| Federika | 
 |
(12.1.2019 23:09:33)
Chantre,
už jsem to tady taky psala víckrát-i kolem mě většina lidí vydělává nad sto tisíc a jsou to zaměstnanci.
|
| Monty | 
|
(12.1.2019 23:14:35)
Federiko,
no tak to zjevně musí být nějaký obor činnosti, ze kterého žádné známé ani přátele nemám. Což by možná mohla být nějaká strojařina. Jinak je napříč obory stovka v hrubém pro Čechy víceméně strop, až na výjimky.
|
| Federika |
|
(12.1.2019 23:17:53)
Já nevím, Monty. Většina mých známých prostě plat přes sto tisíc má a pracujou v různých oborech.
A pak jsou tu odborníci v IT, taky v zaměstnaneckých poměrech, ti ale vydělávají o hodně víc než 100 tisíc.
|
| Monty |
|
(12.1.2019 23:23:39)
Federiko,
však já ti to neberu ani nevyvracím. Beru na vědomí, že existují nějaké speciální "bubliny", kde jsou stotisícový platy běžných zaměstnanců normální. Nicméně i statistika hovoří jinak. Jinej vesmír, říkám to pořád.
|
| Půlka psa | 
|
(12.1.2019 23:39:36)
Však ona není úplně bezný zaměstnanec. Za deset let bezdětné pracovní dřiny se na nějak é teplé manžerské místo vyškrábeš. Vyškrábali se oba a pak se nechala ppřekvapit tím, že on chce jet do Namibie a ona by raději po porodnice.
|
| Monty |
|
(12.1.2019 23:44:49)
Půlko,
i manažer je běžnej zaměstnanec. 
|
|
|
| Lefff | 
|
(13.1.2019 9:50:30)
Monty,
taky žiju v podobné bublině - ve vesmíru statisticky průměrných platů. A kdykoli tu čtu, jak je normální mít stotisícový plat a nejlépe k tomu reziduální příjem v podobě pronajímané/ých nemovitosti/í, propadám malomyslnosti a za krk se mi usazuje deprese. Ještě v osmadvaceti jsem přesně tohle měla naplánováno. Nevyšlo mi to a doteď jsem se s tím nevyrovnala.
Mám to jako cíl pro náplň příštího života - chci nejpozději od čtyřiceti dělat jen to, na co budu mít to které ráno chuť.
|
| ivett30 | 
|
(13.1.2019 9:57:38)
Taky neznám takový život, ale naštěstí jsem si ho nikdy takový neplánovala, protože vím, že na něj nedosáhnu, tak teď nemám být čím zklamána, leda jednou příjemně překvapená
|
|
| Monty |
|
(13.1.2019 9:59:23)
Lefff,
tak ono je to u mě spíš tak, že "bublina" víceméně kopíruje realitu. Na rozdíl od bublin, kde má plat vysoko nad sto čistého "kdekdo v korporátu". A to znám hodně lidí z korporátů, i na manažerských pozicích. Většinou, pokud mají příjem vysoko nad sto, tak je to levárna, ne částka na výplatní pásce. Nebo takový příjem mají společníci, podílníci a podnikatelé. "Vysoko nad sto" jako zaměstnanci bez podílnictví a leváren bokem mají v mé bublině tak dva, tři lidi. Ano, vzpomenu si třeba na jednoho stavaře a jednoho ajťáka, ale i to jsou výjimky, ne normální platy v oboru. Ta stovka v hrubém je pro většinu profesí strop. Možná po deseti letech v korporátu si vysedí hrubýho 120.
|
| petluše | 
|
(13.1.2019 10:08:19)
Nikdo nepsal že je to běžné, ale že takové lidi znají. Já vím, že u nás to první řídící skupina má. Pokud se v takové společnosti dotyčná pohybuje tak logicky takového hledá.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 10:12:04)
petluše,
nikoli. Že je znám píšu já. Že je to "v jejich okolí u zaměstnanců běžné" psaly Chantrey, Federika a Půlka.
|
| petluše |
|
(13.1.2019 10:18:35)
Aha, tak jsem to špatně pochopila.
|
|
| Půlka psa |
|
(13.1.2019 12:38:51)
Říkám, že v okolí te holky je to běžný plat. Ne, že ho má každý např. učitel nebo pracovník přepážky na poště, ale mezi těmi ona tolik času netráví, protože sama učitelka ani pošťačka není.
|
|
|
|
| Lefff |
|
(13.1.2019 10:16:40)
Já jsem srabácky ráda, že do výší platů svých úspěšnějších kamarádek a kamarádů nevidím. A radši ani moc nečtu články s interpretacemi rádobystatistických výstupů, z nichž vyplývá, že mají-li oba manželé platy průměrné pro tuto zemi a k nim tři děti, jsou vlastně hrozně chudí.
K podtématu skvěle vydělávajících potenciálních partnerů:
Zajímala by mě hranice mezi "zlatokopectvím" a přirozenou touhou po partnerovi, který zajistí pohodlné hnízdo a materiální zajištění své samičky a mláďat. Proč někoho tak strašně irituje, že ve výčtu žádoucích vlastností potenciálního partnera je schopnost vydělat velmi nadpůrměrné peníze. Kolikátá v pořadí důležitosti by tato vlastnost měla případně být, aby žena za vypočítavou zlatokopku označena být nemusela.
|
| Kudla2 | 
|
(13.1.2019 10:41:28)
Zajímala by mě hranice mezi "zlatokopectvím" a přirozenou touhou po partnerovi, který zajistí pohodlné hnízdo a materiální zajištění své samičky a mláďat. Proč někoho tak strašně irituje, že ve výčtu žádoucích vlastností potenciálního partnera je schopnost vydělat velmi nadpůrměrné peníze. Kolikátá v pořadí důležitosti by tato vlastnost měla případně být, aby žena za vypočítavou zlatokopku označena být nemusela.
Tak já nevím, já jsem nic takovýho ve "výčtu žádoucích vlastností" neměla, a vlastně jsem asi neměla ani žádnej takovej výčet.
Důležitý pro mě bylo především, abych dokázala za všech okolností vydělat JÁ, a to tolik, aby mi to stačilo na slušný uživení (tj. nejsou nutný žádný statisíce), a aby s tím partner neměl problém, kdyby to náhodou bylo víc než má on. Od něho jsem v tomto směru předpokládala jen to, že bude mít stálý zaměstnání a bude soběstačnej.
Asi nejdůležitější pro mě bylo, aby mě bral, počítal se mnou a byl spoluhráč. A aby po mně nechtěl uklízet a vařit (myslím výhradně, spolupodílení považuju za samozřejmý.
|
| Marika Letní | 
|
(13.1.2019 10:48:32)
"Zajímala by mě hranice mezi "zlatokopectvím" a přirozenou touhou po partnerovi, který zajistí pohodlné hnízdo a materiální zajištění své samičky a mláďat."
Já tedy takové podobné kritérium měla. O zlatokopectví nebo vysoce nadprůměrné příjmy nešlo. Ale spíše to byl potenciál se "postarat", nesedět a nečekat, co se přihodí a že nějak přežije.
|
|
| Lefff |
|
(13.1.2019 10:57:37)
Přesně. Neplánovala jsem dát děti do jeslí a mazat do práce. Chtěla jsem partnera, který nás po dobu, kdy budou děti malinké, dokáže uživit.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 11:59:01)
Lefff,
no, tohle je pro mě stejná bublina jako ten korporát, kde bere sto litrů čistýho pomalu i vrátnej. Já bych spočítala na prstech jedné ruky holky, co při MD/RD nepracovaly. Pravda, většinou nemusely odkládat děti do jeslí a chodit bouchat na směny do montovny, ale pracovaly a pracují, i když mají partnery, co vydělávají spíš nadprůměrně než aby nosili domů minimálku.
|
| Půlka psa |
|
(13.1.2019 12:01:02)
Ono i v tom korporátu všichni na mateřské pracují.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 12:06:05)
Půlko,
ano, v této fázi reality se naše bubliny shodují.
Jen ty platy jsou holt jinde. A znám to z přímého přenosu, u profese, která je jedna z nejžádanějších. I když volají naháněči z agentur, jakmile jde o ČESKOU pobočku korporátu, plat nad 100 hrubýho je předmětem bolestivých křečí.
|
| Monika |
|
(13.1.2019 12:28:13)
Ty "bubliny" jsou fakt zajímavá věc V té mé nebere 100.000 téměř nikdo (tedy podle toho, co vím) a skoro všechny ženy byly na RD (v průměru 5 let v kuse se dvěma dětmi, těm starším dětem je teď cca mezi 10-15 lety) s tím, že nevydělávaly vůbec nebo jen symbolicky. A to včetně několika právniček (i advokátky), což se tu považuje za nemožné (jo, a všechny pokračují po RD ve své práci) ... Život je evidentně velmi různorodý
|
| Monty |
|
(13.1.2019 12:31:54)
Moniko,
ale tak ono je to do jisté míry logické. Ženy, které baví být 3 - 4 roky doma mají obvykle stejně naladěné kamarádky (případně si je na té MD/RD najdou). Přátele si vybíráš podle nějakých parametrů, oboustranně. Já samozřejmě taky znám holky, co ty 3 - 4 roky doma byli, ovšem nejsou to většinou osoby z toho nejbližšího okruhu.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(13.1.2019 12:34:56)
Při MD bych šla do práce, jen kdybychom neměli co jíst
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2019 12:37:30)
Kdyby to bylo tak, že bych musela JÍT do práce, tak bych to vnímala stejně.
|
|
| Monty |
|
(13.1.2019 12:38:27)
Evelyn,
ale ony nemusí, ony chtějí.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.1.2019 12:43:02)
Monty, já už jsem pochopila, že všichni nejsou jako já, moje máma nebyla dlouho ani na MD a při důchodu pracuje, ale je hyperaktivní já potřebuju i odpočívat.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(13.1.2019 12:40:20)
To se většinou těší jako homeoffice. To není o tom, že dáš dítě do jeslí. Kde to nejde, tak se asi matky do práce tolik neženou.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 12:42:54)
Půlko,
jasně, kde to jde, řeší se to jako home office nebo zkrácený úvazek s částečnou home office. Nebo prací na smlouvu/fakturu.
|
|
| Marika Letní |
|
(13.1.2019 17:21:50)
Tak konkrétní příklad - jedna kamarádka má homeoffice, jezdí jednou týden do kanclu na pár hodin, má poloviční úvazek, ale až poté, co má za sebeou na každé ze dvou dětí 3 roky mateřské. Takže, ano zrovna u ní by to šlo, pracovat při rodičovské, ale neudělala to. Uskomnili se, užila si děti, všechno stíhala, nepadala na hubu.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 17:24:56)
Marko,
no, padat na hubu není bezpodmínečně nutný, naopak daleko víc "stížností" zaznamenávám od matek na MD než od těch, co pracují.
Důvody pro to jsou zhruba následující - práce je baví, na rozdíl od sociální izolace, a uskromňovat se nechtějí.
|
| Marika Letní |
|
(13.1.2019 17:54:47)
Monty já neznám nikoho sociálně izolovaného na mateřské a míň peněz jim nevadí, protože nejde o živoření, jen uskormnění. Víc než práce v korporátu je baví vlastní dítě. Navíc to tak rychle uteče. 
|
| Monty |
|
(13.1.2019 18:03:18)
Marko,
no, já to tedy slyším od většiny holek, a v korporátu všechny fakt nepracujou.
Na to, aby člověka bavilo být doma tři nebo čtyři roky s dítětem musí být povaha. A jak jsem psala níž, je vcelku logické, že moje kamarádky ji spíš nemají, když jsou to moje kamarádky.
No a pokud jde o uskromňování, na to musí být povaha taky.
|
| Marika Letní |
|
(13.1.2019 18:12:59)
Monty no mně spíše připadá zvláštní cítit se izolovaná, jen proto, že nechodím do práce. Přece kontakty s lidmi mám i tak.
Nejsou to prodavačky nebo dělnice v montovně, jak tu často zaznívá, že ty se logicky do práce neženou. Jsou to normální zaměstnankyně, některé mají VŠ. Pracují, pak si užijí dítě na MD, sociální izolací netrpí, schází se s kamarádkami, podnikají akce s dětmi a po skončení MD zase pracují. Fakt nic výjimečného kolem mě.
Zajímala by mě statistika, jak je to celorepublikově.
|
| Monty |
|
(13.1.2019 18:15:03)
Marko,
kontakty s lidmi, když s sebou všude vláčíš dítě prostě nejsou stejný, jako když ho nevláčíš.
Já samozřejmě chápu, že jsou lidi, který to doma s dětmi baví a užívají si to. Jen konstatuji, že v mém okolí jsou v menšině.
|
|
| Alraune | 
|
(13.1.2019 21:02:18)
A které kamarádky mají zájem o akce s dětmi? Když jsem měla dítě, moje kamarádky rozhodně nebyly na mateřské a nebyly zvědavé na nějaké akce s dětmi.
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2019 21:06:31)
Alraune,
my jsme měly děti prakticky současně, to spoustu věcí usnadňovalo.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(13.1.2019 23:21:25)
My jsme se s holkama domluvily a měly deti současně. Bylo to praktický, dost jsme si to užily.
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2019 23:22:33)
My jsme se nedomlouvaly a nějak to vyšlo... a bylo to fajn a ještě je. Jsem za to moc ráda. 
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.1.2019 23:37:26)
Já jsem hlídání využívala, abych právě mohla za zábavou a ne do práce, já mám život a zájmy i mimo práci. Nemoct si nikdy orazit, to by mě kleplo, jít od jedněch dětí k druhým
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 7:24:30)
Taodvedle, nikdo nenuti zenskou, aby byla 3 roky doma. Muze byt doma rok, dva, tri, ctyri. A doufam, ze zadnyho magora nenapadne honit povinne rodice mrnat po par mesicich do prace. Deti jsou dulezitejsi. Navic u nas neni absolutne infrastruktura pokud jde o kratke uvazky, zarizeni pro mrnata atd. Ale z predstavy, jak soupnu dite v roce do jesli, mi je zle.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 7:42:25)
Taodvedle, a k cemu je 1-2,5 dne v zarizeni? Tady nesezenes praci na den ci dva? Chapes? Kdo chce jit do prace a musi jit do prace hned, muze si to zaridit. Doma nikdo nikoho nedrzi.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 8:20:32)
Ty prachy, který to stojí stát, se mu mnohonásobně vrátěj.
Tohle umožní být doma s dítětem a věnovat se mu v nejkritičtějším období i matkám, který nepatřej mezi nejbohatších 10 tisíc, přijde mi to úžasný.
Nemusíme se za každou opičit po systému, kterej mi v tomhle připadá dost šílenej (NUTIT matky chodit od malinkýho dítěte).
Máme to u nás nastavený ideálně, kdo CHCE do práce a bojí se, že by mu ujel vlak, tak může a nic ho doma nedrží.
(ale jak tu lidi psali, tak s tím ujetím vlaku to není tak horký a nemít možnost si užít dítě do 3 let by mi přišla hrozná oboustranná škoda)
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 8:51:59)
Spousta dětí je první rok školky často nemocných, to ta matka toho moc nenapracuje. Takže cpát tam ještě menší děti mi připadá nesmyslné. Ale to si musí rozhodnout každý rodič sám a je dobře, když tu možnost vlby má.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 8:56:41)
Taodvedle,
ale spousta lidí z tý nižší příjmový kategorie si našetřit nedokáže, a ne každá ženská má bohatýho manžela živitele.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 8:53:32)
Taodvedle,
tak nechť se šetří tam, kde ty prachy odtékaj bezúčelně (a že takových věcí asi je viz to, co sem psala Cimbur o té firmě, která za půl miliardy spravuje nějakou databázi o třech a půl tisíci budovách), a ne že se "zkrouhne" jedna z nejlepších investic, kterou ten stát může udělat - do toho, aby byla máma v pohodě a tudíž bylo v pohodě i její dítě.
Přiznejme si, že spousta těch ženskejch nemá žádné takové povolání, které by je naplňovalo a u kterého by vadilo, že z něho na 3, 4 roky vypadnou, u vlastního malýho dítěte budou mnohem užitečnější než někde za kasou v Lidlu nebo v kanceláři.
Kdybys to zkomplikovala ještě i těmhle ženskejm, tak se bude rodit dětí ještě míň než teď, protože se lidem nebude do takovýho stresu chtít.
|
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 8:54:23)
Tak já si zrovna té dlouhé mateřské fakt cením. Děti do tří let fakt nepatří do jeslí, a co se mě, resp. mých dětí týče, tak ani ty tříleté nepatří do školky. A je jedno, že jde o krátký úvazek. Sama tedy tu mateřskou nevyužívám a chodím do práce, ale obecně si myslím, že je to fakt dobrá věc.
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 9:04:53)
No jo, ale že to přijde ideální tobě, vůbec nic neznamená.
Hele, sama pracuju od porodu, ale taky pro to mám podmínky. Můžeme mít oba dva homeoffice, celkem volnou pracovní dobu, máme babičky, dědu a chůvu a skvělou chůvu a dítě nepůjde do žádných jeslí/školky do čtyř let a i pak ještě jen na dopoledne a ne na všechny dny v týdnu. Kdybychom neměli tyhle podmínky a museli bychom dávat třeba roční děcko do jeslí, abych mohla na půl úvazek dělat na pokladně v Tescu, tak se z toho asi zblázním. Vážně nevím, co dobrého to tomu dítěti mí přinést.
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:09:31)
Pulko, ja si myslim, ze i tomu diteti do dvou let par hodin s detmi mimo domov neco da. Asi je to kus od kusu, ale vsechny me deti fakt staly o kolektiv v pomerne ranem veku. Kdyz jsem byla doma, porad jsem se domlouvala s dalsima kamaradkama s detma. Bylo to fajn.
Proc myslis, ze treba triletemu decku je lip s chuvou nez v dobry skolce?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 9:13:14)
"Kdyz jsem byla doma, porad jsem se domlouvala s dalsima kamaradkama s detma. Bylo to fajn."
No, ale když to dítě jde někam, kde jsou i jiný děti, S MÁMOU, tak je to přece něco o dost jinýho než když je někde BEZ MÁMY.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:15:34)
Jo, Kudlo, s mamou je to samozrejme pro deti lepsi.
Me deti maji proste potrebu ostatnich deti od pomerne nizkeho veku,nic vic.
Kdyby ve trech letech mely travit den s chuvou...
|
|
|
|
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 8:59:18)
Trilete dite ze nepatri do skolky? Proc?
Moje nejmensi je extremne spolecenska a zvykla odmala na kolektiv starsich deti (od sourozencu). Kdyz je doma sama s jednim z rodicu, fakt se nudi. Ve skolce je rada, ma fakt rada deti.
Danulu ma pravdu v tom, ze byt tri roky uplne jen doma a pak najednou kazdy den ve skolce treba od osmi do ctyr nedava moc smysl - je to z nuly na sto. Mnohem lepsi mi prijde jit treba v roce a pul na dve dopoledne do nejake miniskolky, ve trech letech treba na kazde dopoledne a mama na polovicni uvazek a o rok dva pozdeji uz klido na plny.
Mam pocit, ze tech castecnych uvazku rychle pribyva. U nas v praci je ma kupa zen, od dvou dni v tydnu az po treba 75 nebo 80 %.
