| Lída1 | 
 |
(30.4.2011 21:28:48)
Ahojky, mám neustálé problémy s tchýní (hlavně,co se mého syna, jejího jediného pokrevního vnoučka týče). Po ústním rozhovoru jsme si teď dokonce dopisovaly, jaké věci mi vadí (ona dost organizuje), obě máme vůli na dobrém vztahu pracovat. (mimo jiné psala, že nechce narušovat mou rodinu) a na konec smířlivého dopisu napsala: "Každá snacha se musí přizpůsobovat nové rodině, novým zvykům a tak jí to nemusí vyhovovat. Tím si určitě projde každá". Jak byste tuto větu pochopily??
Díky za názory
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(30.4.2011 21:32:03)
Já bych to pochopila v dobrém.Zřejmě i ona musela ustoupit své tchýni.Se svojí mamkou se prostě snáz shodneš, celý život se znáte, celý život máte praktiky svojí rodiny a pak najednou vstoupíš do jiné, která to dělá úplně jinak.prostě to chce ustoupit z obou stran.
|
|
| Dalalmánek |
|
(30.4.2011 21:33:11)
Už nějaké pasní smířlivých dopisů mi přijde divné.
Paní se evidentně o Tebe zajímá víc, než je zdrávo.
Moje tchyně má sice občas taky úlety a chce si něco vyříkávat nebo píše výhružné sms, ale můj manžel ji naštěstí bere s velkou rezervou.
Ty si máš budovat vztah s manželem, a ne s ní.
|
| Pawlla |
|
(30.4.2011 21:35:45)
No to je dost tvrdé.Nevidím nic špatného na tom,že chce na vztahu pracovat a vztah to je,jiný než s manželem,ale je,jsou teď jedna rodina.
|
| Dalalmánek |
|
(30.4.2011 22:47:47)
Tvrdé možná, ale já mám drsnou osobní zkušenost s manipulátorkou, kterou nemá rád ani vlastní syn a která s radostí narušuje naše vztahy, pokud je jí to dovoleno.
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 21:37:05)
Cimbur, vztahy se mají pěstovat na každé "frontě"..je důležité vycházet si vstříc..minimálně alespoň v rodině.
|
| Dalalmánek |
|
(30.4.2011 23:03:25)
Jsou typy osobností, se kterými vycházet nejde. Jediné bezpečné řešení je se vůči nim co nejopatrněji a nejslušněji vymezit. Tím netvrdím, že je taková zakladatelčina tchyně. Ale nějaké dopisování mi přijde suspektní...
|
|
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 21:40:03)
no, nechci dělat rozvraty, potřebuju s ní pokud možno co nejlepší vztahy. Manžel je její jediný syn, dal jí zatím jediného vnuka, tak mi přijde logické být s ní zadobře, aby byl spokojený i manžel i vnuk.Prostě je to babička. Ale právě nechápu, proč bych se já měla přizpůsobovat jejím pravidlů, když mám svou rodinu (tím myslím manžela a syna).....
|
| Pawlla |
|
(30.4.2011 21:41:33)
Lído,možná by jsi mohla upřesnit o jaká pravidla se konkrétně jedná,nevím co si pod tím mám představit.V některých věcech klidně udělám kompromis,v jiných ne.
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 21:45:53)
Pawlo, ona organizuje celou rodinu (dobře, je to její věc, ať si dělá co chce), ale vadí mi, když organizuje mě. A když se jí vzpříčím, tak dle ní vyhledávám konflikty.... ona přece myslí vše jen v dobrém (ale v mailu mi nakonec napsala, ať jí klidně říkám vše, co se mi nelíbí a na závěr právě tu zmíněnou větu, tak jsem z toho malinko zmatená)
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 21:48:07)
jinak spolu naštěstí nebydlíme, bydlíme od sebe ale pár minut pěšky
|
|
| Pawlla |
|
(30.4.2011 21:49:01)
No myslím,že vím co myslíš,manželova babička byla taková,s takovými lidmi je to těžké.Stůj si za tím,že o sobě a synovi rozhoduješ Ty,můžeš udělat ústupek,ale bude to ústupek z Tvoji dobré vůle,ne splnění jejího příkazu,jestli mi rozumíš.
|
|
| boží žena | 
|
(30.4.2011 21:51:06)
Lído v čem tě organizuje?
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 21:58:28)
Boží, píšu pod tebe, páč nevím kam povzdech připojit 
já nevím, ty boje mezi tchýní a snachou, je to únavný...vždyť se stačí domluvit, ne?psaní si dopisů není zas tak špatný nápad, pokud se ústně nedokážou domluvit(bez emocí).To jsou ty věčné boje, soupeření o chlapa(syna-partnera)...hledání snach za každým tchýniným slovíčkem zradu a opačně...nevím, no..přijde mi to zbytečný..co mi s tchýní nesedí tak si řeknem, ale abych s ní bojovala o syna-partnera,o mého syna- vnoučka, to fakt ne. máma je jen jedna a tu nemůže nikdo nahradit.a říkám si jak se já budu chovat ke tchýni, tak můj syn převezme příklad, nevím proč si nevycházet vzájemně vstříc, zvlášť pokud je snaha na obou stranách
|
| boží žena |
|
(30.4.2011 22:01:55)
ja si to taky myslim, ale ne vždy to asi jde
třeba jednu svoji babičku bych za tchýni nechtěla, fakt ne, a zrovna se moc nedivim, že teta s ní nemá vztah extra valnej, ovšem ta teta je taky zvláštní, takže to je pekelná kombinace
vše je vrámci slušnosti... ale chudák strejda je prostě mezi dvěma ženskejma... těžký
ja s tchyní ok, ale vídáme se jednou za cca 3 týdny, zajdu na návštěvu, ono bydlet tam by bylo jiný, to mi je uplně jasný
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:08:06)
já bydlím s tchýní v jednom domě(panelák) na stejném patře. občas to taky skřípne, ale stačí si říct a jde to vyřešit..ono je právě důležitý aby obě dvě strany chtěly vycházet.Pokud je to jednostranné, tak to nemá cenu, ale podle zakladatelky tam vůle je..z toho bych vycházela...
