| A Hanusova |
 |
(27.9.2023 7:28:07)
Dobrý den, právě řešíme s přítelem finance ohledně domácnosti. Situace je v našem případě trochu složitější, proto si s tím nevím moc rady.Já mám z předchozího vztahu dvě děti (13 a 15 let). Přítel je bezdětný. Jsme spolu rok a půl. Oficiálně spolu nebydlíme- přítel se zatím k nám nechce přestěhovat. Bydlí ode mě cca 30km ve svém bytě. V místě bysliště má i zaměstnání, takže za mnou dojíždí. Momentálně je u sebe dva dny v týdnu a u mě zbytek. Chce přispívat na domácnost. Pořádal mě, abych si určila jakou částkou má přispívat, ale já vůbec nevím, o kolik si říct, aby to bylo pro obě strany adekvátní 
Přítel ve svém bytě platí nájem 8000. Projede cca 2000 měsíčně za cestu ke mně. Já mám nový dům s hypotékou 14 tis. plus poplatky 6 tis.(elektrika, voda, internet). Za jídlo dáme asi 13tisíc. Alimenty od otce dětí 8tis.
Platy máme s přítelem přibližně stejné.
Prosím o vaše názory na jaké částce se s přítelem domluvit.
|
| Gavašetka | 
|
(27.9.2023 10:13:54)
Těžko se takhle radí, ale ty přece musíš mít nějakou představu. Jak jste to dělali doposud? Přispíval nějak? On asi taky má nějakou představu. A nebo nevíte ani jeden a možná je to čas dát karty na stůl. Já mám tolik, ty tolik, co budou společné peníze na dobu, kdy jsme spolu, co naše individuální? Co z těch společných budeme hradit? Zatím to asi vypadá, že ještě nemáte úplně jasno (nebo přítel nemá definitivní jasno), ale udělal krok k tomu společnému hospodaření. Nicméně to, že ty řekneš, kolik si představuješ, je jen první krok, měla by to být společná domluva, ne že ty řekneš a on pak tolik dá.
|
|
| darinaa |
|
(27.9.2023 10:32:18)
Jeho nájem, tvoji hypotéku a alimenty bych z výpočtu vyloučila, to jsou vaše osobní věci. Při prvním nástřelu bych dala poplatky na půl a jídlo na čtvrtiny. To by byla tedy minimální částka.
|
| apo-lena |
|
(27.9.2023 11:31:10)
Vidím to jako Darinaa, ½ poplatků a ¼ až ½ částky na jídlo. Tu minimální částku bych nevolila. Letos jsi nepočítala dřevo a určitě i další společné výdaje.
|
|
|
| Čumča. | 
|
(27.9.2023 10:33:29)
nekalkuluj prosím takové částky, jako že k tobě projede 2 tisíce, to jsou prozatím čistě jeho náklady, které chce vydávat...
jsi moudrá ženská, že na něj netlačíš, aby pustil byt
moc gratuluju, že si sedl s dětmi, to není samozřejmé, je prima, že vám se podařilo
nechala bych na něm, kolik ti sám nabídne - je to jeho rozhodnutí, přispívat ti, tak by i návrh mohl přijít od něj, jestli nechceš, nezatěžuj se tím
|
|
| Fern |
|
(27.9.2023 11:19:22)
Napusu ti hned,ze alimenty na tak velka decka jsou smesne male, zazadat o zvyseni bylo uz vcera pozde,ake v tomto pripade nikdy neni pozde.
Kolik pritel projede k tobe benzinu bych vubec nezohlednovala.
Jinak je to tezky to takto stanovit,kolik ma prispivat, mozna bych zohlednila i to,jestli u tebe prilozi ruku k dilu na zahrade,jestli je ochoten a schopen cokoli opravit,smontovat nabytek,vymalovat...???
Kolik ma prispivat na jidlo - nic o vas nevime, pozve te trebas obcas do restaurace na jidlo, je to jedlik, da si rad do nosu nebo se spokoji na veceri s chlebem a syrem?
