| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Pro syna je vše problém

 Celkem 92 názorů.
 Klára80 


Téma: Pro syna je vše problém 

(20.5.2015 10:05:47)
Prosím o názory, jak byste přistupovali k dítěti v následující situaci. Mám osmiletého syna. Vždycky byl trochu pomalejší, trochu línější, trochu paličatější, prostě svůj, vždy s ním bylo těžší pořízení. Ale brali jsme ho, že je malý a tak nějak to šlo. Od doby co nastoupil do první třídy se postupně snažíme, aby se osamostatňoval, aby měl více zodpovědnosti, aby se dokázal o sebe v určitých věcech postarat sám. Jenže nějak to pořád nejde. V podstatě vše, co od něj požadujeme, je problém. Jít pěšky do školy (1km), namazat si sám chleba, jít do obchodu pro jednu/dvě věci (100m), obléknout se podle počasí, domluvit se na něčem..... a tisíce dalších situací, kdy to vždy probíhá následovně. Řekneme mu, že je třeba něco udělat. Řekne, že to dělat nemůže, že to neumí (to není pravda) nebo že se bojí a nebo, že to prostě neudělá. Pokud je to situace, přes kterou nejede vlak, tak je donucen většinou zvýšeným hlasem až křikem a brečí. Pokud je to něco, co sám chce, ale do krámu pro to dojít nechce, tak tam nejde nikdo a syn taky brečí. Co bystě dělali vy? Trvali na svém, i když je u nás "donucování" a pláč na denním pořádku a nebo byste nenutili a čekali, že třeba ještě dospěje? Já si myslím, že to co po něm chceme jsou naprosto normální požadavky odpovídající jeho věku, ale trápí mě ty denodenní dohady a pláč. Co s tím?
 Fren 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:16:59)
už byl kluk někde sám delsí dobu,třeba na táboře?Pokud ne,velmi doporučuji,tam brzy přijde na to,že jeho pláč nikoho nezajímá a hodí ho tam do latě postupně.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:30:08)
Na táboře už byl dvakrát a sice si stýskal, ale jinak v pohodě.

No je to tak většinou a hlavně každý den něco. Když už něco, co dřív odmítal, v klidu udělá, tak je tu zas něco jinému, k čemu ho musíme donutit. Není to tak, že by jednu určitou činnost odmítal každý den. Spíš si každý den vybere jednu nebo více činností, které odmítá.

Jo to je přesně ono, vykrucuje se, snaží se tomu vyhnout. Občas, ale něco sám od sebe udělá a já ho pak chválím.

Máme teda vytrvat s nucením a věřit, že s věkem se to zlepší?

 margotka78 alias shit-roller 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:32:15)
nebude to lenost od přírody? ~d~
Jsou lidé akční a pohotoví, ale i lidé pohodlní, líní a pomalí. Jaké má tempo ve škole?
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:34:00)
No to je to, i ve škole je pomalejší a línější. Jenže mám s tím bojovat, aby nebyl lenoch a nebo to mám brát jako jeho povahu, se kterou se bojovat nedá?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:38:31)
ještě může být i hypoaktivní. Spíš se ptej učitelů, jak pracuje v hodinách a jestli to nevidí jako problém.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:48:47)
Od učitelky už vím, že je pomalý a že by měl ve škole zrychlit. Jak toho dosáhnout nevím.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:51:55)
zajdi s ním raději do PPP. Známí takhle měli holku, vše jí hrozně trvalo, prospěch špatný ( na 2. stupni. Nakonec se z toho vyklubala hypoaktivita, jenže se to zjistilo pozdě a psycholog je akorát seřval, že to měli řešit již na 1. stupni, kdy se s tím dí ještě pracovat a jsou na to pomůcky. Takhle to vyznělo, že holka je v podstatě zanedbaná ~:( Nakonec se teda vyučila, maturitu ( nástavbu) už nezvládla. Pak si udělala ještě jeden učňák.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:52:07)
Kláro - problém by měl i být s jeho kompaktibilitou s učitelkou - on může být pomalý typ, ona rychlý - a problém je na světě. Pokud je pomalý typ, tak rychlík z něj nebude nikdy - to si musí uvědomit ona, i vy.
 Freesia 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:14:02)
A ještě je otázka, jak vychází se spolužáky - jestli je mezi nimi v pohodě, nebo i jim připadá pomalý.
 Jaana2 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:32:23)
jj, věkem se to lepší ... blbý je, že když už je klid, tak přijde puberta ~:-D
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:54:03)
A je tak nutný trvat na té určité činnost v tu kterou dobu? Není možné určité činnost v rámci vaší dobré vůle oddálit třeba do druhého dne?
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:01:15)
Jentak, oddálit to nejde, protože nutíme opravdu jen u těch podstatných věcí - doprava do školy, na kroužky, snídaně, přiměřené oblečení, mytí... tohle na druhý den odložit nejde, to jsou denodenní činnosti.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:23:49)
Kláro - kroužky jdou na čas vynechat, jestli ho to příliš zatěžuje a stresuje. Jak to máš s dopravou do školy - netuším. U nás bus nejede, takže buď musí pěšky /je to ale dost daleko/ a nebo ho vozím - sice říkal, že bude chodit pěšky, ale když vidím, že má blbý den nebo něco a nebo škemrá, tak ho bez řečí odvezu. Mytí - nevím, jakou míru hygieny požadujete. Zuby - vyléčilo ho z lenosti, když viděl účet od zubaře. A pohovor s hygieničkou. Takže ráno v koupelně, ale večer si čistí zuby klidně u televize.
Oblečení - připravoval si den předem, když měl náladu.
A ráno - u nás rozhodně platí, jaký je začátek dne, takový je zbytek - takže ráno musí být v pohodě a v klidu. Klidně bez řečí dětem připravím snídani, svačiny - odpoledne se mi to vrátí~;)
Nekoukej na něj jako matka, zkus se vžít do jeho kůže.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:28:53)
Jentak, no to já právě asi neumím, vžít se do něj. Snažím se o to, ale stále jsem nepřišla na to, zda je prostě líný vyčůránek, který se snaží, aby za něj ostatní vše dělali a sám nic nemusel a potřebuje tvrdou ruku a nebo zda je ještě nevyzrálý, dětský a citlivý a potřebuje jednání v rukavičkách. Takže balancuju někde mezi tím a i proto jsem sem hodila dotaz.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:35:22)
Kláro - proč s ním nezajdeš k dětské psycholožce. Já tam se synem byla, věděla jsem přesně, co a jak a přesto jsem měla pocit, že mi něco uniká a že to něco nevidím, i když je to zřejmý. Psycholožka mi ukázala jiný pohled a spousta věci do sebe konečně zapadla.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:43:40)
Psycholožka mě zatím vůbec nenapadla. Uvidíme, třeba tam opravdu zajdeme.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:52:12)
Kláro - psycholog děti nežere ani to není Herodes - dle mýho to je nejjednodušší a nejrychlejší řešení.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:36:00)
Kláro - a rozhodně si nemyslím, že by to vyřešila tvrdá ruka. Spíš naopak.
 fyi 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:41:02)
vidím v tom svou 11 letou dceru, přesně to samé....snažím se jí odměnama apod, motivovat, ale je to furt dokola....tak nevím jestli to jsou nějaké autistické rysy, když mladší má těžký autismus, nebo co za tím hledat
 N. 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:17:12)
Mam podobnou dceru.

