| Džejn, jedna dcera | •
 |
(29.3.2008 15:01:00)
Dobrý den,
trochu mně mrzí, že se všude píše o střídavé péči jako o skvělé věci pro dítě i bývalé partnery. Nikde jsem se ale nedočetla co to obnáší pro nové partnery. Samozřejmě představa , že se vše točí jen kolem jednoho dítěte bývalé manželky je bohužel důvodem k prohlubování sebestřednosti dítěte. Nehledě na to že to nemusí být novým partnerům vůbec příjemné.Trávit narozeniny ve společnosti bývalé partnerky není nic příjemného. Já sama jsem na to od kamarádky, která jako nová partnerka šla s čistými úmysly do střídavé péče se svým partnerem, který si dceru předával se svou bývalou, jen spoustu negativ.
Např:
Kamarádka je dost pracovitá, má dobrou práci, byt auto, to vše vlastní pílí. Píli má ze své rodiny.Je rozvedená.
Má dospělou dceru, která už se také stará o sebe. Když bydlela s přítelem, který má ve střídavce svou dceru, chtěla nenápadně vtáhnout jeho dceru do domácích prací, nebot si myslí, že práce ještě nikomu neublížila a že jí to jen prospěje. Bohužel setkávala se od jeho desetileté dcery jen s nechutí a odmítnutím. Partner ani jeho ex dceru nevedli k pomoci v domácnosti, naopak partner vše za ní dělala, do školy jí oblékal a česal a když k tomu kamarádka měla průpovídky, že na tohle je snad už dost velká, koukali na ni oba jako na vetřelce. Bývalá chtěla peníze na kroužky pro dceru, na drahé dárky a kdyyž o tom chtěla mít kamarádka přehled, tak do toho nesměla mluvit, ba ani do výchovy, jen uklízet, vařit atd. Podotýkám, že tomu muži dávala peníze na půlku nájmu a jinak se sama zajištovala, on nakupoval jídlo, ale stále chtěl přidat více na nájem. Navíc ji někdy dcera ponižovala způsobem, že se jí opakovaně ptala, teto kolik je ti let?, nevím kde to vzala, ale bývalá ex, je o třináct let mladší než ona, nebot jde o klasické rozvedené manželství muže v nejlepších letech s mnohem mladší partnerkou, které muž po pěti letech omrzel. Další nešvar byl, že přes dceru bývalka viděla do nového vztahu partnera a když třeba jeli na dovolenou, hned na něj zaútočila, kdy vezme dceru k moři apod. Kamarádce tato situace docela vadila, jejich vztah tím přišel o intimitu, měla pocit že stále pod pohledem bývalky. Nebo mi líčila, jak v neděli po obědě zazvonil dceři mobil způsobem, že se znej ozvalo volání bývalky na dceru, aby jí zvedla mobil, že volá maminka. Kamarádka se samozřejmě lekla, a příjemné jí to nebylo. Vždycky když se ale proti něčemu ozvala, její partner bránil dceru tak, že měla pocit že brání i bývalku. Dalších postřehů by bylo mnoho, ale tohle stačí. Myslím si že to má i svá negativa, protože každá mince má dvě strany a nikdy není nic jen stoprocentně dobré. Byla bych ráda, kdybych se někde dočetla i o tomto úhlu pohledu na věc, protože nový partneři si ve střídačce prožijou také své a v článcích na toto téma jsou zcela neprávem opomíjeni. Myslím, že by se o tom mělo psát komplexně, aby ty ex partnerky věděli jak se mají k novým partnerkám chovat. Leckdy žárlí a chovají se nevhodně, ale články o střídačce jsou v jejich prospěch, a ony páchají v novém vztahu bývalého partnera paseku. A to jak se píše, že to všem náramně vyhovuje, těch je asi hodně málo, nebot tyto nové vztahy většinou nevydrží a spousta žen mi řeklo, že by do vztahu s partnerem, který má nstřídačku, vůbec nikdy nešli. Je mi těch chlapů co do toho jdou trochu líto, protože se svým způsobem dost obětujou, ale i tak je to pro ty děti dobré. Jenom nevím, jestli to vůbec někdy ocení, když jsou zvyklé od mala, že se vše točí kolem nich, jako kolem slunce. No nevím...
