| kimbea | 
 |
(27.4.2011 11:03:09)
Chtěla bych poprosit o názor. Jsme s manželem 11 let, pořídili jsme si byt, spláceli půjčky, nyní se začlo manželovi i víc dařit v práci a konečně máme něco našetřeno. Přišel jeho bratr poprosit o půjčku, moc jsem nesouhlasila, ale měli jsme kdysi od něho taky půjčeno, tak jsme půjčili. Nyní přijela ze zahraničí jeho sestřenice a chtěla půjčit 80 tis., protože prý byt neutáhne a chce si postavit barák. Ten byt je fakt velký a atypický, domek prý bude maličký. Je svobodná s dvěmi dětmi na mateřské, každé s jiným, celý život jí pomáhá a sponzoruje její matka.. je prostě nezodpovědná.. to bych psala dvě hodiny, ale je to důležité to zmínit. Já jsem byla naprosto proti, protože jí nevěřím, z čeho to chce všechno utáhnout apod. Ale manžel jí to přislíbil i přes můj nesouhlas. Rozhádali jsme se, on argumentuje tím, že zas nechápe, jak nemůžu chtít pomoct, že za půl roku prodá byt a vrátí nám to, že o co mi jde. Že on dře od rána do večera a nemůže ani pomoct své rodině. Nenechá ji ani nic podepsat, protože on je prostě asi dobrák.. já bych to nazvala jinak. Prý i kdyby mu to nezaplatila, tak to po ní nikde vymáhat stejně nebude, tak je to zbytečné. Nemůžu to překousnout, že to udělal i přes můj nesouhlas, nejhorší je, že i kdybych to už všechno přešla a hodila za hlavu, tak za půl roku zas může přijít někdo jiný a on je prostě takový Robin Hood, že zas půjčí. Taky chceme jednou stavět, ale on tvrdí, že teď půl roku určitě ty peníze potřebovat nebudeme a oni je pak vrátí. Ještě je naštvaný na mě, že co se to se mnou stalo, že nechci pomoct apod. Co manželská poradna, nemáme to zkusit? Nebo navrhuje, že si oddělíme finance, bude mi něco měsíčně dávat, ale nikdy jsme to tak neměli a už bych to asi neuměla, příjde mi to divné, i když znám lidi, co tak fungují. A pak by si každý mohl s těma penězma dělat co sám chce. Já jsem zatím na mateřské, vím, že jsou to všechno peníze, které vydělal on, ale jednou jsme manželé a měli bychom rozhodovat společně ne? Teď jsme na sebe tak naštvaní, že nevím, jak dál, opravdu. Ještě tvrdí, že všichni by půjčili, kdyby měli, jen já ne. Já si myslím, že by půjčili spíš chlapi, že my ženské máme jiné myšlení, myslíme na zadní vrátka a tak. Díky za názory.
|
| Winky | •
|
(27.4.2011 11:11:37)
no tak radost bych taky neměla, ale když ty peníze vydělá on, a máte je volné..... myslím že dělat se toho moc nedá, spíš apelovat na to že sponzorstvím sestřenice "šidí" vlastní děti (když v podstatě nestojí o to aby mu to vrátila)... ale třeba je takovej altruista že mu víc záleží na druhých (a na jejich mínění o něm) než na vlastních dětech...
Mimochodem není mi jasné jak 80tis může někomu dopomoct k baráku když neutáhne byt.....
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 11:15:09)
Ona teď musí zaplatit nějakou zálohu, která se skládá z půjčených peněz její matky a co jí kdo půjčí (když to nevyjde, tak její matka zastaví byt a půjčí si) a pak prodá byt, nastěhuje se asi zatím k matce a z toho bytu potom chce doplatit ten barák a vrátit peníze půjčené 
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(27.4.2011 12:26:52)
" když peníze vydělá on" to přece není důležité!
Jsou to společné peníze.
Když jde nakládání s větší finanční částkou, měla by být mezi manželi shoda. Kdyby manžel byl miliardář, který na účtech pokles o "mizerných pár desítek tisíc" ani nezaregistruje, možná bych byla velkorysá.
