| Zuzaniela | 
 |
(28.2.2014 11:24:59)
Budu se snažit ve stručnosti nastínit problém kamarádky. Budu postupovat asi chaoticky, za to se omlouvám.
Jsou spolu cca 7 let, mají dvě děti - 6 a 3. On se nastěhoval do domu jejích rodičů, prodal svůj byt a peníze tuším použili na rekonstrukce, bazén, apod.
Od začátku výchovy jejich dětí jsou problémy - on je štve proti ní, co řekne ona, je blbě, ona chce po synovi, aby s ní šel cvičit logo, to je taky blbě, prostě všechno jí dělá naschvál. Starší syn už se nerozpakuje si na ni taky zařvat, když to vidí u tatínka a tatínek to jen odkýve.
Situace se vyhrotila cca před půl rokem, kdy začala po MD chodit do práce. Práce to není taková, že vypne PC a jde. Když je potřeba, musí zůstat déle a to je kámen úrazu - manžel tvrdí, že má chlapa, že se někde zamilovala, má debilní práci a on se musí starat o děti (stylem, že je většinou šoupne na celý den ke svým rodičům).
Prostě scény každý den. Když přijde unavená z práce a chvilku si chce odpočinout, tak je to taky špatně - nemůže sedět, musí uklízet, prostě něco dělat.
Teď je v práci s horečkou, je to pro ni přijatelnější, než být s ním doma a poslouchat, že simuluje.
Je mi jí strašně líto. Je to hodná holka, která se perfektně stará o děti, o domácnost, připadá mi i velmi tolerantní - její muž chodí i několikrát týdně do hospody a vrací se často nad ránem.
No prostě je všechno na h... On byt opustit nechce, chce být s dětmi. Ona se z toho ale brzy zblázní.
Prosím, o jakoukoli radu. Dám jí to potom dočíst.
Já osobně bych ho asi zabila  .
|
| Hermiona | •
|
(28.2.2014 11:29:39)
Oni bydlí u jejích rodičů? Dům je napsaný na koho?
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:31:58)
Ano, u jejích. Dům je psaný na její rodiče. Už se poptával, jak to bude s barákem, jestli ho přepíšou na ně. Ještě doplním, že děti nesmějí navštěvovat její rodiče v domě - on si to nepřeje.
Její sestra tam taky přestala chodit, protože on ji nesnáší. A nejlépe, když neví ani o psovi rodičů - vadí mu jak štěká, prostě všechno.... 
|
| Lenka, Lenča 4/07+Vašík 8/12 | 
|
(28.2.2014 11:38:57)
A to ho jako poslouchaji i ty rodice? Cim vyhrozuje jim?
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:40:27)
To nevím, čím vyhrožuje rodičům. Ti jsou z toho taky zoufalí, ale vyřešit si to musí sami.
|
|
|
| Annie01 | 
|
(28.2.2014 11:39:56)
A její rodiče tohle tolerují?? Poskytnou jim střechu nad hlavou a nemohou vídat vlastní vnoučata.
Manžel jejich dcery se chová jako ...... (nechci být vulgární) a oni nijak nereagují???? Nebo snad staví do latě si tchání s tchýní???
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:42:34)
Anni, jak to tam je s rodiči jsme až tak neřešily. Zřejmě to mlčky trpí. Vídají se určitě s vnoučaty tajně, když není doma (dělá na služby).
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(28.2.2014 11:44:02)
tak jestli on narval svoje peníze do domu jejích rodičů a nemá na to konkrétní smlouvu o půjčce nebo zástavní smlouvu, tak má dost smůlu a pravděpodobně se mu to promlčelo jako bezdůvodné obohacení
a nárok na bydlení tam chlapec taky nemá
|
| Arien+2 | •
|
(28.2.2014 11:47:00)
Aha, a kambalo a po jaké se to promlčuje?
A pokud třeba dotyčný má na sebe nějaké doklady o rekonstrukce, faktury atd.., a prokazatelně je třeba zaplatil?
