| Elíláma | 
 |
(17.7.2012 16:42:27)
Máte nějaký oblíbený? Já je moc ráda, tak že bychom si zlepšili náladu?
Dám mých pár nejoblíbenějších do placu.
Kohn potká Roubíčka. A jak že se má. "No vědí, kšeft nejde, peníze nejsou", povídá Roubíček. Kohn na to - "nevadí, mám pro nich skvělej kšeft. Celej vagon svíček, jen po koruně." Dojdou na nádraží, Roubíček neveřícně kouká - svíčky nemají knoty. Kohn jen vrtí hlavou -"No tak Roubíček, rozmyslej se. Chtěl obchodovat, nebo svítit?!"
Ve vlaku se baví lidi o slavných lidech.
"Einstein…"
"Žid!" hrdě podotkne Žid.
"Spinoza…"
"Žid"
"Freud..."
"Žid!"
"Ježišmarjájózef"
"Všichni tři!"
Nápis na dveřích synagogy:
"Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!"
A pod tím je rukou připsáno:
"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
Co byste chtěl radši: být milionářem nebo mít tyfus?" ptal se pan Kraus nějakého Haase.
"Dovolte, co je to za blbou otázku?" rozčilil se pan Haas.
"Nerozčilujte se a řekněte!"
"To se ví, že bych byl radši milionář."
"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý a z nemocných tyfem jen třicet procent."
Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk a poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:
"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou."
"Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."
Ke Goldbergovi čtoucímu na ulici časopis Der Stürmer přichází Silberstein a říká mu s nechutí: "Izáku, divím se ti, že čteš ten plátek!?!"
A Goldberg na to: "Jenže když čtu naše časopisy, to je jen: tady pogrom, tam antisemitismus, tady zneuctili synagogu… A jak čtu tohle – tak hned: Židi ovládli banky! Židi provozují trh se stavebninami! Židi vládnou světu! A to se čte tak příjemně!"
Jaké je největší židovské dilema?
Vepřové zdarma.
A můj nejoblíbenější (protože si na něj vzpomenu vždy v chvílích nejhorších):
Tatínku, tatínku, co je ti mišpoche*, to je něco k jídlu?
Ne, miláčku, to je něco k blití
*Rodina (jidiš z hebr. mišpacha)
|
| NovákováM |
|
(17.7.2012 16:45:44)
miluju, díky moc  
nepamatuji si ani jeden, ale jsou skvělé
|
| Martina, 3 synové | 
|
(17.7.2012 16:55:40)
Přijde Lajb za rabínem.
- Rebe, poraď, špatně se mi vede, obchody nejdou, nevím čím to je... A přitom třeba támhle! Takový Grün! Má obchod se stejným zbožím jako já - a jemu se vede dobře! Čím to, rebe, je, že jemu obchody jdou a mně ne?
Rabín se zamyslí.
- Příčina je prostá a přirozená, povídá. Grünovi se vede dobře, protože se stará jen o jeden obchod. Na to mu síly i rozum stačí. Ale ty, Lajb, se staráš o dva obchody: O svůj a o jeho! A na to nemáš dost síly ani dost rozumu!
|
| MarMat (+2) | 
|
(17.7.2012 16:57:52)
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:25:19)
Martino: he he, dobrej a pravdivej
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 16:58:42)
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje."Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem .... 5 korun
Věděl kam ............. 195 korun
---------------------------------
Celkem ................ 200 korun
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 16:51:29)
- Co se tvarej tak spokojene, Kohn?
- Prave jsem vyhodne pojistil celej majetek na deset milionu korun proti pozaru, vyloupeni a krupobiti!!!
- Meingott, Kohn - to je uzasna vec - ale reknou mi, jak chtej udelat to krupobiti?
|
|
| MarMat (+2) |
|
(17.7.2012 16:51:52)
Můj oblíbený:
Ptá se malej Icík Roubíčka:
"Papa, říká se správně pět procent nebo pět percent?"
"Říká se šest percent!"