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 9:08:54)
Říkám, že moje děti, ne děti obecně. Těm našim to nikdy nevyhovovalo. Ani jednomu ze starších a myslím, že malá bude stejná.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 9:15:08)
Burt no jenže mnoho dětí v roce a půl je na mámu (rodinu) hodně navázáno. Ne každé je hned od malička společenské. Mnoho dětí si zvyká špatně i v těch 3, natož dříve. I pro mnoho tříletých je lepší si zvykat postupně. Pokud tu možnost máš, je to pro dítě super, ve 3 letech ne na celý den, ale postupné zvykání.
Moje dítě by ve 3 letech brečelo a trápilo se. O 9 měsíců později to šlo hladce. Nebrečelo ani jednou. Každý tu možnost nemá, ale chci tím říct, že zvykat dvouleté by ničemu nepomohlo, naopak by to bylo horší. Některé děti plakaly i první den školy, prostě někdo je citlivější a není takových málo.
|
| libik | 
|
(15.1.2019 9:27:55)
taodvedle, v česku je průměrná mzda lehce nad 30 a těžká diskriminace ženské práce, to znamená, že průměrná žena pracuje za 20-25 na plný úvazek, částečný úvazek ji zřídka pokryje náklady na práci.
Tyhle řeči o tom, že v budoucnosti zhyneme hlady, se po 30 letech stoupající životní úrovně všech (včetně důchodců) trochu oposlouchaly, dlouhý rodičák je jeden z mála smysluplných sociálních benefitů, co máme.
neznám žádnou plodnou ženu, co by hledala práci, my neplodné už to máme trochu horší, ačkoliv je za námi 20 let kontinuální praxe
|
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:19:50)
Marko, ano, nektere deti jsou citlivejsi, to je fakt.
Ale vzdycky je treba to trosku vyvazit, trosku je povzbudit a otuzit.
Zase samozrejme ne nasilim.
Kdyz tu obcas ctu, ze dite treba v 10 odmita prespat mimo domov, tak casto citim prehnane ochranovani.
Ale jo, beru, tohle je hrozne individualni, najit tu spravnou hranici mezi extremy typu "studeny odchov" a "prehnane ochranovani a rozmazlovani"
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 9:24:11)
Burt "dite treba v 10 odmita prespat mimo domov, tak casto citim prehnane ochranovani"
A tebe taky někdo nutí přespávat mimo domov? Když sama nechceš, prostě tě tam odveze? Tak proč do toho cpát desetileté dítě?
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:30:20)
Marko, ne, nemam fobii z prespani mimo dum.
Ano, nuti me do toho treba sluzebni cesta.
Pokud si napriklad desetilete dite rado hraje u kamarada, ale ma strach tam prespat, protoze tam nejsou rodice, myslim, ze by to nejake otuzeni chtelo.
Ale at si to dela kdo chce jak chce, ale nemuze se pak divit explozi mamankovstvi a nesamostatnosti.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 9:43:55)
Burt no ale to je tvoje rozhodnutí na tu služební cestu jet a věř tomu, že pro mnoho lidí by to byl důvod tu práci nedělat. Nemyslím si, že kdo nechce spát mimo domov v desti letech je divný. Jen prostě nechce. Stačí pár let a změní se to. Nebo ne a nepomohlo by tomu ani to nucení.
Vidím to na příbuzném. Má společenské rodiče (je jim 65-70), zvou návštěvy, chodí za kulturou, jezdí na dovolené, na Silvestra chodí do společnosti a on (35 let) sedí se ženou doma, děti nemají. Prostě jsou rádi doma, takoví peciválové. Ani posílání na tábory od první třídy a na sportovní soustředění to v něm nevychovalo. Jel dokonce na školku v přírodě, protože ho zvykali. Jakmile si rozhoduje sám, je nejradši doma.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:48:03)
Marko, a kdyz treba tve dite v deseti nebude chtit chodit samo do skoly, budes ho vozit? A ve dvanacti? A ve ctrnacti?
Kde je ta hranice divnosti?
A fakt se dite nema do niceho nutit? Ke vsemu dozraje? Nemyslim si.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 9:53:13)
Burte, ne, já mírné nucení provádím. Když myslím, že to má smysl. Ale přespávat u někoho v deseti letech, když to dítě nechce, nevidím důvod ho nutit, aby si zvykalo. Proč by si mělo zvykat? Je nutné přespat u kamaráda, když nechci? K čemu? Přijde 15 a chce odjet na Silvestra, nebo v 16 na týden na hory samo. A v 35 sedí doma za pecí, třeba. Prostě to, co cítí ve 3 nebo 10 letech nemusí vypovídat o tom, jak to bude za pár let.
No vozit budu muset déle než je mi milé (při výběru školy jsem kvůli tomu hodně váhala), cesta do školy je komplikovaná. Museli bychom přestěhovat my nebo škola.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 9:57:15)
Marko, to dite ma treba v 10 strach z neznameho, strach, ze se mu bude styskat.
Ale prijde tim o zazitky, bude trochu vycleneno z kolektivu, bude za divnouse.
Myslim, ze polusit se prekonat svuj strach je neco,co ma hodnotu.
Uz pro ten pocit, zkusil jsem to, dal jsem to, nejsem babovka. Pro svoji sebehodnotu.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 10:06:47)
Burt ale já taky nechtěla být bez maminky v 10 letech, přitom jsem se účastnila školy v přírodě, táborů, atd. Ale moje volba byla až na výjimky jasná - být s rodinou jsem preferovala, žádné zážitky mi to nemohly kompenzovat. Od čtrnácti/patnácti se to změnilo.
Mít strach z neznámého je naprosto přirozené pro jakýkoli věk, je to instinkt vhodný k přežití. Na tom nevidím nic špatného.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 10:29:05)
Buřte,
ale jsou lidi, co jim až zas tak strašně nezáleží na tom, jak je bude hodnotit kolektiv, aby byli kvůli tomu ochotní "jít přes závit" a dělat něco, co nechtěj.
Ať už jde o přespávání někde jinde, nebo o volbu "proti" hlavnímu proudu třeba s tou mateřskou.
A myslím si, že lámat toto je špatná cesta, mnohem lepší je naučit se, že NEMUSÍM být jako všichni ostatní, když mi to nevyhovuje, že mě to nemusí nijak vyčleňovat a že moje sebehodnota se odvíjí od něčeho úplně jiného, než že se násilím narvu do něčeho, o čem dopředu vím, že to dělat NECHCI.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 10:02:07)
Já vozím do školy ještě ve čtrnácti, ale od nás tam nic nejede.
|
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 10:11:49)
Proč by byla? Máme to plus mínus po cestě, tak děti jeden z nás rozveze cestou do práce do škol. Jinak by tam byla cca hodinu předem, to jí raději hodíme.
Jo a třeba na koně a na golf taky věčně rozvážím a vyzvedávám. Zrovna tyhle dva sporty se většinou neprovozují ve městě nebo někde, kam jezdí co deset minut autobus. Ale holt si tyhle sporty vybrali, tak dětem nebudu šlapat po štěstí a rozvezu je.
|
|
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 10:07:05)
Já vozím do školy poslední dítě, deset let, protože se tam prost nemá jak dostat. Taky ji vozím sem tam-na tréninky, z tréninků, na angličtinu, opět-nemá se tam jak dostat.
A s přespáváním-mně by asi ani nevadil fakt, že v deseti nikde nechce spát, ale jde spíš o praktickou stránku. Moje děti jezdily od 6 let na sportovní soustředění, povinný, nevím, jak bych to dělala, kdyby tam nechtěly spát
|
| Federika |
|
(15.1.2019 10:13:33)
I mě občas klepe Teď ráno jsem ji odvezla na trénink, 45 minut cesta. Mezitím má pracovat, ale zrovna rozmrzám. Ve 12 hodin ji vyzvednout, odvézt někam na oběd, cesta opět 45 minut-a pak na angličtina, ca 30 minut.Pak domů, taky ca 30 minut. 17.30 vyzvednout a dojet pro druhý dítě do Čestlic, vyzvednout z tréninku.
Ale zas-až mě to jednou skočí, já budu mít tooolik času!!
Například nejstaršího už vidím jen jednou za 14 dní a nikam ho vozit nemusím, jen sem tam v noci z nádraží
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:23:59)
Dneska ne. Začíná sezóna a dělají se sestavy, musí občas chodit i dopoledne.
|
|
|
| Termix | 
|
(15.1.2019 12:13:19)
Dneska to bude mít se svačinou Právě mi tady kyne těsto .
Ale k tomu přespávání. Já pro dceru taky jednou dojela ke kamarádce. Nehodilo se mi to vůbec, měla jsem jít na koncert, ale ona se u kamarádky úplně zhroutila. Jenže já to tehdy taky moc nepochopila. Pozvali dceru na celé odpoledne i se spaním, ale pak jí řekli, aby šla do pokoje, že by chtěli být na půl hodiny sami jako rodina. Moje dcera tohle nezvládla. Volala a zoufale plakala, že chce domů. Jinak je zvyklá jezdit na skautské tábory, u kamarádek občas spí, ale tohle pro ni bylo moc. Taky to bylo asi před třemi roky, takže byla mladší, ale upřímně i mně to přijde divné. Neumím si představit, že bych tohle udělala někomu, kdo spí u nás.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:15:04)
"šla do pokoje, že by chtěli být na půl hodiny sami jako rodina."
co to bylo proboha za magory? 
to si taky vůbec neumím představit, a taky by to byl pro mě přesně ten okamžik, kdy bych se sebrala a přijela, a pokud by to někdo měl za rozmazlování, tak by mi mohl leda tak políbit šos. 
|
| Termix |
|
(15.1.2019 12:16:26)
No já si nejdříve myslela, že dcera přehání, ale ta maminka mi to sama potvrdila. Prý to je jejich rituál. Prý to jiným dětem nikdy nevadilo. No tak mojí dceři jo.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:18:13)
A zavolat mi tohle dcera, jela bych asi okamžitě
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:15:44)
Termix "pak jí řekli, aby šla do pokoje, že by chtěli být na půl hodiny sami jako rodina"
Tak to bych měla blbý pocit i jako dospělá, sedět půl hodiny vedle.  Asi chtěli provozovat nějaký rodinný tajný rituál, jinak mi to není jasné.
|
| Termix |
|
(15.1.2019 12:17:20)
Jo jo, přesně tak. No už tam spát nikdy nešla. A vlastně ani hrát ne. Jejich dítě chodí k nám.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:21:54)
Teď mi začala pracovat fantazie, co v té "chvilce pro rodinu" asi tak mohli dělat.
Napadá mě hodnocení dne včetně vývojových diagramů, známkování a výplaty tělesných trestů hned na místě. Nebo pití krve křesťanských panen. Nebo černá mše.
Ale beze srandy, kdo tohle udělá?
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:25:40)
Kudlo, nevím, ale fakt mi přpadá, že ač říkali, že může zůstat, tak ve skutečnosti nazančovali, ať jde. Takové ty společenské tanečky. Nebo měli daný rozpočet a další porce navíc nebyla?
|
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:22:10)
Fakt divni lidi.
Ale obecne pokladam pro dite za prospesny videt, jak to funguje v ruznejch rodinach.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:23:32)
Buřte,
aby si pak patřičně vážilo té vlastní? 
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:27:56)
To ne :) Proste pro prehled a pro to, ze neni zadna obecna norma. Ze maminka Anicky je prisne ohledne zdraveho jidla, ale tolerantni ohledne detskych navstev a ze maminka Barborky nema rada doma randal, ale dovoli zas neco jineho ... proste aby se naucili trosku prizpusobovat a nebyli omezeni ve smyslu "doma to delame takhle a je to nejlepsi"
|
|
|
| Termix |
|
(15.1.2019 12:27:48)
Jsem zapojená v něčem a trochu pomáhám dětem v Klokánku. A pro moji dceru bylo naprosto životně zásadní vidět, jak to funguje tam. Ono to tam funguje dobře, o tom žádná, ale prostě ten režim je tak odlišný od toho, co mají moje děti doma, fakt to bylo velmi užitečné.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:16:39)
Hehe, Termix, za chvíli pro ni jedu,na ang. se těší (i bez svačiny ) , ale o to víc, jen musíme vládnout mezitím nějakej oběd.
A to, co píšeš, je neskutečný. Nechápu . Mám podobnou zkušenost z dětství,chodila jsem ke kamarádce a ti měli vždycky přesně v 19.00 večeři. Zavolali:" Karlo, večeře!!" a já měla zůstat v jejím pokoji
Trauma jsem z toho neměla,ale říkala jsem si, že ti její rodiče jsou fakt divní
A divní byli.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:17:30)
Federiko,
a Tobě večeři nenabídli?
Divný, divný, divný.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:19:13)
Ne, nikdy. Já hlad neměla, ale nevěděla jsem, co mám sama v tom pokoji dělat. A přitom vždycky říkali, že nemusím jít domů, že můžu zůstat. Navíc v létě v sedm hodin nebyl žádnej fakt večer..
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:21:18)
Fed "Zavolali:" Karlo, večeře!!" a já měla zůstat v jejím pokoji"
No, protože tím naznačili, že máš jít domů.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:23:45)
Marko,
to právě ne, byly jsme domluveni třeba na šestou večer, oni jí to dovolili a věděli, že zůstanu delší dobu, i ona u nás zůstávala-a večeři dostala
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(15.1.2019 12:27:02)
ohledně té večeře - pamatuju si, že i jako dítě jsem vnímala, že jsou rodiny, kde ti jídlo nedají (mají navařeno třeba přesně) a rodiny, kde se najíš, ať chceš nebo ne
obvykle čím větší rodina, tím větší pravděpodobnost jídla (kde se nají 5 lidí, šestý se už ztratí)... u nás teda jedlo hodně našich kamarádů
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:29:33)
Tohle mě taky napadlo, ale jen jako čistá spekulace (nechci se Federiky dotknout).
Sedm hodin večer není tak úplně brzo, jsou i lidi, co choděj spát v osm. A je otázka, nakolik dítě dokáže odhadnout/mít vychytaný, kdy je už čas k odchodu.
Pro mě by asi hodně záleželo na tom, v jakým modu by ta návštěva probíhala.
K nám nechoděj návštěvy "jen tak", choděj na pozvání nás rodičů, a v takovým případě považuju za svou hostitelskou povinnost se jim věnovat/přizpůsobit. Ale někde je třeba zvykem, že si návštěvy zve samo dítě (a rodičovi se to nemusí vždycky úplně hodit), případně se dítě ze sousedství pozve samo a neví, kdy je "čas na odchod". V takovým případě je rodič jako hostitel v dost blbý pozici, protože jak "hosta" vypoklonkovat, když on sám se k tomu nemá?
(Čímž rozhodně nechci tvrdit, že to určitě byl Federičin případ, jen mě to napadlo jako jedna z teoretických možností).
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 12:35:33)
To máte dobrý. K nám se zve celá ulice a krmím je šmahem všechny, podle toho, kdo tu zrovna je a kolikrát ani nevím, kdo je kdo. Rohlíky a pizzu v mrazáku navíc a hrnec polívky máme vždycky. Naše děti taky kolikrát přijdou odněkud najezený a ani nevím, kdo jim tu večeři vlastně dal (tamta Petra, co má takovou tu malou Aničku támhle vedle statku).
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:39:01)
Taky to tak mame. Docela se mi to libi, ja kdyz jsem byla mala, tak nasi detsky navstevy u nas nevideli radi. Treba vcera u nas bylo sedm deti, napasly se a pak se presunuly dal :) Myslim, ze pro deti ta banda a parta je strasne fajn, a je trochu skoda, kdyz se nekdo vycleni na zaklade svych strachu :) Tak bych to dite proste podporovala, at posbira odvahu :) Ale ano, samozrejme, u nekoho to asi fakt nejde.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:42:02)
Já si myslím, že to hodně závisí i na těch rodičích, já si myslím, že návštěvy jsou fajn a snažím se, aby si to u nás užily, ale potřebuju, aby byly plánovaný, vadilo by mi, kdyby se u nás objevovali lidi "jen tak", a přímo nesnáším, když se někdo pozve sám.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:47:11)
Kudlo,
tak bavíme se o dětech starších 10 let.
Tam lze předpokládat, že si dítě zve svoje návštěvy a zvládne si je nějak úměrně věku a možnostem obstarat.
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(15.1.2019 12:51:04)
Za mých mladých let se bohužel nepřespávalo. Bylo mi to líto, protože s některými kamarádkami bych moc ráda přespávala a užila si je víc. Navštěvovaly jsme se, ale většinou za nepřítomnosti rodičů. V přítomnosti rodičů jsme byly zalezlé v pokojíčku nebo vypadly. Podávání občerstvení ani večeří se teda nepraktikovalo. V čemž mé rodiče chápu, poté co moje kamarádka sežrala lívance pro celou naší 5tičlenou rodinu. S rodinami mých kamarádek jsme se prostě nepaktovaly, bylo to jen mezi námi - dětmi. Když jsme vycítily nebo bylo naznačeno, že překážíme jejich rodinnému životu, odešly jsme domů.
Ovšem v pěti letech jsem bez rodičů spala u tety a následně byla odeslána domů - SAMA autobusem 150 km. V pohodě.
V deseti letech jsme s bandou kamarádek SAMY trávily týden na chatě u řeky, SAMY si vařily a zažívaly různá dobrodružství.
Miluju svoje svobodné dětství 
|
|
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 15:12:46)
Ne, Kudlo, tak to určitě nebylo, protože oni to tak dělali třeba i když si mě sami pozvali, abychom se spolu dohromady učili
A přišlo jim to úplně normální. Tý mý kamarádce to ale bylo hodně nepříjemný, samotný..
|
|
|
|
|
| Len | 
|
(15.1.2019 12:17:15)
Tak to je hodne podivne, dceri se nedivim.
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 12:19:03)
To je fakt divný..
Já jsem naopak chtěla říct, že normální dospělá osoba nějaký večerní neklid u nového přespávače rozptýlí.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 10:25:26)
"Moje děti jezdily od 6 let na sportovní soustředění, povinný, nevím, jak bych to dělala, kdyby tam nechtěly spát."
Tak bys jim asi musela vybrat jinej sport, jednoduchý, ne?
|
| Federika |
|
(15.1.2019 10:27:41)
Ony ale chtěly dělat ten, kterej dělaly.Proto mi přijde dost omezující to, že by to ztroskotalo na tom,že nejsou schopný spát nikde jinde než doma, event. s rodiči.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 10:30:24)
No ale to už by bylo na nich, pokud je podmínkou pro dělání toho sportu to soustředění, tak by si holt musely vybrat, jestli jejich odpor k přespávání je tak velkej, že kvůli tomu ten sport přestanou dělat.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 10:32:25)
No proto jsem psala, že by mi ani nevadil ten fakt, že nechtějí, ale spíš to, že je to pro ně celkově omezující.
Já mám opačnej problém-pořád chtějí někde přespávat a pořád chtějí,aby někdo přespával u nás
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 10:47:57)
To byla ta stinná stránka věci, pak chtěli spát u nás kamarády, kteři by nechtěli spát mimo domov neměl . A to už od školky.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 10:50:37)
Už jsem si zvykla, děti mají permanentně ve svých pokojích několik matrací a dek a spacáků, nemusím ani nic připravovat.
