| Šešule | 
 |
(1.3.2011 13:59:17)
Menstruace nedělá rozdíly mezi rasami, národy a etniky, akorát je poněkud genderově nekorektní
Moje oblíbené menstruační vtipy jsou:
Jaký je rozdíl mezi teroristou a menstruující ženou? S teroristou se dá vyjednávat
Proč muži nevěří ženám? Dá se věřit někomu, kdo 5 dnív měsíci krvácí a neumře?
Znáte nějaké dobré vtipy o menstruaci?
|
| pearl | 
|
(1.3.2011 14:02:08)
Ženský, mě z vás 
ale jinak jsem se zasmála všemu
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(1.3.2011 14:04:16)
Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.
- Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají.
- Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci.
- Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci? Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.
- Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila.Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.
- Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere!
- Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev."
- Víte proč žena, když má menstruaci, navaří zničehonic 5 hrnců guláše??? - Prostě proto !!!!
- Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat. Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?" Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek.
- Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.
- Prijde kluk k holce a ptá se:muzu si sahnou? Holka odpovi:Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se:deti copak to tu delate?? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne:Jime pizzu!
- Baví se tři, kdo z nich má menší manželku. První povídá: "Ta má je tak malá, že proběhne pod stolem." Druhý na to: "Ta má dokáže tancovat v šuplíku." A ten třetí na to: "To nic není, ta má, když má menstruaci, tak ji dám do propisky a týden s ní píšu!"
|
| FialoFka | 
|
(1.3.2011 14:06:51)
Jů, vy znáte vtipů!! A ještě stejně za sebou 
|
|
|
|
| flamenka |
|
(1.3.2011 14:03:25)
Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.
- Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají.
- Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci.
- Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci? Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.
- Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila.Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.
- Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere!
- Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev."
- Víte proč žena, když má menstruaci, navaří zničehonic 5 hrnců guláše??? - Prostě proto !!!!
- Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat. Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?" Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek.
- Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.
- Prijde kluk k holce a ptá se:muzu si sahnou? Holka odpovi:Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se:deti copak to tu delate?? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne:Jime pizzu!
- Baví se tři, kdo z nich má menší manželku. První povídá: "Ta má je tak malá, že proběhne pod stolem." Druhý na to: "Ta má dokáže tancovat v šuplíku." A ten třetí na to: "To nic není, ta má, když má menstruaci, tak ji dám do propisky a týden s ní píšu!"
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(1.3.2011 14:05:17)
Jo... ještě jsem si vybavila vtip o tom, jak jdou dvě menstruující dinosauří samice a jedna se ptá druhý: "Taky používáš ovce?"
|
| flamenka |
|
(1.3.2011 14:06:40)
já jsem je nejdřív zkopírovala, pak přečetla, nejvíc se mi líbí ten s gulášem "PROSTĚ PROTO!!!"
|
| Balbína | 
|
(1.3.2011 14:07:54)
už dlouho jsem se tak nezasmála 
|
|
| Šešule |
|
(1.3.2011 14:11:53)
|
|
| MartinaNov (dva rošťáci | 
|
(1.3.2011 15:20:46)
my v Ostravě teď máme nové logo Ostrava!!!
natiskli trička a udělali další variantu BO!!!
to jsem dostala na vánoce a je to můj životní postoj
(pro neznalé zdejšího slangu BO je protože)
|
|
|
| Šešule |
|
(1.3.2011 14:07:51)
BOŽE
|
|
| Klotylda Matylda | 
|
(1.3.2011 14:08:19)
Ovce
|
| Klotylda Matylda |
|
(1.3.2011 14:19:29)
Tak mě napadlo, že mladé dinosuřice raději jehňata. Vícerodičky berany.
|
| Šešule |
|
(1.3.2011 14:31:48)
Dinosauřice nerodily, ale kladly vejce
|
| Klotylda Matylda |
|
(1.3.2011 14:33:51)
No, to vím, ale vícekladečky zní divně.
|
| Šešule |
|
(1.3.2011 15:16:31)
Vícesnášečky?
|
|
|
|
|
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(1.3.2011 14:09:21)
ovce
|
|
| Binturongg | 
|
(1.3.2011 14:13:43)
Monty - ovce jsou výýýýbornýýý!
|
|
| pearl |
|
(1.3.2011 14:17:44)
nejdřív vedla demonstrace, pak guláš, ale OVCE, ty to teda rozsekaly
|
|
|
|
| FialoFka |
|
(1.3.2011 14:16:47)
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL!"
|
| FialoFka |
|
(1.3.2011 14:22:55)
Žena leží na posteli a čte knihu, přijde za ní manžel s kozou na rukouh a říká: "Tuto krávu jebávám, když máš krámy".
Žena na něho spoza brýlí pohlédne a říká:
"Kdybys nebyl debil, tak si všimneš, že to není kráva, ale koza".
Muž ani brvou nepohne a říká:
"A ty kdybys nebyla debil, tak si všimneš, že jsem to neříkal tobě."
|
| Čarodějka... | 
|
(1.3.2011 17:48:01)
Kráva vs. koza jednoznačně boduje!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
| Šešule |
|
(1.3.2011 14:29:12)
|
| Kačka + Eli 06+Ali 10 | 
|
(1.3.2011 15:21:27)
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
|
|
|
| Kačka + Eli 06+Ali 10 |
|
(1.3.2011 15:19:52)
|
|
|
| Winky | •
|
(1.3.2011 15:22:02)
Upír dorazí do baru, vypadá nešťastně a schlíple. Barman je vyděšený, ale upír ho požádá pouze o hrnek horké vody. Barman kouká co bude upír dělat, ten vytáhne z kapsy vložku, vymáchá ji v hrnku a pije. Barman se opatrně optá jestli je pán spokojen. Upír na to - no lepší už to nebude - panny došly, tak mi musí stačit Pigičaj......
|
| Gordita | 
|
(1.3.2011 19:23:52)
Ten s upírem znám s použitým tamponem :)))
|
|
|
| Balcirka+E+P+T |
|
(1.3.2011 19:00:01)
holly já z vás,ale supeeer,tlemila jsem se tu pořádně
ovce,kráva versus koza,prostě proto,no bomba všechny fakt jooo
|
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(1.3.2011 19:23:58)
muž po věčírku přistoupí k zrcadlu a z pusy mu visí šňůrka..
říká si:
,,ať je to čaj...ať je to čaj"
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(1.3.2011 19:28:20)
Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.
TO JE MŮJ NEJOBLÍBENĚJŠÍ
ona to i snad bude pravda když vidím svoji taštičku první pomoci která obsahuje vložky, tampony a prášky na bolení hlavy!
Kač.
|
|
|
V její náručí
Svatomartinské slavnosti na hradě LoketSokolov 
Herní večerPraha 10 
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Svatomartinské slavnosti na hradě Loket
Herní večer
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)