Vsechno musime dlouho nacvicovat (samostnatny presun do skoly - u nas tedy MHD, pesky by tam sla dva dny). A stejne, kdyz to dela poprve sam, je to s obavami a brekem a hlavne za 15 minut v autobuse je schopna mi 10 krat zavolat, ze se boji ,ze nevystoupi kde ma, ze ji tam autobus nezastavi atd.)

Vekem se to zlepsuje, je ji uz 11 a uz nemusime nacvicovat tyden, staci navou trasu s ni projit(projet) jednou a podruhe uz zvlada sama(plus ten telefon, to dela porad).
 withep 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:20:20)
Je to tak vždy nebo jenom někdy? Tedy každý den protestuje proti tomu, že půjde pěšky do školy (ale nakonec jde)?

Náš sedmiletý se chová NĚKDY (možná i většinou) dost podobně, většinou fňuká, jestli mu někdo udělá tu šťávu, třeba z něj i vymámíme přijatelnou formulaci "mami, prosím tě, uděláš mi šťávu?", ale že by zvedl zadek a místo pěti minut nářků a vykrucování obětoval půl minuty tomu, že by si ji udělal sám, to ne... Ale pak jindy jde a šťávu si sám udělá. Poslední dobou mívají naše starší dvě děti takové záchvaty samostatnosti, že si samy oškrabou mrkev nebo nakrájejí jablko, rozpůlí a namažou rohlík... asi tam hraje roli, že má mladší sestru, a občas ho přece jen motivuje, že ona něco sama udělá (nedáváme mu ji za příklad, musí se do toho opravdu pustit sám). Pochopila jsem, že přílišný nátlak je kontraproduktivní. Ale pokud chce něco, co není nezbytně nutné, ale odmítá pro to sám něco udělat, tak to prostě nebude mít.
 Jaana2 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:22:59)
pro syna byl také vše problém, ale z jiného důvodu, byl neskutečně vzteklý. Co se týkalo školy a dalších povinností, tak to prostě dělat musel i když se vztekal až se zalykal. CO se týkalo věcí, co sám chtěl, ale nebyl ochotný pro to něco udělat, tak prostě nebyly. Věci neutrální - tedy dojít/nedojít do krámu ( příklad) pro běžný nákup - do toho jsem ho nenutila, za ty scény mi to nestálo. Uklidnilo se to tak v cca 11 ti letech.

Tu vzteklost v sobě má doteď, ale protože už má mozek dozrálejší, tak se s ním dá normálně mluvit, normálně funguje, je naprosto samostatný, udělá, co je potřeba.

Na Tvém místě bych se syna nechala ještě trochu dozrát s tím, že bude mít určeno, co se musí a přes co nejede vlak ( škola) a postupně přidávat povinnosti tak, jak bude zvládat.

Pokud si pamatuji - na špatné se rychle zapomíná - tak v 8 mi letech byl syn nesamostatné dítě, co nezná ani hodiny ~t~ - při srovnání se starší dcerou to byl "prvok" . Dneska je ok, je mu 14.
 Jaana2 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:26:30)
syn měl i výjimku, že do čtvrté třídy mohl chodit do družiny, prostě by sám ani nedošel domů .... na kroužky a z ho někdo musel vodit ... fakt v osmi jsou to ještě mimina - tedy některé děěti

