Názory k článku Co přináší oběma stranám střídavá péče o děti po rozvodu

Do diskusi temer ze zasady nevstupuji, ale tento prispevek me opravdu zvedl ze zidle. Vztah s vlastnim otcem neco jako navsteva u babicky? Ani se mi nechce verit, ze to autorka mysli vazne! Oba rodice plni naprosto nezamenitelnou roli a vzajemne se doplnuji. Zadny "strycek," i kdyz se mamince libi sebevic, vlastniho otce nenahradi.

To co popisujete je presne ten zakladni problem, pri kterem nelze stridavou peci aplikovat. Stridava pece neni jen o tom ze dite at uz dcera nebo syn bude "na stridacku" u jednoho z rodicu. Stridava pece vyzaduje komunikaci mezi rodici ve smyslu schopnosti se domluvit. Domluvit se na pevnem rezimu. Musi byt stanovena pravidla, kdy bude dite u otce a kdy u matky, dohodnout se jakym smerem ve vychove budou dite smerovat, vzajemne se informovat o jeho stavu a komunikativne resit problemy. Dalsi rozhodujici predpoklad fungujici stridave pece, je predchazet obvinovani rodicu navzajem a to nejen mezi rodici, ale i ze strany prarodicu obou stran (prepoklada se ze navstevy babicek a dedecku budou fungovat i nadale), rozhodne neprospeje diteti, kdyz se pri stridave peci budou rodice "predhanet" v ziskani naklonosti kupovaim drahych darku povolenim neceho co u druheho rodice nemuze atd.. Deti maji siroce rozvinutý system vnimani. Casto rozpoznaji problem mezi rodici drive nez si jej uvedomi oni sami. Z psychologickeho hlediska je fungujici stridava pece pro dite "darem z nebes". Stejne tak jak potrebuje dite matku, potrebuje i otce. Matka sama o sobe neni schopna dat diteti vse a nahradit otce. Deti sami o sobe jsi jsou schopni bez problemu zvyknout na to ze maji dva domovy.

Stridava pece take prinasi schopnost rodicu ditete si zivot zorganizovat. Je vice nez jasne, ze stridavou peci se zajisti i jejich vlastni zivot ve smyslu, ze v tydnu kdy je dite u otce, ma moznost si matka naplanovat veci, kterym by se nemohla jinak venovat a naopak (navstevy kadernika, kosmetiky, masazi a v neposledni rade i vlastni partnersky vztah.

Objevila jsem tuto diskusi v při bloudění na internetu v rámci příprav na diplomovou práci, kterou musím za 2 měsíce odevzdat. Moje diplomka se týká výchovy dětí v době manželské krize a její "výzkumná" část je zaměřena na střídavou péči a případně společnou péči obou rodičů. Potřebuji získat reakce 30-50 lidí, kteří mají se střídavou popř. společnou péčí vlastní zkušenosti. Moc vás prosím o pomoc, protože v okruhu mých známých a známých mých známých se mi zatím podařilo najít jen 8 lidí. Nemusíte se bát žádného zneužití informací, anonymita je samozřejmostí. Pokud jste ochotni věnovat mi kousek svého volného času, prosím ozvěte se co nejdříve.

Dobry den Ami, zaujalo me ve Vasem prispevku to, ze mate deti ve stridave peci a pripoustite ze komunikace jeste neni super. Ja jsem s detmi jen jeden vecer v tydnu a stridame si vikendy, rad bych byl s detmi vic, bydlim kousek od jejich skoly. V nasem pripade je komunikace obtizna, coz vsechny informacni zdroje uvadi jako prekazku stridave pece, nase emoce po rozvodu jeste uplne neopadly, z meho pohledu moje byvala zena neprimerene zasahuje do programu deti v dobe kdy maji byt se mnou (napr. dceri predklada ruzne navrhy, kam by se dalo jit, nabizi ji listky na ruzna predstaveni, ktere dostava zdarma apod.), coz me dost irituje, V dusledku toho se omezujeme na maily a smsky, coz ale funguje. Myslite si ze se da zvladnout stridava pece i v pripade obtizne komunikace?

Mam s byvalym manzelom deti v striedavej vychove. Velmi dolezite je urobit si presny plan a dodrziavat ho. Musi to byt vzdy rovnake pre oboch rodicou. Komunikacia este nie je super, predsalen, je to este len rok, ale co sa nezvladne osobne, tak riesime mailami. Ak su s detmi problemy, tak si ich vzdy spolu prediskutujeme. Ide to. Co sa novych partnerov tyka. Ja beriem svojho noveho partnera ako by bol on otcom a podporujem ho v jeho rozhodnutiach. Dievcatam som vysvetlila, ze kedze je skoro ako ich tatinek, tak sa maju k nemu spravat a pocuvat ho ako tatinka, ked su u tatinka. Obe su strasne zlate a maju ho radi. Niekedy si povzdychnu aby sme vsetci byvali v jednom dome . Ak sa mi niekedy stazuju na tatinka, tak jednak drzim pri tatinkovi, verim, ze ich ma rad a stara sa najlepsie ako vie. A zaroven, to vzdy byvalemu komunikujem aby som vedela co je na tom pravdy a urobila si vlastny obrazok. Musim povedat, ze ich drzim dost skratka a snazim sa nerozmazlovat (myslim hlavne materialne). Clovek si pri deckach vzdy musi dat pozor aby neskakal ako oni piskaju a to nielen pri striedavej vychove! Nech uz su nase vztahy s byvalym akekolvek do vztahu medzi detmi ich nemiesame a myslim, ze si celkom snazime vyjst v ustrety a komunikujeme o detoch a s detmi. Nikdy nepoviem, ze tatinek je zly a to nerobi dobre a hento ma robit inak. Ked s niecim nesuhlasim, tak to komunikujem priamo s nim.