V běžné, i když asi dobře situované rodině, je 80 tisíc hodně na to, aby s nimi jeden z manželů nakládal proti vůli partnera.
|
|
|
| x x |
|
(27.4.2011 11:15:29)
Nepůjčila bych, tady ty půjčky v rodině končí v nenávratnu, když už, tak jedině na smlouvu se splátkovým kalendářem, to je strašně důležité. Už jsme se jednou takto napálili, i když teda ne v rodině, ve výsledku je to ale jedno. Jako že to vydělává on, to je teda trapný argument, tak asi taky něco děláš, rodíš staráš se o rodinu, nebo taky chodíš do práce, teď nevím. ...
|
| Ažurka + Toni+Andul |
|
(27.4.2011 11:17:49)
taky bych potřebovala půjčit nebo takhle podarovat
chápu,že chce pomáhat,ale nedopadne to moc dobře:-( jednou na ten Váš domeček ani nebude
|
|
| Xantipa. | 
|
(27.4.2011 11:18:35)
My si půjčovali od tchýně 100 tis. na půl roku - než jsme měli volné peníze. Ona nechtěla žádný papír, ale já to pro jistotu sepsala vč. termínu vrácení peněz. A od ostatních to chci taky tak. Málo platný - pořádek dělá přátele.
|
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 11:21:54)
Já jsem doma s dětma už šestým rokem. On neřekl jako přímo, že je vydělává on a já ne a tímpádem nemám do toho co mluvit, ale že jako dře, abysme se měli dobře a že se přece máme a že jako má tímpádem právo pomoct i rodině. A že by pomohl i komukoliv z mé rodiny.
|
| x x |
|
(27.4.2011 11:23:19)
No minimálně bych trvala na tom posichrování řádnou smlouvou se splátkovým kalendářem, jinak se s penězi nemusíte shledat. Taky musí myslet na svoji vlastní rodinu, a to jsou děti a Ty, pak teprve na zbytek.
|
|
| Žžena |
|
(27.4.2011 11:24:57)
Tak ať pomůže Tobě a Tvým dětem k vlastnímu bydlení a až budete takto za vodou, ať si rozdává 
|
| x x |
|
(27.4.2011 11:30:52)
Přesně, tak příbuzná bude mít vlastní barák a vy budete půjčovat a půjčovat a nikdy ho mít nebudete. To mi fakt hlava nebere, takovýho chlapa bych fakt hnala. Jenže oni chlapi neradi odmítají, nechtějí vypadat špatně, to známe...
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(27.4.2011 11:20:34)
Kimbea,
máš naprostou pravdu, ve všem tě chápu. Ale na druhou stranu - když chce tvůj muž dělat příbuzenstvu kampeličku, nechala bych ho. V nejhorším případě přijdete o 80 tisíc, ale zase manžela stoprocentě jeho altruismus přejde, až zjistí, jak příjemné je z příbuzné vymáhat peníze.
V každém případě bych ho aspoň pokusila přimět k sepsání smlouvy o půjčce (třeba mu stáhni nějakou jednoduchou z internetu). Na tom bych trvala. To je přece až hloupé, půjčit někomu tak velkou sumu bez papíru, to snad musí uznat.
J.
|
| Winky | •
|
(27.4.2011 11:23:20)
ano, je to takřka "politicky" hloupé  se vždycky divím když padne kosa na káme a na nějakého politika vytáhnou cifry kterými někoho uplácel a on řekne že to byly jen půjčky bez papíru.... stotisícové.... si říkám na co študovali proboha když si ani neumí sepsat záznam o půjčce nebo dlužní úpis nebo něco...
|
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 11:25:31)
No právě, já už bych všechno přešla, ale on mi řekl, že v žádném případě jí nic podepsá nedá, s tím ať nepočítám, protože i kdyby nezaplatila, tak stejně jí po soudech tahat nebude (je to jeho rodina) a že stejně podepsaný papír, směnka je k ničemu, že to tak mají v práci x směnek a jsou jim k ničemu, nejde to z těch firem stejně dostat.