Pokud je u vas i pres vikend, napada me rict si o 5 tis.Kc na jidlo/mes.
Prispevek na energie Kc 1800? - ale zas, pokud si napousti casto vanu nebo ma trebas konicka narocneho na spotr el ,nebo v zime ma radsi 22+ doma a vy tolik mit nemusite a bude se vic topit kvuli nemu...je tu hodne promennych.
Rozhodne ze sebe ale nedelej charitu,kdyz takhle u tebe prebyva pritel,mela bys to rozhodne pocitit jako prijemne a vyznamne fin.prilepseni,o tom citovem a dusevnim uz vubec nemluve.
|
| darinaa |
|
(27.9.2023 11:23:03)
|
|
| Fern |
|
(27.9.2023 11:31:53)
A jak uz tu padlo, konecnou castku vykomunikujte spolu jako 2 dospeli svepravni lidi; je dobre,ze s navrhem prisel prvni on a tak mu dej slovo,at rekne,kolik by si predstavoval on.
Pokud by to bylo vyrazneji mene nwz jsem trebas napsala ja, tak bych mu vylozila karty na stul s tim,ze se ti to zda malo,jelikoz doted platis tolikatolik.
A je s podivem,jestli si ho tedy dosud hostila zdarma vladtne temer furt,cely tyden a pak zas.K tomu mizerne aliky, no ja bych chtela byt v pristim zivote tvojim pritelem
|
| Fern |
|
(27.9.2023 11:58:49)
Dale tu mame rezijni naklady na uklid,prani,umyvani nadobi,etc.Opotrebovavani zarizeni domacnosti...
Hele, rekni si smele o 10tis Kc, tady nelze pocitat jednotl.susne, u tebe bude mit a ma hl.domov,kdyz je u vas povetsinu tydne. V garsonce bude mit velke preplatky za energie a vubec drzet si dva domovy proste muze jen ten,kdo na to ma a dle toho on se musi zaridit a ne ty ho vydrzovat!
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.9.2023 11:44:22)
Dům je tvůj a přepisovat ho na něj nebudeš. Takže hypo se ho netýká, to je tvůj výdaj. Stejně jako výživné na tvoje děti, to jsou peníze dětí. Tebe se netýká nájem jeho bytu ani výdaje na jeho dojíždění. To jsou částky, které v tom rozpočtu vůbec nezohledňujte. Zbývají energie a nákupy. Fern správně napsala, že je rozdíl, jestli je v jídle skromný a v podstatě jí to co vy, nebo je to gurmán a vyžaduje denně maso nebo nějaké speciality. Jestli se rochní ve vaně, nebo dá rychlou sprchu. Jestli je pro tebe péče o něj "práce navíc" nebo je jeho přítomnost u vás pro tebe úleva. Tohle hraje velkou roli. Konkrétní sumu si musíš určit sama, my tě jen navedeme jak na to 
|
| magrata1 | 
|
(27.9.2023 16:05:47)
Hypotéka, jak ostatní zmiňují, je tvůj výdaj. Ale pokud by se časem odstěhoval z bytu a třeba ho pronajímal, pokud je jeho, nebo šetřil za nájem, navýšila bych dohodnutou částku o příspěvek na hypotéku. Je to sice tvůj dům, ale jemu by se tím úplným přestěhováním dost změnily náklady. Toto bych už rovnou při domlouvání částky zmínila, aby bylo předem jasno a nemusela jsi to pak nějak s ostychem řešit. Prostě říct, že teď si myslím, že by bylo adekvátní tolik, pokud souhlas, kdyby se nastěhoval, navýšilo by se to o tolik.
