| Ikonie | 
 |
(10.3.2011 16:56:58)
Píšu už po několikáté, ale jsem s nervama v háji a potřebuju se vypsat.
Zatím bydlíme s mými rodiči, bydlení pomalu chystáme (vypadá to tak, že asi v koncem léta bychom měli bydlet). Děti mají prázdniny, já sháním práci, tak jsme kromě pracujícího manžela všichni doma.
matka prakticky neustále chodí za mnou, ať dělám cokoliv. Bohužel bydlíme v jednom patře, kuchyň, chodbu, koupelnu, WC apod. máme společné. Oni mají dva pokoje a my tři.
Uklízím a ona mi stojí za zadkem, proč to tam mám, že to tam být nemůže, proč to nedám na místo. No nedám, když ta krabice je strašně těžká a do regálu bez pomocí manžela ji prostě nedám-přišel za 10minut a vše napravil.
U vaření mi kouká pod ruce, kolik dávám do jídla soli, v jakém hrnci vařím apod.
Už jsme se o tom bavily, ona VÍÍÍÍ, že mi to vadí. To samé s chováním vůči dětem, ale o tom raději nepíšu, protože bych se rozčílila ještě víc.
Vím, že už to nebude dlouho trvat, že MUSÍÍÍÍM vydržet, ale...mám jen jedny nervy a už mne to nebaví.  Mám chuť ji vystřelit někam na Měsíc
|
| withep | 
|
(10.3.2011 17:01:08)
Pokud ví, že ti to vadí, a stejně to dělá, tak snad jedině vypnout, neposlouchat ji, ignorovat. Obrnit se trpělivostí a stříhat metr... 
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(10.3.2011 17:01:08)
MOrunko...,
měla jsem něco pobného s mou máti
Fakt musíš vydržet, zatnout zuby...když se jí nelíbí, jak to děláš, prač´štila bych s tím s tím, že ať si to udělá sama, když se jí to nelíbí jak to dělám já....holt jsem taková... prostě odejdu od práce, když mi do ní někdo jiný kafrá, že to dělám "špartně"......
|
| Ikonie |
|
(10.3.2011 17:07:54)
Mamčo-už jsem to hodněkrát udělala, hlavně v kuchyni. Když jsem pekla nebo vařila a ona stála mezi dveřmi a říkala, co mám jak dělat...
Proč tam dáváš tolik soli?
Proč takový malý (velký) hrnec?
Nezapínej si tu troubu (plotýnku) na tolik!
Proč si dáváš ... do ledničky?
A pořád dokola? Bohužel jsem taková, že si to fakt beru a slyším ji. Přála bych si, abych to nevnímala, nereagovala, ale nemůžu.
Už jsem se naučila ji prostě neodpovídat a když se naštvu, počítat a myslet na něco jiného, ale pak na to myslím třeba ještě 3hodiny.
Jinak mé matce je už 69 (mi je 31), takže už je to i stářím...
|
| JiBi* | 
|
(10.3.2011 17:10:44)
Stářím asi nee, spíš povahou, ale to vyjde nastejno  .
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(10.3.2011 17:14:18)
Přesně tak, to je povahou
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 | 
|
(10.3.2011 17:18:40)
jj, povahou, věkem se to sice zhoršuje, ale základ už tam je.
Taky bydlím s máti a babi, resp. oni bydlí právnicky u mě, máme na patra, ačkoli donedávna máti spala v jedné místnosti tady nahoře, nicméně kvůli už vážné potřebě děts.pokoje musela dolů... ale taky to skřípe. sic se nemíchá co dělám, ale problémy jsou tak jak tak.
|
|
|
| JiBi* |
|
(10.3.2011 17:16:35)
Tak jak to tobě vadí a nemůžeš ty její řeči ignorovat, tak ona zase asi není schopna mlčet. Je to o nervy. Asi bych se v kuchyni při vaření zamykala.
|
| Ikonie |
|
(10.3.2011 17:20:47)
ono, zamknout se nemůžu, protože je to tam vlastně její
Jdu naškrábat brambory nebo cokoliv a už ji mám za zády, že potřebujde uvařit kafe, udělat si svačinu apod.
