| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Sourozenecké vztahy v krizi

 Celkem 34 názorů.
 Bagheera1985 


Téma: Sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:02:26)
ahoj mám zatím ještě 24letého bráchu s kterým od malička soupeříme. Nejdřív to bylo takové pošťuchování spíš ze srandy. Čím jsme starší, tím jde ale do tuhého. Já měla spoustu problémů jako malá no a brácha to označuje tak, že ho zanedbávali a vyžívá se v tom jaká jsem nula, škaredá a podobně. Před necelým rokem si našel přítelkyni tak jsem si myslela, že to bude lepší dokonce to i tak vypadalo. Jenže ted když nemám školu a on ano mnou zřejmě pohrdají oba, brácha mi vykřičel několikrát v hádce do obličeje jaká jsem nula a že nikdy nic nedokážu akorát parazituju v rodině. Myslela jsem, že tím že si najde přítelkyni se mi taky otevře svět mladých vrstevníků protože já žádné kamarády nemám a samu mě někde jezdit nebaví (několikrát jsem to zkoušelae) Nedávno říkali,že půjdou do lesa tak jsem chtěla jít taky. Nakonec se ale rozhodli, že nepůjdou jen kvůli tomu že chci jít já. Tedka jsme měli jet na výlet do zahraničí a bráchova přítelkyně nejela dle bráchy proto,že jsem chtěla jet i já. Tohle mě fakt dost mrzí, vždy jsem se k ní snažila chovat přátelsky. Mnohdy si dají sraz i za přítomnosti jejich sourozenců,kteří "nevadí" já tam samozřejmě nesmím. Dá se tenhle stav ještě nějak zachránit? Naši říkají, že pokud já se vdám že manžel bude chudák (děti ze zdravotních důvodů mít nemůžu) tak at si hledím udobřit bráchu
 Nikata 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:05:11)
Kolik ti prosím tě je let?Najdi si svoje kamarády a kamarádky a nechtěj jim dělat křena.
 Inaaa 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:06:12)
Dělat třetího není ideální, můžou mít pocit, že se vnucuješ a narušuješ jim soukromí, které chtějí mít.
 withep 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:13:51)
Je ti 26, ano? Mělas v dětství nějaké problémy a bratr nejspíš trpěl pocitem, že se mu rodiče méně vějnují. Určitě to nebylo snadné pro žádného z vás. Ale teď už jste dospělí a mohli byste být schopní si vztahy urovnat. Nevím, jaká by byla bratrova verze této krize, ale já i v té tvé vidím problém spíš na tvé straně. Nemůžeš po něm chtít, aby ti hledal a vytvářel okruh kamarádů, vašemu vzájemnému vztahu by naopak prospělo, kdybys měla své vlastní kamarády a své vlastní zájmy. Chtít po něm něco takového ve tvém věku je mírně řečeno dětinské. Je smutné, pokud jdeš do života s tím, že nemůžeš mít děti, ale děti se dají i adoptovat, můžeš mít rodinu i tak. Potřebovala bys spíš podpořit, že to zvládneš, než poslouchat to, co ti bratr a otec říkají, to musí být ponižující. Na druhou stranu možná byli trpěliví, ale už jim prostě trpělivost dochází. Co takhle vypadnout z domova a postavit se na vlastní nohy?
 Ajlili. 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:18:05)
Myslim ze bys mela najit dobryho psychologa, ne li psychiatra holka...
 Gretel 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:18:26)
Jestli dobře počítám, jsi starší sestra, což znamená, že si asi do určité doby měla navrch, možná si určovala váš společný program. Je úplně normální, že se mladší sourozenec potřebuje v určitém věku, většinou v pubertě, osamostatnit, najít si jiné kamarády, okruh lidí, kteří se starším sourozencem nijak nesouvisí. U nás to bylo podobně, a to mám se svým mladším bráchou skutečně dobrý vztah.

Myslím, že jediná cesta ke zlepšení vztahu je, že dáš svému bráchovi (a jeho slečně) svobodu a přestaneš se jim vnucovat. Necháš na něm, kdy a jaký čas s tebou bude chtít trávit. Takhle mu jedině polezeš víc a víc na nervy.
Potřebuješ si najít svůj vlastní okruh přátel.

