| Kohnova | •
 |
(4.12.2009 22:44:55)
MOnty, to jsou dve otazky. Jednu klades v nadpisu, druhou potom v textu.
Na prvni odpovidam: Jeceni, vycitani, citove vydirani.
Na druhou: malo odstupu
|
| Kohnova | •
|
(4.12.2009 23:05:51)
Nic asi neplati uplne univerzalne, protoze ani muzi -kupodivu:D- nemaji vsichni stejnou naturu.
Ale musim teda rict, ze s chlapem, ktery by postradal sceny a touzil po nich jako dukazu lasky, jsem se nesetkala.
Samozrejme jsou hystericke zenske, ktere maji chlapu na kazdem prste deset, ale malokdy mivaji hezke a dlouhe manzelstvi.
Asi zalezi, co presne ocekavas.
|
| *Niki* | 
|
(4.12.2009 23:25:40)
Já taky neznám a asi jsem nikdy neviděla chlapa (kromě televize), který by měl rád scény a hysterii. Já se teda myší a pavouků bojím, regulérně somatizuju a svírá se mi srdce, tudíž ani moc neječím a rovnou umírám... ale jelikož pavouků a myší nám po obýváku zas tak moc nechodí, hysterie u nás mocnení a muž je velmi rád.
Já si naopak myslím, že většina mužů hysterky nemusí.
Ale asi jsme poznaly každá jiné typy chlapů. Někdo na ně nadává, někdo je bere za lepší kámoše než ženy. Obě skupiny ale moc spokojené nejsou.... já je beru úplně normálně, rovnocenně, i když ženy mám o chlup raději, přijde mi, že jsme mnohem zajímavější 
|
| Kohnova | •
|
(4.12.2009 23:33:55)
Rika se, ze hysterky jsou vynikajici milenky. Ja nemam srovnani:).
Mam taky, cim jsem starsi, radsi zenskou spolecnost. Ale zalezi trochu, z jakych zen je slozena.
Muze mam rada, jen je mezi nimi mene dospelych, nez mezi zenami a ja jsem diky tomu, ze mam hodne deti a v praci jeste vic, rada s dospelymi.
|
| Zasjaj | 
|
(4.12.2009 23:38:06)
no taky mi prijde, ze sexualni vyvrcholeni je vlastne hysterickej zachvat 
|
| Kohnova | •
|
(4.12.2009 23:41:38)
Fakt? Kdyz mas orgasmus, tak se citis stejne, jako kdyz te nekdo tak vytoci, ze ti bouchnou kamna?
To ja teda ne, jednoznacne uprednostnuji orgasmus. Ze bych byla hysterka? :D
Koneckoncu ktera hysterka to o sobe rekne, zejo...:D
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.12.2009 23:38:28)
Kohnová, jo, taky jsem to slyšela od mužů, že hysterky jsou dobré milenky... a od některých bych raději neslyšela 
|
| Kohnova | •
|
(4.12.2009 23:44:24)
Me nastesti muj muz podobnymi informacemi nazasobuje... by za ne obdrzel leda tak hystericky zachvat :D :D
|
| Siddhártha | 
|
(5.12.2009 15:48:14)
MOnty: "Mono,
a co je špatně být sám o sobě hodnej, laskavej a tolerantní člověk? Ty máš třeba pocit, že jsem hadr na podlahu a nemám sebevědomí - já to ale beru tak, že si právě toho na sobě vážím, že nejsem ani hysterka, ani "herečka". A (zjevně mylně) jsem se dlouho domnívala, že právě pozitivní přístup, pohodu a láskyplnost ocení druhá strana stejně.
Zaráží mne, že to v praxi nefunguje, ale už s tím těžko co nadělám."
Co na to říct. Jsem stejně překvapená a stále tomu nemůžu uvěřit. 
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 15:48:54)
S tou manipulací u tatínků... aha, tak že by? U mě táta taky chyběl 
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 16:13:11)
Siddi, ale manipulace je zase špatná věc, stejně jako ta hysterie, co zmiňuje Monty. Přece není nutné být jen "hadr na podlahu" nebo "manipulativní hysterka". Na škále mezi těmito dvěma extrémy je dost jiných možností 
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 16:37:12)
Já se tedy nechám poučit o těch dalších možnostech.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 16:49:48)
No, necítím se jako správná osoba, abych někoho poučovala o škále ženství Sama jsem taky vyrůstala bez táty a taky jsem měla problém se svojí "ženskou" stránkou, navíc "hry" společnosti jdou taky dost mimo mě... no a taky nemám všechno v paži. Jen jsem prostě postupně dospěla k tomu, o čem tu tak hezky psala Mona, k radosti z toho, že jsem ženou. A to neouvisí s tím, že bych začala nosit sukni s kanýrem
Monty tu psala, že jí přijde mimo být hrdá na své genitálie, ale hrdost na to, že jsem ženou není hrdost na pipinku nebo na absenci pindíka To se asi nedá vysvětlit, to se musí zažít, mě k tomu dost pomohlo mateřství. K tomu, že jsem pocítila velikou úctu ke svému ženství...
Jinak nic proti tomu být laskavý, hodný a tolerantní člověk, o to se snažím též a považuju to za správné. Jen je asi potřeba vyžadovat i od partnera, aby měl takovéto kvality.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(5.12.2009 17:14:32)
No, já jsem si možná naivně myslela, že pokud tyto kvality má k manželce, bude je mít i k další ženě ve svém životě. Bohužel jsem se spletla.
|
| sally | 
|
(5.12.2009 18:34:54)
Monty,
ale jeho žena je jiná ženská než ty... tj. ona se chová jinak a vyvolává jiné reakce... a možná že na tobě ho přitahovala právě to, že jsi "jiná", než to, co má doma... ale pokud mluví o tom, že ho "stejně opustíš" a zrušil víkendy atd... tak bych řekla, že se snaží ze vztahu vycouvat....
