| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče?

Celkem 164 názorů.

Anthea

Téma: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče?

(25.6.2012 13:12:25)
Tak - jsem si vědomá, že je to kontroverzní téma do pranice, ale vážně mě to zajímá.
Některé ohlasy na vedlejší diskusi o hlídání dětí mě doslova fascinovaly.

Proč má být rozdíl mezi výpomocí směrem od čilých a schopných prarodičů k vnukům a mezi výpomocí od dětí směrem k už méně schopným rodičům ve vyšším stáří?

Já mám mezi rodinnou výpomocí rovnítko, je důkazem dobrých rodinných vztahů. Respektive rodiče, kteří vypomůžou - ne denně samozřejmě - dětem s vnuky mají právo očekávat též výpomoc.
V situaci, kdy prarodiče odmítají hlídání, případně ho poskytnou za úplatu se mi nabízí otázka - to jako očekávají, že budou z nějakého příspěvku na péči hradit péči svým dětem, až budou potřebovat pomoc?
Ve svém okolí, pokud ten prarodič není vysloveně nemohoucí, neznám případ, že by jakoukoliv pomoc prarodič hradil svým dětem třeba z prvního stupně příspěvku na péči. A že ho pobírá dost lidí. Prostě jim to mladí zcela samozřejmě neúčtují, bralo by se to jako hyenismus, nechat si zaplatit ne za nákup, ale za jeho přivezení apod.

Proč tedy má být účtováno mladým za vnoučata a má to být bráno jako normální?
Zamyslete se nad tím, mě to přijde úplně stejný produkt vymytí mozků novodobou propagandou, jako vymytí mozků směrem k tomu, že kdo momentálně neodvádí státnímu rozpočtu je vyžírka. Vede to posílení rozpadu rodinných hodnot směrem k tomu - každý si pomoz sám, přitom jak to v našem státě vypadá, očesávání sociálního systému, rušení pečujících ústavů, nedostatek školek, brzo pomoc vlastními silami nebude možná, když se rodiny nesemknou navzájem, což nám jaksi nedochází.
A prosím ušetřete si výkřiky, že rodiče už odchovali vlastní potomky, po pravdě jsem na tenhle výrok téměř alergická, zní to jako když se odchovává domácí zvířectvo, aby bylo co nejdřív z krku.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:17:35)
Chápu, že jsi alergická na tyto výroky, ale když jsou pravdivé? Copak nás naše rodiče nevychovali, neživili, nevstávali k našim nemocem, bolavým zubům, netrpěli naše nálady, nenálady, nevěnovali nám svůj volný čas? Myslím, že je povinností dětí postarat se o své rodiče, ale určitě není povinností babiček hlídat a pokud hlídají celodenně, je dobré si s nimi úhradu domluvit nebo se jim jinak odměnit.

Grainne

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:23:06)
DaVinci, my, potomci, jsme jim ovšem nekázali si nás pořizovat, ne?
Pokud se tím cítili omezeni, mohli zůstat bezdětnými a jejich problém, že se podřídili většině i přes to, že se jim nechtělo.

Není povinností, vyjma případů, definovaných zákonem, se o příbuzné starat, to může přikázat i soud, ale prosté fungování širší rodiny se neděje na bázi zákazů a příkazů, propočtů a výpočtů.

Náhodu v tomto ohledu jsou moje city i pragmatický rozum zcela v souladu, nejen vzájemná láska, ale i materiální a jiná pomoc usnadňuje širší, sounáležité rodině lepší přežití bez ohledu na vnější poměry. Bývaly časy, dávné, pravda, kdy to bez toho nebylo ani možné.
Nicméně, ani dnes není doba tak idylická, aby si většina mohla dovolit házet přes palubu své slabé s pocitem, že oni nikdy těmi slabými nebudou. Tak to totiž většinou není.

Ananta
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:23:50) Tebe někdo nutil mít dítě? Odpovědět

x x
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:44:00) A ty ses svých rodičů prosila o to, aby ses narodila? Promiň, ale je to absurdní. Odpovědět

Liška s banem :)
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:02:32) DaVinci - děti jistě nemají povinnost starat se o své rodiče. Nějak totiž nemohly ovlivnit své narození, že... Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:08:23) Liško děti mají povinnost se starat o své rodiče,když ne morální zákonnou určitě. Odpovědět

Liška s banem :)
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:14:01) Arsielo - a jak se ta povinnost vymáhá? Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:15:30) Liško možná se budeš divit,ale lze to soudně stejně jako u dětí. Odpovědět

Grainne
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:16:10) Liško, taková povinnost opravdu existuje a je soudně vymahatelná. Odpovědět

Berranka
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:17:54) Myslím, že v tom rovnítko nemáš Odpovědět

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:19:20)
Naši mají příspěvek na péči o babičku /kruci, už nevím, jak se to jmenuje a ani nevím, zda je příjemcem babička nebo naši/, ale ten si berou. Zpočátku to dávali babičce na účet, že jim je to blbý, že si nechávají platit, ale na druhou stranu - ani tak to nepokryje všechny náklady, tak co. Nepřijde mi to divný. Její důchod babičce dávají na účet a i ten bych si nechala a divný by mi to nepřišlo, protože ji mají doma a starají se o ni 24 hodin 7 dní v týdnu.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(26.6.2012 8:58:14)
Příspěvek na péči to je.

Považuju za naprosto přirozenou věc, že se postarám o své rodiče. Minimálně jako vděk za jejich péči. Mám to v genech. Nikdy jsem o tom nemusela moc dumat. Tohle je naprostá samozřejmost.
Stejně tak se postarám o tchány.

Hlídání jim neplatíme, nikdy to nechtěli a chápu. Není to "jen" hlídání.
Je to o tom, že babička je synovi laskavou bytostí, která je pro něj. Neumím to vysvětlit.

Jsou lidé, kteří za péči o seniory platí a je to mnohem větší byznys než děti. Většinou se domovy, pečovatelky - sestry, které rodina chce, domlouvají na základní částce 15tis. a pak už to leze nahoru. Ale téhle péče si stejně moc vážím.
Některým lidem dojde trpělivost nebo peníze a senior putuje po LDN. Pokud rodina chodí a stará se, pořád to beru.
Ale když starý člověk skončí jako kasička, je to špatně

Gladya, bývalá dasa,

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:20:56)
Takové účtování uvnitř rodiny se mi v pořádku nezdá. Ale jeden rozdíl vidím: rodiče splnili svou "povinnost k dětem" tím, že je vychovali, umožnili jim vzdělání atd. A když jsou rodiče staří a nemohoucí je řada na dětech.
Hlídání vnoučat už podle mě povinnost není, ale v rodině s fungujícími vztahy by snad měla být pomoc vzájemná celkem normální.

Len
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:21:34) Jj, ja se takhle zrikam starosti o tchyni. Ale nejen z tohot duvodu, je tam toho vic. Odpovědět

Anni&Annika

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:32:40)
Len a to v anglii jde??? V nemecku ne, tam kdyz se rodc dostane na stara kolena do domova senioru /ty jsou hodne drahe/ a rodice nemaji majetek, musi doplacet deti...ty nedoplaceji v tom pripade, jsou-li treba nezamestnani, ale nevim, jestli jim nenarusta dluh a kdyz pak pracuji, jestli to nemusi splacet....ale to fakt nevim

Len

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:36:26)
Anni, hodlam tady nebyt, az tchyne bude v tom veku

Nehlede na to, ze jeji dite je manzel, ktery je a bude pravdepodobne v invalidnim duchodu, ja osobne na ni doplacet nehodlam. Ona donutila sveho otce, aby na smrtelne posteli prepsal dedictvi ji (melo se to delit mezi vnuky), ze to bude potrebovat na stari. Takze mela ctvrt milionu v kline a behem dvou let to stihla utratit. Jeji problem, ne muj.

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:21:56)
Především jsi tu diskusi asi špatně četla.
Ani ti lidé, kteří se tam nad babiččinou taxou nepohoršovali, nepatří nutně do kategorie "placení babičkám za hlídání vnoučat je normální".
Ta Michalova aféra měla prostě dva rozměry. Jeden je, jestli je přípustné, aby si babička brala (velmi lidové) peníze za hlídání a druhej, jestli je přípustné, aby se člověk vlastní mámy při žádosti o akutní hlídání ptal "co za to chceš" a automaticky očekával odpověď "nic" a divil se, když dostane jinou.

Já jsem třeba psala, že mi jako větší šlápnutí do ho.na přijde ta Michalova otázka a očekávání odpovědi "nic nechci", než babiččina skutečná odpověď.
Babička mohla mít x důvodů, proč si řekla tu cifru. Jedním z nich mohlo být i to, že narozdíl od Michala jí ta otázka taky přišla urážlivá (něco jako kdyby se mne manžel po sexu zeptal "kolik jsem dlužnej"), tak na ni prostě drsně odpověděla. Na blbou otázku blbá odpověď, no.

A furt to neznamená, že by někdo bral za normální, že si prarodiče účtujou za hlídání vnoučat. Takovej na té diskusi reálně nikdo asi nebyl.

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:26:09)
Souhlas s Žženou.
A přiznám se, že to mě nenapadlo, že to mohlo babičku urazit ta otázka, tak na ni v podobném duchu odpověděla... to je taky možné.

U nás je to přesně naopak, než v zakladatelčině tématu. Od manželových rodičů jsme nikdy nic nedostali, ani ve formě hlídání, nehlídali ani jednou, a jednou se o ně budeme muset postarat.