|
|
|
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 22:07:46)
boží ženo, musím říct, že se nemontuje do věcí jako co mám třeba vařit a podobné věci. to vůbec. Ale spíš když synovi něco říkám já, tak ona mě okamžitě překřičí a já si přijdu jak nějaká nicotná myška. Spíš v tomto smyslu jsem to myslela. No a jen tak naokraj - jak reagovat třeba na to,když jsme s manžou a synem plánovali dovču a do toho se plánovala oslava tchánových kulatin. Ona rozhodla, že se prostě musíme vrátit třeba o den dřív. Samozřejmě, že bychom se prostě nějak přizpůsobili, ale jde mi o ten způsob komunikace, vadí mi to nařizování (manžel na to ani nereagoval, je na její jednání zvyklé, ani mu to nepřišlo divné)
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:10:40)
Lído, jestli můžu reagovat, toto jsou žabomyší boje o nadvládu,...v tomto bych se nepřizpůsobila, ale na druhou stranu snažila bych se to (dovolenou) zorganizovat tak,aby se to nepřekrývalo, pokud by to jinak nešlo, domluvila bych se s tchýní nebo tchánem, že ať si udělají oslavu a my přijedem jindy.
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:15:36)
Ona rozhodla... hele, první si promluv s manželem. Možná to mají jako nějaký velký rodinný zvyk, že na té oslavě NIKDY nikdo nechybí, je to něco jako vzácné rodinné setkání. Nebo to vnímá podobně - zbytečná povinnost.
CO se týče výchovy - Tvého - resp. Vašeho syna, tam bych se ohradila, žádné překřikování bych netrpěla, ale myslím, že tchýně uslyší na to, "že promiň, rodiče jsme my, je to naše dítě, takže tohle si nepřeju či nepřejeme".
Nepřipadá mi nijak strašná, ale píšeš toho docela málo. Co se rodinných akcí týče, máme jednu podobnou, kde prostě NESMÍ nikdo chybět, dříve to bylo tak nějak vynucované, dnes už ohledy vůči věku osoby, která tu akci pořádá a on nás opravdu tak nějak jednou za rok potřebuje mít a vidět pohromadě, protože mu to dělá radost....
|
|
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 21:53:53)
Lído - jinak tohle je na externí posuzování fakt těžký.
Moje tchýně vládla svým chlapům rukou železnou tak nějak... a já .... postupem času zjišťuji, že v domácnosti s převahou testosteronu, tedy tam, kde je mnoho mužských, to jde i tím, že se blbě tvářím, ale předtím? Pár bouřek a ne zrovna letních. ŽE prostě musím určité věci poměrně tvrdě vyžadovat, nebo budu do konce života jen uklízet a obracet naruby ponožky, či stěhovat sedačky, abych našla druhou do páru nebo odnášet talíře, hrnky a skleničky.... kraviny, ale pořád dokola.
Někdy je to prosté... sdílení vlastní zkušenosti, nepsala jsi, oč konkrétně jde, ani to nemusí myslet nijak zle.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:00:54)
tchýně mojí tchýně byla naopak velmi křehká žena, že i synové jí opatrovali jako oko v hlavě a co řekla to platilo..., není nutné si pod slovem tchýně vizualizovat ženu s železnou mocí 
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:11:32)
a ta moje "velká" i vizuálně byla, ale osobně to zvládám s těmi svými chlapy i se svými 160 cm.. a mírnou nadváhou.... to nemusí být vymožené silou, ale třeba jen láskou a vstřícností i ze strany manžela a dětí. Ne, slzy a citové vydírání NEJSOU přijatelná cesta.
Jen někdy je třeba se v převážně testosteronní rodině tak nějak bránit sám, už jen to, že není s podobně hormonálně naladěnou osobou možnost sdílet, nakonec o tom tu byla diskuze nedávno, že v domácnosti, kde je převaha jednoho pohlaví to mívá táta nebo máma trochu složitější, prostě lovci se paktují s lovci )
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:15:34)
tak tu diskuzi bych si ráda přečetla, jsem jediná mezi chlapama široko daleko , tudíž je pro mě dobré vycházet s tchýní, jako jedním z mála ženských elementů široko daleko
jinak já jsem taky prcek, taková menší akorát blodýnka a docela si to tu zvládáme v pohodě...já si nehraju na technika a manžel si nehraje na kuchtíka a jsme v pohodě
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:17:30)
vlku - něco tu bylo.... diskuze o tom, že je sama s mužskými, podívám se, ale nevím ani jak je to dlouho ani kde lovit v tématech...
