| Benny.R |
 |
(17.3.2022 10:50:13)
Nebo lépe řečeno, jak se rozejít aby to přítelkyni zasáhlo co nejméně? Je mi jasné, že tohle nepůjde dobře a hezky nikdy.
Máme spolu půlročního syna, nebyl plánovaný. Přes prášky se povedl hned na začátku vztahu. To doslova na začátku. Máme spolu byt. Za rok a půl naší známosti se nám povedlo snad vše, co ostatní řeší roky. Přepočítal jsem se, šel jsem do neznáma. V životě jsem udělal i lepší rozhodnutí, ale kluk za to stojí.
Problémů s přítelkyní je více. Kompromisy a snaha řešit dílčí věci nemá smysl - nemůžu ji říct, že je vše špatně. Je doma, o dítě se stará po technické stránce hezky, jejich vztahem si jistý ale nejsem. Tolik debilů, retardů, fakanů apod. jsem v životě neslyšel. Starání se o dítě není lehké, ale určitě to ostatní maminky neprožívají takhle šíleně. Říká, že od jeho narození je život peklo. Tohle se děje několikrát do týdne. Mám pocit, že jsem zničil život nám oběma. Přitom se snažím jak mohu. Nakupuji, vařím, vyřizuji, částečně uklízím, několikrát do týdne hlídám malého, aby mohla v klidu sama cvičit. Když jsem doma tak často koupu, krmím. Nemám problém přebalit, udělat kaši, uvařit příkrmy. Bydlíme v místě podle ní, daleko od všech prarodičů, ti se snaží I tak pomáhat. Může cvičit každý den, čehož ráda využívá, dá si kafe, popovídá si s kamarádkami. Prakticky nic kromě péče o malého a praní řešit nemusí. Uklízet se snaží, ale malý jí prý často nenechá. Pere pračka, suší sušička, kuchyň držím v pořádku já, když mám home office, stihnu robotem vysat většinu plochy bytu. Účty jdou mimo ni, zařizování bytu taky. V ničem se nevyzná nebo to neumí. Nemůže řídit, nejde sama s odpadem, stále máme třeba stromeček. Do bytu snad nekoupila jedinou věc, na výběru se nepodílí. Kočárek, sedačku, rodičák, školku,... - řekne zlato zařiď to. Netlačím na ní, dělám vše dobrovolně. O to víc potom mrzí její reakce na brečící dítě. Její hysterie a deprese nedávám. Sám nemám skoro žádný čas pro sebe. Práce mi zabere s cestou i 12-13 hodin.
Největší problém mám s tím, že o sebe tolik nedbá. Nemá udělané nehty, vlasy, ze cvičení není úplně voňavá, kolikrát je to u věšáku cítit jako ve fitku. Jsem vyšší, ale kil má víc ona. Raději už nesleduji, částo mi přišlo, že po toaletě vynechala mytí rukou. Občas jsem jí to připomenul. Nemá myslím problém se po příjezdu MHD pustit bez mytí do jídla. To bude jíst v ideálním případě na gauči.
Na začátku jsem si říkal, že má jiné priority. Bylo to i sympatické. Počítal jsem s tím, že s rodinou začne fungovat normálně. Později, když jsem viděl jak reálně funguje, jsem to dával za vinu nevolnostem při těhotenství. Když to ale tak vezmu, přede mnou nic neměla. Neměla byt, auto, žádný pořádný nábytek nebo spotřebiče. V podstatě vše projedla a prosportovala. Doma téměř nebyla. Rozhodně není hloupá, to naopak. Jejímu současnému nefungování se divit nemůžu, nikdy vlastně normálně nefungovala. Nemyslím si, že to dělá úplně promyšleně a naschvál. Finančně to díky jejím rodičům dáváme docela spravedlivě. To že muž platí o něco více beru v pohodě aspoň při mateřské.
Rozhodně jí nechci ublížit, opravdu na tom není dobře. Ale já takhle žít nechci. Kluka I bydlení zvládnu chvilku sám. V bytě ať bydlí ona. Nechci to řešit ve zlém, pořád si říkám, že pro dítě je důležitá máma. Tak spolu mohou být víkendy, když bude chtít. Problém je, že nemám moc času hledat náhradu, ale dlouhodobě to sám dávat nechci.
Co byste dělali vy?
|
| Fern |
|
(17.3.2022 10:57:04)
Už dávno bych byla pryč i s ditetem;a myslím,že tě spíš s praskama povedla.
Bez na sociální odbor,zarid si dítě do péče a ost.nutne věci,formality a náležitosti,poradí ti tam.
Nejdřív si zarid to svěření do péče,pak až res partnerku-at tě nepředbehne s tím deckem do pece,to by bylo hodně špatně pro to ditko.
|
| Pawlla |
|
(18.3.2022 7:12:57)
"Nejdřív si zarid to svěření do péče,pak až res partnerku-at tě nepředbehne s tím deckem do pece,to by bylo hodně špatně pro to ditko."
No tak to fakt není o tom, kdo zažádá první, ten dostane dítě, není to soutěž na rychlost:)
|
|
|
| Monika |
|
(17.3.2022 11:06:52)
Spíš než tady bys tohle snad měl v první řadě probrat s partnerkou. Třeba si myslí, že jsi v pohodě? Jo a vynech prosím tě "nadělané vlasy" a nehty a s tou hygienou opatrně.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(17.3.2022 11:22:57)
" Práce mi zabere s cestou i 12-13 hodin."