ale když si to tak uvědomuju, tak je syn i dnes schopný 5 minut prposit, ať mu namažu chleba i když by to zvládnul sám rychleji, kdyby si ty řeči odpustil ... ono mu to někdy vyjde, tak asi proto ~;)
 kreditka 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:49:45)
Syn je taky línější, pavda je mladší, ale pokud odmítne něco co nutně potřebuju s tím že neumí nechce, tak počkám jakmile chce něco sám a oplatím mu stejným metrem. Třeba ho pošlu vysypat slepicím zbytky - ekne že nechce, neumí, potom chce něco podat z horní poličky - no a já záhadně nechci a neumím. Potom se snažím se synem promluvit aby věděl o co jde, ale jsou mu 4 roky, takže je to tochu jiné na 8 letého bych byla přísnější
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:50:48)
Kláro - tak každý dítě dozraje do určité samostatnosti jindy. Není možný na koukat stylem - ostatní s tím problém nemají a on jo. Taky je otázkou, zda si neidealizuješ ty ostatní děti.
My měli velký problémy s nejmladším synem - on je svéhlavý, zpruzený, přecitlivělý. Rozhodně nesnáší křik a stres. A hrozný to bylo v době, kdy chodil na původní školu - pak byly problémy ve své podstatě celý den.
Po přechodu jinam se všechno změnilo - hlavně jeho motivace chodit do školy, protože najednou tam začal chodit rád. A když jde do školy rád, nebo aspoň nezpruzen, hned je start dne lepší.
Já ale měla možnost upravit si práci tak, aby s ním mohla do školy jít a nebo ho tam dovézt - podle nálady a počasí.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:52:46)
Sedm let? Nechceš po něm přece nic, co by bylo extra navíc. Chce- li něco, dojde si to koupit sám, jinak to prostě nebude :-. Pokud chce on něco po Tobě, zkus mu také odporovat a nevyhovět. Třeba mu dojde, že bez vzájemné spolupráce to doma fungovat nebude. Namazat chleba.. fajn, já je namažu, a Ty je oblož šunkou či sýrem... neobložíš? no tak já nenamažu. Nebo namažu a obložm jen sobě, ale Tobě ne.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:58:04)
Cairo - tímto přístupem bych se nikam nedostala. Dneska už tyto problémy neřešíme /s tím chlebem/, to je už návyk, ale dřív ano. Zase ale řešíme jiný věci.
Já jsem namazala chleby a - dej si na to, co chceš. Ne, já nechci, raději si to dám takhle. Tak jsem sama chleba obložila, přinesla je ke stolu a jedli jsme. Až pak jsem třeba požádala o něco, co má udělat a on si uvědomil, že já taky nereptala. Někdy jsem musela připomenout, že ho neprudím blbostma ve stylu - teď hned - ale taky pro něj dělám věci, který by si mohl udělat on sám, takže očekávám "pana navrátila".
U nás jedu spíš stylem - dostaneš, ale chce to zpětnou vazbu.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:16:19)
Přesně tak~R^ zpětná vazba to je ten termín
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 10:58:30)
Cairo, tak jak píšeš to už cca dva roky děláme. Moc to s ním nehlo. :-) Ale věřím, že za nějaký čas se to v něm srovná a třeba bude stále pomalejší, ale ne primárně líný.
 Elwing 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:01:14)
Bude asi od přírody línej. Taky mě zajímá, co ti tu kdo poradí.
 Silvie03 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:06:13)
Zkoušeli jste si s ním o jeho chování promluvit? Jestli má strach? Nebo má nízké sebevědomí? Nebo se srovnává s vrstevníky?
Mám doma něco podobného (ale staršího), nic se mu nechce, a kvůli každé kravině řve. Nedávno mě dostal tím, když plačky vyčetl sestře, že se láduje rohlíkama, které musel jít koupit on! A že tudíž zase bude muset jít koupit další! ~8~
 Katka a 2 výrostci 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:16:24)
To mě pobavilo. Však já bych taky někdy brečela, když vidím, jak dotáhnu nákup a to jídlo v nich ve všech mizí, že budu muset zítra nanovo.~t~~t~
 Silvie03 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:18:30)
Přesně to jsem mu řekla! ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:32:32)
JO, ani mi nemluv..~t~
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:18:34)
Se synem jsme o tom mluvili. Dokonce mi i popsal stejné chování, jaké má on sám u jiného dítěte a sám řekl, jak je to chování hrozné (nesamostatnost a stálé bulení kvůli kravinám). Nicméně sám se tak chová dál.

 Silvie03 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:20:40)
A dělá tohle i mimo domov? Co na něho říkají vedoucí kroužků?
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:23:19)
Určitě se tak chová i u babiček, ale z kroužků na něj nikdy nějaké stížnosti nebyly. Přece jen je to činnost dobrovolná, tak to možná tolik nehrotí.
 Silvie03 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:32:46)
Z toho, co popisuješ mi připadá, že se možná cítí osamělý a má strach ze selhání. Není narozený ve znamení Ryb?
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:41:55)
Silvie, je to Kozoroh a proč myslíš osamělý a bojí se selhání? Můžeš to víc vysvětlit?
 Silvie03 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:56:57)
Já ho srovnávám se svým synem, protože je to opravdu hodně hodně podobné, až na tu školu. Můj syn je strašně fixovaný na nejbližší rodinu, a i když je v pubertě, tak má velmi nízké sebevědomí a má neustále obavy, že něco udělá špatně a že nás zklame. Nemá moc kamarádů, není spontánní, ale přitom se cítí sám a vyžaduje neustále společnost. Ve svém věku dokonce nerad chodí spát sám, musí mít otevřené dveře do obýváku, aby slyšel, že tam někdo je.
A tohle všechno přesně sedí na děti narozené ve znamení Ryb. Ač horoskopy vážně neberu, u tohoto mě až zamrazilo, jak to na mého syna sedne.
A mimochodem - dcera je narozená jen o pár dnů později a je přesná kopie syna. Včera byla ve svých 6 letech poprvé sama na nákupu, a přesto přišla s pláčem, že si zapomněla od prodavačky vzít lísteček = selhala.
Někdy je to fakt o nervy.
 adelaide k. 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:05:45)
Val, já na to věřím. Neplatí to samozřejmě absolutně, ale společné rysy se vysledovat dají :-)
 petluše 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:32:11)
Tak já žádnou sebe vědomou, extrovertní rybu neznám,a to jich znám dost. Jinak bych zašla do PPP, kvůli škole a rozebrala bych tam i to chování
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:48:54)
Že osobně neznáš neznamená, že nejsou. Jednu mám doma.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:02:09)
Sylvie - dcera je ryba a je přesně to, co popisuje Valkýra - společenská, sebevědomá, ctižádostivá............
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:02:29)
"má neustále obavy, že něco udělá špatně a že nás zklame." Tak tohle u nás není, neuvědomuji si žádnou situaci že by syn řekl, nebo to vypadalo, že se bojí, že nás zklame.