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.2.2014 14:04:05)
obecně dva roky, i když má doklady. prostě když nacpeš svoje peníze do majetku někoho jiného, tak on se tím bezdůvodně obohatí a tobě to má zaplatit. a když to neudělá, tak se ti to promlčí
|
|
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:51:54)
Arien, to není momentální krize - já jejího muže znám dlouhé roky a on je bezva kamarád, ale doma bych ho nechtěla. I k předešlé partnerce se choval, jako by to byl kus hadru a ne ženská.
Kambalo - o ty peníze jí teď asi nejde, potřebuje mít klid a ne chodit se strachem domů.
Klasika - vyhrožuje jí, že jí sebere děti.
Říkala jsem jí - sbal mu kufry, postav je před barák a vyměňte zámky, pak rozvod. Jiné cesty asi bohužel nebude, co?
|
|
| luthienka | 
|
(28.2.2014 12:14:35)
Kambalo, a jak je to , když spolu sdílejí společnou domácnost? Nemusí se mu postarat o adekvátní bydlení? Vím, že kamarádka před časem něco podobného řešila...
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(28.2.2014 11:44:58)
To je asi těžká rada, takto na dálku.
A co chce ona? Jak si představuje to řešit? Má ho ráda? Vždy je asi zásadní otázka zda mají zájem na zachování vztahu a rodiny oba a jsou ochotni pro to něco dělat. Může jít o krizi, únavu ze vztahu. Během MD a péče o malé děti prochází hodně párů určitou krizí.
Asi by třeba mohla pomoci nějaká poradna, pokud by byli ochotní to zkusit.
Každopádně bych prozatím nenechala přepisovat žádný dům, a to ani na tu kamarádku. Podle nového OZ by ho odtud pokud by nakonec třeba došlo na rozvod, dost těžko dostávala. Tcháni ho snad "vyhodit" mohou. Každopádně by se asi řešil ten vklad do rekonstrukce - pokud jsi se ptala na toto, jak by to bylo v případě rozvodu.
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:54:07)
Arien, určitě by ona s tím něco chtěla dělat, kdyby věděla, že to má smysl. Ale on by např. nikdy do poradny nešel. Jak ho znám, tak by se jí vysmál.
Snažila se to řešit, v klidu si promluvit, vysvětlovat - on jí jen vmete, že mu zahýbá. Je to prostě debil 
|
| Luc. |
|
(28.2.2014 12:02:52)
Na světě jsme jen jednou, proč ten krátký život prožít s debilem?
Mám za sebou jedno manželství s něčím podobným, díky bohu za mojí psycholožku, která mě dokopala k rozvodu. Říkala, že právě kvůli dětem musím pryč. Měsíc po rozvodu jsem přestala užívat antideprisiva.
Se současným manželem  jsem se potkala po dvou letech užívání si samoty a klidu.
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 12:07:44)
Díky, určitě jí pomůže, tohle si přečíst. A rozhodně je škoda, trávit s takovým blbem další život  .
Takže podat žádost o rozvod...
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(28.2.2014 14:28:55)
Obávám se, že v takové situaci jiné východisko není...
|
|
|
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 12:32:32)
Dá se s tím něco dělat. Je to dlouhá cesta a těžká. Kamarádka musí změnit nejdřív sebe - naučit se vážit si sama sebe, nenechat se vydeptat - nedat mu žádnou emoci na jeho chování. Může zkusit psychoterapii nebo alternativní cesty, podle toho co je jí bližší.
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 12:34:17)
XXX a myslíš dál s ním žít?
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 12:47:45)
no - já nevím. Píšu podle vlastní zkušenosti, jen jsem zatím v polovině cesty. Vybrala jsem si tu alternativní - pomáhá i dětem zároveň s maminkou. Manžel mne přestal deptat a ponižovat...... jen zatím nevím jestli mi to stačí. Ale já toho mám na řešení (oprava hlavy) ještě hodně - takže záleží na tom, jak je na tom kamarádka zakladatelky.