Ráda bych obdržela odpověď nebo uvítala článek na toto téma s rozhovory lidí, kteří jsou ti nový partneři, vždyť i oni jsou součástí střídavky, ne jen bývalý partneři a dítě.
Přeji hezký den,
Jana
|
| Karolka | •
|
(29.3.2008 19:44:55)
Jo, máš pravdu. Můj manžel si kdysi vzal holku s 2 letým dítětem. Když bylo Péťovi 3,5 jeho máma se rozhodla je oba opustit, prý manželství je jen formalita či co....Do péče malého dostal manžel.Od Péťovo 4 let se starám já, nyní jsme rodina,Péťovi je 8 a máme ještě jedno adopče.
Takže. Péťa má samozřejmě o své mámě jisté iluze, které je velmi těžké mu nevyvracet když.
1. příklad z nedávna. Péťa má narozeniny. Maminka si ho v ten slavný den vyžádá, Péťa se těší nejen na maminku, ale i na oslavu, na dort, na dárečky. Druhý den si jej vyzvedám a ptám se, tak co oslava? Péťa otráveně: Jako by ani žádná nebyla. (mamka prostě zapoměla, proči dítě vlastně chtěla) Prý má aspoň hodně času si rozmyslet co chce za dáreček. Za měsíc se opět vidí, PéŤa natěšený, máma na dárek a narozeniny zapoměla, tentokrát si ho vyžádala na velikonoce, protože to má moje mamka narozeniny a je velká oslava, jen Péťa chybí....neslaví ani velikonoce ani své opožděné narozeniny. Maminka zapoměla prý dárečky doma, tolik se na něj těšila. Chodí mu utrápené esemesky typu - kdybychom šmudlíčku můj malinký mohli být spolu, byla bych šŤastná, maminka tě líbá a pusinkuje papapa! Přitom ani neví, kam to dítě chodí do školy, kde vlastně bydlí, kde má lékaře. Prostě jí to nezajímá. Ona má své solárko, chlapy diskotéky, jak říká - svoje problémy  )
No, bylo by to na dlouho...ale musím jít pracovat
K
|
| myšulka | 
|
(14.4.2008 21:45:55)
Pokud má autorka diskuse pocit, že otec dítě jen zneužívá k manipulaci a vydírání a skutečně o něj nepečuje, měla by zažádat o změnu v péči o dítě a zároveň žádat o zanlecký posudek z oboru klinická psychologie, kde se znalec vyjádří k osobnostem rodičů, dítěte a vhodnosti či nevhodnosti střídavé péče a vhodnosti jiného typu péče. Vždy by měl přihlížet zejména k zájmům dítěte. Kromě toho střídavá péče by měla být praktikována pouze v případě, že jsou spolu rodiče schopni bez větších problémů komunikovat, bydlí nedaleko od sebe, aby mohlo dítě navštěvovat stejné předškolní i školní zařízení a mělo stejný neměnící se okruh kamarádů. To by měly být, kromě osobností rodičů, jejich vztahu k dítěti a vztahu dítěte k rodičům, základní podmínky. Nečetla jsem všechny příspěvky, tak se omlouvám, pokud se opakuju.
|
| Beremi | 
|
(30.5.2008 18:42:43)
U stridave pece musi byt na prvnim miste zajem ditete a pak teprve rodicu. Oni oba musi byt ochotni obetovat sve soukromi, aby mohli mit oba dite a pritom zit kazdy zvlast. Podle me je to velmi tezke. Ti dva prece sli od sebe, protoze si nerozumeli. Dohoda je velmi obtizna, zvlast kdyz maji oba nove partnery. Tuto situaci si dokazu predstavit pouze pokud rodice novy vztah nemaji a bydli velmi blizko u sebe.