To spíš manžel je občas vyděšenej, že po ránu potkává v domě cizí děti Některý s ním i ráno snídají, dřív než moje dítě
|
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 10:55:28)
U nás taky furt někdo spí.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 11:24:51)
Jenže tady je právě otázka, do kolika let dětem ustupovat ve věcech, které jsou obecně brané za BĚŽNÉ.
Že někdo nechce jet v deseti letech na ŠVP nebo soustřední - jasně, že nemusí chtít, ale je jaksi NORMÁLNÍ to zvládnout. Nezvládnout přespání u babičky je v tomto věku mimo normu, bez ohledu na to, jestli z toho dítě vyroste nebo nevyroste.
To je to, co nechápu na Rodině - to odmítání skutečnosti, že existuje něco jako širší, obecně uznávaná norma. Když dítě ve třech letech nechodí, nikdo asi nebude rozporovat, že má nějaký problém. U neschopnosti přespat v deseti letech u babičky nebo dojít sám koupit rohlíky to neplatí?
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:28:25)
No, neschopnost. Spíš jde asi o to že nechce a pak záleží na tom, jak si s tím rodiče a dítě poradí.
K nám chodí holka která u nás vždycky přespat chce a pozdě večer si to rozmyslí. Je jí víc než deset let. Dělá to tak všude, prostě nerada spí jinde než doma.
A rodiče pro ni vždycky přijedou , i když to nemají tak blízko. Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 11:29:20)
"Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo."
Federiko,
no a jsme u toho ustupování, že jo.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:30:48)
Jo. Jenže jsou rodiče, kteří chtějí mít klid, případně jsou přesvědčeni o tom,že dítě by utrpělo újmu.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 11:32:52)
"A rodiče pro ni vždycky přijedou , i když to nemají tak blízko. Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo."
A když pro ni přijedou, tak se jí stane co? Podle mě je to fuk.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:34:12)
No není
Já bych třeba svý dceři řekla-ty ses rozhodla, tys to chtěla, nemusela jsi a ted večer pro tebe fakt nikdo 50 km nepojede... Nazdar.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 11:55:25)
Fed ale stejně pro ni pojedou, napořád u vás nezůstane. Jaký je rozdíl v 7 nebo v 10? To záleží jak se dohodli, ne?
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 11:35:00)
"A když pro ni přijedou, tak se jí stane co?"
Stane se to, že si dělá z rodičů taxikáře, osobně to vnímám jako sobecký jednání.
Od určitého věku by dítě mělo umět nést následky svých rozhodnutí.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 11:57:33)
Ale houbeles, takhle to nefunguje.
To, že rodiče dítěti občas v něčem vyhověj, přece není žádný umetání cestičky a to, že někdo nerad spí jinde než doma, neznamená pro jeho budoucí samostatnost VUBEC NIC.
Znám takový i dospělý lidi, kteří jsou jinak zcela samostatní v každém směru.
Začínám si myslet, že rodič, který má přesnou představu, co a jak by dítě mělo umět a dělat a přesně ví, jaký to na něj bude mít vliv do budoucna, je horší než třídní nepřítel, trocha laxnosti a neřešení každého pr.du mi přijde mnohem prospěšnější.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:00:49)
Kudlo,
hmmm, takže tvoje dítě starší 10 let se rozhodne, že přespí u kamaráda.
Pak si to rozmyslí, bude si to rozmýšlet opakovaně, a ty pro něj pokaždý k tomu kamarádovi dojedeš.
Ale není to žádné umetání cestičky, žádné rozmazlování.
No tak to potom jo.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:09:31)
Monty,
přiznám se, že v takto extrémní podobě jsem se s tím ještě nikdy nesetkala a ani si to neumím představit.
Pokud to má někdo takto (že se vypraví s tím, že přespí a pak si to rozmyslí), tak buď neví, co chce (a pak bych ho asi opakovaně nevozila), nebo má s tím přespáváním nějakej problém a blok, ale zároveň by to chtěl zkusit, a pak bych se mu v tom snažila být nápomocná i za cenu trochy vlastního nepohodlí.
A obávám se, že jako pozorovatel zvenčí máš houby šanci poznat, jestli je to jen rozmar toho dítěte nebo psychickej problém, na jehož odstranění ten rodič pracuje.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:01:48)
Danulu mě to přijde jako zbytná dovednost. Co se stane, když nebudu umět lyžovat, jezdit na kole? Co se stane, když nebudu umět přespat jinde než doma? V deseti letech? Naprosto nic.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:03:18)
"Danulu mě to přijde jako zbytná dovednost. Co se stane, když nebudu umět lyžovat, jezdit na kole? Co se stane, když nebudu umět přespat jinde než doma? V deseti letech? Naprosto nic."
Přesně tak.
(podotýkám, že naše děti uměj lyžovat, jezdit na kole a nemaj problém přespat jinde než doma, ale pokud by to tak neměly, tak by se nestalo VUBEC NIC).
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(15.1.2019 12:08:47)
schopnost přespat jinde než doma není dovednost... je to jistý vývojový stupeň, který je dobré nevynechat v patřičném věku... je třeba, aby si dítě uvědomilo svou vlastní autonomii a pochopilo, že nemusí být v kontaktu s matkou 24/7 (nebo od soumraku do úsvitu)...
ano, rozumím tomu, že to pro dítě (člověka) nemusí být vždycky příjemné, ale je fajn, když samo ví, že to dokáže... může se tomu nadále vyhýbat plánovaně (předem oznámí, že si hrát půjde, ale nepřespí), horší je, pokud přespání domluví a pak couvne (jako ojedinělý incident klidně, jako pravidlo už ne)
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:11:19)
"je to jistý vývojový stupeň, který je dobré nevynechat v patřičném věku... je třeba, aby si dítě uvědomilo svou vlastní autonomii a pochopilo, že nemusí být v kontaktu s matkou 24/7 (nebo od soumraku do úsvitu)."
Já si myslím, že přespávání u kamarádů je současná móda, ale za mě se na to nepamatuju.
A myslím si, že to žádná vývojová fáze není a že nejpozději v pubertě bude asi málo lidí, co by chtěli trávit s matkou celej den.
|
| Len |
|
(15.1.2019 12:13:32)
Tak ja treba nikdy nemela problem byt sama, byla jsem stastna v sedmi letech, ze muzu byt doma sama tri hodiny denne. Ale proste prespat jinde (babicku nepocitam, tam jsem spala odmala) je pro mne nepohodlne a ne neco, co bych chtela provozovat. Cizi domacnosti nemam rada a navic bych mela hlad
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(15.1.2019 12:14:51)
nemám na mysli jen přespávání u kamarádů (btw je to něco, co si pamatují i mí rodiče v padesátých letech minulého století, zas taková novinka to nebude )
jen si myslím, že je pro děti dobré, pokud mají možnost jet bez rodičů sami pryč (švp, lyžáky, školní výlety, adapťáky, výpravy s oddílem, dovolená s prarodiči...)
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 11:59:06)
Monty, tak taxikářem je rodič ve chvíli kdy dítě neodmítne odvézt ke kamarádovi i na odpolední hraní i na přespání, to je přece stejné. Jediný rozdíl v kolik pojede.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:01:47)
Marko,
njn, já to beru z pozice rodiče, co dítě starší 10 let nevozí nikam, protože pokládá za NORMÁLNÍ, že se v tomto věku děti přemisťují samostatně.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:05:47)
Monty,
pamatuju si správně, že neřídíš? Pokud jo, tak bys nemohla vozit tak jako tak.
Já pokládám za normální, že občas děti odvezem a občas se dopravěj samy.
Někdy je praktičtější to, někdy ono, ale nevozit schválně z principu mi přijde nesmyslný.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:09:18)
Já bych i nevozila z principu
V moment, kdy klukům jezdil nějakej autobus do školy, byť cesta trvala hodinu i víc, tak jsem je vozit přestala. Dceru ještě vozit musím, protože jí prostě nic nejede.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 12:10:54)
Mě po noční manžel vozí do práce, chce mi udělat radost. Já syna vozila do centra, bylo to rychlejší.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:11:58)
Kudlo,
tak bych ho mohla vozit taxíkem, to už máš fuk.
Manžel třeba řídí, ale dítě vozíme autem fakt jen když by měl třeba vláčet lyže na lyžák v MHD, jinak ne.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:14:13)
Monty,
tak my je vozíme v momentě, kdy nám to přijde jako lepší řešení.
Jinak se třeba tahaj s batohem na výpravu sami (a my doprovázíme), nevidím na tom vůbec nic divnýho ani nesamostatnýho. Sebe přece člověk taky odveze/nechá se odvézt, když mu to přijde výhodnější.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:17:01)
Kudlo,
a v čem je výhodnější uzpůsobovat svůj program rozvážení dítěte? Myslím pro toho rodiče. Pro dítě to samozřejmě výhodnější je. Podotýkám, nemyslím školkáče, bavíme se o dětech starších 10 let.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:19:46)
Monty,
ale to přece není žádný "uzpůsobování programu", mluvila jsem o SITUACI, kdy je to výhodnější.
Pokud bude mít dítě jet ke kamarádce a já nebudu mít čas, tak holt pojede samo třeba s těžkým baťohem a dá to. Pokud čas mít budu a navíc si budu chtít s tou kamarádkou pokecat/něco předat, tak ho tam hodím - výhodné pro něho i pro mě.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:27:47)
"...mluvila jsem o SITUACI, kdy je to výhodnější"
Kudlo,
no a já mluvila o situaci, kdy chce dítě někde přespat a pak si to rozmyslí.
Já nejsem jaksi povinna sedět doma a čekat, až mi dítě zavolá, že se mu zachtělo odvozu. Od toho jsou ty taxíky, ne rodič.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:32:26)
Monty, no tak ty bys stejně nemohla dojet, když neřídíš, tak bys poslala taxi, no.
Ono je to taky těžký pro rodiče, nepřijet. Přece nenecháš obtěžovat ty druhé rodiče, u kterých se akce odehrává. Já bych tedy pro mrčící dítě radši dojela.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:35:28)
Marko,
tak mohl by dojet manžel, že jo. Ale nepojede, protože tuhle hru zkrátka nehrajeme.
Mmch., celou dobu se bavím o dětech starších 10 let. To už beru jako návštěvy, který se rodičů až tak dalece netýkají, to si řeší mezi sebou ty děti. Je to jejich návštěva, že.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:35:32)
"Přece nenecháš obtěžovat ty druhé rodiče, u kterých se akce odehrává. Já bych tedy pro mrčící dítě radši dojela."
Já taky.
(a příště bych asi věnovala větší pozornost tomu, aby to nevedlo ke stejnému výsledku, opakované mrčení a ježdění by mi taky nepřišlo OK, pokud by to nemělo nějaký větší výchovný smysl, třeba překonávání nějaké fóbie)
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:38:20)
Monty "kdy chce dítě někde přespat a pak si to rozmyslí."
Ještě k tomuto. Nepředpokládám, že desetileté dítě dokáže plně dohlédnout, zda něco nového zvládne, či ne. To ani nejde. Teprve zkušenosti získává, mozek se vyvíjí. To je jako nutit ho sjet tobogán, protože myslelo, že to zvládne a pak zjistí, že je to fakt moc vysoko. Já bych ho tedy nenutila. Sjet tobogán a přespat u kamaráda je pro mě na stejné úrovni - má to být zábava, ne věc, kterou nutně musí zvládnout.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:41:26)
"Nepředpokládám, že desetileté dítě dokáže plně dohlédnout, zda něco nového zvládne, či ne. To ani nejde."
Marko,
no a v tom bude ten zakopaný pes.
Já pokládám "zvládnutí někde přespat bez rodičů" v deseti letech za normální věc.
Dítě, které by to NEZVLÁDLO (v rámci možností, jak to lze "nezvládnout") má podle mého názoru problém a nebudu se tvářit jakoby nic, protože ve dvaceti už do toho třeba doroste.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:43:18)
Souhlas s Monty. Proste bych se takove dite snazila malicko otuzit. Nic brutalniho samozrejme :)
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:48:17)
Marko, i ten argument, ze rodice by ocenili nekdy byt pres noc sami, povazuji za pomerne validni. Ten cas pro sebe s partnerem je podle me v manzelstvi strasne dulezitej a kdyz je nekdy deti vic, tak fakt muze dost chybet, a muze to mit na to partnerstvi dopad.
Moje teorie je, ze se musi primarne pecovat o ten vztah rodicu, a ten kdyz bude dobry, tak to hodne prospeje i detem.
Casto je ale videt veskere usili napnute smerem k detem a partnerstvi jaksi skomira. To mi prijde nezdrave a vidim v tom ten kult ditete. Treba i v tom, ze se partnerum blokuje milostny zivot tim, ze deti skolniho veku vyzaduji spanek v jejich posteli atd.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:49:37)
Buřte,
tak děti ale snad taky někdy spěj a rodiče si můžou udělat (pozdní) večer pro sebe prakticky kdykoli, i když ve vedlejším pokoji jsou ty děti.
|
|
| Len |
|
(15.1.2019 12:50:18)
Hm, tak me deti spaly v nasi posteli pomerne dlouho, milostny zivot to nijak neblokovalo, v posteli se spi, jine aktivity se provadeji na ruznych jinych mistech. A ano, deti jsou pro mne nepomerne dulezitejsi, ale ja nejsem partnersky typ.
|
| TaJ | 
|
(15.1.2019 13:02:17)
Len, přesně, syn se sice odstěhoval do svého pokoje a postele ve 3 letech, ale pak ještě několik dalších let někdy chodíval za námi a spali jsme všichni spolu...nevidím na tom nic špatného a nic co by nám něco blokovalo...ostatně, manžel obvykle usíná kolem 21h a to ještě spousta dětí ani nespí, takže asi tak, no...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:03:56)
Tino, obcas prijit, kdyz mam spatnej sen, jasne.
Vyzadovat uspavani maminkou jeste ve skolnim veku - za me to je uz moc.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:09:51)
Burte, hele, náš i v 10 letech hrozně nerad usíná sám...nemá problém s tím, když je na škole v přírodě, nebo když měli přespání na příměstském táboře...protože tam jich bylo vždycky víc pohromadě, v pokoji doma je sám...takže mě fakt nic neudělá, když tam u něj chvíli počkám, než usne, ale to se asi nedá považovat vyloženě za uspávání...jasně, že kdybych ho tam nechala, tak třeba po hodině nakonec usne (vyzkoušeno, ale trvalo to i déle), nicméně pokud je to takhle pro něj příjemnější, tak nevidím důvod, proč mu nevyhovět...počítám, že to nebude vyžadovat do 18...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:14:56)
Tino, jenze tohle vsechno muzes delat ve chvili, kdy je dite jedinacek.
To jsou presne tyhle aspekty.
Kdyz budes mit ctyri deti, v osm uspis nejsmensi, v pul devaty druhy a v devet nejstarsi dva? To by asi bylo trochu na hlavu, co.
Pro me uz je to za carou mamankovstvi, promin.
|
| Bouřka | 
|
(15.1.2019 13:25:35)
Burte, při čtyřech dětech musíš doufat, že nějaké to nebude vyžadovat nebo že budou synchronizovaní Ono zase při nestandardních dětech si jich zase nepořídíš tolik.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:26:56)
Muze byt nestandartni treba to nejmladsi ze ctyr a co pak :) ?
Ja uspavam triletou a uz si rikam, ze bych ji rada presunula k sourozencum, ta predstava, ze ji budu uspavat jeste v deseti, je pro me totalne absurdni.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:28:26)
Burte, ale pak alespoň některé z těch 3 starších zvládají normální fungování, takže 4 neuspáváš.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:29:19)
Pak je tu ta otazka, jestli ten desetiletej to uspavani fakt potrebuje nebo jen chce. A jestli je spravne mu vyhovet.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:32:06)
Burt ono taky jedináčkovi může být prostě a jednoduše smutno, když nemá další děti v pokoji. A ty samé děti, býti jedináčky, by třeba taky chtěli společnost aspoň rodičů.
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:32:38)
Já bych řekla, že jestli ho chce, tak ho nejspíš i potřebuje
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:35:35)
Bourko, je prece blbost, co jsi napsala. Hodne chce napriklad jist k veceri hranolky a colu, koukat do noci na tv, dopln milion veci, ktere ti treba prijdou nevhodne... a asi nerekneme, ze je potrebuje ze.
Precteni, popovidani a pomazleni a necekani do usnuti snad desetileteho traumatizuje nebo co?
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:54:47)
Burte, to jsou dost neporovnatelný věci. Tady nezíská nic jiného než přítomnost rodiče, což zase není až tak úžasný benefit, aby se ho dítě dožadovalo, pokud by ho nepotřebovalo. Odmítnutí mu může stres způsobit, pokud na to ještě není zralý. Věk v tom hraje jen orientační roli pokud jde o většinové chování, o konkrétním dítěti ti neřekne nic.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:58:38)
Bouřko, přesně, náš je emočně tak možná na 8 let, v něčem možná i na míň...no, tak s tím spaním do toho jednou taky dozraje, stejně jako se vším ostatním...třeba o nějaký ten rok později, než je podle většiny lidí "normální", ale dozraje...
|
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:01:14)
"Tady nezíská nic jiného než přítomnost rodiče, což zase není až tak úžasný benefit, aby se ho dítě dožadovalo, pokud by ho nepotřebovalo" Nevim. Jedinacek je hendikepovany nepritomnosti sourozence, konkurenci a "drsnou" skolou zachazeni ze strany bratra/sestry.Zije porad ve svete ohledu ze strany rodicovstva, ktere se mu prizpusobuje, vzdyt Tina samotna tady napriklad pise, ze kdyz dite chce kontakt, chce mluvit, tak se vzdy prizpusobi.Jenze venku to takhle nefunguje. Kamaradi maji take jedinacka, take mu jdou dost po srsti a do jiste miry ridi domaci cas (oblibene v "osmnacti se o nas zajimat nebude") a venku je to dost osamely hoch jeste v jedenacti. Treba syni rikaji, ze si s nim moc radi nikdy nehrali, protoze je nebavi se nechat ridit, proste ma z domova trochu zabrzdene socialni jednani.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:05:58)
Aleno, já jedináčka nemám, je teda o něco mladší, ale naprosto si umím představit, že i za pár let v 10 furt ještě někdy uspáváme, protože má zrovna horší den. Emoční zralost je taky o pár let níže než fyzický věk.
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:06:49)
Nekdy ale neni porad.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:08:02)
No taky nemám dítě s dysfázií, jen s emoční poruchou. Teda alespoň ne tohle.
|
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:10:37)
Aleno, a co tak strasneho se deje u Tiny? Myslis to dysfaticky dite, ktery na milion zajmu, odjede na skauta, na svp, jde na krouzek atd. A ano, nejvic ho vecer uklidni to, ze u nej mamka chvilku pocka. A jako co?
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:16:19)
Kat, muzes mi prosim te napsat, kde naznacuju, ze se u Tiny deje neco strasneho? Jen pisu, ze je podstatne tezsi osamostatnit jedinacka a najit rozumny nebrzdici odstup, protoze chybi korekce od sourozence.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:19:11)
Aleno, protoze kvuli 10minutam "uspavani" se tu dela kovbojka z toho, jak mladej nedospeje k samostatnosti. naopak si myslim, ze Tina s manzelem Jirika vyborne dostali z handicapu, se kterym se potykal. Cesta trpelivosti, zajmu, zasadovosti a spousty prace nese ovoce.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:28:35)
Kat, díky, to se hezky čte, jinak u nás je to sociálno prostě složitější a spíš to časem vypadá, že je spíš nerozpoznaný AS, s blížící se pubertou to vylézá čím dál víc...ale jinak už funguje normálně, až na nějaké ty drobnosti
|
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 14:19:16)
Taky to nepovazuju za strasne, jen jsem napsala, ze pro me uz je to za hranici normy a ze bych se to snazila dite odnaucit.