Anezka73
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (26.6.2012 10:51:48) Jj, přesný a výstižný. Odpovědět

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:22:00)
Třeba proto, že ti "mladí" mají obecně vyšší životní úroveň. A že si děti neúčtují péči o staré rodiče je jen tvé zbožné přání

osobně znám víc lidí, kteří si nechají od prarodičů pomáhat jak finančně, tak s hlídáním dětí a nevracejí NIC, než případy naopak. Prarodiče vesměs všichni podstrkují za sebemenší službu od svých dětí těm nebo vnukům nějakou tu korunu.

Mě spíš přijde smutné, že většině přijde normální přeplácet hlídačky a chůvy a ruka by jim upadla, dát korunu vlastním rodičům. A okecávají to vztahy, principy a podobně.

Jistěže je nejlepší si vypomáhat jak to jde vzájemně, nicméně do toho patří i ty fuj-bakané finance. Mladí potřebují udat děti, a starší s deregulovaným nájmem třeba, peníze. Nic zkaženého na tom není.

Vztahy jsou jiná liga, ty se penězi ani nevytvoří, ale ani nezničí.

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:23:08)
Tak rodiče "odchovat" musí, sami se rozhodli na svět dítě přivést, nevidím v tom "odchovávání" žádnou zásluhu, nikdo je nenutuil a vyžadovat vděčnost a cokoliv za to že "odchovali" je pro mě nemyslitelné.

To že si babička řekne peníze za hlídání vnuka jsem poprve v životě slyšela od Monty, nevěděla jsem do té doby, že je něco takového možné. U nás v rodině nemyslitelné, naopak babičky dětem cpou a milují je.

Jediná varianta co mě napadá je, že babička chodí do práce či na brigádu a mladí chtějí v tu dobu hlídat, tak ji prostě kompenzují tu brigádu.

Moima

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:49:06)
Rodice dite urcite odchovat nemusi, staci se podivat kolem sebe, jak konci nejake deti. Rodice nas sice privedli na svet, ale taky nas mohli dat do nejakeho babyboxu nebo nechat lezet u popelnice.

Prijde mi to pekne hnusne si rikat, ze my se rodicum o nic neprosili a tudiz jim nic nedluzime. To je nazor dobry mozna pubertaka, ale dospelych lidi?

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:00:32)
Odchovat je nemusí, ale pak si je teda nemají pořizovat. A nikoho jsem se neprosila, přesně tak... nejlepší jsou lidi co si sekají děti a odůvodnují to tím, aby se o ně měl kdo ve stáří starat. Tzv. účelové plození, naštěstí nás měla mamka protože chtěla a nic za to nepožaduje o to víc si jí vážím.

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:03:08)
Jo a fakt mě to zvedá adrenalin... mně říct rodiče, že se postarali o mě a proto je mojí povinností se postarat o ně, tak je pošlu do někam. Postarám se, když bude potřeba, protože je mám ráda, ne jako obchod, tohle kupčení je pod naši úroven. Nikdo nic nečeká, máme to tak v rodině nastavené.

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:06:32)
Ananto, ale tak to pak je možno říct, že ty mladé do dětí taky nikdo nenutil, jsou jejich, tak proč najednou tak apelují na vztahy a chtějí hlídání odjinud?

Maargit, to je přesně ono. A pak že dobré vztahy. Raději zaplatit a pomoct cizím (chůvě) než korunu matce, která to třeba potřebuje víc. To nepobírám já.

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:14:55)
Já bych neapelovala, naopak, představa, že když si pořídím dítě, tak budu do smrti otrokem jeho požadavků se mi nelíbí, vychovám a tím povinnost končí, pokud chce někdo v důchodu konečně klid a cestovat a nechce každý týden hlídat vnoučta, kterých je navíc obvykle víc než jedno, což se jaksi moc nezminuje a v praxi to pak nakonec vypadá, že si každé dítě nárokuje hlídání vnoučat a babička maká jako šroub a ještě je pomluvena tu jedním tu druhým dítětem, že nehlídá dostatečně, nebo že bráchvi/ségře se hlídá víc atp. ... nemám ráda tyhle vypočítavý témata

Moima

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:20:12)
Promin, ze odpovidam jenom na tvoje prispevky, neni to umysl

. Fakt.

Ale jinak, v kolika letech veku ditete pro tebe konci ta povinnost? Uz mate sepsanou nejakou smlouvu? Nebo uz to ty deti aspon vi, ze jen co jim bude treba 18, tak nazdar bazar, tvoje povinnost vuci detem konci a ony se muzou jit treba past?

Jinak souhlasim s tou vypocitavosti, srovnavani jak nekomu hlida babicka vice a nekomu mene. Tim se vracim ke svemu puvodnimu prispevku, ze ja od rodicu hlidani necekam, i presto se o ne postaram, protoze tak je to dle meho spravne.

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:30:23)
My to nějak smluvně neřešíme

o mě se rodiče "starají" pořád, prostě jim to nevadí, tak to dělají, není to o nějaké oběti, máme dobré vztahy a oni jsou na tom tak nějak celoživotně líp než já co se týká financí a i schopností. Já to vidím asi do doby než dostuduje dítě to co bude chtít + příspěvek na vlastní bydlení, popřípadě v levnější lokalitě pro něj mám byt už ted a pak už nenárokově, já si taky nic nenárokuju, mě je jen nabízeno a někdy to přijímám.

Len
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:33:56) Ananto, mam to uplne stejne a doufam, ze pro me deti udelam to same, co rodice pro nas s bratrem. Odpovědět

Ananta
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:39:29) Taky mám takovou ambici Odpovědět

Moima

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:45:30)
No ale v tomhle souhlasim, ja to taky tak beru, ze o sve rodice se postaram a doufam, ze se ty moje postaraji o me. Ale taky zduraznuji, ze se o sve rodice postaram, at uz mi pomahaji a hlidaji deti nebo ne, protoze tak je to dle meho spravne - postarat se o rodice.

Mozna mluvime o tom samem, ale jinak. Ja uz ani nevim. Jdu si dat kafe

Ananta
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:47:28) možná jo, mě šlo o tu motivaci proč to člověk dělá, protože ačkoliv se to tak z materiálního hlediska nejeví, je to podstatné Odpovědět

Niki
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:49:09) Ananto, motivace je důležitá. A i z druhé strany. Jistě nejsou výjimkou rodiče hovořící o vztazích prarodiče-vnuci a přitom chtějí jen bezplatné hlídání. Odpovědět

Len

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:53:23)
Tak na hlidani ja tohle taky nestavim, stavim to na zajmu, coz je treba neco, co u me tchyne chybi. Vidi deti tak 4x rocne, kdyz je tam vezmeme sebou (ne na navstevu, ale treba vyvencit jejiho psa) a to tak, ze mezi dverma. Manzelovi vola jen, kdyz neco potrebuje. Proste nebe a dudy s mymi rodici, kteri jsou 1800km daleko, ale deti s nimi travi v roce nejmene osm tydnu (v me pritomnosti, ne, ze je hlidaji) a maji opravdovy zajem jak o deti, tak o nas.

aky
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:18:20) Pretoze u rodicov sa automaticky predpoklada, ze to bude zadarmo ( teda urobime im ""nejaky"" nakup a odvezieme ich domov ) a kazda usetrena koruna sa zide. Odpovědět

Epepe
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:43:41) Všeobecně se považuje za splacení dluhu výchovy svým rodičům to, že vychovávám zase svoje děti, ne? Odpovědět

Moima

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:15:49)
Precti si, kolikkrat tu zenske pisou, jak si radeji od huby odtrhnou, jen aby mohly koupit neco detem. Ja jenom doufam, ze je za nejakych tech 40 let ani nenapadne si od svych deti o neco rici. Vzdyt si je poridily dobrovolne, tak co po nich maji co chtit?

Jo, vetsinou je to takovy nevyrcene pravidlo, ze si budeme vsichni navzajem pomahat. Ale jak to tady tak ctu, tak vidim, ze to pravidlo vubec neni. Kazdy si hrabe na svojem pisecku, investuje jen do nejblizsi rodiny, a ""neco vratit"" vlastnim rodicum? Neslychane!

Ananta

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:20:57)
Momio, my si pomáháme, ale nevydíráme se ve stylu "já jsem tě porodila, obětovala jsem se ti, odrhavala jsem si od pusy..." atp., to je něco tak primitivního pro mě, že si to nedovedu představit. Jsem na to alergická, fakt jsem nepřesvědčovala své rodiče, aby si mě pořizovali a odtrhávali si od pusy. Mám tolik dětí kolik uživím.

Moima
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:23:56) Ano, takove vydirani je na nic, ja proste mela za to, ze tak se to ani normalne nedela. Nebudu rodicum (ani oni me) vypocitavat, co vsechno do me vrazili, kolik ja jim musim vratit (nebo oni me). Odpovědět

Juldafulda

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:29:58)
Ja nevim, ale podle me nebyly vztahy v rodinach nikdy idealni.... Kdyz spolu lide zili blize, tak si mozna vic vyhoveli, ale stejne ten stres mezi nima byl, neni to ze, by lide dneska byli vetsi smejdi nez driv.... Dneska musi clovek myslet hlavne sam na sebe, zmenilo se jedno, driv mel clovek jistou praci atd. cimz teda komunismus znovu ja ne, ale... dneska se narodi dite a je to hukot.... Dneska ma clovek praci a zitra nazdar... najdi si neco jineho, nejsou skolky, kvalitni zakladni skoly, zdravotni pece je taky draha, staci mit chripku a prachy litaji fofrem..., jde o to, ze proste ten svet na penezich stoji, protoze bez nich to proste nejde..... A mladi maji co delat sami se sebou.... Natoz jeste "sponzorovat" rodice.... zni to asi hnusne,ale.... kolik rodin, kde je matka s detma na RD a otec teda pracuje, myslim takovy ten prumer muze jeste ze zbyvajicich penez financovat rodice? Asi moc ne....