|
| Lada | •
|
(28.2.2014 13:48:21)
XXX prosím jak to myslíš, že manžel přestal a o té opravě hlavy? Můžeš napsat víc o systému, který jsi na to použila? Myslím, že je to nesmírně užitečná informace třeba pro ženy, které momentálně z nějakých důvodů nemůžou odejít, nebo třeba nemají sílu - informace, že se dá to bludné kolečko nějak zastavit nějakou alternativní metodou, která něco přenastaví v tvém nitru a destrukční chování tvého manžela /nebo možná tvoje, protože v takových vztazích bývají schématické scénáře chování/, se stopne
ať si věří tomu kdo chce, ale ty, co se jich to týká, pro ty by to byla mana z nebes už jen to, že se to zastaví a budou mít oddechový čas, ve kterém naberou síly a pak se nějak rozhodnou, co dál
nejsem naivní, nemyslím si, že to skončí třeba kompletním polepšením hříšníka a zamilováním partnerů do sebe, odpuštěním hříšníkovi a tak.
Jen prostě že se dá udělat stop stav a pak časem jednat, protože najednou bude síla, nadhled, nebo potřebný čas na přípravu materiálních podmínek.
no - já nevím. Píšu podle vlastní zkušenosti, jen jsem zatím v polovině cesty. Vybrala jsem si tu alternativní - pomáhá i dětem zároveň s maminkou. Manžel mne přestal deptat a ponižovat...... jen zatím nevím jestli mi to stačí. Ale já toho mám na řešení (oprava hlavy) ještě hodně - takže záleží na tom, jak je na tom kamarádka zakladatelky.
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 16:17:26)
No já nevím, jak to shrnout, aby z toho nebyl několikastránkový román. Během terapie se odehraje několik příběhů, které fungují jako kousky puzzle. Ostatní ti také "přehrají" tvůj problém: vidíš, pochopíš a rozhodneš se co s tím a pak na té vybrané verzi začneš pracovat.
Nejsem terapeut, tak mohu popsat jen vlastní zkušenost a jak já to chápu:
- k nápravě manžela nedošlo - musel by chtít sám (vyřešit si svoje traumata, která zapřičiňují jeho chování) ..... mně už neubližuje (psychicky), protože už ode mne nedostává reakci, kvůli které to dělal (pláč, vztek, pocit beznaděje). Ještě to občas zkusí, ale mně to je jedno - beru jeho slovní atak stejně, jako by mluvil o počasí.
- v dětství dostáváme informace, které nám utvoří náhled na sebe (doporučuji přečíst si Čtyři dohody)no a to nám určí vzorec našeho chování a tím i okolí, protože ostatní si k nám dovolí jen to, co jim sami umožníme - byť nechtěně. Já si z dětství nesu nízkou sebeúctu a sebevědomí, potlačení vlastních potřeb pro blaho okolí,....... jak na sebe měním názor, mění se i chování lidí okolo mne. Když si nevážíme sami sebe, neváží si nás ani vlastní děti.
- jen si nemyslím, že to je řešení pro všechny. Pro mne to bylo tak moc "alternativní" , že jsem se tam odhodlala jít až když jsem byla úplně na dně.
- jo, v té terapii se dá zařídit i to opětovné zamilování  .... ale až po tom "uzdravení hlavy"
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 16:45:31)
XXX určitě je to super, že se dáš dokupy. Ale co manžel? To s ním budeš dál žít a on to občas zkusí? Jak spolu jinak komunikujete?
Neumím si to představit..
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 21:21:04)
To je právě to, co nevím. Jenže já zvorala výběr partnera hned na začátku (řešila jsem si problém z dětství a nebude mi fungovat žádný vztah, dokud si neuzdravím myšlení). No momentálně mi je zle. Z přejídání (od dětství) jsem přešla na bulimii, ale zlepšuje se to. Předtím jsem se pokusila utéct a nedokázala jsem to. asi úděl "hodných holek" a ono popření vlastních potřeb, protože přece "kam by chudák manžel šel, dítě ho má rádo, máme odžito hezkých pár let a byly i dobré etapy, ....." a taky strachů, co všechno nezvládnu, co by tomu řekli lidi (s tím mají problém rodiče) ....a taky perfekcionismu - útěk je pro mne selhání.