Tot vse.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:11:34)
Aleno, tak nevím, ve škole mezi dětmi syn problém nemá, že by muselo být všechno po jeho, tam je přizpůsobivý až dost...s dětmi známých, co k nám občas chodí a hraje si s nimi, vycházejí taky v pohodě, nemyslím, že by měl potřebu, aby bylo všechno po jeho...a není to o tom, že bychom se mu přizpůsobovali vždycky ve všem...nepoběžím pro něj pokaždé do školy v poledne, jenom proto, že on chce, když mě se to časově nehodí (když jo, tak pro něj klidně půjdu), nebo nebudu vařit k večeři třetí jídlo jenom proto, že z těch dvou, co tu jsou, si nemůže vybrat...fakt není vždycky po jeho, ale v některých věcech nevidím nejmenší důvod, proč mu nevyhovět...a když mu pomůže ta chvilka, co u něj počkám, tak proč ne? To, že na chvilku zaskočím nahoru a pak si zase jdu dělat svoje, mě fakt nijak nezatěžuje...a třeba manžel chodí spát stejně většinou dřív, než syn, tak ani ten není ochuzený
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:35:09)
Burte - jestli to potřebuje...v případě, že tam bude sám v pokoji ležet ještě hodinu a neusne (i když šel spát v přiměřenou dobu, ne nějak brzy), tak je pro mě signál, že prostě potřebuje - pokud mám vyzkoušeno, že když u něj zůstanu, tak usne třeba do 15 minut...a nevím, proč bych ho tam nechávala zbytečně nespícího a pak byl ráno unavený, když těch pár minut mě nezabije, že...
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:42:18)
POkud ti to nic nedela, ok, je to jen tve rozhodnuti. Ale jsem presvedcena, ze tvuj neusne neusne, protoze vi, ze mu vyovis. Zna sve rodice. Myslim, ze nadmerna pece rodice je obtezujici (i kdyz oni ani dite to tak neciti) ve chvili, kdy to to dite omezuje a nedovoluje mu jit dopredu a rozhodovat se. Kamaradky syn jezdil na skolu v prirode a tam se mu styskalo a ona to nevydrzela a prijela pro nej. Priste to same. Kdyz se mu nekde nelibilo, tak prijela.KDyz ho cekalo neco "neprijemneho" ve skole, tak holt s bolesti bricha zustal doma. TO dite proste nemelo vubec sanci zkusit neco dokazat samo ci prelezat prekazky, porad ho rusila ta rodicovska pojistka.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:44:24)
Souhlas, Aleno.
Byt dobra mama prece neznamena byt porad za zadkem a ve vsem vyhovet, ale taky dite povzbudit, at jde kupredu.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:48:06)
Já hlavně netuším kdy usnul, když jsem odešla.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:50:31)
Neni prece nutny byt herodes. Jedno me dite taky spatne usina, je mu devet, vecer si cteme spolecne a pak si muze cist samo anebo posloucha pohadku z radia. Nenutim byt uplne ve tme, nechavam sviti na chodbe nebo svetylka v okne, muze prijit, kdyz se neco deje.
Ale cekat u nej nez usne, je pro me uz za carou normy v tomto veku.
Stejne tak, jako ze kdyz je v noci nejakej proble, hnusnej sen, prijde a dospi s nama. Ok. Ale kdyby s nama melo spat furt, v mem vesmiru uz je to zas za carou.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:52:16)
Burte, u něj to nefunguje ani se světlem, může si svítit jak chce, velké světlo, malé, svítící plyšák...a bylo to úplně stejné...fakt mě nezabije, když tam těch 10-15 minut počkám, ono ho to jednou přejde...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:01:16)
To si fakt neumím představit 10 let každý den třeba v 8 nebo v 9 se vším seknout a jít do dětskýho pokoje. To bych s připadala jak otrok. Ale každý snese něco jinýho, já třeba dělala svačinu ještě na vš. Ale večer jsem chtěla svůj klid.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:20:21)
Inko, tak já večer už mám obvykle klidný, nemusím kvůli tomu s ničím důležitým seknout, kolem té 21,30-22h, kdy on jde spát, už stejně většinou jen třeba koukám na net, nebo si něco čtu, prostě nic, od čeho bych se nemohla na tu chvilku zvednout...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:26:23)
V deset už jsem třeba chtěla sama jít spát.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:31:42)
Inko, no tak já chodím spát nejdřív v 1 nebo ve 2 ráno, v deset jsem chodila spát naposledy někdy jako dítě
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:41:27)
Tak to já klidně někdy zalezu už v 9.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:34:46)
Taodvedle, ale on nepotřebuje žádné speciální rituály, když tam s ním chvilku počkám, tak usne za chvilku...myslím, že časem k tomu prostě dozraje a do té doby mě fakt nezabije, když tam těch 10-15 minut počkám, než aby tam ležel hodinu, nebo dýl, bylo mu nepříjemně a byl ráno nevyspalý...on si vždycky dojde postupně ke všemu, tohle nebude výjimka
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:47:48)
Taodvedle, já to fakt neřeším, problém bych viděla, kdyby kvůli tomu nejel na školu v přírodě, nebo tak něco, ale tam je to v pohodě, protože jich je tam víc pohromadě...a jednou k tomu prostě dozraje taky, nemyslím, že by coby puberťák vyžadoval, abych u něj byla, než usne, stejně, jako do 3 let spal v posteli s námi a pak ve 3 letech jednoho večera ukázal, že jde spát k sobě do pokoje do velké postele a od té doby spal tam...
|
|
|
| Půlka psa |
|
(15.1.2019 17:54:26)
Já zase denně uspávám osmiletého. Tedy uspávám batole a on přijde a lehne si k nám. Umí usnout sám, ale je rád, když si lehneme spolu a povídáme si než usne. Nevidím na tom nic zvláštního. Taky nerada usínám sama.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:02:54)
Půlko, jo, tak náš by taky nakonec asi usnul sám, ale pokud mu to lze zpříjemnit a nikomu to nevadí, nikoho to neobtěžuje, neomezuje, tak přesně, proč ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:50:37)
Inko, tak to já jsem věděla přesně, protože na nás v pravidelných intervalech volal dolů, jestli tam jsme, jestli je zamčeno a tisíc dalších věcí a prostě nespal...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:52:17)
Tino, obcas staci malickou houknout "a koukej uz spat" :) tohle je prece zcela normalni vecerni vysirani, to jako fakt neni dobry podporovat.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:55:46)
Hele, Burte, ty si jako myslíš, že jsme to nezkoušeli?
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:57:15)
Tino, nevim :) Mozna ne dost dusledne :)
V pohode, kazdej to citi jinak.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:58:48)
Burte, covece, vono je kazdy dite jiny. Vysirani by bylo, kdyby vymyslel, prudil, otravoval. Jestli mama prijde a dite za 10 minut spi, tak pohoda.
|
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:01:25)
Burte, to není vysírání, to funguje jinak. Když vysírají, tak vylézají z postelí a jdou pryč z ložnice nebo si tam tahají hračky a hrajou si nebo dělají vyloženě brajgl. Ale normálně chtějí prostě spát a potřebují přítomnost rodiče, aby se uvolnili a usli.
|
|
| Renka + 3 |
|
(15.1.2019 16:58:37)
Burte a proč ty si myslíš, že víš, jak to dělat nejlépe? Tina má jedno dítě, nevadí jí u něj počkat, dokud neusne, je to dejme tomu i jejich rituál. Však ono to nebude dlouho trvat, kluk je na prahu puberty, za chvíli už mamku u usínání na 100 % chtít nebude.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:12:34)
Renko, jo, dávám tomu rok, maximálně dva...
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:48:16)
"KDyz ho cekalo neco "neprijemneho" ve skole, tak holt s bolesti bricha zustal doma. TO dite proste nemelo vubec sanci zkusit neco dokazat samo ci prelezat prekazky, porad ho rusila ta rodicovska pojistka."
No a jak bys řešila, když Ti dítě řekne, že ho hrozně bolí břicho?
Hnala bys ho do školy za každou cenu?
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:51:50)
Kudlo o tom to prece neni. Moje dite nenapadne simulovat, takze kdyz rekne, ze ho boli bricho, tak mu verim. Tohle dite nechodilo k zadne krute ucitelce ani ho nikdo nesikanoval, jen diky rodicovske pecovnosti uplne zmeklo a bolesti bricha resi ted uplne vsechno.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:57:44)
Aleno, teď teoretizuju, ale když jsou rodiče tak zásadoví, že nikdy neuleví, tak možná to dítě jinou možnost (než bolest břichat) nemá. A někdy simuluje a někdy se mu to může fakt somatizovat. Každopádně dobře zhodnotit, kdy dítěti ulevit a kdy přitlačit, to je hodně těžké, obzvláště, když dítě není standardní nebo úplně zdravé.
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:03:51)
Ano, Marko, teoretizujes. Cele okoli vidi a vnima, ze dite se tak chova v dusledku rodicovskeho jednani. (samozrejme k tomu musi mit sklony, ale o to vic potreboval podrzet a citit se bezpecne pri "samostatnem" rozhodovani, ted uz ma maminku dost na haku :)
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:48:49)
Aleno, ale tak já mu taky nevyhovím vždycky a ve všem, že...ale zrovna tohle je něco, kde nevidím důvod to neudělat....a jinak jo, občas na mě ráno zkouší, že se mu nechce do školy, když třeba řešil nějaké neshody se spolužáky apod., ale to mě ani nenapadlo ho nechat doma, zase jsem soudná...teď třeba nechce odpoledne zůstávat v družině, sám jezdit s několika přestupy, na to se doteď moc necítil, tak ale musel počítat s tím, že se nám pokaždé někomu nehodí ho vyzvedávat hned po obědě...zanedlouho dokončí úpravy v okolí jejich školy a cesta bude jednodušší, takže jsme domluvení, že jestli chce chodit po obědě, tak bude jezdit sám...jako fakt mu neustupujeme vždycky ve všem, jak by se mohlo zdát...ale zrovna u toho spaní mi to přijde zbytečné, si trvat na svém a nevyhovět mu...stejně jsem doma, nic tak neodkladného na práci nemám...kdybych měla, tak bych to třeba taky řešila jinak...ale nemusím, tak mu ráda vyhovím....a fakt si nemyslím, že bude chtít "uspávat" ještě v 18...školy v přírodě normálně zvládá, tak o co jde...o nic...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:43:47)
To bych nezvládla 15 minut zírat do tmy. Po přečtení pár kapitol jsme pouštěli na usnutí kazeťák. Teda v 10 si už četl sám a pouštěl co chce.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:41:44)
Burte, kdyz mi skoro 10leta lezla v noci do postele, tak jsem si rikala, ze v 15uz nepoleze. No a nelezla uz v tech 10. Proste to logicky samo preslo. Dnes jsem rada, kdyz se ke mne jde pomazlit (kdyz jde mamka spat driv, nez pubos).
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:31:42)
Burte, tak jasně, že s jedním dítětem si to můžu dovolit, i když se dvěma bych to dělala stejně, kdyby bylo potřeba...jako jaký je problém zůstat 10-15 minut u jednoho, pak si jít po svém a pak zůstat o něco později zase chvíli u toho druhého? Navíc, s největší pravděpodobností, kdybych měla těch dětí víc, tak by to nejspíš nevyžadoval, protože by tam prostě nebyl sám, že... (stejně jako na té škole v přírodě byli třeba 4 v pokoji)
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:34:06)
Na sourozence se spolíhat nedá, naše dítě ho nepočítá , ale je možný, že kdyby sourozenec byl starší, tak by to fungovalo.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:36:05)
Bouřko, jo, to je fakt, to taky nemůžu vědět, jestli by to se sourozencem v pokoji bylo lepší...
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 13:49:58)
Tak ono se nestane nic, když v deseti nezvládne spát u kamaráda. Stejně tak se nic nestane, když neumí lyžovat, třeba.
Ovšem cílem je vyspělé, samostatné dítě, přiměřeně fyzicky i psychicky odolné. Je to stejné jako s lyžováním. Vyzkouší si to, zjistí, že ho to baví/nebaví a pak ať si nelyžuje. Ale přišlo by mi divný, kdyby to desetiletý děcko nezvládlo, no...
My jsme dost pruchodak, tady spí často někdo, mám to ráda.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:15:20)
Tak to bych nezvládla já.
|
|
|
|
| Len |
|
(15.1.2019 13:12:36)
Tino, mne se deti od postele odstavily jen jednou a natrvalo, synovi bylo sest a nasledoval do pokojicku svou mladsi sestru, ktera tam spala uz od roku a pul, protoze chtela. Akorat v CR se mnou spaly dyl. Ja s mamkou spala naposledy v dobe, kdy jsem byla tehotna se starsim Ale teda ne pravidelne, bratr u nasich spal pravidelne podstatne delsi dobu, asi taky do tech sesti.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:50:10)
Monty, ale jaký je to problém někde nepřespat? Stejně pro něj pojedeš ráno jako večer, tak o co jde? U babičky přespalo, ale u kamaráda najednou nechce, ač myslelo, že to bude fajn. Budeš ho nutit tam zůstat? Ty, která často píšeš, proč dítě k něčemu nutit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:54:07)
Marko,
tak jinak.
Pokud mi dítě starší deseti let řekne, že nezvládne přespat u babičky nebo u kamaráda, případně že nezvládne dojít na nákup, nebudu ho NUTIT, ale budu se snažit ve spolupráci s odborníkem vyřešit jeho PROBLÉM.
Nebudu mu tvrdit, že je to normální, protože to podle mého názoru (a řekněme obecného nastavení vč. zde oblíbené vývojové psychologie) normální není.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:02:14)
Monty tak to bych chtěla slyšet, co řekne odborník na problém, že desetileté dítě nechce spát u babičky. Tipuju, tak ho nechte, třeba za rok změní názor.
To by totiž byly ordinace plné, kdyby byl tak zásadní problém k urgentnímu řešení - dítě s nechutí spát u kamaráda či babičky. Problém je, když to omezuje to dítě (nikoli rodiče, že nemají dost času na sex), což tohle asi těžko to dítě omezuje, že?
O nákupech nebyla řeč.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:02:45)
Marko,
ale já nepíšu nechce, píšu nezvládne.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:11:28)
Monty a co je to podle tebe "nezvládne". Zhroutí se v šoku a odveze ho záchranka? Reálnější je, že ti zavolá ten rodič, že tvoje dítě přespat nechce, dá ti ho k telefonu. Tvoje dítě stále opakuje, že přespat nechce. Necháš ho tam otravovat ty jiné rodiče? Já bych tedy sedla do auta a jela.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:14:44)
Marko,
ve věku 10+ ho tam nechám, to je věk, kdy už u dítěte předpokládám poměrně vysoký stupeň samostatnosti a to dítě to ví, takže to spíš ani nebude zkoušet.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:18:31)
Monty, takže bys ho v deseti letech nechala prudit rodiče spolužáka? Za půl hodiny by ti volali znovu, že opravdu přespat nechce. A ani pak bys nejela? Tak to máš silný nervy. To já bych tedy nedokázala, i kvůli těm lidem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:24:42)
Marko,
nejela. A protože to moje dítě ví, nejspíš by to vůbec nezkoušelo. Já jsem velmi benevolentní rodič, ale v pár věcech jsem velmi zásadová a dítě o nich ví od poměrně útlého věku.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:28:43)
Monty dobře, tvoje první by to nezkoušelo. A pak by se narodilo druhé a to by to zkoušelo (ani ve stejné rodině nejsou všechny děti přes kopírák) a žádalo by odvoz, rodiče kamaráda by znovu volali? Ani potom bys nejela a řekla jim, spacifikujte moje dítě, já nejedu a nechala jim svoje mrčíčí dítě, ať si s ním poradí oni?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:35:28)
Marko,
ne, nejela bych. Viz níže. Mám málo zásad, ale jsem v nich až nechutně důsledná.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:40:48)
Nechala bys cizím lidem vřeštící dítě celou noc protože jsi důsledná ?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:43:08)
Inko,
dítě starší 10 let bude někde celou noc vřeštět???
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:45:21)
Co kdyby volali, že brečí a chce domů? Já bych teda přijela a další pokus nedovolila.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:43:47)
Inko, asi tak. Ma zkusenost je, te kdyz jsem byla obcas takova zasadova a pevna, ukazalo se, ze dite nechtelo nekde byt proto, ze se behem noci vyjevila horecka, zvraceni atd. V tu chvilu mu nic nebylo, ale uz se necitilo uplne v pohode.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:50:38)
"Ma zkusenost je, te kdyz jsem byla obcas takova zasadova a pevna, ukazalo se, ze dite nechtelo nekde byt proto, ze se behem noci vyjevila horecka, zvraceni atd. V tu chvilu mu nic nebylo, ale uz se necitilo uplne v pohode."
Přesně tak.
Kdo už jinej by měl být vnímavej vůči dítěti, než jeho vlastní rodiče?
Tvrdosti a nezájmu si myslím užije v životě dost od cizích lidí, od vlastních bych očekávala aspoň určitou vstřícnost a důvěru, že moje pocity jsou platný a mají svoji váhu, i když se jim to zrovna úplně nehodí do krámu.
|
|
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:44:28)
Ja jsem presvedcena, ze by nevrestelo. Dite, ktere vi, ze matka opravdu neprijede peclive zvazi, jestli to "zvladne", a pokud to na nej je prece jen "trochu moc" neudela scenu, ale vydrzi to, to ze by telefonoval rodicum (pokud to samozrejme neni neco abnormalniho) ho proste nenapadne.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:46:47)
Přesně tak.
Jak by k tomu ti cizí lidi přišli?
Navíc pokud to není póza, tak mi to přijde teda dost uhozený, nalajnovat si už dopředu "já mám nějaký zásady a přes to nejede vlak" zcela bez zohlednění toho, že se může "vyloupnout" něco, s čím ten zásadovej člověk vůbec nepočítal, třeba nějaká fóbie nebo dokonce duševní nemoc.
Život je pestrý a o překvapení v něm není nouze, a patří k němu i schopnost přizpůsobit se okolnostem, se kterýma jsem dopředu vůbec nepočítala. Rigidnost ve smyslu "je mi jedno, jaký jsou okolnosti, já mám svý zásady a budu je dodržovat, kdyby hrom bil" mi přijde děsivá.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:51:07)
Monty, ani kdyby ti to řekli ti rodiče, že už jako stačilo? Tak to zírám, že by ti to nedošlo samotné, před tím, než by tě museli požádat výslovně ti rodiče. Nebo i těm bys řekla, že měli předem vědět, zda ustojí tvé dítě?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:58:30)
Marko,
celou dobu se bavíme o dětech starších 10 let.