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:27:39)
šest percent, MarMar 
|
|
|
| MarMat (+2) |
|
(17.7.2012 16:54:06)
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?", ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně", povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky."
"Dobře, můžete jít", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům."
"Dobře, můžete jít."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"
|
| NovákováM |
|
(17.7.2012 16:57:26)
no ten je
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:28:44)
MarMar: Lenin 
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(17.7.2012 16:57:15)
Sedí Roubíček ve vězení a píše mu Sára, že neví, jak to všechno zvládne, musí ještě zasázet brambory, ale nemá na to lidi. Přijde odpověď z vězení. Roubíček píše, že ty věci zakopal na zahradě, ale ať to nikomu neříká! Za hodinu někdo buší na dveře, do zahrady vlítne armáda, rozkopou celou zahradu a odejdou. Sára píše Roubíčkovi: "Co mám dělat?!" Roubíček: "Sázet brambory!"
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(17.7.2012 17:06:34)
Kohn s Roubíčkem jsou zavření ve vězení. Kohn sedí na pryčně a Roubíček přechází celou tam a zpátky. Kohn se na něho chvíli dívá a pak říká: Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, tak neseděj, tak se mejlej."
|
| kambala pláááckááá | 
|
(17.7.2012 17:14:26)
ty vado, jestli si myslej, že když choděj, tak neseděj, tak se mejlej já to budu používat v praxi
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:31:32)
Jo, ten je boží, jestli neseděj, já si nemohla vzpomenout, jak zněl, bych ho dala musím se přiznat, že při svý paměti jsem musela pár vtipů podle klíčových slov dogůglit, jinak bych si nevzpomněla přesně.
|
|
| anemon | 
|
(17.7.2012 18:58:48)
|
|
|
|
| Líba | •
|
(17.7.2012 17:13:22)
To není vtip. to je u nás realita každého rána...
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:29:41)
Jano: to si teď občas fakt při pohledu řeknu a rozesměje mě to i přes tu bídu
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:35:28)
|
|
|
|
|
| Mlada | 
|
(17.7.2012 17:04:10)
Kohn a Roubíček jsou na návštěvě Vatikánu. Procházejí se po Svatopetrském náměstí, když přijede kolona. V čele papamobil, za ním spousta limuzín. Kohn se nakloní k Roubíčkovi a říká: "Koukaj, to je úspěch, to je firma. A začínali s jedním oslem..."
|
| Martule, 2děti | 
|
(17.7.2012 18:37:26)
Tenhle s oslem jsem neznala. Fakt mě rozesmál! Je super!!!
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.7.2012 17:06:13)
můj oblíbený:
Vede Kohn Roubíčka na prohlídku svého domu: "tak tady máme novou předsíň, tady je velká postel, tam se vyspí až osm lidí, tady je velká vana, tam se vykoupe najednou až deset lidí...no a tady je jídelna s novým jídelním stolem, u toho se nedej Bože nají až třicet lidí."
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:06:52)
Stara Lustigova se byla poprve podivat v kostele. Prijde domu cela rozcilena: "Tahle svata familie co ji tam maj na obrazech, no to jsou teda echt gojim - ve staji bydleji, dite nema co na sebe, ale od Tintoreta se vymalovat nechaji!"
|
| Dalalmánek |
|
(17.7.2012 17:07:22)
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:09:37)
Roubíček, který je o 20 let starší, přijde s Roubíčkovou k rabimu.
- Rebelen potřebuji nutně Vaši radu.. Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic...
- Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to.
Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.
- Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic.
- No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!
