| Peťulinka |
 |
(11.1.2011 15:39:55)
prosím o vaše názory
11.1.2011 14:54:45
ahoj, už sem sem jednou psala o tom, že jsem manželovi odhalila nevěru s ženou která je od něho o 18let starší. tvrdil, že s tím přestane, a vypadalo to, že to tak opravdu je. teď jsem bohužel přišla na další sms a taky sem zjistila že si hledá bydlení ale přede mnou se dál tváří, že chce být se mnou, i když vlastně dnes ráno mi ve zlosti řekl, že kdyby to šlo, chce být s ní a že jí miluje. dnešní ráno se mi zhroutil život a vlastně i celý svět. hodnoty, o kterých sem si myslela že v našem manželství mají nějaký význam a váhu jsou najednou ty tam a já mám pocit, že už se nemám čeho zachytit, že už nemám žádnou jistotu, žádný záchranný kruh, který by mě pomohl.... máme dva malé syny, je to to jediný, co mě teď drží při životě, rozhodla sem se, že sama sebe zapřáhnu do práce, jak nejvíc to půjde, jen abych měla zábavu pro svojí hlavu, abych pořád nemyslela na ně, ale nefunguje to!!! mám pocit, že už nic nemám, že celých osm let co spolu jsme je nadobro v háji a já vůbec nevímco dělat. švagrová mi tvrdí, ať se doma chovám normálně, ať normálně peru, žehlím, vařím a uklízím, tak jak sem to dělala do teď. ať se chovám, jako kdyby se nic nedělo ale s manželem ať se o TOM vůbec nebavím, ať to ignoruju a dělám, že nic. a pak díky tomu prý poznám, jestli chce být se mnou nebo ne. díky tomu se prý rozhodne, s kým chce být, díky tomu to prý buď vyšumí mezi něma nebo půjde do haje. mě to ale přijde jako divná strategie. poraďte mi prosím, už sem fakt v háji
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(11.1.2011 15:48:51)
*mám pocit, že už nic nemám, že celých osm let co spolu jsme je nadobro v háji a já vůbec nevímco dělat*
vždycky se divím, že ze všech stran poslouchám, jak ženské na chlapy nadávají,a když je chlap opustí, jsou z toho v prdeli..
já bych asi řekla, aby za ní teda šel, když si myslí že bude šťastný,ať jde..asi by se to ve mě pralo, ale snažila bych se to říct s klidem a úsměvem..nedala bych na sobě znát jak mě to zlomilo. žádný chlap za to toiž nestojí
|
| Kalamity YANKA | 
|
(11.1.2011 15:51:48)
jo, presne, i kdyz by se to ve me pralo, tak bych mela spon trochu hrdosti?
chces? nechces? tak si jdi
(to ze brecim po nocich do polstare, nidko videt nemusi, na litost ho neutahnes a kdyby mu to vadilo, tak od tebe neodchazi )
|
|
|
| MishuI | 
|
(11.1.2011 15:51:26)
Mně to přijde jako dobrá strategie,ovšem pokud o něj stojíš.
Jak začneš hysterčit a dávat ultimáta,zdrhne.
|
|
| anexa | 
|
(11.1.2011 15:55:21)
neprala, nežehlila, nevařila, dost ultimativně bych mu řekla, že buď se sebere a rychle se rozmyslí, že ty nebudeš doma dělat servis, zatím co on si shání byt (nájem nebo ho chce koupit? - to bych si zjistila co nejdříve, aby si neudělal dluhy za manželství a ty to nesplácela). sebrala bych děti a jela na výlet, do kina... dle věku dítěte, manžela bych ignorovala a pár dní počkala co on na to. Pokud se rozhodne jít, stejně ho nezastavíš, v nejhorším budou mít děti další babičku, ne?
|
|
| Chrysantéma | 
|
(11.1.2011 15:56:32)
Já teda marně přemýšlím,co bude dělat se ženskou starší o 18 let!?Měla jsme takového manžela a za chvíli to bylo na hlavu = je to jiná generace,jiné hodnoty...Hlavně je to pro ni příjemná "hračička"...zajíček,koloušek na pobavení...
Apropos,jaké vztahy má manžel se svou matkou??
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 15:58:21)
můj manžel je ze 4sourozenců, po nejmladším je narozen až po 17letech. takže maminka si ho rozmazlila a já nevím, co ještě. myslíš, jako že si hledá druhou maminku?
|
| Chrysantéma |
|
(11.1.2011 16:03:06)
Peťul,
asi tak...tím,že byl v rodině za mazánka a Ty chceš rovnocenného partnera...musí to pro něj být vyčerpávající...zvlášť,pokud našel "někoho",kdo mu "naslouchá" a fouká jeho bebíčka...