|
| x x |
|
(27.4.2011 11:27:46)
No koukám, že už nějak tak počítá, že ty prachy neuvidí. 
|
|
|
|
| Žžena |
|
(27.4.2011 11:20:37)
Tak s návrhem o rozdělení peněz bych souhlasila pouze v případě, že mi teda zaplatí MOJI PRÁCI, tj. hlídání jeho dítěte 24/7/365 (tady u nás v hlídací agentuře to pořídí za 140 Kč/hod, takže by věděl, s jakou částkou by asi tak mohl počítat), a pak samozřejmě vaření, úklidy, péči o barák, administrativní výpomoc atd. Konkrétní taxy viz agentury.
Promiň, na tyhle řeči o rozdělení a "se svýma penězma si budu dělat co chci" jsem alergická, zvlášť když je nějaký hovádko vytáhne když je ženská na MD.
|
|
| Charlota | •
|
(27.4.2011 11:25:53)
V rodině se rozkřiklo, že máte dost peněz na půjčování, tak zájemců bude přibývat. Jste manželé, tak jsou peníze společné a on nemá právo bez tvého souhlasu cokoliv půjčit. Napiš IHNED slouvu o půjčce s termínem vrácení a dej jim to podepsat (pod pohrůžkou rozvodu) nebo si zajisti podpisy sama. Nebo se pak smiř s tím, že jste ty peníze darovali, protože vám je nikdy nevrátí - to mám z praxe - vlastní zkušenost.Nejhorší jsou půjčky ve vlastní rodině. Proti nám se to otočilo, jsme rozhádaní s vlastím bratrem, protože když jsme chtěli peníze vrátit bylo nám řečeno, že jsme chamtiví, máme dost všeho a jemu se nedaří. Dodnes spolu nemluvíme. Horko těžko jsme je z něj dolovaly.
Teď mě napadlo. že si k Vám taky přijdu pro peníze (bez papíru), takoví blbci jako ty a manžel, to se hned tak nevidí.To se Vám daří setsakra dobře, když máte na rozdávání.
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 11:34:46)
To je hezké s těmi blbci No jinak milionáři nejsme Jako milion určitě našetřený nemáme, to jsou první peníze našetřené co máme, teď už nám zbyde zase jen menší rezerva.
|
| Žžena |
|
(27.4.2011 11:41:12)
Pokud ty peníze co manžel chce půjčit jsou vaše našetřené, tak to bych nesouhlasila. Ty spoříš a on si pak prostě přijde a někomu to dá a jste zas na nule.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, |
|
(27.4.2011 12:32:36)
Tak to bych manžela  , já to odhadla opravdu tak, že se vaše úspory minimálně blíží k milionu, pokud je půjčka podstatná část úspor, manžel nemá rozum.
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(27.4.2011 11:26:13)
není nic horšího, než půjčky v rámci širší rodiny. Věř mi, že vím o čem mluvím. Když sestřenice nebude půjčku splácet a vy budete na vrácení trvat, pak budete ti nejhorší v rodině, vydřiduši, lakomci co jsou schopni vodrbat vlastní rodinu. Už nikdy víc!
|
| Ina | •
|
(27.4.2011 11:31:17)
S příbuznýma člověk vyjde nejlépe na fotce.
Nepůjčila bych v rodině, sestřenici už vůbec ne, a pokud ano, jedině s papírem a i ten může být na 2 věci.
Jsou i takové rozsudky, které si člověk může dát zarámovat a pověsit na zeď.
Manžel asi nezná heslo, každý dobrý skutek bude po zásluze potrestán.
|
|
|
| Monika | •
|
(27.4.2011 11:30:12)
Otvírá se mě kudla v kapse při kecech,že já jsem si to vidělal a ty nic jsi na mateřské.To by mě štvalo víc než ta půjčka.O půjčce bych si s manželem pohovořila řekla svoje argumenty a nechala to na něm.Je to jeho rodina já bych taky svojí chtěla pomoct.
|
| SISI |
|
(27.4.2011 11:36:14)
Zkus to na manžela obráceně ,řekni že se někdo z rodiny doslechl ,že děláte charitu a chce pujčit nějakou částku ,co on na to .Když sponzorovat, tak měřit stejným.metrem.Peníze máte společné
|
|
|
| veverkaa | •
|
(27.4.2011 11:34:33)
tak bez písemného sepsání půjčky bych nikomu (ani vlastní rodině) 80tisíc nepůjčila. kdo ví, co se stane. manžela může třeba klepnout pepka a ty pak budeš třít bídu s nouzí a jakási sestřenice bude v baráku, na který jste jí přispěli? ty peníze jsou i tvoje, ne jen toho, kdo je vydělal.