K té ženskosti... já mám pocit, že ty pořád k chlapům vzhlížíš a bereš chlapy a chlapské vlastnosti jako něco úžasného. A ženskými pohrdáš... ale ono je to jaksi "sraní do vlastního hnízda", protože sama JSI ženská. A jestli nemáš úctu k ženám, nemáš úctu sama k sobě. Jestli se hodláš srovnávat s chlapama ve všech aspektech a ZÁROVEŇ si brát chlapy jako jediné měřítko, tak vždycky budeš "neúspěšná" (už proto, že se poměřuješ subjektivně, podle pravidel toho druhého). Tím pádem vždycky budeš zakomplexovaná a NIKDY si tě chlapi nebudou vážit jako ženské - budou si tě vážit jako kamaráda, protože hraješ podle jejich pravidel a ne podle pravidel obecných.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:40:52)
Sally, tak teď bych s dovolením podepsala celý tvůj příspěvek. velmi dobře jsi to shrnula.
|
| sally |
|
(5.12.2009 18:42:56)
Bell,
zdravím... jsem ráda, že se jednou na něčem shodneme...   ....
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:44:14)
Sally, taky zdravím Shodneme. A je to hezké
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:43:54)
Sally,
nemám úctu k manipulátorům, tupcům, sobcům, hulvátům, intrikářům... to jde napříč pohlavími. 
Odmítám možnost vážit si někoho - kohokoli - jen pro to, co má v kalhotách. Je mi to totiž jedno. Nevzhlížím ani k chlapům, ani k ženským, nevzhlížím k nikomu a lidí si vážím podle toho, jací jsou lidé, ne muži nebo ženy.
Takže pokud je pro vztah, jaký bych si mezi partnery představovala potřeba vážit si sebe "jako ženy", budu se holt muset smířit s tím, že ho nikdy mít nebudu.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:45:18)
Monty, a co jsou podle tebe "žesnké" vlastnosti? Můžeš některé uvést? A co jsou podle tebe "mužské" vlastnosti?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:47:35)
Bel,
o mužských a ženských vlastnostech já vůbec nemluvím. Naopak.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:50:00)
Ale píšeš o tom, že odmítáš jít tou cestou, že by sis sebe vážila "jako ženy". Tak mě zajímá, co se ti k tomu "ženství" váže tak negativního. Jo, uznávám, je důležité vážit si sebe sama jako člověka. Ale proč je zároveň problém vážit si sebe jako ženy?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:53:10)
Protože v tom nevidím nic, čeho by bylo možné si vážit. Stejně jako si nebudu vážit toho, že mám modrý oči. Jako žena nebo muž se člověk narodí, to si nevybírá. Co je na tom hodno úcty, proboha? Vážit si mohu něčeho, co získám, o co se přičiním, nějakého osobního postoje, například - vážit si pohlaví, které jsem dostal/a od přírody samovolně mi přijde úplně mimo. 
|
| *Niki* |
|
(5.12.2009 22:08:35)
Monty, je to mimo téma, ale jak jsi psala o tom (ne)vážení si ženskosti jakožto něčeho, co ti bylo dáno, a vážení si toho, co jsi získala... no, ale z této logiky by si pak člověk nevážil ničeho, bo pokud získáš třeba vysněný pracovní post díky své inteligenci a píli... ta píle a inteligence ti taky byla dána do vínku, na to zásluhu nemáš
Jako není provinění být hloupý, není žádná zásluha být chytrý a pracovitý... obé je dar, nebo "dar"... jako narodit se jako chlap či žena... ted s tím umět pracovat a nešlapat po tom, brát to jako výhodu...
Já se přiznám, že jsem fakt ráda, že jsem se narodila jako žena.Upřímně ráda. Můžu cokoliv co muži. A navrch můžu rodit děti. Paráda
K tvým dotazům: asi bych se zamyslela, co mě motivuje s tím chlapem být. Mám status milenky. Dostávám zbytky. Proč mi to stačí?
Jinak o tom dostávání bot to moc nechápu, já si o nic neříkám ani v manželství, koupím si, co potřebuju. Nečekám ani neškemrám.Máme společný účet.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:13:16)
Mono,
kdyby mi to stačilo, tak už nějaký ten měsíc nepřemýšlím, kde udělali soudruzi z NDR chybu a nesnažím se tady o celé věci diskutovat. Kdyby mi to stačilo, tak meju zrcadlo v koupelně a těším se, až páníček přinese ty zbytky.
|
|
|
|
|
|
| Ocean | 
|
(5.12.2009 18:56:31)
Sidd píšeš:"No nevím, jak to přiblížit, ale za to, že jsem pocítila úctu ke svému ženství, za to si prd koupím. Jakože to nikoho přeci nezajímá."
S tím nesouhlasím.Sebevědomí a úctu ostatní vycítí.
Sally to dost vystihla.Dělení lidstva na pipiny a hrdiny nefunguje.
|
| Ocean |
|
(5.12.2009 18:57:22)
Monty,ty nevíš,že starého psa novým kouskům nenaučíš?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 19:03:41)
Ocean,
sakra ale on se tak třeba k manželce nechová! Na to by si nedovolil ani pomyslet. Nevím jestli ho tluče nebo mu vyhrožuje, docela ráda bych to věděla, nicméně stejně bych to neaplikovala, protože se mi jakékoli vydírání hnusí.
|
| Ocean |
|
(5.12.2009 19:12:19)
Mno.když něco chci,tak to taky normálně sdělím.Z čílka mi má přání MM neslíbává.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 19:13:44)
Vidíš, a já to sděluju a je mi to houby platný.
|
| Ocean |
|
(5.12.2009 19:18:50)
Tak potom jedině vyměnit za dovtipnější exemplář.A změnit teritorium lovu
|
|
|
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 19:24:47)
Ocean, ale to je to, co jsem tu psala včera, spousta chlapů těžce rozdýchávala, když jsem o něco přímo poprosila. Prostě jsem nevzdychala, jak už nemůžu, nenaznačovala kopající nožkou... přímo a slušně jsem požádala.
TAkže přímé mluvení taky není to úplně 100%.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 19:28:41)
"Spousta" chlapů? V mém případě ani jeden.