Peťul nevím,neznám ho...ale co zajít sama do nějaké manželské poradny a rozebrat to...Já se trošku bojím,že i když nebude tahle paní,bude jiná...On bude celý život hledat ten vůdčí,ochranitelský,pečovatelský tip...
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 19:26:41)
což já bohužel nejsem...
|
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 19:27:07)
což já bohužel nejsem...
|
|
|
|
| Limai | 
|
(11.1.2011 17:07:11)
i vztah se ženou o 18 let starší může vyjít a mít dlouhé trvání.Znám takový případ,kdysi si kluk od skorosousedů našel ženskou,jemu bylo asi dvacet,jí tak o dvacet víc.A jsou spolu dobrých dvanáct let.
|
|
|
| Tragika | 
|
(11.1.2011 15:59:58)
Asi bych si s manželem v klidu sedla a chtěla bych od něj znát odpovědi na konkrétní otázky, týkající se budoucnosti. Žádný výslech, či hysterie. Jen jasně položené otázky a jasné odpovědi.
Chce se rozvádět?
Pokud si hledá nové bydlení, řešila bych aktuálně jak si představuje péči o vaše děti a výši alimentů. Chtěla bych zkrátka vědět, na čem jsem a s čím mohu v budoucnu z jeho strany počítat. Také bych si sepsala příjmy a výdaje na domácnost a zamyslela se nad tím, jak v budoucnu vyjdu s penězi. Tyto konkrétní věci bych též s manželem probrala.
Možná také zjistíš, že se manžel chce vybodnout nejen na tebe, ale i na vaše děti. Ta druhá varianta je o poznání bolestnější.
|
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(11.1.2011 16:02:34)
Petulinko, je mi moc líto, co tě potkalo...Musí ti být fakt hrozně...
A silácký řeči jiných si moc neber, to je prostě úžasná rodina. Tohle přece nemusí nutně být o sebevědomí, ale to, že tě dlouholetý partner podvede a hodlá se odstěhovat, znamená velký emoční zranění. Sama bych v takové chvíli neměla daleko k vraždě .
A taktika? Asi to není špatný nápad, nemám s tím zkušenost. Jestli to dokážeš, můžeš to zkusit. Jen já bych to asi nedala. Jsem dost emotivní a nedokázala bych se asi ani vteřinu tvářit, že je vše v pořádku. Byla bych výbušná směska bolesti, nenávisti a zrady...a asi by to prostě chvílemi muselo ven .
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 16:10:09)
Výbušnou směskou akorát rozbitou vázu ještě víc roztřískáš.
|
| Líza | 
|
(11.1.2011 16:17:00)
Tragiko, to nemusí vždycky platit.
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.1.2011 16:19:08)
Když odhlédnu od toho, že ten vztah už zřejmě dávno někde vrže, myslíš, že je řešením potlačovat své pocity a tvářit se, že je vše v pořádku? Nemám na mysli hysterii, jen a pouze jejich odhalení druhé straně. Neumím si představit, že se budu tvářit, že je vše v pořádku, nedokázala bych to spolknout a jen věcně řešit finance a bydlení. Ale uvědomuju si, že tohle je hodně individuální, souvisí to s povahou, se způsobem, jakým je ten který pár zvyklý komunikovat. U nás se vše, aspoň z mé strany, řeší hned. Snažím se nenosit si v sobě staré věci a křivdičky.
|
|
| Lassie66 | 
|
(11.1.2011 16:49:14)
A kterou směskou dáš rozbitou vázu dohromady?
|
|
|
|
| Líza |
|
(11.1.2011 16:07:14)
Peťulinko, to co navrhuje švagrová, může být použitelná strategie, ale taky nemusí. Důležitý je, jestli bys ji vůbec zvládla, jestli by sis tím ještě sama neublížila. Jsou i jiný možný strategie, ale jakou použít, to je těžký, nikdo z nás není ve tvý kůži a nikdo z nás nevidí do budoucnosti.
Ve skutečnosti fakt nejde předem říct, která strategie je nejlepší a povede k dobrýmu výsledku - prostě to nejde.
Důležitý je ovšem vědět, že nejen že se on rozhoduje, jestli s tebou - teda s váma - zůstane.
I ty se můžeš rozhodnout, jestli ho chceš.
A to není poňoukání k tomu, abys mu sbalila kufry, ale aby sis uvědomila, že nejsi pasivní obětí situace. Až už budeš cítit, že to tak dál nejde, tak i v případě, že on by nedostal rozum, můžeš s tím něco dělat, ne jen čekat, co se stane.
Dobře je, že zase o trochu víc víš, na čem jsi.
|
| Vaitea | 
|
(11.1.2011 16:19:18)
Lízo, přesně jak píšeš.
jen mi to připomnělo konkrétní situaci.
Pře x lety mě manžel postavil před hotovou věc: zamiloval jsem se , odcházím.....po 17 letech manželství a dvě rozhodně nedospělé děti.