I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo. I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:
- To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!
|
| mil007 | 
|
(17.7.2012 18:20:53)
- bezvadné vtipy
|
|
| Martule, 2děti |
|
(17.7.2012 18:39:43)
|
|
| Bez vypínače | 
|
(17.7.2012 22:13:40)
ježíš dík, to jsem tak potřebovala!
|
| elindra | 
|
(17.7.2012 22:18:21)
Je den přísného půstu a Roubíček má hroznej hlad. Přijde k rabínovi, ten sedí u stolu a nehorázně se cpe. Roubíček se ptá: rabi, dnes je den přísného půstu, ale už to nemůžu vydržet, můžu něco sníst? Rabín si utře mastnou pusu a řekne: ne, Roubíček to nemůžou, je půst. Roubíček řekne: ale rabi, vždyť von tady má úplnou hostinu. A rabín řekne: a ptal jsem se já rabína na něco?
|
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:32:36)
néééé, tak ten je úžasnej!
|
|
|
| uhugo | •
|
(17.7.2012 17:12:00)
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli. Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli. Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(17.7.2012 17:15:15)
Je šabat a Roubíček hraje golf. V nebi na něho hledí a říkají Otče, vidíš to?! Otec se podívá. A Roubíček hraje nejlepší hru svého života. Syn se podívá na Otce káravě a říká: "Otče, tos neměl." A Otec odpoví: "Komu to teď bude moct vyprávět?!"
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:35:14)
jo, všude sobota, nade mnou úterý jsem už úplně zapomněla, ten mám snad nejradši
|
|
| mil007 |
|
(17.7.2012 18:22:32)
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:12:03)
Sadchen představuje potenciální nevěsty:
- Mám tu jednu fajnovou partii, dostane věnem dvacet tisíc, akorát je trochu šilhavá a koktá. Pak je tady ještě jedna, padesát tisíc dostane věnem, akorát je trošku bláznivá. A pak tu máme jednu z nóbl famílie. Věno ma sedumdesát tisíc, vošklivá taky není, akorát je maličko těhotná...
Mladý muž pokyvuje hlavou a pak se ptá:
- Neměl byste náhodou nějakou, která šilhá, koktá, je bláznivá a zároveň těhotná?
Sadchen zklamaně potřese hlavou a povídá:
- Radši nebudem nic rozjednávat. Voni jsou na mě moc velkej idealista.
|
|
| uhugo | •
|
(17.7.2012 17:14:00)
Přijde Roubíček do řeznictví, ukáže prstem a říká: Chtěl bych dvě kila tamté ryby.
To myslíte tu vepřovou šunku, ptá se prodavač?
Na to jsem se jich neptal, jak se ta ryba jmenuje.
|
| MarMat (+2) |
|
(17.7.2012 17:16:23)
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:36:39)
jo, tenhle znám v podobě: prosil bych tu kachničku, co má pán u vedlejšího stolu 
|
| Hadice a hadi |
|
(17.7.2012 17:45:10)
už jsem ho kdysi psala, ale miluju ho:
Potká se rabi a katolický kněz. Kněz se ptá rabiho: Rabi, jak je to možný, že mezi nejúspěšnějšíma a nejbohatšíma lidma je tolik židů? Rabi na to: To se má takto, když se židům narodí dítě, tak my ho od malička pozorujem a sledujeme, na co to dítě je šikovný. No a podle toho ho pak dáme študovat. Kněz: Jo ahá a co děláte s těma, co nejsou šikovný na nic? Rabi: No tak ty dáme pokřtít...
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:14:39)
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká ""Ježíšmarjá."""
|
|
| M_ |
|
(17.7.2012 17:14:43)
Moc je nemusím a asi je to díky těm jménům, který se do vtipu nehodí.
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:22:09)
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi:
"Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"
|
| Bez vypínače |
|
(17.7.2012 22:25:05)
|
| Senedra | 
|
(17.7.2012 22:31:24)
Jinak spousta nejen židovských anekdot najdete tady.
|
| Senedra |
|
(17.7.2012 22:45:20)
Tohle není židovský, ale dostal mě
Životní rozhodnutí:
|
| Bez vypínače |
|
(17.7.2012 22:50:48)
holky vy mně dáváte! Právě jsem měla strašně vážnou rozmluvu s manželem a teď se tady řežu jak urvaná. Ten si musí myslet, že ho mám úplně v prdeli.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2012 8:45:47)
Bez vypínače: tak na to hlavně nemysli při sexu!
|
| Bez vypínače |
|
(18.7.2012 10:21:53)
Při jakým sexu?
|
|
|
|
|
| Girili | 
|
(17.7.2012 23:46:17)
Diky! tenhle tam je luxusni:
Potkal kdysi Khon Roubíčka a dal se s ním do řeči. Dostali se i na sex, jak jinak. Khon mimo jiné pravil: "Jak je znám, Roubíček, voni se s tím určitě neponižujou, aby ženu nějak sváděli nebo přemlouvali, a ztráceli tím drahocnnej čas."