A nevím, kde rodiče vzali, že tvůj manžel bude muset být chudák a že tím pádem musíš tím víc viset na bratrovi. Tím tu situaci fakt nezjednodušují.
 Ropucha + 2 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:19:23)
Bagheero, to vypadá na složitější problém, který tady na základě tvých stručných informací těžko rozkryjeme. Tvůj bratr asi momentálně není v životní fázi, kdy by uměl brát mnoho ohledů na osamělou starší sestru. Zkus se postavit na vlastní nohy, zkus si svůj život uspořádat bez bratrovy pomoci, časem k sobě třeba lépe najdete cestu jako dva nezávislí lidé.
 Dalalmánek 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:29:54)
No hezky se k Tobě nechová, to máte nějaké pokřivené v rodině vyčítat si vzdělání a nadávat si do nul, to jsi tu myslím probírala.
Ale: Nemůžeš se věšet na bráchu a dělat jim s přítelkyní třetího, proboha to ne. Přátele si musíš najít sama. Jednou někam vyrazíš sama, ale podruhé už budeš ty lidi znát a potřetí si mezi nimi najdeš pár kamarádů, uvidíš...
 Bagheera1985 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:37:47)
já mám kamarády ze škol, ale ted už spousta z nich má svoje rodiny tak nemají čas což je logické. Část z nich má už své přátele v místě bydliště a vážné partnerské vztahy. V místě bydliště jsem to zkoušela nemálokrát kdykoliv byla příležitost, ale byli kamarádi jen když něco potřebovali. Ted brigádničím pro jeden útulek psů i když větší část práce dělám přes net naplňuje mě to zvířata nikdy nezklamou.
Jinak k tomu dolízání její sourozenci,kteří ještě nejsou zadaní s nimi jezdi beztrestně nikdo jim v životě nedal najevo,že by dolízali a jsou o hodně mladší.
 Nikata 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:46:40)
Ale ty jsi starší sestra a ne mladší sourozenec to je taky jiné.Věty o tom,že manžel bude chudák a pod.jsou hnusný,ale budeš se muset postavit na vlasní nohy a pak ti to říkat nebudou.
 Dalalmánek 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:51:45)
Pak je otázka, co od přátel očekáváš. Trávit s Tebou celé dny asi většina vrstevníků nemá čas. Jaká máš na svoje přátele kritéria?
 Minka+Sabi 11/05+Sebi 4/11 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 19:28:28)
Bagheero,

urcite neni pekne, jak se k tobe chova. Nevim, proc by segra nemohla jit s brachou a jeho holkou do lesa.

Bratr asi potrebuje trochu dospet, aby ocenil rodinu a rodinne prislusniky. Ozvala bych se, kdyby mi rikal nepekne veci, ale i tak to spis brala, ze jeste jedna nedospele a potrebuje cas. Zivot neni jen o vztahu manzel x manzelka.
kazdopadne i ty potrebujes svuj zivot, je plno muzu, co ani deti nechteji a naopak mam kolem sebe spousty paru, kde ten muz se citi detmi moc svazany a nevyhovuje mu, jak se vse najednou toci kolem deti. A holky jsou z toho nestastne.
Take nejsem typ, co nekam jezdi rad sam. Snazila bych se najit spis kamaradku, ktera je v podobne situaci - nezadana s podobnymi zajmy a podnikala akce s ni. Partner casem dorazi ~R^
 šatranka 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:32:11)
Bagheera, neplanujes zapojit se do nejakeho kolektivu? Podle tvych zajmu: nejake cviceni, charitativni organizace, doucovani... Najdes si nejakou spriznenou dusi, dalsi kamarady a neomaleny bratr ti chybet nebude. treba k sobe pak casem najdete cestu.
 šatranka 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:33:12)
Jinak ta veta tvych rodicu, ze budouci manzel bude chudak ~a~~a~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:40:08)
Jo tak ta je úplně mimo.
Navíc není nikde psáno, že ženská, která nemůže porodit vlastní děti, nemůže třeba vychovávat děti partnera a prožívat hezký rodinný život ~;)
 fisperanda 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:52:59)
Mě spíš fascinuje to pokračování. Že budoucí manžel bude chudák, tak má být radši zadobře s bratrem ~e~
 Meta 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:03:02)
Jo, nad tím dumám s otevřenou pusou ~l~. To je něco strašnýho.
 Ananta 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:45:25)
Proč z tama neodejdeš, jsi dospělá. Všechny témata o tvé rodině jsou o tom, jak tě ponižují, dokonce bijí, je to celé patologické, začni žít svůj život bez nich. Proč tam s nimi jsi?
 Petra Neomi 
  • 

Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:48:23)
No, jít s mileneckou dvojicí do lesa je dost... zvláštní nápad :D
 Bagheera1985 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:51:45)
u ní doma tak chodí s jejími sourozenci normálně, dřív když spolu začali chodit tak skorošvagrová sama nříkala,že mám jít s nima že chce probrat ženské záležitosti
 Nikata 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 17:53:56)
Třeba zjistila,že jí prostě tvoje společnost nesedí.
 Petra Neomi 
  • 

Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:03:28)
Jestli v osobním styku působíš stejně zouale jako tady, tak se jí ani nedivím, že je trochu v rozpacích. Celé je to divné, to třeba v tom útulku nejsou žádní chlapi, se kterými bys zašla na kafe, nebo do hospody?
 PEtra Neomi 
  • 

Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:06:16)
Nebo holky, samozřejmě... vlastně jsi psala, že máš přítele, pokud se nepletu.
 Ivuljenka 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:34:01)
jéžiš kde to žiješ - máš podivnou rodinu,když se k tobě takto chovají. ~a~
Ke mně se rodina taky nechovala nejlíp - krom terorizujícího bráchu se ke mě fér nechovali ani rodiče a ani prarodiče. Přesto ve chvíli kdy jsem dospěla jsem se dokázala proti nim postavit natolik,že by si dnes již nic podobného nedovolili.

Budou se k tobě chovat tak jak ty jim dovolíš. Máš-li možnost osamostatni se a vyleť z hnízda. Odejdi a začni žít svůj život - dokážeš tak sama sobě,že nejsi žádná 0 a že ti křivdili. Pak se možná i oni přestanou chovat tak ošklivě. ~6~
 Dalalmánek 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:37:16)
Bagh, když to čtu znova a rozpomínám si na Tvoje minulá témata, tak se mi to jeví fakt celé patologické, proč už sakra neodejdeš?
A ten Tvůj problém s absencí spontánní menstruace - řešilo se to nakonec nějak hlouběji?
 withep 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 18:48:22)
To je pravda, to není jen sourozenecký vztah, co je v krizi, a není to jenom krize. Celá tvoje rodina je dlouhodobě přinejmenším divná. Nic ti neprospěje víc, než zavřít za nimi dveře a jít si po svých (tím nemyslím přestat se s nimi stýkat, ale být na nich ve všech zásadních ohledech nezávislá). Vykašli se na studium, protože to tě budou dusit ještě několik dalších let, nejsi-li schopná se při studiu živit sama.
 astalavista 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 19:45:02)
máš právo na své vlastní známé a přítele.
 Winky 
  • 

Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 20:27:12)
nemáš to lehký. Nicméně - a to si opakuj klidně několikrát denně - život není fér. Život je prostě život. Někomu ubral, někomu přidal (na kráse, intelektu, talentu, zdraví), někdo se narodil se stříbrnou lžičkou v puse, někdo ne. Tak to bylo, je a bude.

S bratrem bych se ani neudobřovala ani nerozkmotřovala. Prostě má teď jiné zájmy, je to logické a hlavně žádoucí v jeho věku (chlap který se ve 30ti ptá maminky jestli může jít večer na rande....eeeeee, ne děkuji). To jak kdo z vás byl zvýhodněn či nezvýhodněn rodiči prostě ignoruj, bratrovo vyjadřování na toto téma utni ve smyslu "nemá cenu se v tom babrat, teď jsme dospělí".

S rodiči pokud dokážou vypustit takovéhle věty....ehm, no, taky je na to jediná možná reakce - ignorovat to. Zkus si říct že žádní rodiče nejsou bez chyby, možná měli nějaká očekávání a doufali že je splníš/splníte (což je nerozumné ale nejde to nikomu zakázat). Možná mají sami mezi sebou kvůli tomu nějaká dilemata která se tak úporně snažili před vámi tajit, až to přerostlo v něco jiného a třeba i hrošího než původní problém. Spousta dospělých dětí má potíže se svými rodiči v tom, že je rodiče neuznávají jakožto dospělé, že se rodiče cítí zklamaní protože jejich "děti" si vybraly jinou profesi, jiného životního partnera, jiný životní styl než by si byli rodiče přáli a prostě to nedokážou skousnout. A ani v tom nemusí být žádné zdravotní indispozice, pokud budeš mít chuť to na ně svádět.

Takže zkus hledat cesty jak žít sama svůj život, ne s bratrem, ne s rodiči. Svůj. Vztahy to možná hned nezlepší, ale ubude třecích ploch, budeš mít prostor abys získala víc sebevědomí, zkušeností, samostatnosti a věřila si. Samozřejmě slovo "sama" může vyznít jako "osamělá", ale to nemusíš být. Koneckonců pro lidi s různými zdravotními potížemi existují obvykle občanská sdružení zaměřující se na daný problém, tam bys spřízněné duše nenašla? (netuším co přesně tě trápí ale třeba nevidomí a slabozrací mají svá Tyflocentra, neslyšící taky, osoby s roztroušenou sklerozou taky....)