Manžel se snaží: začal doma pomáhat, zklidnil se, snaží se komunikovat. Mně to ale nestačí, chci aby si ty svoje ubližovací bubáky vyřešil taky. Pokud to udělá, vztah nechám na terapii srovnat, pokud ne..... odejdu. I pro sebe mu potřebuju ten čas dát. Zatím se budu věnovat boji s mými strachy.
|
| Lada | •
|
(1.3.2014 7:22:03)
XXX znovu - jak se ta terapie jmenuje?
A jak to myslíš, že když si manžel pořeší v terapii individuálně svá traumata, nakonec necháš "srovnat váš vztah".
Prosím, prosím, odpověz, něco takového jsem nikdy neslyšela.
Ale mohla by to být odpověď všem těm, které sice třeba nakonec z takového vztahu i utečou, ovšem jako magnet si přitáhnou zase podobného potížistu, protože mají v hlavě pořád ten špatný software.
|
|
|
|
| Lada | •
|
(28.2.2014 20:30:22)
XXX
můžu se zeptat, jak se ta terapie jmenuje, kdo se jí zabývá, jak je to případně finančně náročné
/a co to znamená, že jsi říkala, že se tím řeší i děti/
Představuju si nějakou terapii s odbloky, kde ti odblokují způsob prožívání určité situace, tudíž přestaneš reagovat tak, že se tě do dotkne, prostě je to pro tebe informace s nulovou vypovídací hodnotou, jako kdyby jeho urážka nebyla o tobě, ale o jiném člověku.
Ale ty to popisuješ jako nějakou hru, takže to bude zřejmě něco jiného. Co????
Můžu se zeptat, to on zkusil i po nějaké době té tvé terapie, ovšem reakce byla nula, nula, nula, neodehrál se starý scénář a on to prostě přestal dělat?
Aby nebyla mýlka, tady se vždycky řeší technické věci, nebo uteč, ale někdy to není možné, protože je to třeba v uvozovkách jen ponižování ap. a dotyčná má v hlavě scénář oběti, je tak vydeptaná, že nemá sílu na odstup a nulovou reakci.
Teprve když je nulová reakce, přestane být psychicky a fyzicky vyčerpaná, přestane jí to brát sílu a v tu chvíli nabere sílu podívat se na svůj život z výšky a hodnotit. Jestli na tom muži už nic jiného není, jestli se dá odejít, jestli už z něj nejsem vyklepaná.
Tohle totiž standartní cestou řeší různé ty linky důvěry, ale často když v tom není fyzické mlácení, je tam v hlavě ta gramodeska oběti a ta pořád jede, takže se nic neřeší, když se neděje nic fatálního jako zlomená žebra.
Většina lidí ve stavu zlomených nemá ani sílu se zmobilizovat na odchod, často si už dávno nevěří....
Tohle, co píše XXX je fantastická zpráva, protože jak jsem pochopila, dává zpátky sílu do rukou toho, komu jí brali a on se pak může rozhodnout, co dál s životem. Ponižování už neprobíhá, vysáván není a může se rozhodnout jakkoliv - třeba počká v neutrálním partnerství a časem se změní i další věci k lepšímu a nakonec zůstane dobrovolně, třeba zůstane v neutrálním partnerství, než se v klidu připraví pragmaticky na odchod, ale už není udeptána.
XXXX vážně tohle by stálo za větší rozepsání co je to za terapiii a jak to působí.
Prosím tě jménem všech, co si tady na něco podobného stěžovaly a stěžují, protože ty taky většinou jedou léta v módu, že si nechají ubližovat, že dávají sílu druhému a jeho síla roste a ony slábnou a pak už nemají sílu na nic. Zastavit to kolečko i včas, nebo třeba i na tom dně, ale tam sebrat sílu k odražení musí být báječná zpráva.
Takové to domácí vydeptáváníčko totiž ve spoustě domácností běží léta, pomalu roste, ale že není hned ze začátku brutální, ale plíživé, zůstává dlouho bagatelizované a pak najednou ten člověk zjistí, že už je úplně vydeptaný.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Luc. |
|
(28.2.2014 11:52:38)
Rozvést se a jeho vyplatit a vystěhovat.
Už kvůli dětem, aby nevyrůstaly v nezdravém prostředí, co si z toho odnesou do života?
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 11:55:48)
Prostě - syn si určitě odnese do života model, jak se chovat ke své budoucí ženě...
