| K_at |
 |
(14.11.2016 19:03:11)
Commer, podle me, vernost nema co delat se spolehlivosti partnera a vydrzi ve vztahu..... bohuzel.
|
| Drop | 
|
(14.11.2016 19:05:25)
ad věrnost, tak věrný parnter většinou od rodiny neodchází, spíš odchází někdo, když se zamiluje jinde
|
| jak | 
|
(14.11.2016 19:09:56)
Commer, ja myslela ze to mas v pohode. Zabranit se neda.
|
| Drop |
|
(15.11.2016 6:17:06)
já si taky myslím, že když se rozhodne odejít, tak se tomu zabránit nedá, jenom mě občas někdo tvrdí, abych sakra něco udělala, aby neodešel, jenže já jaksi nevím co bych měla udělat
|
|
|
| K_at |
|
(14.11.2016 19:13:48)
Pokud odejde za milenkou, tak samozrejme s tim asi nic neudelas. Ale jinak taky verny byt nemusi. I presto funguje. A neodchazi.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(14.11.2016 19:16:03)
Mandelinko  platíš mi pivo 
|
|
| K_at |
|
(14.11.2016 19:22:10)
Jo. To bude ten muj. 
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.11.2016 19:15:15)
Ne, naopak. Věrný, když se zamiluje, odejde. Záletný občas zahne, ale vrací se a neopouští.
|
| 77kraska |
|
(14.11.2016 19:37:02)
Inko, mas naprostou pravdu....potkala jsem par skvelych muzu, kteri byli zaletni, ale manzelku by v zivote neopustili...jeden rikal "nemuzu ji opustit, protoze mi darovala sve mladi", coz se mi libilo (ale ja jsem nikomu sve mladi nedarovala, tak asi budu opustena  )
|
|
| Lefff | 
|
(14.11.2016 20:00:04)
Souhlasím.
Věrnost a láska na celý život jsou fajn, ale dost často se vyskytují i jeden bez druhého.
Můj vlastní pohled na věc:
Zabránit někomu, aby mě muž opustil, dost dobře nejde. Už jen ta věta zní strašně. Jako klíček od pout majetnického pudu.
Strach, že ji chlap opustí, je z ženy cítit. Na muže pak podprahově působí jako koule na noze. Muž chce ženu, u které si nemůže být 100% jistý, že ONA ho nikdy neopustí. Minimální míra nejistoty je přitažlivá, udržuje napjatou strunu ve vztahu.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.11.2016 22:37:44)
"Strach, že ji chlap opustí, je z ženy cítit. Na muže pak podprahově působí jako koule na noze. Muž chce ženu, u které si nemůže být 100% jistý, že ONA ho nikdy neopustí. Minimální míra nejistoty je přitažlivá, udržuje napjatou strunu ve vztahu."
Lefff, souhlasím
|
| Drop |
|
(15.11.2016 6:09:58)
tak to asi určitě neumím udržovat napjatou strunu ve vztahu, pro mě se ostatní muži v tu chvíli, kdy partnera mám úplně uzavřou a nezajímají mě, jen jako kolegové, to ano
takže musím jako flirtovat s jinými muži nebo s nimi chodit na večeři, když mám doma manžela s dětmi, aby si on nebyl jistý, že to budu já, kdo odejde? Tak to je příjemná aktivita, tu bych i zvládla.
|
| Kahlan+5 | 
|
(15.11.2016 9:35:29)
Commer, my doma zadnou strunu nenapiname, s jinymi lidmi neflirtujeme, zadne podobne hratky na zarleni neprovozujeme, a presto (ci prave proto?) mame pohodovy stabilni vztah, ktery zatim trva temer 20 let. Behem tech 20ti let nebyla ani jedna vztahova krize, jo, byly tezke chvile tykajici se zdravi, ale vubec neznam slovo krize ve vztahu, netusim, jak to vypada, jak to probiha, ani jak se to resi. Ted aktualne manzel pracuje v jine zemi, jezdi na vikendy, jsem sama s detmi, a opet se vztahem se nedeje nic zvlastniho, proste je to ted troche jine, ale zadny stres. Manzel je ze mne stale nadsenej a ja z nej a zatim to nevypada, ze by se to melo zmenit. Vyloucit to nemuzu, ale i kdyby to nastalo, nebrala bych to jako krach, protoze stastnych 20 let a 4 krasne deti se za neuspech opravdu povazovat neda)
|
| Drop |
|
(15.11.2016 9:43:14)
Kahlan, tohle přesně si představuju, ale bohužel se mi toho zatím nepodařilo dosáhnout. Neberu to jako životní neštěstí, protože jako průšvih beru skutečně věci okolo zdraví. Ale prostě teď jsem si to vytýčila jako životní cíl. Přetím jsem měla najít si zajímavé nenudné zaměstnání a před tím porodit ještě nějaké ty potomky. To už má splněno.