Ta práce v útulku je bezva, asi to nebude finančně nic moc, ale jak píšeš - dává to dobrý pocit. Třeba bys mohla cvičit asistenční psy, třeba bys mohla prodávat ve zverimexu, nebo být dealerkou /eh, hnusné slovo ale je to práce/ různých potřeb pro zvířata... Školy je škoda, ale kdo říká že to nepůjde jindy a jinak. Já jsem 2x vypadla ze školy (vš, ekonomka), teď po 10ti letech (!) dělám úplně jiný obor a líbí se mi.

Jinak pokud by tě zajímal jeden opravdu netradiční osud jedné dívky/paní (je tam hodně společného s tím odmítáním rodiny) a jak se ona dostala k dětem, zkus knížku "Dary se přece nevracejí" Je to tedy místy trošku divoké, spíš "jak by to nemělo vypadat" v pěstounství, ale na druhou stranu - sílu a víru můžeš mít v jakémkoli těle.


 Lassie66 
  • 

Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 21:06:48)
Ta si školu dodělej...poznáš nové lidi, možná si najdeš přítele. Co třeba veterina, když máš ráda zvířata?
Vyser se na ně, na debily, a začni žít svůj život bez nich.
 Xdean 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(7.8.2011 21:35:02)
Ahoj, cetla jsem Tve radky a myslim, ze by jsi si mela v klidu uvedomit co je pro Tebe dulezite. Rodice ti rikaji veci, ale treba s nimi nemusis souhlasit. Chapu, ze v rodicich mame dlouha leta vzor a vse co rikaji povazujeme za svate. Nicmene. Uz jen tim, ze si uvedomujes veci, ktere jsi popsala mas sanci si uvedomit i dalsi. Treba to, ze jiste nejsi tak skareda a v zadnem pripade Tvuj manzel, partner nebude zadny chudak. To, ze nemuzes mit deti, je jiste velmi neprijemna zalezitost, pro kazdou zenu. Ale, i tato vec se da dnes pomerne slusne resit. elegantne. Jen si k tomu najit vhodny protejsek. V dnesni dobe je tezke hledat prave pratele. Ale stale to za to stoji. Kazdy ma sve preslapy, sve spliny, sva bolistka. Bratr je jiste dulezity clovek v zivote sestry. I ja mam bratra...ale vlastne si pripadam jako jedinacek tak jako tak. Dlouho jsem bojovala...ale nakonec...jsem si proste uvedomila, ze to nema smysl, jeho nepredelam a byt neco sourozenec neni zadna zasluha, stejne tak jako byt neco rodic...rozhodne ne samo o sobe...na tom, aby to zasluha byla se musi pracovat. Ty se pokousis neco udelat...ale zase hrat si na Dona Quijota dlouhodobe je asi zbytecne. Zkus zit vlastni zivot, aby jsi se mohla svobodne nadychnout a rict jakym smerem se das :-)
Preji mnoho stesti, P. ~;((
 Persepolis 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(8.8.2011 6:11:44)
Bagheero, tvoje sebevědomí je, podle mě i díky "úžasným rodičům~a~~a~~a~", téměř nulové.
Jestli tebe i bratra přiživují tvrzením, že ty jsi taková neschopná chudinka, o kterou se bratr bude muset v budoucnosti starat, tak se mu ani nedivím, že si s tebou není schopný vytvořit rovnocenný vztah.
Bagheero, zkus si najít nějakou odbornou pomoc, někoho, kdo ti pomůže najít ztracenou sebedůvěu a hlavně se hodně rychle odpoutej od rodiny, dřív než tě úplně zničej.
 Pawlla 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(8.8.2011 8:22:11)
Baghero,jestli Tě to utěší můj vztah se sestrou je v krizi od mého narození až doteď~d~.Nenadáváme si,neděláme si naschvály(což je dáno i vzdáleností),ale společnou řeč asi nikdy nenajdeme.Je to moje sestra,kdyby něco potřebvala,jsem tu pro ni,její děti mám ráda,ona to má taky tak,ale nedovedu si představit s ní jít třeba na dvě hoďky na kafe,společný výlet atd.O prázdninách se modlím,aby přijely jen neteřinky.
 NL 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(8.8.2011 9:55:27)
Co to máš za pokřivené jedince vedle sebe? A ve vlastní rodině, to fakt zírám.
Zařídila bych si vlastní život, nestýkala bych se s nimi. Lidi co mi ubližují nemají v mém životě co dělat.
Seber se a začni s tím něco dělat nebo tě to zničí.
 astalavista 


Re: sourozenecké vztahy v krizi 

(8.8.2011 10:32:45)
asi bych se obrátila na psychoterapeuta, aby ti pomohl s uvědoměním si vlastní hodnoty, sebeúcty...jinak si myslim, že tenhle způsob nazírání sama na sebe můžeš přenášet na svého partnera a třeba i děti..psycholog ti pomůže a budeš mít v něm oporu.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.