"Nemá moc kamarádů, není spontánní, ale přitom se cítí sám a vyžaduje neustále společnost." Tohle ale sedí. Syn je introvert, hraje si sám, ale stále musí být někdo poblíž.
 fyi 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 13:45:27)
dcera je taky znamení ryba a má tohle chování, viz výše
 xyz 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:03:59)
Nestíhám dočíst všechno, ale z popisu se mi jeví....
1)Pokud brečí, věřit jeho pocitům, ctít presumpci neviny (že to není vypočítavost, dokud ho nepřistihnu při něčem, co by dokazovalo opak)
2)Pokud tedy brečí, cítí problém. Takže: věnovat čas zjištění, co je jádrem pudla a právě toto cvičit na něčem pro něj lehčím. Zjištění na tom bude nejsložitější, pokud to nezvládnete s ním sami, nejlépe se jít poradit za psychologem. Často bereme jako samozřejmost něco, co pro jiné samozřejmé není a nejtěžší je to odhalit paradoxně u blízkých lidí.
3)Přestat s tlakem na všechno a vybrat jednu důležitou věc, kterou SPOLU zvládneme a na tomto úspěchu dále stavět. Zásadně nebojovat a nelámat hůl při neúspěchu.

Když je problém na denním pořádku, není to rozmar ze strany dítěte. Ten tlak syn může vnímat jako veliké neporozumění a může pro něj být psychicky bolestivý.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:13:27)
No jo, ale my důkazy, že to minimálně občas vypočítavost je, máme. Syn občas dost okatě lže. Prostě řekne, že si ten úkol udělal/věci do školy připravil/zuby vyčistil a my objektivně zjistíme, že to není pravda. I proto mám tendenci ho nešetřit, aby pochopil, že takhle tedy ne.
 jentak 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:22:04)
Kláro - ale to je přece normální dětské chování - není třeba hledat nějaký důkazy a pak ho usvědčovat. Jasně že to nenechat, ale spíš ho vést než nachytávat na jeho průšvihu nebo odfláknutí.
 Marta 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:30:19)
Má doma syna, 13 let, se kterým jsme měli podobné problémy odmalička. Navštívili jsme ve 2. třídě pedagogicko-psychologickou poradnu. Ukázalo se, že syn není líný, ale má prostě pomalé tempo, je hypokinetický. Jako jsou některé děti hyperkinetické, tak on to má naopak. Ve zprávě do školy mu psycholožka napsala, že na to mají brát ve škole ohled, má mít více času na psaní, diktáty, cvičení, má se k tomu přihlížet ve všech činnostech. To mu trochu pomohlo, problémy ale trvaly, hlavně jeho strach kamkoliv jít sám, jít do školy, jít nakoupit apod. Navštívili jsme dětského psychiatra, to byl syn v 5. třídě, ten mu zjistil úzkostnou poruchu a nasadil léky. Chvíli to pomáhalo, ale po pár měsících nastaly opět problémy, syn nebyl schopný vůbec dojít do školy, nakonec byla nutná hospitalizace na psychiatrické klinice v Motole, tam byl opakovaně, nejdelší pobyt byl 3 měsíce, to byl v 6. třídě. Nyní je v 7. třídě, bere lék, chodí do školy sám, má to 10 minut pěšky, al jsou dny, kdy to nezvládne. Na nákup není schopný dojít, není schopný jet sám autobusem. Je velmi nadaný introvert. Má velký rozsah zájmů, ale není schopný chodit na žádný kroužek. Jakmile má někam dojít, sesype se. Nenutíme ho.
Když čtu o tvém synovi, velmi mi to připomíná mého syna, i s tím lhaním. Doporučovala bych navštívit pedagogicko-psychologickou poradnu nebo psychologa nebo psychiatra. Podle mne, když Ti syn říká, že se bojí, tak se u něj ta úzkost projevuje a je třeba s tím něco dělat. V tom by Ti mohl poradit odborník, který si s Tebou a s dítětem promluví.
 Františka85 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:40:39)
A jak to vidí doktor do budoucna? Jak bude zvládat běžný život a zaměstnání?
 Marta 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:17:04)
Frantisko, doktor to vidí tak, že to je běh na dlouhou trať. Mám i další /starší/ děti, které jsou zdravé, , s nimi jsem nikdy žádné podobné problémy neměla.Já věřím, že se osamostatní, ale bude to trvat mnohem delší dobu, než u jiných dětí. Syn chce studovat, předpoklady k tomu má.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 13:12:43)
Marto,ale syn nakonec sám jde, protože ho donutíme a problémy s tím nemá, dojde do školy, dojde na kroužek a je v pohodě. Konflikt je jen na začátku, že to má udělat. Jakmile se s tím přes ten křik a pláč smíří, tak se mu vrátí dobrá nálada a už bez problému jde (až teda na výjimky, kdy brečí ještě při odchodu). Připadá mi, že zkouší naše hranice, jestli povolíme a použije všechny prostředky. Když vidí, že neustoupíme, přestane. Až do další takové situace, kdy zase něco chceme.