Nevím teda, kde přespávají vaše děti starší 10 let, ale pokud je to někde u kamaráda ze školy, nebydlí ten kamarád v Ústí nad Labem, ale někde v Praze. Takže si to "vřeštící dítě" může dojet domů, kdyby ho teoreticky měli hostitelé plné zuby. Třeba tím taxíkem. Já netrvám na tom, že dítě musí někde spát, ale na tom, aby si od určitého věku umělo poradit v situacích, které jsou tomu věku úměrné a neotravovalo s tím rodiče. Naučit dítě samostatnosti je jeden z největších rodičovských darů vůbec.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:06:31)
Upřímně, nezažila jsem osm a víc staré dítě, které by brečelo kvůli něčemu jinému než bolest. Fakt, myslím to vypůjčené.. Nevím, mám zkušenosti v tomto věku jen s chlapci a fakt jsem je vyděla brečet jen po úrazu, blití a tak. A i to byly spíš slzy, vůbec si nedovedu představit někoho z kamarádů, že večer brečí, že je mu smutno.b
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:11:09)
Hadice, no to máš štěstí. My si minulý týden vezli ze školy skoro 7leté, co vyšvihlo scénu jak batole a škola po půlhodině volala, že už to nedávají..měl trochu sněhu za oblečením.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:13:31)
Bourko promin. Ja to uplne vidim.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:16:33)
Kat, hele děcka ve školce nám při bobování tak nevyvádí jako on, i když některý taky umí dost spustit...
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:21:17)
Bourko, no ja vim, jak to vypada. Mela jsem stesti na AS secko s uzasnymizachvaty. A na decka s takovymi afekty, ktere jsou legendarni v cele MS - i nabytek nam tu lital vzduchem a ja dosala jednou i po hube.
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:15:11)
Ale spíš je to výjimka, není to úplně běžné, ne? A doma si ti dva naši taky někdy pobreceli, ale jen před náma, kamarády by k tomu nechtěli.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:18:06)
Hadice ne, to je standard, akorát většinou neřve tak dlouho, ale řve kvůli všemu, děcka ve škole nechápou.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:20:19)
Já spíš myslela, že to nedělá většina dětí.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:29:25)
Bouřkou, blbě píšu, chci tím říct, že pokud si pamatuju dobře, máte nějakou tu diagnózu . Přece jen "věkové limitY", do kdy by jste měli určitou dovednost zvládnout, mnohem širší...
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 15:03:10)
Jitys, naši vlastní před náma taky pobrekavaji, ale prostě před kamarády se vzájemně "drží". Já myslela hlavně jejich kamarády u nás a to bylo fakt jen kvůli bolesti, no...
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:15:19)
Monty, sice s tebou v zásadě souhlasím, ale vzhledem k tomu, že děti 10 plus nechodí spát v 9 hodin, nejsem si jistá, jestli by mě taxikář nenahlásil OSPODu, kdyby viděl moji desetiletou v půl noci u chodníku mávat na taxi.
V 10 letech má navíc málokdo paušál na telefon, který se navíc v nejnevhodnější chvíli vybíjí i dospělým. Prostě není samozřejmé, že desetiletí jezdí v noci taxíkem, jelikož jsou samostatní, to zas ustup
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:17:29)
Libiku,
moment, to dítě není bezprizorný na ulici, je na nějaký návštěvě u kamaráda a nechce se mu tam přespat.
V 10+ fakt zvládne požádat rodiče toho kamaráda, aby mu zavolali taxík, ne? A pokud na něj nemá peníze, zvládne si půjčit a kamarádovi to pak vrátí ve škole.
Vycházejme tedy z toho, že je na návštěvě v rámci města, ne že tím tágem pojede 100 km.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:30:56)
Monty, ne, to normální desetileté dítě neudělá a normální hlídací rodič to taky nedopustí, není to situace ze života. Já bych to dítě (s velkým skřípáním zubů) tedy odvezla, pokud bych měla dvojčičku, sehnala bych mu prověřený odvoz.
(a pak bych pěkně pomlouvala tu "kravku", co učí dítě samostatnosti a já pak jezdím po městě, jak prdlá, protože přece neposadím desetileté dítě do tága)
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:38:01)
Libiku, tak ten samy pocit bych asi mela taky.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:42:29)
Libiku,
tak mě to přijde vcelku normální situace ze života, o existenci a funkci taxíků vědělo moje dítě rozhodně dřív, než v deseti letech.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:44:57)
Monty, ty bys posadila cizí desetileté dítě do taxíka, kdyby ti řeklo "paní, já jedu domů, mně se u vás nelíbí, pujčte mi na to stovku"?
No to si děláš prdel, viď.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:46:47)
Libiku,
nevím jak cizí dítě, ale synova spolužáka/kamaráda klidně.
Prdel si nedělám, nějak nedovedu přijít na to, co je na tom špatně.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:53:14)
Takže bavíme se o desetiletém dítěti v pozdějších večerních hodinách na ulici rp. v taxíku (kde mmj. nejsou ani sedačky).
Jako, Monty, ty víš, že já nejsem prožívací matka a moje dítě volně plyne sem tam, ale tohle kdybys mi udělala, tak ti normálně přijdu dát pár facek.
Nemám fobii ani t taxíků ani z uprchlíků, ale jsem prostě normální
|
|
|
| Ambrosie | 
|
(15.1.2019 14:48:21)
Tak asi pokud by rodiče dítěte řekli ať klidně jede taxíkem, tak bych ho klidně poslala ne?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:54:06)
Chantrey, pokud by mi to řekli rodiče dítěte, tak možná...ale stejně bych měla blbý pocit, že co kdyby se něco stalo, nemáš důkaz, že to bylo jejich rozhodnutí, nevím, já bych to asi neriskla...ale nikdy jsem tohle naštěstí řešit nepotřebovala, tak těžko říct...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:53:48)
Posadit desetiletý dítě do taxíku je naprosto mimo moje chápání. Vzal by ho vůbec taxikář ?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:55:26)
Inko, vidíš, to mě ani nenapadlo, jak staré děti může samotné taxikář vzít...
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:55:57)
Zajímavý dotaz, brnknu na Radio taxi 377 377 377 (mám tam kámoše) a zeptám se
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 15:03:26)
Samozřejmě. Moje děti občas jezdí taxíkem. Volala jsem někdy taxíka i pro osmiletou dceru, samotnou. Dnes je jí deset a jezdí běžně, když není zbytí. Normálně vyšla ven z tréninku, nasedla do taxíku a ten ji odvezl domů. Jezdí tak tu a tam i její kamarádka, jedna dokonce denně, ze školy na trénink.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:52:38)
Monty, zrovna tak přemýšlím a zjistila jsem, že můj syn ještě nejel taxíkem nikdy...samozřejmě ví, na to taxíky jsou, to už dávno, ale my je prakticky nevyužíváme, sama jsem s ním jela jen několikrát za život a už pěkných pár let ne...nějak to nebylo potřeba...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:55:19)
Já sama nejela nikdy. Vždycky s někým.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:57:04)
Inko, tak já sama taky nikdy ne...a i s někým to bylo jen několikrát za život, za posledních asi 8 let ani jednou...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 15:02:18)
My občas jezdíme s manželem, někdy jedeme nočníma tramvajema jako za mlada.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:04:53)
Inko, my se třeba odnikud tak pozdě v noci nevracíme, do půlnoci nejpozději býváme doma, takže jezdíme normálně MHD...
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:03:24)
Jitys, však já si z toho nic nedělám, to jsem si jen tak uvědomila, když jsem to tu četla, že vlastně ještě nikdy nejel, prostě nebylo potřeba, všechno jednou přijde
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 15:31:29)
Já nejela taxíkem nikdy
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 15:08:33)
Zase jsme u toho, co je kde běžný a co ne.
Moje dítě je zvyklý jezdit taxíkem odmalička. Jasně že nejezdil sám třeba v pěti, ale když jsem ho někdy po tom desátým roce posadila do taxíku, aby s ním tento někam dojel, tak s tím problém nikdy nebyl. Stejně jako jsem ho v noci poslala s lidmi ze štábu ČT, aby ho odvezli do Prahy z natáčení, to mu bylo dvanáct. Já se málokdy starám dopředu, jestli něco nejde a v 99 % případů šlo vždycky všechno.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:20:43)
Jitys, já jsem taky doteď nikdy od nikoho neslyšela, že by posílal 10 leté dítě samotné někam taxíkem...a ani moc dospělých kolem mne nejezdí taxíkem často, spíš jen výjimečně v nějakých zvláštních případech, ale jinak prostě jezdí jako my - buď MHD a nebo kam to nejde, tak autem...ale zase pokud někdo třeba auto nemá, tak ten taxík asi občas využije, to je jasné...
|
| Federika |
|
(15.1.2019 15:29:56)
Tak ono ti to často může zachránit situaci, když běžně několikrát denně dítě někam vozíš. Potřebuješ ho dostat z místa A do místa B, časově ti to prostě nevyjde, což se stává a taxík je nejrychlejší řešení.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 15:29:59)
Monty, zase ty tvé zásady? Ty máš fakt štěstí, že máš odolné dítě. Normální člověk totiž desetileté děcko nepošle taxíkem jenom kvůli nějaké pseudozásadě. Já se kolikrát taxíkem bojím i jako dospělá. Není mi příjemné jet s cizím člověkem. Děcko bych do taxíku teda neposadila - nejsou tam dětské sedačky, taxikář je cizí člověk... Bála bych se i toho, že dítě vysadí jinde nebo že než dítě dojde domů, něco se stane. Taky výdaj za taxík není zrovna malý.
Jinak rozumím tomu, že je dobrý dítě trochu otužovat, ale zrovna na spaní u někoho cizího bych teda frčky nesbírala. Normálnímu člověku dojde, že v deseti letech je dítě pořád dítětem a není mu jedno, že tu situaci třeba nedává, i když se tvářilo, že to zvládne. Proč na to děcko tlačit a dávat mu zpětnou vazbu o tom, že rodiči je úplně fuk, že je mu bídně a nějaká zásada je pro něj důležitější? Víš, ono se to blbě odhaduje. Zatlačíš jednou, dvakrát a ne každé dítě to dá. Proč si na tom dítěti něco dokazovat? Jakože princip je důležitější, než stav dítěte?
Já si umím představit, že kdyby dítě nějak mrčelo u babičky, že bych ho tam nechala spát, protože babička to s ním nějak zvládne... Ale pokud by mi úzkostně s pláčem brečelo a nebyl by pro mě problém dojet, tak proč bych nevyzvedla? Přece potřebuju, aby to dítě si ke mě zachovalo tu důvěru... Nebo taky můžu stát na principech, dítě otužovat, jet podle hesla, že už je docela velké, a pak se jednoho dne divit, že za mnou nepřišlo při mnohem větším průseru.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 15:41:54)
Normální člověk, pokud nemá známýho, tak si volá přes centrálu - takže je záznam že volal a jede někdo kdo je normální zaměstnanec. Stačí se domluvit - aby měl sedačku, aby dítě předal "z ruky do ruky", stejně jako když jedu já sama, řeknu řidiči aby počkal než odemknu a vlezu do baráku.
Je to SLUŽBA. Bojíme se snad jiných lidí, kteří pracují ve službách?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 15:56:57)
Chantrey, ale to je jenom jedna stránka věci. Možná je dobře, že taxíkář neodmítne děcko převést bez dospělé osoby... ale je to zvláštní, když třeba škola jen tak nesmí pustit žáka samotného domů dřív, pokud nemá podpis rodičů. Docela by mě zajímalo, pokud by se taxíkář s dítětem vyboural, zda veškerá zodpovědnost je na něm nebo na rodičích, kteří třeba vůbec neměli posadit samotné dítě večer do taxíku. Ale lidi jsou různí a ne každý nad rodičovskými povinnostmi přemýšlí, zvlášť je-li pro něj důležitější jeho pohodlí.
|
| sovice | 
|
(15.1.2019 15:59:07)
jas,
a když s dítětem vybourá hromadná doprava?
A je rozdíl, vybourá-li auto ve dne a večer?
Kdy je příliš pozdě večer?
Vážně je v nepořádku, když na jedné straně dospělá osoba dítě do taxíku posadí, a na druhé straně ho jiná vyzvedne?
Proč?
A o jak staré dítě ti jde?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:04:55)
Sovice, šlo mi o dítě staré plus minus 10 let a šlo mi o večerní hodiny. Nebo je ok nechat večer samotné MHD? Posílat samotné taxíkem?
Monty, nebuď směšná, já za striktní pravidla škol nemůžu... Jenom říkám, že to není jen tak posílat malé děcko samotné večer, když ti to nedovolí ani škola ve dne. Tobě je vůbec těžký něco vysvětlit, když se za a) díváš jenom na své pohodlí za b) odmítáš uznat, že desetileté děcko je pořád dítětem a ne zmenšeným dospělým.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:07:58)
Jas,
ty konkrétně ne. Může za to nastavení společnosti, v níž převažují hlasy matek, pokládajících děti až do 18 let za mimina.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:12:45)
Monty, zase překrucuješ. Bavíme se o dítěti plus minus 10 let a ty své tvrzení opřeš o to, že některé matky chápou 18. leté dítě jako mimino.
|
|
| Konzerva | 
|
(15.1.2019 16:16:25)
Vraťme se k tématu 1o letých dětí. Když budeš mít takové na návštěvě a ono tizacne bourat že chce domů a tobě se ho nepodaří nijakutesit ani přesvědčit tak co uděláš?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:18:13)
Konzervo, že se ptáš... Monty ho tam prostě nechá a vysvětlí mu, že je to jeho problém, protože ona má zásady a nechce mu umetat cestičku... Prostě nelíbí se ti tam, vyžer si to.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:20:53)
Má být knourat ne bourat-sorry automatická oprava.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:21:52)
Konzervo,
když ho budu mít na návštěvě a bude kňourat, tak si to snad pořeší v první řadě se svými rodiči, ne? V deseti snad zavolat domů umí, i mobil by mohlo mít.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:24:02)
Monty ano pořeší, budou stejně zásadoví jako ty a nepřijdou. Budeš ho tam mít celou noc kňourajícího. Prima zábava.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:25:35)
Marko,
tak to bude prima zábava spíš pro moje dítě, je to jeho návštěva, ne moje. Nebo myslíš, že mi bude kňourat v mý ložnici?
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:27:22)
Monty, jo bude, v 10 nemá mobil, chce abys zavolala rodičům. Pokud je to citlivka a přespání nedá, tak asi těžko bude chladně a logicky uvažovat, jak si půjčí prachy a zavolá si taxi. To bych chtěla vidět.
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 16:29:16)
Tak kdyby v bytě kňouralo cizí desetileté dítě, rozhodně bych ho neignorovala, ale nabídla bych mu pomoc s řešením. Nepředpokládám, že si dítě ve stresu musí uvědomit možnosti, a pokud si očividně neví rady, nabízím pomoc.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 16:40:53)
Sovice, no to jednak a za druhé i kdyby, tak jak psala Monty, tak sice v naší ložnici kvílet nebude, ale vyjde to nastejno, protože dětský pokoj má dveře ani ne 2m od našich - takže by se to ignorovat stejně nedalo...
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:36:13)
Tak tvoje dítě přijde za tebou že jeho kamarád brečí že chce domů že je mu smutno a ty mu rekneš že tě to nezajímá že je to jeho kamarád a at si tovyresi jak chce?
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 16:39:10)
Monty, at chces, ci ne, zodpovedna dpspela za libovolny pocet neplnoletych navstev jsi TY. Takze sorry, tvuj boj.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:44:55)
Kat,
jak můj boj? Máš tím na mysli, že budu chca nechca doma utěšovat ukňouraný návštěvy svého dítěte? No nebudu, je mi líto. Fakt nevím, jak byste mě k tomu asi tak chtěly přimět.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:50:27)
Monty já rozlišují mezi rozmazlenym knouranim a smutkem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:53:03)
Konzervo,
dejme tomu, ale pokud tomu desetiletému zrovna neumřel nikdo blízký, hystericky projevovaný smutek po rodičích vzdálených na jednu noc pár kilometrů pokládám za projev přinejmenším těžké nezralosti.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:56:24)
Může být. Ale proč by tvoje dítě nemohlo kamarádit s někým nevyzrálým.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:43:06)
Konzervo,
když ho budu mít na návštěvě a bude kňourat, tak si to snad pořeší v první řadě se svými rodiči, ne? V deseti snad zavolat domů umí, i mobil by mohlo mít.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:48:38)
Monty každé desetileté dítě mobil nemá. Ale i kdyz dojde na hovor s rodiči ať už z ja ho nebotveho telefonu-výsledek bude že mu rodiče řeknou že chtěl u vas být tak tam musí vydržet. A dítě bude brečet. A tvoje dítě bude chtít od tebe řadu co má dělat se svým kamarádem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:50:17)
Konzervo,
hm, a tím taxíkem se jako odvézt nedá? Oni ho rodiče nepustí domů?
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:53:13)
Já se ptala co uděláš ty. Takže dítě nebo tvoje dítě ti řeknou že jeho rodiče mu řekli že má u vás vydržet. Tak ty uděláš co? Zavoláš jim že dítě posíláš taxíkem?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:55:08)
Konzervo,
může jim to zavolat samo dítě, ale pokud by bylo ve stavu snížené příčetnosti, pak jim třeba i zavolám, že jim posílám dítě taxíkem.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:58:28)
Monty 10 leté dítě je ve stavu snížené příčetnosti stále. Protože je to dítě. Proto nemá úplnou příčetnosti.
|
| Rodinová | 
|
(15.1.2019 17:01:34)
Proc by melo 10 lete dite snizenou pricetnost??
Ma pricetnost umernou veku.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 17:30:37)
Dítě má sníženou příčetnost. Proto není svepravne. Má příčetnost a tudíž svepravnost přiměřeně svému věku a dalsimokolnostem.takzemontin syn v deseti jezdí dle svého uvazenitaxikem zatímco jiné se v 15 stydí oslovit prodavače.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:32:50)
Konzervo,
ale nezletilý není nesvéprávný, jen není PLNĚ svéprávný.
A pokud není příčetný, měl by být v péči psychiatra.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:34:17)
Konzervo, myslím, že Monty je zbytečný něco vysvětlovat... Hodí si to do lajny, že je dítěti 14 nebo 18 let a jede tu svoji písničku. Možná je štěstí, že se Monty nenarodilo přecitlivělé dítě, které je v deseti letech stále malým dítětem, nikoliv chápavým dospělým. Myslím, že svým přístupem by hodně citlivé dítě zničila.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:36:07)
jas,
moje dítě je poměrně dost přecitlivělé. Navíc je hypochondr. Pro mě to ale není důvod dělat z něj idiota nebo mimino.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:18:56)
Monty tak 10, 12 je pořád zdaleka jinde než 18, že?
|
|
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 16:24:57)
Sovice, moment, Monty to postavila tak, že desetileté dítě je nutné vést k samostatnosti, takže pokud dostane paniku ze spaní u cizích lidí, má si to samo vyřešit a jednou z možností je přece taxík, který si samo spontánně zařídí a na který si má v případě nedostatku peněz půjčit od spolužáka. Nešlo o situaci, kdy hostitelská matka zajistí odvoz s předáním a obě strany budou informované.
Já tento model (kdybych si chtěla hrát na machýrka) připouštím, ale to není žádná samostatnost, ale domluva rodičů o přepravě.