"Kluka I bydlení zvládnu chvilku sám."
je jasné, že v nějakém shrnutí není prostor pro všechno, tak jen k tomu, co na první dobrou zaujalo mne - uvědomuješ si, že s půlročním dítětem by ses musel nějak vypořádat s celodenní péčí? že to asi jen tak neskloubíš s prací? bez pomoci rozhodně ne, ani kdybys měl HO trvale... s věkem začne naopak potřebovat dítě ještě víc péče, než dokud se maximálně převaluje v ohrádce/postýlce...
ohledně partnerky bych se zaměřila v první řadě na její psychický stav, nadávat takhle malinkému dítěti opravdu není běžné, netrpí třeba nějakou depresí (poporodní)?
na kritiku jejího zevnějšku bych byla velmi opatrná, půl roku po porodu je přece jen dost možná emočně nestabilní, hormony se nemusely ještě srovnat (abys nakonec nedošel k úhoně , naznačit mi manžel něco o neudělaných vlasech v době první MD, mohlo by to taky být to poslední v jeho životě  )
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 11:32:42)
Určitě bych musel jít na rodičovskou, s prací by to nešlo. Maximálně bych pár hodin týdně dělal na dohodu apod. Rozhodně bych nebyl rád to řešit takhle, ale pokud by bylo nejhůř, poslední možnost to je.
Promluvit má smysl, jen ji nechci tlačit do řešení jedné věci a následně ji opustit kvůli něčemu jinému. A vše najednou na ní nahrnout asi nemůžu.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.3.2022 11:58:04)
tak doporučení za mne - vezmi si v práci aspoň 2-3 týdny volno a ženu pošli na dovolenou... během té doby jednak zjistíš, jak jsi schopný se o dítě a domácnost postarat sám a jestli ti bude ona chybět, jednak jí dáš čas a prostor si odpočinout a srovnat vlastní priority... možná pak hodně věcí přehodnotíš ty i ona...
(btw a pokud bys to zkusil, tak zapomeň na výpomoc babiček a dědečků a ber to jako výzvu, jestli to dáš sám )
|
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(17.3.2022 11:25:06)
Jo tak tlustá, líná, sprostá, smrdutá, nečistotná a labilní osoba tě postihla, jo?
A dokonce ani nehty nemá udělaný a školku u půlročního dítěte nechá řešit tebe?
To zase bude článek...
|
| Renka + 3 | 
|
(17.3.2022 12:35:28)
Jo s tou školkou to docela ujelo. 
A pračka sama pere, sušička sama suší.
A žena nemá udělané nehty. To fakt běžný chlap řeší.
Jen ten jezevčík chybí.
|
|
|
| RachelGreen | 
|
(17.3.2022 11:25:23)
V půl roce dítěte řešíš školku? A postavu partnerky, navíc když sportuje? Po tréninku asi nevoní nikdo. Nevím no, divný.
|
| Simeona a 3 | 
|
(17.3.2022 11:40:30)
A tak já tomu rozumím tak, že zakladatel partnerku nemiluje a žádné růžové brýle tudíž nemá. To se potom lehce soustředí na všechny nedostatky, které partnerka má buď vždycky nebo teď po porodu.
K zakladateli - vybral sis hodně špatný čas na rozchod. Odložila bych to, minimálně než půjde dítě do školky. Půl roku po porodu jsem se sotva srovnala, měla jsem celkem často záchvaty pláče z totální únavy, nevyspání, do toho problémy zdravotní a s tím související problémy s kojením. Je to mazec.
Pokud se rozhodneš vztah ukončit, počítej s tím, že partnerka nebude chtít, abys plně převzal péči, i když ji dítě vyčerpává, bude s ním chtít být. Výjimky se samozřejmě najdou, ale její výkřiky že jí dítě zkazilo život bych nebrala úplně vážně.
|
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 12:19:14)
Chápu že nevoní po tréninku. To beru. A vážím si toho, že chce vypadat dobře. Ale ono se tak nějak moc věcí podrizuje cvičení. A výsledek není žádná vysportovana holčina. Dohromady to vážně smysl nedává. To že nemá nejlepší postavu bych si nedovolil kritizovat.
|
| Žžena |
|
(17.3.2022 12:23:56)
"To že nemá nejlepší postavu bych si nedovolil kritizovat"
No, kritizuješ to tu ale opakovaně.
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(19.3.2022 1:03:42)
No tak ale normalni clovek se po treninku sprchuje, pak po prijezdu domu nesmrdi
|
|
|
|
| Žžena |
|
(17.3.2022 11:38:11)
Není mi jasné to, jak doma "všechno" děláš, když 12-13 hodin denně pracuješ. To prostě není technicky možné. Celé je to poněkud nedůvěryhodné.
Pokud jsi 12-13 hodin denně pryč, tak je reálně všechno na ní.
|
|
| 77kraska |
|
(17.3.2022 11:38:32)
kolik Vam je let?
|
| neznámá |
|
(17.3.2022 11:41:44)
Spíš bych chtěla zeptat, máte jezevčíka?
A co soused? Diplomat?
To je taková slátanina, že na to asi nikdo neskočí.
Nevím, jestli je to článek nebo troll, ale chtělo by to trochu upravit, ať je důvěryhodný.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.3.2022 11:49:45)
V první chvíli mě napadla poporodní deprese.
Pak mě bouchlo do očí to "práce mi zabere 12-13 hod". To se vylučuje s tím, že doma děláš prakticky všechno jen ty a partnerka se jen válí a chodí si cvičit a na kafíčka.
