou, tak předpokládám, že tak komunikujou normálně a nepovažujou to za nic strašnýho.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:32:13)
Kudla, víš co, neser,

Myslím si neskromně, že jsem na Rodině za 100 let napsala mnoho hezkých a vtipných věcí, umím se radovat z kolouška i zlátnoucích korun stromů, letního vánku i mrazu, co kreslí na sklo čarovné vzkazy, svými názory se tu obvykle kloním proti násilí, nakonec i fakta o mé osobě jsou poměrně humánní,..

tak tu, "ku*va, dop*dele, ze mě nedělej hovado, co znevažuje vztahy a mlátí matku, když použiju slovo přepíčenost"


děkuji~:-D
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:41:16)
libik,

jaký hovado?

Ti lidi jinak docela i fungovali, jen měli v rodině komunikační vzorce, který mně by připadaly nepřijatelný, ale jim zřejmě připadaly normální, protože (asi) věděli, že to ten druhej "tak nemyslí".

Stejně tak jako to tvoje slovíčko připadá nepřijatelný mně bez ohledu na koloušky, ale vy patrně víte, že "to tak nemyslíte". ~d~

 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:19:46)
Libiku, nene, chybnej postup. Nez vyvrazdis zver a asanujes domov, pred tim je nutno proplesknout snachu, aby se probrala. ~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 14:06:35)
Sam,

tak i to je koneckonců legitimní volba.

Proč se cpát někam, kde člověk není vítán a kde někoho zásadně nemusí?

Asi by tu babičku v nemohoucnosti neopustili, zajistili by jí nějakej domov důchodců, aby jí tam dali najíst a postarali se o ni, a na "babičkování" by si našli někoho jinýho, kdo by k tomu byl ochotnej, druhou babičku nebo třeba i cizí paní.

To mi přijde jako jedno z velmi dobře možných řešení, přece nemusí všichni žít v pospolitosti za každou cenu, i když je to hezký, když se to podaří.

Akorát teda nevím, jak se to slučuje s Monty teorií "nenukleární rodiny", to podle toho, co vídám, přeci jen trochu té tolerance vyžaduje.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:59:05)
Monty, ja asi ani nevim, proc by kamaradky byt mely? To povazuju za skoro divny pozadavek.
Nekdy se to povede, pak to muze byt hezky, to jo, ale uprimne, to jsem jen cetla v casopisech...a tady.~t~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:41:34)
Kudlo, tys to pojala jako extrém, já mluvila o přirozené úctě a vděku k rodičům (normálním)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 13:42:11)
Normální rodiče předpokládám, že se budou chovat normálně, a nemám s tím problém.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:58:18)
Gratuluji k hezkému nekulatému výročí~;((
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 12:52:57)
"rozhlížíš po širší rodině" - v Tebou zmiňované eventualitě má ta "mladá" ještě pořád víc energie než ta "stará", tudíž spíš se bude ohlížet a potřebnější bude ta "stará".

Navíc jsem zvyklá na to, že děti sice vypadnou, ale partner se jen tak nemění, takže uvažování, že partnerů může být v životě neúrekom, mi přijde poněkud cizí.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:20:54)
koukám, že hypotetický rohlík zase válí ~t~

řekla bych, že obecně platí, že pravidla kolem dětí určuje matka (otec), ale na druhou stranu, pokud vyhodnotím prarodiče jako schopné se mé dítě postarat, nebudu přikládat manuál (pokud nejde o specifické dítě se spoustou zdravotních omezení) a prostě u babičky platí její pravidla... tedy je jasné, že alergika nebude krmit alergeny, ale na druhou stranu, moje pravidlo sladkosti až po večeři klidně ať si poruší a dá mu bonbon před večeří ~d~ (snad jen pokud jsme domluvené, že si dítko vyzvednu, ocením, pokud ho nepřetláská před cestou, aby se mi zeblilo v autě ~;))
 anemon 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:46:49)
Naše babi takhle (opakovaně~8~) nacpala dceru houbama, protože na Šumavě ... Pak jí celý odpoledne blila do kompostu a měla šílený bolehlav, no nepoučila se, za rok jí to dala znova, protože na Šumavě ...
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:50:48)
ono je i otázka, jestli si to babička spojí a pamatuje si to do příště - my takhle jezdili k babičce na víkendy a vždycky po cestě zpátky se mladší ségra hrozně pozvracela... travalo dlouho, než jsme si to spojili s nedělní polévkou s játrovou zavářkou a ještě déle, než si to babička zapamatovala ~t~
 anemon 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:55:34)
Ona totiž nikdy neviděla nikoho, kdo nemůže houby. Dcera se dokonce ptala, jsou tam houby? Takže plně vědomě, bylo toho víc.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:57:29)
Rose, tomu bych možná ztěžka věřila i já. (že se po vývaru s knedlíčky dítě pravidelně poblije)
 anemon 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:59:20)
A jedno moje totál zdravý dítě se osype a oteče po zelených jablkách na jaře, než na to jsme přišli.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:03:54)
no ono to asi bylo kombinací játra, česnek a jízda autem po obědě... ale játrovou zavářku nejí dodnes ~t~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 10:58:07)
Houby se u nás na Šumavě dětem cca do 10 let nedávaly?
 anemon 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 11:01:34)
Rodina mamky je z Rokycanska, houby jíme od malinka. Jen jednu dceru jsem porodila divnou, je jí po tom fakt zle.
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:10:35)
"Ropucho, ano, jeste k tomu "zanechala bys me v mem hrade, jednoduche". To je citove vydiranicko, jak vysite a ano, tohle presne nehraju."

