| Smetana |
 |
(22.10.2009 14:25:17)
Ahoj všem úspěšným i neúspěšným lovkyním. Mám dlouholetého kamaráda, kdysi proběhl krátký románek, pak mě nějakou dobu "tajně" miloval, mezitím jsme měli oba vážnější i nevážné vztahy. Pak jsem si po letech začala uvědomovat, že už je z něj chlap a kromě toho, že si máme co říct, mě začal i fyzicky přitahovat. 2x jsme se spolu vyspali. A teď co dál.. on se do vztahu nějak nehrne. Myslím si, že mě má rád, častěji mi volá, píše, přijede něco opravit, zařídit, je proaktivní. Na druhou stranu mě v podstatě na rande oficiálně nepozval. Když se mu delší dobu (pár dní) neozvu, tak mě už shání, volá několikrát denně, domlouvá se na setkání, ale většinou pod nějakou záminkou (posekat zahradu, přinést novou paměť do počítače, koupí něco do baráku.. aniž bych ho o to prosila), málokdy řekne, že volá jen tak, nebo že přijde jen tak na pokec. Většinou si dáme večeři, ale rozhodla jsem se, že spát s ním nebudu (i když se teda musím hodně držet:), dokud si nevyjasníme, co a jak dál. Na druhou stranu, když bych mu takto často volala já, tak by velmi pravděpodobně vycouval, stačí trochu víc aktivity z mojí strany a jeho aktivita uhasíná. Jednou jsem se ho nepřímo zeptala, jestli bysme nezačli něco vážnějšího, ale trochu ho to vyděsilo, řekl, že neví, co chce nebo nechce a že se nechce vázat (asi před třičtvrtě rokem absolvoval náročný rozchod se slečnou, která to moc psychicky nezvládla). Je mi jasné, že je opatrný, patrně mi taky nechce ublížit, kdyby to náhodou nevyšlo. Mám za to, že fyzicky ho přitahuju velmi, ale nijak na mě nedoráží, v tomto ohledu je to normální slušný chlap. Vzhledem k tomu, jak dlouho se známe a máme i společné přátele, tak vím, že jiné ženské zrovna teď neřeší.
Já bych o vztah s ním zájem měla a protože si myslím, že i já jeho přitahuju, tak si myslím, že šance tam jsou. Nechci ho nějak nahánět, ani to nijak hrotit, taky už mám leccos za sebou.. Jen bych chtěla, aby nám bylo oběma fajn, rodinu zatím zakládat nehodlám, času zas tak moc nemám, takže by se toho pro nás ani tak moc nezměnilo, jen ten pocit, že exituje někdo, o koho se můžu opřít.. Poradíte, jak na něj, aby se nebál jít do nového vztahu a taky mu trochu zamotat hlavu? :) Počkat, jestli se nerozhoupe, nebo vytáhnout nějaké esa z rukávu?
|
| Balbína | 
|
(22.10.2009 14:29:27)
nejsem zkušená v balení chlapů. Rozhodně se lépe radí než koná. Ale - rozhodně s ním nespi. Pak občas dělej drahoty a pokud máš možnost, tak si vyjdi s někým jiným, třebas kamarádem nebo i kamarádkami. Prostě aby si nemyslel, že tě má jistou. Jestli jsi jednou navrhla, co takhle začít si vážněji, tak to ví a není to podle mě otázka, že se neumí rozhoupat.
|
|
| zuni | 
|
(22.10.2009 14:29:52)
Já bych mu dala čas (i když chápu, že to je těžké), a užívala bych si takový ten pocit, že o tebe asi celkem stojí 
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) | 
|
(22.10.2009 14:55:21)
Já bych mu řekla někdy jen tak mezi řečí, že ho mám ráda.