|
| Kahlan+5 |
|
(15.11.2016 9:50:16)
Commer, a kolik manzelu uz jsi mela? Ja fakt verim tomu, ze kdyz se spolu potkaji dva skutecne kompatibilni lide (ne stejni, ale proste ze k sobe sednou), tak neni manzelstvi o nejakem prekonavani rozporu a prekazek, a pracovani na vztahu, ja nevim co vsechno, o cem pored ctu, jako by manzelstvi byla nejaka drina - to je proste kravina. To by mne asi hrablo, kdybych krome prace a deti jeste mela doma pracovat na vztahu.
|
| Ruth | 
|
(15.11.2016 10:12:37)
Kahlan, moje slova, moje sympatie.
|
|
| zerat | 
|
(15.11.2016 10:31:49)
Kahlan, to mi přijde nesmysl. I kompatibilní člen skvělého páru musí tu a tam odolávat např. náporu zájmu jiných chtivých nebo ne odolávat, ale musí to nějak zpracovat sám v sobě. Není vztah, kde by se věci nestávaly všedními... aby se nestal nudným, otravným, úmorným, o ničem... tak na tom se pracovat podle mě musí. Ne vždy pojem "pracovat" musí znamenat, že to je do úmoru a že z toho člověk leze po zdi. Někdy to pracovat znamená místo kecnutí k TV jít s partnerem na procházku, do kina, do společnosti nebo jen tak sedět při svíčce a třeba povídat nebo nepovídat...
Každý musí odolávat stavu, kdy už je tak unavený, že by se nejraději sebral a odešel pryč. Každý musí na vztahu pracovat, vztah, kde je vše jak má být bez práce a není potřeba cokoliv překonávat nevěřím, že existuje. I skvěle kompatibilní lidi si musí na soužití spolu zvyknout, přizpůsobit se... odstranit překážky ze vztahu.
Možná záleží co kdo vidíme pod slovem práce, překonání překážek... :-D
|
| Kahlan+5 |
|
(15.11.2016 10:53:56)
Zerat, verit mi nemusis, ale opravdu to nutne neni Szivani ano, to mas pravdu, ale to trvalo par mesicu - rok? Coz uz je tak davno, ze si to nepamatuju. Jit na veceri s manzelem ale nepovazuju za praci na vztahu, to je pro nas odmena Vecerime spolu a sklenicku/caj si davame denne (tedy ted uz jen o vikendech), ale opet, delame to, protoze je nam spolu dobre a mame si o cem povidat, a neni to tak, ze bychom oba v tu chvili chteli delat neco jineho. Co se tyka zajmu ostatnich, tak jednou mi jeden muz rekl, ze je na mne tak videt, jak manzela miluju a je mi s nim dobre, ze jsem prakticky nedotknutelna
Nevim, jake veci by se mely stavat umornymi a nudnymi, navic se 4 detmi je zivot neskutecne pestry..mame za sebou nekolik stehovani, nova zamestnani, plany do budoucna, stavime dum 1000km daleko, deje se toho tolik, ze o vsednim zivote se neda mluvit. Letosni rok byl obzvlast vyzivny, byli jsme od sebe nejdele za cely zivot, kvuli me operaci, a manzel zustal sam se vsemi detmi a bez problemu mne nechal jet na dalsi 3 tydny do lazni, jen abych se dala do kupy. A ani jednou ho nenapadlo mi rikat, ze vlastne ty lazne nepotrebuju, vzdycky vic mysli na mne a na deti. Stejne jako kdysi davno, kdyz jsem mela moznost jet na mesic na sluzebku na Dalny vychod a meli jsme v te dobe temer dvouleteho syna, zadny problem s tim nemel, ani o tom nepremyslel a rikal, at tu moznost vyuziju, coz jsem udelala. Proste s takovym clovekem je radost zit a zadne problemy proste nejsou, no
|
| Monty | 
|
(15.11.2016 10:55:26)
"Nevim, jake veci by se mely stavat umornymi a nudnymi..."
