| zuzi02 | 
 |
(22.5.2010 10:26:28)
Ahoj,mám takovou otázku.Jak by jste přesvědčili manžela aby souhlasil s druhým dítětem.Mám teď období kdy bych moc chtěla druhé dítě,ovšem muž je kategoricky proti.Dost jsme se na toto téma pohádali a já teď nějak nevím co stím.Díky za názory.
|
| X E N A | 
|
(22.5.2010 10:27:49)
Naráz to asi nejde, buď ho časem udoláš postupně nebo pak už jen podvodem. Ale to se tady určitě bude všem příčit...
|
| Veverecka+Honzík09,Kubík12 | 
|
(22.5.2010 10:30:53)
Takových dětí, jenž vnikly "náhodou" znám opravdu dost..takže všem se to asi příčit nemůže
|
|
| Anni&Annika | 
|
(22.5.2010 10:35:31)
manzela bych nepresvedcovala....bud dite chcem oba, nebo nic....nedovedu si predstavit, ze bych manzela presvedcovala na dite
ber to tak, vsechno spatne je k necemu dobre, jednou budes treba rada, ze mas jen jedno
|
| bravad |
|
(22.5.2010 10:36:40)
To já teda lehce mírně přesvědčuju. O to přece jde, ne, abychom nakonec dítě chtěli oba..
|
|
| Tante Ema | 
|
(22.5.2010 11:10:51)
To je silně nepravděpodobné. Spíš bude celý život litovat, že žila se sobcem, který jí zabránil naplnit jednu z nejdůležitějších životních potřeb.
Mám takovýh ženských kolem sebe příliš mnoho na to, abych mohla uvěřit tomu, že jednou bude ráda, že jí muž zabránil mít dítě, po kterém toužila.
|
| Ecim | 
|
(22.5.2010 11:25:57)
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(22.5.2010 20:08:31)
No nevím,ale kdyby mi někdo udělal "podvodem" dítě, tak mu nabiju hubu a jdu na potrat, v případě, že bych byla muž, tak bych udělala to samé, jen na potrat bych poslala ji. Sakra, nějaká iracionální touha neopravňuje podraz ve vztahu.
|
| Petra Neomi | •
|
(22.5.2010 20:44:49)
No, žena ve smyslu rozkochaného mateřství fakt nejsem :)
|
|
| Lassie66 | 
|
(22.5.2010 23:31:51)
Monty, Petra nepřirovnává otěhotnění ke koupi kožichu. Já nejsem zastáncem toho, aby se kdokoliv tlačil do rodičovství. Naopak si vážím žen, které otevřeně řeknou, že děti nechtějí, stojí si za tím a "nepořizují" si dítě čistě k uspokojení svého okolí. Ovšem touha po dětech je často řízena i hormonálně, což touha po kožichu sotva. Prostě to, co jsi napsala, je pro mě nepochopitelné.
|
|
|
| Jaana2 | 
|
(22.5.2010 20:34:25)
Petro muž nemůže ženu nutit k potratu. Může samo říct, že se mu to nelíbí, že to má dát pryč, ale donutit nemůže. Je to jeho věc, když má sex a ví, že dítě URČITĚ nechce, má se chránit on. Muži to u nás v tomhle směru mají moc lehké, nechávají odpovědnost za antiko na ženě a pak se zlobí, že ona otěhotní.
|
| Petra Neomi | •
|
(22.5.2010 20:44:14)
Já vím, že nemůže, ale může se ho zříct, vnitřně ho nepřijmout.