To ho snad nevyděsí jako "miluju tě, vem si mě", nevnucuje mu to žádný závazek, zároveň vyjádříš zájem. Pak bych to nechala na něm, ať to nějak přirozeně vyplave na povrch
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 15:00:56)
Díky všem za odpovědi. Se sexem jsem si ujasnila hned po těch prvních 2 dnech, že by to taky mohlo skončit tím, že by za mnou jezdil jen kvůli sexu a až bych si to uvědomila, tak bych si připadala asi dost divně.. Že se máme rádi, to si říkáme docela často navzájem. Já se ho snažím povzbuzovat v pracovním životě, má docela náročnou práci, tak mu sem tam řeknu, že mu věřím a že ho mám ráda a on mě občas třeba obejme a řekne, že mě má moc rád. Je to milé, ale co to znamená, když skutek utek´:)
|
| zuni |
|
(22.10.2009 15:07:03)
No tak to je jiná, to bych mu asi v tom objetí řekla znova o "něčem vážnějším" a kdyby mi řekl, že neví... já osobně bych se cítila divně, asi bych na něj tak trochu "vyjela" ve smyslu, co teda chce?? 
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(22.10.2009 15:15:46)
Ale co myslíš tím "skutek"?
Má se vyjádřit: "chci mít s tebou vážný vztah" a nastěhovat se k tobě? Já mám pocit, že to co mezi vámi je (alespoň tak jak to popisuješ), je docela hezký začátek vážného vztahu, ne? Chce to jen čas,nakonec se to vyvrbí.
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 15:45:26)
To máš pravdu, je to fajn. Ale tenhle začátek už trvá několik měsíců a přitom spát by se mnou ochotný byl.. Tak si nejsem jistá, jestli si to dobře vykládám, mám pocit, že se mu do vztahu nechce, zřejmě z důvodů předchozího dramatického vztahu.. ale přitom by o mě asi nechtěl přijít. Nechci ho stavět, aby se rozhodnul, nebo mě nechal být, zatím mi to vyhovuje i takhle, ale do budoucna bych to určitě chtěla nějak rozlousknout..
|
|
| Lucka007 | 
|
(22.10.2009 15:47:51)
Krátce po rozvodu jsem v době, kdy jsem o žádný vztah nestála, potkala férového, svobodného a velmi příjemného chlapa. S čistým vědomím můžu říct, že jsem se nezamilovala, ale líbil se mi, byla tam vzájemná přitažlivost, takové příjemné souznění, takže jsem naprosto nezávazně šla do milenecko-přátelského vztahu, od kterého jsem nic závažného nečekala. Ani jsem v tu chvíli o to nestála. Jsme spolu už několik let, je to perfektní partner a taky bezva parťák pro moje děti.
Co tím chci říct? Já bych ten nezávazný, spíš sexuálně-přátelský vztah ani nezavrhovala. Naopak si myslím, že kdybych tehdy na něj tlačila s představou nějakého vážného vztahu (s ohledem na svoji situaci - rozvedená máma dvou dětí vs. svobodný a "free" mladý muž), kdovíjak by to dopadlo. Takto to zcela přirozeně přerostlo v krásný a pevný vztah. Nevím jak moc jste oba zklamaní z předchozích vztahů a kde v nich byla chyba, ale přijde mi škoda nechat si protékat život mezi prsty tím, že místo užívání si vztahu, kde evidentně "něco" je, budu zatěžovat hlavu vymýšlením řešení, jak chlapa dotlačit k nějakému závažnějšímu rozhodnutí.
Dnes, když mu vařím, starám se o společné starosti, peru ponožky, ráda vzpomínám na ty nezávazné začátky. 
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(22.10.2009 17:12:36)
Taky bych úplně nezavrhovala sem tam sexik. (Ale pěkně s veškerou romanťikou, žádný: Přijede z auta, vylítne, jedna rychlovka a zmizí, to néé)
Nakonec člověk to někdy potřebuje, né? Pro ženský to platí taky.
|
|
|
|
|
|
| Sofinka09 | 
|
(22.10.2009 15:39:41)
DLABAT NA NĚJ PRO ŽIVOT NAPROSTO NEVHODNÝ   
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 15:49:31)
No, to už mě taky napadlo:) Jen doufám, že nemáš pravdu
|
|
| Lucka007 |
|
(22.10.2009 15:50:38)
Sofinko, já se rozvedla s mužem, který měl plný ústa řečí o rodině, vážném vztahu a zodpovědnosti a došlo mezi námi k věcem, které bych v životě neočekávala. Přijde mi, že jsi asi hodně mladá, když takhle rychle dokážeš posoudit, zda ten muž podle krátkého popisu za něco stojí.