Dcera je ještě malá, ale určitě brzy pochopí...
|
| Lada | •
|
(28.2.2014 12:04:53)
myslím, že je to jednoduché rozvod a vystěhování, jak píše Kambala a holka není v tak špatné situaci, oporu v rodičích v domě, kteří se za ní určitě postaví, má práci, on nemá doklady na materiál
vidím to docela pozitivně
|
| magrata1 | 
|
(28.2.2014 12:09:26)
I kdyby měl doklady a měla ho vyplatit, furt lepší než s ním žít.
|
| Krabatka | 
|
(28.2.2014 12:44:00)
I kdyby doklady neměl, byla by sviňárna s ním vyběhnout, když prodal svůj byt. Ať je jakej je, jestli tam ty prachy proinvestoval, tak je sice vůl, ale něco by mu dát měli.
|
|
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 13:26:03)
Rozvod a jednoduché? Já nevím - chlapeček už má problém s chováním teď. Vzor tatínka bude mít na blízku pořád, takže je otázka, jak s tím oba naloží. Ale jsou to jen spekulace - neznáme nikoho z rodiny, takže radit se moc nedá. Poradila bych vyzkoušet nejdřív psychoterapeuta. Pro začátek určitě stačí, že k němu půjde jen kamarádka, minimálně jí pomůže utřídit si myšlenky.
|
|
|
| XXX | •
|
(28.2.2014 12:25:13)
.... i dcera si může zažít model, že to je normální a najde si partera, který se k ní bude chovat stejně. Ať to řeší - kvůli sobě i oběma dětem. Držím palce.
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(28.2.2014 12:17:22)
A oni jsou manželé nebo jen druh-družka? To jsem si nevšimla, jestli píšeš, ale je to dost podstatné.
Jestli jsou manželé, tak se nejdřív musí rozhodnout, že se chce rozvést a že je ochotná snášet těch pár měsíců, kdy to bude zřejmě fakt hodně hnusné. Pak už holt postupovat krok za krokem - děti, rozvod, vypořádání majetku, vystěhování bývalého...
Jestli nejsou manželé, tak se musí taky rozhodnout, že se s ním rozejít chce a že je ochotná překousnout těch pár měsíců hodně hnusných. Pak mu oznámit, že se s ním rozchází, v rámci možností oddělit domácnosti, rodiče ho požádají (písemně vyzvou), aby se odstěhoval, domluvit se s ním na výživném na děti, nebo podat návh na soud na děti a rodiče žalobu na vyklizení (nucené vystěhování) z jejich domu, pokud neodejde dobrovolně.
Pokud hledá, jak s ním vyžít, tak spíš asi psychologa...
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 12:33:40)
Magrato, moje řeč.
Dari, jsou manželé. Bohužel.
Moc vám všem za ni díky. Předám. 
|
| Adda ..... | 
|
(28.2.2014 13:26:58)
Zuzi to me neco pripomina.Ja se rozvedla se stejne staryma detma s alkoholikem ktery vymetal hospody a taky podvadel s tema nadherama co tam jsou taky porad.Ja doma zdeptana, doma na me akorat rval ze mu zahybam.No ale skym jsem se nedovedela, porad za zadkem deti, nikam jsem nechodila.Nastesti jsme zili v dome mojich rodicu.Moc me pomohli, podporili v rozvodu, pomohli ho vyplatit.Ted si rikam, ze jsem to neudelala driv, na co jsem cekala, ja hloupa si naivne myslela ze to musi byt lepsi, ze se zmeni.Jo menil ale k horsimu.Ted jsem stastna, mam uzasneho chlapa a vse co jsem od zivota chtela.
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 13:30:59)
Addo, to je moc dobře  . Kéž by takhle skončily všechny ženské, co mají doma peklo
|
|
|
|
|
| withep | 
|
(28.2.2014 12:37:15)
Nějaká pozitiva v tom vztahu nejsou? Pak snad asi rozvod...
|
| Zuzaniela |
|
(28.2.2014 13:29:08)
Withep - nevím o pozitivech...
Krabatko - jasně, s tím souhlasím, tahle to nikdo nemyslel a ani nemyslí.