Grainne, to není žádné vydírání ani náznakem.
Pokud mě někdo nechce respektovat a není s ním řeč, tak holt žádnou řeč nepovedeme a já se zařídím po svém.
Nebo bys mě chtěla donutit, aby bylo po tvém? To těžko, že.
Já po takovém člověku nadále vůbec nic nechci, prostě se nedohodneme, tak si jdeme vzájemně z cesty.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(1.10.2018 17:32:04)
Ropucho, ale ja plne respektuju "tvuj hrad", vcetne toho, ze tam se rohliky a zvukove, plastove hracky nenosi - coz bych nedelala ani tak, ale porad se tu o tom pise v souvislosti s prisernymi tchynemi.
Kdezto ty nechapes, ze pozadavek na respektovani "meho hradu" je zcela opravneny. Nechce li to nekdo respektovat, tak s takovym clivekem opravdu nechci nic mit.

Bude li jeji velicenstvo velkoryse, muzeme se sejit na neutralni pude, dal moje ochota ke vstricnosti sahat nebude.
Ja nikomu nohu do dveri nestrkam a zadam totez. Tak to delaji normalni lidi, nepomeruji si, kdo je v dane pozici "ten silnejsi".
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:17:00)
"Kudlo, dospely, svepravny a dusevne zdravy, taky sebevedomy, clovek, si na tchyni netrenuje sve ego a o rohlik se nepre.
Jako respektuje sebe, tak respektuje i druhe."

Grainne, no a to platí, i když zaměníš slova "na tchyni" za "na snaše" :-)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:20:26)
Grainne, boze muj, ani ve skolce nechci po vsech to samy! Chapu, ze mas nejakou desnou zkusenost. Ok. Ale respekt a vstricnost se nevylucuji. Psa pryc nedam, ale jestli si decko ma umyt ruce obyc mejdlem, pit jen vodu nebo jist vic bilkovin, tak jako co? Furt mam milion veci k rozhodnuti.
 Grainne 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:37:25)
Kat, respekt je nic si nevynucovat "na cizim uzemi".
Vic bilkovin, min sacharidu...tak to uz predpoklada dlouhodobou peci o cizi dite a to je jina kapitola, za vikend tezko rozhodis, nebo napravis dlouhodoby stravovaci rezim.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:49:01)
Grainne, vynucovani? Ale no tak. Normalni komunikace.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:51:19)
Tak samozřejmě vedle normální komunikace existuje I vynucování, ale jsou to dvě různý věci a je dobrý je odlišovat a mně přijde, že Grainne to vytrvale směšuje do jednoho.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:04:49)
Sam,
nikoli. Oznámím, že tento požadavek nerespektuji a nechám na snaše, zda se s tím bude ochotna srovnat nebo ne. Odkývat, že nedám rohlík a pak ho dávat tajně pokládám za dětinské a nedůstojné.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:09:26)
"Odkývat, že nedám rohlík a pak ho dávat tajně pokládám za dětinské a nedůstojné."