Ad ochrana... měla jsem za to, že mluvíme o rodině. Když mi žena řekne, že bere antiko, tak v rodině nemám proč jí nevěřit, ne. Zrovna tak, když mi chlap řekne, že si dá pozor a pak to do mě schválně napumpuje, cítím se morálně oprávněna mu ho ustřihnout :)
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 20:53:56)
ano, pokud si něco vzájemně slíbí, je to podraz, o tom žádná. Tady se teď vedla debata v tom duchu, že žena dítě chce a muž ne. Pokud on ví, že ona chce a moc , má se chránit on, pokud ví, že dítě určitě nechce. Těžko požadovat po ženě, která touží po dítěti aby ještě měla na hrbu antiko. Zrovna tak já jako žena, pokud vím, že dítě nechci, tak se budu chránit. A navíc - v tomhle má žena dost velkou výhodu. pokud otěhotní a dítě fakt nechce, může zvolit přerušení. Muž si vybrat nemůže, je to ne libovůli ženy, jestli jeho dítě porodí či ne. Jestli je to spravedlivé - není, ale holt to tak příroda zařídila
|
| Petra Neomi | •
|
(22.5.2010 20:56:32)
Jasně, zařídila,ale fakt je, že chtít po někom, aby se o dítě, o které nestojí, staral, je imho už za hranicemi slušného člověka.
Jasně, pokud ženská řekne, že nebere antikoncepci, je to na partnerovi, to není podraz, může se chránit jak sám chce, a nebo nesouložit vůbec, pokud chce mít jistotu :)
|
|
|
|
|
|
|
| perko |
|
(22.5.2010 10:32:08)
Taky jsem to zažila.Hučela jsem a hučela dokud nesvolil  Dnes je šťastnej,že kluka máme.Bráchové jsou od sebe 13 let.
Držím palce.
|
|
| bravad |
|
(22.5.2010 10:32:36)
A proč je manžel proti?
|
| zuzi02 |
|
(22.5.2010 10:50:29)
Manžel argumentuje tím,že nemáme dost peněz,málo místa apod.Já si to teda nemyslím.Spíš mu jde o jeho klid a pohodlí.I když holce se věnuje dost.A je fakt,že když byla dcera malá tak všechno zůstalo spíš na mně.On jen tak s malou v kočárku ven ajá si mezitím mohla odpočinout.Prý teď máme všichni svůj klid a on si to prostě podruhý nechce zopakovat.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 10:54:28)
Přesně takhle argumentuje i můj muž (my už ale 2ks máme, takže to u nás není tak žhavý). To je blbý, protože na to se dá jenom těžko něco říct.. Respektive říkat můžeš, co chceš. Co takhle mu vysvětlit, že jde taky o dceru? Která tak k sobě bude mít další nejbližší osobu?
|
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 11:00:16)
Ivaj tady bude spíš asi rozhodnutí na Tobě. Takové diskuze tu už byly několikrát a hodně holek tvrdí, že by přes nesouhlas partnera do dítěte NIKDY nešly. ALe vím, co je touha po dítěti a já osobně bych dítě chtěla i kdyby partner řekl 100 x ne. POkud není vaše situace s bydlením a financema až tak tragická, to musíš posoudit sama. A jak tu padlo v jednom příspěvku - oznámila bych, že dítě chci a nehodlám se chránit. Protože abych toužila po dítěti a na druhou stranu brala antiko, to už je na budku. Ať se zařídí podle toho partner.
Mám dvě děti, situace nebyla vždycky růžová, ale nelituji, že je mám, jsem za ně v elmi vděčná a přestože mají mezi sebou větší věkový rozdíl ( 9 let) , tak solu mají hezký vztah, doufám, že ejdnou budou rádi, že mají jeden druhého.
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 11:18:27)
Jasnačka. Manželé by měli být domluveni a ve shodě, co se týče plození, jenže argument "moje pohodlí" proti touze po DRUHÉM (!) (neříkám, kdyby šlo o osmé a bydlelo se ve dva plus jedna v paneláku) dítěti neobstojí. SLušný muž to ví a s milovanou ženou by nikdy takhle nezacházel. Potřeby sobečka bych osobně na prvním místě nechovala, takové chování je úplně stejně nefér jako vysadit prášky a neříct to.
Nerozumím tomu, kde je naše (ženská) sebeúcta? Pán tvorstva z gauče bude poroučet větru dešti a my jako sklapneme krovky a řekneme si: "Nechceš, můj pane, tvá otrokyně vyhoví."? Fakt nechápu.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 11:26:14)
No já nevím, já bych tak přísná nebyla. Dítě je společný projekt obou rodičů. Aby ti to pán tvorstva nedával sežrat a netvářil se, tys chtěla, tak se starej, já se z gauče nezvednu.