Berranka

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:41:50)
Já si právě myslím, že v dnešní době se naopak ukazuje, že myslet jen sám na sebe je cesta do pekel. Situace je spíš taková, že vzájemná soudržnost může pomoci nějaké krize překonat (exekuce, výpadky příjmů, ztráta zaměstnání). I za cenu toho, že to společné soužití má i svá negativa. Dá se to alespoň na čas vydržet a soudě i podle příspěvků zde, se sakra hodí babička nebo děda, kteří pomohou (a to nejen v těch krizích, ale prostě proto, že i partnerům velice prospěje, když mají čas na sebe). Platí to i opačně - péče o rodiče je snažší, když nebydlí 600km daleko.

Juldafulda

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:48:42)
Berranko ano, ale ono to proste jinak ani nejde.... Driv co si lide mohli koupit driv, kdyz tu bylo prd? Jake bylo riziko, ze te jeden clen rodiny dostane napospas exekutorum? KOlik lidi pozaduje penize a pritom je rozmrha za alkohol, cigarety a nevim co jeste....Ac vztahy v nasi rodine nejsou ruzove, tak pokud je krize, pomuzeme si.... Myslim si, ze ztratu zamestnani nemoc. pochopi asi kazdy ne?

Berranka
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:52:31) Reagovala jsem na tvůj příspěvek, kde píšeš: "Dneska musi clovek myslet hlavne sam na sebe". U nás to tak není, pomáháme si vzájemně a těžíme z toho všichni. Odpovědět

M_

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:27:32)
Mám nastaveno, že v rodině bysme si měli pomáhat, ne za peníze, ale prostě proto že jsme rodina. Potřebuje babička odvézt domů z autobusu, kterým přijela ze slovenska že má těžké věci? není problém. Potřebují rodiče pohlídat zvířectvo když jedou na dovolenou? Není problém. Vydrbalo se jim něco doma a chtějí pomoct, no problem.....atd.

Jakékoliv újmy, které se tomu druhému dostanou tím že nám pomůžou (projetý benzín...) se snaží jeden druhém revanžovat.

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:30:07) No a myslíš si, že odteď, když si babička dovolila říct o ty dvě stovky, které jsi měl sám v úmyslu jí dát, se na vašich vztazích něco zásadního změní? Odpovědět

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:31:33) Nemusím se jí ptát kolik mě bude stát, když si veme děti na hlídání, sazbu už vím. Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:32:59) A opakuji otázku: ny vašich vztazích a na jejích vztazích k vnoučeti to něco mění? Odpovědět

Líza
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:32:54) MIchale, nějak nikde nevidím žádnou zmínku o tom, proč ses jí teda ptal, když nepovažuješ za normální si za tyhle věci platit. Odpovědět

Niki
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:37:45) Lízo, taky jsem se nedočetla. Odpovědět

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:38:38) Asi špatně čteš. Ve zbývající rodině veškerá revanš funguej v podobě protislužby nebo v naturáliích a ne cíleně. Ale asi jsem žil v nějaké iluzi. Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:42:48) No a proč Ti tak strašně vadí, že si jednou babička řekla o něco konkrétního a nečekala, jestli jí za hlídání dáš prací prášek, kabelu rohlíků nebo ledvinovej pás? Odpovědět

Niki
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:44:11) Hlavně babička si ani neřekla. Babička odpověděla na Michalovu otázku. Odpovědět

M_

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:45:24)
Jak jsem psal vadí mi ten princip kdy si řekne přesnou sazbu 200 kc/den. Kdyby řekla, nějak se pak vyrovnáme, třeba to co sní apod. neměl bych s tím sebemenší problém. Jak jsem psal, stejně bysme ji dali peníze. Musí ho živit a požádali jsme ji o hlídání my, ne ona sama.

Kudla2
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:46:07) tak se příště neptej, když neuneseš odpověď Odpovědět

Anni&Annika
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:47:44) No Len....tak to chapu.....penize na stari uz dostala...a nebo se odstehujte do cech. Tam vas povinnost nedostihne. Teda zatim ne Odpovědět

Len

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:53:33)
Anni, to je taky v planu. I kdyz myslim, ze povinnost tu neni, zatim. Ona nic nema, nikdy nemela, vzdy vse utrati

Zije v dome po svem zesnulem manzelovi, ktery po jeji smrti pripadne dceram jejiho mrtveho manzela z jeho prvniho manzelstvi. Jedine stesti, ze ho nemuze prodat, protoze to uz bysme ji mohli taky mit ubytovanou u nas

Anni&Annika
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:57:13) Len..no jo no, lidi jsou ruzni s tim nic nenadelame...ale kdybys ji mela doma, mohla by ti hlidat det a pecovat o domacnost Odpovědět

Len
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:06:08) Joo, ta tak Ta by jen sedela, nechala si nosit osm hrnku caje denne a cetla detektivky Odpovědět

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:48:55)
Michale,
promiň, ale Ty jsi prostě chtěl bejt za hrdinu. Po hlídání babičce chrabře vnutit tisícovku. A tou odpovědí Ti vzala vítr z plachet a Ty seš uraženej, že za toho hrdinu nebudeš. Proběhne úplně ta samá transakce, která by proběhla, kdyby ses na ty prachy neptal. To samý hlídání, ty samý prachy potom. Ale v této situaci Ty prostě nebudeš "ten hodnej, co bábě dává prachy sám od sebe, když by vlastně nemusel, poté co ona jej přesvědčovala, že opravdu za to nic nechce".

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:53:11) Nemá cenu tě přesvědčovat, když nevidíš ten rozdíl. Odpovědět

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:57:02)
Michale,
já právě vidím podstatná rozdíl mezi režimem "v rodině si nezištně pomáháme" a mezi tím, že nabídnu revanš za pomoc a pak se urazím, když si člověk řekne konkrétní věc, co by se mu hodila a nehraje hru "ale já nic nechci".

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:03:04)
Mě by to prostě ale taky zarazilo.Možná ta taxa? Ne výše částky,ale vůbec nějaká.Nevím,jak to popsat.Prostě bych si nepřipadala jako ve vztahu babička-vnouče,ale chůva- klient. Myslím,že ani Michala by nezarazila tolik prosba o nějakou hmotnou pomoc - co já vím,posekání zahrady, zrytí záhonů,větší nákup,třeba i přispění na doplatek elektřiny nebo tak něco.Nevím,já si taky prostě nedovedu představit,že si naše babičky řeknou o nějakou částku za hlídání,asi žijeme trochu jinak...

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:06:28)
Jitusch,
já si zase nedovedu představit, že bych měla s babičkou vztahy takové, aby mne urazilo, když si řekne o dvě stovky místo "nějakého imaginárního posekání zahrady nebo koupení pracího prášku".
Sorry, to mi přijde fakt těžce malicherný.

M_

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:11:26)
A co "kompenzaci", kterou si sama nezajistí/nezažije? Vzít do aquaparku, na zahradu grilovat, za kulturou apod. A tu kompenzaci v uvozovkách, protože se to občas děje bez toho aniž by se to brala jako kompenzace, ale jako spontální reakce na přiležitost.

Prostě využití toho že ona má čas, je v důchodu a je to asi jediná věc s kteoru nám může pomoct. My zas můžeme nabídnout že máme auto, prostředky, příležitosti.

Chápeš? jestli ne, tak to je pak už ztracený a cítíš to asi úplně jinak.

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:15:04)
Michale,
já si prostě myslím, že není špatně, když si formu kompenzace určí sama. A že máte rozhodně být za co vděční, když chcete hlídání tady a teď hned na týden.
Prostě některým to vyhovuje, nechat se zavézt do lunaparku nebo obdržet štangli salámu, ale PROBOHA nemusí to vyhovovat všem a vždy. Někdy je člověk v situaci nebo v rozpoložení, kdy jej návštěva lunaparku potěší, jindy je v situaci, kdy si řekne "ku.va za ty prachy, co za mne tady utratili, bych si radši koupil jídlo dle vlastního výběru".

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:20:03)
víš co, Michale? Na svoje pocity máš sice plné právo, ale mně z toho Tvého povídání pořád leze "správně je jen jedna možnost a to je ta, kterou za správnou považuju JÁ, a jak to má někdo jinak, tak je to špatně."

Já Tvou mámu neznám, ale co když má pocit, že o akvapark nemá absolutně zájem, kdežto pár korun navíc by jí bodlo?

A taky se mi moc nelíbí uvažovat stylem "ona má čas, je v důchodu a je to asi jediná věc s kteoru nám může pomoct." - jako jasně, že pomáhat je OK, ale Ty to zase stavíš, jako by jediné správné řešení bylo, aby se babička třásla na to, jak VÁM pomoct.