A strašně zajímavé na tom je, že se tak skutečně chovali jen ke mně, k těm bývalým a následujícím už ne. Kopaly nožkama? Umdlévaly, že už nemůžou? Nebo ho přimáčkly ke zdi, opřely mu nůž o krk a hlasem Věry Chytilové zaskřehotaly: "Vopovaž se mi nevyhovět, panáčku!"?
|
| Ocean |
|
(5.12.2009 19:54:46)
Sidd,já pořád věřím na to,že s volem se stejně nedomluvíš a ztrácíš čas a kvalitní člověk tyhle tanečky nepotřebuje.
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 20:04:59)
Ocean, děkuji, dalas mi naději. 
|
|
|
|
|
|
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 19:01:01)
Ocean, však já psala, že se těším, až se dostanu po rodičáku více mezi lidi. Zatím se pohybuju mezi maminama kamarádkama a tam je ta úcta v pohodě.
|
|
|
|
| sally |
|
(5.12.2009 20:09:07)
Monty,
no je jasný, že mnohem víc chlapů bude chtít doma kuchařinku v zástěrce, co se bude šťastně motat kolem plotny a plínek... protože tam je to jasné - to odpovídá klasickému modelu... s kuchařinkou si chlap "ví rady" - on chodí do práce, on řídí auto, on naštípá dříví, všechno funguje podle plánu.
Když na něj ta ženská nastoupí jako konkurence, tak tomu taky rozumí - takhle funguje chlapskej svět - chlapi spolu pořád v něčem "soutěží". Mám dost kamarádů které jsem "získala" tím, že umím něco líp než oni (např. mám talent na střílení - střílím málo, na jedno oko jsem pro všechny praktické potřeby slepá, ale když z někoho vypadne, že má zbraň, můžu se klidně vsadit, že JEHO vlastní zbraní nastřílím líp než on sám - ještě jsem neprohrála). Jsou to prima kámoši, s kterými si pokecám o koníčku, který nás baví a půjdeme spolu dotyčného koníčka provozovat, ale kytku mi takovej chlap fakt nepřinese (bez ohledu na to, jestli chci nebo nechci řezané květiny).
Dát prostor - to se dělá tak, že v nějakém momentě vezmeš zpátečku. Chlapi jsou zvyklí jet do mrtva (nakonec třeba v horách přežívají dýl ženský - ženská líp hospodaří s energií, nejede na doraz), ženský ne. Nemusíš se hroutit v předstíraných mdlobách, a kvičet při spatření myši. Stačí občas nechat iniciativu té druhé straně. Např. já strašně ráda řídím - a pokud je to v nějakých mizerných podmínkách, tak o to raději. Když jsem se ale dvě hodiny řítila prašnou pouštní cestou, na kterou v noci nasněžilo a přes den to odtávalo (takže před zamrzlou louží člověk netušil, jestli bude jen povrchová, nebo je pod ledem půl metrová ďura, v který zůstane kolo), tak jsem byla totálně vyřízená, propocená až na zadku a bolela mě z toho hlava - ono se bez přestávky koncentrovat na něco složitého a přitom trošku jednotvárného sice docela vyčistí hlavu, ale v nějakém momentě je toho dost. Takže jsem zastavila a řekla, že dál nemůžu a jel manžel.
Neomdlívala jsem, nedělala jsem scény že jsem slabá a nemohoucí - ale jednak jsem věděla, že on chce jet taky, a za druhé unavený člověk dělá víc chyb a fakt by se mi nechtělo od rozbitého auta šlapat šedesát kiláků pouští k nejbližší civilizaci.
Nebo prostě říct "hele, tuhle skříň neuzvednu, to musíš ty". Nebo "kam bys chtěl na dovolenou?" atd...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 20:19:03)
Sally,
když ho požádám, aby mi přivezl z lékárny Paralen, tak ho přiveze. S tím nábytkem sice bude pyskovat, ale taky to nějak zařídí. Po téhle stránce to ještě celkem jde. Jenom nesmím chtít nic "materiálního", zvlášť kdybych z toho měla prospěch pouze já sama.
|
| Raduza | 
|
(5.12.2009 20:33:39)
Monty, víš jak to dělá švagrová, když chce něco materiálního a drahýho a téměř vždy něco zbytečného ). Prostě si to vyhlídne. Pak tak nenápadně hodí řeč, ale že je to drahý a zbytečný a oni to vlastně nepotřebují. Pak třeba ještě několikrát. Brácha se toho chytne. Ona ho přesvědčuje, že je to vlastně kravina to koupit a nakonec to dostane .
Jenže, ty nejsi ten typ co by to dělala. Já taky ne. Když jsem to jednou viděla v reálu v obchodě (dokonce se rozbrečela), tak jsem z toho měla rozporuplné pocity.
Jenže třeba já si přímo řeknu. A jsem náročná. Ona je strašně skromná. Jak to ve skutečnosti je, ví jen okolí .
Ještě mě napadlo, že ten tvůj se možná přetvařuje před svou manželkou a s tebou se chová přirozeně. Čert ví :-(.
|
| Ocean |
|
(5.12.2009 20:59:24)
Mno,já to takhle taky zkusila.Ve finále mi ze sebe bylo špatně a z vydyndané věci jsem neměla radost.
To mě naučilo říkat věci narovinu.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 21:01:06)
Já jsem děsně náročná. Dovolila jsem si chtít novej depilační strojek na nohy, protože ten starej se zničil, když praskla hadička v koupelně, a boty na zimu.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 21:03:52)
On ti nechce koupit boty na zimu?