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 11:37:00)
Přesně to jsem mu řekla, že to chci mít na papíře, co když se mu něco stane, tak já ty peníze ale potřebovat potom budu... tak to mi řekl, že máme dobrou život. pojistku, že z toho budu mít prý dost peněz... prostě se s ním nedá o tom bavit, má své argumenty.
|
|
|
| Repulsion | 
|
(27.4.2011 11:37:14)
Tady hodně záleží na tom, jaké má kdo vztahy a zvyklosti ve své rodině. My si třeba se ségrou navzájem půjčujeme běžně dle potřeby - a vždy se jednalo o podstatně vyšší částky. Bratrancům (sestřenice nemám ), bych asi půjčil také - nicméně oni by to po mně nikdy asi nechtěli, stejně jako já po nich. Vedle toho mám ale dva dobré kamarády, se kterými jsme si navzájem také už občas vypomohli....
|
| Žžena |
|
(27.4.2011 11:42:12)
Repulsion,
a ty peníze co půjčuješ, to jsou Tvoje horko těžko našetřené, nebo máš prostě takový příjem, že tě ty částky moc nevytrhnou?
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 11:51:59)
Vždycky šlo o peníze, které by mi hodně chyběly... ale to samé naopak. Prostě se ségrou problém nemám, stejně jako s těmi dvěma kamarády (a jak už jsem napsal, když jsem zas potřeboval já, také mi půjčili. Ségra včil půjčila mě na nový dům).
|
| MrakovaK | 
|
(27.4.2011 18:17:38)
Repulsion, a co kdyby jste měli s manželkou společnou kasu a manželce se to nelíbilo? Jako je to v tomto případě.
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 19:10:52)
Dokud jsme byli spolu, nebyl problém. Já jsem také nedělal problém, když se žena rozhodla DÁT nějaké peníze matce, protože ta na tom není finančně moc dobře.
Pokud by se žena postavila proti, tak se přiznám, že takto teoreticky nevím, jak bych to řešil. Základním kamenem vztahu je kromě lásky také důvěra. Nesouhlas je v takovém případě vyjádřením nedůvěry. A dál nemá cenu o tom teoretizovat, protože pak už těch možností je spousta a ta situace by se prostě nějakým způsobem vyvinula...
|
| Kudla2 | 
|
(27.4.2011 19:19:56)
Repulsion, pokud by se žena postavila proti, tak byste se museli dohodnout na nějakém kompromisu.
Nelíbí se mi, že to dáváš do souvislosti s láskou a důvěrou, jako by nesouhlas s některým tvým rozhodnutím znamenal zároveň narušení vztahu. Na jednu věc můžeš přece s někým mít odlišný názor, aniž by to z jedné nebo druhé strany znamenalo nedůvěru, nedostatek respektu apod. Navíc je tu ještě jedna věc, a to, že sice můžu mít důvěru k partnerovi, ale už ne k jeho příbuzným, případně můžu mít důvěru k partnerovi, že by mě nepodrazil, ale zároveň vědět, že je ve finančních věcech ňouma, který se dá snadno ošidit a využít.
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 19:29:22)
Láska a důvěra s tím souvisí. Důvěra v tom, že důvěřuji partnerovi/partnerce, že dokáže odhadnout, co může od svých příbuzných čekat. A láska mě vede k tomu, že mám pochopení pro potřeby jeho/její rodiny. Když přišla žena s tím, že chce dát matce jednou 20 000 a po druhé 10 000 také jsem z toho nebyl dvakrát nadšený, protože bych samozřejmě věděl, co s nimi, ale respektoval jsem to a nevznesl jsem jedinou námitku.