Nepíšeš jestli kojí, jestli dítě dostává příkrmy, jak v noci spí. Půlroční děcko taky může celý den brečet (koliky, zoubky) a potom ta žena nestihne ani sprchu, natož uklízet.
Fráze pere pračka, myje myčka  Asi to taky neděláš. Jinak bys věděl, že to prádlo ani nádobí se tam nenaskládá samo, nevytáhne se samo, ani se samo neuklidí. Celkově to na mě působí jako Další chlap co si myslí, že mateřská je dovolená 
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 12:08:44)
Ale jo, myčku řeším většinou já a vyprat a sušit jsem začal já. Teď už to dělá v pohodě sama. Není neschopná.
Co je na tom nereálného? V půl šesté ráno odejdu a kolem šesté večer se vracím. Někdy kolem 7. A potom máš krásné 3-4 hodiny něco udělat. Když to beru přes obchod tak to trvá ještě déle. Vyzkoušeno. Jde to. Neříkám že po večerech nějak uklízím. To možná jen tu kuchyň. Ale uvařit se dá v pohodě. Vyzkoušeno I během hlídání malého.
Školku jsem nemyslel určitě zápis, jenom kontaktování a zjištění jak to chodí. Celkem prkotina, ale ono těch prkotin v životě je nějak hodně.
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 12:13:23)
Úspěch je ze nádobí tam dává už sama a poslední dobou jí i zapne a vynda.
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.3.2022 12:26:22)
Pokud nejsi celý den doma, pak je celodenní péče o syna výhradně na ní a ty nemáš ani ponětí co vše to obnáší. Jestli se navíc budí i v noci, pak to pro ní je extrémně vyčerpávající jak fyzicky, tak psychicky. Upravené vlasy a nehty je to poslední, na co má teď myšlenky. Realita MD s miminkem jsou vytahané tepláky, poslintané triko a týden nemyté vlasy. To budeš muset vydržet
Za fitkem bych viděla spíš snahu na jednu hodinu vypadnout a mít soukromí a čas pro sebe.
Skvělá rada je od Rose, vezmi si dovolenou, pošli partnerku někam odpočívat a vyzkoušej si to sám 
|
|
| Renka + 3 |
|
(17.3.2022 12:40:47)
V půl roce dítěte jsi kontaktoval školku a zjišťoval, jak to chodí?
|
| Vaitea | 
|
(17.3.2022 13:26:54)
"V půl roce dítěte jsi kontaktoval školku a zjišťoval, jak to chodí? "
Já nevím jak Benny, ale moje vnučka chodí do dětské skupinky od roka a taky tomu všichni říkáme školka 
A shánět informace bylo třeba brzo.
|
|
|
| K_at |
|
(17.3.2022 13:45:15)
Benny, neřeším, jestli je situace reálná. Nebo ne. Je dobře, že se po práci angažuješ. Jenom to kulhá v tom, že prostě celý den s miminem a celou noc je rozdíl oproti víkendu a večeru.
Jak malý spí? Když večer uklízíš, vaříš, kde je syn? Je manželka na syna slovně hrubá? Proč se jí v klidu nezeptáš? Jak se cítí ona? Jak jí je? Jaké má pocity?
A jinak jo, doporučuji poslat mamku pár dní pryč. A vzít to pár dnů nonstop sám. Třeba to bude v pohodě a zívačka. Nebo zjistíš, že po 4 dnech padáš na ústa.
|
|
| Jarina75 |
|
(17.3.2022 21:31:38)
A proč řešíte školku, když je děcku půl roku? Divný příběh, řekla bych, že si tu někdo dělá srandu
|
|
|
| Žžena |
|
(17.3.2022 12:22:46)
"Celkově to na mě působí jako Další chlap co si myslí, že mateřská je dovolená"
Tak nějak.
Spánek se nezmínil... spánkový (resp. nespánkový) režim jednoho z našich dětí nás s manželem totálně rozsekal na tři roky a nějaký vysávání šlo úplně stranou. Teprve teď se z toho pomalu, veeelmi pomalu, hrabem.
Pokud se žena např. dlouhodobě nevyspí, může z ní být reálně prostě polomrtvá zombie, která je jednak permanentně v nervech, druhak doma nic neudělá, a je ráda, že leze a na nějaký vlasy a nehty prostě nemá ani pomyšlení..
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.3.2022 12:28:44)
Přesně. Moje děti se budily několikrát za noc ještě ve 3 letech. Po 7 letech spaní cca 5 hod a ještě přerušovaně ze mě byla chodící mrtvola.
|
|
| Simeona a 3 |
|
(17.3.2022 13:26:07)
On toho zakladatel nezmínil o režimu dítěte skoro nic. Kojí partnerka ? Nebo dítě je na příkrmech ? Jak spí ? Kolikrát přes den a jak se v noci budí ?