Jinak - u nás taky v pohodě, jen ...... častěji zajdu sem ) případně na mou domovskou debatu mezi holky, protože osobní setkávání moc nestíhám... a prostě některý věci (a fakt ne MS) musím probrat s holkama. Barvu muškátů třeba. Manžel nerozezná růžovou od oranžový )
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:26:59)
růžovou od oranžový  , to je přesný a ještě ke všemu můj muž je barvoslepý a barva jako třeba lososová nebo tyrkysová mu opravdu nic neříká ..on ten rozdíl fakt nevidí 
|
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:19:05)
http://www.rodina.cz/nazor15105832.htm
já ji nečetla, tak si jdu počíst )
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:32:01)
terez, jdu si to pročíst, nicméně i přesto, že mi tu chybí ženský element, netrpím,.Mám muže, syna a psa.Věřím, že i kdybych si koupila rybičku, tak to jak na potvoru bude rybičák.
Ale na druhou stranu můj tříletý syn, mi teď drží dveře abych vešla první, dává mi přednost, kde může ..a co řeknu je svaté 
|
| štěpánkaa | 
|
(30.4.2011 22:33:40)
vlku a časem zjistíš, že na týdenní nákup jdeš s kabelkou a všechno táhnou "chlapi" - příjemné
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:39:17)
Štěpánko, s úspěchem již toto provozuju a jen ukazuju ..tohle, a tohle a tohle , a malej drak je ve věku kdy ho to baví, tak mu nebudu kazit radost
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:41:20)
no ale zatím toho moc neunese, počkej za pár let a využij to Pak totiž přijde puberta a budeš muset nosiče volat k již nakoupenému nákupu, abys nemusela hledět na zpruzný ksicht.
|
|
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:40:28)
Vlku ... když naši synové jsou prepubescenti, pes je kluk, kocour je taky kluk a já vyrostla opravdu v rodině, kde to bylo spíš matriarchální.
Ano, tohle mne velice baví, manžel je galantní, kluci se chovají podobně, nosí mi kytičky, nadšení z maminčinýho knedlíku, otevřou dveře, zalívají zahradu, zavazadla jsou jasná...
ale na ta rozhodnutí, zda se do rohu zahrady víc hodí tyrkysový stromek, nebo růžový či oranžový... právě přesně potřebuju ty ŽENSKÝ, manžel řeší - sekání, stříhání a případně, zda nevyroste moc )
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:44:18)
Terez, já tohle chápu, já bych fakt uvítala ženskou do rodiny  ..a řešit tyrkysovou a a lososovou je můj sen ..jediná moje podmínka na snachu je, aby byla barvoneslepá
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:49:54)
no... a to mám syna, on je tedy nebarvoslepý.... až tak, že fakt ... vys....
protože ten zase řeší barvu ponožek vůči spodkám a blbý lem na spodkách mu neladí k lemu na ponožkách...
Nicméně barvu rododendronů se mnou fakt neřeší, mimo okruh zájmu.... , ty můžou být kostičkovaný...
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:52:05)
kostičkovaný rododendrony
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:52:18)
ter, dám ti radu...udělj si třetí a ted jen pomalu..prý to bývaj holky ..jinak já se fakt přiznám, kromě toho, že si přeju druhé, tak navíc ještě holku, se společným zajemem o " růžovou"
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:10:31)
no dík, jsme zazenitní a manžel není Kája GOTT ) Vlk taky sliboval už původně holčičku a ejhle... dva klucí, jen si nemůžeme vybavit, jestli ta tvorba proběhla pomalu nebo rychle a kdo byl... nahoře (to se ptali přátelé, kteří po dvojčatech touží) ) ))
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:17:51)
Terez, na rady jak udělat holku neznám..už moje tchýně mi říkala, že holky se "milujou" a kluci "š*ukaj"(samozřejmě ne takhle, mnohem jemněji a citlivěji )
já chci být fajn tchýně a babička.,.ale te´d jsem máma, která svého chlapečka miluje jak nejvíc může a nějakou "můru" do domácnoti nechci
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:19:26)
ráda bych dál krafala, ale lože volá a já jeho silný hlas nemůžu přeslechnout, tak snad příště..synům zdar
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:23:55)
aj ja, ale taky mám plány.
Dobrou noc.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:25:12)
Dobrou noc..ps: ráda bych se k tomuhle tématu ještě vrátila...je to zajímavé
|
|
|
|
| rezignovaná | 
|
(30.4.2011 23:21:06)
No já žiju na tom, že je to obráceně, tedy přeloženo, že při orgasmu počneš synka a naopak.
Jak je to u mých dětí, to si nepamatuji.
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:23:17)
Libik, jestli takto... no... to bylo období řekněme silně oboustranně orgastické, protože jsme byli tááák zamilovaní ... to bude tím )
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:23:33)
já jen vím že synka jsme si nevymilovali
|
|
| Pole levandulové | 
|
(1.5.2011 0:43:58)
Libiku, tak my budem asi statisticka chybka - vzhledem k tomu, ze orgasmus pokazdy a jednou kluk a jednou holka, tak nevim, radu univerzalni nemaaaam 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:32:58)
vlku, to je přesné - moje tchýně je taková křehká dáma, teď po 8é. roce už skoro vetchá stařenka, ale její jediný syn i její manžel oba skáčou jak řekne. ona vlastně vládne železnou mocí, i když mě trvalo několik let, než jsem to pochopila.