Ale situaci, kdy dítě 10 let, co mělo přespat, se náhle v půl desáté večer zvedne a řekne, "nashle, já jedu domů, vemu si taxi! a všichni chápavě pokývají hlavou a zatleskají ručkama, jak je to dítě pěkně samostatné, pokládam skutečně za zanedbání péče o svěřenou osobu.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 16:27:16)
libiku,
to já taky,
ale jas jsem pochopila tak, že problém je i v předávané přepravě.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:28:52)
libik "Ale situaci, kdy dítě 10 let, co mělo přespat, se náhle v půl desáté večer zvedne a řekne, "nashle, já jedu domů, vemu si taxi! a všichni chápavě pokývají hlavou a zatleskají ručkama, jak je to dítě pěkně samostatné, pokládam skutečně za zanedbání péče o svěřenou osobu."
Tak tak. 
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:00:55)
Jo, to je fakt, a musím říct, že mě to dost štve. Ale aspoň vím, komu můžu poděkovat za to, že ani dítě starší 15 let nepustěj ze školy samotný domů, i kdybych jim k tomu stokrát dala písemný souhlas - těm spořádaným matkám, co se bojí taxíků.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:07:12)
Tobě škola syna nepustí když má papir že může jít sám?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:09:55)
Konzervo,
nepustí ho dřív, kdyby mu bylo blbě. Na to si nikdo papír předem nepřipravuje. Chtěla jsem to vyřešit nějakým potvrzením, ale prý to nejde.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:13:39)
Jo tak to jo. To je fakt že při nevolnosti nepustí. To tak bylo vždycky. Ale uprimne-i mezi dospělými je běžně že kdyz je někomu blbě tak pokud to jde tak ho nekdodoprovodi.
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 16:22:58)
Monty, no tak to mi přijde logický, že domů nepustí samotné dítě (jakkoli staré), kdyby mu bylo blbě...co kdyby se mu pak po cestě něco stalo?
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:14:13)
Monty "vím, komu můžu poděkovat za to, že ani dítě starší 15 let nepustěj ze školy samotný domů, i kdybych jim k tomu stokrát dala písemný souhlas"
Coo? Ty snad vyzvedáváš 15letého osobně?
Edit: jo, když je to nečekané. To ale chápu, že nemůžou jen tak když ho napadne, že jde, tak jít, když je povinná školní docházka a zodpovídají za něj rodiče.
Lze to jistě vyřešit papírkem, který bude pro ty případy mít u sebe a doplní datum, ne? Že bys na to nepřišla?
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:19:20)
To moc nepůjde. Potřebu uvolnění je třeba hlásit předem. A když to bude chtít dítě použít v průběhu dne tak bude lhát protože nesmí učiteli který ho bude pouštět že je mu zle. A navíc to na něm může být vidět a stejně ho nepustí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:22:09)
Konzervo, tak jsem zapomněl, že jdu na oční, tady je papír, paní učitelko. Že by si chlapec neporadil v 15, když od 6 jezdí taxíkem?
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:24:28)
Konzervo,
no jistě. Jenže já nemusím být doma. Přesněji nemusím být vůbec v ČR. A kdyby se zrovna stalo, že by byl jeho otec v léčebně, koho tam mám asi tak poslat? Babičku, který je 81 let? Mě to přijde trapný, holt jsem příznivec starých časů, kdy se tohle neřešilo.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:26:54)
Monty, ale to dítě tam šlo na přespání ne na hlídání, když jsi mimo ČR. To bych se dost podivila, kdybych měla doma dítě na přespání a jeho rodiče si odljeli stovky km daleko. Co kdyby onemocnělo? Logicky bych jim volala a čekala, že do pár minut tam pro něj jsou. Protože nejde o hlídání, jen přespání.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:49:06)
Marko,
v deseti sice ne, ale ve 13 - 14 si syn bral domů návštěvy, když jsme byli v zahraničí. Maminka kamaráda mi v této záležitosti volala jednou, aby si ověřila, že o tom vím, a ještě s omluvou, že to není nic proti mě, ale že jí její syn už jednou lhal v něčem podobném, tak jest nedůvěřivou.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:56:26)
Monty ale to je úplně jiný příběh. Tady jde o tvé dítě, desetileté, které přivezeš (přijde samo po domluvě) ke spolužákovi přespat z pátka na sobotu. Tedy ty se vůbec nedomlouváš s rodiči, že u nich bude a v klidu si odjedeš do zahraničí, aniž oni tuší, že tvé dítě mají komplet na starost i v případě, že onemocní? Opět zírám.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:08:41)
Marko,
tak znova.
Přespání u kamaráda v deseti je asi něco jiného, že.
Sice tak úplně přesně nevím, kde všude a kdy moje dítě v deseti letech přespávalo, protože díky střídavé péči nemám přehled o tom, co dělalo, když nebylo u nás, takže je možný, že někdy někde přespával, když jsem byla v zahraničí, ale měl v Praze k dispozici otce - v té době funkčního, neboť vzhledem k jeho diagnóze není funkční vždy a střídavá péče reálně vypadá i tak, že je syn větší část roku zde. Ale někdy někde přespával, někdy si někoho bral k nám, nikdy jsem se do toho moc nevkládala, kromě toho, že jsem jim nabídla jídlo, když neměli s sebou svoje.
Zhruba od těch třinácti si tyhle věci (návštěvy) řeší sám, podle toho, kde je volný byt. Ani nemusí být nikdo v zahraničí, prostě stačí, že nejsme doma - nebo není doma otec. Má klíče i od babičky, ovšem tam si kamarády na přespání nevodí.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:16:06)
Jo, a ještě jsem zapomněla, že mu babička o prázdninách nechává klíče od chalupy na Vysočině, kam taky může jezdit s kamarády. Od doby, co je mu 15. My nějak tu hru na miminka do osmnácti nehrajeme napříč generacemi.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 17:19:10)
Monty tak znovu, tady nejde o to, co dělá dítě, když je me 14 nebo jestli chodí s dívkou nebo co dělá, když je u babičky nebo u otce ve střídačce. Jde to, když je ten den v tvé péči a je mu 10 let.
Desetileté dítě má být o víkendu u tebe. Domluví si přespání u spolužáka z pátku na sobotu a ty bez domluvy s těmi rodiči, kde má strávit noc, odjedeš do zahraničí?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:24:42)
Marko,
nikdy jsem se o synově přespání u spolužáků v rámci Prahy nedomlouvala s rodiči. Ani když mu bylo deset let. A silně pochybuju, že by se s nimi domlouval jeho otec.
Domlouvala jsem se s rodiči pouze v případě, kdy jel na víkend za kamarádem 100 km daleko, protože tam ho musel někdo vyzvednout ve vesnici 10 km od místa určení. Zhruba tak od těch 10 let takhle za kamarádem jezdil. Podotýkám tedy, že kamarád je syn mojí nejlepší kamarádky, která je v podstatě rodinnej příslušník. Poslední dva roky si to už ale taky řeší sám. Jo, myslím, že tam byl někdy na víkend i v době, kdy jsem zrovna byla v zahraničí.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:31:19)
Jen pro úplnost, syn nemá zakázáno mi volat, kdyby si s něčím nevěděl rady - nejsem debil, abych nevěděla, že ani dítě starší 10 let nemůže zvládat všechny situace, do kterých se může dostat zcela samostatně. Takže, pokud se něco takového stane, zavolá a já mu řeknu, co je třeba udělat. Ne že se okamžitě seberu a pojedu to řešit za něj.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:37:11)
Monty, v 10 letech je dítě pořád dítě. Určitá situace ho může dost zaskočit, takže nemusí být schopné ti po telefonu vymýšlet racionální scénáře. Prostě zvedne telefon a bude ti do něj brečet a fňukat... a bude třeba vystresované a hysterické, protože se dostalo do pro něj nepříjemné situace a bude zaskočené. Takové děcko si s tebou fakt racionálně povídat nebude. A na rodiči je, aby projevil trochu lásky a empatie, řekl nevadí a přijel.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:39:37)
jas,
jaká situace tak může zaskočit desetileté dítě na návštěvě u kamaráda natolik, že by ztratilo schopnost normálně komunikovat?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:47:16)
Monty, tak může ho zaskočit to, že má spát někde jinde, i když se tvářilo, že to zvládne a chce. Je to dítě. Já nějak nechápu, proč pořád hledáš výmluvy, že dítě není idiot, že ho nemá co zaskočit a analyzuješ, zda to dítě má nárok na nějaký pocit... Píšu to tady pořád, ne každému rodiči je jedno, že se jeho dítě necítí dobře, že pláče... Prostě to vezme jako fakt a nepřemýšlí nad tím, zda má dítě na pláč nějaký nárok. Hele není podstata AS, že asi nemáš moc rozvinuté city nebo empatii? Pořád mi nejde do hlavy, proč analyzuješ stav dítěte a zdá pro to má vážný důvod? Kde je nějaká láska nebo empatie?
Když jako dospělá budu volat rozhozená svému muži a třeba mu budu brečet do telefonu, tak očekávám, že třeba projeví zájem a zajede pro mě, pokud to nebude velký problém... Nečekám, že nejdřív bude rozebírat, zda jsem rozhozená právem... Ale takhle se prostě chovají lidi, co jim na sobě vzájemně záleží a co nemají problém upozadit své nablblé principy a pohodlí. Ale asi to ty sama neznáš. Taky se tomu říká bezpodmínečná láska, že někoho máš ráda a něco pro něj uděláš, i když si třeba myslíš, že by to možná zvládl sám.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:56:43)
jas,
no a já očekávám, že dospělý člověk brečí do telefonu, když mu někdo umře, stane se svědkem ošklivé nehody, vyboural se v autě, rozešel se s ním partner, dozvěděl se o nějaké vážné nemoci své nebo někoho blízkého... pokud dospělý člověk brečí do telefonu "jen tak", měl by to ve svém zájmu nějak řešit. A já rozhodně nebudu jeho problém bagatelizovat tím, že mu budu tvrdit, že je to normální a někam pro něj jezdit. Pláč "jen tak" je pro mě buď známka nějaké poruchy nebo pokus o manipulaci.
Nějak si nemyslím, že bych byla obklopena samými neempatickými a bezcitnými lidmi, přesto "jen tak" brečí skutečně minimálně, téměř vůbec.
A viděla jsem brečet i chlapy, spoustu chlapů. Všichni k tomu měli nějakej důvod.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 18:01:41)
Monty, máš docela úzkej repertoár toho, proč člověk může být na hromadě. No člověk, co uctívá hlavně své pohodlí a analyzuje, zda k určitému chování ostatní mají velkej důvod asi z podstaty moc citama a empatií oplývat nebude.
V tvém světě se nikdo nezesype z blbosti, protože to třeba byla poslední kapka... anebo takový člověk ti ani nezavolá, protože ví, že by narazil.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:51:06)
Jinak dítě ve věku 10 let není malé, je to dítě na konci mladšího školního věku a na začátku prepuberty. Pokud je mentálně na úrovni školkáče, je to dítě s nějakým problémem a předpokládám, že o tom rodiče už vědí a chovají se podle toho. Takže ho například nepouští na noc ke kamarádům, aby jim tam dělalo nějaké scény. Já totiž nezpochybňuji, že se to může stát, pouze odmítám pokládat to za NORMÁLNÍ. Není to normální. Nemusí to být přímo chorobný stav, ale minimálně jde o dítě nezralé, s opožděným vývojem. Z mého pohledu je poněkud zvláštní řešit to až v deseti letech nebo se tvářit, že o nic nejde, ale jsme holt lidé různí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:12:23)
Monty "Pokud je mentálně na úrovni školkáče, je to dítě s nějakým problémem a předpokládám, že o tom rodiče už vědí a chovají se podle toho. Takže ho například nepouští na noc ke kamarádům, aby jim tam dělalo nějaké scény."
Nemusí být mentálně školkáč, jen je citlivější. Kdyby ho rodiče radši nikam nepustili preventivně, co kdyby si to rozmyslel a couvnul, a chtěl po nich pro něj přijet, že to neodhadnul, tak jak se to slučuje s tou snahou dítě osamostatnit? Kvůli tomu, že jsem líná pro něj dojet, tak ho ani nenechám se pokusit?
To zase nechápu já. To se dítě bude příště bát se o něco vůbec pokusit, když mu hrozí, že za špatný odhad vlastních sil ho v tom nechá rodič vymáchat.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:18:36)
Marko,
asi nechápu, o čem se tu bavíme.
Nejsem "líná dojet" pro dítě, když se něco děje. Jednou jsme pro něj jeli na ŠVP, protože tam dostal virózu, jednou - zrovna v těch deseti - jsme pro něj jeli, protože tam nespal a dozor ho nechtěl nechávat v noci bloumat po chodbách, což mi teda příjemný nebylo, ale co jsem už mohla dělat. Když onemocněl ve školce, taky jsem pro něj dojela.
Tady máme nějakou situaci, kdy se neděje NIC. Dítě není nemocný, nikdo mu neubližuje. A v takovým případě prostě nepřijedu, není k tomu důvod.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:25:58)
To jsem nepochopila-on nemohl spát protože měl virózu? Ale to jsi ho přece musela při nemoci odvézt i kdyby spal jak poleno.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:29:29)
Konzervo,
ne, to jsou dva případy, jednou měl virózu, podruhý bloumal.
Odvážet ho kvůli bloumání se mi nechtělo, ale zas jsem nechtěla dělat ve škole zle, když ho po nocích hlídat nechtěli.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:33:12)
A proč lak vloupal, proč nespal? V tomhle případě bych tedy od tebe čekala že budeš zásadova, nařídís mu že musí být v posteli a finito.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:34:23)
Konzerva "V tomhle případě bych tedy od tebe čekala že budeš zásadova, nařídís mu že musí být v posteli a finito."
No jasně.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:34:49)
Oprava-proc tam bloumal?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:37:36)
Konzervo,
bloumal, protože neumí usnout v devět večer.
Rok předtím mu dávali prášky na spaní, druhej rok se jim už asi nechtělo nebo měli jinýho zdravotníka, který u sebe ty prášky neměl.
Bloumal všude, i na letních táborech. On prostě v noci nespí. Neusne před půlnocí. Prakticky odjakživa.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:43:53)
Proc jsi ho tam posílala když jsi věděla že není schopen pravidlo o spaní dodržet a nelze sjednat výjimku?
Mimochodem, někdo by mohl říct, že dítě které se neumí přizpůsobit večerce má psychicky problém a mělo by se léčit.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:45:00)
Konzerva "někdo by mohl říct, že dítě které se neumí přizpůsobit večerce má psychicky problém a mělo by se léčit"
Já bych to viděla na návštěvu odborníka.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:45:42)
Konzervo,
o žádném takovém pravidle nevím.
Navíc biorytmus "sovy" fakt není psychická porucha, pěknej pokus, ale šlo to mimo terč.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:51:58)
Monty, stejně tak nevyžaduje řešení odborníkem, když se dítěti někde stejska.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:52:55)
Konzervo,
stejskání jistě ne, hysterické scény z přespání mimo domov v deseti letech ano.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:00:16)
Nevím jestli dokážeš rozlišit mezi hysterii a lítostivym plácem.
A k tomu taxi- my vložíme děti k nám na chatu nebo ony jezdí k ostatním na chatu. Tam to pak samozřejmě není o tom že by si rodiče přijeli ale považovala bych za svoji povinnost že se budu snažit dítě utesit. A pokud by u nás mělo spát dyl tak bych zavolala rodičům že to dítě nedává a druhý den by mělo jet domů nebo si pro něj oni přijet.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:02:34)
Konzervo,
dokážu, ale v deseti letech není ani lítostivý pláč v případě přespání mimo domov přiměřený věku dítěte.
Byť tady panuje přesvědčení, že ano.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:53:33)
Co tím myslíš že nevíš o takovém pravidle? Myslíš povinnou večerku?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:00:51)
Konzervo,
povinná večerka je interní požadavek, nikoli zákon.
A nevím o tom, že by rodič podepisoval papír o tom, že dítě bude povinně v devět spát.
Z hlediska bezpečnosti se to vejde pod nějaké pravidlo neopouštění objektu, ale chodba je součást objektu.
Já samozřejmě chápu, že pro ten dozor je to riziko, protože se dítěti může na chodbě něco stát. Třeba může spadnout ze schodů. A taky chápu, že na sebe to riziko každej vzít nechce. Na druhé straně neposílat dítě nikam jen proto, že usíná o půlnoci mi přijde už jako hodně velká přepíčenost. Až na ten jeden případ si s tím vždycky nějak poradili, a to jezdil na ŠVP snad od čtyř let a na letní tábory od první třídy.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:13:46)
Monty,
pravidla na táborech a švp samozřejmě nejsou stanovena zákonem, ale to neznamená, že je nemusím dodržovat. Takže když někam jedu nebo posílám dítě, tak musím počítat s tím, že musí dodržovat místní pravidla. Mám-li s tím problém, zkusím to předem vyřešit domluvou.
A tady vidím zásadní rozdíl mezi švp a táborem. Na švp se děti i učí, mají tam pevnější program, takže mají pevnější režim. Myslím, že i toho dozoru je tam míň. Takže se tam prostě nemůžou nějakému náměsíčníkovi individuálně věnovat.
Tábory jsou volnější, tam to lze řešit líp. Navíc když už jde o větší dítě tak to si prostě "může" číst v posteli pod dekou.
Ale názor, že pokud se desetiletému dítěti stýská a proto pláče, je už mimo normál a měl by to řešit psychiatr - mimo normu je ten názor a ne to dítě.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:24:43)
"Ale názor, že pokud se desetiletému dítěti stýská a proto pláče, je už mimo normál a měl by to řešit psychiatr - mimo normu je ten názor a ne to dítě."
Konzervo,
proč hned psychiatr, existují i psychologové.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:28:51)
Monty,
ani psycholog. Na stýskání si i s pláčem má prostě 10 leté dítě "nárok".
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:31:08)
Konzervo,
na takové, kvůli kterému se musí volat rodiče?
Ono si na táborech "stýská" hodně dětí, ale samy, třeba večer pod peřinou.
Tady se píše NEZVLÁDÁ, a pro mě není "NEZVLÁDÁ" to, že je smutný a stýská se mu. Nezvládá znamená, že s tím má problém, a jeho okolí taky.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:35:17)
Ale tábor a návštěva je něco jiného. Já to cítím tak, tak že na táboře se musí dítě víc přemáhat, na návštěvě míň. Tam by mělo být dítě v pohodě a pokud není, tak proč ho nutit. Kvůli tomu přece na tu návštěvu nejelo.
|
|
|
|
|
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:25:58)
Vůbec nechápu proč bloumal. Měl ležet v posteli a usnout kdy chtěl, ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:27:26)
Chantrey,
asi se nudil, nevím, představ si, že jsi v pokoji se třemi nebo kolika dětmi, co spí... rušit je nechceš, no tak se snažíš zabavit tím, že bloumáš. Kdyby si mohl rozsvítit a číst, například, tak by asi taky nebloumal.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:28:42)
Monty já tomu rozumím, ale pokud prostě jede někam, kde jsou nějaká pravidla tak je holt musí dodržovat. Nebo vymyslet nějaký extrabuřt ve smyslu, aby byl sám na pokoji a svítil si dokdy chtěl, že jo.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:38:30)
Monty, hele, nějak to zapadlo:
- pokud je dítě návštěvou u vás a je nějakej problém, tak ho vůbec neřešíš (řeší ho tvoje dítě)?