Řeči jsou řeči a to že se chlap nedokáže vyjádřit, je pro mě to poslední, co bych řešila. Důležité je, jak se ke mě chová, zda mě dokáže podpořit, podržet, najde si na mě čas, když mi je ouvej a nemusím každý den poslouchat, že mě miluje a chce se mnou být celý život.
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 16:01:28)
Jenže to není jen o řečech, ty taky nepotřebuju. Jde o to, že když mám pocit, že to začne být vážnější, tak on udělá krok zpátky. Já se mu pak pár dní neozvu, nenaštvu se, ale prostě se neozvu a on se postupně vrací zpátky. Můžu ještě počkat, můžu ho nechat jít, můžu ho trochu pošťouchnout, přivést na jiné myšlenky a třeba nakonec uvidí, co chce a co nechce. A když je chlap ochotný se mnou spát, tak bych čekala i trochu úcty k mé osobě, aby odkryl, jak to se mnou vlastně myslí.. V jeho případě unesu cokoliv, mám ho moc ráda.
|
| Lucka007 |
|
(22.10.2009 16:04:41)
A co ti má odkrýt, když třeba sám neví? 
|
| janna001 | 
|
(22.10.2009 21:44:59)
Třeba právě to, že neví. Co zkusit zvážit nějaký přímý rozhovor?
|
|
|
|
|
|
| Ananta | 
|
(22.10.2009 15:42:43)
Tyhle typy znám, to je ale rozdíl mezi mužem a ženou. Spoustu mužů vztah definovat nepotřebuje, vyplyne postupně, ženy to potřebují slyšet. Osobně bych na nikoho netlačila, sama to nemám ráda a vím že jsem v tom trochu výjimka. Proč to potřebuješ slyšet? On možná ještě neví co s váma bude a asi není žádný plácal, aby něco sliboval, když si není jistý. Tlakem ten vztah nejspíš pohřbíš, ze zkušeností a od mužů vím, že je to dost děsí. Vnímají to jako známku toho, že je chceš spoutat, že ho vtahuješ do tenat svých zájmů a potřeb, je otázka jestli oni tam chtějí, jestli nemají jiné plány.
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 15:47:59)
Tlačit na něj určitě nechci, tím bych nic nezískala. Spíš jsem měla na mysli nějaké finty, jak víc povzbudit jeho zájem:) Nenápadně a rafinovaně:) Pokud by to mělo dál trvat bez nějakých postupů dopředu, tak bych se na to asi vyprdla, nemám ráda, když nevím, jak na tom jsem, abych si něco nenamlouvala a pak nezjistila, že mě bral jenom jako přestupní stanici..
|
| Ananta |
|
(22.10.2009 15:49:14)
Jaký chceš vztah? Myslíš že je dobré začínat fintama?
|
| Smetana |
|
(22.10.2009 15:58:32)
Vztah chci rovnocenný, abych se na partnera mohla spolehnout. Zatím se na něj spolehnout nemůžu a to je v podstatě to, co mě jediné trápí. Že když mu párkrát zavolám častěji, než obvykle, tak se začne stahovat do ulity, i když jde třeba o banální věc.
Prostě mě jen napadlo, že některé ženské utáhnou chlapa na dobré večeře, jiné na pěkné prádlo.. chci mu ukázat, že se mnou se nemusí ničeho bát a přitom, že jsem zajímavá.. Nechci po něm slovní vyjádření, chtěla bych časem vidět, že ho vidina vztahu neděsí.. že je se mnou rád. Když to nepůjde, tak se svět nezboří.