Prostě mám trošku pocit, že se snažíš manipulovat jak svou mámu, tak lidi tady na diskusi, v tom smyslu, že JEDINÁ SPRÁVNÁ věc je provozovat ty tanečky a pak té mámě milostivě tu ticku stejně dát.

Až budu stará, tak by se mi takové chování vůči mně docela příčilo.

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:23:22) Máš pravdu v tom že neznáš ani mě ani mou mámu. Sranda, mě vidíš jako ten "který si myslí že má jedinou pravdu", ale prakticky děláš to stejné s pohledem na mě. Odpovědět

Epepe
	Re: Proč se bere za normální, (25.6.2012 14:24:36) Kudlo, možná máš pravdu. Dotyčná může mít pocit, že "musí" hlídat a ještě by měla být vděčná za peníze. Taky z duše nesnáším, jak se příbuzní přetahují o peníze ... Odpovědět

Epepe
	Re: Proč se bere za normální, (25.6.2012 14:25:21) myslím tedy moji příbuzní se mnou. Odpovědět

Epepe
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:21:40) Já bych to viděla tak: když jste nechtěli nic dát, tak jste se neměli ptát. Vím, že to velí slušnost, atd., ale někdy jsou taková zbyteřčná pravidla na houby. Odpovědět

Líza

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:13:09)
No však ona chce tu kompenzaci formou toho, že máte prostředky.
A odvděčovat se jí akvaparkem, o který nestojí, zatímco o peníze v hotovosti by stála, mi přijde padlý na hlavu.
Pokud se jí skutečně chceš revanšovat, tak je na místě poslouchat, o co stojí ona.

Alraune
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:57:55) Tak jsou jí prostě milejší ty dvě stovky denně, se kterými naloží, jak sama uzná za vhodné. Na grilování jí můžete vzít stejně, ne? :) Odpovědět

Jitusch*
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:44:55) To je těžký.Nemůžu říct,že by mě to urazilo,to ne,spíš udivilo?Ale pro mě je to asi nepochopitelný z toho důvodu,že to prostě neznám.Nikde v širokém okolí. Odpovědět

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:46:39)
Jinak já to taky od nikoho neznám. Neznám babičku, která by dostávala za hlídání nějaké peníze. Zato "mladých" s dětmi dostávající bezplatné hlídání a finanční výpomoc jsou mraky. A že to rodičům vrátí a taky pomůžou je zatím jen v řečech. Snad ano:)

Berranka
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:57:10) Michale, a jak to s babičkou/babičkama fungovalo dříve? Jaké máte vzájemné vztahy, jak vychází maminka s manželkou, trávila babička s klukama někdy času více? Neproběhl nějaký konflikt kvůli výchově? Odpovědět

Líza

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:06:35)
To znamená, je v pořádku říct si o naturálie, ale říct si o ekvivalent v penězích je neslušný - to mi - sorry - přijde maličko pokrytecký.
Tak buď to pro sebe navzájem děláte všechno z čisté lásky, a žádný naturálie, nebo teda revanšovat se je normální, a pak nech volbu na tom, komu se revanšuješ.

Grainne
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:37:35) Tak PROČ ses tak blbě ptal??? Já pořád čekám odpověď na tuhle otázku. Odpovědět

boží žena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:39:46)
psala sem vedle.. proč asi

tak asi se ptal, aby si potvrdil, že pořád jedou v režimu "pomáháme se a staráme"
taková spíš řečnická otázka, na kterou čekal:" ale nic prosim tě, neblbni, ale potřebovala bych...."

tak to vidim já, ale proč se ptal ve skutečnosti nevim

M_

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:43:54)
Asi proto, že jsem se blbě ptal.

Když kamarád něco slíbí že zajistí nebo pomůže, taky se ptám kolik to bude stát. Málokdy potřebuji pomoct a spíš pomáhám a nic za to nechci, nebo v nejhorším protislužbu, tak už jsem asi tak naučený.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:52:35)
Mně se ta otázka nezdá blbá.Brala bych ji tak,jak jsi to asi myslel - ze slušnosti. I já se tak ptám,i když pravda ne nejbližší rodiny.Babičky si syna berou dobrovolně a bezplatně

. A taky beru,že v rámci rodiny si lidé pomáhají,jak umí a můžou.U nás by si babičky asi klepaly na čelo,kdybych jim nabídla peníze.Kompenzujeme péči o vnuka prostě jinak.

boží žena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:02:09) tak my třeba péči o vnuka nekompenzujeme nijak, ale myslim, že ta doba, kdy budu na řadě já přijde Odpovědět

Horama
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:52:55) Možná čekal, že babička řekne něco jako: "Potřebovala bych taky s něčím pomoct, mohl bys...?" nebo "Teď úplně nevycházím, nakupte si pro malého jídlo." Apod. Odpovědět

Horama
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:50:05) Akorát projetý benzín se nerevanšuje nějak úzkostlivě. Ona se ta vzájemná pomoc většinou sama v čase tak nějak vyrovná. Odpovědět

holka anonymka

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:29:17)
moje máti mě taky dávala přes prázdniny hlídat babičce a dědovi a dávala jim za to peníze, které si řekli. To bylo v 70. letech. Navíc pečovala i o ně, uklízela jim, později i vařila, prala, koupala je.. Přitom mamce neposkytli vysokoškolské vzdělání, i když měla velký zájem, jen proto, že byla holka, zatímco její bráška mohl.
Říkali tomu úcta k rodičům. Bývalo to tak.
Moje mamka za hlídání dětí nic nechce, ale je na tom jako důchodkyně finančně líp než samoživitelka se dvěma dětmi.

Moima

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:29:44)
Protoze ja mam nejake moralni zasady, ktere mi mimo jine taky rikaji, ze je spravne se o starsi spoluobcany, at uz rodice nebo ne, postarat. To, ze mi nekdo odmita hlidat deti je jejich vec. Ja se za jejich skutky zodpovidat nebudu.

To je stejne, jako si rikat - vsichni kradou, budu taky. A je mi jasne, ze hodne lidi se tim taky ridi. Ja ne, prave kvuli svych zasad, kterych si celkem vazim a pecuju o ne.

Claire4891

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:34:03)
Promin, ale mne to prijde podivne polozena otazka. Rodice te vychovali a urcite ti za svuj zivot dali vic, nez ty jim das ve stari - myslim casove, financne, apod. Na stara kolena jim pouze jejich peci oplatis, tam mi neprijde nic divneho. Ale ty bys jim tedy v mezidobi, kdy jsou jeste pri sile, nemusi se uz o nikoho starat a muzou se zase chvili soustredit sami na sebe (a treba sami chodi do prace) vrzla na hlidani tvoje deti a brala jako samozrejmost, ze to bude zcela zdarma?? Samozrejme mas pravdu, ze rodina by se mela vic semknout, na druhou stranu vnoucata jsou tvoje deti, ty mas za ne zodpovednost a nemuzes nikoho nutit, aby je mel doma nastrmacene, kdykoliv si ty vzpomenes. Nevim, jestli me chapes, ale to rovnitko je mezi tvou vychovou a oplacenim pece ve stari, ne mezi peci ve stari a starosti o vnoucata. To je jako by sis rekla, babicka nechce hlidat zadarmo, tak ji zpoplatnim ve stari dovoz nakupu. Ale proboha, ona snad vychovala tebe

Půlka psa
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:39:25) Za hlídání babičkám nic neplatíme. Až budu pečovat o babičky, tak taky nebudu chtít, aby mi na to přispívaly, pokud to budeme finančně zvládat. Pokud ne, tak holt budou muset. Odpovědět

Anthea

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:58:19)
už je to zase tady, ohlasy o tom, že rodiče si splnili povinnost

jak jsem četla tu vedlejší diskusi, tak mám pocit, že dobrá polovina totalitních rodičů si ty svoje povinnosti jaksi moc neplnila, plnili je za ně jejich rodiče

ty výkřiky o povinnosti připadají v úvahu kdyby dítě žádalo stabilní pomoc pořád, která by rodiče časově omezovala, ne v případě, kdy potřebují občas v nouzi, jak psala spousta lidí, ale ani občas nelze a ještě rodiče kážou cosi: přece nás nebudete využívat/zneužívat

přestože fakticky nepomáhají, ale stejně se cítí využívání - jestli to není tím, že moc dobře ví, jaké to je, když dítě rodiče zneužívá - ale znají to z opačného gardu, oni byli ti zneužívači a teď radši nehlídají vůbec, aby se jim nestalo něco podobného, co udělali vlastním rodičům - že jim strčili své děti vlastně na krk všechny víkendy, dovolené

Upřímně řečeno, u takovýchto prarodičů pochybuji, že dobře a svědomitě s láskou a plnou péčí vychovali ve své režii své děti bez pomoci ostatních.
Spíš mám pocit, že k vlastnímu potomstvu nemají vztah a neměli ho ani k vlastním dětem. Bylo by zajímavé udělat statistiku jak mluví dnes dospělé dětí těchto neochotných prarodičů o svém vlastním dětství

většinou to kupodivu není tak, že dnešní důchodkyně fyzicky i duševně odpadly z toho, jak měly v mládí všechno včetně dětí permanentně na hrbu a teď už nezvládájí, to by bylo i pochopitelné, že jsou utahané a nemají co vracet další generaci
většinou je to spíš naopak

daba+holčička
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:03:45) v Michalově případě mi to nepřijde jako placení - spíš jako úhrada nákladů, placené hlídání se pohybuje okolo 50-100 kč na hodinu, za nemocné dítě je to víc Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:04:08) Zaplatit za cizí chůvu osm stovek na den je OK, ale dát vlastní mámě v důchodu dvě stovky je fuj? Odpovědět

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:07:04) Tak to mi přijde krutý, počítáme že jak se starali o nás když jsme byli malí, budeme se tak na stáří starat a pokud to nepůjde přispívat na pečovatelku. Odpovědět

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:03:09)
Antheo, a proč by to tu nemělo být zas? Nebo je to téma jak Michalova otázka, předem dané přijatelné odpovědi?