- pokud je tvoje dítě návštěvou u někoho a je nějakej, tak ho taky vůbec neřešíš (a jak si to teda představuješ, že ho má řešit ten kamarád? nebo rodiče toho dítěte? ale proč by to dělali, pokud k tomu mají stejnej přístup jako Ty?)
Pokud to není póza, tak mi to přijde jako totálně asociální a sobecký chování, hlavně aby ses nemusela sama nijak angažovat.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:41:12)
"- pokud je dítě návštěvou u vás a je nějakej problém, tak ho vůbec neřešíš (řeší ho tvoje dítě)?
- pokud je tvoje dítě návštěvou u někoho a je nějakej, tak ho taky vůbec neřešíš (a jak si to teda představuješ, že ho má řešit ten kamarád? nebo rodiče toho dítěte? ale proč by to dělali, pokud k tomu mají stejnej přístup jako Ty?)"
Kudlo,
jakej problém konkrétně myslíš a o jakém věku se bavíme?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:50:20)
Monty,
tak celý téma je o věku cca 10 let a o problému, že si dítě rozmyslí, že u kamaráda spát nebude.
PROČ konkrétně, to nevím, je to hypotetickej příklad a je to asi dost jedno, situace - desetiletý dítě najednou změní názor a má naléhavej pocit, že u kamaráda spát nechce.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:53:56)
Kudlo,
OK.
Rozmyslí si to odpoledne, sebere se a pojede domů.
Rozmyslí si to v deset večer, pojede domů taxíkem.
Já pro něj kvůli "stýskání" prostě nepojedu. Pojedu pro něj, pokud si na návštěvě zlomí ruku.
|
|
| jak | 
|
(15.1.2019 19:56:38)
Monty, spis jsi takove dite nemela. Ja takove jedno mam, vychovavam stejne jako brachu a je proste takovej.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:35:23)
Konzervo,
proč bych mu to zakazovala, mně bloumání nevadí.
Zásadová jsem na věci, co mi vadí, kraviny neřeším.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:46:24)
Monty "Zásadová jsem na věci, co mi vadí, kraviny neřeším..." - no a co když pro toho druhého je to, co tobě vadí kravina a to, co je pro tebe kravina, může někomu hodně vadit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:49:25)
TaJ,
no tak ať si to řeší, já mu v tom přece nebráním.
Ostatně proto jsem pro to bloumající dítě jela, když to dozoru vadilo.
Ale jen proto, že to někomu vadí na ŠVP to snad nemusím řešit doma, ne?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 19:05:56)
Monty, já jsem to myslela spíš tak, že co když něco bude pro tebe kravina, která tě obtěžuje, ale pro syna to zrovna bude důležité? Taky budeš trvat na tom, že to nebudeš řešit, nepřijedeš apod...?Přece nevnímáme věci všichni stejně...Já taky nechápu, co synovi tak extra vadí na tom, usínat o patro výš, když my jsme dole a nic se nemůže stát...ale on to prostě vidí jinak, no...
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 18:32:19)
Tak já bych své fňukající dítě v deseti cizím rodičům na krku nenechala, ani kdyby se nic nedělo, prostě proto, že já sama bych byla z cizího fňukajícího dítěte nervózní a nechtěla bych cizí lidi nechat v nepříjemné situaci.
A u těch desetiletých bych se tedy ujistila u oněch druhých rodičů, že o tom ví a že jim to nevadí, ony ty děti dokáží mít poněkud kravské nápady nebo špatný odhad situace a tvrzení desetileťáka, že někde může moje dítě spát, nepokládám za dostatečné, pokud ty lidi fakt neznám.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:34:41)
Sovice, aktuální situace u nás - manžel odpoledne vyzvedával našeho 10 letého ze školy a ještě ze školy mi volal, že prý se synek dohodnul se spolužačkou, že bude u nás o víkendu dvě noci spát...nevěděla jsem o tom nic já, neví o tom nic maminka spolužačky, ale prý to už ve škole všem řekli, že u nás bude spát - takže asi tolik k těm nápadům
|
| sovice |
|
(15.1.2019 18:39:23)
TaJ, ano, úplně to vidím
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:34:32)
"A u těch desetiletých bych se tedy ujistila u oněch druhých rodičů, že o tom ví a že jim to nevadí, ony ty děti dokáží mít poněkud kravské nápady nebo špatný odhad situace a tvrzení desetileťáka, že někde může moje dítě spát, nepokládám za dostatečné, pokud ty lidi fakt neznám."
Tak tohle pokládám za naprostou samozřejmost a slušnost.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:32:49)
Monty "Dítě není nemocný, nikdo mu neubližuje. A v takovým případě prostě nepřijedu, není k tomu důvod."
No něco se děje, dítě brečí a chce domů. Obtěžuje to tu rodinu, kde má přespat. To by pro mě tedy důvod byl a od slušně vychovaných lidí bych čekala, že si pro své brečící dítě dojedou a nenechají mi ho na triku, když jsme se na tom předem nedomluvli. Přijde mi to samozřejmé, nenechat cizí lidi obtěžovat mým dítětem, ale jak vidím, ne každý do tak má.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:16:34)
To že dítě v deseti letech neodhadne své síly, v daném případě mentální, je normální.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 17:53:41)
Monty, mnoho let vtloukam detemdo hlavy, že kdyz si s něčím nevědí rady mají se zeptat. Přesto se stále setkávám s tím že se jim něco nepodaří a když se zeptám proč se nezeptali tak jen krční rameny.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:06:27)
Monty, tak zase znovu, nepočítá se ani nejlepší přítelkyně, co je v podstatě rodinnej příslušník. Cizí lidi - rodiče spolužáka, znáš je jen ze třídních schůzek.
Tys psala, že bys pro desetileté dítě, které by ztratilo odvahu k přespání u kamaráda, ani nemohla přijet, protože bys byla mimo ČR. A evidentně bez domluvy s rodiči, že odjíždíš do zahraničí (a tedy mají tvé dítě na starosti komplet i pro případ nemoci například) když ti by volali, ať pro něj přijedeš. A to je to, co mi přijde silný kafe, že někdo pošle dítě na přespání a odjede mimo ČR, aniž to dá vědět.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:10:33)
Marko,
ale já nikoho nikam neposílám, už jsem ti to přece vysvětlovala.
Dítě si přespání u kamaráda řeší SAMO. Mně max. zavolá "dneska spím u Pepíka".
Co bych jako měla s někým domlouvat?
Když přišel někdo spát k nám, taky jsem se o tom s nikým nedomlouvala.
Desetiletý dítě bych nepodezírala, že místo spaní u Pepíka hýří někde v hambinci, a v pozdějším věku si ten hambinec místo Pepíka pořeší, aniž by žádalo o dovolení - bude-li mít potřebu.
Jo, a rodiče těch kamarádů jsem znala jenom z rodičáku. Ani jsem na ně neměla žádnej telefon. Zajímavý je, že maminka jednoho Pepíka měla můj, asi si ho zjistila od syna. Ta mi jednou volala kvůli přespání, když jsme byli pryč, ovšem to bylo Pepíkům už čtrnáct.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:17:01)
Monty "Dítě si přespání u kamaráda řeší SAMO. Mně max. zavolá "dneska spím u Pepíka".
Co bych jako měla s někým domlouvat?
Když přišel někdo spát k nám, taky jsem se o tom s nikým nedomlouvala."
Takže pokud zavolá desetileté dítě, že spí u Pepíka, ty sbalíš kufry a jedeš do zahraničí a je ti fuk, že tedy pokud něco, tak nic netušící rodiče mají tvoje dítě komplet na starost? Když onemocní, zraní se, tak oni zjistí, že ty jsi mimo ČR a že se tedy mají postarat oni?
Opačně to funguje taky? Že když by u vás byl Pepík, domluvil si to s tvým desetiletým synem, tak v případě čehokoli se postaráš ty, protože ač bez domluvy s tebou, jsou jeho rodiče stovky km daleko? Nebo bys řekla, že tě to nezajímá, ať to zařdí syn, když je to jeho návštěva? Takže by si desetiletý syn vzal taxi a vezl spolužáka na pohotovost?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:21:00)
Marko,
Pepíci mají taky nějaký babičky, dědečky a tetičky, a v deseti letech už i vědí, jak se jmenujou, kde bydlí a jaký mají telefonní číslo.
Nesnaž se tu modelovat konstrukt, kdy Pepík je na světě kromě těch rodičů sám jak Milouš Jakeš a rodiče si odfrčí na Havaj, sotva se za Pepíkem zavřou dveře, protože jede přespat dvě stanice tramvají ke spolužákovi.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:26:20)
Monty ten konstrukt, že nemůžeš přijet, protože jsi mimo ČR (aniž to vědí ti rodiče), ten tu modeluješ od začátku ty.
Takže ty odjedeš a volajícím rodičům dáš telefon na babičku, ať si ji shánějí oni? Protože maminka odjela a dítě jim nechala místo přespání na hlídání. No to je zajímavý přístup.
Ptám se, zda opačně by ses starala také tak o cizího Pepíka, volala jeho babičce a dalšímu příbuzenstvu, protože by onemocněl nebo brečel, že ztratil odvahu na přespání a rodiče by byli mimo ČR a řekli ti, ať se postaráš o jejich Pepíka ty? Nebo by se musel postarat desetiletý syn, když je to jeho spolužák?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:34:24)
Marko,
tak znovu.
Nikomu nedávám žádnej telefon, ani svůj ne. Vůbec s těmi lidmi nemluvím. Telefony má snad to dítě. Pro mě prostě deset let není věk, kdy by bylo žádoucí dělat z dítěte mimino. Telefon na babičku dám chůvě, která bude hlídat dvouleťáka. Desetiletý dítě si tyhle věci prostě řeší samo. A kdyby dejme tomu upadlo do bezvědomí na návštěvě, tak má ten telefon, kde je uložený číslo na rodiče. Pro úplnost, dítěti v tomhle věku nenastavuju do telefonu PIN.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:37:51)
Takze kdyz se tvoje dite a moje dohodnou, ze budou unas nebo u vas spat a ja budu pozadovat cislo na tebe tak mi ho tvoje dite neda?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:38:24)
Konzervo,
dítě ti ho dá, nemá to zakázaný; já ti ho nedám, protože to bude prostě řešit dítě.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:42:33)
Konzervo, jenže to číslo na Monty ti nepomůže, ta je přece mimo ČR. A i kdyby nebyla, tak ji to nezajímá, nevidí důvod. Postarat se budeš muset ty, aniž jste se na tom domluvily.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:48:49)
Marko, tak toho bych zasmonty nepodezrivala.ale fakt že kdybych ji předem volala abych si ověřila že u nás její dítě může být tak by mě nenapadlo se ptát jestli bude k zastižení. A hrabat se pak nemocnýmu dítěti v mobilu,to by bylo až to poslední. Nejdrivbych přivolala majlant jak bych ji volala do té ciziny.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:11:39)
Konzervo, jak nepodezřívala? Mně by taky nenapadlo, že rodič desetiletého dítěte odjede mimo ČR, aniž se se mnou na tom domluví, když u nás má to dítě přespat. Ale sama Monty psala, že by mohla být klidně v zahraničí (bez domluvy, neb ona se nedomlouvá s rodiči vůbec) a proto by stejně pro dítě nepřijela.
Btw majlant bys neprovolala, protože hovor na české číslo stojí stále stejně, když ty voláš z ČR, tak nemůžeš tušit, kam vycestoval. Je to pořád české číslo. Majlant by to mohlo stát Monty, platila by roaming.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:17:38)
Já to pochopila tak, že by nepřijal ze zahraničí pro dítě, které by si jen stýskalo nebo mělo něco nevážného, třeba kašel. Do toho by nechala spadnout otce nebo babičku nebo kdo by byl při ruce. ale předpokládám, že kdyby měl kluk slepáka nebo horečky tak by přijela. Jenže kdyby byla v cizině tak by to bylo minimálně x hodin daleko, takže by stejně první na ráně byli ti ostatní přibuzní.
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:41:03)
Monty, takže jo, nechala bys to na triku těm rodičům, ne že ne. Ať oni chtějí po tvém dítěti, ať zavolá jiným příbuzným. Ať to zařídí to dítě a ti cizí rodiče.
A jak tedy Pepík u vás. Taky bys v případě jeho nemoci, nebo nechuti nocovat, obvolávala jeho příbuzenstvo, když by rodiče bez domluvy s tebou nebyli k zastižení? Nebo by to zařizoval desetiletý syn, protože je to jeho návštěva?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:43:02)
Marko,
v případě nemoci bych samozřejmě příbuzným volala, v případě nechuti doprovázené hysterákem bych nějak zařídila to taxi. Pokud by dítě nebylo schopné zavolat domů samo, tak bych s jeho rodiči/prarodiči domluvila, že k nim přijede taxi a Pepíka jim přiveze.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:49:55)
A co když to dítě bydlí mimo dosah taxi?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:50:30)
Konzervo,
jak mimo dosah taxi? Jako někde na vrcholu Sněžky?
My bydlíme v Praze, spolužáky z chat na vrcholcích hor syn nějak neměl.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:19:40)
Monty, "v případě nemoci bych samozřejmě příbuzným volala, v případě nechuti doprovázené hysterákem bych nějak zařídila to taxi. Pokud by dítě nebylo schopné zavolat domů samo, tak bych s jeho rodiči/prarodiči domluvila, že k nim přijede taxi a Pepíka jim přiveze."
Aha, tak změna. Řešila bys to přece jen ty, i když je to návštěva syna. Tedy rodič, kde se přespává, ne to dítě, které si návštěvu pozvalo.
V tom případě už snad také chápeš, že i ti cizí rodiče by měli s tvým plačícím dítětem (teoreticky, vím, že tvůj syn neplakal) nepříjemnost a že by je to tvé dítě mohlo obtěžovat. A že by tedy bylo slušné, abys netrvala na tom, že pro své dítě nejedeš (nezařídíš jeho odvoz), jen kvůli tomu, že ty máš zasadu nejezdit, když si rozmyslí přespání, ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:26:05)
" A že by tedy bylo slušné, abys netrvala na tom, že pro své dítě nejedeš (nezařídíš jeho odvoz), jen kvůli tomu, že ty máš zasadu nejezdit, když si rozmyslí přespání, ne?"
Marko,
já na tom ale trvám, a v rámci slušnosti nemám problém s tím, když mi dítě někdo pošle domů taxíkem.
|
| Senedra | 
|
(15.1.2019 19:39:55)
Monty a ty zkus pochopit, že pro většinu dospělých NENÍ adekvátní řešení posadit desetileté dítě v noci do taxíku a zamávat. Stát se to u nás, tak nahodíme auto a dítě rodičům dovezeme a osobně předáme. A příště už asi u nás spát nebude - kvůli přístupu matky.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:44:26)
Asi tak.
A jen mě napadá - proč vlastně posílat dítě taxíkem v Praze, která je protkaná hustou sítí veřejný dopravy a předpokládám, že si to o tom nepřespání nevymyslí v jedenáct v noci? Odměnit ho za "vymrčování" či jak jsme to nazvali (dle Monty předpokládám, že se nejedná o nic, co by ona vyhodnotila jako důvodné) pohodlnější cestou domů?
Proč ho teda nenechat "vyžrat" i to, že bude muset někde počkat na autobus, jako přirozenej důsledek toho, že si vymejšlí nesmysly.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:49:20)
Kudlo,
tak já vycházím z toho, že dítě nechce spát v době, kdy se v té rodině chodí spát. Když se rozhodne v šest odpoledne, tak snad nemusí nikdo nikam volat, normálně odjede domů.
|
|
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 19:41:19)
Zásadovou matku, která by svému fňukajícímu dítěti odmítla zařídit odvoz a nutila by celou situaci řešit mě, bych tedy jako "hostitelská matka" milovala.
Pokud vím, jsi celkem radikálně proti rušícím dětem ve veřejném prostoru... nechat své dítě otravovat někomu cizímu večer v jeho soukromém prostoru vnímám jako mnohem horší prohřešek.
A ptala jsem se psycholožky, do puberty považuje dítě stýskavé při přespávání v cizím prostředí za zcela OK v rámci širší normy.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:47:36)
Přesně tak - pokud jsem proti tomu, aby moje dítě někoho otravovalo, tak proč někdy jo a někdy ne?
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:47:51)
Sovice,
viz níže. Stýskat si obtěžujícím způsobem fakt není v rámci normy. V deseti letech a výš.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:49:56)
sovice,
ehm, a chápeš, že zavolat taxíka je mnohem rychlejší řešení "fňukajícího dítěte" než čekat, až dorazí bůhví odkud rodiče? Kteří ani nemusí být doma, můžou jít třeba do divadla nebo do kina.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 20:05:32)
Monty,
1) desetiletému dítěti bych nedovolila odejít ode mne, aniž bych přinejmenším informovala jeho rodiče, že odchází. Rozhodně bych neposadila cizí dítě do taxíku a neposlala ho domů s tím, že rodiče tam třeba vůbec nejsou. Nenechala bych ho ani takto odjet MHD, i kdyby byla ještě přijatelná hodina, bez domluvy s rodiči. Neriskovala bych, že pošlu cizí (desetileté) dítě domů, kde by mohlo být třeba do půlnoci samo.
2) osobně bych zavolala rodičům návštěvy (nechala návštěvu zavolat) a očekávala bych, že řešení a iniciativu převezmou oni - včetně zajištění taxíka nebo něčeho podobného - a mi bude jen sděleno, kdy a kým bude dítě vyzvednuto. (Samozřejmě by se našly okolnosti, kdy bych to zařídila já, např. "paní Horáková, vybíjí se mi mobil, jsme s manželem na nábřeží, ale už míříme domů, můžete prosím mezitím zajistit Horáčkovi taxi?")
3) je hezké, že víš lépe než psycholožka, co je v normě - a taky je hezká tvá úprava na "obtěžující způsob". Mně ale třeba obtěžuje (nebo spíš znervózňuje) i plačtivé fňukání. Ale asi jsem taky případ pro psychologa, pokud ne pro psychiatra.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:10:16)
Ano, Sovice, chápu, že ty to máš takhle, je to tvoje rozhodnutí, tvůj světonázor.
Já mám jiný, to je celé.
|
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:13:10)
Sovice přesně tak...
Dokážu si představit situaci a)
" Paní Vonásková, Pepíček nám tady pláče, chce domů, zkuste si s ním promluvit po telefonu.."
" Paní Vopršálková, děkuji za zavolání, mluvila jsme s Pepíčkem , je rozhozený, bude lepší, když domů odjede. Ale moc se omluvám, mám doma ještě druhé dítě, manžel je pryč, bude chvíli trvat, než seženu hlídání."
" Paní Vonásková, nedělejte si z toho hlavu, vezmu kluky do auta a dovezu k vám Pepíčka sama."
situace b)
" Paní Montyová, dobrý večer, Vopršálková, volám vám, protože Pepíček u nás brečí.."
" Hm a proč mi voláte? Já mu řekla, že když chce u vás přespat, tak pro něj nepojedu."
" Paní Monyová, ale on je hodně rozhozený, chce opravdu domů."
" Aha, no tak ať si zavolá taxi."
" Paní Monyová, nezlobte se, do taxíku ho neposadím, dovezu ho k vám domů raději sama."
" Jak chcete, ale zrovna jdu do divadla, další tři hodiny nebudu doma."