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 11:31:00)
Bravad pokud dítě žena opravdu chce, touží po něm citově i rozumově, pak buď zkousne i to, že se chlap z gauče nezvedne anebo, to si myslím bude častější, takového opustí. Těch, které doopravdy zkousnou, že dítě ne ( a přitom FAKT chtějí) bude minimum.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 11:40:11)
Souhlasím a dodávám: No právě! Mně by to asi vztah úplně nabouralo (to, že se nezvedá z gauče) a zakladatelka už s ním jedno dítě má (takže ten vztah má taky svoji cenu). Mně se líbí ten návrh: Nechránit se, upozornit na to a čekat, co z toho bude. Škodolibě mě napadá takovému muži navrhnout vasektomii, když tak strašně další dítě nechce..
|
| hrúda |
|
(22.5.2010 12:24:26)
A on ji náhodou podstoupí a po srandě, co?
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:29:19)
To by byl gól. Ale spíš bych řekla, že nepodstoupí. Teda já aspoň žádného takového neznám. A kdybys viděla obličej mého muže, když jsem mu to navrhovala.... Je mi jasný, že můj manžel ani za zlatý tele. To radši to dítě..
|
| Maťa. | 
|
(22.5.2010 12:37:29)
no..ja takového znám a na mužnosti mu to určite neuberá. Ale majú deti tri..
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:38:48)
Jaké je národnosti? (Ptám se, protože mi přijde, že to u nás není moc zavedený. Takže se chlapi brání.)
|
| Maťa. |
|
(22.5.2010 12:40:00)
Čech jak řípa
|
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 11:43:18)
Jaano2, máš pravdu. Patřím k tomu typu žen, které by partnera z tohoto důvodu opustily.
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 12:17:21)
Já klidně jo . Osvědčilo se mi to. Sice až na druhý pokus, ale mám muže, který nejenže má rád děti a je rád táta, ale dokonce se ani neválí na gauči (gauč totiž doma vůbec nemáme).
Líbí se mi, že si ho můžu vážit a můžu se s ním dohodnout místo "používání ženské taktiky".
|
|
|
| Lucíček a dva lupínci | 
|
(22.5.2010 12:01:28)
Souhlasím....
Kdo jim dal právo rozhodovat, jestli dítě ano nebo ne?
Mezi námi...jde vždy jen o výmluvy, protože to většinou není tak žhavé jak to vypadá. A chlapům se to hodí do krámu. Bohužel oni nemají talent na to vžít se do ženské, oni neví, jaké to je, když je touha větší než cokoli jiného.
Proto souhlasím, že tvé argumenty asi stejně neobstojí, protože když si chlap postaví hlavu neuděláš s tím nic.
Anebo si prostě miminko "uděláš" s manželem bez manžela....
|
|
|
|
| Barča, M 07 a E 10 | 
|
(22.5.2010 12:28:19)
my šli do manželství s tím, že pokud se zadaří chceme minimálně dvě děti, asi bych přes manželovo odpor nešla natruc, ale snažila bych se mu povědět jak a proč je to pro mě tak důležité, at necítí nátlak, ale tvou touhu. Pro mě bylo i důležité to aby tu jedináček nezůstal po našem odchodu sám, vím, že se může přihodit cokoliv. Samozřejmě si myslím, že vyrůstat jako jedináček není zrovna med, jsou děti, ketým to vyhovuje, ale znám spoustu jedináčků, kteří po sourozenci touží.
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 10:35:20)
Přestaň užívat antikoncepci, ale ŘEKNI mu to. Prostě nahlaš, ať se chrání zase on, když nechce dítě.
Nejspíš bude líný vzít si kondom nebose trochu ovládnout a za chvíli budeš v radostném očekávání .