Ano, s tím souhlasím, a taky nevidím žádnej problém odkývat A nedat. Proč by to člověk porušoval? Aby dokázal, že má navrch? A není to dost divný, chtít si to dokazovat touto cestou?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:13:41)
Kudlo,
znovu. Moje domácnost, moje pravidla. Nejsem zvědavá na to, aby mi někdo lustroval obsah košíku na pečivo. Jestli dám nebo nedám dítěti svěřenému mi do péče rohlík je moje věc a pokud to někdo odmítá respektovat, odmítám mu zas já hlídat dítě. Doufám, že aspoň uznáš, že na to mám právo, ať už si o tom myslíš co chceš.
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:20:09)
Supliku i ty? 😂😂😂

Vyskytl se nam tady takovy nesvar.....


Prosim vas muzete mi nekdo rict, kdo sem ten debilni vyraz prepiceny donesl? 😂😂😂
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:20:33)
Sam,

já to teda prásknu - Libik. ~;)
 Sam01 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:22:59)
😂😂😂 Takze Libik za to muze.


Je to rebel❗
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:24:10)
No já to nevylučuju, ale skromně podotýkám, že jsem řekla na Rodině víc slov než toto~t~
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:16:31)
Monty, pravo na to mas svate. Jen se to evidentne opet vymyka z nejakeho neprepiceneho prumeru ~t~
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:17:03)
Monty, já tedy myslím, že je to zbytečně principiální. Já vím, že rohlík je symbol a že to může dojít do větších absurdit, ale kdyby šlo fakt o rohlík, já jsem k dohodnutí:-)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:17:40)
Monty,

jistě že na to máš právo.

Snacha zas má právo se za těchto okolností zařídit po svým.
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:23:50)
Kudlo,
snacha chce něco ode mě, pokud je mi známo, takže "zařízení se po svém" jaksi očekávám. Já se jí neprosím, jestli můžu s milostivým svolením vnoučeti tajit existenci rohlíků. ~;)
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:27:12)
Monty, nedej boze, aby tve vnouce melo nejake specialni potreby. Protoze tajit pred nim krome rohliku jeste treba vsechno od mlika, a jeste treba mazat exem! To uz je teda fakt zasah! To je zase prepisknuta debata.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:27:34)
Monty,

pokud vím JÁ, tak nebylo nikde řečeno, že snacha chce něco od Tebe.

Jsou i babičky, které chtějí hlídat vnouče o své vůli kvůli svému kontaktu s ním.

Neříkala jsi snad Ty sama, že přesně taková je Tvoje extchýně, a že vždycky (nebo většinou) hlídala proto, že o to stála ona, a ne proto, že bys o to stála Ty?
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:31:24)
Kudlo,
měla jsem za to, že se bavíme o situaci, kdy chce snacha.
Ano, naše babička hlídala převážně o své vůli, ale té nikdy nikdo žádný manuály nedával, takže to do debaty o zakazování rohlíků až tak úplně nepatří.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:37:20)
Ne, Monty, bavíme se celou dobu o rodině, o tom, že babička má někdy vnouče u sebe, pečuje o něj, užívá si ho, je s ním.
Nejde o službu tchýně snaše.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:27:49)
Kudlo, ty jsi nečetla diskuzi. To, že babička nepotřebuje vídat vnouče, kterému by nemohla dávat rohlíky, Monty zcela akceptuje. Nepotřebuje vídat tak malé vnouče, které se musí stravovat podle představ své matky, a nepotřebuje se vídat se synem, který je dospělý a má svůj život. Má kamarády. Tak to je a není třeba se o tom dál dohadovat.

Diskuze je o tom, jak si kdo představuje snachu či zetě, nikoli o tom, zda mají babičky stát o svá vnoučata ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:33:16)
Slupko,
ty kamarády zmiňuješ už podruhé, kdes je vzala? Psala jsem, že se umím zabavit a nemusím čekat na to, že mi budou chodit mladý pravidelně na bábovku, ale o kamarádech myslím nic. ~d~
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:37:55)
Šuplíku,
nevím o tom, že bych tyto dvě věci dávala do souvislosti.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:06:18)
Monty, nemůžu to teď najít (ty kamarády, ale určitě padly v souvislosti se snachou), ale to není důležité

- buď si vystačíš sama, nebo máš kamarády, nebo jsou kamarádi rodina, kterou si vybereš...

podstata tvého sdělení je v tom, že pokud se se snachou neshodneš (byť jde o banality), není to problém k řešení, důvod ke kompromisům, však nemusíš se s ní vídat,

pokud ona ti nepůjčí vnouče (protože se nedokážete dohodnout) taky to není problém, nemusíš ho vídat, a pokud nedojde na bábovku syn taky žádný problém - je dospělý, nepotřebuješ ho.