Když byla loni na podzim v lázních, měli jsme lázně i doma. Já trávila v kuchyni strašně moc času, udělala jsem si věci podle sebe a nikdo mi do toho nekecal. Bylo to úúúžasné. Když se vrátila, do kuchyně jsem takřka nevešla...maximálně hoďku denně. Bohužel
|
| Pole levandulové | 
|
(10.3.2011 17:49:05)
Morunko, nezlob se, ale precti si poradne, cos napsala - ten byt je JEJI a navic ji vyuzivas na hlidani deti. Ty potrebujes spis ji, nez naopak. Takze mas jen dve moznosti - bud si poridit docasny podnajem, kde budes spokojena do doby, nez budete mit vlastni bydleni, nebo se prizpusobit mame a jejimu zpusobu ziti. Zrejme je to bydleni u ni vyhodnejsi nez podnajem, takze byt tebou, bych si nestezovala a byla rada, ze tam muzete byt.
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 18:15:58)
Skramuško, né že bys svým způsobem neměla pravdu, ale já si myslím, že vše má své meze...
Ano, používá její kuchyn, její dům, bydlí u ní...ale pokud vaří pro sebe, pro své dítě...tak přece není důvod se jí plést do toho, kolik solí, nebo jo? A jeslti si vezme větší či menší hrnec... Jestli vaří pro všechny, tak možná by se to dalo pochopit, že chce aby solila méně nebo tak něco... pokud si uklízí ve svém pokoji, tak přece není důvod kafrat jí do toho, proč na zemi nechala nějakou krabici...a tak dále...
Jako já chápu, že člověk musí respektovat pravidla majitele domu, ovšem ve věcech, které se toho majitele dotýkají ne? Ano, pořídit si podnájem je jistě možnost, ovšem ne všude se např. dá sehnat bez kauce, na kterou nemá holt každý. A pokud jde o pár měsíců, tak to možná ani nemá smysl.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 18:27:20)
Novoli, vsak to pisu - nenutim je, aby si shaneli podnajem, jen podotykam, ze kdyz kdyz bydli nekde, kde jim to nepatri a navic babicku potrebuji na hlidani, tak by si toho meli byt vedomi a nepomlouvat mamu, ktera jim poskytla strechu nad hlavou, na netu. Kdyby byli dospeli a samostatni, tak by takove problemy nevznikaly, protoze by kazdy bydlel nekde jinde a mohli by se pratelsky navstevovat. Nevim, jak dlouho spolu bydli a proc, ale uprimne - taky bych nepovazovala sve dite za dospele, kdyby mi s celou rodinou bydlelo v mem byte a tak by vznikaly treci plochy. Babicka by zase mohla psat opak - ze ji v byte bydli navic dva dospeli a dve deti, ze uz by chtela mit svuj klid a nejde to, protoze tam porad nekdo je a kdyz si jde udelat svacinu do vlastni kuchyne, dcera na ni kouka skrz prsty.
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 18:33:21)
no někdy ta nemožnost vlastního bydlení taky není způsobena tak docela vlatní neschopností, nemusí tam bydlet celou dobu od dětství, to toho my prostě vůbec nevidíme.
Já se jí jen snažím poradit, pochopit, a beru to tak jak to píše, tudíž možná naivně nepředpokládám, že jaksi zatajuje to, že se k ní sama nechová košér.
Na druhou stranu, je tu možnost se vypovídat, vypsat, mnohdy pro uklidnění emocí pomůže i to.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 18:53:59)
Novoli, to jsem netusila, ze tady je povolene jen pritakavat zakladatelcinu nazoru a jiny pohled na vec je nepripustny ?
|
| Ikonie |
|
(10.3.2011 19:54:30)
Skramuško-nezlob se, ale...
Našim platíme peníze a jsme tam pouze dočesně. Mluví mi do všeho, ale už to odmítám řešit. Vím, že se tu o tom psalo víckrát, tak jsem si chtěla trošku ulevit.
Jsem mamce zavázaná a hrozně ráda, že mi syna občas na hodinku pohlídá, ale to ji kvůli toho musím ve třiceti letech poslouchat na slovo? To nemyslíš vážně.
Já myslela, že jsem dospělí lidé a že se domluvíme, ale bohužel to s rodiči nejde. Ale je to jedno, těch pár měsíců už musím vydržet.