Vy máte nějak propojené finance? Přispívá ti na provoz? jestli se teda ptám moc vlezle, tak promiň, jen se snažím pochopit, ajk to u vás funguje.
|
|
| Grainne | 
|
(5.12.2009 22:05:42)
Monty, jednou jsem někde zaslechla větu, kterou považuju za velké moudro: "Neber si muže, kterého miluješ, vem si muže, který miluje tebe"
Čím dýl to tady čtu, tím víc si myslím, že je to prostě pro tebe špatný muž. Navíc jsi zaláskovaná a zaseknutá ve vztahu a muži v okolí na to reagují tak, že jsi nedostupná, tedy kamarádka.
|
|
| stará Marie | 
|
(5.12.2009 22:07:09)
Monty, chlapi se k tobe chovaji jako k jednomu z nich, protoze ty se vyjadrujes jako jeden z nich.
"Já jsem děsně náročná. Dovolila jsem si chtít novej depilační strojek na nohy, protože ten starej se zničil, když praskla hadička v koupelně, a boty na zimu. "
Věcná, ironická. Stále mluvíš o schopnosti vydělat peníze, nezávislosti, samostatnosti, inteligenci - "ženská" žena není zaměřená na iq, ale na eq, na porozumění, něhu, pochopení, soucit. Docela se divím, čemu se divíš. Když ty rozebíráš vztah, skončíš vždycky u peněz. To není ženské, ale chlapské.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:11:39)
Marie,
a jak se projevuje něha, pochopení, porozumění? Ráno ho budím, i když sama můžu spát, udělám mu kafe, dám mu pusu na dobrý ráno, když přijde domů, tak mu namažu bolavý záda, vyslechnu si všechny jeho starosti a zážitky za celej den, pohladím ho, vůbec se ho ráda dotýkám, a i když přijde opilej, tak ho uložím a ještě mu k posteli postavím sklenici s kyselejma okurkama. Co je na tomhle špatně? Co je na tom chlapskýho? Jo, jsem si skoro jistá, že tohle manželka nedělala nikdy, ale nějak mne nenapadá jinej způsob projevování něhy a porozumění.
|
| *Niki* |
|
(5.12.2009 22:22:38)
Monty, tohle můj manžel dělá mě... vstane dřív než já, udělámi kávu a čaj, po práci zajede na nákup, namasíruje mi záda...a nevyhrožuju, nehraju sexuálního diblíka a naivku, jak to zaznělo...prostě něco dává on, něco já,vztah by měl být obousměrný...
Poslouchej! Proč tohle nedělá on pro tebe? Tak prostě nevstaň. Neuvař to kafe .Nenamasíruj. Vztah není jen o dávání, musíme umět i brát, nebo hezčeji řečeno, přijímat.
Monty, prodáváš se dle mě pod cenou, a asi jde o to přijít na to, proč to děláš. Co tě motivuje chovat se jako tatínkova holčička, která čeká na pamlsek...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:25:03)
Mono,
no proč asi - prostě tohle je moje představa lásky, já to jinak neumím! To není žádnej záměr ani strategie, prostě to tak cítím a proto to dělám. Když mám někoho ráda, tak jsem na něj prostě hodná a jsem k němu pozorná. Nebo i to je špatně, to se taky dělá jinak?
|
| *Niki* |
|
(5.12.2009 22:34:40)
Monty, já jsem taky hodná. Pozorná už méně, přece jen mě zaměstnávají 3 děti a kapacitu na dalšího člověka už moc nemám :)
Ale sebe mám taky ráda, a asi víc. A prostě vztah fakt vnímám obousměrně, jako kooperaci, oba děláme co umíme...
Ale rozdíl bude v tom, že jsi milenka. Bez nějakých podtónů. Já nemusím být každý večer milá a chápavá, a nemusím ani uvařit. A muž neodejde, je tady totiž doma...
Co se stane, když nenamasíruješ, neuvaříš kafe, nebudeš chápavá... a budeš sezajímat hlavně o sebe? Vrátí se domů? Opravdu jsi tak altruistická a chceš jen dávat, nebo se bojíš, že odejde?
Z lásky člověk dělá blbosti, si ještě pamatuju
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:37:05)
Nebojím se, že odejde.
Taky když mne něčím sere, ad jedna mu to řeknu a ad dvě ten servis prostě nemá. Jenže si pak přijdu jak učitelka ve škole, "Pepíčku zlobils, nedostaneš obrázek". Což mi přijde docela blbé.
|
| stará Marie |
|
(5.12.2009 22:43:15)
Ale jaká učitelka? když tě štve (jo jestli mluvíš sprostě, nemaji chlapi pak důvod se před tebou stydět mluvit sprostě, to je snad jasný), a nechce se ti tedy servisovat, no tak to nemá s výchovou nic dělat, to je normálka. Poslyš, ty se budíš ráno samovolně, abys ho obstarala, i když sama můžeš z provozních důvodů spát déle? No tak to dělej, a nečekej, že ti za to bude vděčný. Je to tvoje radost, tak se tím těš. Jestli si nařizuješ budíka, a máš pocit, že to je jedna z činností, kterými dáváš do vztahu tolik, že by ti za to měl ve volných chvílích tesat pomník, tak se na to vykašli! Budíka si neřiď, a je to, ne?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:51:35)
Marie,
to není jen tím budíkem. Ale dobře, tak já se to pokusím nějak sestylizovat.
Odjakživa jsem poslouchala stesky chlapů, kteří mi fňukali na rameni, co ta jejich Velká Osudová Láska ošklivýho provedla a co jim na ní tak stráááášně vadilo. Mně bylo vždycky dost divné, proč teda já nejsem pro nikoho ta Velká Osudová Láska, když zrovna tohle nedělám (tím netvrdím, že jsem dokonalost sama, jen prostě nemám ty nejběžnější "chyby" a vlastnosti, které se obvykle ženám přičítají). Tak jsem z toho vyvodila, že se chlapům prostě asi fyzicky nelíbím, že je nepřitahuju. Po čase jsem zjistila, že chlapi jsou v tomhle naprosto nepochopitelní pavouci, protože přesně to, na co si nejvíc stěžují a nadávají vlastně CHTĚJÍ. A dokonce jsou to ve světlých chvilkách schopni i přiznat. Jo, těší mne dělat radost někomu, koho mám ráda, ale nejsem matka Tereza, abych donekonečna hýčkala a rozmazlovala a odezva veškerá žádná. Přesto si stále myslím, že by si člověk MĚL spíš vážit nekonfliktního a vyrovnaného jedince, který se nehádá, nic si nevynucuje, citově nevydírá apod., a to, že to nedělá, pokládám za nepochopitelné. V tomto ohledu chlapy nechápu. Ani ženské ne. Mám zřejmě úplně jinej hodnotovej žebříček.