Zpočátku jsem nic razantně neřešila, přesně jak píšeš, snažila jsem se najít k celé situaci svůj postoj a hledat pro sebe a děti nejlepší řešení. Trvalo mi to několik měsíců a nakonec jsem to byla já, kdo podal žádost o rozvod.
Ještě teď si pamatuji reakci mojí tchýně ( jinak moc hodná babička): " Takhle najednou, to já myslela, že budeš teda zodpovědnější!".
Podotýkám, že o tom, že její syn bydlí už třičtvrtě roku u milenky a veřejně se k ní hlásí dobře věděla.
Ale nelituji. To vědomí vlastního rozhodnutí, mi potom často pomohlo, když jsem padala na úsměv.
|
|
|
| Fous&fousek | 
|
(11.1.2011 16:52:46)
Šla bych se poradit k odborníkovi. Manžel o tom vědět nemusí. A zatím bych opravdu dělala jakoby nic. Je to těžké, ale statistika dokládá, že rodiny častěji rozbíjejí ženy než muži. Pokud na něj ta ženská nemá nějakou opravdu silnou páku, třeba těhotenství, tak si myslím, že jestli ty sama budeš chtít, váš vztah přežije. Vzhledem k věku milenky si myslím, že těhotenství asi nehrozí. Taky si říkám, co je to za babu, že s klidem rozbíjí rodinu s dětma. A o manželovi nemluvím, je to vůl.
Hlavně žádné scény, to by ho jen podpořilo v jeho rozhodnutí odejít. Hrdost si můžeš zachovat i tak.
|
| Líza |
|
(11.1.2011 17:34:38)
Fousku, která statistika?
|
|
|
| Limai |
|
(11.1.2011 17:19:24)
Mě to taky přijde jako divná strategie.Já bych mu sbalila kufry a odstěhovala ho k ní.Třeba by po čase přišel na to že to není pravé ořechové a vrátil se k tobě.Pokud ho stěhovat nechceš,tak bych mu oznámila,že jeho věci neperu,nežehlím,nedělám pro něj jídlo,ať se laskavě obsluhuje v našem bytě sám.Ale aby on si užíval jinde a já mu dělala posluhovačku,tak to pardon,ale mám nějakou hrdost.
|
| Fous&fousek |
|
(11.1.2011 17:24:57)
Ano, pokud chce, aby se manželství rozpadlo, tohle je vhodná strategie.
Znám to dobře, moje kamarádka chodila se ženáčem asi 5 let. Ke konci už čekala, kdy ho ta jeho vyrazí a on přijde s kuframa, aby u ní mohl zůstat nafurt. Nestalo se. Dnes už spolu nejsou, manželství zůstalo zachováno. Z dotazu mám spíše dojem, že zakladatelka si chce manželství udržet. Proto bych mu kufry nebalila, naopak mi nedávála ultimáta a nechala ho v tom koupat. Chlapi jsou nerozhodní a čekají na signály. Pokud žádné nedostanou, většinou zůstávají v manželství.
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(11.1.2011 17:52:24)
hlasuju pro stop servisu, ať se rozhodne ... nevím, ale hrdost by mi nedovolila se chovat, jako by se nic nedělo a doprošovat se ho. Přece láska není povinná, takže asi tak, když s ní nebude chtít být, nic ho nepřesvědčí. Tím, že se doma něco změní mu to může dojít rychleji. Uměla bych nevěru odpustit, ale neodpustila bych mu, kdyby ze mě dělal dlouhodobě blbce  když už se to provalilo, tak se to musí řešit a ne dělat jako, že se nic neděje
|
| Fous&fousek |
|
(11.1.2011 18:08:56)
Ano, je to logické, a přesto funguje to, co jsem popsala výše. Plus citové vydírání typu "když odejdeš, spáchám sebevraždu".
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 18:17:42)
Všechny které píšete STOP SERVIS, nechápu.
Jedna věc je, že je muž nevěrný, druhá zase, že přispívá na domácnost, platí nájem a i nadále se podílí na výchově dětí. Spí s jinou, dobrá. Ale proč mu proboha nevyprat a nedat najíst? Když přispěje na prášek, elektřinu a potraviny, tak tohle já nechápu.
To bych pak měla začít schovávat hajzlpapír?
Pere pračka, takže snad nebudu ve špinavém prádle dělat selekci. Jídlo vařím a nebudu kastroly schovávat pod postel.
Vaše rady jsou akorát vodou na mlýn milence, která se výše zmíněných prací velmi ráda ujme a ubohého manžela ještě polituje.
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 18:23:20)
Ještě dodatek. Kamarádka se nedávno rozvedla. Má doma povaleče, který za posledního půl roku nepřispěl do rodiny ani korunou, válí se u počítače a absolutně doma nic nedělá. Dětí si nevšímá, jen je okřikuje, že ho ruší od počítačových her. Mmch. nevěrný není ani nebyl. Ona odchází do práce v 6.30, děti vodí i vyzvedává ze školky, domů se vrací v půl šesté a začne jí druhá směna.