Přišlo mi logické to určit poměrnou částkou z nákladů, půlka energií a čtvrtka na jídlo, pokud není extra pažravý, mi přijde adekvátní. A když se zvýší náklady, jednoduše podle tohoto vzorce navýšíš částku, nebude se muset složitě vykomunikovávat. Návrh na příspěvek bych doporučila, ať dáš ty s tím, že je to násstřel k domluvě.
A přijde mi fajn, že se k nákladům hlásí sám, není to asi nějaký vyčůraný příživník. Přeji ti, aby byl fajn.
|
| mabela | 
|
(27.9.2023 21:27:55)
Proč půlka energii, když jsou tam 4 a on tam ani není každý den? Jidlo tam taky asi nekonzumuje každý den? Hypotéku bych do toho vůbec netahala, je to její dům a taky zůstane. Pokud by se nastěhoval natrvalo, domluvili by se na navýšení, ne na placeni její hypotéky. Teď tam bydlí 5 dni v tydnu a ještě plati svůj byt. A proč se do toho nemá pocitat jeho náklady na dojíždění? Vždyť to jsou náklady navic, kdyby ho ona navštěvovala platila by pulku…urcite bych to počítala, nebo bych si spis řekla, ze je to za energie a vodu a počítala bych jenom jidlo.
|
|
|
|
| Monika |
|
(27.9.2023 11:52:25)
No, od výše tvé hypotéky ani alimentů na děti by se ta částka asi odvíjet neměla, to nedává žádný smysl, stejně jako jeho náklady na bydlení a cestu. Měl by přispět na jídlo a energie a něco jak "údržba domácnosti" a pokud chce dát něco navíc (např. za účelem zvýšení "životní úrovně" příp. vynahradit dětem, že je u Vás možná pro ně "navíc") tak to by měl dát velkoryse on sám a ne že to budeš požadovat. Ty Vaše stejně velké platy jsou jak velké? Nemusíš to sem psát, ale uvážit - pokud Vám (a zejména jemu) vystačí tak akorát na běžné výdaje a nějaké malé úspory, asi ta velkorysost nemůže být tak velká a fakt uhradí hlavně to, co sám "spotřebuje" (a u sebe doma ušetří). Jestli je rezeva větší, tak může trochu přitlačit a můžete třeba víckrát zajít do restaurace, objednat jídlo domů, zajít na nějakou dražší kulturu nebo do aquparku atd...
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 13:06:49)
Děkuju všem za odpovědi. Vím, že si to budeme muset nakonec vykomunikovat společně jen jsem chtěla mít představu jak to vidí ostatní. Přeci jen bych nemusela být objektivní. Když je člověk zamilovaný, může mít ten úsudek zkreslený 
V žádném případě nechci nijak kalkulovat, jen jsem chtěla přiblížit naši fin. situaci.
Do ted to bylo tak, že udělal občas nákup nebo mi na něj přispěl. Když jsme jeli na výlet tak to financoval z větší částí přítel. Pomáhá mi zakládat zahradu, tak nakoupil rostliny. Nebo nám na zimu koupil dřevo na topení, dětem kupuje dražší dárky... Prostě takto různě mi vypomáhá finančně. Zatím jsme si ale ta pravidla ohledně peněz nijak nenastavili. A teď oba cítíme, že už by to chtělo si to nějak určit.
Přítel si pere sám v těch dnech, co je u sebe, já mu zatím jen občas něco přeperu. Jinak žijeme v podstatě jako rodina. Děti ho krásně přijaly, rozumí si s ním, dokonce by chtěli, aby se k nám nastěhoval úplně. Přítel má mé děti taky rád. Mluví o nich v podstatě, jako o svojich. Bere to tak, že moje děti jsou i jeho.