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(22.5.2010 11:36:39)
tenhle názor se mi líbí ... bylo by nefér, antikoncepci nebrat a pak se tvářit překvapeně, jejda, jak to ... to je podfuk ... ale stejně nefér je od manžela, že se nechce dohodnout. Nevím, proč by jeden v tomhle měl ustupovat tomu druhému, ale spíše by to měla být volba ženy, z toho důvodu, že to ona bere vše na sebe. Takže souhlasím, vysadit antiko, ale říct mu to ...
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(22.5.2010 11:42:18)
Jano,
jak "bere vše na sebe"?
Snad očekává od chlapa, že se bude o tu rodinu starat, ne?
Ono se pak těžko divit tomu, kolik žen zůstává na děti samo, když nerespektují přání partnera a silou mocí (nebo "podfukem") chtějí dosáhnout svého. 
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 12:00:14)
Eeko, Monty žena, která dítě doopravdy chce , potřebuje, ví, že se o něj dokáže a chce postarat - taková to nebere - dupnu si a basta. Taková udělá po dobrém vše pro to, aby mohla s partnerem dítě mít a pokud ten trvá na tom, že ne, pak ona ho může začít i nenávidět a to je začátek konce vztahu.
Píšu teď o situaci, kdy je reálná možnost druhé dítě mít ( bydlení, peníze, zdraví apod) a jedná se jen o pohodlnost chlapa.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:02:23)
Jaano,
žádná ženská dítě nepotřebuje, jenom chce.
Pro mne je to na stejné úrovni jako chtít kožich.
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 12:06:32)
ok, Monty, tak dítě chce. Ale klidně se to dá napsat i potřebuje . Potřebuje ho k vlastnímu naplnění asi tak, jako někdo potřebuje lézt na vysoké skály nebo dělat muziku. Bez toho by nebyl celý člověk. To je asi program od přírody, ta potřeba dítěte a kdo to má hodně vyvinuté, tak se může druhým zdát, že se chová iracionálně, ale prostě si nepomůže.
|
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 12:06:52)
Monty, NESOUHLASÍM. Spousta žen dítě potřebuje k tomu, aby se cítila šťastná a naplněná. Většina žen to cítí jinak než Ty.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:10:32)
Ecim,
tak jo, třeba je opravdu někdo potřebuje, i když je to dost iracionální vzhledem k tomu, že zakladatelka už jedno dítě má.
Ale v takovém případě by měl za svoji "potřebu" nést plnou odpovědnost a nečekat, že bude partner skákat metr do vzduchu radostí z něčeho, co on sám "nepotřebuje" a ani nechce.
Zajímalo by mne, kolik žen by tak hrozně chtělo a potřebovalo druhé, třetí, čtvrté (atd.) dítě, kdyby na ně měly být SAMY. Pokud vyjmeme extrémistky jako je Nadya Suleman, která si na tom přímo založila živnost.
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 12:16:44)
Monty, spoustě žen jedno dítě nestačí. (Své osobní důvody tu ze slušnosti k zakladatelce diskuse nechci rozvádět.) A pokud můžu mluvit sama za sebe, tak raději budu sama se dvěma dětmi než s partnerem, který trvá pouze na jednom dítěti. Na víc dětí bych už si sama netroufla. Tím nechci zakladatelce diskuse samozřejmě radit, ať partnera opustí.
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(22.5.2010 12:15:12)
Nooo, Monty, to teda nevim - mam oboji, deti i kozich a pocity u deti jsou nesrovnatelne, ten kozich bych nejspis i ozelela,ty deti urcite ne
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:17:14)
Skramuško,
kožich nemám, ale docela bych oželela všechny ty víkendy jako je ten dnešní, kdy místo toho, abych si vzala syna a jela s ním někam na výlet sedím u PC a píšu nějaké krávoviny, protože ho musím finančně zabezpečit a jsem na to tak nějak sama.
|
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 12:18:24)
Tak to jsme na tom stejně.
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 12:21:08)
Tak to je mi tě dost líto. Mezi dítětem a kožichem se dá najít hodně rozdílů.
Mít dítě, to je takový univerzální princip v celé přírodě. Mít kožich je ptákovina, byť potěší.
