| Vítr z hor | 
 |
(26.6.2017 11:45:24)
Dámy, při vší úctě, mně nepřipadá, že by macecha neměla ráda dítě partnera, že by dítě bylo vetřelec apod.
Spíš mají s manželem dva různé nekompatibilní způsoby výchovy, což by zas tolik nevadilo, kdyby to bylo jejich společné dítě. Jeden by třeba makal (cvičil, chlastal...), druhý by vychovával. Jenže ty dva způsoby výchovy narážejí, dítě to nezvládá a odnáší. Zanedlouho to bude odnášet i nové společné dítě.
Aby se odstranil zdroj problému, otec (bo dítě je jeho a je spojovacím bodem mezi oběma domácnostmi) by měl syna řádně a důsledně vychovávat. A teď jak. Tipuju, že v zájmu rodinného klidu asi spíš k obrazu macechy (ve smyslu výchovy kompatibilní s druhým dítětem, ne jako Popelku), protože ta bude stejně vychovávat i druhé dítě a fakt si nedovedu představit, že v jedné domácnosti budou dvě děti vychovávané odlišně. Navíc "staré dítě", bude-li se nadále chovat nekompatibilně, prostě do nové rodiny nezapadne, čili nebude mít žádnou. Novou, jak naznačuje zakladatel, to navíc nejspíš rozbije a zničí to i rodinu dalšímu dítěti.
"Staré dítě" proste potřebuje někam patřit a tady vznikla nová rodina, kterou může získat a nebýt v ní outsider. Jak to má exmanželka, nevím, třeba má novou ideální rodinu, ale spíš hádám, že ne.
Je škoda dítě vyřadit z rodiny (a tu nejspíš zrušit) jen proto, že a) si neuklízí a b) macecha je moc přísná (nevím, jak moc, ale nejspíš má jiné požadavky než matka).
Rodina obvykle funguje tak, že když je spokojená matka, je spokojená i rodina. Když se dítě přizpůsobí (díky výchově otce) a macecha uvidí snahu dítěte i otce (!), je velká šance, že to pro všechny dopadne dobře. Ale dítě musí vidět odezvu - "když se snažím, macecha neotravuje/je spokojena/padají z ní benefity". To musí ale předjednat otec. Ten zároveň musí zajišťovat pocitový komfort rodiny - dávat najevo, že má všechny rád, a že s nimi počítá.
|
| M R |
|
(26.6.2017 14:37:05)
dvě různé výchovy v jedné rodině je blbost. Moje žena argumentuje, že malej je ještě malej. Ale velkej ("cizí") už by to měl chápat, tak se do něho opírá. Pak zasahuju zas já a krotím ji. Pak čučí jak puk, a jsme vzduch :)
A že neměří stejným metrem je jasné: dyť jsou mu teprve dva. Metr je jen jeden ale tohle se nedá poměřovat.
Pravdou je, že malýho taky vede k nějakým pravidlům. Když zrovna nestávkuje, protože "NE". Velkej už si netroufne říct ne - ono se dá říct, že funguje, jen mu všechno příšerně trvá, a človek pak na to nemá nervy.
Moje žena to nemyslí to zle, snaží se aby měl trochu přehled, že ta mísa jahod než se otrhá, umyje chvíli zabere. A ne ji jen sežrat :)
|
| jak | 
|
(26.6.2017 15:03:15)
Jenze tvoje zena nevi, ze stejne tu misu jahod sezere vase dite jednou.
hlavne ty bys mel kluka i chranit. citi se asi vykoreneny.
od meho mladsiho syna odesel otec, kdyz mu byly 4. otcovu partnerku nesnasi, mluvi o ni jako o te pani a o dalsim diteti jako "to" dite.
je mu 8 ted, memu synovi. doma se domluvime, pretrhnul by se s pomoci a se vsim.
co vim, otec s nima obcas jezdi sam nekam a pani casto opousti domov. ale v realu otec upozadil deti a radsi si je moc nebere.
|
| Vítr z hor |
|
(26.6.2017 15:06:27)
Clovece, docela by me zajimalo, jestli to nekde funguje.