Děkuji všem za názory.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 20:05:27)
Morunko, nic proti tobe, ale pises, ze ji platis penize - v tom pripade bych neposlouchala a sla do toho podnajmu, v ramci meho dusevniho zdravi. Chapu, ze to souziti musi byt na palici, ale proste ona je tam doma a ty potrebujes jeji hlidani, tak je prizpusobeni se na tobe.
|
|
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 21:07:42)
skramuško, kdopak ti řekl, že je jiný názor nepřípustný? teď mi tedy přijde že se nesmí odporovat tobě...
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 21:29:36)
Ale jo, novoli, klidne mi odporuj. Urcite nemam patent na rozum, jen mi proste prijde nefer, kdyz jim mama vytrhne trn z paty tim, ze u ni bydli /a nejspis levneji, nez kdyby byli v podnajmu, protoze to by tam asi jinak uz davno byli/ a navic jim hlida dite, ze ji tady morunka propira jako nejakou obludu a kazdej ji pochlebuje, jak ma pravdu, ze je to fakt desny, kdyz jeji mama chce,aby se v jejim vlastnim byte jelo po jejim.
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 21:39:40)
tak pochlebuje.. asi to všichni holt berou tak jak to píše a nepředpokládají, že třeba i mlží.
Třeba já jsem napsala konkrétně, že pokud vaří pro sebe a své dítě, tak míchat se jí do toho, kolik solí, mi přijde fakt mimo mísu. To, že je dům její jí vážně dle tvého názoru dává právo kontrolovat například i to zmiňované množství soli v jídle, které by nebylo vařeno pro ni? Takhle to míním, že ano, pokud bydlím u někoho (je jedno kdo to je že?), tak je jasné, že musím respektovat jeho pravidla. Ale i ta pravidla přece mají svoje meze, podle mě. Zase svůj názor nikomu nenutím.
Je mi jasné, že nejspíš je pro zakladatelku fin. výhodnější zatím vydržet bydlet u mámy, než si na tu nezbytnou dobu hledat podnájem.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 21:53:38)
Tak hlidani soli v jidle ja asi trochu prehnane, ale jestli si dobre pamatuju, tak zakladatelku vytaci i to, ze mama si jde udelat svacinu do kuchyne, kdyz je tam ona. To mi prijde vuci mame nespravedlive.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 21:56:16)
Jo a pro jistotu dodavam - nejsem stara matka, ktera by u sebe mela na byte dceru a souziti vice generaci pod jednou strechou bych nepodstupovala, protoze si myslim, ze k oboustranne spokojenosti je to prakticky nemozne.
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 22:04:09)
skramuško vidíš, a svačinu jsem si já neuvědomila  resp. jsem ji nějak přehlédla.
a docela věřím, že nejsi stará matka, ono...ehm.. mít tak malé děti jako stará matka... tedy pokud za nickem je opět realita...
Hele, ti něco povim, taky dole bydlí máma s babi... kdysi jsem si myslela, že to bude vpoho, proč by jsme si vadili, když máme každý své patro, ale došlo na spory, samozřejmě. A kupodivu né že mladým vadí staří s jejich vrtochy... my je nějak zvládáme tolerovat, ale starým vadí "výmysly" nás mladých. Ale to by bylo do jiné diskuze, a já zatím nepotřebuji řešit tyhle své problémy na netu. 
No to bylo mimo diskuzi teda, tak se omlouvám.
|
| Pole levandulové |
|
(10.3.2011 22:40:15)
Novoli, jj, nick sedi a za par dnu mi bude 39 - takze vlastne jsem stara matka ale nemam zatim dospele deti. Se svoji mamou mame vztah dobry, ale i tak si vubec nedovedu /resp. dovedu/ predstavit, jak bychom mely zit pospolu.
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(10.3.2011 21:59:38)
Skramuško, ono jde i o to, jak často se to stává. Pokud si matka jde dělat svačinu nebo kafe nebo cokoli zrovna NÁÁÁÁHODOU pokaždý, když dcera v kuchyni něco vaří, chápu, že je to časem pěkně otravný.