Očko - myslím, že nejsi mimo mísu. Taky si rozhodně myslím, že potřeboval od začátku chytnout pod krkem. Dlouho jsem si myslela, že ho právě kamarádka pod tím krkem drží . Z mého pohledu tohle přesně on potřebuje - dominantní ženskou. Jeho matka je taky velký šéf a on asi podvědomě hledá něco podobného.
Nevím, nechci chytračit, je to jen můj laický pohled.
Ale teď, když ví, jaká je, já nevím, jestli se dá ten vztah změnit tím, že ona najednou otočí a začne být vůdčí typ (a vlastně jen naoko)... Takhle přece nejde žít, když to v člověku není.
|
|
|
| OČKO :) | 
|
(28.2.2014 13:11:31)
kamarádce bych to takto neřekla natvrdo, ale myslím si, že tato situace mohla vzniknout špatným nastavením hranic již od začátku vztahu. Takové to plíživé posunování hranic a zkoušení, kam až mě ta hodná holka pustí.
Pokud bych byla v této situaci já - a taky jsem byla - rozhodla bych se pro jednu z variant:
- žít tak dál a nechat ze sebe navěky dělat blbce
- začít krůček po krůčku vybojovávat své pozice zpět - to jsem udělala já. Bylo to tvrdé, ale ten člověk mi za to stál. Měli jsme ale jinak dobrý vztah, jen měl prostě zvrácenou představu o pozici ženy v domácnosti . A také jsem začla se svým bojem zřejmě včas.
- rozvést se, časem zkusit vybudovat jiný vztah a nenechat se v něm opět pošlapat
Nebrečet a popřemýšlet, co by šlo změnit. Ale je pravda, že z takového krátkého úryvku se těžko hodnotí, třeba jsem úplně mimo mísu. 
|
|
| Ananta | 
|
(28.2.2014 14:27:30)
Oznámila bych mu, že se s ním rozcházím, dala bych mu dva měsíce na odstěhování, pokud by se nechoval slušně a vhodně, našel by kufry před barákem, obzvlášt pokud jsou tam i rodiče, tak společnými silami vyrazit. Soud, svěření dětí atp., to bude asi větší oříšek, toho bych se bála víc, když už ten syn je zludačenej otcem, třeba by chtěl jít s ním, na ospodu bych vysvětlila nevhodnou výchovu, navádění proti ní atp.
Nebo nemusí udělat nic a za pár let bude dostávat přes držku od celé rodiny.
|
|
| brabenec+Adélka | 
|
(28.2.2014 17:38:06)
Nepochopila jsem, z jakého důvodu si pán nárokuje takové požadavky? Jak se k tomu staví rodiče?
Jedno je jisté, ostatní si k nám dovolí tolik, kolik jim dovolíme my sami. Myslím, že tam už je na záchranu trochu pozdě. A zároveň je nejvyšší čas se tomu postavit. Ať tak či onak, řešit to musí, přehlížením a "tolerováním" zapadne do mnohem většího marastu.
Řeším něco podobného, tchán mě z počátku přijmul docela fajn, po narození dcery začal obracet a trousit vůči mě jedovaté poznámky jen před manželem. Začal se vyhýbat setkání se mnou a naopak mě více očerňoval, jak špatně vychovávám, jak se blbě starám o manžela, že málo vydělávám. Musím podotknout, že manžel má doma veškerý servis včetně pochopení pro jeho práci a koníčky, dcera umí číst, psát, počítat, je slušná a v září jde do školy a já vydělávám 10 tis a to chodím jen na dopoledne, protože odpoledne se musím postarat o dceru-hlídání máme minimální a veškerá starost je na mě, manžel chodí z práce až večer. A přesto mě nemá rád a nerozumí, co jsem to za člověka a takový jedovatý sliny ukapává před mužem a on chodí domu nasr.. a skoro mi přijde, že tomu začíná věřit, že pro něj nejsem ta pravá, protože jeho otec je jako ta voda, která když bude dostatečně dlouhou dobu kapat na kámen, tak do něj taky udělá díru.