Partnerka musí být úplně vyřízená, pokud je zakladatel 12-13h v práci a on jí vyčítá neudělané nehty
|
| vlad. | 
|
(17.3.2022 13:39:55)
No i kdyby byla vyrizena, tak popisovane chovani k diteti je prapodivne, vcetne toho, ze ji dite zkazilo zivot
|
| K_at |
|
(17.3.2022 13:46:04)
Vlad, jo. Tohle je divný. Možná prostě holka, co jí mateřství neoslovilo a zjistila to až s děckem.
|
| Renka + 3 |
|
(17.3.2022 14:29:03)
Spíš je to vymyšlený příběh. Zakladatel/ka píše tak nevinně a přidává další a další negativa. Neznám běžného chlapa, co by řešil u ženy udělané nehty, fakt ne. To je prostě ženská doména. Na statku nežije, aby tam měla špínu a hlínu. A celé je to slátanina od začátku až do konce.
|
|
|
| Simeona a 3 |
|
(18.3.2022 13:19:37)
Tak to ano, ale já si celkem dobře pamatuju, jak mi bylo s prvním dítětem na mateřské. Měla jsem rozjetou autoimunitní nemoc (kterou mi v té době teprve diagnostikovali), takže jsem neměla mlíko, nevěděla, že nemám mlíko, dítě neustále řvalo, budilo se ze spánku řevem (hladovým, jak se zjistilo), do toho jsem měla autoimunitní zánět kloubů, takže mě bolelo dítě držet, zvedat atp. a k tomu jsem trpěla nespavostí.
Manžel chodil domů pravidelně s tím, že jsme s malým leželi oba na zemi (aby mi nespadl z postele kdybych usnula) a řvali na celé kolo. Bylo to fakt strašné období. Nemohla jsem vyčerpáním nic. Taky mi běhaly hlavou občas hrozné myšlenky.
|
| K_at |
|
(18.3.2022 13:40:49)
Simeono, to muselo být příšerný. Mě stačila ta strašlivá únava. Pocit, že ráno umřu únavou, protože když vstanu, tak už určitě tohle nevydržím. A k tomu ten pocit, že dělám vše blbě a nic nezvládám. Jste úžasní, že jste to zvládli.
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ | 
|
(17.3.2022 11:56:18)
Půlročnímu dítěti bych nezařizovala školku.
|
|
| Cimbur | 
|
(17.3.2022 14:59:30)
Je půl roku po porodu. Je v pořádku? Já jsem 6 měsíců po porodu trpěla u OBOU dětí těžkou klinickou depresí. Samozřejmě se projevovala navenek nejvíc právě nezvládáním sebe i domácnosti.
|
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 15:48:02)
Teď trochu nevím. Půlka lidí to má za výmysl a druhá půlka za popis normálu, který je snad drzost řešit.
Úplně v pořádku mi nepřijde, když je natolik vyřízena, že musí chodit každý den cvičit a zároveň je problém doma cokoli stihnout.
Omlouvám se, není mi příjemný pohled z kuchyně na přítelkyni, která pololezi na gauči s telefonem v jedné ruce a s druhou rukou střídavě v rozkroku, v nose a pak v puse. Dokonce nevnímám jako nejvíc fajn když si u toho users.
|
| Konzerva | 
|
(17.3.2022 15:58:38)
Řekla bych, že teď máš ruku v rozkroku ty...
|
| Renka + 3 |
|
(17.3.2022 18:36:45)
Konzervo, asi tak. Teď už ta přítelkyně dokonce leží na gauči a drbe se v rozkroku. Nejspíš těma neumytýma rukama, co na nich ani nehty nemá udělané. A občas si pšoukne.
A ani toho jezevčíka nevyvenčí.
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(17.3.2022 18:43:05)
Tak teď už je to jasný. Jezevčík
Jsem ráda, že jsem se nenamáhala s rozborem situace a návrhy řešení.
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 20:10:46)
Co máte s tím jezevčíkem? Prosím o vysvětlení
Pěkné je, že to nikdo nebere vážně. To jsem šlápnul do parádního 💩. Když už konečně založím rodinu, musím to udělat s evidentně naprosto unikátní partnerkou. Bohužel to pravda je. Není to fejk. Trochu nerozumím tomu, proč bych tady ztrácel čas sepisováním nějakých kravin.
Jinak s tím dítětem vycházím z toho, že to prostě řekla. Když půjdeme od sebe, dítě si mám vzít. Nechce ho. Ale nemyslím si, že to má tak jednoznačně.
|
| K_at |
|
(17.3.2022 20:17:01)
Hele, pokud je takto, tak bych byla velmi opatrná na to, jestli je chlapeček v pořádku. Máma, která nechce a musí se starat, je dost blbá kombinace. A je úplně fuk, jestli doma uklízí nebo má nalakovaný haxny.
Alfa a omega je zdraví, bezpečí a pohoda pro dítě. Vše ostatní je vedlejší. A to je třeba řešit. Jestli má ona depresi, nebo ne.
|
| Benny.R |
|
(17.3.2022 20:36:37)
S tím určitě souhlasím. Malý je v pořádku. Ale některé, hlavně noční scény, budí obavy. Špatný spánek dětí tohle neomlouvá.
Asi jsem to špatně napsal. Nejde o nehty a vlasy samotné nebo o úklid doma. Myslím to tak, že žádná stránka není zrovna ideální. Nikdy jsem nechtěl modelku kolem které budu muset skákat. To se mi povedlo. Modelku nemám. Ale skáču mnohem víc než ostatní otcové které mám možnost znát. Udělané nehty vůbec už neberu jako lakované apod. byl bych rád za normálně vypadající ruce bez prasklin a šrámů.
|
| Konzerva |
|
(17.3.2022 21:29:53)
Trvalý špatný spánek dítěte ne-li omlouvá,tak určitě vysvětluje většinu.
Nenapsals jak to je s kojením.
|
|
| Konzerva |
|
(17.3.2022 21:30:01)
Trvalý špatný spánek dítěte ne-li omlouvá,tak určitě vysvětluje většinu.