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 22:05:33)
no Lído, a trošku by to útočilo i na její linii
ale kuš, už si zase začínám dělat srandu. Já se tak občas zvrtnu...nebo zvrhnu... 
|
|
|
| fuksie žere rorýsy | 
|
(10.3.2011 22:37:06)
no, podle toho, co zakladatelka napsala ji nevytaci to, ze si mama jde udelat svacinu, ale pise, ze vylozene jde pod jakoukoli zaminkou do kuchyne zrovna kdyz je tam zakladatelka za cilem kibicovat ji..
nechci soudit, protoze neznam prave pomery u nich doma, ale e pravda, ze co je moc, to je prilis, i kdyz je to mamky dum, tak jednou souhlasila s tim, ze tam budou s nimi, tak by ji mela taky trochu respektovat - tot muj nazor..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hvezdicka | •
|
(10.3.2011 17:11:05)
S rodiči bydlet je fakt na  .Bydleli jsme u tchýně nějak tak stejně jak vy vše společné ,taky hrůza teď bydlíme u našich,ale oddělené domácnosti, taky už to tu začíná drhnout,tak jsme přes vánoční svátky rozhodli že to tak dál nejde že půjdem do svého.Dnes banka posílá peníze realitce ve středu jdem podepisovat kupní smlouvu a za měsíc snad stěhování.
Jestli plánujete stěhování tak už opravdu to tam vydržet,já už taky skoro stříhám metr.
|
| Ikonie |
|
(10.3.2011 17:17:12)
Hvězdičko-gratuluju!
U nás je problém i v tom, že matka se kvůli každé větě urazí a nebaví se třeba dva týdny, prostě ona je ten chudák a my ti nevděčníci.
Jenže mladší zatím chodí do školky a pokud jdu na pohovor, nebo chodím na kurzy, potřebuju její pomoc.
A ona pak asi chce cítit, že ji potřebujeme. A čeká, že ji budeme poslouchat a dělá, co chce ona.
Bohužel, bez jejich dovolení tady nemůžeme dělat vůbec nic
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 17:21:29)
ojéééé, tak to je ještě horší.
komandantská citlivka, to je kombi. a urazí se opravdu úplně při každé větě? třeba kdybys zvládla ovládnout svoje emoce a jen jí řekla nech mě v klidu pracovat, ano? to by se taky urazila?
|
| Ikonie |
|
(10.3.2011 17:30:00)
ano
Ona se urazí kvůli čemukoliv, pokud ji nepřitakávám, že má pravdu. Dneska už jsem byla fakt nabroušená a vzteklá, protože kluci pořád kvůli něčeho hulákali, do toho ona, já tady plno věcí na úklid...no veselohra. nakonec někam odešla, tak mám klid...Ale je to fakt o nervy
U ní je to i psychické vydírání. No...měla bys to udělat tak, tak to máš nejlepší, ale...udělej si to jak chceš (a očekává, že to tak vážně udělám), ale z toho jsem už vyrostla. A ona se pak cítí, že jsem ji neposlechla a ona je ten chudák, se kterým se nikdo nebaví apod.
už se do toho zamotávám
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 18:10:37)
morunko, já ti rozumím, v tomhle vydržet je fakt vopruz. mě stačí bohatě, když mi malá začne jančit dole u máti... nevím, nějak tam jsou asi blbé zóny nebo co, ale tam prostě fakt "zlobí" a celkově umí být protivná, udělá kdejakou škodu... tu nahoře u nás je to úplně jiné. To jen že mi stačí na to, abych měla nervy na pochodu i toto...tvoji situaci si ani neumím představit. Resp. neumím si ji představit bez nějakých zbytečných sporů. Prostě bych to neprostála v klidu a fakt jí odkázala do patřičných mezí...bohužel i za cenu těch citů. Jenže... ty potřebuješ pohlídat a pomoct...a pak taková uražená nebavící se maminka může být fakt problém.
Asi ti vážně nezbyde než zatnout zuby a stříhat metr... večer si zkus udělat opravdu chvilku pro sebe, pokud ti shon dovolí, vydechni si a řekni si, žes zas přežila další den k vlastnímu bydlení, zas o den méně před tebou... prostě si dát takový relax a odměnu po celodenním stresování a držení se zpátky.
Moc držím palce !
|
|
|
|
|
|
|
| Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11 |
|
(10.3.2011 17:09:24)
mno, "sranda" fakt
Co takhle poslat do patřičných mezí, říct, že toto děláš ty podle svého a pro sebe (svou domácnost) a ona ať si svoji práci dělá podle svého jak chce sama, že se jí do toho taky nemícháš. Prostě něco v tomto smyslu. Nebo "až budu chtít radu, určitě se tě přijdu zeptat" apod.