To jsou takové věci, které pak člověka mrzí. Protože naše máma naopak několikrát pomohla nám. A nikdy to nechtěla vrátit.
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 19:35:48)
Repulsion, proč mrzí?
Tak její máma potřebovala pomoct a pomohli jste jí.
Tvoje máma pomohla vám a nechtěla to zpátky.
Zachovala se snad její máma nějak hnusně? Utratila ty prachy za blbosti a vám pak chyběly, když potřebovala pomoct tvoje máma?
Jinak nevidím důvod, proč by někoho mělo mrzet, že pomohl rodičovi svého partnera a prarodiči svých dětí. Nebo se láska vztahuje na členy partnerovy rodiny jen do rozchodu?
A s tou důvěrou... takhle to přece nefunguje. Důvěra nemůže být slepá, pokud jde o něco takového, tak ten, kdo chce půjčit, by v žádném případě neměl uvažovat "chci půjčit matce, pokud mě máš rád/a, tak mi i důvěřuješ a tudíž se o tom s tebou nemusím radit, ale můžu ti oznámit jako hotovou věc a když proti tomu řekneš půl slova, tak je to proto, že mě nemáš dost rád/a, nedůvěřuješ mi, jsi špatný partner/ka a já ti to dám pořádně sežrat."
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 19:37:19)
Mrzí mě to v souvislosti s tím, jak se moje žena zachovala a chová. A tchyně jí v tom podporuje.
|
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 19:40:52)
>>>AD: A s tou důvěrou... takhle to přece nefunguje. Důvěra nemůže být slepá, pokud jde o něco takového, tak ten, kdo chce půjčit, by v žádném případě neměl uvažovat "chci půjčit matce, pokud mě máš rád/a, tak mi i důvěřuješ a tudíž se o tom s tebou nemusím radit, ale můžu ti oznámit jako hotovou věc a když proti tomu řekneš půl slova, tak je to proto, že mě nemáš dost rád/a, nedůvěřuješ mi, jsi špatný partner/ka a já ti to dám pořádně sežrat." <<<
Zas tak moc to nehroť, to přece není třeba. Já jsem prostě považoval za samozřejmost, že ona nebudu mít s žádnými těmi půjčkami problém, stejně jako ona pokládala za samozřejmost, že já budu souhlasit s finančním darem její matce. Když jsi takto nastavená, tak si to jinak ani neumíš pořádně představit. Proto jsem na tu otázku napsal, že nevím, jak bych reagovala a co by následovalo...
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 19:51:42)
Repulsione, ale tohle se přece nedá pokládat za samozřejmost!
Vždycky bych to považovala od partnera za dobrou vůli, ale za samozřejmost ne.
|
| Repulsion |
|
(27.4.2011 19:57:53)
No, to má právě každý jinak
|
|
|
|
|
|
|
| Kuba Hlavsa | •
|
(26.2.2013 13:42:21)
Si vagína že souložíš s každym i s tvojí mámou šlapko
!!! :D
|
|
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(27.4.2011 11:47:01)
To je hrozně individuální - já už jsem si taky párkrát půjčila peníze - od kamarádky dokonce 80.000, žádný papír jsme nesepsaly, důvěřovaly jsme si - potřebovala jsem vybavit byt a čekala jsem na peníze ze stavebka, jakmile přišly, hned jsem jí to vrátila.
Ale chápu, že každý tak důvěřivý není, je to o zkušenostech. Vy je zatím nemáte, počkej, jaké budou, třeba to všichni v termínu (?) vrátí - když ne, manžel se poučí. Už bych to nehrotila.
|
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 12:03:26)
Jo, souhlasím, že to záleží na vztazích apod. Já bych třeba jeho staršího bratrovi půjčila bez problémů, protože jim věřím, vím, že umí ušetřit a každou výplatu by nám něco vrátil a ještě by to i sám sepsal. Ale téhle sestřenici bohužel nevěřím, i její bývalý partner, se kterým má první dítě, tak jí řekl, že jí nepůjčí, protože jí nevěří, že to všechno dotáhne do konce a zvládne. Ani její bratr jí nechce půjčit.