Nenapsals jak to je s kojením.
|
|
| Kaipa |
|
(17.3.2022 21:49:26)
Kde přijde k prasklinám a šrámům na rukou?
|
| Ruth | 
|
(17.3.2022 22:12:29)
Třeba se na tajno zaměstnala na pár hodin. Dítě hlídá sousedka.
|
| Kaipa |
|
(17.3.2022 22:18:59)
Nebo jezevčík.
|
|
|
| Jojona | 
|
(18.3.2022 5:56:38)
To by me taky zajimalo. Jak vznikne prasklina na ruce? Nemyslim to nijak zle, jen to asi ukazuje na nejaky vetsi zdravotni problem a z toho plynouci unavu a vycerpani.
A porad jsi nenapsal nic ke kojeni ci jinemu krmeni, prdikum a taky k tomu, jak dite spi ve dne i v noci.
Ja myslim, ze muze byt unavena az na dren a to i dusevne. A pokud vzdy rada sportovala a mela to rada a byl to relax, tak ted se to snazi taky ve cviceni najit. Ale pokud domu prichazis po 18 hodine, tak vazne obdivuji, ze je jeste schopna vyrazit nekam neco delat.
Ja jsem materskou nikdy nepovazovala za skvele obdobi zivota s miminkem. Byla to nekonecna unava fyzicka i psychicka s nemoznosti vetsiho odpocinku, relaxace nebo nejake vyznamnejsi obnovy sil. Lepsi to bylo az tak od 2 roku.
|
| Benny.R |
|
(18.3.2022 9:03:05)
Ke spánku - rozhodně není spavec. Jsou různá období, třeba teď kolem úplňku je to špatné. Budí se často, ale většinou chce zadudlat prso nebo k mamince. Určitě to nepovažuji za něco skvělého a jednoduchého, je to na 💩. Ale když mě probudí dítě, usnu skoro hned. Problém je, když musím poslouchat "debile debile chcipni debile". To mám potom okno na tři hodiny. Prdiky jsou už dobré, bylo to trápení v prvních týdnech. Je to šikula, je silný, krásně se otáčí, leze, většinou i dobře papá. Kontroly I očkování snáší dobře.
Ještě kojime, už ale téměř nepije. Dostává 3 jídla denně. Kupované kaše a kolem poledne zeleninové příkrmy s masem nebo vajíčkem. Ty připravím na pár dní předem a část dávám zmrazit. Ovoce zatím tolik nechutná.
Školku řeším spíš pro klid. Přítelkyně to chtěla zjistit raději s předstihem. A já vážně nevěděl, kdy jsou zápisy, dny otevřených dveří, jaké věci rozhodují o přijetí, jaké děti školka bere. Myslím jak staré. Rovnou jsem to proto řešil s konkrétní školkou.
K těm prasklinam a sramum nevím. Určitě to něco značí. Měla by mít dostatek pestrého jídla. Dělám dost ryby, saláty, teď i luštěniny. Kupuji čerstvé ovoce i zeleninu. Možná ze cvičení. Prý to má normálně.
Přes den moc nespinká, není nenáročný. Dobře funguje kočárek. Těžko říct, jakou roli hrají nervy. Třeba u babičky je hodný celý den. Krásně si hraje sám. Nejhorší jsou večery bez maminky, stálé je fixovany na maminku a večer už cítí únavu a nespokojenost mi dává pěkně najevo. Bývají to tak tři hodiny. Jede MHD a to zabere nějaký čas navíc. Když to vyjde po práci, tak toho mám plné kecky. Poslední dobou se mi ho docela úspěšně daří uspavat.
Náročné dítě rozhodně nevysvětluje nemytí rukou. Když je tak unavená, proč chodí tak často cvičit? Proč místo těch třech hodin nejde spát? Proč nejde spát večer s dítětem? To prý nechce, nebude přece chodit se slepicema... Já už usínám pomalu I na poradách. Taky jsem sportoval, a teď nemůžu. Teda prý můžu, ale nějak mi chybí čas a energie. Z nákupu mě honí, že mi to trvá moc dlouho. Sex nic moc, nějak mě tím vším přestala přitahovat a navíc veškerá akce je na mě. Taky mám své potřeby. Tohle mě vážně nebaví. Ale na prášky je ona. Vidím to tak, že s jinou přítelkyní si nepohorsim a té stávající se uleví. Bude mít zpět svůj život.
|
| Vítr z hor | 
|
(18.3.2022 10:17:18)
"Vidím to tak, že s jinou přítelkyní si nepohorsim"
Takže už máš nějakou vyhlédnutou, nebo předpokládáš, že je na seznamovacím trhu dostatek žen, které touží po partnerovi s půlročním dítětem, o které se s láskou postarají, nebudou mít praskliny na rukou, ale budou si je pravidelně mýt tak, abys to viděl atd.?
Chtěl bys spíš ženu, která by pracovala a financovala tě, zatímco budeš na rodičovské s miminkem, nebo naopak ženu, která by promptně nastoupila na rodičovskou s cizím dítětem ideálně hned po seznámení?
Nechci ti brát iluze, ale ani jedno není úplně běžná situace.
