HelenaPa |
|
(22.11.2014 16:13:59) V principu nemám nic proti přítomnosti Putina u nás. Ale myslím, že by bylo záhodno se optat, zda přijede s tanky nebo bez tanků.
Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí. "Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz." "Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku." "Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky tak ale nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze." "Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a ten vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země." "Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl občanku. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal obnos. Nebo k nám takhle bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych měla potvrzeno, že jste to doopravdy vy?" Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví: "No to tedy doopravdy nevím, ty kundo." "Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?"
Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!" Matka odepisuje: "Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!"
Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání.
"Za co si byl na Halloween?" "Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma."
|
HelenaPa |
|
(22.11.2014 16:16:57) Jak správně vyplnit daňové přiznání :
Tento článek byl zveřejněn v britském tisku. Na otázku "o kolik osob se staráte?" jeden občan napsal : 2,1 mil. ilegálních přistěhovalců 4,4 mil. nezaměstnaných 900 tis. kriminálníků v 85 vězeních 650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné. Dotyčný občan odpověděl otázkou : "Proč? Na někoho jsem zapomněl?"
|
HelenaPa |
|
(22.11.2014 16:18:26) Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz. Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo, zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám,všechno ti zařídím"! Obama říká: "Dobře, tak si tě tedy vyzkouším". Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: "Pánové, dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo" Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj, Macháčku, jak se máš? Co děláš?" Obama říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol." Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem. Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?“ Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě, kdo to stojí vedle Macháčka? -To už jsem nedal."
|
Mili+2 |
|
(22.11.2014 16:27:33) Z Balkanu: Prijde chlap k volbam, a porad tam ceka. Ten z komise se ho pta co jeste chce kdyz uz volil, a chlap prej ze se chce videt se svym otcem. A proc se musite potkat zrovna tady, ptaj se ho. A on: Vite, tata uz je 10 let mrtvej, ale porad je v seznamu volicu.
Nebo karikatura s dvema prostitutkama. Jedna se pta druhy:"hele, co kdybychom se taky staly clenkami nektere pol.strany?" A druha odpovi:" Proboha ne, ja uz se beztak dost stydim za to ze slapu!"
|
Mili+2 |
|
(22.11.2014 16:32:54) Jo a ten s Putinem, ale mozna tu uz byl v jine diskuzi. Rika Medvedev Putinovi :Clovece, meli bychom zavest evropsky cas, tohle uz nema smysl. Blahopreju kralovne Alzbete k narozeninam, a ona je uz mela vcera, volam Merkelovy, a oni maji jeste noc..." "To snad neni tak hrozny..."rika Putin. "No jo, ale tuhle volam do Polska vyjadrit soustrast, a ono to letadlo jeste nespadlo!"
|
Kafe |
|
(22.11.2014 17:29:01) Miljano - to je také stará předělávka z doby, kdy byl atentát na papeže Jana Pavla II. Že ze SSSR volají do Vatikánu téměř o 2 hodiny předem a ptají se, jak je na tom papež po atentátu.
|
|
Uarda |
|
(22.11.2014 18:52:46) Taky starý upravený, původně s Brežněvem. "Volám do Vatikánu a ptám se, jak se papež zotavuje po atentátu - a ono to bylo o hodinu dřív!"
|
|
|
Filip Tesař |
|
(22.11.2014 18:12:24) Ještě dva balkánský.
"Co bylo dřív, slepice, nebo vejce? "Ále, dřív bylo všechno, i slepice, i vejce..."
Z Bosny: Přijde chlapeček ze školy a hup dědovi na klín. "Copak jste se dneska učili, synku?" "Dneska jsme se, dědo, učili, že tady prej dřív vládli, no, komunisti!" "No, to je pravda, synku, a copak jste se ještě učili?" "No, učili jsme se, že prej byli, jako, rudý?" "Zlatý, chlapče. Zlatý."
|
Filip Tesař |
|
(22.11.2014 18:16:29) A já tak před patnácti lety nebo víc na Balkáně
|
|
|
|
|
|
Kafe |
|
(22.11.2014 17:27:46) Přijde babička po revoluci na radnici a říká: "Čest práci!" Starosta na ni: "To jste si spletla dobu." Babička: "Dobu možná, ale vás ne!"
(za socíku to bylo ve verzi, že babička přijde a říká: "Heil Hitler!" Předseda výboru na ni: "To jste si spletla dobu." Babička:"Dobu možná, ale vás ne.")
|
|
|