" Hm, jak tedy chcete, zkusíme ho ještě uklidnit a pak vám ho případně přivezeme..."
Jak to asi dopadne, až bude chtít příště Pepíček spát u kamaráda...?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:17:38)
"Jak to asi dopadne, až bude chtít příště Pepíček spát u kamaráda...?"
Senedro,
přesně tak, jak píšu.
Už tam spát nikdy nebude a dá si sakra pozor, aby neotravoval u nějakého jiného Pepíčka, pokud by u něj případně spát chtěl.
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:19:08)
Jo, ale za cenu zkaženého večera minimálně dalších dvou osob - toho kamaráda a jeho rodiče. V případě vícečlenné rodiny je těch lidí ještě víc. A u některých dětí to taky může dopadnout tak, že rezignují a ani by tě o přespání u kamaráda ani neprosily, případně by měly pocit, že na ně matka kašle.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:24:03)
"Jo, ale za cenu zkaženého večera minimálně dalších dvou osob - toho kamaráda a jeho rodiče."
Senedro,
ano, to je sice trochu nepříjemné, protože ti rodiče a kamarád nic špatného neprovedli, ale jak jsem psala... mám ve výchově tři a půl zásad, leč trvám na nich bezvýhradně.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 20:19:38)
Senedro,
já bych případ a) vyhodnotila jako "normální rodič se kterým je normální řeč, může se to stát každýmu"
případ b) divnej rodič, kterýmu je pohoda jeho dítěte i hostitelů úplně u zadku, řeší jen sebe a svoje vlastní blaho.
A příště už bych "Pepíčka" buď nepozvala, protože nestojím o problémy navíc, nebo pokud bych ho měla ráda, tak bych k němu nadále přistupovala jako "chudák kluk, ale on za to nemůže, komu se narodil".
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:52:26)
"Pokud vím, jsi celkem radikálně proti rušícím dětem ve veřejném prostoru... nechat své dítě otravovat někomu cizímu večer v jeho soukromém prostoru vnímám jako mnohem horší prohřešek."
Sovice,
tohle je teoretická debata, moje dítě by fakt v deseti letech nikde nefňukalo tak, aby bylo zapotřebí volat rodiče, pokud by nebylo nemocné. Právě proto, že jsem radikálně proti, vychovávám dítě k tomu, aby to nedělalo.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:59:04)
Monty, když jsi proti obtěžování ostatních lidí tvým dítětem, proč se tak divíš? Přesně podle toho se totiž většina rodičů chová - nenechá obtěžovat hostující rodinu tím, že nedojede pro dítě a nutí ho tam vydržet, když je v nepohodě, chce domů a fňuká tam?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:01:20)
"... nenechá obtěžovat hostující rodinu tím, že nedojede pro dítě a nutí ho tam vydržet, když je v nepohodě, chce domů a fňuká tam?"
Marko,
kromě výjimečných situací jako je kalamita nebo Silvestr jsem nikdy nečekala na taxi déle než deset minut.
Na rodiče by ta obtěžovaná rodina čekala o dost déle. Pokud teda nebydlí za rohem a to by zas dítě došlo samo i v těch deset večer.
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:03:15)
Monty, ale ne všichni bydlí v matičce stověžaté, tudíž taxi nepřijede na hvízdnutí...
Ale jestli to správně chápu, tak ty bys pro dítě nejela ani ve chvíli, kdy bys třeba byla na cestě domů a byla by pro tebe malá zajížďka se pro potomka stavit.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:05:03)
Monty, ve chvíli, kdy dítě ví, že pro něj jede rodič, fňukat přestane, ne? Je po problému. Ale tady jde o situaci, kdy by fňukalo dál, protože zrušit přespání by jeho rodič odmítl, že smůla, vydrž to.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 20:21:37)
Tak desetiletý dítě bych samotný v deset večer nepustila ani kdyby to melo mít za rohem. Ani svoje ani cizi. Pokud jde o řešení taxíkem tak proti tomu nic nemám ale to řešení musí vyjít od rodiče dítěte a ne aby to vymyslel hostitel. A viděla bych to tak že dítě do taxíků jeden rodič posadí s vědomím že druhý na něj čeká. Rozhodne bych honeposlala domů na blind aniž bych o tom s rodiči mluvila.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 20:43:40)
Před rokem u nás spala holčička. Deset jí teda ještě nebylo,o rok míň.
Dopředu jsem byla upozorněná, že není zvyklá spát jinde, ale že to určitě bude v pohodě, jelikož v ten den u nás spalo víc dětí, kamarádky. Měla jsem v případě potřeby volat, kdykoli, že pro dítě přijedou.
Všechno bylo v pohodě, holky blbly, až pak postupně odpadly. Bylo před půlnocí, když k nám do ložnice přišla ta holčička, ubrečená:" Teto, já nemůžu spát, holky se tam roztahujou a já neusnu.."
Dohodly jsme se, že zavolám mámě.
Jenže-mám jaksi nereagovala, spala, asi. Nechala jsem zprávu.
Ustlala jsem v jiném pokoji, nechala rozsvícenou lampičku, obložila plyšákama...
Zhruba za hodinu opět cosi v naší posteli: "Teto..."
Až do rána ležela mezi námi, v manželský posteli držela se obou za ruku. Střídavě fňukala. Nespala. My taky ne Manžel nadšenej
Druhý den přijel tatínek:"Jéé, my nevěděli, to jste měla zavolat...
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 20:45:25)
TO by mě zajímalo, jak by tuto situaci řešila Monty.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:52:10)
"TO by mě zajímalo, jak by tuto situaci řešila Monty."
Kudlo,
taxíkem nebo odvozem dítěte domů, pokud by mělo klíče.
O půlnoci spíš odvozem, pokud by rodiče nereagovali.
A samozřejmě by u nás v mé přítomnosti dítě už nespalo.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 20:54:19)
Nemůžeš poslat takhle malý dítě taxíkem domů, když nemáš domluveno s rodiči, že si dítě převezmou, že jsou doma, že nebudou tvrdě spát, že dítěti otevřou...
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 21:01:52)
a to by ti stačilo, že dítě má klíče? co kdyby byli rodiče v zahraničí, jak jsi deklarovala, že by se klidně mohlo stát tobě? nechala bys desetiletý dítě, jehož rodiče spoléhají na to, že je u vás, doma samotný?
A jak se to slučuje s tím, co jsi tvrdila na začátku této diskuse, že bys fňukající návštěvu svýho dítěte vůbec neřešila?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:09:47)
Kudlo,
ty ale nečteš, co Federika píše.
1. Byla s rodiči domluvená, že má zavolat, kdyby něco = volám, neberou telefon, je půlnoc; počítám tedy, že spí, ne že odjeli na dovolenou.
2. Neřešila bych návštěvu, která otravuje dítě v jeho pokoji; kdyby mi cizí dítě lezlo do postele, otravovalo by to mě.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:10:49)
Aneb ať otravuje kohokoli, jen ne mne
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:11:47)
Chantrey,
jistě, moje návštěva to přece není.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:13:28)
Monty a jak se to tak slučuje s tvým názorem otravování okolí?
|
|
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 21:12:13)
Přesto ti nevěřím, že bys dítěti v tomhle případě zavolala taxíka. Jednak by ta holka do taxíku rozhodně nevlezla a jednak nevíš, kde by skončila, jestli by se dozvonila, doklepala.
Já bych to teda určitě nikdy neudělala bez toho, že bych byla předem domluvená s rodiči. Ani u staršího dítěte ne.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:13:52)
Fed buď v klidu, Monty by to taky neudělala.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:17:49)
Federiko,
ty taky nečteš, co píšu.
Psala jsem, že v tomto případě bych dítě odvezla domů, pokud by mělo klíče. Doma by si dítě odemklo, probudilo si rodiče a já bych odjela zpět.
O půlnoci bych devítileté dítě taxíkem samotné neposlala.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 21:21:20)
Děti v tomhle věku většinou klíče nemají. A neměla bych jistotu, že rodiče jsou doma, pokud by mi nezvedli telefon.
A já bych teda bez domluvy s rodiči předem nenechala ani to dítě samotný odemknout byt a odejít samo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:27:11)
Federiko,
nepíšu samotný, prostě bych počkala u dveří.
Kdyby nemělo klíče, asi bych se pokoušela dozvonit.
Na spaní jsem háklivá, kdyby návštěva mého dítěte lezla do mojí postele a nenechala mě vyspat, rozhodně bych se snažila ji vyexpedovat.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 21:51:13)
A tobě by toho dítěte nebylo líto?
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 21:55:15)
Jsem si vzpomnela, kdyz kamoska a dcera se tak vyplasily strasidelnyma historkama (bylo jim cca 9??), ze nemohly spat. Tak jsme spaly cast noci vsechny 3 v nasi posteli, a ja drzela z kazde strany jednu za tlapku. hrdinky jedny veliky.
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:08:33)
Monty,
jela bych zbytečně, zvonila bych zbytečně.
Rodiče nakonec opravu spali jinde, u známých, předpokládali, že když jsem nevolala do doby, kdy děti chodí spát, tak se nic neděje. A mobil si vypnuli. Já bych to sice na jejich místě neudělala, pokud bych věděla, že moje dítě spí jinde a není zvyklý, nevím,jak bude reagovat, ale budiž.
Takže bych se s brečícím dítětem marně vlekla desítky km tam a zpátky, ale pak by stejně to dítě bylo u nás v posteli
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:13:58)
Federiko,
nicméně já bych to aspoň zkusila, protože mi nevyspání se fakt vadí.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:16:09)
To mně taky. Pořád tam byla naděje, že usne. Takhle bych jela 30 km tam, 30 nazpátek, čekala v noci u dveří, uklidňovala zklamaný dítě a stejně bych se nevyspala.
Navíc-já právě neměla jistotu, že budou doma, že otevřou a tomu bych to dítě vůbec nechtěla vystavit. Cítilo by se o to hůř.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:19:01)
Monty "Byla s rodiči domluvená, že má zavolat, kdyby něco = volám, neberou telefon, je půlnoc; počítám tedy, že spí, ne že odjeli na dovolenou."
Na dovolenou ne, ale doma být nemusí. Mohou být na večírku u někoho, to se s domluveným kontaktováním přes telefon nevylučuje. Ale doma nejsou, takže dítě by tam nikdo nečekal. Poslat ho v noci bez jasné domluvy jen tak domů, mi připadá nezodpovědné.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:19:58)
Marko,
píšu, že bych v tomto případě jela s ním. Potřetí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:52:56)
Monty "já na tom ale trvám, a v rámci slušnosti nemám problém s tím, když mi dítě někdo pošle domů taxíkem"
Trváš na tom, že nezařídíš svému dítěti odvoz, ale když ho zařídí hostitelská rodina, tak s tím nemáš problém? Chápu to správně?
Že tedy odvoz mají zařídit ti druzí pro tvé dítě?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:55:33)
Marko,
no jestli je pro hostitelskou rodinu takovej problém zavolat taxík... Pro mě by to teda problém nebyl.
Pro jistotu opakuji, že se bavíme o spolužácích v rámci jednoho města, ne o transportu dítěte z Budějovic do Aše.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:57:04)
Ale tak Monty, v 10 by si snad měl umět zavolat taxíka sám ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:59:02)
Chantrey,
no, teoreticky uměl, ale nějak bych neriskovala, že by na dispečinku telefonát desetiletýho dítěte vyhodnotili jako vtip. Navíc by nemusel mít v mobilu uložený číslo.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 20:08:34)
Monty no tak to by si snad vygooglil ne. Vždyť je mu už 10.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:11:03)
Chantrey,
ano, vygooglil, ale jak jsem psala níže, na dispečinku by fakt mohli mít problém s objednávkou taxi od desetiletého dítěte.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:12:50)
Monty "na dispečinku by fakt mohli mít problém s objednávkou taxi od desetiletého dítěte."
Proč, když je to tak běžné, že samostatné děti jezdí taxíkem? Proč by si ho nemohly i objednat, kapesné na to mají, ne?
|
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 20:45:44)
Monty, ale to by si snad mohl poradit. Řekl by ano, jsem domluven s matkou. Telefonní číslo na ni je...
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:50:14)
Chantrey,
promiň, ale já nevidím důvod, proč něco dělat složitě, když to jde jednoduše.
Pokud VÍM, že lze předpokládat problém s dispečinkem taxi, zavolám tam jako dospělá osoba. Aby to zkoušelo dítě s vysokým rizikem neúspěchu je zbytečná ztráta času.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:00:58)
Monty pak nevím, o čem se bavíme, když dítěti zavoláš taxi
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:01:56)
Monty, "no jestli je pro hostitelskou rodinu takovej problém zavolat taxík..."
A proč je to problém pro tebe, když jde o tvé dítě? Proč by to měla zařizovat ta hostitelská rodina a ne pro své dítě ty?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:07:25)
Marko,
protože stejně jako ty trváš na slavnostním úboru pod stromečkem a neplnění všech přání k Vánocům já trvám na tom, aby si od určitého věku sociální interakce dítě řešilo v první řadě samo. Proto nechodím nic řešit do školy a nezasahuji do jeho vztahů s kamarády.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:10:12)
Monty aha, tak slavnostní oblečení ti nějak utkvělo. Až na to, že tam nešlo o nešťastného desetiletáka, který nemá volbu, ale o prudícího puberťáka. A na to, že puberťák prudí ve svém pokoji a nikoli u sousedů nebo rodičů splužáka. Chybějící dárek ze seznamu taky nijak neobtěžuje, když to nikdo neřeší ani v rámci rodiny. Ale dobrej pokus. 
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:16:06)
Marko,
ne, ty nechápeš, že stejně jako ty netoleruješ tepláky u stromečku, já netoleruji otravování nějakým momentálním rozmarem typu "nechci tady být".
OK, otravoval by tím rodiče toho spolužáka, ale ti by ho pak už nikdy u sebe doma nenechali přespat, což by byl přirozený důsledek nevhodného chování. Což je jeden z nejefektivnějších výchovných momentů, zažít v praxi následky svých neuvážených rozhodnutí. A v případě nějakého přespání i bezpečné, na rozdíl od - např. - skákání do neznámé vody nebo manipulace s pyrotechnikou.
Jsem možná důsledná v jiných věcech než ty, a nejspíš jich i bude míň, ale v těch několika jsem zas důsledná opravdu hodně.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:34:14)
Monty tepláky jsou interní záležitost naší rodiny, nikoho jiného se netýká.
Ovšem nechat fňukající dítě na krku jiné rodině, a obtěžovat je tím, že zrovna uplatňuji výchovnou metodu, to je zcela jiná situace a jiných lidí se týká.
Druhej pokus to odklonit na mě, opět mimo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:36:45)
Marko,
a stačila sis všimnout, že moje dítě nikdy nikoho tímto způsobem neobtěžovalo a já zde odpovídám na teoretické "co by kdyby"?
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:45:27)
Monty jo, však jsem to pro jistotu psala, že tvé dítě neplakalo. Ale ty se podivuješ, proč jiní rodiče jedou pro plačící dítě, proč nenechají své dítě obtěžovat hostitelskou rodinu. Na druhou stranu chceš, aby rodiče dětem nedovolili obtěžovat ostatní lidi v restuaraci.
Proč to jednou "žádáš" a podruhé se tomu divíš?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:50:51)
Marko,
no asi proto, že těm obtěžujícím dětem v restauraci obvykle není deset.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:55:05)
Monty "no asi proto, že těm obtěžujícím dětem v restauraci obvykle není deset."
Jo aha  obtěžování desetiletého dítěte už nevadí? To už ostatní lidi obtěžovat může a rodič se nemusí namáhat to řešit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:56:16)
Marko,
nikoli, je to tak, že batole je malé a nese za své chování daleko méně odpovědnosti.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:58:03)
Monty a tím, že desetiletý nese více odpovědnosti za své chování je jeho obtěžování cizích lidí v pořádku? Rodič to nemusí řešit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:59:58)
Marko,
už za to více nese následky to dítě. Psala jsem to nejmíň třikrát. A je v jeho zájmu chovat se tak, aby mělo kamarády a bylo k nim zváno, pokud o to stojí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:08:49)
Monty, že za své chvování nese více následky to dítě, je tedy omluvenka pro rodiče, že ho nemusí korigovat? Je mu deset, tak nevadí, že obtěžuje hostitele?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:15:50)
Marko,
to je pořád dokola. V deseti letech už se necítím být plně odpovědná za sociální život svého dítěte a očekávám, že si následky za svá pochybení v jeho rámci ponese samo. Pokud bude dítě nezralé nebo bude mít nějakou poruchu chování, nedám mu tolik rozhodovacích pravomocí. Dávám mu je ve chvíli, kdy mi na to přijde zralé.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:29:03)
Monty, ty se necítíš zodpovědná za své dítě, které obtěžuje fňukáním v hostitelské rodině, tak pak se nediv, že jiní rodiče se necítí zodpovědní za obtěžování v restauraci. Jistě si taky najdou nějakou výmluvu.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:30:32)
Marko,
těžko se můžu cítit zodpovědná za něco, co se nikdy nestalo.
A za to, že nevidíš rozdíl mezi batoletem a starším školákem nejsem zodpovědná zrovna tak.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 21:34:12)
Tak já myslím, že se to reálně stalo málokomu z nás, všichni se o tom bavíme teoreticky.
A myslela jsem, že když dítě obtěžuje cizí lidi, tak je to pořád obtěžování, ať je mu pět , deset nebo sedmnáct.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:39:44)
Kudlo,
ano, pořád je to obtěžování, ale zatímco batole nemá dost rozumových ani jiných schopností své chování dostatečně korigovat, s přibývajícím věkem se tyto schopnosti získávají a "utužují", tudíž logicky klesá podíl rodičovské odpovědnosti. Když mi s úsměvem ve tváři chrstne do klína kafe batole, fakt to neberu stejně, jako když to udělá školák. Pokud tedy není mentálně postižený.
|
| libik |
|
(15.1.2019 21:57:24)
Monty, to je celkem jedno jaký je podíl rodičovské odpovědnosti, když dítě(kdokoliv) otravuje, tak prostě otravuje. Většina dospělých má takové sociální chování, že v roli hostitele otravující dítě nezamkne do sklepa, aby se sama vyspala, ale bude holt pomáhat tvému (hypoteticky) fňukajícímu potomkovi být samostatným, protože ty se prostě nezvedáš
Děkuju pěkně.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 22:00:55)
Libiku, hlavne clovek chce, aby navstevnimu decku bylo fajn. Pokud u nas samozrejme neni 5* v tydnu na spani a jidlo atd. A kdyz mu fajn neni (muze se stat), tak se budu snatit, aby mu bylo dobre. Jestli je nutne dodat hrnec kakaa, pustit film, jit prikrejt, popovidat nebo proste NECO, tak to udelam. A jestli nastane atypicka situace - volame rodice a vezu domu.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 22:02:17)
Libiku,
přesně.
Bude je to sice otravovat, ale zároveň jim bude toho dítěte líto a asi udělaj něco na úkor vlastního pohodlí, aby ho aspoň trochu uklidnili, pokud nebudou rodiče v dosahu.
(Monty, neříkala jsi velmi nedávno, před několika dny, cosi v tom smyslu, že nepovažuješ za slušnou rodinu, která nemá ani trochu sociální cítění? Jak se s tím slučuje postoj "to není moje věc", který prezentuješ tady?)
|
| Monty |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