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 12:33:22)
Repulsione, i kdyby byly vztahy sebelepší, nelze to přece udělat bez porady s manželkou!
|
|
|
| Prostě Anna | 
|
(27.4.2011 11:53:21)
Také souhlasím s názorem, že závisí na vztazích v rodině. U nás se také půjčuje. Kdo může, pomůže. Já samozřejmě nevím, jaké jsou vztahy ve tvé rodině přpadně v rodině tvého manžela. Někdy to jde špatně pochopit, sousedka třeba hodně vysazovala na manžela, že chce jezdit každý druhý týden na návštěvu za sestrou a její rodinou nebo ke svým rodičům. Řekla mu, ať jezdí sám nebo s dětma. Přitom bydleli v domě u jejich rodičů se kterými téměř nekomunikovala. Když potřebovali půjčit peníze, tak jim půjčili právě rodiče od manžela.
|
|
| Prostě Anna |
|
(27.4.2011 11:53:25)
Také souhlasím s názorem, že závisí na vztazích v rodině. U nás se také půjčuje. Kdo může, pomůže. Já samozřejmě nevím, jaké jsou vztahy ve tvé rodině přpadně v rodině tvého manžela. Někdy to jde špatně pochopit, sousedka třeba hodně vysazovala na manžela, že chce jezdit každý druhý týden na návštěvu za sestrou a její rodinou nebo ke svým rodičům. Řekla mu, ať jezdí sám nebo s dětma. Přitom bydleli v domě u jejich rodičů se kterými téměř nekomunikovala. Když potřebovali půjčit peníze, tak jim půjčili právě rodiče od manžela.
|
| Prostě Anna |
|
(27.4.2011 11:55:30)
Ještě jsem chtěla dodat, že můj manžel vychází se svou rodinou velmi dobře, já taky Nedovedu si představit, že bych jeho návrh na půjčení vetovala. ALe to je samozřejmě z toho důvodu, že vím, že je relativně soudnej a příbuzné znám.
|
|
|
| Dáňula | 
|
(27.4.2011 12:03:30)
Bože, jako bys psala o mém otci. Taky takový dobrák. Když potřebovali pujčit jeho sourozenci(i kamarádi), tak by se rozdal z posledního. A oni si pujčovali na dovolené od něj a tak(co vím, tak nikdy nevrátili), s námi otec na dovolenou nikdy nejel, jelikož to je prý drahé a nemá čas na takové věci. Ale strýci sponzoroval a divil se, že máti je na něj naštvaná. Pak přišla doba, kdy si potřeboval pujčit otec od někoho na doplacení domu a milý sourozenec mu vyjednal lichváře (ač sám měl v té době peněz dost) a otci to ani nepřišlo divné, že mu bratr nepujčí i když má a radši ho odkáže na někoho dalšího se šíleným úrokem. Asi takhle, otec posledních pár let už nepujčuje, ale je to tím, že veškeré finance vzala tvrdě do rukou matka, jinak by neměli už ani střechu nad hlavou. Btw - když máma chtěla zasponzorovat svou stranu rodiny(poprvé co si pamatuju, chtěla koupit bratrovi na hospodářství traktor), tak to najednou bylo řečí, jak nejsou peníze a jak mají svých starostí dost (a týden nato pujčil svému bratru xdesítek tisíc - které pravděpodobně už nikdy neuvidí). Prostě chce vypadat v očích svých "přátel a rodiny" jako ten pan úžasný a udělá pro to první poslední i na úkor své rodiny a oni to vědí a zneužívají toho.
Radu nemám, model kdy drží peníze jen jeden z rodiny je taky nic moc, ale pokud má alespoň trochu cit pro to ty peníze doma udržet, tak furt lepší, než když je má v držení ten, kdo by se rozdal pro ostatní a svou rodinu přitom musel držet zkrátka kvuli jiným.
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 12:22:19)
Dáňulo  takového otce a manžela.