|
| stará Marie |
|
(5.12.2009 23:13:26)
No, Monty, oni si tě možná váží. Ovšem to neznamená, že bys byla tou, která je milována a nenáviděna (na rameni nějaké vážené). Pořád nechápu, co na tom nechápeš. Buď budeš ženská - náladová, někdy obětavá, jindy křehká ochrany potřebná, velká osudová láska, v racionálnějších záblescích mužova mozku či po vystřízlivění spílaná, nebo spolehlivej parťák. Buď budeš schopna s klidem vyslechnout stesky na vřídky a radit mastičku, nebo při náznaku takového svěřování šklebit svoji jemnou tvářičku a omdlívat.
Patrně si nemůžeš vybrat, každý jsme nějaký. Tož proto tě chlapi berou tak, protože jsi taková. A jaká? Věcná, vtipná, chytrá, spolehlivá, samostatná, soběstačná, "jakoby nezávislá".
Jak již tu bylo zmíněno, sexy patrně jsi, o to nejde, ale chlapi nemají potřebu či chuť tě dobývat, protože vidí, že buď chceš, a pak není třeba tě ukecávat, nebo nechceš, a pak to nemá smysl. Podívej, jsem podobná. Nemá to co dělat stím, jakou péči a něhu poskytuju manželovi nebo milenci nebo komukoli. Jde o to, že si na nic nehraju, neb to moc neumím a nechci. Takže když se se mnou chce chlap vyspat, víceméně narovinu mi to řekne, a ví, že to buď klapne, nebo ne, ale nedostane facku, ale normální odpověď. A jestliže nechci, tak nemá smysl mi nosit kytky a pět ódy pod oknem nebo tak něco. Já tu romantiku samozřejmě taky mám ráda, ale není to na mě jaksi zvenku vidět. Ví to jen ti úplně nejbližší, které naštěstí mám. Nevím, jestli ty. Zdá se mi, že ani tvůj žm patrně netuší, co vlastně od něj čekáš, jaká jsi, co tě potěší, co tě trápí... Možná už si natolik zvykl na to, že "vydržíš všechno", že není s´to pojmout, že po něm fakt chceš zimní boty.
|
|
| sally |
|
(5.12.2009 23:18:19)
MOnty, mno možná by si člověk měl vážit nekonfliktního vyrovnaného jedince, ale ty především nejsi vyrovnaný jedinec. Nekonfliktní - to nevím, nežiju s tebou... ale tady se umíš pohádat pěkně
Ale hlavně ono nekonfliktní partner je zajímavý vocaď pocaď... měla jsem partnera, který byl naprosto nekonfliktní, udělal co mi na očích viděl a já z něj byla na nervy... protože on vlastně neměl (neprojevil) žádný názor. Nereagoval na věci, které jsem udělala špatně, když jsem mu ublížila... celý vztah jsem táhla já - kam půjdeme, co budeme dělat, všechno... jestli ožralému chlapovi dáš k posteli sklenici okurek, tak to mi přijde dost divný... neříkej mi, že se ti ožralej chlap líbí, že mu tam ty okurky dáváš za odměnu. Podle mě je to normální "podlejzání". Co si z toho chlap přebere? Že ti může skákat po hlavě a ty budeš ještě vděčná za trochu pozornosti.
Opilce bych vyšoupla na kanape, kdo má čuchat jeho vlčí dech a riskovat, že bude mít nablito v posteli? Nemusím ho hned ve dveřích přetáhnout válečkem, ale taky si nemusím nechat líbit nechutné chování.
Proč se teda vnucuješ s okurkama? Abys byla "lepší" než jeho žena? Komu co dokazuješ?
Ad boty a holicí strojek - na jednu stranu jsi nezávislá atd. a na druhou stranu nemáš na to, aby sis koupila boty?
Vztah s ženatým mužem - je tam od začátku nerovnost... on tě má jen jako jednu z více možností, zatím co ty máš jen jeho... možná může fungovat vztah dvou zadaných lidí, založený na něčem jiném než partnerství (na sexu, vyhraněném společném koníčku) - ale jakmile jeden hledá ve vztahu jen povyražení a druhý hledá partnerství, tak to fungovat nemůže...
Z toho, co píšeš, bych si troufla soudit, že váš vztah jde do kopru... on se nasytil milenky a zase bude nějakou dobu sekat dobrotu před manželkou, než si najde další milenku... (jo a jeho manželka nemusí nutně být hysterka co ho bije a dělá mu scény... jeslti je jeho PARTNERKA, tak jí stačí říct "hele Pepíku, celej rok jsi nebyl o víkendech doma, teď před vánocema by bylo potřeba abys trošku pomohl" a on bude sekat dobrotu.. milenka může skákat po uších, a stejně se na ní vykašle, protože ona není jeho PARTNERKA - a je úplně jedno jestil má nebo nemá ženské "chyby").
|
| Balbína | 
|
(5.12.2009 23:22:48)
dovolila bych si oponovat ohledně nekonfliktního partnera. Mám takového a oceňuju ho. Je pravda, že není ten, co se o mě bude prát v hospodě nebo se hádat kvůli mě s rodiči. Není konfliktní, nehádá se, ale vysloví názor. Oba v klidu diskutujeme a najdeme řešení. Opravdu oceňuju, že když něco zvořu, nevozí se po mě, nerýpe, nevyčítá. Bere to, že se stalo a řeší, co dál. Když je mi blbě, pomůže.
|
|
| Kahlan+5 | 
|
(5.12.2009 23:28:07)
Tak jsem zlehka precetla diskusi a souhlasim se Sally, shrnula to opravdu dobre...mne prijde, ze se snazis byt milejsi, hodnejsi a chapavejsi nez manzelka. Jasne, milujes ho, takze na nej chces byt mila a pozorna, to je v poradku, to je normalni, ale melo by to mit i nejake limity, zvlast, kdyz tam jaksi uplne chybi reciprocita.