Kahlan,
to já taky ne. A vůbec představa, že se někdo smíří s tím, že bude jeho život úmornej a nudnej mi přijde celkem dost k politování...
|
|
| zerat |
|
(15.11.2016 11:33:10)
Kahlan, ale to co právě píšeš, já považuji za práci na vztahu, proto jsem psala, že záleží na tom, co pod tím pojmem kdo vidí, cítí, zbytek je slovíčkaření.  Ale je pravda, že slýchám z řad starších kamarádek, že skutečná kvalita vztahu se stejně projeví až vyletí z domu i to poslední dítě a nejednou jsou ti dva zase sami... Je fakt, že jak už tu zaznělo, tak některá manželství se rozcházejí po dvaceti a více letech... co vidím já, tak je to skutečně často po vylétnutí dětí z hnízda.
|
|
| Martina, 3 synové | 
|
(15.11.2016 11:39:10)
to je pro nas odmena
Tak to má být. Když někdo jde s manželem na večeři nebo do postele jen proto, aby ho neopustil, je to o ničem. 
|
| zerat |
|
(15.11.2016 11:52:05)
Tak s tím také souhlasím. Jde jen o slovíčkaření.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(15.11.2016 11:54:36)
Kahlan, rozumím a gratuluji, mám to podobně , také nevím, co by ta práce měla přesně obnášet.
Jediné, co mě napadá, nepřestat být na sebe navzájem naladění a nikdy na sebe nebýt hnusní, ale to zas až za takovou práci nepovažuju, to jde tak nějak samo (teda aspoň z mé strany, doufám, že manžel to má aspoň trochu podobně )
|
|
|
| Ruth |
|
(15.11.2016 11:34:53)
Zerat,
možná je ten stav únavy, kdy by se člověk nejraději sebral a odešel pryč, typický právě pro ty, co "na vztahu pracují". Logicky, po práci přichází únava.
Vztah je to, co vznikne mezi dvěma lidma. Už když spolu začnou chodit, začnou ladit své frekvence. Vztah žije s nimi, vyvíjí se. Čím je člověk starší, tím má více "tykadýlek", co se mu vytvořily za ty roky. Když spolu dva žijí, občas do sebe jejich tykadla narazí. Já to beru jako přirozené, neříkám tomu práce.
Je dobré, když jsou jak partneři kompatibilní, tak tykadla z podobného materiálu.
Čtu tady často, jak má jeden kovová, partner papírová.
|
| Anni&Annika | 
|
(15.11.2016 11:40:46)
ja mam pocit ze na vztahu se pracuje jen tehdy, pokud je nefunkcni...proste se jeden snazi porad neco resit, aby byl ve vztahu stastny. Ten druhy mozna je, ale ten co resi, ne.
V dobrem vztahu toto netreba. Tam to funguje i bez prace na vztahu. Dobry vztah se zije se vsim vsudy.
|
| Ruth |
|
(15.11.2016 12:08:23)
jentak,
když jsi utahaná a nezavrčíš (nezařveš), je to především práce na sobě.
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(15.11.2016 13:03:08)
jentak, ale to pak neni pracovani na vztahu. Kazdy vztah se vyviji. Menime se i my. Pak je potreba chapat potreby, prizpusobit se. Nikdo neni dokonaly.
Ale to vsechno plyne tak nejak s casem. Neni potreba na necem pracovat.
Ja kdyz jsem byla poprve vdana, vedela jsem, ze to neni ono. Vyplynulo to az casem a tak jsem se snazila, aby to fungovalo. Me tahle prace na vztahu vycerpavala, nakonec jsem byla nestastna ja, neb jsem se snazila a zadny vysledek....
Ted jsem vdana podruhe. Jsme spolu uz 13 let. Jsem vazne spokojena. Nevim co je to stress, neklid, nespokojenost. Kdyz se objevi nejaka nesrovnalost, jsme oba rozumni a dokazem si s tim poradit. Jsme na to dva a chceme, aby to cele fungovalo dal.