Těžko se to popisuje, já jsem předtím měla chlapa, který mě milovat od začátku do konce, nevyšlo to z jiných důvodů (změna práce, odloučení, přestali jsme si rozumět, každý jsme chtěli něco jiného). Když teď vidím chlapa, který má podobný náhled na život jako já, nechci ho nechat hned být jenom proto, že se do mě bezhlavě nezamiloval na první pohled (a tohle už ani není první pohled, známe se dlouho), protože to bych normálně udělala, vždycky jsem byla spíš stydlivější typ a když chlap neprojevil výrazný zájem, tak jsem se o nic nesnažila. On není úplně bez chyb, ani já samozřejmě ne, vidím jeho bývalou a vidím jeho rodiče, kteří od něj pořád jen něco chtěli, pořád vyčítali, tak se snažím pochopit, jak se okolo žen asi cítí. Ale zase mu nechci jen dělat hromosvod.. Když zůstaneme jen kamarádi, tak taky dobře, ale ne se sexem..
|
| Ananta |
|
(22.10.2009 16:09:01)
Doufám že se nejmenuje Dan nebo Libor  (vtípek) jo, popis by seděl, mám s tím bohatou zkušenost. Hele to je fakt těžký, oba byli programátoři, nestandardní typy, ale strašně zajímaví, stálo mi za to vůbec tyhle věci neřešit, oni to ani nebyli schopni řešit, ale to musíš cítít a zvážit jestli ti to za to stojí. Máš právo na svůj postoj ať je jakýkoliv, jestli chceš rodinu, tak si najdi někoho se stejným plánem, ale vykašlala bych se na nějaké triky, fígle a balení na spodní prádlo, připadá mi to ponižující pro obě strany a vztah to stejně nakonec neudrží. Jsou to povrchnosti.
|
|
| Kivík | 
|
(22.10.2009 18:42:33)
Když máte společný kamarády,tak bych asi od nich zjistila,jak tě bere (jestli třeba jen jako kamarádku,kterou má hodně rád nebo by si s tebou chtěl něco začít,ale kvůli předchozímu rozchodu - jak jsi psala že to bylo nějaký blbý - z toho má strach,některý chlapi to neřeknou tobě,ale kamarádům třeba jo).Nechala bych to asi tak jak to je když je to hezký a pak když by to trvalo nějak moc dlouho a ty bys chtěla rodinu a on pořád nic,tak bych si prostě našla někoho jinýho,kdo tu rodinu a vztah se vším všudy bude chtít taky
|
| Smetana |
|
(23.10.2009 11:07:49)
To bych nezvládla, jsem ješitná, co kdyby z nich náhodou vylezlo něco, co bych nechtěla slyšet z jejich úst... Jde o kamarády, ne o kamarádky:) Když se zeptám, projevím zájem a pokud on ho neprojevil, připadala bych si divně. Navíc on je ten typ, který se téměř s ničím nesvěřuje, je silný introvert.
|
|
|
| Jordana | 
|
(22.10.2009 21:01:00)
Nechci se tě nějak nepříjemně dotknout,ale přijde mi ten vztah z jeho strany jako přežitý-jestli mi rozumíš...asi se znáte už dýl,dobře,všechno je s tebou pro něj fajn,ale ta jiskra tam už nebude...On tě má rád,má tě ale tak nějak jistou a bláznivá láska se konat už nebude.....Ale zamilovaností a blázněním musí vztah začínat.
Ne rovnou tak nějak přejít do vztahu....
Prostě mi tam chybí to kouzlo....
Jedině fakt zkusit na něj na oko prdět a chodit s někým jiným-taky třeba kamarádem,ale aby ti prokázal tu službu,že by ten tvůj "vysněný" pokud tě fakt chce,se konečně rozhoupal a začal tě chtít jako partnerku a ne jen ze zvyku,který když se neozve,tak má sice strach-ale pak ho to zase přejde....
|
| Smetana |
|
(23.10.2009 11:04:46)
To jsi vystihla dobře, ono to tak asi bude. Když začnu chodit s někým jiným, tak v tichosti vycouvá, to už jsme tu měli
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(22.10.2009 15:48:29)
Ještě trochu konfrontačněji. Je část mužů, pro které je tento tlak známkou že žena je spíš samička, která vyhledává potřebu bezpečí, jistoty a ne rovnocenný vztah, tyto ženy jsou pro ně mimo jejich akční rádius - takhle jsem to slyšela od některých mužů (a v ještě tvrdších obměnách).