To je pro mne důvod STOP SERVISU.
|
| vera.zde | 
|
(11.1.2011 20:20:06)
Souhlasím s Tragikou, nedávno to řešila kamarádka a vadilo mi jak některé známé říkaly, že nemá hrdost apod.. Ona s ním žije dvacet let a to, že se rozhodla to řešit v klidu asi ví proč to dělá.
|
|
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 19:33:08)
taky to tak vidím, nejvíc mě na tom sere že ona je vdaná
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 |
|
(11.1.2011 19:40:29)
tak to nevím, já taky chodím do práce a peníze dávám domů a nepere mi a nežehlí a nevaří. Tohle beru jako něco navíc, co pro něj ráda udělám, když ze mě nebude dělat blbku, taky se může stát, že bude vařit, prát, žehlit atd. a on stejně půjde ... kdyby tak člověk dopředu věděl, co
|
|
|
|
|
| a je to? |
|
(11.1.2011 19:38:05)
Nerozhodní nebo pohodlní?
|
|
|
|
| syas |
|
(11.1.2011 18:08:05)
Já jsem manželovu nevěru řešila taky a svůj postoj hodně změnil v okamžiku, kdy na mně bylo vidět, že nevím jak dál, že vážně uvažuju o rozchodu. Nebylo v tom nic hraného, žádný nátlak, najednou byla situace vážná a on jako by si teprve uvědomil, co způsobil, že si to pro sebe "neukecá". Jiné to bude možná v tom, že chtěl vždy v manželství zůstat a vztah byl v okamžiku prozrazení ukončený. Možná máš teď sebevědomí v háji, ale začala bych na něm pracovat, mně pomohly i hlouposti, hezky se obléct a upravit na ven i na doma, cvičení, popovídání s příjemnýma lidma a taky se snaž ze situace trochu vytěžit. Pokud má aspoň trochu špatné svědomí tak ať se podílí víc na domácnosti, péči o děti a ty ten čas využij pro sebe. Nepřestaneš na to při tom myslet, alespoň ze začátku, ale nějakou změnu to chce, nesedět s tím doma.
Zkusila bych i poradnu, mně pomohla.
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 19:36:29)
čtu si tady vaše názory, a stejně nevím co dělat, malýho jsem dala spát, celý odpoledne probrečel, že táta není doma, že už ho nená rád, když sem mu vo,lala, nebral telefon, napsala sem mu, že malej ho chce aspon slyšet po telefonu, ani nezavolal jemu. ani nevím, jestli vůbec přijde domů, kamarád, se kterým pracuje o něm dneska neví a ani jemu nebere telefon.., asi je to konec.
řvu jak blbá a nevim, co dál
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 19:45:55)
Peťulinko, tatínek je každý den odpoledne se synem doma? Nebo proč tvůj syn brečí? Jak je starý? Rozhodně nikam nevolej, ani pod průhlednou záminkou, že dítě chce slyšet otce. Otec po telefonu je mu stejně na prd.
Měla by sis utřídit myšlenky a ne se nechat unášet emocemi. Viz můj příspěvek z dnešního dopoledne.
Výčitky, pláč, emoční vydírání přes syna, to je přesně to, co tvůj manžel slyšet nechce. Co si budeme povídat, pokud ho čeká zralá vyrovnaná žena bez malých řvoucích dětí s úsměvem na rtech a upečenou bábovkou na stole, je jeho volba celkem jasná.
Proto se pokud možno uklidni a zapoj zdravý rozum.
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 19:54:45)
ne, tatínek, i když nemusí záměrně jezdí domů nejdřív v sedm večer, někdy i dýl
|
|
| Petra Neomi | •
|
(11.1.2011 20:06:21)
No, to jsou rady jak pro otrokyni.
|
|
|
| syas |
|
(11.1.2011 20:06:55)
Bohužel tuším, jak ti teď je. Strašně to bolí, nejistota co bude dál je strašná  . Opravdu dobrou radu ti nikdo tady nedá, rozhodnutí co bude dál je stejně jen na tobě.
Manžel by se měl zachovat konečně jako chlap a začít jednat na rovinu, pokud ti něco doma tvrdí a přitom za tvými zády jedná jinak, dost to o něm vypovídá. Zkus se na něj dívat tak, jak se teď chová. Měl by pocítit, že jako člověk u tebe ztrácí, ne tím, že se zamiloval, ale jak jedná a chová k vám, nejbližším lidem. Věřím, že ho miluješ a ve chvíli, kdy o něj stojíš si ho ještě idealizuješ, žiješ z představy jakou jsi o něm měla. Já jsem to měla taky tak, ale jak se to trochu přebolelo, otupila se ta bolest, přišly i jiné pocity, včetně vzteku. Pak už si člověk dokáže představit i život bez něj. Což se stát nakonec nemusí, ale teď musíš být ty silnější než on, jsi matka vašich dětí, pro ně nejdůležitější člověk na světě, brzy z nich budeš mít zase radost. Bolet to bude, vybreč se, vykřič, ale tělo má podle mě svoje obranné mechanisny a budeš postupně otupovat.
