Deník Láska a manipulace
kniha Láska a manipulace; Isabelle Nazare-Aga Portál, Praha 2003

* Co dělat?
Buďte upřímní sami k sobě a poznamenejte si všechno, co může překazit vaše rozhodnutí manipulátora opustit. Všechno si pečlivě poznamenejte.
Přečtěte si poznámky jednu po druhé a konfrontujte je s následujícími otázkami:

• Je to opravdu nemožné?
• Udělali to jiní lidé?
• Kdo říká, že se to odehraje právě takhle?
• Je to obtížné, ale je to nemožné?
• Je těžší to, co nastane, když budu situaci řešit, nebo to, co jsem dosud prožíval/a?
• kolik let jsem se snažil/a s ním/ní co nejlépe vycházet?
• Je to dostatečný důvod?
• Kolik je dětem let?
• Co denně vidí, slyší, zjišťují? apod.

Hlavně na každou otázku odpovězte objektivně.
Proberte svou situaci s chápavým přítelem/kyní, který/á žije ve spokojeném manželství. Užitečný názor nečekejte od lidí, kteří jsou nešťastní, ať už žijí v manželství, jsou svobodní, nebo rozvedení.
Hovořte o své situaci (se svými blízkými, lékařem, psychiatrem, psychoterapeutem).
Manželská terapie je zbytečná, jestliže žijete s manipulátorem. Ale pokud na ní trváte, ověřte si, zda je terapeut specialista na manželskou terapii, a zajděte za ním ještě před pohovorem ve třech.

Zákon představuje pro manipulátora jakousi výzvu - s potěšením jím pohrdá a porušuje ho.
Umění manipulovat spočívá v tom, že dotyčný člověk velmi rychle partnera zmate a vyvolá v něm pochybnosti o sobě samém. Nedostatek sebelásky je nejslabší bod, trhlina, kterou jim manipulátor pronikne do života. Oběti nevědomky očekávají, že partner tuto trhlinu, tuto prázdnotu v nich vyplní.

Lež na lež
V tomto stadiu je manipulátor schopen všeho, jen aby jeho obraz neutrpěl.
Nejlepší obrana, kterou zná: útok. Jedna z nejoblíbenějších zbraní: lež. Velikost lži: čím větší, tím pro okolí přesvědčivější. Pohotovost k ozbrojení: okamžitá. Jeho cíl: dorazit partnera dříve, než ho zasáhne on.
Manipulátorovy lži jsou určeny přátelům, rodině i cizím lidem. Mají ničivé následky, pokud jsou použity u soudu. Manipulátor totiž bez ostychu ovlivňuje všechny, kteří by mu mohli posloužit jako svědci.

Žádost o svěření dětí do péče
Soustavně spouští "mechanismy" zvané "pozice oběti" a "vyhlášení války". Pokouší se přesvědčit děti, že je druhý rodič k němu nespravedlivý, když ho pouští. Manipulátorovy snahy "přetáhnout děti (starší 10let) na svou stranu" většinou marné.
Otec manipulátor často žádá, aby mu byly děti svěřeny do péče.
Zanedbávání každodenní péče o děti, ačkoli tomu časově nic nebrání, není přirozeně chování typické pouze pro manipulátory; stejně se chová mnoho jiných otců. Tito otcové požadují, aby jim byly svěřeny do péče děti jakéhokoli věku - žádná hranice neexistuje.

Rozchod po dobrém je utopie
Jen zřídkakdy manipulátor iniciuje rozchod nebo skutečně podá žádost o rozvod, byť tím už dávno vyhrožuje.
Manipulátor po celý život kontroluje ostatní. Jeho já utrpí velký otřes, když se mu snaží uniknout jeho vlastní životní druh/žka.

Dělení majetku
Manipulátor stále prohlašuje, že nemá rád konflikty a chce, aby vše proběhlo hladce. Ale jeho činy svědčí o pravém opaku.
Manipulátor je schopen připravit svou oběť o všechno. V některých případech si však odnáší své osobní věci jednu po druhé.

Podpora druhých
Vnitřní síla a sebedůvěra dotyčného jedince i podpora ze strany společnosti a rodiny mají vliv na délku trvání vztahu. Jen v malé míře však mohou ovlivnit intenzitu bolesti i druh a závažnost utrpěných psychických a somatických poškození.