Spíš to probíhá trochu jinak. Třeba moje kolegyně – odhodlaně se vrhla do vztahu s tatínkem 3letého dítěte – jeho přítelkyně byla hysterická, nestarala se o dítě a stejně spolu nespali (tohle musí odříkat každý dětný muž, který shání milenku nebo novou partnerku, tak se to možná radši nauč). Nakonec jí cizí dítě po pár fotkách plných lásky na FB začalo překážet, matka ho totiž evidentně špatně vychovala – a otec ho cca 2 roky skoro neviděl, protože si to kolegyně nepřála. I tak byl velmi spokojen a další 2 roky láteřil na exku, která lítala, starala se o dítě a jen poslouchala, jak je neschopná a všechno zavinila ona.
Další muž v podobné situaci jako ty nebyl tak úspěšný při seznamování, s partnerkou se rozešel, zkoušel při péči pracovat, protože musel, takže postupně nezvládal základní péči, pak výchovu, a když ho zoufalá školská zařízení posílala na různá vyšetření, aby se pro nevychované a ve výsledku velmi nepřizpůsobivé dítě povedlo sehnat aspoň asistentku, tak se nikdy nikam nedostavil a trpělivě vysvětloval, že celý problém je v tom, že nemá partnerku. Prostě věřil, že se jednou nějaká zjeví a celý problém se sám vyřeší. Pozoruhodné je, že když bylo dítěti asi 6 let, fakt se nějaká pečovatelská duše zjevila a o dítě se začala starat. Obávám se ale, že pro dotyčné dítě už bylo pozdě.
Nebo jistá sousedka. Otec početné rodiny jí namluvil, že jeho žena je hysterická, nestará se o děti a stejně spolu nespí, takže se celou svou křesťanskou duší vrhla na zachraňování rodiny i duše mužovy. Nejstarší děti to díky předchozímu obrovskému nasazení matky zvládly a dostudovaly, nejmladší to odneslo se vším všudy. Matka totiž makala a děti díky tomu neuvěřitelně úspěšně studovaly, což otec nevnímal, ale v početné rodině holt nezvládala pravidelně generovat štrůdly a nevyhovovala jí jistá sexuální praktika, po níž otec toužil. Nextka sice saturovala rodinu štrůdly a otce v posteli, ale stejně jako on absolutně nevnímala, že rodina má jaksi i jiné potřeby. Mám dojem, že na práškách tam nakonec skončili úplně všichni.
Tak hodně štěstí.
(Ale upřímně řečeno si myslím, že pro vás pro všechny bude jednodušší a levnější, když se zkusíte domluvit, nebo případně zajdete pohovořit s psychologem či mediátorem – chápu, že nadávat miminku rozhodně není OK, ale podle mě se dá začít tím, že tohle zkusíte vyřešit).
|
| Benny.R |
|
(18.3.2022 11:47:03)
Děkuji za popsané zkušenosti. Jenom nevím, kde s domlouvanim začít. Největší problém je hygiena a hysterie když malý není podle její představy. Jasně, jsem teď takové terno, že budou fronty. Ale vážně - jedna ex by jistá byla. Tu ale nechci já. Potom jsou tady matky samozivitelky, vzhledem k tomu, že mám jít střídat na rodičovskou, kde budu chodit po kroužcích a parcích, může to být možnost. Těm nyní vzniká konkurence v podobě uprchlíků. Je to hloupost to takhle psát, tohle se nedá plánovat. Rozhodně to nechci řešit do týdne. Ale kolem druhého třetího roku věku dítěte bych byl rád jinde. Určitě nemám představu, že půjdu lovit nejakou 20 do baru. Ta by musela být dost ujeta aby do něčeho takového šla. Nepotřebuji aby mě živila, nepotřebuji aby mi pekla, nepotřebuji aby byla top modelka. Jenom nechci mít pocit, že mám to nejhorší, co v mém okruhu lidí mohu vidět.
|
| ...j.a.s... |
|
(18.3.2022 12:13:51)
Já bych počkala, až budou dítěti aspoň dva roky a do té doby bych zkusila vztah trochu lepšit. Někteří psychologové poskytují i online sezení. Dítě je obrovská změna, sám jsi psal, že u vás přišlo neplánovaně dost rychle, což fakt může s ženskou zamávat. Asi na takovou práci a zodpovědnost nebyla připravená, taky pokud se nevyspí, neodpočine, tak se není co divit propadům nálad. Jaký jste měli vztah před dítětem? Kdyby partnerka byla tou, co před dítětem, tak chceš taky odejít? Půl roku dítěte je náročných a i když je to fakt hodně těžké, počkala bych s tak radikálním řešením. Když ještě vydržíš, dítě začne být víc samostatné, zjistíš, že je to fajn i se současnou partnerkou. Nyní mám pocit, že na ni vidíš vše špatně, ale z toho, co píšeš, tak taky dost pracuješ a jsi unavený, to je pak mnohem jednodušší vidět v tom druhém to nejhorší.
I když ti to teď přijde nereálné, dala bych mnohem víc energie do možné záchrany a změny věcí ve vztahu. Být s dítětem sám, pak zase začínat vztah není sranda. Uvědom si, že jak se rozejdete, tak váš potomek už nikdy nebude mít celou původní rodinu. A ty taky můžeš zjistit, že každý člověk má své dobré i špatné stránky a nikdy to nemusí být ideální. Nakonec žít s novou partnerkou, co třeba bude mít vlastní dítě, bývalého manžela a řešit věci se svou bejvalkou, jejím bejvalým kvůli tomu, že děti budou pendlovat k těm druhým rodičům, to vše může být mnohem náročnější, než když jste ve vztahu jen dva a dítě nemusí nikam pendlovat. Můžeš si najít psychologa ze začátku jen pro sebe, to taky pomáhá. Možná ani nevíš, jak hluboké poporodní deprese tvá přítelkyně má. Nespěchala bych tolik na rozchod, když jste oba sedření a unavení. Taky může být variantou dočasné přestěhování se blíž k rodičům, když jsou ochotní víc pomáhat.
|
|
| K_at |
|
(18.3.2022 12:18:41)
Benny, no tak s touhle ženou máš dítě. Buď jsi byl slepý, nebo nastal propad po porodu. Ale NUTNÉ o tom mluvit. Ona bude nesmírně unavená. Vynásob si svou únavu 2x. A možná to bude zhruba stav jejího vyčerpání - tipuju.