Ale fakt na vztahu nepracujem. A kdyz je mi zle /treba kdyz jsem nemocna/ a potrebuju si zavrcet, tak si zavrcim. To je prece lidske. Proc se mam pretvarovat a neco hrat. On si me vzal takovou jaka jsem, do takove se i zamiloval. Tak proc si mam hrat na nekoho jineho. Tohle nepocitam jako praci na vztahu. To je moje ja.
|
| Drop |
|
(15.11.2016 13:40:54)
tak problémy jsou v každým vztahu, tady jde o moment, kdy se muž zamiluje a sbalí si kufry a odejde za někým, ke komu ho to víc táhne, nikoliv o řešení/neřešení problémů
|
|
|
|
|
|
| zerat |
|
(15.11.2016 11:48:55)
Ruth, ale to co píšeš nesedí k tomu, co jsem psala já.
Únavu nemyslím ze vztahu, ale únavu ze života a zaměstnání, z výchovy dětí, problémů třeba s problémovými dětmi všeobecně. Právě, aby tahle únava nesemlela vztah, tak Ti lidi musí být spolu a být spolu či žít spolu, prostě mít spolu ten vztah. Jak ten vztah není, tak právě je ta "únava" může rozdělit. Pokud třeba někde žijí jen dětmi, tak to není vztah, jak má být.
Číst na Rodině o skvělých manželstvích je skvělé, taky si myslím, že manželství máme hezké... ale únavu zažívám v poslední době právě po potyčkách s pubertálními dětmi, jejich úlety... do toho změna práce u manžela, sice k lepšímu, ale více odpovědná... prostě v každém manželství i v tom nejlepším se mění během let podmínky podmínky pro život a ne vždy lepším směrem. A buďto se chceš s nimi řekněme sžít a nebo nechceš... tam kde je vztah fajn a zdravý, tak si myslím, že se člověk snaží se bez pocitu dřiny s nimi znovu sžít... tam kde ne, tak to může vést k tomu, že sbalím saky paky a jdu pryč.
|
| zerat |
|
(15.11.2016 12:29:42)
Valkýro, dobrý vztah je to co mi/nám vyhovuje. Nic jiného v tom není. Nevím, jestli považuji za důkaz výborného vztahu to, že jeden umře hned po smrti druhého Pravda je, že dřív jsem to tak viděla, teď jak stárnu, tak o tom nejsem úplně přesvědčená.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.11.2016 12:41:53)
Valkýro,
a z čeho usuzuješ, že ten vztah výborný byl/nebyl?
Ti lidi žili spolu a vydrželi spolu. Jedni se hádali, druzí ne, asi to nebude tak, že by se vzájemně nenáviděli, třeba ti druzí jen měli větší potřebu vlastního prostoru.
Jak by sis vlastně představovala výborný vztah? Vlastně ani o jednom dobrém jsi zatím nemluvila, a i ten, který jsi považovala za dobrý, teď přehodnocuješ. Znáš vůbec někoho, koho bys označila, že má hezký vztah (jaký by sis třeba představovala pro sebe)?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.11.2016 12:48:04)
Kudlo, já si myslím, že v minulosti bylo mnohem více manželství, kde to spolu ti lidé doklepali, protože jednak nechtěli být sami, rozvod byl stigma + řeči, co by tomu řekli lidi a nechtěli začít od nuly. Prostě byli zvyklí na to, že když už jsou v manželství, tak se to musí "vydržet" a je to napořád. Nedovedu si představit, že by se prababi jen tak rozvedla, když celý život lítala kolem hospodářství, nic neměla a celý život dávala dohromady domek.
|
| Kudla2 |
|
(15.11.2016 12:51:49)
j.a.s, tohle vnímám taky a považuju to za trochu dvojsečný.
Protože na jednu stranu jistě tak spousta lidí zůstávala ve vztahu s různými tyrany a tyrankami, kteří je ničili, ale na druhou nebylo to taky tak, že pokud člověk vstupoval do vztahu s tím, že už to bude napořád (a že nemá únikovou cestičku v podobě rozvodu nebo že ji má až jako úplně krajní možnost), tak se v tom vztahu už od začátku choval trochu jinak (s větším ohledem na toho druhýho)?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.11.2016 12:57:43)
Kudlo, jak tohle můžeš tvrdit? Myslíš, že ta ženská na statku dotáhla toho svého do manželské poradny, když doma bylo dusno? Kolik chlapů bylo v historii schopno naslouchat ženské a vůbec si připustit, že se k té ženské nechovají hezky? Naopak si myslím, že ten tyran měl převahu i díky tomu, že ta jeho byla vychovaná, že je to napořád, že se rozvést nesmí a musí něco vydržet. A taky, kam by šla - s holým zadkem.
|
| Kudla2 |
|
(15.11.2016 13:08:53)
j.a.s. jak můžu tvrdit co?