Ale máš i pravdu, že spousta těch, co sami využívali své rodiče kdysi, to teď "nevrací" svým dětem... ale znám i případy s jinou reakcí, kdy dnes babičky litují, že se nestaraly o své děti (a o ty se staraly jesle či jejich matky) a vynahrazují to vnoučatům.
Modely mohou být různé.

Nám nikdo nepomáhá a přitom se těším na vnoučata:) ale kdoví, co bude za 30 let, třeba mě to bude zmáhat a být stále na příjmů na "nouzovky" nezvládnu fyzicky ani duševně.

daba+holčička

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:11:42)
jojo, když se narodila ségra, starala se o mě několik měsíců babička, která byla na nemocenské s koleny.
Moje mamka byla na PN rok a já si tahala nemocné dítě do práce... Teď má důchod a situace je prakticky stejná. Když jí zavolám, tak bude něco mít, nebo mi řekne, ať jí tam malou přivezu. Já nevím, nemocné dítě má být doma, musí k lékaři na kontrolu...máme tu pohotovost, já spíš zvládnu, když se bude v noci dusit... Takže nic. A ona na to spoléhá.
Naštěstí už druhým rokem školky už tolik nemarodí, ale loňskej rok byl fakt blbej

Kdo chce hledá způsob, kdo nechce, hledá důvod. Přijde mi lepší pohlídat za peníze, než si najít výmluvu.

M_
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:13:49) Tak to určitě, to jsme zase rádi že pohlídá, než nemít nikoho. Teda nabízejí se i kamarádky, ale mám lepší pocit když hlídá někdo z rodiny. Odpovědět

Claire4891

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:09:06)
Ja bych rekla, ze zalezi rodina od rodiny. Svadet zase neco na minuly rezim a spekulovat mi prijde postavene na hlavu

. Ja mam teda stesti, ze mamka hlida sama od sebe, rada a "zadarmo", ale chodi do prace, ma konicky, pratele a neni tu prece jen pro me a me dite. Pokud tomu rikas "povinnost", tak je to povinnost rodice vychovat a pripravit dite pro zivot, ale v momente, kdy je dite sobestacne, ma prece i ten rodic konecne narok na sve zaliby apod. Nevim, kolik ti je a jestli mas deti, ale starat se o dite je docela zahul a nema to nic spolecneho s tim, jestli to dite milujes nebo ne.

Claire4891
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 14:13:10) A pak je taky rozdil, kdyz nektera babicka vezme kocar a jde na hodinku povozit pred barak anebo kdyz ma dite cely den. Vedle sousedka vecne hlida vnucku, a uz mi rikala, ze je vyrizena, sama chodi do prace a je fakt unavena. Odpovědět

bien+Kája08/08

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:29:20)
my jsme jeden z pripadu totalitnich deti v peci babicky (skoro cely prazdniny,vsechny silvestry,vikend - to sme jen chodili v nedeli vsichni na obed,a vsechny nemoci-mati si nikdy nebrala paragraf) a potvrdim-v celym okoli to tak meli vsichni..ono se to nabizelo-totalitni babicky chodily driv do duchodu a jeste v sobe mely tu rodinnou sounalezitost..

Na druhou stranu ZATIM po me matka nechtela za hlidani nic..sice se malokdy dostanu ven za zabavou-tak 4 vecery rocne,ale kdyz potrebuju jit neco vyridit,tak hlida,vetsinou bez reci..je to komplikovanejsi tim,ze su samozivitelka..takze hlida casteji,nez by se ji asi libilo..

Ananta
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 16:11:50) No jenže za komančů se pracovalo 8 hodin a do důchodu se chodilo cca v 54 letech, takže bych to hlídání vůbec nesrovnávala s dneškem. Musíš do své úvahy zakomponovat aspekty doby. Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 19:07:32) Milado tak mě taky odmítl dědek hlídat, ještě to patřičně okomentoval.Jako dítě sem k němu pak měla totál super vztah,nesnášela sem ho jak sem mohla. Odpovědět

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 19:57:12)
jj děda,promiň pro mě to bude navždy dědek,za to jak se choval (cholerickej násilník)ho jinak než dědek nenazývám.
Ale jinak jo máš pravdu samozřejmě můžou prarodiče odmítnout hlídání proč by nemohli.Mě taky máma řekne promiň nehodí se mi to,mám to a to.A nijak mi to nevadí a rozhodně z toho nešílím.Taky vždycky slušně volám s dotazem,máš něco v tom a tom termínu?

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 13:51:31) Nepřijde mi to normální, ani jedno. Přijde mi nor,mální pomoc druhému, když nemůže. Přijde mi normální, udělat radost druhému, když chci a když můžu. a Odpovědět

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 13:54:47)
No a co když je pro někoho tou největší pomocí peníze? Jsou tu dost často diskuse, že se senioři nemají dobře, nadávání na sociální systém, a přitom se tu line nit, že je jejich morální povinností si hlavně o nic neříct a peníze odmítat? Zvláštní. Ne všichni jsou na tom tak dobře, že mohou velkoryse odmítat nějakou tu korunu.
Navíc ta babička si o nic neřekla, jen neodmítla.

Anthea

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:22:46)
peníze pochopím v případě, že by už babička byla sama a žila z jednoho důchodu

nebo v případě, kdy by se jednalo o pravidelné hlídání dítěte ve stylu, že by nahrazovalo školku nebo jesle, nebo ho prarodiče každý den vyzvedávali, bylo by několik hodin u nich - pak to beru jako náhradu nákladů

ale tedy pokud se jedná o jednorázové pohlídání na týden vlastně v nouzi, kdy dítě je nemocné, ale tahle situace se neopakuje často, pak být babičkou, fackovala by mě hanba vzít si peníze i na ty zvýšené náklady - ten týden bych to fakt utáhla

tady ty patetické výkřiky - já myslím, že třeba Michalovo dítě není u babičky na hlídání takhle pravidelně, že by marodilo třeba týden, dva z měsíce, pak ty náklady na výživu jsou skutečně zvýšené, jinak je to prostě taxa za hlídání, nikoliv na náklady na stravu

no ale nikdo neodpověděl na zadání diskuse - proč se za pomoc s vnoučky má platit a za pomoc prarodiči ne? tohle by mě totiž zajímalo, proč to má být jiné

jeden člen rodiny v nouzi obdrží pomoc bezplatně, druhý si za to bude platit?

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:26:18)
Furt nechápeš.
"no ale nikdo neodpověděl na zadání diskuse - proč se za pomoc s vnoučky má platit a za pomoc prarodiči ne? tohle by mě totiž zajímalo, proč to má být jiné

jeden člen rodiny v nouzi obdrží pomoc bezplatně, druhý si za to bude platit?

"

Nikdo Ti na to neodpověděl, protože tu není nikdo, kdo si myslí, že za hlídání vnoučete babičkou by se MĚLO PLATIT. Jsou tu jen lidi, co formu finančního příspěvku berou jako jednu z přípustných metod kompenzace. Tzn. že své babičce samozřejmě neplatí, ale kdyby si řekla o blbý dvě stovky, tak z toho nebudou uražení.

Berranka

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:26:20)
"proč se za pomoc s vnoučky má platit a za pomoc prarodiči ne"

To tu nikdo nepíše.... píše se tu, že je právo každého odmítnout pomoc, nabídnout peníze, odmítnout/přijmout peníze a že jsou v rodinách tak rozdílné vztahy, že se to nedá shrnout pod "budeme si všichni společně pomáhat".

*Niki*

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:28:03)
Antheo, odpovědělo ti dost lidí. Ale asi opět špatně

je mnohem víc dětí, které si účtují péči o své rodiče, než prarodičů, kteří si účtují za hlídání vnoučat. Tak, jak jsi to podala, to normální není, protože to tak vůbec není.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:28:33)
Antheo,

ono dost záleží na formě té pomoci.

Představ si, že se třeba staráš o nemocného dědu nebo babičku stylem, že u Tebe několik měsíců/let bydlí, Ty se staráš komplet o všecko - jídlo, prádlo, úklid, ještě je třeba několikrát týdně vozíš autem k doktoru - fakt je jediné "správné" řešení, že by Ti nenabídli ani korunou přispět na domácnost ani na benzín? A byl by takový hyenismus domluvit se s nimi, že Ti na tohle přispějou?

Claire4891

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:38:16)
Tak ja ti odpovim - protoze ten vztah je mezi rodic - dite, ne mezi rodic - vnouce. Ty si nemas co uctovat na starem cloveku, protoze on te vychoval a tech penez ti dal nepocitane. To, ze si rekne o almuznu za hlidani vnoucete muze byt jen treba prosty strach, ze nevyjde s penezi apod. Stari lidi proste premysli jinak a boji se nebo si chce jen prilepsit, co na tom? Nebo za ty penize nakoupi vnouceti "zpatky".