|
|
| 77kraska |
|
(26.6.2017 15:07:40)
jak, muj partner si sve dite bral kdykoliv to slo, chtel, abychom byli jedna velka stastna rodina, ale nic pro to nedelal, sve dite mi hodil na krk, takze ja nakupovala, varila, starala se, ucila se s nim, otec jen vyzobaval rozinky, hrali si a byli v pohode a ja byla ta otravna, ktera chtela, aby byl aspon trochu rad a poradek a ne zmatek ve vsem, v jidle, neporadek v byte atd. ....idealni to nebylo, ale nastesti je kluk takova stastna povaha, ze mu to vlastne nevadilo
|
| Kudla2 | 
|
(26.6.2017 15:13:53)
"chtel, abychom byli jedna velka stastna rodina, ale nic pro to nedelal, sve dite mi hodil na krk, takze ja nakupovala, varila, starala se, ucila se s nim, otec jen vyzobaval rozinky, hrali si a byli v pohode a ja byla ta otravna, ktera chtela..."
Já si myslím, že tohle je zásadní kámen úrazu - MR, není to tak i u vás?
To se přiznám, že by mi vadilo strašně - že si ten, kdo je rodičem toho dítěte, takto ulehčuje práci a hází ji na mne, která jeho rodičem nejsem, tudíž tam nemám tu "změkčující rodičovskou lásku", která brání přetrhnout VLASTNÍHO potomka za bordelářství a puberťácký excesy, ale toho nevlastního nechrání nic.
Přijde mi to nefér i vůči tomu nevlastnímu dítěti, i vůči té manželce.
|
| M R |
|
(26.6.2017 15:24:25)
no pokud je mi známo tak doma se snažím vypomáhat. Jako já jsem v práci takže toho doma zas tolik nestihnu. od ca 16 do večera.
Vždycky se dá ale na něčem přidat. Píšu si do poznámek. Dík.
Tohle vlákno zvedlo takovou vlnu diskuze, kterou jsem nečekal. Mám už teď problémy se zorientovat.
|
| 77kraska |
|
(26.6.2017 15:26:08)
MR, nikdo tu diskusi nebude mazat, muzes se k ni vracet a premyslet o tom znova a znova
|
|
|
|
| jak |
|
(26.6.2017 15:15:13)
77, ja se starala o muzovo prvni dite24/7. vim, co to je. vim, ze vlastni dite ma clovek stejne nejradsi.a taky vim, ze misu jahod sezerou moji hadi za minutu a rozhodne se neklani, ze jsem ji koupila, vypestovala a umyla.
u nas averze k nove pani vede k tomu, ze mam deti 99% casu ja. Oni moc dobre vedi, kde jsou doma a kde je maji radi. Pisu to, aby to cetl zakladatel.
Loni chtelo dite do zoo v Dvore, pani mu rekla, ze je velky, bylo mu 7. Otec pry nehnul brvou. Vysledkem bylo, ze tam dite pul roku nejelo.
V realu to je, ze jestli by se mi nejaka pinda navazela do deti,tezko bych to vydychavala. Kor , kdyz jsou sikovni, chytri a tak. pokoje kluku nekdy vypadaji jako po vybuchu. jenze i ja si nekdy radsi lehnu na zahradu s knizkou...proste k vlastnim detem je clovek kriticky nejak mene.
|
| 77kraska |
|
(26.6.2017 15:22:24)
jak, proste krev neni voda
ja nevidela jeho dite vyrustat od mimina, nepamatovala jsem si, jak byl roztomily atd. - narozdil od sveho ditete, ktere je v puberte na zabiti, ale porad si pamatuju, jak bylo roztomile a milounke jako batole a pro mne - citove - je to porad to batole a asi navzdy bude 
|
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(26.6.2017 17:58:30)
Jenže tvá žena si nedovede představit, jak se bude chovat její dítě, až bude ve věku tvého syna. A navíc, vlasní dítě, které s ní bude pořád, a nebude pro něj "cizí paní", jí mnohem spíš pošle k šípku.