"A věřej, že maj pravdu?" opáčil Roubíček. "Já už to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy náhodou chci mít něco se svou Sárou, tak zapískám."
"Skutečně zajímavej systém," upřímně oceňoval Khon. "A co když je to obráceně?"
"Když chce sama Sára, tak přijde za mnou a řekne: Izáku, nepískals?...
|
|
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(17.7.2012 17:15:45)
Můj nejoblíbenější je tento: Potká Khon pana Roubíčka.
"Proč jsou tak smutnej, Roubíček?" ptá se Khon.
"Ale můj syn tudle přijde domů a povídá: Tati, já už nechci být žid, já chci být křesťan. No co si o to myslej?"
"To povídaj ausgerechtnet mě? Mě to řek syn už před měsícem!" odpoví Khon.
"A co jste dělal?"
"No co by. Šel jsem za rabínem, aby mi poradil."
"A co říkal rabín?"
"No co povídal: To říkáte ausgerechtnet mě? Můj syn Izák, znaj ho, studoval v Izraeli na rabína a tuhle přijede domů a povídá: Já už nechci být rabín, já chci být kněz. - Já se ptám rabína: Cos dělal, rabi? A on: Šel jsem do templu a modlil se, aby ke mě sestoupil bůh a mluvil se mnou. A on sestoupil a mluvil se mnou. A já se ptám: A co ti bůh řekl? A on: Co by řekl. Řek: To říkáš ausgerechtnet mě?"
|
|
| Senedra |
|
(17.7.2012 17:22:50)
Můj velmi oblíbený, hlavně, když odjede nějaká velká návštěva nebo se povede někam umístit dítě.
Přijde Izák z rabínovi a říká :" Rabi, co je to za život, jedna cimra, já, Sára, 5 dětí máme, nikde člověk kousek klidu..."
Rabi na to :" Izák, vem slepice, psa, kočku, všechno do cimry a za 2 týdny přijď."
Izák za dva týdny:" Rabi, co je to za život, jedna cimra, my dva, 5 dětí, ještě zvířata, žádnej klid.."
Rabi:" Vem do cimry i kozu a ovce, za dva týdny přijď."
Za další dva týdny, Izák, už zoufalý:" Rabi, jakej klid, kde je? Nás 7 , zvířectvo, v tom se nedá bydlet."
Rabín na to :" Pozvi svého bratra i se všemi 6 dětmi a ženou na dva týdny a pak přijď."
Při další návštěvě, Izák už skoro pláče:" Rabi, já nemůžu ani spát, dětis e perou, ženské brebentí, zvířectvo dělá ramnál a zapáchá, co já si počnu?"
Rabín se usměje a říká:" Bratra pošli domů, zvířectvo vyhoď na dvůr."
Druhý den přiběhne Izák k rabínovi a celý šťastný říká:" Rabi, to je klid, celá cimra volná, jen sedm lidí v ní je."
Kohn k Roubíčkovi:" A to víte, ta krize, to se pozná. Podívaj se na mě - jezdím v autě bez střechy, piju starý víno a jím plesnivý sýr."
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(17.7.2012 17:25:56)
Jeden hodně známej:
Proč vy Židé na všechno odpovídáte otázkou?
A proč né? 
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 17:26:32)
HAHA, jo ten první jsem neznala, skvělej a ten s plesnivým sýrem je dokonalej
|
|
| Martule, 2děti |
|
(17.7.2012 18:49:16)
|
|
|
| uhugo | •
|
(17.7.2012 17:36:12)
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal.