A děti? "Hele, tys mami vychovávala nás podle svého. Kdo ti do toho furt kecal? Tak teď já svoje děti vychovávám zase podle svého, tak mi do toho taky nekecej."
Je to strašně těžké v tom přímo žít, to chápu. A říct ti obrň se trpělivostí je jen nošení dříví do lesa, ty to sama víš, že to musíš vydržet, než budeš mít své.
|
|
| Barbara, Lisa a Vincent 4/2011 | 
|
(10.3.2011 18:44:04)
Já nechápu, proč se teda dočasně neodstěhuješ do podnájmu, když je to tam tak strašné.
|
|
| foxina | 
|
(10.3.2011 19:44:39)
hele pořiď si mp3 přehrávač a sluchátka a poslouchej při práci doma hudbu! (vaření, úklid) to spolehlivě odhání kohokoliv moje mami je nosila aby jí práce lépe ubíhala, a když jsme za ní s nějakou prkotinou přišly, tak nás bohužel napoprvé většinou nezaslechla a napodruhé jsme si to už raději vyřešily po svém.
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(10.3.2011 20:19:21)
Morunko,to je teda o pevný nervy.Máti si je dobře vedoma,že ji potřebuješ.A podnájem by jste neutáhli?
Ono kdyby jste se odstehovali,tak by máma teda čučela a třeba by se vztahy zlepšily.
Teda já nadávám kolikrát na moji mámu,ale to co píšeš,tak zlatá moje máma.
Nevím co poradit,protože je to stejně k ničemu.Mámu nezmeníš.Tak alespon máš vyhlídku,že se budete v léte stehovat.Tak bych to máme asi řekla,že to snad s ní jeste chvili vydržíš a potom,že budeš mít svatý pokoj od ní.Mysli pozitivně,že to brzy skončí.
|
|
|
| bravad |
|
(10.3.2011 20:15:39)
Já bych řekla, že se máma nudí. Chtělo by ji nějak šikovně "zaměstnat". Vydrž!
|
|
| Gordita | 
|
(10.3.2011 20:35:47)
Přesně tohle dělala i naše máma, třeba ležela s chřipkou nebo něčím a sledovala bedlivě každý hnutí v kuchyni, kde jsem vařila rýži, takže to bylo:
Pusť studenou vodu, ať se nerozpustí plastikový potrubí! Dej ty sáčky na uši toho hrnce, aby odkapaly! (Nedala jsem je tak.) Říkala jsem ti, ať ty sáčky dáš odkapat na uši toho hrnce! Blablabla tohle! Blablabla támhleto! Blebleble tentononc! atd až jsem se naštvala a normálně jsem jí seřvala, že tu rýži sakra vařím já a dělám to tak, jak uznám za vhodný a ty tam lež s tou chřipkou a laskavě mi do toho pořád nemluv, neskutečně mi to leze na nervy!!!! (asi to bylo trochu delší a nerudnější, už je tomu přes deset let, tak si nevybavím každé slovo).
No a zabralo to fantasticky, od tý doby si máma nic nedovolila, ačkoliv se chvíli tvářila uraženě. Vlastně jsme od tý doby začaly mít normální vztah (bylo mi 23 let). Už jsi to zkusila? Normálně na matku drsně zařvat, nešetřit slovní zásobu ani hlasivky, ona se urazí, ale jednou provždy pochopí, že si na tebe nemůže dovolovat a dá si pozor, aby tě znovu nenaštvala. Už se mi stalo víckkrát, že je lepší říct ne a lidi se ke mně kupodivu začnou chovat mnohem lépe, než kdykoliv předtím, když byl člověk hodný a ustupoval.
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(11.3.2011 6:19:01)
Gordito v tom si myslím,že máš pravdu.Moje matka je neco podobného,tak jsem se taky dost často hodně rozčílila a rekla jsem jí co si myslím..no už to snad konečně zabralo.Taky máma pak byla uražená a nemluvila třeba dva týdny.Nejdřív jsem za ní lezla at se nezlobí..a pak jsem si řekla dost,tak at jsi uražená,alespon mám klid.No a svete div se,je konečně klid.Možná to je i tím,že stárnem,takže chceme mít obe klid.
