Holky, super vtipy, moc se tu směju a kolik jsem jich ještě ani neznala ..tak tady taky něco:

Z policejního zápisníku

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.



Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu
dela ridice!"

tenhle je trochu hnusnej ale dobrej

Karel a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Karel je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa nato: mám super nápad...uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2vodky, já
si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Karel si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský je
vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez
placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Karel, že ho bolí kolena a
huba,že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: A CO MÁM ŘÍKAT JÁ? U PÁTE HOSPODY JSEM ZTRATIL TEN KABANOS