A já už toho měla dost, a ozvala se. Pokud tchán něco proti mě má, ať mi to řekne do očí, jinak ať si zajde k psychologovi a manželovi jsem řekla, že pokud ho baví rodina jakou máme, ať se jí zastane nebo budeme muset jít od sebe, protože takové hledání a dělání problémů tam, kde nejsou je podle mě nemoc.
Kamarádce a dalším nám podobným přeju, ať to brzy vyřeší a další život bez deb..ů
|
|
| Binturongg | 
|
(28.2.2014 18:02:15)
Špatná zpráva - není nač čekat. Lepší to URČITĚ nebude, horší to bude tak na 90%
Když už bych nechala vorat sebou, nikdy bych nepřipustila, aby někdo šikanoval mé rodiče nebo mé děti...kohokoli blízkého, jelikož bych si připadala jako sobec, který raději nechá ubližovat těm, kteří mě mají doopravdy rádi kvůli debilovi, který si na mně honí ego.
Jo, takového jsme taky měli dobrého kamaráda a dva známé... Ti po pár letech psychošikany začali své ženušky i mlátit.
Oni jsou tihle lidé většinou výborní společníci a sympatické osoby, takže tím hůř se věří jejich polovičkám, co je to za....
Rada je jediná - pryč od něj co nejrychleji, poradit se s nějakou organizací zabývající se domácím násilím (protože to, co popisuješ domácí násilí JE) a tak, aby o tom nevěděl a nemohl se příliš bránit, se připravit za jeho zády na rozvod.
Bude vyhrožovat, vydírat, dělat strašlivé scény, může dojít na fyzické násilí i na stalking - s tím je třeba počítat, protože jde o parazita, kterému budou brát hostitele...
|
|
| Kafe | 
|
(28.2.2014 18:31:51)
To ponižování před dětmi vidím jako největší problém, neboť:
- připravuje ji o autoritu
- učí syna jak se blbě chovat k budoucí partnerce
Nevím, na co kamarádka čeká, když dům je její rodiny. Ať ho prostě vypakuje, když se neumí slušně chovat.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(28.2.2014 20:27:44)
Jelikož to nevypadá, že by se pán chtěl změnit, jediná šance je rozvod. I kdyby si kamarádka řekla, že ponižování vydrží a půjde za to třeba rovnou do Ráje nebo si to vybere v příštím životě / v něco takového musí věřit, jinak nechápu proč by měla trpět/, ať hlavně myslí na děti, takový model rodiny by si jako vzor odnést neměly. A pozor, ani po rozvodu to nebude selanka. Nejen že manžel bude nejspíš dělat potíže, ale bohužel je dost možné, že rozvod syn bude dávat za vinu matce a bude chvíli trvat, než to vše pochopí. I tak bych neváhala, ať je kamarádka silná, lehké to nebude.
|
|
| Berda-Berda | 
|
(1.3.2014 10:29:59)
mam kamaradku, jeji pripad ma zcela shodne rysy, kdzyz se dle nasich rad zacala chovat asertivne, tak doslo ze strany manzela z k nasili, obvinovani z nevery ( samozrejme nesmyslne)....
Dej kamaradce cislo a adresu na nejakou neziskovku, ktera se zabyva dom. nasilim, kam se muze obratit, treba ji na tu dobu pohlidej deti. Tam ji poradi jak postupovat, az bude vedet co dal, teprve jednat s manzelem, opravdu muze byt agresivni. Ma dobre zazemi, rodina ji podrzi, ma kamaradka mela stejne stesti. Nakonec ho vystehovala policie, doslo casem i na ten stalking, nechapal, proc se ona chce rozvadet a daval ji to za vinu. Vztahy maji i ted po 2 letech spatne, deti k nemu chodi jednou za 14 dni na vikend. Ale ona ma klid!!!! A jen tak mimochodem, do 3 mesicu od vystehovani si nasel jinou a okamzite s ni pocal dalsi dite, takze se urcite neztrati. Pro ni mozna stesti, nema cas a chut ji obtezovat a provokovat.
Jeste... snaha o mazeskou poradnu probehla, on tam byl jednou, vse odmitl, ale ji to pomohlo si utridit myslenky.
Hodne stesti 
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)