Nic ve zlém, ale asi by ti svědčil nějaký chlap při síle, co by ti to mimčo udělal.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:22:33)
Ne, díky, jedno dítě mám a po dalším fakt netoužím.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:23:13)
A po kožichu taky ne. Podle mne v kožichu vypadá každá ženská jako kráčející kredenc.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:27:20)
Tante Emo,
univerzální princip v celé přírodě ale bohužel NENÍ starat se o potomka minimálně osmnáct let. Kromě toho se jiné živočišné druhy než člověk neoblékají, nepotřebují ani domy, ani vzdělání... jídlo nemusí nakupovat v obchodě... stručně řečeno, nepotřebují ke svému přežití peníze.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:31:00)
Monty, tohle úplně nesedí. I ty zvířatka se většinou musí postarat a není to žádná p.del.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:32:04)
bravad,
nikdo neříká, že je to prdel, ale je to prostě něco docela jiného.
Kromě toho ta zvířátka kromě prosté reprodukce nic jiného neznají.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:33:03)
To máš recht. Ale ten příměr stejně moc nesedí.
|
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 12:45:38)
no, uživím slušně dvě děti sama i přes nízké alimenty, ale to je věc jiná, každý má jiné možnosti
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 12:49:19)
I kdyby to byla pravda (že nic jiného neznají), jako že není, neměnilo by to nic na tom, že sexualita (plus pud sebezáchovy) je hnací motor života. Když ji šidíš, zaplatíš i s úroky. Plození je součást sexuality. Ne, lidi se nemají bezhlavě množit jako králíci, ale touha po dítěti je přirozená a naprosto legitimní věc, která nemá nic společného s touhou po majetku.
Každý, kdo má víc chtěných dětí ti řekne, že uživíš vždycky tolik dětí, kolik jich máš, argumenty o kroužcích, šatstvu a lyžařských výbavách jsou pseudo.
OK je říct: "Já děti nechci" nebo "Chci jen jedno." atd., protože to je svobodná volba.
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 12:54:26)
to, co už tu zaznělo několikrát. Ať mu řekne, že ona si dítě přeje a tudíž se nebude chránit, ať se zařídí on podle sebe. Pokud je jen pohodlný, aby dítě neměl, tak ať alespoň převezme ochranu do svých rukou
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 13:12:10)
Tak pokud byla dohoda na začátku manželství, že bude jen jedno dítě, je to trochu jiná situace.
Pak bych muži vysvětila, jak a proč se změnila moje situace, pokud bych se přestala chránit, určitě bych to nezapřela (já bych to teda nezapřela nikdy, ale jsou situace, kdy to asi jde pochopit).
Pokud by muž trval na svém a já bych moc chtěla a ničilo by mě to, asi bych odešla.
Nebo zůstat s tím, že dítě musím obětovat setrvání v tom svazku.
Neumím říct, jak je to správné, protože když se rozvedeš, dopadne hodně blesti na dítě, které za nic nemůže.
Na druhou stranu žít ve svazku, ve které mi něco hodně důležitého chybí, je špatně a dítě to pocítí taky, taky to pro něj není dobrý příklad.
Prakticky bych asi fakt použila kombinaci promluvy a vysvětlení toho, jak moc je to pro mě důležité a neutajeného vysazení antikoncepce. Když by to nepomohlo, odešla bych.
|
|
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 12:42:04)
To jo, ale argument proti tomu, co ti říkám, to není.
Samozřejmě, pokud se přidržíme dialektického materialismu, tak je tvoje argumentace OK, ale to je snad rámec, ve kterém dneska už nikdo pod osmdesát neuvažuje?
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(22.5.2010 12:42:20)
Monty, máš to asi blbo nastavené A asi preto máš len jedno že?
|
| Maťa. |
|
(22.5.2010 12:43:09)
Myslím ako to porovnanie "chci jak kožich" napríklad.
Rodičovská túžba je myslím trochu niečo iného, než len chtíč po nejakej veci..