Ale jinak souhlasim s tim, ze doma neni treba hrat nejake hry, drbat neci ego, chvalit do zblbnuti za kazdou blbost...proste kdyz neco chci, tak si o to reknu a zpravidla to dostanu Myslim, ze nekdo to tu psal, jeste existuje skutecne partnersky vztah zalozeny na vzajemnem respektu.
|
|
| stará Marie |
|
(5.12.2009 23:28:12)
Sally, souhlasím s tím, že Monty není vyrovnaná osobnost, ale na druhou stranu patrně řeší vztahové věci dosti věcně, což považuje za přednost.
Ale! Okurky k posteli opilce může být z jeho strany vnímáno jako určitý výraz "podlejzání" a závislosti, ovšem věřím, že Monty to tak necítí - ona (stejně jako já) si umí představit, jak hnusně mu je, a že mu ty okurky udělají dobře, no tak mu je poskytne k ruce. Prostě chce, aby mu bylo líp. Problém začíná v okamžiku, kdy se jí zdá, že mu okurky přisunuje už dost dlouho na to, aby jeho napadlo přisunout zimní boty, zvlášť když Monty řekne věcně "je mi zima na nohy, kup mi boty". Protože v ten moment jemu logicky připadá taková prosby jako žert, kdežto Monty naopak jako jasná pochopitelná splnitelná žádost. A jsou najednou jaksi "mimo sebe". Každý má svou "pravdu" vidí věc ze svého pohledu jako jasnou věc, ovšem každý totálně jinak. On jako " ale blbost, co bych jí kupoval boty, však se bez nich to statečné obětavé děvče obejde nebo si je samostaně koupí sama, okurky přisune tak jako tak, jsem již rozmazlen, snad nečeká, že se teď změním" a ona " tak snad su za všechnu tu péči zasloužím aspoň ty nohy v teple".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.12.2009 0:13:52)
Marie to vystihla dost přesně.Problém není v tom,že bych si nemohla sama koupit boty,ale v tom,že si prostě myslím,že si taky občas zasloužím nějaký dárek.Ne za okurky,prostě tak,z lásky,pro radost. A je to tak se vším a s každým.Každej chlap ode mne věděl,že bych si přála jako dárek středověký Lego se svítícím duchem.Ani toho samotnýho ducha mi žádnej nedal...
|
| sally |
|
(6.12.2009 2:28:59)
No já si nejsem jistá, jeslti si chlap sdělení "je mi zima na nohy" přetlumočí jako "chtěla bych zimní boty". Mám doma inženýra, tomu musím tyhle věci po lopatě a nejlépe v binárním kódu... . Ale zase je docela dobrej na ty "okurky u postele".
Nicméně u MOnty si fakt myslím, že je problém v tom, že on jí nevnímá jako svoou partnerku a zřejmě se snaží ze vztahu vycouvat. A dostáváme se k tomu, že v prvopočátku je problém v MOnty - proč si našla chlapa, u kterého je od začátku jasné, že nebude jejím partnerem?
|
| Jaana2 |
|
(6.12.2009 8:38:41)
Sally, kdo nezažil, nepochopí
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.12.2009 10:52:06)
Sally,
od prvopočátku nebylo jasné vůbec nic, ještě před cca půl rokem hlásal něco jiného a choval se dost jinak.
Kromě toho mám kolem sebe dost příkladů, kdy se ŽM zcela bez problémů chovali nebo chovají k ženám, se kterými sezdáni nejsou jako k partnerkám, aniž by se rozváděli, takže jsem neviděla problém "proč by to nemělo jít".
Navíc, já si to tak úplně nenašla, on si našel mne, on o ten vztah stál a já ze začátku dost brala zpátečku a hodně to zvažovala.
|
|
|
| Grainne |
|
(6.12.2009 10:56:14)
Monty, ten chlap je "starej, tudíž nevychovatelnej". Stářím nemyslím věk, ale určitou neohebnost, kterou se vyznačují dospělí lidé s vyhraněnými postoji.
Chyba není v něm a chyba není v tobě, chyba je v tom, že za tu dobu jsou pravidla jasně daná a z kolejí se vyjíždí těžko. Není to úplně nemožné, ale těžké a z kolejí by musel vyjet on. Jak už tu zaznělo, nemá k tomu důvod.
Pokud mu nechceš nějaké ty důvody přehrát.......no nevím, sama za sebe bych to nedělala, je to poněkud nedůstojné, nezbývá, než vztah ukončit, nebo se smířit s tím, co mám a víc nechtít.
To je totiž totéž, jako chtít po muži norkovej kožích za statisíce - můžeš ho chtít, když na něj má. Když na něj nemá, prostě ho z něj nevydřeš i kdybys kvůli tomu skákala z okna, vypadala jak Barbie a mrkala řasama jak Scarlett.
To je totiž "jestli chceš, ber, jestli nechceš, nech bejt".
|
|
|
|
|
| Raduza |
|
(6.12.2009 12:34:34)
Monty, píšeš, že by si člověk měl spíš vážit nekonfliktního a vyrovnaného jedince, který se nehádá, nic si nevynucuje, citově nevydírá apod., a to, že to nedělá, pokládám za nepochopitelné. Ale sama vidíš jak to v životě je. Člověk chce být spíš s někým, kdo takový není. I ty to tak děláš a chceš s ŽM být, miluješ ho. A on mi podle toho co píšeš zrovna jako vyrovnaný, nekonfliktní a hlavně, který citově nevydírá, nepřipadne.
|
|
|
|
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(5.12.2009 22:35:47)
Moment, Monty, myslela jsem že se byla řeč o tom, jak se k tobě chovají noví kolegové. S nima se bavíš asi věcně, ironicky, vtipně, chytře. Na masáže patrně nedojede, že?