Grainne

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 17:51:04)
Antheo, ono to tak není, tam, kde se pomáhá běžně, se přijímající obvykle nějak snaží revanšovat, jen se neřeší, jestli to bude ihned, nebo někdy, až bude třeba, nepřepočítávají se časy, ani peníze.
Ve finále berou i platí ti i ti.

Tam kde pomoc není samozřejmostí, dávanou i přijímanou, se přepočítává, aby se někdo neošidil, aby se necítil ošizen a poškozen.

Jde o to, čemu kdo dává přednost, jestli citům a vztahům, nebo přesným účtům.

Epepe

deviace

(25.6.2012 14:18:24)
Tak jako existují rodiče, co chtějí po svých dětech peníze za hlídání, existují určitě i děti, které to chtějí po rodičích - no a někdy možná trochu skrytě. Upřímně řečeno, v širokém okolí znám jen ty druhé případy. Rodiče v důchodu spíše přilepšují dětem (teda, jsou to většinou případy z období před revolucí). Odchylka od normy existuje vždy.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:32:08)
Ale vždyť to tak nebylo, to jsi asi špatně četla a teď zakládáš téma, které mi připadá mylné. V Michalově tématu nikomu nepřipadalo normální, že se za hlídání dítěte v rodině platí. Když se Michal zeptal, tak dostal odpověď. Je to jejich věc, babičky věc, ale přeci to není norma.

Anthea

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:54:21)

no tak jo, tak ta nezištnost prostě má být jen jedním směrem, beru

brát příspěvek na péči v plné bezmocnosti seniora za něj, pokud ho má někdo doma, považuju za ok, ale tady byla řeč o výpomoci, která ještě není tak masívní, nicméně už dospělé děti zatěžuje taky dost - senior, kterému se musí umýt okna, dělat úklid, vézt nákup, vézt k doktoru apod, to při vlastním chození do zaměstnání bude naši generaci zatěžovat také dost, stejně tak, jako zatěžuje dneska ještě čilé seniory a to často už v důchodu hlídání vnuků

...takové případy jsem měla na mysli - a pochybuju, že v těchto případech si děti berou od rodiče peníze, že se musí uvolňovat z práce, aby je zavezli k doktorovi, že po vlastní práci jdou umýt okna rodiči, přestože toho mají plné kecky

takže když to srovnám - ve výchozí situaci, kdy oba jedinci byli čilí - senior v dřívějším věku - ale pomoct údajně nemohl, protože byl unavený, nechtěl se nechat využívat

a dítě o cca deset, patnáct let později, téměř ve věku, ve kterém byl původně ten prarodič, když pomáhat s vnuky nechtěl - a to dítě bude muset doslova táhnout a pomáhat

Mě z toho vychází, že nárok na únavu naší generace bude daleko masívnější než nárok na únavu generace předchozí, která ve čtyřiceti měla dospělé děti a ještě mladé rodiče.
Už vidím, jak naše generace simultánně stíhá péči o ještě nedorostlé děti-pravděpodobně puberťáky a prarodiče současně.

tohle tím chtěl básník říct

a je se třeba na to podívat v globálu z víc úhlů, nikoliv jen z toho úhlu, že Michal se zeptal tchyně, co za hlídání chce.
Co až bude tchyně potřebovat víc, než vzít do aquaparku nebo dovézt nákup? Nebudou o ní muset pečovat nonstop, takže nebude důvod brát jí nějaký příspěvek na péči do vlastní kasy, ale fakticky budou k ní muset třeba několikrát týdně po vlastní práci a nikdo jim žádnou kompenzaci nákladů neudělá, protože jim to bude prostě blbé si říkat o peníze třeba na benzín nebo cokoliv.
To pochopím, že by jim ztuhl úsměv na rtech.

Jinak asi chápu, proč to Michala pobouřilo, čistě proto, že teď bude mít strach vnuky nabízet k hlídání, že to bude muset platit a bude na rozpacích, jestli si o hlídání vůbec říct a neřešit to za každou cenu jen vlastními silami. Prostě bude mít zábrany, přepočítá si, kolik by ho to stálo, kdyby si řekla o peníze a radši si o hlídání neřekne. Alespoň takhle to vnímám.

Co se týká toho příspívání financí mladým, nevím, ale takové případy znám vesměs právě z doby před revolucí, kdy takhle kasírovala rodiče s tím, že nemá finance, když dostali důchod, právě ta generace totalitních rodičů.
Z dnešních vrstevníků neznám případ, kdy děti čekají na důchod a pak běží k babičce pro příspěvek. Ale tehdy to bylo naprosto běžné.

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:04:37)
Jenže Michal nemusí nic přepočítávat, on jí ty samé peníze chtěl dát sám od sebe.
Ale vadí mu, že to nebude formou "ale synu, já nic přece nechci, vše dělám z čisté lásky, ne, mrzký peníz nevezmu" a "ale matko moje drahá, přece si ty peníze vem, přece bych Tě nemohl zneužívat".

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 14:53:20)
Antheo souhlasím s tebou až na ten příspěvek na péči.jasně pokud má někdo I.stupeň PnP(myslím dospělý),tak asi nebude totál ležák,kuli kterému musím zůstat doma a pečovat o něj.Ale pokud se budu starat o totál ležáka,tak budu brát PnP jako kompenzaci mého příjmu.A apropo,kdyby přišla kontrola a zjistila,že si dotyčný pnP nechává pro sebe,tak bude mít pěknej malér.
Jen to co píšeš doplním,my budem platit rodičům za hlídání dítěte,budem se pak strašně divit,když vnouče za babičkou nakluše a řekne,babi přinesl sem nákup - dej mi stovku,babi nanosil sem uhlí to máme za dvě stě.Asi by babí šlehlo.Ale kdo k tomu dal základ,kdo to dítě naučil,že platit pomoc v rámci rodiny je normální.že se rodinné vztahy přepočítávají na peníze ?

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:00:43)
Arsielo,
taky neumíš číst.
Opakuji, že tu ani v duhé diskusi nikdo nepsal, že pomáhat si v rodině za peníze je normální.
Pouze se vyskytli lidé, co řekli, že se nezhroutí z toho, když babička víc ocení dvě stovky než výlet do akvaparku.

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:33:05) Žzeno mě přišlo že ano,jako nebudu to dohledávat.Asi si každá překládáme text jinak.A upřímně mě si říct babička o dvě stovky tak se z toho hroutím.Ale to už sem psala. Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:34:39) A proč by ses z toho hroutila? Máte vztahy už tak špatný, že je dvoukilo pošle do kytek? Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:35:45) Žzeno ne hroutila bych se z toho,protože dvěstě korun je pro mě rozpočet na dva dny pro 4 lidi. Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:36:52) arsielo, ale pro Míchala je to částka, kterou té babičce chtěl sám od sebe dát, ještě než se jí zeptal na hlídání. Takže rozdíl, že? Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:41:08) ptala ses tak odpovídám.A prostě na názoru,že platit si za hlídání nebo obecně za pomoc v rodině je pro mě nemorální si stojím. Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:42:01) arsielo, a je morální odvděčovat se důchodci s napjatým rozpočtem za týdenní hlídání návštěvou akvaparku, o kterou nestál? Odpovědět

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:44:44)
no tak to je ujetý, ale já to mám prostě nastavený jinak.Pomáhám běžně v dost širokém příbuzenstvu a nepředpokládám,že se mě někdo bude za to revanšovat.Já prostě na tohle a co za to v rámci příbuzenstva nehraju.Ani v rámci kamarádek.

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:46:56) arsielo, jedna věc je pomáhat a dtuhá věc je pomoc očekávat. Nebo automaticky očekávat, že pomáhající za pomoc nebude nic chtít a já pak budu moct být za Mirka Dušína, když babce přece jenom něco dám. Odpovědět

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:49:34)
Žženo prostě se v tomhle neschodnem,jo očekávám,že mě rodiče pokud maj čas pomůžou s hlídáním malého,ale stejěn tak očekávaj oni,že jim pomůžu,to samé další příbuzní.A jako Mirek Duším si nikdo z nás nepřipadá.

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:54:17)
arsielo,
ale já to mám úplně stejně jako Ty. Pomáháme si v naší i manželově rodině bez placení.
Jenom mne prostě nepohoršuje, když čtu, že někde nějaká paní si řekla o dvě stovky svému vydělávajícímu synovi. A nepohoršilo by mne to ani u mé matky. Byla bych ráda, že mezi námi jsou vztahy tak upřímné, že v momentě, kdy by potřebovala prachy, tak to řekne narovinu a nebude dělat mučedníka.

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:57:20)
No tak u nás sou vztahy taky upřímné,pokud někdo potřebuje finanční pomoc,tak ji má a nemusí se to vázat na hlídání a podobně.Když budu vědět,že je na tom máma zle a já prachy mám,tak nečekám na nějaké hlídání,ale ta pomoc ji pude okamžitě.

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:51:30)
Ještě jinak, arsielo.
Kdybys byla moje příbuzná, a já Tě požádala o týdenní hlídání nemocného děcka, tak bych byla radši, kdyby sis normálně upřímně řekla o peníze spojené s náklady na jeho stravu atd., než kdybys mi tvrdila, že za to nic nechceš, když vím, že máš pro vlastní rodinu rozpočet stovku na den pro 4 lidi.
Hanba by mne fackovala pomáhajícího takto zneužívat a vadilo by mi, že to děláš na úkor sebe sama.
Prostě preferuju upřímnost. Nemyslím, že je to nemorální.