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:44:14)
Maťo,
nechtěla jsem mít žádné. Nemám tu potřebu, asi jsem se nějak vymkla přírodě nebo co. Nepřišla jsem nikdy na žádný důvod, proč děti mít. Myslím žádný racionální.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:45:59)
A on je nějaký racionální důvod mít děti? Žádný takový není. A stejně ty děti chceme...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 12:46:48)
bravad,
no ale já ne, takže jsem asi nějaký defektní kus, co se matce přírodě nepovedl.
|
| bravad |
|
(22.5.2010 12:48:05)
Jo, to se někdy stává.
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(22.5.2010 12:46:30)
jj, tak som to myslela, s tým jedným som to nemyslela, že jako rýpem, že máš len jedno (ono to tak asi vypadalo).
Myslela som to tak, že to máš proste tak nastavené a možno, keby nebolo náhody - bohvie - možno nemáš ani jedno. Aj také-takí sú medzi nami (veta nie je odsudzujúca, len koštatujúca, každý má právo mať či nemať deti dle svojho cítenia).
|
| Maťa. |
|
(22.5.2010 12:47:56)
No a v tejto súvislosti som povedala, že to máš blbo nastavené to prirovnanie napr. s kožichom.. Lebo ak to Ty cítiš tak, ako cítiš, tak moc nepochopíš tú, čo to cíti inak, lebo proste nie si v jej situácii (nebola).
|
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(22.5.2010 19:08:51)
Monty, ty ale nejsi žena. Jednak to víš(že jsi něco mezi) a pak si myslím, že kdybys byla, něco takového nenapíšeš
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 19:46:43)
Lassie,
znám pár takových, co by to napsaly a neřekla bych, že jsou "něco mezi".
Ostatně, moje matka JE žena a tvrdí, že kdyby věděla předem, co to obnáší, žádné děti by nikdy neměla.
|
|
|
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 12:05:09)
Jaano2, krásně napsáno.
|
|
| Ecim |
|
(22.5.2010 12:35:57)
Eeko, já osobně to mám nastavené tak, že bych člověka, který by mému dítěti odmítal pořídit sourozence, nemohla považovat za skvělého otce.
Proto bych od něj odešla, našla si partnera, který by se mnou ještě chtěl dítě, ale v kontaktu s dítětem bych mu nebránila. Pokud bych já sama byla jedináčkem z toho důvodu, že by jeden z mých rodičů nebo oba další dítě nechtěli, tak bych jim to nikdy nedokázala odpustit. Ale chápu, že ne každý to cítí stejně jako já.
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 12:50:54)
Eeko diskuse je o druhém dítěti v normálně fungujícím partnerství. Pokud nemůže mít jeden z páru děti, asi je řešení situace jiné, ne?
|
| Jaana2 |
|
(22.5.2010 13:11:28)
Eeko prosím bavme se o NORMÁLNÍ situaci , to co popisuješ asi není problém zakladatelky. Osobně za sebe - pokud by se nadařilo počít tak nějak rozumně ( nehradila bych si např několikanásobné um. jako jedna moje známá, která by za ty prachy měla byt) asi bych to nehrotila. Umím si představit jak variantu bezdětná, tak přijmuté dítě apod.
A když už jsme u toho. Známá věděla, že její budoucí muž je neplodný, dohodli se na umělém opl.První dítě takto mají, druhé si záměrně pořídila s někým konkrétním , protože nedokázala zvládnout, že neví, kdo je bio otcem dítěte. Manžel si myslí dodnes, že druhé dítě je ze zkumavky také. Jak se jí s tím žije - asi dobře ne, protože druhé dítě je čím dál víc podobno na biootce
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 13:23:08)
Eeko, ty fakt nevidíš rozdíl mezi situací, kdy zdravý muž ve fungující rodině s normálním zabezpečením z pohodlnosti brání své ženě mít DRUHÉ dítě a situací, kdy se ukáže, že manžel je neplodný?
Ty dvě situace mají přece úplně jiný morální rozměr.
A stejná žena by si v nich těžko počínala stejně.
Ale jinak ve všech tradičních systémech je neplodnost důvodem k rozvodu, když už bychom chtěli být drakoničtí. Dneska už to tak podle mně není, protože je hodně cest, jak se s tou situací vyrovnat jinak, kromě medicíny můžeš dítě přijmout atd..