Několikrát jsem mu navrhovala, ať se k nám přestěhuje a byt pronajímá. Pak by se ty finance dělily snadněji. On se na to ale zatím necítí. Má spoustu kamarádů , se kterými si rád zajde posedět, proto mu vyhovuje mít byt, kde ty dva dny přespí... Jinak si ale moc rozumíme a máme se rádi, tak na něj nechci tlačit a nechávám to na jeho rozhodnutí.
|
| Gavašetka |
|
(27.9.2023 13:30:17)
A z těch odpovědí zde se ti tedy něco bude hodit? Mě přijde, že jste opatrní (nebo možná přítel je více opatrný) ohledně sestěhování, což je určitě potřeba respektovat. |Mám takovou fantazijní představu dvou samostatných jednotek, které se stále více přibližují, už jsou velmi blizoučko, ale možná i přes tu faktickou blízkost vás čeká ještě velký krok k tomu být jako pár. Chce to čas, určitě. Hlavně, že je vám spolu dobře a že oba to chcete nějak s těmi financemi vymyslet.
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 13:46:40)
Nemyslím si, že by byl přítel opatrný ve vztahu ke mně. Celý život žil sám neměl žádný vážný vztah, proto v jeho životě hrají velkou roli kamarádi, se kterými trávil většinu volného času, jsou pro něho jako rodina a je si vědom toho, že když pustí byt, bude jeho kontakt s nimi hodně omezený. Sám říká, že by rád s námi vedl normální rodinný život, ale ještě se necítí ma to, aby udělal takto zásadní krok... je pravda, že mě to trochu trápí, protože já se v tomto režimu necítím že jsme skutečný pár jak píšeš. Byla jsem zvyklá na klasickou rodinu se vším všudy. Finance jsme měli s bývalým společné a nikdy nebyl v tomto žádný problém...
Teď je to ale hold jiné a musím se s tím smířit. Nemá cenu si něco vynucovat.
|
| Gavašetka |
|
(27.9.2023 13:52:29)
Však jsem to nemyslela osobně, ale když si představím, že dosud žil sám nebo možná určitým mládeneckým způsobem života, kdy velmi důležití byli ti kamarádi, tak prostě ta opatrnost nebo pomalejší tempo, je pochopitelné. Taky v tomhle věku už má člověk své zvyklosti a ty se mění hůř než ve 20. Mě přijde důležité, že má rád tebe a tvé děti. A jak si to zařídíte, je na vás, nemusíte splňovat kritéria klasické rodiny a přesto můžete být spokojená rodina
|
|
| K_at |
|
(27.9.2023 13:58:40)
Jen bych byla velmi opatrná v tom, že to asi není 30letý mlaďoch. Ale zralý chlap. Pokud žije sám tak dlouho, nemá žádný vážný vztah za sebou - dlouhodobý, bývá to většinou chlap s problémem. Dobře to zvaž. Dobře pozoruj. A rozhodně ať svůj byt neprodává. Pokud možno.
Může to být tak, že mu vyhovuje hrát si - nemyslím to zle, jen to blbě zní - na rodinu, ale ne tak úplně se vším všudy. Ber to prosím jen jako .... myšlenku. Neznám jeho, tebe.
|
| K_at |
|
(27.9.2023 14:00:43)
Teď čtu, že 41. Bude chtít vlastní děcko? Opravdu neměl dosud žádný vážný vztah?
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 14:10:49)
Taky jsem stále čekala, že vypluje na povrch nějaký kostlivec. Bylo mi samozřejmě podezřele,že v jeho letech nemá žádné závazky. Není to žádný podivín, nebo jak bych to popsala...starý mlàdenec. Je podle mě pěkný chlap, sportuje, stará se o sebe... Je hodně společenský, jen ty vztahy měl vždy trochu komplikované...většinou byl v roli milence. S ženami je spíš nesmělý.
Po vlastních dětech netouží. Vyhovuje mu, že já děti mám a chce je brát ,,za svoje,,.