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:52:48) Žženo,vidíš a mě by přišlo normální,že bych ti to děcko pohlídala a kdybys mi za to něco chtěla dát tak tě pošlu do kopru.Pokud chci někomu pomoct,tak vím,že to zvládnu bez toho,že by mi za to něco dával. Odpovědět

Žžena

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:55:57)
arsielo,
no a z tohoto důvodu bych si já od Tebe hlídat prostě nenechala, protože bych věděla, že tím na úkor někoho jiného ničíš sama sebe. A to mi přijde u člověka, co chce pomáhat, jako sakra blbá strategie. To bys měla sama vědět i ze své profese.

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:58:21) proč ničím,kde se nají 4 lidi nají se i ten pátej.Bavíš se o tejdnu hlídání,ne o tom,že mi dáš dítě na rok:) Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 16:01:16) arsielo, no já nemyslím, že je to zas taková sranda, když žiješ z 25 Kč na osobu a den. Odpovědět

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 16:03:03) v kontextu toho co mám za sebou to je docela sranda.Může bejt hůř. Odpovědět

Amarela

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 15:03:59)
Já osobně to vnímám tak, že je povinností rodičů postarat se a vychovat své děti. Ale už neberu to, že bych měla pomáhat svým dětem s péčí o své vnuky, ani že bych měla povinnost postarat se o své rodiče. Z toho logicky vyplývá, že ani já neočekávám, že se o mě budou jednou starat moje děti. Nevidím to tak, že jsem rodičům něco dlužna za to, že mě vychovali...ne, ten "dluh" splatím na svých dětech, ti zase na těch svých a tak to jde zkrátka dokola. Samozřejmš dobrovolné hlídání, kdy si prarodiče vezmou k sobě rádi děcka na víkend je něco jiného, zrovna tak, že já své rodiče třeba odvezu do nemocnice apod. Mluvím o hlídání dětí prarodiči v době nemoci nebo dlouhodobé péči o prarodiče.

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 15:31:12) Amarelo nemáš povinnost postarat se o své rodiče? tak to je na tom fakt už tahle společnost dost zle,když si tohle někdo myslí. Odpovědět

Amarela

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 16:45:40)
Arsielo, souhlasím, určitě to není v této společnosti nijak růžové. Ale nemyslím si, že je v silách jednoho páru vychovat sami bez jakékoliv pomoci rodičů svoje děti, zajistit si střechu nad hlavou, zajistit se sami na stáří, když přitom všem je třeba platit odvody na důchody dnešních penzistů a ještě se k tomu starat o nemohoucí rodiče, pokud by k tomu mělo dojít. To zkrátka není v mých možnostech. Pokud bude a já nečekaně zbohatnu, ráda se postarám, ale za současných okolností nějak nevidím cestu, jak bych tohle všechno měla zvládnout.
My jsme nedostali ani pomoc v podobě hlídání dětí, ani v podobě byť sebemenší finanční pomoci. Tím neříkám, že z toho snad rodiče nějak viním, ale zdůvodňuji, proč by pro nás mohlo být opravdu velice těžké, starat se ještě ke všemu o nemohoucí rodiče.
A dle mého, počítat s tím, že se o mě mé děti na stáří postarají je podle mě naprostá hloupost. Ti budou mít zase co dělat se svými dětmi a svým životem, já jim můžu ulehčit právě tím, že se o sebe postarám sama.

arsiela,
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 16:07:58) jano jak čteš tak ano Odpovědět

Žžena
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 16:24:33) Existuje prarodič, který si dovolil na synovu otázku "co chceš za týdenní hlídání nemocného dítěte" odpovědět "tak 200 za den". Urazit ruce bábě jedné hamižné Odpovědět

..maya..

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 16:28:17)
to vysvětli moji tchýni, švagrové děti pohlídá a nám nee..s dětmi od švagrové tráví veškerý volný čas a s našima dětma měsíčně cca 15minut, od švagrové děti bydlí 40km od ní, my jen ob barák

tak kde je ta spravedlnost...pokud chci pohlídá mi moje máma, kdykoliv pokud má volno, respektuji to že sama chce někam vyrazit, bere si kluky i sama a to i na dovolenou..a to má náš prostřední pas..

nejlepší hláška moji tchýně směrem k mému muži byla právě ta že má dělit svoji lásku mezi všechny stejně...no, těžko radit když sama tohle nedělá

Insula
	normální (25.6.2012 16:53:27) V dřívějších časech bylo naprosto normální, že staří lidé hlídali vnoučata, aba i pravnoučata. A všichni bydleli většinou pohromadě. Dnes se to bere jako nadstandard. Moc tomu nerozumím. Odpovědět

Žžena

Re: normální

(25.6.2012 17:11:37)
Insulo,
no já myslím, že bydlení pohromadě se dnes bere spíše jako podstandard. Jako ve smyslu že když mladí bydlí "u starých", tak jsou to nesamostnatný socky, co nejsou dost dospělý a pracovitý, aby se odpoutaly od rodičů.
Tady na rodině Ti taky drtivá většina lidí řekne, že svoje rodiče bezmezně milujou, ale pod jednou střechou by s nima nikdy v životě nebyli ochotní bydlet a jsou rádi, že stařky vidí třeba jen jednou měsíčně.
Má to prostě mnoho průvodních jevů.

Katze
	Re: normální (25.6.2012 17:51:31) Taky jsem proti vícegeneračnímu bydlení. Nedělá to dobrotu. Pokud chci mít lidi, co mám ráda, opravdu stále ráda, je třeba nastavit si nějaké ty mantinely Odpovědět

Grainne

Re: normální

(25.6.2012 17:56:53)
Katze, ono když se vícegeneračním bydlením míní byt 2 + 1, tak je to opravdu dost o ústa, ale oddělené bydlení v jednom domě obnáší totéž, jako vyjít s každým jiným sousedem a myslím, že je podivné umět vyjít se sousedy a neumět vyjít s vlastními rodiči, nebo dětmi.

Stačí se tak trochu zaměřit, co bychom právě sousedovi neudělali - např. mu neudíleli rady do života, případně se s ním nepřetahovali o šňůru na prádlo.............

Katze
	Re: normální (25.6.2012 18:54:56) Není to podivné. K cizímu máš přirozenější odstup. Když jsou blízko dva příbuzní, zvlášť blízcí, mají větší tendenci třeba kecat si navzájem do života. Nikdy jsem neměla vysloveně špatný vztah s rodiči, naopak, ale od té doby, co spolu nežijeme, je to ještě lepší. Odpovědět

Grainne

Re: normální

(25.6.2012 18:58:39)
Možná to chce nejdřív ten odstup, aby se poté dalo přiblížit, jenomže z praktických důvodů to bývá naopak.
Dřív se často nejdřív vyrazilo do světa a až poté se usazovalo na rodné hroudě. Nebyly li to velké grunty, vyžadující každou ruku, ale tam je zase držel na uzdě vztah k majetkům a někdo tomu šéfovat musel, anarchie nebyla možná, takže všichni měli jasno.

Ne že by to byla kdovíjaká slast, ale idylka se asi nekoná nikdy.

Katze
	Re: normální (25.6.2012 19:14:03) Rodina se měnila a mění. Je jiná než byla před 300 lety, jiná bude možná za dalších 300 let. Odpovědět

Liška s banem :)
	Re: normální (25.6.2012 19:15:54) Jeden známý se zabývá zločiností v rámci rodin a říkal, že bychom si jistě neměli idealizovat dřívější velké několika generační rodiny. Že to bylo mnohdy soužití plné násilí, mnohem více než nyní. Že už takové vejměnkářské smlouvy jsou někdy počteníčko... Odpovědět

Grainne
	Re: normální (25.6.2012 19:16:57) Liško, idealista opravdu nejsem, ale naše rodina byla vždycky civilizovaná. Odpovědět

Liška s banem :)
	Re: normální (25.6.2012 19:19:19) Grainne - a co ty otco a matkovraždy? (to byl vtip) Odpovědět

Grainne
	Re: normální (25.6.2012 19:21:05) Liško, zvesela se vraždí dodnes, ostatně nejčastějším motivem vraždy jsou rodinné neshody, ale nikdy to nebylo v normě, pokud vím. Odpovědět

arsiela,
	Re: normální (25.6.2012 19:59:45) Liško tak samozřejmě to dřív nebylo rozhodně idilické,snachy nenápadně trávili tchána a tchýni jídlem,popřípadě se řešilo i u soudu,že výminkář má nárok na x vajec,maso,držení kravky atd. Příbuznej byl písmák a kronikář,to bylo počteníčko. Odpovědět

Insula
	Re: normální (25.6.2012 19:24:50) Bydleli jsme s mým otcem a jediný komu to vadilo, byl ex. Kolikrát jsem otce i několik dní neviděla. Do ničeho nám nekecal. Ani v době, kdy na mě manžel ječel. Měl mu dát pár po papuli. Ale říkal, že co jsem si vzala, to mám. Svým způsobem měl pravdu. Odpovědět

arsiela,
	Re: normální (25.6.2012 17:23:00) Insulo ano hlídání se bere jako nadstandart a bydlení pohromadě jako podstandart hodný socek.Bohužel.Ono se nám to vymstí. Odpovědět

Katze
	Re: normální (25.6.2012 17:48:39) Není pravda. Kolikrát se psali i takzvané "výminkářské smlouvy", aby si starý člověk zajistil, že ho mladí nevyhodí z chalupy na žebrotu. Idealizuješ si to. Zlá krev v rodinách se objevovala už dávno. Odpovědět

Insula
	Re: normální (26.6.2012 5:13:43) Jistě, proč by se nepsaly smlouvy. A nepsala jsem, že to bylo všude ideální. Odpovědět

aky

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 17:29:30)
Cize Ty si si vyratala, ze Tvoji rodicia sa mali starat o Teba a este by sa mali starat aj o Tvoje deti, aby si Ty bola ochotna im pomoct? Cize oni dve generacie ( alebo celozivotna pomoc aj dospelym detom) a Ty sa potom postaras o nich ( pokial ale nebudes pozadovat aby sa prababicka starala o pravnucata). Ja som si myslela, ze generacie si pomahaju tak, ze sa staraju o tych, co sa nemozu sami o seba postarat, cize vzdy stredna generacia o starych a deti a nie, ze sa maju stari rodicia starat okrem svojich deti aj o vnucata - deti dvoch dospelych ludi.