Určitě mi nepřijde normální její výlevy vůči dítěti. To by bylo dobrý asi opatrně probrat. Protože z toho jde po mě mráz. Prcek začne být akční, bude utíkat, lézt, sápat se po věcech - zvládne to ona?
Zdá se, že spolu nemluvíte.
Plánovat si útěk za 2 roky - možná ti nedochází, že tu jde o malého. Pokud je matka nevyrovnaná, možná v depresi. Nebo zoufalá. Může tvého Syna čekat teoreticky dost nelehký život. A ty jsi ten jediný, kdo to může vyřešit. Jestli ty chceš jinou ženskou, je úplně nepodstatné.
|
| Jojona |
|
(18.3.2022 14:00:31)
Ano, presne tak.
A kdyz ma rozpraskane ruce - nema exem? To pak umyvani i boli.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(18.3.2022 15:21:29)
Benny, neřeš hypotetický nový vztah, dokud nemáš vyřešený ten současný.
Vztah s touto ženou máš na 18 let, než bude syn plnoletý.
I když nebudete žít spolu jako partneři, budete rodiči a budete muset spolu nějak vycházet a komunikovat.
Přijde škola, mimoškolní aktivity, zvyšující se finanční nároky.
Řeš vztah matky a syna.
Jestli matka vulgárně nadává půlročnímu dítěti, není to v pořádku, je to těžce na pováženou.
Těžko soudit, proč se u vás děje to, co se děje, z jednostranného podání.
Těžko soudit, jak celou situaci vnímá a prožívá matka syna.
Každopádně vaše další soužití nebo nesoužití a péči o dítě musíte řešit vy dva spolu, musíte spolu mluvit.
A každopádně se připrav na to, že potenciální další partneři a další děti situaci zkomplikují a nebude-li jasno a klid mezi vámi dvěma, ještě se to v kombinaci s dalšími vztahy zhorší.
|
|
| Pruhovaná |
|
(18.3.2022 19:52:21)
"Jenom nechci mít pocit, že mám to nejhorší, co v mém okruhu lidí mohu vidět" - ty už jsi v háji. Podle toho, jak o "přítelkyni" píšeš, jsi ji odepsal.
Tady lze už říci jen - jakej šel, takovou potkal
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(17.3.2022 20:58:06)
Jezevčík, to je narážka na příběh, který se tady před lety objevil, všechny podrobnosti nepamatuju. Bylo to vymyšlené a tak do očí bijící nesmysly, že někdo začal story rozvíjet a přidali se skoro všichni.
|
|
|
|
|
| Liaa | 
|
(17.3.2022 16:36:10)
A v který Poště pro tebe to vyjde?
|
|
| anexa | 
|
(17.3.2022 16:42:55)
Když pominu že to je dle mě fake a ne pravda, zeptám se. Opravdu si myslíš, že ti dají mimino do péče a ona ho bude mít 1x za 14 dní? Že se nepředvede jako chudák, které chtějí sebrat syna? To nedáš! A mimino ti nesvěří, to by ho vážně musela nechávat úplně ladem. Ostatní nedokážeš, že se nestará o domácnost a že je vše na tobě.
|
|
| Stará známá | 
|
(18.3.2022 16:58:30)
Řekla bych podle tvého popisu, že nebyla zralá na to, mít dítě. Teď jí tento život nevyhovuje a utíká z něj. Měla jsem velmi náročné a neklidné dítě, a ač celý život potřebuji pohyb, cvičení, v tomto období jsem na to fakt neměla sílu. Píšeš, že chodí cvičit několikrát týdně, myslím, že může jít o to, hlavně vypadnout z domu - od dítěte nebo i od tebe.
Není mi jasné, jak to zvládáš, když píšeš ,,Nakupuji, vařím, vyřizuji, částečně uklízím, několikrát do týdne hlídám malého, aby mohla v klidu sama cvičit,, když jsi kvůli práci pryč 12 až 13 hodin denně...
Máte doma problém a ty házíš flintu do žita. Přijde mi, že spolu nemluvíte o svých pocitech a potřebách. Tím bych začala.
|
| Benny.R |
|
(19.3.2022 21:58:02)
Nechci házet fintu do žita, jenomže nevidím moc naději na tak zásadní vylepšení situace, že budu spokojený. A to není tím, že bych měl nehorázné požadavky. Nechci někoho nutit do něčeho, o co nemá zájem. Snad všechny holky nebo ženské mají nějaký vysněný domov a život, snad všechny chtějí být co nejhezčí. Více nebo méně. S extrémy je těžké žít. Bylo mi sympatické, že to tolik nehrotí. Do doby než byla těhotná jsme spolu nebydleli, potom jsem to omlouval nevolnostmi. Třeba sama televizi neměla, prý ji nepotřebuje. Považoval jsem ji za aktivní holku, ne za žádnou peciválku. Opak je pravdou. Televize se u nás od prvního dne nezastaví. Dokonce jí prý potřebuje na noc aby mohla spát. To jsem naštěstí po několika nocích utnul. Ještě ve starém bytě, v novém už televizi do ložnice nechci ani náhodou. Vzhledem k jejímu vzdělání a oboru jsem si nedokázal představit špatnou hygienu. Nestačil jsem ji opravdu poznat, co jsem o ní věděl mě vedlo k pravému opaku současné skutečnosti. Prostě jsem se sekl, smůla. Ale má i kladné stránky, je s ní fajn, jako kámoška by byla možná super.