Nebo jiný příklad. Domluvíme se s kamarádkou, že děti o víkendu vezmeme do ZOO. Synova první reakce je, ne ne do ZOO nikdy, chci být doma. Chvíli ho přesvědčuju, že to bede fajn, že je venku krásně a v ZOO jsme už dlouho nebyli. Chvíli brečí a pak jdeme. Sotva vytáhneme paty z domu, je v pohodě a celý den si krásně užije. Kdybych ho nevytáhla, celý den by seděl doma.
 Marta 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:20:42)
Kláro, to je u nás taky. Odejít kamkoliv je problém, jakmile je syn ve škole, u doktora, na výletě tak už je to dobré. Ve škole ho chválí, pokud tam je, tak žádné problémy ve škole nejsou. Je chytrý, učí se dobře, se spolužáky si rozumí, ale největší problém pro něj je odejít z domova a dorazit tam. Pak už je vše v pořádku.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:29:49)
Marto a to nelze tu úzkostnou poruchu řešit jinak než braním léků? A co je jejím spouštěčem? Ví se to? Můžeš napsat ještě nějaké podrobnosti?
 Marto 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:53:01)
Separační úzkostná porucha, zkus o tom něco přečíst na netu. Je to docela složité to tu vypisovat.
Co bylo přesně spouštěčem, o nevím, bylo to postupné narůstání problémů. Syn nejdřív plakal, když měl jít do školy, pak se přidal třes, bolesti břicha, hlavy, zvracení, krvácení z nosu, omdlévání, kdo to nezažil, tak neuvěří, čím vším jsme si museli projít. Nejdřív jsem to řešila s dětskou doktorkou, pak jsme šli do té poradny /OPPP/, pak následovala návštěva psychiatra a psychologa, doporučili ambulantní léčbu bez léků a psychoterapii, chodili jsme k psycholožce na sezení, to ale nepomohlo, následovala hospitalizace na psychiatrické klinice a tam synovi hned dali léky a zároveň s tím absolvoval i různé typy terapií /arteterapii, muzikoterapii atd./. Ten pobyt byl asi 3 týdny, pak byly Vánoce, syn by doma, pak měl jít po prázdninách do školy a opět, i když měl léky, tak opět nebyl schopný jít do školy. Následovala další hospitalizace, která trvala 3 měsíce.
Ty léky syn musí brát, ale to je velmi individuální, dále chodíme na psychoterapii, kde hlavně dělá syn s psycholožkou cvičení na uvolnění. U někoho
jiného stačí psychoterapie. To, co potřebuje Tvůj syn, to musí ale podle mého názoru odborník, který ho uvidí a promluví si s ním i s oběma rodiči.
 xyz 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:23:17)
Dle mého právě ta pevná ruka, kdy on se ve výsledku nikdy neprosadí, vede ke lhaním a vyhýbavosti. Myslím, že je to více o tom, hledat dohodu, více ho zapojit do plánování jeho času, aby cítil, že má kompetence o sobě rozhodovat.

Možná taky potřebuje situace znát více dopředu, nesedí mu "moment překvapení". (ZOO)
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:38:41)
Kroužky, na které chodí si vybral sám, a pokud na některý už chodit nechtěl, tak jsme ho další rok už nenutili. Pokud jde o výletní aktivity, tak se vždy snažíme o domluvu. Ale kolikrát se domluvíme a ráno před odjezdem je stejně problém, že se mu teď nechce. Tak to necháme třeba půl hodiny uležet a pak syn řekne, že vlastně chce. Snažím se aby si to opravdu rozhodl sám (pokud nejde o něco důležitého), ale on kolikrát sám neví co chce a během půl hodiny změní názor třikrát. Záleží na konkrétní situaci, ale nechci ho učit, že všichni budeme čekat až jak on pískne a podle toho se bude trávit volný čas. Pokud je něco domluveno a jemu se najednou nechce, a nám by to přineslo nějaké těžkosti, tak prostě jedeme a synovi se výlet na konec na 95% líbí a je spokojený.

S tím momentem překvapení máš pravdu, pokud je nějaká novinka, tak se snažím jí domluvit předem. Ale většinou se dohadujeme, kvůli věcem, které se dělají pravidelně denně.
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:41:15)
xyz, mám stejnou zkušenost. Když dám dceři více prostoru, nechám věci běžet podle ní, dokáže být víc otevřená, nebojí se říct i to, kde očekává spor nebo moji rozladěnost. Je schopná ustoupit a překonat se, když jí zdůrazním, že předtím jsem ustoupila já. Důslednost je ve výchově asi důležitá, ale taky to musí být někdy podle dítěte, člověk musí ustoupit z některých svých představ.
 xyz 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:32:23)
Aha.
Tak potom je potřeba vrátit důvěru do vztahu. Například taky zalhat, když se na to spolehne a nejmíň to čeká. Vybrat vhodnou situaci, která nenapáchá zlo, ale pomůže mu pochopit, jak lež vypadá z druhé strany. Nejspíš to nezažil. Následně si to vysvětlit a podat způsobem, dohody, že odteď už se na sebe budeme zase moct spoléhat.