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(27.4.2011 12:18:55)
Nedivim se ti, taky bych nesouhlasila s pujcovanim penez komukoli a uz vubec ne nespolehlive svagrove. A i kdyz manzel ty penize vydelala, tak jsou vas obou, takze do toho taky mas co mluvit. Nevim, jak bych to resila ja, ale asi by to byl pomerne zasah do vztahu, nastesti u nas jsme v pujcovani zajedno.
|
|
| magrata1 | 
|
(27.4.2011 12:25:43)
Já bych po něm chtěla, aby půjčil mé sestře třeba 50 tis. které bych si ulila a vrátila do rozpočtu až poté, co by tam byly vrácené peníze od jeho dlužníků. Když nic, neměl by chvilku co rozdávat.
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 12:31:44)
Kimbeo, takové jednání manžela by mne velmi, velmi rozzlobilo.
Za prvé - a nejdůležitější - nejen že se o tom s Tebou neporadil, ale udělal to PŘES TVŮJ NESOUHLAS. Vlastně se*e na to, co si o tom myslíš. To se prostě v manželství nedá.
Za druhé - nechce ani přes Tvůj nesouhlas papír. Další nemyslitelná věc. Kdybych si chtěla půjčit, tak bych sama nabídla papír i své rodině, i svým nejbližším kamarádům. Řeči o nedůvěře jsou jen blbé kecy. Může se dotyčnému něco stát a pak Ti zbudou oči pro pláč. Pokud by mi někdo papír odmítl podepsat, kdybych půjčovala já, brala bych to téměř jako otevřené prohlášení, že mi to nehodlá vrátit.
Za třetí - dotyčná je osoba, která už dřív prokázala svou nespolehlivost.
Za čtvrté - ty peníze nepotřebuje proto, aby neumřela hlady, potřebuje je na luxus, který si třeba vy teď nemůžete dovolit.
Takže shrnuto a podtrženo: NAS*AT! A partnerovy kecy nebrat, 80 tisíc je docela dost peněz na to, aby je člověk odepsal.
To vůbec neznamená, že bych nebyla ochotná půjčit své nebo manželově rodině nebo kamarádům, kdybych měla. Ale neporadit se o takto vysoké částce, půjčit ji bez papíru je prostě NEMYSLITELNÉ. A osobně bych, kdybych sama měla málo, určitě nepůjčila na luxus, jakým vlastní dům bezesporu je (ale půjčila bych třeba kdyby někdo vlastním domem ručil a bez těch peněz o něj mohl přijít).
|
| uhugo | •
|
(27.4.2011 12:47:31)
S tímhle souhlasím, dvě věci bych doplnil.
(a) Nevidím problém v tom, že chce manžel sestřenici půjčit, velký problém je ale v tom, že se nesnaží dohodnout. Pokud by chtěl půjčovat bez smlouvy, měl by skutečně půjčovat z vlastních peněz.
(b) Na druhé straně se mně zakladatelka zdá na peníze opatrná až příliš - třeba půjčka bratrovi, od něhož jsem si předtím sám půjčil, mně přijde jako morální povinnost.
Možná by to s těmi oddělenými financemi mohlo fungovat - dohodnou se společné náklady (bydlení, potřeby dětí, provoz auta), zbytek se rozdělí na půl a nechá se na osobní výdaje (nemusí to být přesně polovina, pokud má manžel vyšší výdaje například kvůli zaměstnání nebo zakladatelka třeba kvůli zdravotnímu stavu). Rodinná poradna taky není špatný nápad.
Znovu opakuju, že v samotné půjčce problém nevidím, problém je neochota domluvit se (a to asi i ze strany zakladatelky).
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 13:05:24)
uhugo, však to tu píšeme od začátku, že problém není v půjčce, ale v nedomluvě.
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2011 13:07:22)
uhugo, já v tomto zakladatelku chápu - to, že někdo není ochoten půjčit 80 tisíc beze smlouvy nespolehlivému člověku na něco, co opravdu nutně nepotřebuje, nepokládám za neochotu domluvit se, ale za hlas zdravého rozumu.