Psychologové a psychiatři
Ve chvíli, kdy se jedince, který se stal v rámci svého partnerského vztahu obětí manipulátora, odhodlá navštívit psychoterapeuta, očekává pomoc v mnoha oblastech a jeho potřeby jsou většinou velmi naléhavé:

• nespavost a jiné somatické projevy ničí jeho fyzické zdraví
• sebeúcta těžce utrpěla
• vyskytují se deprese a ubírají mu energii
• vysoká úzkost se projevuje fobiemi a panickými atakami
• pocity viny iracionální kognice jsou matoucí a narušují rozpoznávací schopnosti

další potřeby:

• naslouchání, při němž se terapeut musí vystříhat poznámek typu: "Konec konců sice trpíte, ale přesto s ním/ní zůstáváte!" (s podtextem: "Vlastně to tak chcete" nebo "musíte být masochista, aniž o tom víte.")
• pochopení za předpokladu, že si klient, který je obětí manipulátora, myslí: "Každý psychoterapeut přece musí vědět, o čem mluvím."
• nalezení přesných odpovědí na přesné otázky; konkrétních odpovědí na konkrétní otázky (např.: "Musí se děti stýkat s otcem/matkou, když ho/ji nesnášejí?")
• rady, jakými strategiemi se chránit před manipulátorem v každodenním životě, jak chránit děti, jak se rozejít a rozvést, jak se finančně osamostatnit, jak advokátovi vysvětlit podstatu problému v případě soudního řízení, jak omezit nebo zcela přerušit kontakty s manipulátorem...

K terapeutovi je třeba být upřímný. Terapeut vztah nesoudí. Jeho terapeutická postup úzce souvisí s jeho vzděláním, životní filozofií, osobností a etikou, ale i s "materiálem", který mu klient dodá.

* Co dělat?
Následující rady berou v úvahu reakce manipulátora nebo perverzního manipulátora a pomáhají jim předcházet. Nenechte se odradit direktivností našich doporučení.

Nejúčinnější řešení je rozchod nebo rozvod.

Rozvodem po vzájemné dohodě se boji nevyhnete. Rozmyslete si strategické postupy a zapomeňte na citovou stránku věci.

Nechte si soudně potvrdit veškerá rozhodnutí týkající se matku nebo péče o děti.

Hovořte o svých plánech a rozhodnutích s těmi, jimž věříte. Své rozhodnutí manipulátorovi oznamte, až když jste našli dobrého advokáta a učinili základní kroky.

Otevřete si vlastní účet v bance, pokud ho ještě nemáte, myslete na zadní kolečka.

Poraďte se s advokátem, Neváhejte a změňte ho, pokud není dost rychlý, prozíravý, odhodlaný a cílevědomý, pokud se vám nezdá chápavý a upřímný. V každém případě mu však musíte zaplatit honorář.

Dejte přečíst nějakou knihu o manipulátorech nebo o perverzních manipulátorech svému advokátovi a lidem ve svém okolí.

Musíte-li poslat manipulátorovi nějaké písemnosti, posílejte je vždy doporučeně. Než je dáte na poštu, dejte je přečíst svému advokátovi nebo blízké osobě, která je zasvěcena.

Jakmile se rozhodnete pro rozvod, začněte okamžitě shromažďovat všemožné důkazy.

Ponechávejte si všechny dopisy nebo dokumenty, které by se vám mohly u soudu hodit, a pořiďte si jejich fotokopie. Uschovejte je na bezpečném místě (u někoho z rodiny, u přátel, jimž věříte apod.)

Nenápadně si nahrajte rozhovory, nadávky, vyhrožování, vydírání své osoby a přehrajte je advokátovi a psychoterapeutovi, aby lépe pochopili způsob komunikace ve vašem vztahu.

Pokud již spolu nebydlíte, komunikujte s vaším bývalým partnerem zprvu pouze prostřednictvím advokátů, později prostřednictvím lidí ze svého okolí (např. prarodičů dítěte).

Podejte oznámení na policii v případě fyzického či sexuálního násilí nebo telefonického obtěžování. Své oznámení stáhněte, jen pokud vám váš advokát vysvětlí, že pro to jsou strategické důvody.

Myslete na to, že je třeba zpochybnit falešné svědky protistrany.

Nikdy mu neprozrazujte své záměry, ani v emotivně vypjatých chvílích. (Např.: "Nech si dům, peníze... Všechno! Chci jen děti!")

Při dělení majetku sepište přesný seznam. Zařiďte, aby na stěhování dohlédl se seznamem v ruce některý mužský člen vaší rodiny nebo blízký přítel (i když ho váš bývalý partner/ka zná). Vy u toho být nemusíte, pokud ve vás taková situace vyvolává přílišné napětí.

Ať jste jakkoli v nepohodě a ztrácíte trpělivost, nenaléhejte příliš na svého advokáta ani na psychoterapeuta. Aktivně s nimi spolupracujte, ale nevyžadujte jejich výlučnou pozornost. Nezapomeňte, že mají kromě vás i jiné klienty.