Po pravdě, na místě tvého syna bych ji poslala jinam než k šípku a nejezdila k vám. Kluk musí mít pocit, že je tam jen na obtíž. Doma tam není určitě, ani ty to necítíš tak, že by tam byl doma. Doma je u mámy. Vycovávat ho kvůli 4 dnům v měsíci jinak, než je z domova zvyklý, je blbost.
|
| K_at |
|
(26.6.2017 18:01:48)
J8 nevím, jakým způsobem žije ona nevlastní matka a žena MR. Ale přijde mi, že má ho*no co na práci a svou frustraci na rodičáku si vybíjí převýchovou a drezůrou mlaďase. Asi aby bylo vidět, že je super matka. Kluka mi je líto a MR je v dost těžký situaci.
|
| Alraune |
|
(26.6.2017 18:05:04)
No, současná manželka je zřejě na rodičáku. Ona může být na nervy i z toho, dvouletý dítě dokáže jít na nervy a je snazší si to vylít na cizím klukovi. A ten kluk je cizí. Tím, že nějaké dítě počal chlap, se kterým žiju, se vlastním nestane. Zní to ošklivě, ale nemá smysl se tvářit, že mateřské pocity ke klukovi, kterho vidím dvakrát měsíčně, jsou automatické.
|
|
| Kudla2 |
|
(26.6.2017 18:06:44)
Ho.no co na práci na rodičáku?
To myslíš vážně?
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:26:36)
Kudlo, tak tady se dozvis, ze mnoho maminek vzpomina na RD opravdu jako na krasnou dobu plnou volneho casu. Ja to neznam. Padala jsem na usta. Ale zena MR muze byt proste treba v nepohode kvuli prckovi, pocitu izolace a podobne. A odnese to mladej. A potazmo s nim i MR.
|
|
|
| M R |
|
(26.6.2017 19:20:40)
je to právě naopak, snaží se dělat v rámci možnosti na zahradě, domácí věci. Pak Přijede klučina, kterej dle jejích očí je jako druhý mimino. A umí se tak nudit že to umí pekně otrávit - ale také se to lepší dlouhodobě, člověk ho musí vzdycky postrčit k nějaké zábavě.
V nečem je hroznej - ted v těch vedrech absolutně dlabe na pití. Už taky nevím co s ním. Teď jsme před něj postavili litrovku s tím, že do večera ať to vypije. Takže snad vyřešeno. Sám si na pití dá jen až když se mu pomalu lepí rty k sobě. Nebo ho bolí hlava. To už je dávno pozdě.
Prostě toho na sebe navalila dost, jaksi automaticky počítá s tím je 8-mi letej kluk už má vědět alespoň něco jak se o sebe postarat.
|
| TaJ | 
|
(26.6.2017 19:27:17)
Tak s pitím se náš 9 letý taky nijak nepřetrhne....poslední dobou už je to tedy lepší a trochu si na to myslí, ale ještě tak rok zpátky byl schopný lítat dvě až tři hodiny na kole na dopravním hřišti a kdybychom ho nezastavili, tak se ani nepřišel napít...a znám takových dětí, co moc nepijí, víc...nebo donedávna se hlásil o jídlo až v momentě, kdy už fakt padal hlady a chytal z hladu hysteráky...než jsme přišli na to, že to má z hladu a stačí mu dát najíst.... Takže to mi taky nepřijde zase až tak mimořádné v tomhle věku...
|
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:29:32)
MR, 8 letej kluk je relativne male dite. Potrebovala by zkusenost s detmi tohoto veku..... On je opravdu jenom o 6 let starsi, nez vas spolecny prcek. Ach boze. To je fakt nelehka situace. A jinak nase skoro 12leta dlabe na piti taky!!!!!
|
|
| M R |
|
(26.6.2017 19:36:36)
souhlasím, teď aby to pochopila i moje žena...