Zatím ale nepozuruju, žádnou vadu, co by způsobila to, že je bez závazků, tak snad se ještě něco neobjeví.
|
| K_at |
|
(27.9.2023 14:20:11)
Hele, to moc držím palce teda. Protože to vypadá jako zn.ideal. a je vidět, že jsi neztratila hlavu. Tak ať to klape. I kdyby to nebyl úplně klasický vztah 365/24.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(27.9.2023 15:00:16)
já mám poslední dobou pocit, že už dávno neplatí, že by svobodný chlap kolem 40, bez závazků a předchozích vážných vztahů, byl nějak podezřelý... když vidím kamarády své mladší sestry, je jich takových fakt dost... milí kluci, někteří by i rádi nějakou rodinu, někteří by uvítali spíš už partnerku s dítětem (právě už kvůli věku), jsou spolehliví, jen prostě buď měli štěstí na potvory (špatný vkus, říkám já) nebo prostě nějak nepotkali tu pravou... žijou klasický singl život a při něm se asi ta pravá potkává nějak obtížněji... promeškali tu správnou chvíli asi... chtěli se bavit, žít, vydělat nějaké peníze, zařídit si bydlení a nějak si nevšimli, že čas nečeká - a dost možná tím, že spolu kamarádí už dlouhé roky, uteklo to jim to nenápadně, těch svateb a nově příchozích partnerů/partnerek moc nebylo, aby je to trklo...
|
| babi_ | 
|
(27.9.2023 15:16:12)
Je to tak, každý starší singl nemusí být nutně vadný. Mám padesátiletého bratra, a není divnější než já. Jen mu to zkraje moc nevycházelo - vztah na dálku a tak... no a najednou je starý a bydlí zase u našich, což musí vypadat blbě, ale nic špatně s ním není. I s dětmi to vždycky uměl
|
| La Pepa | 
|
(27.9.2023 15:25:04)
Babi, mimo téma, to by mě fakt nenapadlo, že brácha zůstane sám.
K tématu zakladatelky - jsem ve stejné pozici, akorát k plnému sestěhování přispěla válka, v bytě bydleli ze dne na den více potřební. Ale je to boj, nemáme ani jeden dojem, že bychom na druhého doplaceli, debatu o penězích vedeme ve smyslu, že to musíme někdy probrat a ještě se tam nestalo. Asi nastolime nový režim až po svatbě.
|
| babi_ |
|
(27.9.2023 20:18:11)
La Pepo, no, asi nikoho by to nenapadlo (kdo ho znal do nějakých 30 - 35 let). Slušně vychovanej chlapec, sportovní, společenskej, chytrej, vtipnej... nějak se to tak schrulo, že nakonec nic. Teď už je tedy asi zvyklej sám, a váží metrák  Jinak vypadá celkem spokojeně, dost ho vytěžuje a baví práce (dělá noviny), tak snad dobrý
|
|
|
| K_at |
|
(27.9.2023 15:32:48)
Babi, no mít vážný vztah, byť rozpadlý, to se stát může. Mám takové kluky v rodině. Zvláštní by mi přišlo, že by chlap ve věku 40+ vůbec vážný vztah neměl. To by mi přišlo zvláštní.
|
| Federika | 
|
(27.9.2023 15:41:34)
Bratr mého manžela neměl nikdy vážný vztah.
Je mu 60...
A myslím, že už by ani nechtěl a nikdo by nechtěl být s ním. Je moc dlouho sám a už když tam přijedeme my, třeba i jen s jedním (rozhodně ne malým ) dítětem, tak po jednom dni praví, že "strašnej stres"
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(27.9.2023 15:57:51)
Kat, ono jde možná i o to, co je "vážný vztah... ti kluci ti řeknou, že žádný vážný neměli, jen u nich ta holka bydlela a občas zajeli k jejím rodičům a nebo s ní nebydleli, jen u nich přespávala (pár měsíců)
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(27.9.2023 16:13:00)
"Zvláštní by mi přišlo, že by chlap ve věku 40+ vůbec vážný vztah neměl. To by mi přišlo zvláštní."
Zvláštní to je, ale vůbec za zím nemusí být nějaká závada.