V každém případě ještě jednou doporučím tu poradnu, rozhovor s někým, kdo ti porozumí by ti mohl pomoct.
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 20:28:39)
děkuji za rady, bohužel mám pocit, že docházím do stádia kdy chci od něho
|
|
|
| vera.zde |
|
(11.1.2011 20:47:42)
Peťu...je mi to moc líto, co prožíváš a máš pocit, že se ti zhroutil svět, ale takto se "hroutí svět" spoustě žen. Sedni si a začni si psát své pocity prostě si tu bolest vypiš na papír, klidně si zařvi a pobreč a pak si to po sobě přečti a snaž se urovnat si svoje priority a myšlenky, jestli ti to stojí za to, snažit se udržet manželství. Pokud se budeš cítit na dně určitě vyhledej pomoc odborníka. Kamarádky jsou fajn na vyplakání a vymluvení, ale rozhodnutí musíš udělat sama za sebe. Já a ani ostatní přispěvatelky nevíme jak spolu žijete, co vás dalo dohromady a jestli stojí za to udržet rodinu.
|
| Danka, 2 děti-4 a 7 let | •
|
(11.1.2011 21:00:18)
Jsem taky v pěkné kaši, 2 malé děti, velká hypotéka na barák a nevěrný manžel. Ten můj si v říjnu začal psát s jistou paní přes net, začátkem prosince se s ní prvně (a myslím, že zatím naposledy) viděl, hned mu vlezla do postele a on už je prý hrozně zamilovaný. Prasklo to okamžitě, něco jsem si poskládala, zbytek mi přiznal. Třikrát jí napsal, že s ní končí, ale já vím, že jsou stále v kontaktu. Nevím, co dál, nemůžu spát ani jíst, za těch 6 týdnů mám 15 kilo dole. Snažím se, aby děti nic nepoznaly, ale stojí mě to spoustu sil a ty už docházejí. Navíc si myslím, že toho o ní mc neví, jen to, co mu napsala a řekla, když si telefonují. Řekla mu, že vychovává kromě své dcery děti svého bratra, s kterým bydlí, protože švagrová tragicky zahynula. Zjistila jsem, že žije s přítelem a jeho dětmi a se svojí dcerou. Ona se nějak jmenovala za svobodna, teď se jmenuje jinak a její dcera ještě jinak. Je to celé divné, ale můj manžel je jak slepý. Kvůli ženské, o které vlastně nic neví a viděl se s ní jednou v posteli, je schopen rozbít rodinu. Byla jsem v poradně, radili mi vyčkat, že ho to přejde, ale mně už docházejí síly.
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 22:44:15)
Dano, chápu, že se ti emoce přelévají jako vlna tsunami přes hlavu. Přečti si svůj příspěvek ještě jednou a představ si, že ho píše někdo jiný.
Opravdu si myslíš, že tvůj manžel odejde od rodiny k ženské, která žije s přítelem a s x dětmi v jedné domácnosti? Jak by to prakticky udělal? Kde by bydleli, kolik dětí by měli přes týden a kolik třeba o víkendech (+ s těmi jeho)?
Ze strany té paní to vidím jako flirt, ze strany tvého muže zase jako hormonální poblouznění.
Pokud je vaše manželství běžně fungujícím svazkem a ty svého muže chceš mít po svém boku i nadále, tak tahle vlaštovka jaro nedělá.
Jestli opravdu chceš v manželství pokračovat, máš velkou naději na úspěch. Polož si otázku, proč tvůj muž vyhledal něco jiného. Jak to vypadalo u vás doma před nevěrou, co jsi ochotná pro ten vztah do budoucna udělat.
Určitě je dobrá rada napsat si na papír všechny myšlenky, které se ti honí hlavou, všechna pro i proti apod.
Je to základní postup při psychoterapii a zárověň moc dobrá věc. Až si za nějaký čas papír přečteš, budeš mít o čem přemýšlet. Začni si vážit sama sebe, začni si věřit a zachovej chladnou hlavu. (dá se to, vím o čem mluvím).