Přichází do Egypta k faraónovi.
"Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?"
Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu.
Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha ?"
I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
"Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?"
Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co po mně, Bože, budeš chtít?"
"Dám ti přikázání, abys ho dodržoval."
Mojžíš se zamyslí a říká:
"A kolik mě bude takové přikázání stát?"
"No, nic, to je zadarmo"
"Zadarmo? Tak to si jich vezmu rovnou deset!"
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2012 17:45:22)
Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"
|
| NovákováM |
|
(17.7.2012 17:48:05)
právě jsem málem spolkla cigáro, nemůžu ven, prší tam ) a poctivě kopíruju pro manžela, to si počte
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(17.7.2012 17:58:13)
Bohužel, nevím, jak je to přesně a nedaří se mi vygooglit:
Roubíček jde kolem synagógy a vidí, že na její bráně je inzerát, že přijmou šámese, tak si říká, že to by bylo něco pro našeho Icika. Icik přijde a ptají se ho, jestli umí psát, bohužel ne, tak mu dají desetikorunu, aby mu to nebylo líto a on jde a koupí za to cigarety, ty prodá, nakoupí další, za pár let má obrovské tabákové impérium. Jednoho dne se rozhodne, že ho prodá jiné tabákové firmě. Chtějí po něm podepsat smlouvu a on povídá, že to podepíše jeho tajemník. Oni řeknou, že ne, že to musí on a tak přizná, že neumí psát. "Prosím vás, co by z vás mohlo být, kdybyste byl uměl psát?!" "Kdybych uměl psát, tak bych byl šámesem v Mukačevě."
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(17.7.2012 17:50:49)
Rabiho dcera Sára porodila dítě. Neprovdaná, nezadaná... Rabi to tajil co to šlo. Jednou ale Sáru uviděl Roubíček, jak na lavičce v parku kojí dítě. Roubíček celý říčný běží za rabim a hlásí: Rabi, tomu nebudeš věřit, teď jsem v parku viděl tvou Sáru, jak kojí dítě!!! Rabi s ledovým klidem odvětí: No a co? Proč ne, když má čas a mlíko...
|
| Epepe |
|
(17.7.2012 22:31:26)
|
|
|
| Mediana | 
|
(17.7.2012 22:02:04)
Tyvoe, tak ten je... :D
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 22:07:54)
to teda
|
|
|
|
| Jita111 | 
|
(17.7.2012 18:30:19)
Večer v posteli: "Sára, jak se jmenuje ten stern s dlouhým ocasem?" Myslíš Izáka odvedle?
Rabi s ruským knězem se dohadují, proč rusové nemají rádi židy. "Víš co", říká rabi, "my pozveme rusy na vodku, a tím si je udobříme". Postavil na ulici velký sud, a řekl židům, aby každý přinesl lahev vodky, nalil ji do sudu, a pak že pozvou rusy. Roubíček přemýšlí, přemýšlí, je mu líto peněz. "No co, když naleju do sudu lahev vody, nikdo nic nepozná, a já ušetřím." Když je sud plný, rabi si nabere, ochutná, a říká: "tak už vím, proč nás ti rusové nemají rádi".
|
|
| Faidra | •
|
(17.7.2012 18:45:20)
Kohn je na dovolené v zahraničí a přestanou mu jít hodinky. Po dlouhém hledání najde obchod s hodinami ve výkladní skříni, vstoupí tedy dovnitř a říká, že chce koupit hodinky. "Lituju," na to majitel obchodu, "ale hodinky neprodávám, já dělám obřízky."
"A proč, u Hospodina, mají ve výloze vystavené hodiny?"
"A co bych tam podle vás měl dát?"
Novinářka natáčí reportáž u Zdi nářků a všimne si starého rabína, který se usilovně modlí. Rozhodne se udělat s ním rozhovor.
"Rabi, chodíte sem často?"
"Ano, už čtyřicet let sem pravidelně docházím."
"A za co se modlíte?"
"Za mír, za štěstí všech živých, za porozumění a lásku mezi lidmi."