Dokonce jsme měli s mužem několik nedorozumění. já jsem řekla nějaký návrh, který on ze zvyku pokládal za rozkaz a seřval mě, že si zase něco vymýšlím. Doma totiž maminka co řekla platilo. u nás doma se odjakživo rozhodovalo demokraticky, všichni si k tématu mohli říí svoje, pak se rozhodlo. už se to naučil, takže ví, že když řeknu "došly brambory" neznamená to, že pro ně má okamžitě a střelhbitě běžet do obchodu
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:36:25)
ale to není o genderovém rozdílu, spíš o životním stylu, přizpůsobivosti, prostě někde to funguje "na pohodu" a stačí jen říct, někde se lidi potřebují sžít a někde až násilně.
PRAVIDLA, RITUÁLY A ZVYKLOSTI si v nově založené rodině prostě stejně tvoří lidé sami, kopie nikdy nefungují, to by se asi museli vzít sourozenci z naprosto šťastným dětstvím a možná i ti budou mít jiné úhly pohledu. A leccos objevíme sami, to, co fungovalo v té původní rodině kohokoliv, ale podstatné je, že si to najdeme sami, ne, že nám to někdo nadiktuje.
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:40:17)
nojo, to já souhlasím, jen nevím, jak to souvísí s mým příspěvkem
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:42:31)
promiň, mimo vlákno... ústřel.
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:49:24)
|
|
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:42:22)
došly brambory, , u nás, když tohle řeknu, tak už se startuje auto ..já miluju ty vetché stařenky, které jen zašeptají náznak a je splněno
jinak, proč ne? každá rodina má svoje a nově příchozí musí budovat svou pozici a největší třenice vznikají vždy mezi snachou a tchýní, je to logické...
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:46:53)
jo, Vlku, to je taky legrace ... představy nikdy nefungují tak, jak si je představujeme, asi budu strašná tchýně... to si představuju, takže budu doufat, že přeháním... jinak... já ti nevím, jestli ti naši kluci budou pro nějakou holku nějaká výhra. To není, že jen já jsem matka schopná vyhovět jejich představám, oni prostě geneticky získali tolik různých vlastností, že HOLKY, BUĎTE OPATRNÝ... já to těm případným nevěstám zamlčet nemůžu (manžel to vidí stejně)...
Oba doufáme, že se ještě vyvinou a že výchova a příklady tak nějak fungujou... že jim leccos dojde.
A pak? se budu ohánět tím, že "jsme ti to říkali" .... tak si nestěžuj.. anebo stěžuj, ale říkali jsme ti to ) od nás fér.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:49:51)
už vás vidím s potencionální snachou na lahví dobrého pití...vidíš, já ti to říkala
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 22:58:52)
No... co se staršího syna týče o těch pár minut, on je prostě.... okouzlující (samože děti máme úžasné ) - to je popis reality, citovka, smíšek, publikum...
ale... něco si vysní, vyrealizuje tím sněním a .... průšvih vzniká v momentě, kdy to nejde. Nefunguje podle jeho představy. Velice zručný manipulátor, schopný citového vydírání, citlivý, ale pak nešťastný, zlý.. vyděrač, schopný překročit jakoukoliv mez od zloby - tj. třeba až sprostého nadávání nebo sebeublížení do mezí, kde vydírá a že jsme často měli strach, aby to nedotáhl do konce. Vyspívá.
Druhý syn je klasický submisiv. Alibista hlavně... nic v křeči, podvolí se, ale je nešťastný, nebo si to čistě omylem, protože je k tomu ještě línej... tak nějak tím omylem užije ..... tu akci, na kterou coby línej FAKT VŮBEC NEMUSEL....
Kombinace našich genů, genů našich rodičů, prarodičů... jinak jsou samozřejmě miláčkové a asi jsem matka magorka... protože tohle prostě vím a vidím (i manžel). Nejsme dokonalí lidé ani rodiče a oproti tomu, co jsem psala, samozřejmě - máme úžasný kluky... jen to prostě víme. Tak to těm nevěstám asi budeme muset říct, pokud z toho kluci nevyrostou.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:04:28)
"Tak to těm nevěstám asi budeme muset říct, pokud z toho kluci nevyrostou."..tohle je úžasná věta
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 23:07:57)
vlku, tereza toto určitě myslí vážně, protože podobnou myšlenku od ní čtu po několikáté a vlastně si to myslím o svých miláncích taky
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:16:30)
no a co s tím jiného?
Nehodlám odhánět potenciální snachy, naopak... potřebujuuuu...
Ale připadá mi to jako fér to případně sdělit, kdyby náhodou drahouškové chtěli hrát divadlo dlouho, třeba z toho vyrostou.
Moje tchýně mi řekla - mimo ty naše bitky, ale asi... to bylo jinak než cítím nebo vnímám, v době, kdy už byla hodně nemocná - já s jejím synem rozvedená, děti s jiným mužem, mi řekla, že je přesvědčená, že vychovala hodného syna.