Takhle to vnímám. Je to tak?
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:07:16)
Slupko, bingo!
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:10:32)
Slupko,

já to také tak vnímám.

U sebe doma rozhoduji já, když se ti to nelíbí, tak si jdi, obejdu se bez tebe.

A ty malé děti do 3 let mě stejně nezajímaj a hlídat je nechci, takže houby zle, spojím příjemné s užitečným.
 . . 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:19:14)
Kudlo, ale to je zcela legitimní přístup :-)
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:33:28)
Slupko,

a já snad tvrdím, že není legitimní?

Jen se ujišťuji, že to chápu správně.
 Galaneta 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:16:53)
Mě na tom obecně děsí vůbec představa, že by lidé mohli přerušit styky s takto blízkými příbuznými kvůli takovým blbostem. Já si umím představit přerušení kontaktů s prarodiči nebo s dospělými dětmi ( a jejich partnery) jen při opravdových patologiích. Nesvěřila bych dítě babičce alkoholičce (i když i s tou bych se snažila alespoň ten kontakt zachovat). Chápu, že existují patologické případy, kde to je nejen nutné, ale i správné, ale to jsou fakt extrémy (sex. zneužívání, alkoholismus apod.). Představa, že se vnouče nestýká s prarodiči, protože se rodina není schopná dohodnout na drobnostech, mi připadá strašná.
 Žžena 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:22:31)
Galaneto,
myslím, žes uhodila hřebíček na hlavičku.
Jako sama ta představa, že se blízká rodina nebude radši stýkat kvůli takové číčovině (kterou nota bene normální člověk vyřeší běžnou komunikací) je chorá.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:25:22)
Zzeno, jo.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:23:47)
Galaneto, a to je neco, co se snazim Monty rict celou dobu - prerusit kontakty kvuli kravinam typu a la rohlik. Kdy babicka ma 999 moznosti si rozhodovat o vsem moznem, a ta 1 vec je nejaka vec, kterou rodice pokladaji za zasadni - treba pije jen vodu.
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:34:29)
Slupko,

no, ono to logicky vyplynulo z požadavku na nepřepí..šťalenou snachu. ~;)
 Monty 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:10:17)
Mandelinko,
ano, je to možnost. Pro mě je ale jaksi neakceptovatelné ten požadavek vůbec vznést, natož abych ho poslušně respektovala.
 K_at 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:12:35)
Monty, inu, co k tomu rict. Neznam asi nikoho, kdo by uvazoval jako ty. ~d~
 Pruhovaná 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 23:12:20)
No a o to jde! Monty je originální a má to naprosto jinak než kdokoliv jinej. A nesnaž se to pochopit, to bys stejně nedala...
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:22:18)
No, takže pokud Montina potencionální snacha se nadechne a řekne " Monty, hele, mohla bys...", tak v ten moment je vymalováno, protože si vůbec dovolila po Monty něco chtít. Pochopila jsem to dobře?
 Senedra 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:23:19)
A nic, jdu spát, už jsem dost přetáhla...
 Ropucha + 2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:22:50)
"Normálně dohodnout se nejde?"

Mandelinko, samozřejmě, že jde, ale není to zajímavé :-)
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:08:40)
Ja bych v případě nerohlíkové filosofie asi chtěla, aby maminka dodala alternativní stravu, aby bylo jasné, co se může.

Nemám zapotřebí dávat rohlík, ale ani skládat testy z toho, jestli kaiserka je dost nebo to měl být žitný chleba, případně směs vhodně upravených zrn.

Ať přinesou krabky, dám to do mikrovlnky a je to~d~
 sovice 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:11:15)
libiku,
to vidím jako cestu. A jsem klidně ochotná prohlásit, že když jsem pásla dinosaury, tak se dětem dávaly rohlíky a kočkám granule z kauflandu, a pokud mají jiné představy, ať pro jistotu zajistí správnou potravu ~t~
 Kudla2 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:14:25)
Jo, to vidím taky jako cestu.

Chceš dávat konkrétní stravu a ne to, co bych byla schopna nabídnout já, a přineseš mi ji připravenou, není problém.
 libik 


Re: Jaká by měla být vaše snacha či zeť? 

(30.9.2018 22:19:57)
Sovice, ano, vypadá to jako dobrý nápad, ale těžko říct, jestli to bude dobře:-)

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.