Zazila jsem to z obou stran. Mela jsem pritele, ktery si s byvalkou menil nactilete deti po mesici. To znamenalo, ze jsem ho cely mesic nevidela. Bydleli 5 min od sebe, oba je meli radi, ale dcera spolkojena nebyla. Chtela mit sve veci na jednom miste. Nas vztah zkoncil kdysi po vanocich, kdyz deti mela ona a on byl cele svatky s byvalou rodinou a na me si neudelal ani chviku cas, ani v noci, az sli spat.
Ted tato situace hrozi me z druhe strany. Byvaly m si po 3 letech s novou zenou vzpomel, ze ma dceru [Pravda, obcas ji navstevoval] a chce stridavku. Muj argument, ze se nejsme schopni domluvit, on male nedokaze venovat svuj cas [nikdy na ni cas nemel ani driv ani ted, a bydlime daleko od sebe ho nezajima. Vidim v tom jen sobecky zajem. Ja mam s tebou dite, platim na nej, tak na nej mam pravo. Jako by to byla nejaka vec, kterou si na cas odlozil a najednou si vzpomel ze ji ma. Myslim, ze diteti da mnohem vic nova, normalne fungujici rodina nez pocit, ze nevi kam patri. Kontakt s vlastnim otcem je dulezity take, ale spis na kamaradske urovni, treba jako navsteva u babicky.
|
| Meisen |
|
(3.11.2010 19:32:06)
Do diskusi temer ze zasady nevstupuji, ale tento prispevek me opravdu zvedl ze zidle. Vztah s vlastnim otcem neco jako navsteva u babicky? Ani se mi nechce verit, ze to autorka mysli vazne! Oba rodice plni naprosto nezamenitelnou roli a vzajemne se doplnuji. Zadny "strycek," i kdyz se mamince libi sebevic, vlastniho otce nenahradi.
|
|
|
|
|
| neveruska | 
|
(16.6.2008 13:27:11)
Dobrý den.
Mám zkušenosti se střídavou péčí,jako nová partnerka,rozhodně bych to neschvalovala.Našla jsem si rozvedeného přítele s dvěmi dětmi.Měl je jednou za čtrnáct dní na víkend.Když jsme začli spolu bydlet vznikla střídavá péče,dětem bylo 3 a 10.Bývalá se chovala opravdu hrozně.(kvůli mě se nerozvedli).Do všeho tahala děti,říkala jim,že se kvůli mě rozvedli,vykládala to i po jeho rodině,nevracela věci,všechno řešila přes děti atd...Jeho starší dcera se u nás svěřovala,jak jí vadí jak máma o nás hovoří,jak nás pomlouvá.Mě to strašně štvalo,nemohla jsem stím nic dělat,ještě jsem se kvůli tomu doma hádala s přítelem.Pak se to trochu zlepšilo.Přišla jsem do jiného stavu(plánovaně).Měla jsem velmi rizikové těhotenství s dvojčaty,skončila jsem na 5 měsíců v nemocnici.Na jeho děti jsem si odvykla.Domů jsem se vrátila a nastal ukrutný kolotoč,jeden týden 4 děti a jeden 2.Naše děti od narození musí navštěvovat hodně doktorů,obzvlášt jedno,je od narození nemocné,je po operaci se srdcem,bohužel to není jediný jeho problém.Je toho na mě moc,už několikrát jsem po příteli chtěla,aby to zrušil.Našim dětem jsou 2 roky a jeho 7 a skoro 15let.Jeho děti strašně lžou,především starší,chodí pozdě,hraje to na obě strany,bere peníze,telefony,neposlouchá pořád musím něco řešit s jeho bývalou ženou,on s ní řešit nic nebude.Mluvila jsem sní,prý má špatnou pracovní dobu,že by jí je stejně nedali a rušit to nechce.Myslím,že ani po psychické stránce to dětem nevyhovuje.Mladší se až do 6 pokakávalo a počůrávalo,starší snáma pěkně vyčůrává,teď to chce zrušit,že ho nebaví se pořád stěhovat,ale rodiče nechtějí.
Tak vám radím,nic si nezačínat s chlapem,který chce nebo má střídavou péčí.
Najde se někdo kdo má zkušenost z té druhé strany?
Zatím naschle a vy druzí DRŽTE SE Neveruska
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Živý betlém
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)