Ano, syn je hodný člověk dodnes, krom alkohol rauše kdy i jí sdělil nepublikovatelné věci, ale podstatou je hodný člověk a asi vždycky bude.
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:51:28)
já mám kliku. Moje tchyně bydlela velkou dčást dospělého života se svojí tchýní, takže nikdy do ničeho nemluvila, děti hlídali s tchánem perfektně (až na detaily), prostě si nemůžu stěžovat. Ale než jsem pochopila, že v té rodině nevládne tchán - cholerik, ale vždy usměvavá, klidná tchyně - generálka 150cm a 5O kg, to mi trvalo a oba chlapi skákali jak pískala
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 22:53:12)
štěpánko, tak to je naprosto přesný
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:00:17)
to je ta nenásilná něžnost. Pak vzniká otázka, jestli vládnutí navenek submisivní tchýně bylo ke škodě nebo ne...
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:02:27)
já prostě beru tchýni jako matku mého manžela..ona ho porodila, vychovala a zbytek je na nás jak si to uděláme, nicméně, rohodně ji nehodlám vyškrtnout ze života
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 23:05:57)
já myslím, že u tchánů to ke škodě nebylo. on si tchán taky svoje prosadil a ze syna vychovali slušného, samostatného člověka. jen na začátku soužití s ním, jsme si spolu museli některé věci vysvětlit.
Jak jsem si všimla, tka měli rozdělená pole působnosti - děda rozhodoval i teď tozhoduje o technických záležitostech, hlavně nákupecha opravách spotřebičů (většinu jich spraví sám). tchýně zase určovala, kdy se bude malovat, mýt okna a co se bude vařit. nejzajímavější mi přišlo, když jsem až asi po 2 letech zjistila, že u nich vaří tchán (od doby co šel do důchodu) a tchyně dělá takové ty "pomocné kopáčské práce" jako loupat zeleninu a tak. Všichni spokojení
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 23:21:37)
štěpánko, tak nějak - my to máme vymezené trochu jinak, jednak oba pracujeme doma, takže vaří ten, kdo má víc času... a manželova jídla jsou s láskou a péči, ale to jedno jídlo - jeho příprava - trvá x hodin - za tu dobu navařím na týden včetně buchet...
A vzájemně, když mám čas i já - se buď motáme, nebo dělám "přidavače".. nebo manžel, odbíhá od hokeje loupat brambory.... my jsme spolu tak nějak rádi i po těch letech.
Podobně funguje zahradničení, chlapi (včetně dětí) mají na hrbu zalévání... s tím, že truhlíky buď konví, nebo musím 4 x vylézt na zahradu... zalijte truhlíky... a růže, růže, taky ) manžel vykopá ĎUZNU, umístíme rostlinu, namíchám vhodný poměr substrátu či zeminy, sázím já, manžel zalije, já mulčuju a zdobím ))
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 23:23:04)
dělba práce
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:25:42)
v tom případě bych jí mejlem napsala, že jsi ochotná se s ní o nějakých věcech pobavit, ale že v žádném případě nemáš v úmyslu se jí přizpůsobovat. nakonec to neočekáváš ani od jejího syna, aby se přizpůsoboval tvé rodině
Jinak dříve to tak možná v některých krajích bylo zvykem, že snacha byla přijata za člena rodyny svého muže, někde se snaše říká "nevěsta", tím mi připadá, že se ta podřízenost jakoby zdůrazňuje.
ale dnes je jiná doba, naštěstí...
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 22:43:20)
Štěpánko, tak v tom případě by to sedělo naprostě přesně - tchýně mě svým kamarádkám představuje jako "nevěstu" ))
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:48:39)
Jo? ale krajově (snad Morava) je to prý normální označení pro snachuodkud jsi?
Rozhodně se nenech "řídit". Drobná přizpůsobení, která nejsou v rozporu s tvými představami jsou samozřejmě na místě
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 22:53:09)
Štěpánko, jsme obě ze středních Čech a dokonce ani nevím o žádném moravském předkovi )) Ale brala jsem to spíš jako zajímavost, že v mém případě by to fakt mohlo sedět ))
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 22:57:20)
jo, ale já psala, že mě to tak připadá, ne že to tak je. Tak z toho nedělej dalekosáhlé závěry.....
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 23:01:14)
Štěpánko, já právě vím! Příšlo mi to právě vtipné, tak jsem to myslela. žádný závěr z toho samozřejmě nedělám. Jenom, že je to taková vtipná náhoda
|
|
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(30.4.2011 22:51:12)
Ano, někde se to tak používá.
|
|
|
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(30.4.2011 21:43:24)
já bych se nepřizpůsobovala všem pravidlům, to co mi vadí, bych prostě vypustila, ale je to všechno jen o dohodě mezi lidmy..ale nedělá mi problém "zajít každou neděli na bábovku", protože je to prostě u nich tak zvykem...otázka je, co ti vadí.
|
|
|
|
| Len | 
|
(30.4.2011 21:37:45)
No, vnimam to velmi negativne, prizpusobovat se nejakym cizim zvykum fakt nehodlam, stejne tak, jak to neocekavam od manzela. A uz vubec ne zvykum rodinnym, radsi si vytvarime spolecne nove.