Co se týká tvého vypečeného žm, tam je to tak, ja tu píšou ostatní - ty máš zůstat spát, a opilého se lehce štítit, stejně jako manželka,l a MOŽNÁ se k tobě bude chovat jako k manželce. Spíš se ale na tebe časem (pro mě "časem" znamená spíš měsíce a roky, než týdny, aby bylo jasno) vykašle, protože proč by se "trápil" ještě s tebou, když na to už mám manželku, že? Ohledně bot také již tu bylo psáno - na boty se neptám. Jestliže je potřebuju a máme na ně, koupím si je. Jestliže na ně nemáme, počkám sezńu dvě tři ve starých teniskách s teplejma ponožkama - ty si koupím za peníz uštřený koupením levnějších surovin na rajskou, a smířím se s tím, že pro jednou nebudu ta ženská, co vaří tak skvělou rajskou, ale ta ženská, co uvařila jen obyčejnou. Tj. odložím hrdost v zájmu "nohy v teple".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 22:39:03)
Marie,
ne, v práci nikoho ničím nemasíruju, nedělám v thajským salónu ani v nevěstinci.
|
|
|
|
|
|
|
| sally |
|
(5.12.2009 21:30:27)
Monty,
mě přijde, že očekávat partnerský vztah od chlapa, který už jednu partnerku má (a je jedno, co ti věší na nos ohledně toho, jak je ona nemožná, děsná, nemocná, neschopná) je poněkud zpozdilé...
... smiř se s tím, že se ŽM partnerský vztah mít nebudeš. Dokud on má partnerský vztah jinde, tak budeš milenka. A jeslti se navíc u toho tváříš jako kamarád, tak o to lépe... on má kámoše, s kterým si pokecá i zasouloží - ideál . Ale nebude ti kupovat holící strojky a zimní boty - to koupí manželce...
|
|
|
|
|
|
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(5.12.2009 17:16:37)
Monty, dokud ti bude připadat, že být chlapem je lepší, že ženy jsou jen pipky, co hrajou manipulativní a ukňouraný hry, tak se tvé vztahy podle mýho nezmění.
Z toho, cos o sobě někdy napsala, mám pocit, že tvůj vzor ženství, který jsi kolem sebe měla, tvou matku a babičku, jsi s díky odmítla a začala preferovat mužský styl, racionalitu, přímost, naprostou soběstačnost a nezávislost.
Taky jsi vyrůstala bez otce, a tak neměla možnost se naučit oceňovat své ženství v kontaktu s mužským zástupcem v rodině. A ani to, jak tě jako ženu někdo oceňuje. Zdravé vztahy nejsou o manipulaci, jen o přijetí rozdílů mezi pohlavími.
Můžu se mýlit, je to jen virtuální dojem:).
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 16:15:09)
Celkem se mi to v praxi potvrzuje. Ten vliv otců na dcery je obrovskej hlavně v tom směru, že mají přirozený vzor vztahu, ve kterém má muž rád ženu (otec dceru) a bere ji takovou, jaká je... no a zároveň vytváří prostor pro manipulaci, protože malé sladké holčičce průměrný tatínek prostě neodolá.
Jsem z blbý rodiny, kde všichni byli slušný, i když třeba mluvili sprostě, nekradli, nepomlouvali, nad nikoho se nepovyšovali a neměli dojem, že mají na něco nějaký nároky nebo práva jen proto, že mají koule nebo vagínu. Svým způsobem jsme byli hodně demokratická rodina. Ale při střetu s okolním světem jsem zjistila, že to nefunguje, že lidi na nějakou elementární slušnost, rovnost v přístupu atd. nehrajou. Hrajou úplně jiný hry. Vůbec to nesouvisí se sebevědomím. Sebevědomí je pro mne totéž co "vědět, kdo/co jsem, na co mám nebo nemám", není to ani o podceňování, ani o přeceňování.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 16:21:08)
Monty, sebevědomí může být třeba i o tom, že odmítneš ty hry hrát. Ale z toho, co píšeš, mi přijde, že se naopak těm hrám snažíš přizpůsobit, že hledáš pravidla, jak se hrají...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 16:23:13)
Jo, ale spíš teoreticky. Jinak pořád hraju tu svojí - jsem slušná k lidem, který mám ráda a když si toho nevážej nebo rovnou zneužívaj, balím kufry.
Zajímá mne, co je špatně na tom být hodnej a pozornej člověk a proč to automaticky neznamená, že ti bude okolí oplácet stejně. Ale měnit sebe nechci a nebudu.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 16:27:09)
Špatné na tom není nic. Podle mě sis jen vybrala špatného chlapa
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 16:41:20)
Všichni se chovali stejně. Ten poslední z toho ještě vychází nejlíp.
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 16:46:30)
Monty, já se zase ptám, co je špatného na mluvení přímo, věcně, bez mazání medu kolem huby a chození kolem horké kaše. Se nedivím, že je tolik nedorozumění. "Já jsem řekl tohle a naznačoval jsem tím tamto..." Taky tohle neumím hrát. A kolik mi to nasekalo v práci problémů.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 16:48:04)
S tímhle kupodivu problém nemám... s tím mají problém spíš ti ostatní.
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 17:14:04)
MOnty, však právě. A jak se čertěj a mstěj...
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 17:17:51)
Bell, já jsem díky mateřství pocítila to samé. Je mi to ovšem k prdu. Spíš naopak.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 17:33:35)
Siddi, naopak? Chceš to nějak rozvést?
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 17:52:53)
No nevím, jak to přiblížit, ale za to, že jsem pocítila úctu ke svému ženství, za to si prd koupím. Jakože to nikoho přeci nezajímá.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:10:02)
Siddi, a proč by to mělo zajímat ostatní lidi? To je přece důležité pro tebe samotnou, ne? Koneckonců, sám se sebou je človek 24/7, tak já osobně jsem radši s někým, koho si můžu vážit než s někým, kdo mě štve.