|
|
|
| hrúda |
|
(22.10.2009 16:07:50)
Podle mě má strach, aby to nedopadlo jako s bývalou slečnou. Abys taky ve finále nezešílela. Ono rozumem si člověk může stokrát říci, že nejsou všechny ženy/všichni muži stejné/stejní, ale ono to v hlavě stejně vrtá. Kdoví co mu vyváděla... když si vzpomenu na bývalou mého muže. 
|
|
| MishuI | 
|
(22.10.2009 16:47:55)
Mně to přijde jako počátek vážnýho vzathu,jen se asi bojí tu situaci "pojmenovat".Nijak to neřeš,prostě to žijVšak ono se ukáže
|
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 16:50:54)
Na to je dobrá rada drahá. Je sice hezký, že on je "zklamanej a opuštěnej"...víš, ale ono to v životě často chodí taky tak, že jsou jakési vztahy "na překlenutí určitého období".
Jednou jsem o tom četla článek, říkali tomu "citové převaděčství"...v podstatě je to tak, že chlap pěstuje takové nějaké vlažné chození nebo rádobykamarádství s jednou ženou, ona třeba i ho lituje, že má traumata z minulého vztahu a netlačí proto na pilu...jenže ejhle, ničeho se nedočká...a za čas "citově zotavený pán", který se takhto zotavil v nezávazném vztahu, kde se od něj nic včetně velkých závazků a nároků neočekávalo, si najednou najde jinou. A má intezívní pocit, že "to je ta pravá, osudová" a zakládá rodinu a najednou neváhá.
Ve vašem případě to může být jakkoliv, může to být váhavý střelec, může mít ta minulá traumata...ale jako v tom bych to nelitovala donekonečna, nebo budeš dělat jen takovou Vendulku utěšitelku.
Obecně - kdyby mu na tobě opravdu moc záleželo, tak když ty uděláš krok zpátky a on se začne bát, že tě ztratí, měl by se vykopat k větší angažovanosti. Pokud se tahle historie - ty se stáhneš, on vyrazí na tvůj lov, jakmile zabereš a má tě zpátky, zase on couvá, hraje to do autu...opakovala víckrát, asi bych se poohlédla někde jinde.
Jsou mraky, ze kterých nikdy pršet nebude. A třeba se klidně můžete i k sobě hodit,nebo se přitahovat...jenže on když se neodhodlá včas k defintivnímu "vyjádření", tak vztah začne vyšumívat a jít "doztracena". A jakmile mu definitivně zevšedníš, tak tím spíš nepočítej s tím, že by se najednou vzchopil k nějakému vyznání. Spíš by měl ještě víc pocit, že "tohle není to pravé ořechové" a poohlídnul se jinde.
Na cizí traumata moc nehleď, můžeš ho sice politovat, ale aby se z jeho traumat nestala výmluva a z tebe věčná čekanka na něco, co nepřijde.
Ne, dala bych tomu max. pár měsíců a když se bude pořád tvářit jako "kamarád", poohlédla bych se jinde.
zažila jsem tohle s rozvedeným. Taky byl pořád "traumatizován", já na to brala ohled...ale udělala jsem chybu, vztah právě začal "vyšumívat"...a pozdě bylo bycha honit
Od té doby mám ten názor, že by se člověk neměl znásilňovat. Budto do sebe vztah zapadne přirozeně jako puzzle a oba jsou ve stejnou chvíli na stejné úrovni, nebo je líp jít od toho...nečekat, protože život je krátký a období, kdy může žena založit rodinu ještě kratší
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 17:08:15)
tak jsem dočetla...Smetano, já myslím, že ty v podstatě víš, co chceš i si uvědomuješ rizika...to jak píšeš o tom, že nechceš být "přestupní stanicí"
Nesouhlasím s názory, co tu zazněly...jako ano, na chlapa nemůžeš /i když je to blbý, protože by člověk měl rád jasno/ tlačit na začátku ve stylu: "chtěla bych velkou rodinu, chceš taky tři děti?", protože by se fakt vyděsil
jenže tady jde o to, že tohoto muže "děsí" triviální věci. Neděsí ho vyspat se s partnerkou, ale zdá se, že ho momentálně děsí se vůbec vázat. Nebo se vázat s ní, přestože jí má rád, nemusí jí nutně milovat a on si to třeba může uvědomovat. Že sex dobrý, kamarádství taky s ní dobré...ale láska, kdy má člověk pocit, že "to je ono" to z jeho strany není.