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.4.2011 21:38:15)
Myslí, e jsi ji pochopila dobře. na mě by si s tímhle nepřišla. Já si totiž nemyslím, že se snacha má přizpůsobit nové rodině, ale že snacha (i zeť) musejí hledat vzájemné kompromisy k oběma rodičovským rodinám. pokud spolu ovšem bydlí, může to být na ostří nože. Pokud snacha bydlí s rodinou u tchyně, obávám se, že tam je jisté přizpůsobení na místě
|
|
| Chrysantéma | 
|
(30.4.2011 21:42:08)
Všechno má své meze,tedy i přizpůsobení se...ta závěrečná věta mi příjde dost alibistická,možná trochu jedovatá,ale určitě ne smířlivá...
|
| Gora | 
|
(30.4.2011 22:24:19)
Taky mi to příliš smířlivé nepřijde. Spíše mi to vyznívá, že musíš poslouchat a přizpůsobit se.
A s prominutím mi to přijde jako hovad.na. Ty sis s jejím synem založila svou rodinu, tak je na vás jaké zvyky si ve své rodině zavedete. Nevidím důvod, proč se podřizovat ve všem tchýni.
|
|
|
| * Liv | 
|
(30.4.2011 21:43:21)
K větě nevím, co říct - neznám kontext, ale dopisování s tchýní tímto způsobem mi nahání hrůzu. Pokud by byl problém, tak bych byla pro o tom pohovořit z oka do oka a ne si dopisovat.
Osobně si myslím, že vztah tchýně-snacha vyžaduje snahu a kompromis na obou stranách.
Díky bohu za mou tchýni, která je dáma a má kinderštube. Já (snad) taky a snažím se s ní dobře vycházet, protože je to maminka mého muže a ten ji má rád.
|
|
| boží žena |
|
(30.4.2011 21:43:26)
ja bych to pochopila tak, že ona chce aby si ti ustoupila, případně tě ujištuje , že si zvykneš
jinak nevim o co přesně jde
ja se nemusim přizpůsobovat v ničem, nežijeme spolu
|
|
| ter 33 bez reg | •
|
(30.4.2011 21:48:54)
každý zeť se taky musí přizpůsobovat rodině své ženy?
.... jak bych tu větu vnímala? .. asi jako blábol...
Prostě si do života nesete nějaké zvyky ze svých původních rodin a shodnete se na těch, které odvrhnete, protože Vás štvaly a které zachováte, protože Vás těšily a bavily. A pak si vyrobíte postupem času nějaké zvyklosti nebo obvyklosti - či rituály svoje, v souvislosti s tím, jaké máte děti, co se také líbí jim atd.
Možná bych ještě vnímala snahu tak nějak "ovládat", ale na to jsem nebyla nikdy úplně připravená ač jsem měla tchýni podobnou. Škoda, že jsem byla tak mladá, že jsem si nevzala spoustu receptů na vaření, některý její věci oděvního stylu, i zvládání domácnosti levou zadní. Mne už ale tak štvalo právě to organizování, že jsem v tom věku leccos programově odmítla. Pozdě to napravovat.
|
|
| Prostě Anna | 
|
(30.4.2011 22:01:39)
Lído,
napsala bych jí něco ve smyslu: Že pro tebe je prvotní skloubit dohromady vás tři jako rodinu. Ale že si jejich názorů a názorů druhé babičky (pokud ji maš, určitě bych z taktických důvodů uvedla) opravdu vážíš a bereš je v potaz. Nedokážu si v praxi představit, kdybys měla po svatbě a narození dětí přizpůsobovat rodinám obou babiček, to je logické
|
| Prostě Anna |
|
(30.4.2011 22:04:11)
Jinak by mě taky zajímalo v čem organizuje. Moje tchýně má kolem 80, ale je docela akční, plná nápadů, ale spíš ve smyslu návrhů, myslí to dobře, každou chvíli něco nadhodí, nijak netlačí, ale je to v tónu, že by ráda pomohla, ona je strašně hodná, chápu to tak, že se snaží být potřebná.
|
| Kubula K. |
|
(30.4.2011 22:16:59)
V čem tě organizuje?
Taky bych jí napsala, že mám zájem mít dobré vztahy, ale že můj pohled je takový, že fungování rodiny určuje ta která rodina, tj. vy tři. Nějak mám pocit, že u tohohle typu je dobrý vyjasnit si pozice dřív, než se zakousne moc hluboko.
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 22:26:24)
Kubulo, v čem mě organizuje, jsem psala níže.
Taky jsem jí na to napsala, že spolu naštěstí nebydlíme,tak snad není v čem se přizpůsobovat, ale doufám, že budeme repsektovat každá pravidla ve své rodině. Jen jsem z ní zase maličko cítila, že bych se opět měla přizpůsobovat tomu, že vládne ona....a že ona všechny překřičí (třeba jsem paranoidní)
|
| veverkaa | •
|
(30.4.2011 23:18:41)
ona na tebe vyloženě křičí??? tak to bych jí asi řekla, že nejsem žádnej malej harant, aby na mě řvala. o den dříve z dovolené (obzvlášť pokud by se jednalo o zahraniční pobyt) bych se kvůli narozeninám rozhodně nevracela.