Jakej šel, takovou potkal. Hmm, asi karma. Vždycky jsem vztahy bral na lehkou váhu. Teď se mi to vrátilo a není z toho cesta zpět.
Pokud se nestane zázrak, bude to jenom otázka času, než najdu někoho normálního. Do té doby to kvůli malému musím vydržet a pokoušet se to postupně vylepšovat. Fakt je těžké koukat, jak si u televize stříhá asi puchýře na nohou a kůži rovnou baští. To jenom zrovna teď když to píšu. Kolik takových holek je? Jaká je šance že takovou člověk potká? Byl jsem lehkovazny, to ano, ale tohle je vážně smůla.
|
| 77kraska |
|
(20.3.2022 3:51:44)
ted je prvorady zajem ditete, ktere si rodice ani vzniklou situaci nevybralo
mel by ses na chvili oprostit od toho, co si TY zaslouzis nebo nezaslouzis a jestli mas "to" v sirokem okoli nejhorsi a jakou bys mohl mit eventualne jinou partnerku
Tvuj syn by si spis zaslouzil, aby ses k tomu postavil jako dospely chlap a ne jako preletavy pubertak....a abys hledal dospelacke reseni, promluvil si s partnerkou, vyhledal psychologa, zkusil se domluvit na rozumnych kompromisech....a neutikal jako zbabelec
|
|
| 77kraska |
|
(20.3.2022 3:58:53)
s malym ditetem se zene vsechno zmeni...i pro mne to byl sok, a to mi bylo hodne pres 30...najednou nejde nic, nejde jit ven, je nutne si domlouvat hlidani, clovek je unaveny, malo spi, vsechno se podrizuje diteti (paradoxne, kdyz si na to clovek zvykne a prejde mu to do krve, tak se dite zacne osamostatnovat a vznika syndrom prazdneho hnizda, o tom tu byla nedavno diskuse)
jeste klobouk dolu pred Tvou partnerkou, ze chodi cvicit, ja jsem to nestihala (ale je fakt, ze od 3 mesicu ditete jsem pracovala z domova)...podle mne Tva partnerka asi maka na sve postave, aby se dostala do formy a zase se Ti libila
|
|
| Stará známá |
|
(20.3.2022 6:13:07)
Peciválka, která chodí několikrát týdně cvičit..?
Ad hygienické návyky/zlozvyky, které tě popuzují - bavíš se s ní o tom?
Ona je s tebou stastna? Mluvite o tom spolu? Treba zjistie, ze by se vam ulevilo rozchodem obema, nejen tobe
|
|
| Konzerva |
|
(20.3.2022 9:44:18)
Přijde mi,že už ses rozhodl se s partnerkou rozejít a tady hledáš "jen" souhlas,že děláš správně, protože ona je opravdu nemožná a ty más pravo si najít jinou. Jaká je ona nemohu souxit. Možná je to líná cuchta. Možná je to nešťastná de facto ještě puberťačka,která je v depresi a neumí si poradit. To nemohu posoudit.
Ale když už ses rozhodl,jak si to představuješ dál? Ty zůstaneš doma s dítětem na rodičovské a budeš žít z rodičovské a úspor? Jestli nemusíš platit nájem nebo hypotéku tak se to utáhnout da. Pocitej ale s tím,ze na 3 roky vypadneš z pracovního procesu,tak jestli děláš něco,co se furt vyvíjí, budeš pak mít s prací problém.
Nebo vyděláš tolik,že zaplatíš chůvu a ještě ti zbyde abys uživil sebe a dítě?
Taky počítej s tím,že ať se partnerka chova jak se chova,nemusí se chtít dítěte vzdat. Třeba proto,ze ho má přezevšechno ráda. Nebo proto,že by měla pocit,ze je nemožná,protože se nedokáže postarat o dítě.
Takže jestli jsi rozhodnutý pro rozchod-což mně připadá,ze jsi,tak ale zvaž,co bude dál. Rozhodně nepočitej s tím,jak si najdeš jinou,která se ti bude s láskou starat o tvoje dítě "jako o vlastni".
A jestli chceš nějakou jen.abyste se občas vídali,tak nezapomeň, že budeš mít na krku dítě, takze pro kazdé rande budeš potřebovat hlídáni. A myslís si,že mladá pěkna svobodná holka bude stat o chlapa,kterej bude mit čas maximálně jeden večer týdně a ostatní delší aktivity se budou odehrávat a tudíž prizpůsobovat jen s dítětem a dítěti?
Co kdybyste si to zkusili s partnerkou vyměnit? Ty ze bys zůstal doma a ona šla do práce? Třeba by jí to pomohlo se srovnat,oba byste poznali,co obnáší práce a odpovědnost toho druhého a treba za půl roku byste dospěli k většímu smířeni se s tim,jak se vám život změnil.
|
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)