Smetana vždycky vybudí jeho "instinkt lovce", ale právě je divný, že on už na tom lovu nezůstane. Připadá mi to, jako kdyby si jí držel "pro jistotu, aby někoho měl".
At se na mě nikdo nezlobí, ale děsit se toho, že pozvu někoho do kina, na kafe, že mi po promilované noci zavolá...to je dost divný, nedůstojný dospělýho chlapa. To přece ještě neznamená svatbu, děti...žádný závazek.
Smetano - radím jedno - rozum do hrsti...a růžový brýle dolů.
Ono to klidně může být i v jeho povaze, ne v tom, že mu nevyšel předchozí vztah. Znáš ho, ale neznáš ho v roli každodenního partnera. Ono i když ti svádí vinu na předchozí partnerku, tak to nemusí být jí.
Když navazuje sexuální vztahy, měl by být minimálně schopný normálního tzv. "chození". A pokud kvůli traumatu není, tak si měl dát oraz a pak teprve s čistým srdcem a hlavou něco podnikat.
Jedna z nejhorších povahových vlastností nás žen je to, že často nechceme vidět realitu takovou, jaká je, ale děláme si iluze. Z toho pak plynou zlomená srdce. Kdyby byly ženy větší pragmatičky, ušetřily by si spoustu problémů.
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 17:13:54)
a ještě dodám životní zkušenost své kamarádky
Zila léta s chlapem v pronájmu, který s ní moc času netrávil, několikrát se s ní opakovaně rozešel, ale pak zase "přilezl" s tím, že "by to mohli znova zkusit"
Kamarádka nechápala a docvaklo jí asi až po třetím nebo čtvrtém rozchodu. Stála o něj, takže až po takové době...a najednou jí došlo, že on jaksi s ní měl levný pronájem, jakýsi pocit "zázemí"...ale ve skutečnosti jí vážně nebral...a po každém tom rozchodu se zjevně poohlížel po něčem lepším, jenže to nenašel, tak následoval zase návrat k ní
Dneska už ho zpátky nevzala a on si našel "perspektivní" movitou slečnu, se kterou najednou šly i ty "pozitiva a sociální jistoty" - snatek, děti, čehož se kamarádka s ním ani ve snu nedočkala.
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 17:16:30)
Vendyno, sexík určitě dobrej, ale to by to obě strany musely brát stejně - jako ten sexík.
Problém Smetany a toho jejího je v tom, že jaksi nemají stanovený mantinely, vo co vlastně go. On není schopen dát najevo, jestli si představuje milenku, kamarádku, partnerku...???
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(22.10.2009 17:21:18)
No jo, to je pravda. Občas si užít a zároveň si zachovat zdání "nemáš mě jistou" je složitý.
Na druhou stranu stýkat se s chlapem, který mě přitahuje a mít o něj zájem už několik měsíců a nemilovat se, no mě by to vlezlo na mozek.
|
| vendyna (Janinka + Alenka) |
|
(22.10.2009 17:22:14)
Dřív nebo později bych na něj asi vlítla.
|
|
|
|
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(22.10.2009 17:28:44)
Tezko radit. Ja jsem zamlada taky hodne pracovala a nemela vubec cas, presto jsem byla stale na lovu a stale jsem nekoho hledala. Vetsina mych partneru byla ve stylu "jo a ne", stali jen o vztah do urcite urovne - napr. "vikendove vylety do prirody + sex" nebo "dvakrat tydne vecere + kino + sex". Pak jsem potkala sveho soucasneho partnera (a pozdejsiho otce me dcery) a kdyz jsem se ho po druhe schuzce ptala, jestli se jeste uvidime, tak rekl "no jasne, zase v pondeli a v utery a ve stredu a ve ctvrtek a v patek a v sobotu a v nedeli tak porad dokola". On nemel vubec zadne pochybnosti o tom, ze spolu budeme hned a navážno a naporad. I kdyz mame jiste problemy, tak toto stale plati. Byla to velika uleva po tech partnerech typu "jo a ne". A uz bych na zadne "jo a ne" nepristoupila, kdybych toho sveho nemela.