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 23:28:37)
veverko, to vůbec ne, ona na mě nekřičí, ale má vysoko položený hlas a mluví nahlas (takže lituju mé dítě,když ho drží, jak mu ječí do ucha )
(spíš naopak, umí se rozbrečet napovel, což já ne, já mám spíš bolesti břicha a trápím se tím pár dní, ale to se nepatří)
|
|
|
|
|
|
|
| Ocicko |
|
(30.4.2011 22:16:55)
chapala bych to ze chce po me poslusnost - coz ja bych teda nebyla hodna snacha....
meli jsme taky udobi kdy jsme si s tchyni psali, u me bylo stesti ze manzel videl sve maminky chyby a takze psal semnou a dost se sni zhadal.... pak ale jsme presli na kompromis , ktery stejne se porusuje ale snaha je takze se snazim minimalne resit nejake veci....
|
|
| Federika | 
|
(30.4.2011 22:17:09)
nevím, nevybavuje se mi jediná věc, kde bych se přizpůsobovala "nové" rodině. Tchyni vidím naštěstí tak dvakrát třikrát do roka,je to taková frekvence, která se celkem ještě dobře snéstJá mám svou rodinu a žádný jiný jsem se nepřizpůsobovala...
|
|
| Nana*81 | 
|
(30.4.2011 22:24:06)
Nelíbí se mi to, je to skutečně alibistické, ta věta, snacha se NEMUSÍ přizpůsobovat nové rodině, protože má se svým manželem rodinu svou vlastní.
Jestli to chceš vyřídit šalamounsky, napiš jí, že ji chápeš, že to má ve své situaci nyní taky těžké, protože každá tchyně musí uznat autonomii nově vzniklé rodiny syna a snachy a musí mít dost citu k tomu, aby tuto novou rodinu respektovala jako samostatnou jednotku.
A kdyby to byla anglická královna, tak by to ode mě pěkně schytala, kdyby mě před mým dítětem okřikovala a rušila mou autoriu a měnila výchovu, kterou určím já.
Jetsli jí nepůjdeš ve všem na ruku, dojde jí po čase samotné od sebe, že její direktivní jednání (typu (musíte se vrátit z dovolené tehdy a tehdy) je k ničemu.
Příklad, že to nemusí mít vždy podobu konfliktu - když paní řekne: Bude to přesně takhle, ty řekneš: My to doma probereme, rozhodneme se a dáme Ti vědět. Jen buď pevná, podle mě paní manipuluje - keců Já to s tebou myslím dobře mám akorát a znám to jako své boty, jaké jednání tím podobné paní uvádějí.
|
| Winky | •
|
(30.4.2011 22:58:21)
myslím že to Nana bravurně shrnula.
Jako jo, je dobrý tak nějak okouknout jak to druhá rodina má, co je pro ni důležitý a co podružný a nesnažit se jít za každou cenu proti proudu. Ale přizpůsobit se ve všem není třeba a ani to není vhodné - tím bys úplně potlačila sebe a následky si umíš představit....
Tolerance - ano, přizpůsobení - jak v čem, vždy - rozhodně ne.
Moje tchyně je taky hodně organizační a zpočátku se mi zdálo že i manipulativní. Pak jsem přišla na to že jednak "velí" těm svým dvěma zbylým chlapům (tchán, švagr-svobodný), a druhak že prostě neumí klást přímé otázky, tak se ptá oklikou, což mě štvalo, respektive jsem jí na to vždycky skočila. Třeba "co děláte příští sobotu" znamenalo že jsem jí vyklopila jaké máme plány a ona potom vzdychala že chtěli xy (natírat plot, vykopávat brambory, předělávat garáž atd. -s asistencí mého muže). Tak jsem se naučila trošku to přehrát do té roviny "řekni co je potřeba a já ti řeknu jestli se to dá zařídit", a funguje to mnohem líp. Ale oni jsou takoví všichni (až na mého muže, fakt mám štěstí ) takže i dost zásadní věci sdělují na poslední chvíli a očekávají že všechno půjde hladce.... Na druhou stranu jsou taky ochotní mi vyjít vstříc když já potřebuju a přeorganizovat si svůj program, takže když vidím že je to oboustranné, snažím se být víc tolerantní.
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.4.2011 22:53:50)
Já tedy nevím, nějaké zvyklosti z partnerovy rodiny jsou mi naprosto volné. :) U nich panují jejich zvyklosti, u nás naše. Nechápu, proč by se měl někdo někomu přizpůsobovat, nikdy jsem s tchýní neměla konflikt, protože ani nemáme žádný bod sporu.
|
| Lída1 |
|
(30.4.2011 22:59:34)
No, je pravda, že můj manžel se taky nijak nepřizpůsobuje mé rodině, nějak nevím, v čem by měl...Naopak moje "stará" rodina respektuje moji novou rodinu. Chápu, že třeba se můžu přizpůsobovat zvyku slavit hromadné "oslavy", svátky, vánoce apod.... Ale jinak teda asi nee... (čímž nemyslím vídat se pouze o těchto dnech, to se vídáme minim. jednou a vícekrát týdně)
|
|
|
| rezignovaná |
|
(30.4.2011 23:05:49)
Pochopila bych jí tak, že každá snacha by měla mít zájem na kontinuálních dobrých vztazích, jelikož sama bude jednou tchýní a nebude zvědavá na to, jak se její dobré vztahy se synátorem otřásají nejistotou něvěsty.