"To je krásné. A jaký z toho máte pocit?"
"Upřímně? Jako kdybych mluvil do zdi."
|
| Martule, 2děti |
|
(17.7.2012 18:51:22)
Ty jsou dobrý.
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 19:00:02)
Faidra: jako kdybych mluvil do zdi
|
|
|
| anemon |
|
(17.7.2012 19:18:48)
Pokus, vtipy vyprávět neumím.
"Kam se to Khon ženou tak brzy ráno?"
"Do bordelu."
"Do bordelu tak brzy ráno?"
"A mám na to myslet celý den v kšeftě?"
|
|
| Faidra | •
|
(17.7.2012 19:50:31)
Kohn je na smrtelné posteli a rodina sedí kolem něj a modlí se.
"Sáro, ženo moje," pronese Kohn slabě, "jsi tady?"
"Ano, muži, jsem u tebe."
"A Izák, náš nejstarší?"
"Jsem tady, tatínku."
"A Egon, prostřední?"
"Jistěže, tatínku."
"A naše dceruška, Rebeka?"
"Ano, tatínku, hned vedle tebe."
Kohn se z posledních sil vztyčí: "A kdo je ve kšeftě, bando líná?!"
"Kohn, musíme naší holce koupit závěsy do pokoje, když se večer svlíká, šmíruje ji odvedle Rosenbaum."
"Nic takovýho, Sára. Vyměníte si s holkou pokoj a závěsy si koupí on."
Ježíš se v nebi nudí a tak se rozhodne navštívit Zemi, zda ho někdo pozná. Prochodí celý svět, ale nikdo mu nevěnuje pozornost. Užuž se chce vrátit, ale potom se ještě vydá do Jeruzaléma podívat se, co všechno se změnilo. Vkročí do města a potká Izáka. Ten vytřeští oči, roztřese se a začne volat: "Moše! Jákobe! Okamžitě přineste prkna a hřebíky, ten chlap je tady zas!"
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 20:52:45)
Faidra: jo ten s těa závěsama miluju
|
|
|
| Sára | •
|
(17.7.2012 19:57:03)
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně.Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá:"V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?"Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá:"V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?"Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil:"V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"
|
| Zufi. | 
|
(19.7.2012 18:38:01)
Přesně tento typ vtipů mě nahání husí kůži a lituju lidi, co je vymýšlejí a, co je předávají dál a co se tomuto smějou. Jsou to ubožáci.
|
|
|
| Faidra | •
|
(17.7.2012 19:57:40)
Ještě jsem si vzpomněla...
Kohnově dceři Sáře se narodí nemanželské dítě a Kohnovi se to usilovně snaží utajit. Nicméně jednoho dne přijde za Kohnem Roubíček a říká: "Představěj si, Kohn, viděl jsem jejich Sáru v parku, jak kojí dítě!"
"A co by nekojila dítě, když má čas a mlíko?"
|
|
| Girili |
|
(17.7.2012 20:52:22)
Víte, jaký je nejkratší židovský vtip?
Žid horníkem.
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 20:53:04)
Girili: šmarjáá
|
| Girili |
|
(17.7.2012 21:41:06)
Mela bych tam i dalsi, ale ty jsou nektere tak ostre, ze bys me zase poslala do prdele.
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 21:51:49)
Girili: já? Nééé, slibujůůů!
Třeba mám ráda, dědečku, dědečku, tys byl elektrikář? Ne, proč miláčku? No že máš na půdě tu helmu s dvěma bleskama!
|
| Girili |
|
(17.7.2012 22:33:44)
Tak jeste jeden:
Adolf Hitler má v roce 1938 projev ke svým nejbližším: "Rozpoutáme válku a v jejím průběhu vyhladíme 6 milionů Židů a 2 tisíce tramvajáků!"
Konrád Henlain se ozve: "Proč tramvajáky?"
A Hitler na to spokojeně: "Já sem hned věděl, že Židy nikdo řešit nebude!"