Držím ti palce.
|
|
|
|
| vera.zde |
|
(11.1.2011 20:49:23)
Peťu...je mi to moc líto, co prožíváš a máš pocit, že se ti zhroutil svět, ale takto se "hroutí svět" spoustě žen. Sedni si a začni si psát své pocity prostě si tu bolest vypiš na papír, klidně si zařvi a pobreč a pak si to po sobě přečti a snaž se urovnat si svoje priority a myšlenky, jestli ti to stojí za to, snažit se udržet manželství. Pokud se budeš cítit na dně určitě vyhledej pomoc odborníka. Kamarádky jsou fajn na vyplakání a vymluvení, ale rozhodnutí musíš udělat sama za sebe. Já a ani ostatní přispěvatelky nevíme jak spolu žijete, co vás dalo dohromady a jestli ti stojí za to udržet rodinu.
|
|
|
|
| Eileenn | 
|
(11.1.2011 20:07:15)
Rada tvojí švagrové není hloupá... Pokud o něj teda přes všechno tak stojíš, tak je jistě lepší strategie to, co ti ona radí, než stresovaná vyčítavá a ubrečená ženská. Taková spolehlivě odradí.
Jen si říkám, že někdy je lepší se znovu odrazit a oklepat než lepit a lepit a zjistit v 50ti, že to lepení bylo naprd.
|
| Petra Neomi | •
|
(11.1.2011 20:11:23)
Myslím, že obětovat sebeúctu nikdy není dobrá strategie. Ovšem jak se říká, každý cikán podle své planety hádá. Pokud bych byla já na místě zakladatelky, asi bych mu rozbila hubu. :)
|
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 20:29:46)
to máš taky pravdu, a pak mít pocit, že uplynulej život byl o ničem, jenže já zatím asi pořádně nedokáže myslet, co přesně chci
|
| NL |
|
(12.1.2011 12:03:34)
Peťulinko, jak máte staré děti? Nešlo by udělat třeba to, že se sbalíš, děti mu přivezeš třeba do práce a odjedeš minimálně na 2 dny pryč? Ať se pěkně stará sám, teda pokud nemá někoho na koho by tu starost hodil. Ty by jsi si trochu odpočinula. Hlavně bych mu teda neříkala kam jedeš a co tam budeš dělat.
|
| Peťulinka |
|
(12.1.2011 15:07:15)
naše děti mají 6 a 2 roky, bohužel do zaměstnání děti zavést nemůžu, manžel pracuje v zemědělství s dobytkem a to je pro děti nebezpečný prostředí. rozhodně by to ale chtělo hodit mu na čas starosti o děti na jeho hlavu. aspon by si víc začal vážit toho, jaký to je, starat se o ně prakticky sama
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 15:41:29)
Lízo, ano. To je odpověď na tvou otázku.
Nikde jsem nepsala, že existuje univerzální řešení. Vím jen, že výčitky, hysterie a tzv. vydírání dětmi ( děti telefonují tatínkovi, otci je též sdělováno, že celý den brečí apod.) jsou cesty do pekel.
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 15:45:34)
Jo, Lízo ještě něco. Já jsem psala reakci na příspěvek Winky. Proč se nad tím podivuješ? Zahnat chlapa do kouta a nadiktovat mu jak to ode dneška bude fungovat? Direktivní příkazy ze strany podváděné manželky? Ty znáš někoho, komu tohle jednání pomohlo udržet manželství?
|
| Líza |
|
(12.1.2011 16:12:10)
Ano, znám i páry, kde zabralo hysterčení, těžké citové vydírání (jakkoli zrovna s tímhle přístupem nesympatizuju). Proto ti píšu, že tvoje jednoznačné tvrzení, že to pomůže nebo ono je špatně, je naprosto mimo mísu.
Pokud jde o to, zda je na místě sdělovat otci, že dítě celý den brečí, že tatínek není doma, to ovšem vydírání není. To by sakra měl vědět, když je to jeho dítě, stejně jako by to měl vědět v případě, že po něm dítě pláče v době jeho služební cesty nebo třeba pobytu v nemocnici. To se ho totiž týká.
|
| Lucie, 3 děti | •
|
(19.1.2011 4:56:00)
Sdělovat mu, že děti celý den pláčí v situaci, kdy má milenku a odešel od rodiny, s tím bych byla velmi opatrná - nelze čekat od chlapa v této situaci jakékoliv ohledy. Mohlo by se to obrátit proti Tobě - ve smyslu: "to seš teda neschopná, že si s dětmi nedovedeš poradit". Já osobně mám zkušenosti, že ať jsem udělala co jsem udělala - vše bylo špatně a za všechno jsem mohla pak já. Když si to zpětně promítám (bývalý manžel měl také milenku, opustil ji s dcerkou přítel...hm, a to jsem jí znala a jednou z ní vypadlo, že pro to, aby dostala chlapa by udělala všechno...), tak najednou začal domů "tahat" rozumy (bůhví od koho, že?) a já byla za každé situace ta nemožná, nakonec se chtěl rozvést v zájmu dětí (ale když jsem zjistila, že má milenku, tak jsem už o zájmu dětí neslyšela ani slovo, ale naopak, že mám vypadnout z bytu. Vůbec ho nezajímalo kam. Takže jsem ještě řešila bydlení - vyřešila (jsem dobrá:)), ale podle něj špatně - daleko od něj!!!! Řekl mi, že jsem kr...).