Přesto...tenhle stav obvykle vznikne, když nároků je víc, než dítě unese, takže možná by bylo lépe se soustředit na jednu, dvě, tři důležité věci a hlavně se dokázat postavit na stranu dítěte proti tomu, co nezvládá. Spíš se vrátit o kousek zpátky a stavět na funkčnosti. Návrat o krok zpět je užitečný ke zjištění toho, na čem se dá postavit další vývoj.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 13:18:45)
xyz, s tím vzájemným lhaním se mi to moc nezamlouvá, snažím se mu tu určitou situaci vysvětlit a vypadá to, že i chápe, co tím chci říct, ale přístě jede zas tu svou. No a vážně ho beru, ale upřímně to nedokážu v případech, kdy během deseti minut 3x změní názor, když mi lže a nebo když je 100% líný. Pak přichází ta pevná ruka.
 xyz 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:13:23)
To není o vzájemném lhaní, ale o navození situace naruby - která pomůže pochopit dítěti prožitek toho, komu lže. Není to o oplácení stejnou kartou. Přijde mi to lepší než stokrát vysvětlovat to samé, za stavu, že dítě to zpětně uzná, ale příště mu chybí vnitřní důvod. Ten vlastní prožitek důvodem je.
Např. na situaci, že dítě potřebuje do školy tužku - se dohodnout, že mu ji koupím a následně přijdu bez ní. Pak situaci rozebereme, vysvětlím mu, že to je to samé, jako když on mi slíbil, že něco dojde nakoupit....a ve výsledku jdu s ním ještě ten den tužku koupit a společně to dáme do pořádku. Předtím ale proberu situaci,jak se cítí, když na mě spoléhal a ono to nefunguje. Stojí to čas navíc, ale dle mého je to nad všechna teoretická vysvětlování. Při dalším problému je na čem stavět, to dítě pak chápe doopravdy pocity druhého.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:16:09)
Jo tak takhle mi to dává smysl.
 xyz 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:38:19)
Jen ještě, to, že syn lže, neznamená, že neprožívá úzkost, když pláče. To jsou dvě rozdílné věci, lež je obvykle výhybka z nesnází. Je důsledkem určitého vývoje, ale pocitům syna jako takovým je nutné i tak věřit. Brát se navzájem vážně, je základ.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:20:49)
Silvie, tak tohle s rohlíkama se u nás nestalo, ale podobné hlášky v bleděmodrém máme často. Občas to rozdýchám, občas rostu.
 Rodinová 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 11:22:06)
Mam akcniho a pohotoveho syna a linejsi a pomalejsi dceru (byt gradu tveho syna asi nedosahuje). Sama jsem celkem akcni clovek a byla jsem z ni dost nervozni, postupem casu jsem si na jiny pristup zvykla a u ni se to vekem stabilizovalo. Zas ma jiny klady:-)
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:05:12)
Asi bych šla k psychologovi, aby si zjistila právě to, co nevíš, zda je prostě líný, nebo to opravdu nezvládá.
 Epepe 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:38:17)
Nemá mononukleózu?
Na mě taky doma ječeli, že jsem líná a já byla jen unavená.
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 12:49:27)
V osmi letech se dcera chovala podobně, v deseti je už se naučila, že když něco chce, tak pro to musí něco udělat, překonat se. Líná je taky (když je něco povinnost, hlavně úklid, jinak je doslova studnice originálních tvořivých nápadů a svoje blbinky realizuje rychle a nešetří energií). Takže nákup zvládne v pohodě, sebeobsluhu taky, i když jí to šíleně obtěžuje. Výkon je, když na sebe koukne do zrcadla a zkontroluje, zda na obličeji nemá přischlé jídlo nebo pastu. Pomalá je NEUVĚŘITELNĚ. Ráno je schopna pozorovat botu nepřítomným pohledem i pět minut, než si ji nazuje. Pomáhá, když ji udržuju při vědomí vtípky a popoháněním. Popohání i učitelka, která taky ví, že jinak upře nepřítomný pohled na nějaký bod ve třídě a je mimo. Zvláštní je, že když ji probere opatrně, tak ví, co se řeší. Když na ni houkne, tak je mimo, musí si uvědomit i to, že je ve třídě. Takže to, co na ni platí, je systematická podpora v tom, co chci. Hlavně se nenechat vytočit, pak se pohádáme. Pokud jemně vedu, tak spolupracuje. Přijde mi jako, když prostě nemá energii tam, kde ji to nebaví, a sama ji v sobě nedokáže objevit. Je schopná se zaseknout cestou z pokojíku do kuchyně, když jí řeknu, ať poklidí skleničku, co odložila. Stojí v kuchyni, kouká, v ruce skleničku a přemýšlí, co že to vlastně chtěla udělat.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 13:21:02)
Kalali, no tak tady syna vidím, to koukání na botu, než si jí obuje znám. :-) Ale tu pomalost ani tak neřeším, jako to odmítání, lhaní a vykrucování se.
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:31:18)
Odmítání, lhaní a vykrucování u nás je taky. Dcera nedokáže říct nepříjemné věci do očí. Má to stejně jako manžel a tchýně. Prostě to nedokážou, je pro ně přijatelnější lhát nebo se z toho vykroutit. Dlouho mi trvalo, než jsem to pochopila a přijala. Pro dceru je problém mi i říct, že jí nechutná mnou připravené jídlo, raději řekne, že jí bolí břicho, nemá dnes hlad apod. I když jí opakovaně řeknu, že to chci vědět, protože dotyčné jídlo příště vařit nebudu. Nesnáším, když se s něčím patlám a pak se v tom někdo nípe. Já jsem střelec a upřímnost je něco naprosto neoddělitelného ode mně samotné, takže já mám opačný problém, neříct, co si myslím, když vím, že to druhému ublíží. Pro tchýni jsem bůh, protože v restauraci dokážu říct, že chci jiný stůl, protože ten, co připravili, nevyhovuje počtem míst (předem nahlášených). Ona se bude raději kroutit a sedět na půl židle, než by vyvolala z jejího pohledu konflikt. "chudák" číšník to už připravil a teď by to musel přenést, nebo připravit znovu. Chci tím říct, že někdo prostě lhát "musí":-). Řeším to tak, že už na dceři poznám, kdy lže nebo se vykrucuje a vše, co říká, si ověřuju (pokud to jde a je to důležité). Ona se tím naučila, že ne vše jí projde. Já jsem se naučila "nepodstatné" lži odpouštět a nebrat je jako zásadní vadu charakteru.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 14:58:25)
Kalali, ale tohle je právě to moje dilema. Zatím nedokážu přijmout názor, že někdo lhát musí a jinak to neumí. Jak víš, že je to vrozenou povahou, že to manžel i tchyně nemají dáno nedůslednou výchovou? Sama jsem jako dítě dost lhala (v předškolním věku), ale moje rodiče by nikdy nenapadlo svalit to na mou povahu. Že děti lžou to je běžné, ale nechávat je v tom, že se to dá tolerovat? Nejsem žádný policajt, syna přehnaně nekontroluju, ani se ho nesnažím načapat, ale když mi do očí řekne, že si ty tkaničky sám nezaváže, protože to sám neumí (ač už si je rok sám zavazuje), tak teda narazí.