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:42:59)
Nemáte nějaké společné známé, příbuzné, kteří by měli děti podobného věku? A nějak jste se s nimi setkali?
|
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:57:06)
Hele, otevřený rozhovor o tom, jak to cítíš ty, jak to cítí ona? že si vážíš toho, jak se stará, pečuje. Že ji chápeš. Ale to co cítí ona k vašemu mrňousovi, ty cítíš k svému staršímu dítěti. Chtěla by ona, aby jednou někdo cepoval vaše děcko tak, jak ona? Fakt netuším, jak jí to sdělit. Možná bojuje sama s pocitem, že by měla tvého syna milovat. A on jí ale prostě leze krkem.... Tak zaměňuje city s výchovou - ona se přece stará.
|
|
|
| TaJ |
|
(26.6.2017 19:47:47)
Eeko, přesně, 8letý kluk je fakt ještě celkem malé dítě a představa, že bude samostatný a bude si na všechno myslet a hlídat si to úplně sám, je trochu mimo...
|
|
|
| jak |
|
(26.6.2017 19:37:35)
Zakladatelu, muj 8letej spi od rozpadu rodiny se mnou. Asi hleda jistoty. To jen k tomu, jak je 8lety dite velky.
|
| TaJ |
|
(26.6.2017 19:50:32)
Jak, náš 9 letý teprve nedávno konečně začal večer usínat sám...donedávna vždycky prosil, abych tam zůstala s ním chvíli, než usne...a to žije v harmonické rodině....ale odmalička je dost úzkostný...věděla jsem, že jednou k tomu prostě dozraje, takže jsme na něj nijak netlačili a došel k tomu až teď...
|
| jak |
|
(26.6.2017 19:53:30)
Jo Tino. Presne. Posmudlat se jde xkrat za den. Malej kluk. Zadny velky dite.
|
| TaJ |
|
(26.6.2017 19:55:14)
Jak, jojo...a ráno si schválně dává budíka o chvilku dřív, než ho mám já a přijde se vždycky přitulit a ještě chvilku pospat se mnou, než vstáváme do školy...
|
| jak |
|
(26.6.2017 19:59:02)
Tino, to je dobry, jsem rada, ze to neni jen u nas.
|
|
|
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:53:46)
Tino, beruna běžně cestovala v noci mezi ložnicemi až asi do 9 nebo 10 let. A i teď, když může jít spát k nám, tak je celá radostná.
|
| TaJ |
|
(26.6.2017 19:55:58)
Kat, tak koukám, že fakt nejsme výjimka, občas to tady na mě tak působí...
|
| K_at |
|
(26.6.2017 19:59:07)
Néééé, můj muž občas říkával: Myslíš, že se naučí někdy chodit spát sama a spát u sebe? Tak jsem mu říkala, že to přijde rozhodně najednou a ještě budeme vzpomínat. Taky že jo. Odduní nahoru do pokoje s "..brou noc" na rtech. Chrní celou noc až do rána. A občas dyndá, "mami, pojď si se mnou lehnout!" ale to už je opravdu vzácné.
|
| TaJ |
|
(26.6.2017 20:04:48)
Kat, tak náš nahoru sám nejde, jdu s ním, chvíli si popovídáme, pusu na dobrou noc a můžu jít, on už pak ani nevolá, ani nevylézá a sám usne...prostě zázrak, donedávna něco naprosto nemyslitelného
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Samarlu |
|
(27.6.2017 9:09:11)
MR, a jsi skutečně otec - nemyslím, jestli jsi ty děti zplodil,
ale uvnitř, v duši, v srdci, přijal jsi otcovství? - nutnost furt vychovávat, upozadit svoje zájmy, mít na zřeteli neustále prospěch a budoucnost synů, furt je živit,komunikovat, obětovat jejich dobru své pohodlí a čas atd., skutečně převzít zodpovědnost za jejich život?
Já tak pozoruju, že většina mužů, rozvedených i nerozvedených, se v tomhle chová, s prominutím jako sráči - tady to dost hořce a asi vyhrocený případ popisuje 77mikráska.