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 18:14:25)
Však samozřejmě. Myslela jsem to tak, že změna, kterou pocítím já, nemá vliv na kontakt s druhými. Takže mi trochu připadá, že to ZMĚNIT SE je takové divné.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:16:30)
Já bych řekla, že nejde o to změnit sebe, ale změnit pohled na sebe. Jestli to nějak ovlivní vztahy s okolím... no, to je asi kus od kusu. Z dlouhodobého hlediska podle mého názoru ano. Začneš k sobě přitahovat jiné lidi. A naopak, jisté lidi pak zase odpuzuješ
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 18:22:38)
Tak jo, až po rodičáku vyletím do světa, uvidím
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:40:02)
Siddi, držím palce
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:28:20)
No, nejspíš odpuzuju všechny chlapy, kteří jsou schopní a ochotní pro ženskou "něco" udělat. Slovo "obětovat" radši ani nezmiňuju, to bych už chtěla moc.
Na druhé straně fakt nechci, aby se ke mně chlap choval jako k pipce.
To už je mi ta kamarádka milejší.
Ale stejně by mne zajímalo, jestli existuje ještě třetí varianta.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:39:47)
Monty, třetí varianta určitě je. Třeba vztah muže a ženy založený na respektu... teda zní to jako nějaký odporný canc z červené knihovny nebo emerického návodu na štěstí, ale i tak to prostě může fungovat. Ale podle mě jde i o to, k čemu se sama předurčuješ. Pokud si myslíš, třeba i podvědomě, že si zasloužíš málo, tak dostáváš málo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:46:05)
Tak jestli si něco nemyslím, pak to, že si "zasloužím" málo.
Osobně si myslím, že to, co pro chlapa v rámci vztahu dělám a jaká jsem by mi měl ve volném čase minimálně tesat pomník.
|
| Bellana |
|
(5.12.2009 18:51:24)
TAk když je vlastně všechno v pořádku a my tu pleskáme z hladu, tak jakou ty sama máš teorii, proč nemáš fungující partnerský vztah, kde by ti chlap nosil květiny a vykrajoval rdíčka z uheráku?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 18:54:37)
Bel,
můj postoj a přístup v pořádku je - nebo aspoň si to myslím. V pořádku není ta odezva. Možná nedávám prostor, jak psala Sally, tak by mne zajímalo, jak se ten prostor dává a jak se to projevuje.
|
| Siddhártha |
|
(5.12.2009 18:59:30)
A teda čím to,že když jsem se chovala jako ostatní ženské, tak mi to stejně nikdo nevěřil a rovnou jsem si natvrdo vyslechla "to snad uneseš ne?!"
Jakože asi na to nemám xicht nebo co. Takže dávat prostor... já nevím, podle mě fakt více záleží, na koho člověk narazí.
Např. holky ve třídě s nějak chovaly, když jsem se tak začala chovat já, koukaly na mě jako na divnou. Takže mi vychází, být raději sám sebou, a tak být se sebou spokojený.
Ohledně toho "vážit si", mám to jako MOnty.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 19:02:01)
Květiny mi nikdo nenosí, protože řezaný kytky nesnáším.
Srdíčkování do jisté doby probíhalo, to jsem psala už včera, i večeři při svíčkách byl schopen připravit jako překvapení.
To, co zásadně nefunguje je - doufám, že to napíšu dostatečně srozumitelně - adekvátní odezva na potřeby druhého. V tomto případě moje. Ani ne tak na potřeby romantických vyznání, k tomu mu stačí pár panáků. Na verbální úrovni si nemůžu stěžovat. Horší je, když něco chci nebo rovnou potřebuju, to je rázem selektivně hluchej. Přijímá vstřícnost a pochopení ode mne k sobě, včetně rozmazlování (což teď skončilo), ale už ho neproměňuje. A já opravdu nevím, jak jinak než prostým sdělením sdělit, že něco chci.
|
| Vanda++ | 
|
(5.12.2009 20:08:15)
Monty, a umíš ho o to, co chceš, třeba poprosit? Jen se ptám, taky mi to leží v hlavě.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.12.2009 20:09:33)
Samozřejmě. Nemám problém slušně poprosit kohokoli o cokoli. Ani tak to nefunguje...
|
| Vanda++ |
|
(5.12.2009 20:16:07)
Monty, přečetla koukám na celou diskuzi už od včerejška, protože mě to zajímá, jsem taky dost samostatná, možná jsem mimo mísu a nevybavuju si, že bych něco takového četla - a otevřela jsi mu úplně svoje SRDCE? Víš, jako jestli jsi mu řekla i nejniternější pocity, mě taky třeba zaujalo, že jsi žádnému chlapovi neřekla, co tě baví, co tě zajímá a v čem jsi dobrá, nejde mi do hlavy, když ho miluješ - proč? Máš pocit, že by to neunesl, nebo že by nepochopil, nezajímalo - ale proč to aspoň nezkusit? Mě osobně se to osvědčilo. Ale já když je mi nejhůř, dokážu ukápnout i slzu, ale opravdu už v extrémně vypjatých situacích. Jo a podotýkám že až u toho mého  . Jinak jsem poměrně taky asi tvrďák pro ostatní.
|
|
|
|
|
|
|
|
| sally |
|
(5.12.2009 18:41:17)
Monty,
já bych řekla, že ano, že skutečně odpuzuješ chlapy, kteří jsou ochotní pro ženskou něco dělat. Aby chlap chtěl pro ženskou něco udělat, tak mu ona k tomu musí dát prostor. Jestliže považuješ ženské za pipiny a netajíš se tím, tak ten chlap si dá zatraceně pozor, aby se k tobě nechoval jako k pipině... že s vaničkou vyleje i dítě (raději tě majzne dveřma do ksichtu než by je podržel a s kytkou by před tebe nepředstoupil ani náhodou), to se mu ani nedivím... podle mě musíš být pro chlapy docela strašidelná ženská
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. Nevím, zda by zafungovala taktika být méně závislá, méně dávat najevo zájem..Sama asi víš, zda chceš něco měnit nebo zda je to vůbec potřeba.
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)