Souhlasím s názorem, který jsem tu četla - teď je důležité, dát se co nejdříve do kupy, myslet jen a jen na sebe a děti (chce to chvíli čas) a až pak rozhodovat, jestli si ho vůbec ještě necháš zasahovat do soukromí a budeš si ho pouštět do svého nově samostatného domova, uvidíš. Každopádně si dnes myslím, že to by si musel zasloužit svým chováním vůči tobě (já jsem se s dětmi stěhovala v srpnu a v prosinci jsem ho zvala domů na Štědrý den. Stále jsem doufala, že si ujasní priority ... Dnes toho lituji...no, teď už jsem získala ten nadhled...). Pokud děti pláčí - nejlepší je jim říci: tatínek odešel, protože to tak chtěl, já jsem z toho také moc smutná, ale my jsme spolu, jsem šťastná, že vás mám a máme se rádi a v našem domově se nebudeme trápit a už teď přestaneme smutnit a jdeme ..ven, hrát pexeso, tancovat, vařit večeři, dovádět... ( a pro sebe: tatínek se také netrápí, ale vesele si žije dále, že? A my máme právo na to samé a tak to prostě bude - žádné fňukání.). Držím Ti pěsti, ať máš samé štěstí :)
|
|
|
| Líza |
|
(12.1.2011 16:13:53)
Tragiko, ty neumíš číst? Winky neradí, jak udržet manželství, Winky popisuje situaci, kdy o udržení už nejde - jen o jasné sdělení, jak to nadále bude s penězi, odstěhováním atd.
A zakladatelka se NEPTALA, JAK UDRŽET MANŽELSTVÍ, nevím, kolikrát to ještě napíšu, než ti to docvakne.
|
|
|
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(11.1.2011 20:26:35)
Nemam osobnu skusenost. Ale jedine, co mozem poradit je zachovat si dostojnost, uctu sama k sebe. Neprosit, neponizovat sa. Najprv si drahy musi vybrat, pripadne sa odstahovat. A potom sa Ty musis cely cas spravat tak, aby on videl, ze tu krizovu situaciu dokazes zvladnut bez hysterie, urazok, prosieb, ponizenia sa. Vies, mozno o par mesiacov bude rozmyslat, ze sa vrati a urcite sa skor rozhodne pre silnu zenu, ktora zvladla tak tazku zivotnu situaciu dostojne. To si skus predstavit, ked s nim budes komunikovat. Ked zavrie dvere, plac. Ale pred nim hlavu hore.
|
| Peťulinka |
|
(11.1.2011 20:31:35)
tvoje rada se mi rozhodně líbí, zkusím to, ale nevím, jsem dost nasírací... ale rozhodně to zkusím udělat tak jak říkáš, i kdybych boj měla prohrát, tak aspon s hrdostí
|
| Winky | •
|
(11.1.2011 20:55:01)
grrrr, to je chlap jak mazlavý hovno, sorry.
Představ si ho jako nesolidního spoluvlastníka firmy, který začne kout pikle s konkurencí a chce se vyhnout plnění svých závazků. Ale ty nejsi hej nebo počkej, něco jste spolu začali (děti), tak té odpovědnosti se nemůže jen tak vzdát a frnk jinam. Sepiš si co od něj budeš chtít - rajn, rozhodl ses sám, evidentně ti je jedno co bude s námi, takže: odstěhuješ se do...., budeš mi dávat tolik......, s dětmi se budeš vídat tehdy a tehdy......., pokud ne budu trvat na soudním určení styku atd....
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 22:47:55)
Winky, tvé rady pro podváděné partnerky beru jako rady někoho, kdo netuší o čem mluví. Ty jsi si snad podobným postojem svého nevěrného partnera udržela? Připouštím pouze, že by tahle taktika mohla zabrat na nesvéprávného jedince, slabocha a příživníka.
S takovým by ale bylo dobré rozvést se i bez nevěry.
|
| Winky | •
|
(12.1.2011 1:14:46)
promiň, nabyla jsem dojmu že ho zakladatelka už nechce.... že ji životně zklamal a pochopila že on stejně hledá něco jiného než u ní může najít....
|
|
| Líza |
|
(12.1.2011 6:49:09)
Tragiko, k tomuhle: "Ty jsi si snad podobným postojem svého nevěrného partnera udržela?"
Neexistuje univerzální postup, jak si nevěrného partnera udržet, stejně jako neexistuje univerzální pravidlo, že určitým postupem ho člověk zaručeně ještě odežene. Co se osvědčilo tobě nebo tvojí kamarádce, může vést do pekel u jiného páru.