Ty ostatni uz jsou fakt hodne nekorektni.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2012 8:45:03)
Girili: ten znááám! je boží! Kdyby tě svběla ruka, tak i ty nekorektní pošli na ail - musíme znát svého nepřítele
|
|
|
|
|
|
|
| Girili |
|
(17.7.2012 21:02:51)
"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"
|
|
| NovákováM |
|
(17.7.2012 21:04:49)
DNESKA ++++++ body za téma, je to naprd, stejně budu zítra vědět houby, ale pobavila jsem se královsky
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 21:30:23)
Díky!
|
|
| Bez vypínače |
|
(17.7.2012 22:57:42)
Přidávám se
|
|
|
| Tante Ema | 
|
(17.7.2012 21:21:19)
Židovské kameňáky:
V jedné ulici bydlí dvoje Kohnovi.
Jedna Kohnová umře a druhá onemocní.
Pohřební bratrstvo se splete místo k nebožce přijde kedveřím těch Kohnů, kde je Kohnová nemocná. Buší na dveře, Kohn otevře a když je uvidí, otočí se a zařve do bytu: "Dělej Sára, už jsou tu s rakví!"
Paní Baumová přijde k rabínovi, co prý má dělat, že všechny její děti postihl krutý průjem.
Rabín povídá: "Zpívej žalmy."
Po nějaké době pí Baumová znova u rabína a že všechny děti teď zase mají úpornou zácpu.
A rebe: "Zpívej žalmy!" Na což pí Baumová: "A nespletli se, žalmy přece stavějí!"
Za okupace jde Goldberg po ulici a najednou do něj vrazí esesák.
"Prase!!", zařve esesák.
"Těší mě, Goldberg.", řekne Goldberg.
|
| Tante Ema |
|
(17.7.2012 21:32:19)
Náhodou se stane, že na jednom poli v noci přistanou dva létající talíře.
Z každého vystoupí divný mužíček a šinou se k sobě.
První povídá: "Jak se jmenuješ?"
Druhý: "XA 5497, a ty?"
První: "KB 3752."
Druhý: "Hm.. a ani nevypadáš moc židovsky."
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 21:33:14)
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 21:31:55)
Tante!!! tak to jsem neznala ani jeden! 
|
| Tante Ema |
|
(17.7.2012 21:33:59)
Ty mam od strejdy. Jsou německý, heč .
|
| Tante Ema |
|
(17.7.2012 21:36:55)
Teda jen ty dva první, samo, Goldberga ani nevim, odkud mám.
|
| Elíláma |
|
(17.7.2012 21:50:35)
Dík, jsou to perly 
|
| Mediana |
|
(17.7.2012 22:12:09)
Já znám jeden kaťáckej, teda spíš anti-
Tiskový mluvčí Vatikánu říká Papežovi:
Otče, máme úžasnou nabídku od firmy Coca-Cola. Budou sponzorovat opravy všech kostelů a darují nám mnohaliardovou dotaci, stačí jen, když upravíte modlitbu a budete říkat - "Coca-Colu naši vezdejší, dejž nám dnes..."
Papež se zamyslí a zeptá se:
Hm, a kolik nám dávají pekárny?
|
|
|
|
|
|
|
| řípa | •
|
(18.7.2012 12:17:55)
(starý, ale přece...)
- Matinko, stalo se, že už nejsem homosexuál!!! Potkal jsem jednu úžasnou dívku a chci se s ní oženit!!!
- No, Izáku, to by byla pro celou famílii úžasná zpráva! Ale jistě je asi chudá?
- Nene, je velmi bohatá!
- Pak možná bude asi trochu ošklivá?
- Nene, je velmi krásná!
- Tak možná, že by nebyla Židovka?
- Nene, je to krásná, bohatá a židovská dívka.
- A jak se tedy jmenuje?
- Jmenuje se Monica Lewinski.
- Zlatíčko, a kampak se poděl ten hezký černošký chlapec, se kterým jsi chodil minulý měsíc?
|
| Elíláma |
|
(18.7.2012 13:28:45)
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)