Ale chce to se hodně ozvat !
|
|
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(10.3.2011 21:16:24)
Morunko, mela jsem to doma dost podobne, ale u tchyne.. nas byt se rekonstruoval, tudiz pro tehotnou a nasledne pro miminko neobyvatelny. do niceho jsem se tchyni nepletla, ona me neustale, ale mlcela jsem. nechala nam obyvak, kde jsme spali a meli dcerku, ona nam tam bez zaklepani lezla, neustale se mi pletla do male, porad ji tahala, atp. proste napalici.. dlouho jsem mlcela a pak jsem vybuchla, nastvala se a s tchyni se pohadala.. pak jsme po ni nic nechtela, abych ji nemusela "byt vdecna" a aby se ona necitila, ze ji potrebuju a mela jsem aspon po zbytek pobytu klid.. ale chce to pevne nervy
|
|
| Lili | •
|
(10.3.2011 22:05:46)
Morunko, s rodičmi som nebývala, ale máme mojich i manželových dosť ďaleko, takže návštevy bývajú dlhé. Neviem, či je to pre Teba rada, ale u mňa pomáhalo robiť to naopak.. keď na mňa niekto spustí a začne mi do toho kafrať, tak jemne vysvetlím prečo to tak robím. (aspoň podľa mňa jemne) Ale vzápätí sa otočím a začnem prejavovať svoj názor na všetko. Dokážem byť slušne otravná a som si toho vedomá.. Ale pomáha to. :) Inak, mám veľmi pekný vzťah s obidvomi rodičmi a deti si vychovávam podľa svojho, i keď je to občas ťažké.
|
|
| Lůca+2 | 
|
(11.3.2011 0:01:32)
Morunko, promiň, já ti neporadím, protože já už bych se dávno zbláznila a to bez legrace...
|
|
| ivaxx | 
|
(11.3.2011 0:12:28)
Morunko - píšeš, že máte 3 pokoje. Nešel by v jednom z nich zřídit dočasný kuchyňský kout? - Skříňka, dvojplotýnka s malou troubou (cena cca 2,5 tis) nebo mikrovlnka a vedle vlastní lednička?
Také žiju s rodiči v domě, ale máme kompletně oddělené domácnosti - mimo jiné díky tomu, že to, co ty popisuješ si zažila moje maminka se svou mámou. Vyřešili to velmi záhy zřízením druhé kuchyně na úkor jedneho z pokojů.
|
|
| Marie-Ellena | 
|
(11.3.2011 7:45:11)
Jedná rada - odstěhovat se hned!
My máme oboje rodiče zlatý, ale bydlet bych nechtěla ani s jednimi. Obdivuju ty, kteří to dokážou. Ale podle mě na to není většina lidí nastavena. Prostě myslím, že to nedělá dobrotu.
|
|
| Gabriella, 2 děti |
|
(11.3.2011 8:07:09)
A co kdybys zkusila odpovídat na otázku otázkou?
Proč tam dáváš tolik soli?
A kolik bys dávala ty? No tolik a tolik.
A proč tolik? No protože bla bla.
Aha, vidíš, to máš pravdu, to je taky dobře... a mně to vyhovuje zase takhle (po mém).
Prostě odpovídat otázkama, vyslechnout, dopřát pozornost (aby nemohla úpět že na ni kašleš a neposloucháš její dobrý rady), pak jí odsouhlasit že má pravdu... a uzavřít že ty máš jinou a dobrý jsou obě, každá jinak dobrá.
Možná Tě kontroluje a sekýruje hlavně proto, že chce být důležitá, jde jí víc o strhnutí pozornosti než vyloženě o množství soli. Pokud jí dopřeješ pozornost a uznání jak je chytrá a ví všechno dobře, tak třeba získáš svobodu v tom aby sis aspoň solila (uklízela, vařila) podle svýho.
|
|
| Pawlla |
|
(15.3.2011 7:32:25)
Morunko,jestli je to časově omezené,tak to prostě vydrž,jiná rada není,mysli na to,že za chvíli budete ve svém,jsou lidi,kteří tu šanci nemají,nebo v nedohlednu,to je teprve zoufalství.Tvoje sklenice je skoro plná.
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)