Já neznám ženu, která by opustila manžela proo, že nemohl, ale chtěl mít děti. Ale znám muže, kteří opustili neplodnou manželku prostě proto, že chtěli potomky biologicky vlastní. Kupodivu se nad tím nkdo moc nepozastavoval. Zajímavé.
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 13:46:21)
Ano, PÁDNÉ důvody je potřeba vzít v úvahu. Viděno do důsledků, touha po pohodlí je taky pádný důvod, pro toho muže přinejmenším určitě.
Univerzální řešení čehokoliv neexistuje.
Já naopak o situaci zakladatelky mluvím. Protože je docela modelová. Jde v ní o nezralost a sobectví. Touha po dítěti není žádný "živočišný pud", jak ty říkáš, ale zásadní věc v naplnění života. A má určitou, byť ne univerzální prioritu.
Je to "pádnější" argument, než touha po pohodlí a penězích na útratu, protože je bližší ...řekněme.. podstatě života.
Pokud to bereme tak, že věci jako "podstata života" neexistují, bude to zase celé jinak.
V naší realitě se cosi, co bych nazvala řekněmě "právo ženy být matkou" změnilo do rudimentární podoby. Tohle právo převálcoval postmoderní světový názor atd., jenže to nemění nic na tom, že touha po naplnění (sexu plus početí plus porodu atd.) jde z podstaty bytí a vždycky se nakonec prodere napovrch (podoby mohou být různé).
Žen a mužů, kteří tohle ještě dokáží jasně vnímat, je spíš třeba si vážit, než je poažovat za primitivní, to je moje přesvědčení.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 14:02:31)
Eeko,
nebyla jsem tlačena, syn se přihodil, já žila v domnění, že děti mít nemůžu. Pravdou je, že dítě hodně chtěl.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.5.2010 14:06:38)
Jako hypotetická pomůcka...
No, řeknu to asi takhle. Kdyby chlap fakt hrozně chtěl dítě (naštěstí nechce, jeden čas o tom mluvil, ale naštěstí změnil názor - přece jenom mu táhne na šedesát), šla bych do toho pod jednou podmínkou a to, že zařídí, aby mne to nijak neomezovalo. Tzn. bude platit od začátku hlídání a veškeré náklady na dítě. Jinak ani náhodou.
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 14:27:55)
Ne, nejsou ani divné, ani defektní, mají prostě takový život a rozhodly se, jak je to pro ně správné.
V tom není nic netolerantního. Jen ty uvažuješ strašně ploše. Buď a nebo. Jenže takhle to není.
Lidi mají různé životy a hlavně, právě narozdíl od už zmiňovaných zvířat, svobodnou volbu. Třeba nechtít dítě nebo ho chtít nebo ho považovat za ekvivalent kožichu.
Já ti říkám jednu jedinou věc. Úplně stejně jako máš právo dítě nechtít, máš právo ho chtít.
To je celé.
Fakt už odcházím, protože to začíná být o ničem a den je pěkný.
PS. Jeden člověk, byť by to byla třeba Monty, fakt není měřítkem, když mluvíme obecně.
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 14:35:30)
Netolerance je nenechat bližního žít, popř. mu cpát násilím vlastní normy, nebo si myslet, že všechny situace jde řešit stejným mustrem.
Mít na někjakou věc názor s konkrétními konturami, to to fakt není netolerance.
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 20:11:33)
Eeka: Prosimte, jak se podle teba projevuje "tolerance ve smysleni"?
Jinak já nic z toho, co mi tady píše, že chci, nechci. Jak jsi na to přišla?
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(22.5.2010 20:16:04)
Tak tohle už je nad moje participační schopnosti, sorry.
Já jsem fakt nic z toho, co mi tu strkáš neříkala nebo možná ne v tom kontextu, ve kterém se ti chce to vidět.
Proč by, proboha, neměl muž mít právo být otcem????
Vždyť celou dobu mluvíme o situaci, kdy muž otcem být NECHCE, fakt mi uniká, co přesně řešíš.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)