Byl bys ochoten domlouvat se s někým, kdo by po tobě chtěl, abys skočil bungee jumping bez lana?
|
| uhugo | •
|
(27.4.2011 13:45:59)
Nevím, jestli si tady dobře rozumíme. Já bych sestřenici za popsaných okolností půjčit nechtěl. Ale zakladatelka se nemá domlouvat se sestřenicí, ale s manželem. Proč chce manžel sestřenici půjčit, to tady těžko můžeme posuzovat. Ale nejde prostě říct, že půjčit tolik peněz nespolehlivému člověku je blbost a tím smést manželovo přání ze stolu (tak se zakladatelka nechová, ale některé rady ji tady k tomu navádějí).
Jinak myslím nejsme ve při.
|
|
| uhugo | •
|
(27.4.2011 13:45:59)
Nevím, jestli si tady dobře rozumíme. Já bych sestřenici za popsaných okolností půjčit nechtěl. Ale zakladatelka se nemá domlouvat se sestřenicí, ale s manželem. Proč chce manžel sestřenici půjčit, to tady těžko můžeme posuzovat. Ale nejde prostě říct, že půjčit tolik peněz nespolehlivému člověku je blbost a tím smést manželovo přání ze stolu (tak se zakladatelka nechová, ale některé rady ji tady k tomu navádějí).
Jinak myslím nejsme ve při.
|
|
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 13:21:24)
Já jen k tomu bratrovi... když jsme si od něj kdysi půjčili, tak jsem mu předložila smlouvu mého staveb. spoření, kde viděl, kdy končí a kdy peníze bude mít zpět. Byl svobodný, mladý, bezdětný, říkal, že peníze nepotřebuje (kdyby nastala nějaká událost a potřeboval je nutně, byla bych schopna si půjčit od svých rodičů a vrátit mu je ihned). On momentálně si půjčil na rekonstrukci patra baráku u rodičů, je sám, nemá žádné úspory, jeho práce je nejistá, bude se tam propouštět a navíc nevím kdy a z čeho začne splácet, když bude chtít ještě to bydlení zařídit movitými věcmi... proto jsem váhala, ale právě že je pravda, že on nám půjčil, takže jsem nakonec souhlasila. Nemyslím, že bych byla přehnaně opatrná.
|
| Inka | •
|
(27.4.2011 13:27:03)
S tím bratrem se to dá ještě pochopit, ale sestřenici bych se mu pokusila za každou cenu rozmluvit. To je dost vzdálená příbuzná.
|
|
| uhugo | •
|
(27.4.2011 13:54:14)
Ok, tomuhle vysvětlení rozumím - ale výpomoc prostě zavazuje, to člověk musí uvážit, než ji přijme.
Jinak jsem taky spíš na tvé straně, ale není to tak bezvýhradné. Zdáš se mně trochu zaseklá v tom odmítavém postoji (opíral jsem to hlavně o toho bratra, ale i u sestřenici vidíš jenom negativa - nějaká pozitiva nemá), což i celkem chápu vzhledem k manželovu neomalenému postoji, ale abyste se dohodli, budete nejspíš muset slevit oba.
|
|
|
|
| kimbea |
|
(27.4.2011 13:31:22)
Děkuji, hezky jste to shrnula... no a přesně jak píšete.. kvůli jejího rozmaru, my máme pěknou krizi! A jen pro pořádek on se se mnou poradit chtěl, řekl mi to, ale já jsem hned vyjela, že v žádném případě a on to přesto udělal - o to tu jde.
|
|
|
| Baba Jaga | 
|
(27.4.2011 16:41:16)
Mezi našimi je to totéž, táta půjčuje, máma nesouhlasí. Nevím všechno, ale vím minimálně o třech případech, kdy mu to dotyční nevrátili (a šlo o statisícové částky a jeho "kamarády"). Nikdy si na to nenechal ani nic podepsat a stejně se nepoučí. Holt darmo mluvit. Ale finance jsou vaše společné, takže já bych prostě napsala smlouvu a dala to sestřenici podepsat.
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)