Ovšem jestli bych to tak chápala 3 roky po svatbě, to nevím to jsem ještě byla hodně pitomá a zbytečně se vymezující.
Dneska mi malé dítě přátelsky zahlásilo:
"jsi nepořádná máma"
povídám:
"Jak to?"
.."Babička to říkala.."
No stát se mi to před 20 lety, když bylo mému nejstaršímu pár let, tak je z toho tyátr na 14 dní:), dneska mi to připadá roztomilé.
|
|
| Kudla2 | 
|
(30.4.2011 23:52:30)
"Každá snacha se musí přizpůsobovat nové rodině, novým zvykům a tak jí to nemusí vyhovovat. Tím si určitě projde každá."
Přemýšlím nad tím, jak bych si to vyložila.
Samozřejmě jeden extrém je "přizpůsobit se musíš ty mně a basta fidli", ale dá se to vyložit i smířlivěji. Třeba "každý, kdo vytváří novou rodinu, musí počítat, že v ní nepůjde vše podle něho, ale že se bude muset i přizpůsobovat (myšleno zvyklostem toho druhého, a rozumí se tím, že se bude muset přizpůsobovat i ten druhý).
Kterou z těchto variant, případně milińu možných nuancí mezi nimi, Tvá tchyně měla na mysli, se nedá říct bez znalosti situace.
Ale pro Tvou útěchu Ti mohu říct, že i kdyby to byla ta nejhorší, tak se na to můžeš vykašlat, protože ve Tvé nové rodině by měla platit především pravidla Tvoje a Tvého muže.
Průšvih by byl, kdyby byl Tvůj muž mamánek, který by se v případném sporu nepostavil za Tebe, ale za maminku, a očekával by, že se přizpůsobíš Ty.
Já osobně bych se asi v některých věcech snažila o vstřícnost, zejména v těch, které mně do života až zas tak nezasáhnou a vím, že pro tu druhou rodinu jsou důležité (třeba oslava tchánových kulatin).
Do běžného provozu rodiny bych si ovšem zasahovat nedala a organizovat život taky ne. Např. potřebují-li rodiče s něčím pomoci, tak pokud to není něco opravdu akutního, tak si od nich nenechat vnutit, že to musí být právě ten víkend, na který už máte půl roku naplánovanou grilovačku s kamarády. Prostě - maminko, tatínku, ochotně vám pomůžeme, ale tento víkend se nám to nehodí, hodí se nám to až ten příští.
A nepřistoupit na žádné citové ani jiné vydíračky. S výjimkou opravdu mimořádných situací je neslušné od někoho něco chtít a diktovat si, kdy a jak to má udělat. Třeba oslavy kulatin se u nás plánují s dostatečným předstihem, aby si na to nikdo nedal dovolenou v cizině ap. Myslím, že to je základní slušnost, kterou by měl člověk požadovat i od těch nejbližších (a i jim to poskytovat(.
|
|
| MrakovaK | 
|
(1.5.2011 0:11:42)
nic negativního na té větě nevidím.
|
| Lída1 |
|
(1.5.2011 21:05:28)
MrakovaK, ty jsi určitě sama tchýně, viď a po snaše vyžaduješ, aby se přizpůsobila Tvé rodině )
|
|
|
| Mickey16 | 
|
(1.5.2011 0:26:51)
Kecy kohokoli kdo se mnou nebydli pod jednou strechou mam u pozadi, a je mi blaze
(jsem se dnes od matky dozvedela ze jsem hrozna matka, protoze nedam detem ani poradne najist a cpu jim naky suchary, mam jim dat aspon jogurt- podotykam ze vsichni vcetne matky mame strevni chripku a to je moje matka, nechci domyslet co by vymyslela tchyne, jeji dusevni pochody byvaji jeste sveraznejsi)
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(1.5.2011 1:22:20)
No, já bych jí na to odepsala: "Každý zeť se musí přizpůsobovat nové rodině, novým zvykům a tak mu to nemusí vyhovovat. Tím si určitě projde každý".
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(1.5.2011 7:39:05)
pochopila bych to tak,že tchyně chce vládnout celému světu...
asi bych ji odpovedela,že by se tchyně měla také přispůsobit rodině jejího syna..
s ní asi mít nikdy dobré vztahy nebudeš...
ale pokud s ní nebydlíš,tak bych to neřešila.
|
|
| ivaxx | 
|
(1.5.2011 7:53:40)
Obávám se, že Tvá tchýně si život představuje v předminulém století. Poslala bych ji slušně, ale účinně do háje. Nejlépe za pomoci jejího syna. Syn zůstane jejím synem vždy, ale ona by si měla uvědomit, že nyní má především novou rodinu a záleží na vás dvou, jaké zvyky budete chtít dodržovat a jaké ne.
Hodně štěstí .
|
| ivaxx |
|
(1.5.2011 7:57:02)
Ještě dodatek - větu bych si vysvětlila tak, že se tchýně přepsala a chtěla napsat:
Žádné snaše NEMŮŽE vyhovovat, když se po ní chce, aby se přizpůsobila staré rodině syna...
|
|
|
| Insula | 
|
(1.5.2011 8:11:53)
Pochopila bych to tak, že vždycky má být po jejím.
|
|
|
, třebas se pak ozvi, jak to dopadlo.
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)