Kaipa, první kyselý ksicht.
Ne, to je samozřejmě nadsázka, a že tam těch ksichtů bylo!
Tak u prvního porodu začnu třeba příjmem:
- položení na půl hoďky na lůžko na monitor (dítě mění optimální polohu na špatnou)
- sdělení, že nemám žádné kontrakce a NEMůŽE mě nic bolet
- další půlhodinka administrativy, hodnocení vybraného jména dítěte na sesterně
- údiv nad tím, že mám 2 lidi u porodu a ironický smích

Při porodu třeba:
- 6 vaginálních vyšetření během 3 hodin, z toho plynoucí masivní krvácení (z překrvených sliznic)
- neustálé sledování monitorem, tj. faktická nemožnost vybrat si porodní polohu
- věty typu: Prosím vás, co tu pořád děláte, ty dvě paní, co jsme přijímaly s vámi, už dávno porodily!
- bez souhlasu provedené protržení vaku blan (neříkám, že to nepomohlo, jen se mohli zeptat)
- na následnou námitku mého muže, odvětil primář: co děláte za povolání? Nepletu se vám do počítačů, tak vy se mi nepleťte do porodu (můj muž není skleníková květinka, takže se nade mnou málem servali).
Po porodu neustálé svévolné pokusy odebrat nám fyziologického novorozence a umístit na vyhřívané lůžko.

Podruhé už mi stačilo vejít do dveří.