Nyní, když je rozchod oficiální, manipulátor udržuje ohrožující pouto prostřednictvím dětí. Ty s oblibou využívá, aby mohl dál pokračovat v perverzním vztahu se svým bývalým partnerem.
Pokud manipulátor uspěje se svou žádostí o svěření dětí do péče, použije všechny prostředky k tomu, aby se druhý rodič stýkal s dětmi co nejméně. Běžně si rodič-manipulátor (jehož partner má povolen styk s dítětem) zahrává s daty a hodinami návštěv, např.:

• mění své plány na poslední chvíli
• nepřivede dítě zpět v určenou hodinu, telefonicky zpoždění neoznámí (nebo až na poslední chvíli) a ani se neomluví
• domáhá se práva na návštěvu, i když právě ten den je pro druhého rodiče nějak významný (narozeniny, jmeniny apod.) nebo se koná jiná oslava významné události, která se týká někoho z nejbližších příbuzných dítěte
• zařídí to tak, aby druhý rodič musel přivézt dítě až do jeho/jejího bydliště a zase si ho vyzvednout, což tomu druhému značně komplikuje program a představuje pro něj výdaje na dopravu, na nichž se nehodlá podílet
• zatajuje veškeré informace o místě, kde se bude s dítětem zdržovat o prázdninách

Manipulace pokračuje?
Obvykle si lidé myslí, že dětmi lze manipulovat po libosti. Avšak záleží na jejich věku a zralosti. Dospívající děti už mají podivuhodné rozpoznávací schopnosti. Mnohdy v hloubi duše ukrývají truchlivý obraz vztahu mezi rodiči, v němž vzájemná respekt a láska neměly místo.
Dítě ještě není ve věku, kdy by mohlo přímo kontramanipulovat. Děti obvykle podléhají veškerým formám manipulace až do dospívání. Jinak je tomu s dospělým. Jen na nás záleží, jestli sebou necháme dále manipulovat.
Lidé, kteří se stali oběťmi perverzně narcistické osobnosti, potřebují obvykle několik let, než znovu získají důvěru k druhému pohlaví: "Získali svobodu, ale partnera si nehledají..." Obávají se především, aby znovu "nenaletěli" manipulátorovi.
Mnozí lidé, kteří unikli ze vztahu s jedincem s manipulativním jednáním, se naštěstí rozhodnou navštívit psychoterapeuta, aby jim pomohl vyrovnat se s neblahou zkušeností. Při terapii možná objeví nějakou příhodu z dětství, která se opakuje, neblahý vliv citové závislosti nebo nějaké vlastní závažné charakterové rysy a mechanismy.
Postupy kontramanipulace jsou různé, ale všechny směřují k tomu, aby si nás manipulátor nemohl podmanit, a nemohl se radovat z našich emotivních reakcí.
Zárukou rychlého návratu ke spokojenosti, svobodě a rozvoji osobnosti je pevné rozhodnutí nalézt opět sebe a sebrat odvahu k prohlášení: "Ne, to už se nesmí opakovat!"
Musíme skutečně odejít z takového vztahu poraženi?

Partnerský vztah, který nám po několik měsíců nepřináší nic jiného než pochybnosti, ponižování, ztrátu sebedůvěry, konflikty a ničení našeho já, je ve své podstatě nenormální.
Pomineme-li spojenectví oběti a kata (model, který se vztahuje spíš k sadomasochistickému partnerskému vztahu), každý z nás svým způsobem k trvání vztahu přispívá. Jen my můžeme za to, že jsme popřeli své nejzákladnější potřeby. Přitom ještě přispíváme k vlastnímu neštěstí tím, že se stále podřizujeme přesvědčením, obecným principům, které bývají povýšeny na jakási nevyhnutelná, univerzálně platná životní pravidla. Pokud se neodhodláme měnit některé své představy o tom, "jaký by svět měl být", a nevzdáme se některých svých očekávání (ve vztahu k manipulátorovi naprosto marných), s největší pravděpodobností pasivně přispíváme k politováníhodnému stavu partnerského vztahu s manipulátorem.
Nemůžeme se vymanit z manipulátorova sevření, pokud se nezbavíme hluboce zakořeněné představy, že všichni nás musí mít rádi a vážit si nás.
Komunikace mezi partnery nefunguje, ale to je jen logický následek toho, že nefunguje patologický jedinec.
Ve vztahu, v němž jeden ponechává druhému úplnou moc, takže ten druhý může dokonce určovat smysl existence toho prvního, nedochází k žádnému přizpůsobování.
Je nutné zdůraznit, že manipulátor sice vyhrožuje, ale síla, kterou mu dodává jeho přesvědčení o vlastní neomezené moci, je neúčinná, střetne-li se s pevným odhodláním oběti nepodvolit se, s odporem okolí a s pravomocí soudu.
Nejlepším lékem proti působení manipulátora je bezpochyby sebeláska. Ověřte si, že jsem schopni mí rádi sami sebe, a až potom si slibme: "To už se nesmí opakovat!"

Literatura:
Scott PECK - Nevyšlapanou cestou, Odeon 1993
Josette Stanké - Pouta lásky
M.Murni a G.Stoll - Nenávist k lásce