Dalalmánek

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 17:32:19)
Jojó, to je filosofická otázka. Rodiče, tedy ti moji, odměnu za hlídání odmítají, oni dokonce odmítají i nechat si hradit náklady spojené s hlídáním, ale mohli by, správně by se to podle mě dělat mělo.
Možná existují rodiče, kteří svým dětem korunu z příspěvku na péči nedají, ačkoliv tito se o ně starají. Ale ze své práce spíše vidím příklady, kdy tento příspěvek zbytek rodiny de facto živí.

Katze

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 17:44:01)
Já v tom rozdíl vidím, protože vztah dítě - rodič je trochu jiného typu. Rodiče mě vychovali, dopřáli studium, finanční výpomoc taky není tabu - počítám s tím, že podobně jim vypomůžu i ve stáří, bude li třeba. Nicméně co se vnoučat týče, tam už je to na domluvě. Rodiče si přece jen své "oddřeli" a myslím, že mají právo odmítnout. Pokud se babička nebo dědeček ve vnoučatech vidí do té míry, že se nabízí k dlouhodobějšímu hlídání tak ok, je to fajn. Na stranu druhou ani to, když prarodiče odmítnou nebo si člení svůj čas podle svého není zrada, veget si zaslouží. Navíc uvažujte - kolik z vás má své rodiče v důchodovém věku? Pokud ještě chodí do práce a k tomu by měli skákat kolem vnoučat, tak je to teprve záhul. Myšlenka, že se od prarodičů automaticky očekává, že se z vnoučátek s prominutím pokakají, zdá se mi poněkud nešťastnou.

Dee Dee+2 kluci

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 19:17:01)
Celý tvůj žlučovitý příspěvek jsem nedočetla,ale jen napíšu, jak je to u nás:

dávám mamince peníze za to, že mi hlídá syna, ne denně,ale skoro denně. Ona po mě nic NEŽÁDÁ,ale beru to jako velkou časovou oběť a dávám jí...peníze si dává stranou na knížku, je to její polštář, nemá jinak moc našetřeno a kdyby byla v průšvihu, beztak by se obrátila na nás-její děti. Ale hlídá ráda a hlídala by i zadarmo.Takže u nás si nikdo nic NEÚČTUJE.

A proč si neúčtujou děti za pomoc rodičům? Protože senioři nic nemají, tak kde by se ty peníze asi samy braly?

A vůbec, co je komu do toho....vydělávám hodně, mám vejšky, který naši vystudovat nemohli a já ano díky tomu, že oni dřeli, tak jim budu klidně cpát peníze za nic.

Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 20:09:22)
Včerejší diskusi jsem nečetla, ale pokud mohu říci za naši rodinu.... Rodičům za hlídání neplatím, ale když mi mamka hlídala po dobu 10 měsíců (než malá měla 3 roky), tak jsme ji nějakou finanční částku dávali. Brala jsem to jako samozřejmost - jídlo (pro sebe samu nemusí vařit skoro každý den), větší spotřeba vody, mnohem více přes zimu topila apod., přece kdyby byla ve školce, taky bych platila. Navíc jsem jí byla opravdu za to vděčná, protože to nebyla její povinnost. Do dneška si toho vážím, protože se malé skvěle věnovala, naučila spoustu věcí, chodili do MC, prostě jako maminka na MD. Stejně tak, když mohu, s vým rodičům pomohu.

terezie + tadeáš 05 + berta 08
	Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče (25.6.2012 21:33:33) moje babička se svojí matka ptala jak jí má vrátit, že jí hlídává děti. matka odpověděla "vrátíš mi to tak, že budeš hlídat děti svým dětem" Odpovědět

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(25.6.2012 22:43:28)
To je krásné

Já když si vzpomenu na své dětství, tak musím říct, že bylo fajn, i když ve vztahu k rodičům jsem rezervy měla a stále mám, bohužel.

Ale co se prarodičů týká, tak na ty si nemůžu stěžovat. Byli jsme s bratrem u nich pečení vaření, prakticky každý víkend pryč, střídali jsme se po týdnu (jednou mamky rodiče, podruhé taťkovi rodiče). Naši nic neplatili, ale na oplátku se očekávalo, že se bude jezdit makat na políčka. Sázet bramboy, okopávat, rýt, atd...

Dnes je situace jiná. Doba uspěchaná. Moji rodiče jsou jiní nežli jejich rodiče. Ano, neklape to tak, jak bych si přála.
Než jsem se vdala a měla děti, tak se moje maminka mohla umlátit touhou hlídat vnoučata. Když už na světě vnoučata byla a my daleko, tak moje maminka chtěla hlídat cizím maminkám. Já jí to schvalovala, protože jsem v tom viděla její naplnění. Ale z jejího pohledu jsem byla sobec, protože jsem jí nedávala na hlídání vlastní vnoučata (no ono se to tehdy realizovalo špatně, bydleli jsem skoro 200km daleko...)... Navíc můj táta jí to zakázal....
Teď je už několik let v důchodu a my půl hodiny cesty daleko. Děti máme tři, ale hlídání je "problém". Aktivní důchodkyně nemá čas. Když vidím, jak ostatní babičky kmitají, a já jsem na vše sama. Ne, nestěžuji si, je to konstatování. Ano, je mi to líto, protože ta vehemnce, se kterou se vždy do hlídání babička hrnula, je pryč a teď mám pocit, že pokud mi pohlídá, tak za to něco bude chtít. A nepletu se.
Tohle se mi nelíbí. Už jsem dostala podmínky, za kterých mi bude hlídat o prázdninách. Ano, má na to právo, má léta, ale na druhou stranu se připravuje o přítomnost svých vnuček, které tak rychle rostou. Musí vše řídit a pokud není podle ní, tak je vše špatně.

Pro mě z toho plyne jedno: prostě se zařídit podle svého, nespoléhat se a neočekávat, že budu mít hlídání, když ho budu potřebovat (krásný příklad: jdeme na svatbu, naši měli hlídat. Návrh z jejich strany mnou nadšeně přijatý. Před 2 týdny jsem se dozvěděla, že oni budou mít na svatbě svůj program a tak si děti budu muset hlídat i večer sama. Stejnou informaci poslala i po ženichovi! a ještě navrhla, ať přijede hlídat k našim domů tchýně....)

A k otázce, jak to je s prarodiči ve stáří? Samozřejmě bych je na holičkách nenechala, neočekávám finanční podporu z jejich strany, ale na druhou stranu budu myslet na svou vlastní rodinu. Pokud to bude v mých silách, o rodiče se postarám, pokud už ne, budu to muset řešit jinak. Já věřím, že naši tu budou dlouho a budou soběstační.

Pawlla

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(26.6.2012 5:32:46)
A kdo říká,že to tak nemůže být???Naopak často rodiče mladým platí a já mám na to stejný názor jako na placení hlídání vnoučete.

Je krásné,když vztahy fungují tak,že to všichni dělají rádi a dobrovolně,ale pokud ne a je to vzájemná dohoda,no tak ať si platí.Nehledě na to,že v případě hlídání vnoučete u sebe doma je to otázka jídla,což není levné a při péči o seniora,tam může jít až o neschopnost chodit do práce,takže třeba na to ani každý finančně nemá a pak se na platbě domluví,v tomto případě klidně ty vztahy můžou být dobré.

Ivulle

Re: Proč se bere za normální, když si rodiče účtují za hlídání vnoučat, ale děti si neúčtují péči o staré rodiče

(26.6.2012 6:33:11)
neznám nikoho ze svého okolí ani své rodiny, kdo by za hlídání svým rodičům platil. pomíjím samozřejmě případ, že když jede žravý synovec na 14 dní k babi, tak švagrová na jeho stravu babičce přispěje finančně, jinak by to babička ani neutáhla, kór při více žravých dětí najednou.
na druhou stranu si myslím, že hlídání ze strany prarodičů je dobrovolné a nenárokové. nepřipadalo by mi normální takovou pomoc odmítnout jen v opravdu krizových případech - nemoc, něco neočekávaného. když rodiče potřebují pravidelně dávat děti hlídat prarodičům, ať už kvůli svým koníčkům, práci nebo prostě proto, aby měli víc času sami na sebe, tak proč jim jako protiplnění za to nezaplatit? mně to až tak nemorální a prohnilý nepřijde.

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.