Co se týče uvolnění a nechání věcí běžet podle dítěte, tak důsledně vyžaduji věci typu - plnění úkolů do školy, dopravu do školy, dochození do kroužků, které si vybral, chození spát v určitý čas (o víkendu později), přiměřené oblečení (i když občas ho nechám tak jak je, sám pozná, že mu bude zima/vedro).... Co netoleruji a dávám najevo, že takové chování není správné - lhaní, bytí, nadávání.... Vše ostatní bych řekla, že je na jeho rozhodnutí a vzájemné domluvě.

Co konkrétně myslíte tím uvolněním a necháním řídit stav věcí?
 Tizi 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:09:18)
Kláro, ješě k těm dětským lžím, nevím, jestli se ti nikdy nestává, že neuděláš, co bys měla. Mně se třeba stane, že jsem večer strašně unavená a řeknu si, kašlu na zuby, potřebuji si jít lehnout hned! A lhát nemusím, protože to je moje rozhodnutí. Ale když řekne syn kašlu na zuby, tak mu rodiče řeknou - ne, musíš si je vyčistit. Takže on nemá jinou možnost než lhát, pokud to udělat nechce.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:18:32)
Tizi, ano, taky občas neudělám, co bych měla, taky mu ty zuby nekontroluji a věřím, že si je kolikrát nevyčistí, ale vracím ho jen někdy, třeba když jsem v koupelně s ním a on odchází bez vyčištění zubů. Ale vadí mi jiné věci např. minulý týden ráno před odchodem do školy jsem se syna zeptala, zda má připravené pomůcky. Řekl, že ano, já mu věřím a odešel do školy. Pak přinesl ze školy poznámku, že opakovaně ty věci nemá. Mě se příčí mu každý den kontrolovat tašku, ale co mi zbyde?
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:22:44)
KLáro, tak ale tohle je naprosto běžné dětské chování. To dělají i kamarádky mé dcery. Napíšou si u nás úkoly a já se ptám, sbalily jste si všechno? A ony, jo, jo. Obejdu pokoj a na zemi leží něco, na stole leží další apod. ~t~. Běžný obrázek u nás doma.
 Tizi 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:36:19)
A synovi nevadí, že dostane poznámku? U nás se to taky stane, ale v těchto případech nelže schválně, nýbrž si myslí, že všechno zkontroloval a nachystal, ale něco přehlídne. Věci mu nekontroluji, občas má toho "zapomínáka" a snaží si je hlídat, protože za určitý počet je napomenutí učitele, pak dokonce třídní důtka a to by mu vadilo.
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:09:19)
Kláro, tak to by jí inteligence nedovolila, takto průhledně lhát o tkaničkách. Ona by mi řekla, že jí bolí záda a nemůže se ohnout. A byla by schopna kvůli tomu nosit i korzet. Jednou mi lhala, že spadla ze schodů a nemůže došlápnout. Nosila týden pyšně ortézu, i když jsem viděla, že jí nic není. Prostě u ní poznám, kdy je fakt nemocná, nebo ji něco bolí. Ale chtěla si užít týden slávy a pozornosti, tak si ho užila. Nemohla kvůli tomu na bazén a to ji poučilo. Naučila jsem se respektovat, že se jí něco JENOM NECHCE. Nepátrám po důvodech a tvářím se, že věřím její výmluvě. Ona si odfrkne a pak jede dál. Prostě to "nechce" znamená nějakou sníženou psychickou odolnost, schopnost, a když to nerespektuju, tak ji tím fakt často přetížím. A já taky někdy potřebuju něco nedělat, protože se mi nechce. Ale pak to ona i já musíme dohnat. Už se naučila i pochopit, že když něco odloží, tak pak musí zabrat. A já jsem se naučila, že když něco odložím, tak se to často vyřeší beze mně.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:23:51)
Kalali, působíš na mě jako vyrovnaná ženská. Snad bych měla víc věcí neřešit, ale syn tak nějak ještě nechápe, že pokud má jeden den úlevu, tak druhý den je nutné to dohnat. Např, vždy děláme úkoly v pátek. Párkrát se stalo, že jsme mu ulevili a nechali úkoly na sobotu nebo neděli. Když pak jiní mohli lítat venku nebo koukat na TV, on musel dělat úkoly a stropil scénu, jaký je chudák, že musí dělat úkoly. Nepochopil, že on měl úlevu v pátek a že mohl taky lítat nebo koukat na TV a že prostě teď přišla doba na úkoly, že už to odložit nejde.