(Mimochodem, ani v té minulosti to nebylo tak, že by každý muž byl tyran, někteří byli i normální a někdy byla tyrankou i žena).
|
|
|
|
|
|
| Drop |
|
(15.11.2016 14:00:35)
no, ale děda měl pravdu, ale ty ženské jsou i v nemocnici, ve škole, v lékárně a jinde, takže to byla dědova reakce na zaměstannost žen nebo na neschopnost babi uvařit doma knedlík?
|
| Drop |
|
(15.11.2016 14:34:06)
Valkýro, ale to nebylo napětí mezi nimi jako partnery, ale asi spíš povzdech nad dobou a okolnostmi, ale zhlediska jejich vztahu to nevypovídá o ničem, ne?
|
|
|
|
| Ruth |
|
(15.11.2016 14:41:48)
Právě že nad koupeným knedlíkem není až tak co diskutovat.
Ale babička zareagovala na dědův nákup hezky, pochválila knedlík = pochválila dědu, že dobře nakoupil.
Děda zareagoval strašně. Jedným dechem ji vynadal, že je v domácnosti a zastal se kuchařek, že i s malýma děma pracují. Zastal se cizých žen, kterým je to jedno. Babičku zranil.
Na nataženou ruku k dobrému vycházení zareagoval agresivně.
Babka se před vnučkou styděla. Za dědu, ale styděla se ona a pán si někam vyšel, předtím nezapomněl třísknout dveřma.
Fuj.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.11.2016 14:45:07)
Mně ale přijde hrozný, že byla doma a knedlík kupovala.
|
|
| Samarlu |
|
(15.11.2016 15:13:35)
Mně nechat někdo živit těžce nemocnou s 1 částečným úvazkem 3 lidi a ani se nepokusit buď něco donést domů nebo dělat full service tomu nemocnýmu živiteli, aby vydělal maximum, který zvládne (co ten syn, Valkýřin otec - ten už chodil na brigády?), tak ho/ji mám za línou mrchu a ne oddanou milující manželku/la.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(15.11.2016 15:37:28)
Babička byla asi hodně drsná, tohle ustát, navíc v 50. letech.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(15.11.2016 15:49:46)
Valkýro, myslím, jak ustála celou tu jejich situaci s nemocným manželem, který živil sám 3 lidi. To mi nepřijde moc partnerský. Ale samozřejmě do toho nikdo z venku nevidí.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.11.2016 18:11:21)
"Mně ale přijde hrozný, že byla doma a knedlík kupovala. "
Co ti na tom přijde hroznýho? 
|
| Drop |
|
(15.11.2016 18:18:14)
to mi taky přijde hrozný, že by to mělo být hrozný
někdy mám pocit, že se od ženy co nepracuje na plný výkon očekává, že doma bude šít i boty
|
| Drop |
|
(17.11.2016 16:25:03)
danulu to chápu, taky uvažuju o uklízečce, protože radší jedu s dětimi na výlet než být doma, jinak uklízím ráda a ještě raději mám uklizený byt, ale teď nějak není čas i na výlety i na uklízení, tak jedno bude muset udělat někdo jiný
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(15.11.2016 14:47:00)
Ale zareagovala dobře. Nemá cenu se hádat nad knedlíkem a s člověkem, který je evidentně vytočený, navíc před vnučkou.
Já souhlasím s Mandelikou, Valkýra dost možná vidí jinak než to bylo.
|
| neznámá |
|
(15.11.2016 15:51:12)
Já bych řekla, že babička takovým prohlášením dráždila hada bosou nohou. Moc dobře věděla, že děda vyletí, akorát možná vyletěl víc než chtěla.
Taky občas takto dráždím hada, dokonce si vybírám i stejný téma. Knedlík je v naší rodině téma výbušné a můj chlap reaguje podobně jako tvůj děda. Někdy se roztomile rozčiluje, že když jsem doma mohla bych..... a někdy neskutečně naštvaně třískne dveřma, protože kupovaný knedlík a ženská doma.
Kdybych byla zticha, ani necekne a knedlík nekomentuje.
Přitom máme dobrý vztah trvající už 18 let, ale kdyby u nás byl někdo zrovna u hádky pro knedlík, tak to vidí jinak.
JE vtipné číst, že kupovaný knedlík dokáže chlapy vytáčet už desetiletí.
|
|
|
|
přesně takto to vnímám taky.
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)