Kromě toho mi připadá, že v téhle diskusi jaksi zapadá jedna důležitá věc - ty konstruktivní věci pro zachování vztahu zakladatelka už pěknou dobu dělá. Nicméně v tuto chvíli zjistila, že partner lhal o tom, že paralelní vztah ukončil.
Myslím, že nejde teď o rady, co má dělat, jako spíš o to, že ona si v sobě musí ujasnit, co to pro ni znamená, jestli se tím něco mění nebo ne, kolik má sil a k čemu je chce nebo nechce použít. A jakoukoli strategii, kterou zvažuje, je v téhle situaci potřeba zvažovat s ohledem na to, zda tím ještě víc neublíží sama sobě. Souhlasím s tím, co tu někdo psal, že strategie, které jsou v příkrém rozporu s povahou člověka, který je používá, které ho nutí, aby absolutně popřel sám sebe, nic dobrého obvykle nepřinášejí.
|
| Prostě Anna | 
|
(12.1.2011 13:14:21)
Také nás to potkalo, univerzální strategie opravdu neexistuje.
Toto je za mě:
Peťulinko, Tvůj muž je k......k, to za prvé. Za druhé: Dovedu si představit, že Tě to moc bolí, připadáš si bezradná, naštvaná, mimo. Za třetí: Podle toho, co píšeš, manžel naštvaně prohlásil, že by byl raději s ní. Řekl to poté, co jste se pohádali na toto téma? Nebo myslíš, že to myslel vážně? Možná si teď jen neví rady. 4. Důležitá otázka: Stojíš o něj? (na rady ostatních nedbej)
To za prvé a za druhé bylo pouhé konstatování. Pokud jsi na 3. otázku odpověděla "chce vážně odejít", tak není nic k řešení. Pokud jsi na 4. otázku odpověděla "ne", tak není co k řešení.
Spousta práce Tě čeká, pokud jsi na 3. otázku odpověděla "motá se v tom taky" a souběžně na 4. "ano" Tolik můj pohled zvenku 
Pro tento případě za mě doporučuji: Protože pak se v tom motáte oba. A asi to bude nespravedlivé, ale jestliže si nevíte oba dva rady, jeden z Vás dvou se bude muset vzchopit a podívat se na vše trochu racionálně. Jediná rada - zkus to brát jako výhodu. Bez emocí si to vyříkejte a už k tomu nevracejte. Snažte se trávit spolu čas a pracovat na tom, co Vás přivedlo tam, kde jste teď.
|
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 18:51:18)
Lízo, obávám se, že špatně čteš ty. Tvůj tón je mírně řečeno neurvalý, diskuze s tebou asi nemožná. Zakladatelka podle mně manželství udržet chce. Zatím nehledala rady typu jak na rozvod a na střídavou péči. To by ovšem musela můj ,,mylný názor,, vyvrátit sama.
|
| Líza |
|
(12.1.2011 20:57:08)
A opět, nauč se číst, já nikde nepíšu, že ho udržet nechce, naopak, myslím si také, že ano.
|
|
|
|
|
|
| ajinek | 
|
(12.1.2011 16:23:09)
Peťulinko, v životě je to jak na ruském kole, chvíli nahoře, chvíli dole. Strašně bolí, když zjistíme, že ten, koho jsme nejvíc milovaly, zradil. Ten pocit také znám, ale musím po letech dát za pravdu mé mamce, když mě hladila a říkala: Pro jedno kvítí slunce nesvítí a pro jednoho vola tráva neroste.." A že si pořídil takovou milenku? Dobře mu tak! Brzy zjistí, že ztratil to nejlepší, co měl. Dobrý na tom je, že když jsi teď na dně, půjde to zase do lepšího, neboj, i když se ti to teď zdá neúnosné. Jsme s tebou :o)
|
|
|
|
| Gabriela | •
|
(23.3.2011 19:34:38)
Neexistuje řešení,které by bylo šťastné, člověk ať už je to muž nebo žena, si musí připustit realitu,po narození dítěte se chlap odsunuje na druhou kolej,to je fakt, tím hůř jesli byl zvyklej, že ho láskyplně opečováváte,najednou je ta milovaná osoba pryč a místo toho je tady tlustá ženská, která nejenom že už mu nedává tu pozornost, ale navíc po něm vyžaduje daleko víc činnosti. Je to řečeno nadneseně. Takže uteče k něčemu nenáročnému, podle mě je to jenom otázka času,kdy to rádoby nové zabředne do stereotipu. Řekněte mu, ať si to zkusí představit za pět deset let.Jako jediní tvorové na planetě máme vědomí a to by měl člověk použít právě v těchno chvílích.Pokud s ním chcete být tak na něj netlačte,dejte mu prostor a sobě taky.nenudtě se do žádných definitiv,uvidite že se uleví i vám.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)