Ale jak si tu vše probírám tím, že o tom píšu, tak myslím, že je to prostě ještě dítě a že z toho vyroste. Že za tím není nějaká porucha, že je prostě víc tvrdohlavý a trochu líný, ale že to chce čas. Snad se nemýlím.
 Kalali 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:29:02)
KLáro, on to pochopí. A o mé vyrovnanosti si nedělej iluze:-) Kolikrát nadávám, že kdybych jí nenechala odložit psaní úlohy, tak nad tím nemusím sedět ve chvíli, kdy se mi už vůbec nechce. Typická situace. V neděli ráno začne pátrat po tom, co že vlastně má za úlohu. Volá kamarádkám. Nedovolá se třem z pěti. Jedna z dovolaných neví (a pověří dceru, že až to zjistí, ať jí zavolá zpět). Poslední ví a tu pověří dcera, ať to zavolá té, co taky nevěděla. Pak zjistí, že nemá učebnici. VOlá znovu té svědomité, ať jí nadiktuje zadání. Ta už to nebere. Zkrátím to, trvá to dlouho, než má i zadání a napsaný úkol. KDyž se vyřádím, tak zavolají všechny tři, co nebyly na příjmu a minimálně dvě se dcery ptají, co je za úkol, že to nevím~t~
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:33:26)
Tak to je klasika. :-) No asi si z toho vyvodím závěr: To chce klid! :-)
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:34:32)
Pro dnešek končím, všem kteří přispěli děkuji.
 Tizi 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:03:42)
Já bych to nijak nehrotila, syn ještě dozraje. Mám 9 letého, v mnohém je podobný. Dívá se na televizi a zeptá se, jestli mu nemůžu donést pití. Tak na něho houknu, ať si pro to pití maže sám. Je taky pohodlný. Jídlo a svačinu chystám, to mi nevadí, ale kdyby vadilo, tak prostě řeknu, že chleba nenamažu a když si ho nenamaže on, tak bude o hladu, tam je řešení jednoduché. Chodit do školy 1km fakt není sranda, protože kluk má aktovku některé dny příšerně těžkou! Ale nevím, jestli se to u vás dá zařídit jinak, možná ne. Do kroužku bych ho chodit nutila, pokud si je vybral. Do obchodu chodí syn docela ochotně, může si za odměnu koupit nějakou čokoládku a na to se těší. Jinak, kdyby se mu nechtělo a potřebovala bych něco pro sebe/domácnost, šla bych sama, pokud by to bylo jenom jeho přání, tak bych to nechala na něm. Jo, a taky říká takové ty banální lži jako že si vyčistil zuby, i když to není pravda, a říká to z lenosti. Nijak zvlášť to neřeším, prostě když to zjistím, tak ho to pošlu udělat.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:10:22)
Tizi, jo, takhle nějak to u nás je, jen je to s tím pravidelným pláčem. Řeknu třeba, vydrž, dám ti jídlo hned jak vynesu koš a on začne brečet, že mu nechci dát jídlo. A toto v tisíci obměnách. Snažím se o klidný přístup, ale právě v poslední době se přistihuju, že mě to jeho neustálé brečení pro každou kravinu vytáčí.
 julka01 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 15:50:16)
Podle mě byla chyba v tom, že i kdy to dělal jako malý, tak jste mu to promíjeli proto, že byl malý, a na to on si zvykl.
 ivaxx 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 19:06:07)
Když s ním do školy někdo jde, tak neremcá? Nebo žádá odvoz? Stejně tak, jestliže je do obchodu ochoten dojít s někým, jen ne prostě sám, tak bych to nenazvala leností a asi bych to tolerovala a osamostatňovala jej postupně.

Náš syn byl velmi podobný - spoustu věcí odmítal dělat sám - po nástupu do školy pro něj byl šílený stres někam jít sám. Nicméně, nešlo o to, že by byl líný - s někým klidně ráno šlapal 2 km pěšky, místo autobusem. Prostě se bál, tak jsme to respektovali a vyčkávali. Teď je mu 12 a je naprosto samostatná jednotka. Jeho strachy odešly s nástupem puberty.
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(21.5.2015 12:19:05)
Ivaxx, remcá, i když jde někdo s ním. Nikdy jsme ho nenutili jít samotného např. na nákup. Ale probíhá to takto. Syn by si rád dal čokoládu. Doma není. Řeknu mu, že si pro ni může dojít do obchodu (100m). Nechce, nabídnu tedy, že půjdu s ním. Nechce a než by šel, tak si tu čokoládu radši nedá.
 Bouřka 


Re: Pro syna je vše problém. 

(20.5.2015 22:28:44)
Uááá, nějak mě tahle diskuse vyděsila, já doteď žila v naivní naději, že z toho v nějaké rozumné době vyroste (jsou mu 3), no potěš...~n~ Není teda línej, spíš naopak, ale dělá jen to, co chce on. Jo Ryba...a vidím tam hromadu podobných sklonů s mojí nevlastní sestrou ve stejném znamení. Jak já ukecávala to druhé, ať raději pár dní počká, že jedna Ryba mi stačí.
 TaJ 


Re: Pro syna je vše problém. 

(21.5.2015 0:07:48)
Bouřko, u našeho 7 letého vidím taky spoustu podobných znaků, o kterých se tu píše...dost věcí a situací velmi dobře znám a shodou okolností i on je Ryba...
 *Aida* 


Re: Pro syna je vše problém. 

(21.5.2015 0:00:41)
Slyselas nekdy o syndromu PDA? Pathological Demand Avoidance, tedy patologicke vyhybani se pozadavkum. Setkala jsem se s detmi s touto diagnozou a neco v tom vidim u tveho syna.
Pocti si tady a uvidis. http://www.syndrompda.cz/wp-content/uploads/2013/08/PDA.pdf
 Klára80 


Re: Pro syna je vše problém. 

(21.5.2015 12:29:00)
Aido, článek jsem přečetla, ale stejně nevím, úplně v tom syna nepoznávám, ale je tam jen málo příkladů konkrétního chování a podle toho obecného popisu nejsem schopná říct, zda se tak syn chová nebo ne. Každopádně díky za odkaz.
 Winky 
  • 

Re: Pro syna je vše problém. 

(21.5.2015 0:30:50)
Napadla me moznost, jestli by syn reagoval jinak (bez place), pokud byste mu "ukol" nedavali vy, ale podali to jako ukol od nekoho jineho (coz defakto je - to skola po nem chce ukoly, ne vy, to zakon po nem chce dochazku do skoly, ne vy, to jeho pusa ma zizen a jeho zaludek hlad, ne se by ho nutite udelat si svacinu, to pocasi ovlivnuje, ze jeho telu bude zima - ne ze je to vas napad aby se oblekl....)

Jinak kamaradka v takovehle situaci vymyslela "pomahaci karticku" pro syna. Ze jako muze jednou za den pozadat ji, jestli by urcitou povinnost neudelala za nej. Ale ten syn se musel rozmyslet, na kterou jednu vec ji pouzije. Rikala, ze az pak zacal trochu premyslet s cim si zvladne poradit radsi sam, a co si necha pro ni.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.