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 17:35:31)
Právě, partneři "jo a ne"...z toho moc nekouká, spíš tak postupná ztráta vlastní sebeúcty. Clověk toleruje, lituje, respektuje, ustupje od vlastních představ...ale tím i postupně devalvuje sám sebe, svoje přání a svoje hodnoty.
Pokud oba chtějí totéž, OK, ale pokud jeden touží po VZTAHU a druhý ne, je to problém.
Jako kdyby s ním Smetana ještě neměla sex, tak jeho odkládání by byla dobrá taktika, jak ho dokopat k vážnějšímu zájmu /pokud teda on jeho zároky k ní v sobě má/...ale ted si myslím, že už to není jaksi pravý ořechový, že to stejně nepomůže. Možná by pomohl potenciální jiný nápadník na obzoru, možná...a možná taky ne.
|
| Lilina | •
|
(22.10.2009 17:36:43)
To, co píše Kráska je ideální průběh. Aktivní a zajímající se by měl být chlap,jinak vznikne dojem, že ho žena uhání a to teda není dobře.
|
|
|
|
| Raduza | 
|
(22.10.2009 19:57:23)
TAk jsem to pročetla. Zavání to romantikou . Kolik ti je? Já bych ten sex zkusila. Jestli si myslíš, že on stojí o tebe, ty stojíš o něj, tak bych do toho asi šla. Pak uvidíš . Já kdysi dávno měla kamaráda, který se mi líbil, já se líbila jemu. Chodili jsme do kina, na zábavy. Říkala jsem si, že bych s ním chtěla chodit a on se k ničemu neměl. Jednou jsme zakopla, chytil mě a líbali jsme se. Po té noci jsem pochopila, že je to kamarád ). Dva týdny jsme se neviděli, já měla jinou letní známost a byli jsme dál kamarádi jakoby nic . Ale je pravda, že mi bylo nějakých 18 či co .
|
| Tragika | 
|
(23.10.2009 0:31:14)
Znám pár takových ,,věčných kámošů,, a nic na jejich chování nezmění ani sex s dotyčnou. Nevypadá to, že by je přibývající roky přiměly k činům. Některým je už přes čtyřicet a jsou tzv. nepolapitelní. Občas to nějaká jejich přítelkyně nerozdýchá, tak si najdou jinou atd..atd...
|
| Smetana |
|
(24.10.2009 12:33:15)
Je mi 25 let. Díky všem za podnětné příspěvky. Včera jsem se rozhodla, že tomu dám čas do Nového roku a pak se vrátím zpátky ke 100 % kamarádskému vztahu. Bohužel dnes jsme spolu telefonovali a možná se nakonec vrátíme ke kamarádství ještě dřív - měl lechtivé poznámky, bylo to milé, ale odvětila jsem, že jsme jen kamarádi, takže bysme spolu neměli spát. Odpověděl, že mám pravdu, byl takový posmutnělý, ale nic jiného z něj nevypadlo. Buďto vztah opravdu nechce, nebo se bojí odmítnutí, každopádně mě už to začíná docela vadit a nemůžu se donekonečna tvářit, že jsem s takovým polovztahem a čekáním až se rozhoupe, OK, protože já s tím OK nejsem. To je ten problém, já prostě potřebuju vědět, na čem jsem. Díky všem.
|
|
|
|
| LogZa | 
|
(28.3.2016 11:01:27)
Podle mne má problémy doma, v práci ... nebo někde jinde, dluhy ...
Jednou to na tebe vybalí ...
Chodíte spolu nakupovat ? Mluvíte o dětech ? Znáš jeho rodiče ?
Kdo platí v restauraci ?
Většinou to sedí hned, a nebo nikdy ... ale pravidlem to není
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)