Znám takového člověka osobně. Inteligentní, vzhledný, vzdělaný, finančně zajištěný. Vztah prostě nechtěl, k nikomu se vážně nepoutal.
Nevím proč, jestli tam bylo třeba nějaké zklamání v mládí, o tom nemluvil.
Ale po čtyřicítce potkal asi tu pravou, vztah úspěšně navázal, žijí spolu spokojeně.
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.9.2023 15:21:02)
Rose, já bych se zastavila u toho "chtěli se bavit, chtěli nejprve vydělat peníze". To je přesně ono. Nechtěli rodinu, chtěli si žít po svém. To je typický starý mládenec který prošvihl svojí šanci. Dřív by se už nechytil, maximálně by ulovil nějakou vdovu. Nebo ona jeho Dnes díky vysoké rozvodovosti má ještě možnost založit rodinu.
|
|
| K_at |
|
(27.9.2023 15:30:13)
Rose, jistěže to platit nemusí. Ale je dobrý být opatrný. Což zakladatelka je. Taky jich pár znám - a teda fakt nebrat.
|
|
| magrata1 |
|
(27.9.2023 16:14:47)
Také myslím, že v dnešní době čtyřicátník singl nemusí být nijak divný. Nicméně bude jeho sžívání s rodinou složitější, je zvyklý žít bez závazků po svém. proto považuji za rozumné, že se překotně nenastěhoval a piotupně si zvyká.
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(27.9.2023 17:05:00)
A., to co píšeš, vypadá fajn. Mám podobnou zkušenost, MM moje děti naprosto přijal, má je rád, myslí na ně, zafinancuje, cokoli potřebují (na rozdíl od jejich otce ) toho si velmi vážím, nečekala jsem, že zase budeme rodina. Bydlíme společně, ale má svůj byt, kde občas je, třeba když jdou po sportu do hospody, nebo někdy jen tak, já jsem zase sama s dětmi, to je taky někdy fajn. Netlačila bych ho, aby byt pustil, jestli sám nechce. Ohledně financování ti holky psaly. Hodně štěstí
|
|
| MaMar | 
|
(27.9.2023 19:30:53)
Podle toho, co píšeš, je tvůj přítel fajn, opravdu bych ho ale být tebou netlačila k úplnému sestěhování. Měla jsem přítele, který také hrozně "toužil" po rodině, moje děti chtěl brát jako vlastní, jezdil za námi, přespával, byli jsme spolu takhle docela dlouho, ale když se pak úplně přistěhoval (taky z cca 30km vzdálenosti), začal se naopak několikrát do týdne vracet za svými kamarády, kteří mu předtím většinu života nahrazovali rodinu, a nakonec dospěl k tomu, že se chce vrátit do původního bydliště a vlastně se od nás odstřihnul. Mám pocit, že kdybychom si bývali oba nechali celou dobu víc nezávislosti, mohl vztah vydržet.
|
|
|
|
| darinaa |
|
(27.9.2023 13:40:52)
Jako že by pronajímal pronajatý byt? Je to vůbec legální?
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 13:47:49)
Nene, byt je jeho. Napsala jsem to špatně. V bytě platí poplatky 8tis.
|
|
| Rodinová | 
|
(27.9.2023 13:48:05)
Ano teoreticky, a to dokonce za nejakych podminek i bez souhlasu majitele.
|
|
|
|
|
| šipková | 
|
(27.9.2023 21:55:07)
Řekla bych tak 7 tis., třetinu výdajů na jídlo a en. Pokud občas koupi něco na zahradu jak píšeš, dárky dětem nebo nějaké výdaje na výletech, přijde mi to takto ok.
A byla bych ráda za tento typ soužití, že jste spolu, ale zároveň on má svoje zázemí, občas tam odjede, oba "si od sebe odpočinete", pak se na sebe těšíte, nezevsednite si tak. I když teď to asi tak nevidíš skrz zamilovanost.
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)