Fotřík má dítě ne za člověka, jehož život je mu na dlouhá léta shůry svěřenej, ale v lepším případě jako jednu ze svých volnočasových aktivit a nutný opruz se snaží přehodit na okolí - ženu (a ta je pak pochopitelně zpruzelá a unavená), prarodiče, školu...
Obávám se, že k situaci, kterou popisuješ, by vůbec nemělo dojít. Jak to přijde, že Tvoje současná manželka vůbec dojde s mladým do konfliktu? Ty máš být neustále během vašeho společného času nárazník a mediátor komunikace a máš mít pod kontrolou, co se dělá během vašeho společnýho času, ne že po nějaký době dorazíš k rozjetý hádce o sežraný jahody (kde jsi byl, když je žena trhala a myla a když je kluk jedl?) Jako cháp
u, že to třeba nejde zařídit, když máš zrovna první den chřipku, ale to je výjimka!
Buď doopravdy celou duší táta, to je klíč, ale taky strašná fuška, to vím, a lidi se z dřiny rádi vyvlíkají. Jenže když chceš dobrej výsledek, tak je to nutná podmínka, výsledek to pravda úplně zaručit nemůže, to záleží na všech zúčastněných.
|
| Rodinová | 
|
(27.6.2017 9:29:41)
To je teda bezva, zakladatel aspon z pripevku tady vypada, ze chce situaci resit, nevi jak, ale evidentne se snazi, protoze ho to trapi, nacez ho tady kde kdo sprdne, ze je spatnej tata ...
|
| Samarlu |
|
(27.6.2017 9:58:49)
Takhle to teda nemyslím.
z
Ale jsem přesvědčená, že tyhle problémy v rodinách mají hodně hluboký kořen a člověk musí nahlídnout do svýho vlastního nitra a na podobný otázky si odpovědět. To není sprdnutí, to je cesta.
A otázka, jak to přijde, že hasí až rozjetej konflikt a buzeraci je podle mě taky věcná a není to sprdnutí, aspoň jsem to tak nemyslela. Otázka zní - musí to do této fáze dojít? Nemohu zabránit už vzniku toho konfliktu? To je totiž taky často jádro pudla (a ne zbytečný dohady, kdo za co může).
A že je vnitřně prožívaný hluboký otcovství vzácný, to jsem přesvědčená a přeju týhle rodině, aby to nebyl jejich případ.
|
|
|
|
|
- tedy samozřejmě, pokud je mokrý od sněhu, nebo vyloženě od bahna, tak ne, ale jinak mu to taky naprosto nevadí...a mně už nějak taky ne, dřív jsem ho pořád prudila, aby se šel převlíct hned a byli jsme z toho otrávení všichni...teď trvám jen na těch umytých rukách a on se po chvilce nakonec převleče sám i bez pruzení....
. V teplakach
. Jako by slo o to houpani.
, je fajn, že se na to ptáš a přemýšlíš o tom. Škoda, že o tom takto nepřemýšlel můj děda, který přivedl tatínkovi "macechu", která ho neměla ráda a ač o tom moc nemluvil, tak ho to poznamenalo na celý život (a to byl slušňák a chytrej kluk bez nějakejch excesů v chování 
)
Tvá žena nemá tvého syna ráda. Když jsem četla tvůj úvodní příspěvek, říkala jsem si chudák kluk. Víš co to pro něj musí být za hrůzu chodit na víkendy do prostředí, kde ho někdo nesnáší? To že se vypne "a je mu vše jedno" je jen důsledkem toho klimatu doma. Akce rodí reakci. Je to jeho obraný mechanismus, aby nezešílel.
Prostě bych se sekla a odmítla to podstupovat. Pokud nechceš o kluka přijít, tak ho fakt ber ven, dělejte si svůj program.
). Nebo má vycepované děti, které si docela dost po sobě uklízejí a jsou samostatné. Nebo si nechává sem tam dovézt nákup. A v neposlední řadě vaří a pere na tři členy v rodině 
Prostě k tomu všemu nemusí řešit chlapovy srolované fusekle 
V její náručí
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na KampěPraha 1 
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na Kampě
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)