| malý žalud | 
 |
(2.9.2012 8:59:26)
Co by pro Vás bylo důvodem k rozvodu? Má smysl zůstávat v manželství, kde není důvěra? Myslíte si, že má smysl neustále zkoušet, zda to pude stmelit?
Pocházím z rozvedené rodiny, kde se rodiče rozvedli až jim děti vylétly z hnízda. Měla jsem vizi, že tohle já nikdy nedopustím. ALE... Vztah prošel mnoha krizemi, přišlo dítě, chvíli to bylo fajn, pak jsme se vzali. Největší krize ve vztahu přišla s moji nevěrou, kdy to partner překous (tvrdil) Ale opravdu věřit nikdy znovu nezačal. O tom se přesvědčuji stále třeba tím, že mi leze do soukromí na internetu. Začínám mít pocit, že takové manželství postrádá smysl- neustálé kontroly mě ničí, ačkoli jsem schopna přijmout fakt, že kdyby to udělal on mě, chovala bych se stejně. Zatím o tom pouze přemýšlím, snažím se postavit se na vlastní nohy. Neumím si představit, že vezmu dítěti tátu, který se o něj perfektně stará, ale dusím se.
Zůstaly byste v takovém manželství nebo by to byl důvod k odchodu?
|
| makarena | 
|
(2.9.2012 9:07:22)
u nas to byly automaty a hospoda, s tim spojene dluhy a lži
|
|
| LaDa_A (2 deti) | 
|
(2.9.2012 9:14:13)
tyhle zkusenosti jsou neprenosne; to se musis ptat sama sebe co ti za to stoji a co uz ne.
u mne padlo rozhodnuti ve chvili, kdy jsem nabyla dojmu, ze trable spojene s rozvodem
budou mensi nez stres ktery mi zivot s tim clovekem zpusoboval. proste jsem dospela k situaci, sama pro sebe, ze NEchci zit s nim. a jelikoz jsem pomerne sobecka, muj zivot je pro mne to nejdulezitejsi (vic nez pohodli jinych lidi) tak jsem sla do reseni.
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.9.2012 9:20:10)
To záleží i na tom, jaký vztah k manželovi máš. Dítě je jako důvod málo, aby partnerský vztah fungoval.
Pro mě jednorázová nevěra důvod k rozvodu není, dlouhodobá nedůvěra už ano. Takže pokud ti na partnerovi záleží a máš pocit, že i jemu na tobě, vyhledala bych odbornou pomoc a na vztahu zapracovala.
|
|
| Gréta | 
|
(2.9.2012 9:21:01)
Co bys chtěla od diskuse? Co bys potřebovala pomoci si ujasnit?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 9:26:59)
No, jestli jsem opravdu takový sobec, který chce rozbít rodinu kvůli tomu, že mu partner nevěří, kontroluje ho, ačkoli vím, že je to z velké části zapříčiněno mnou samotnou. Představa, že už mi NIKDY stejně věřit nebude a jakmile se mu něco nebude zdát mě okamžitě prolustruje mě do budoucna děsí. Ale uvědomuji si, jakou oběť přinesl on, že si mě po tom všem vzal a tak nevím, zda bych spíš neměla být ráda a ,,vydržet".
Dokážu si představit žít bez něj, sama. Posunout se dál bez neustálého vysvětlování každého svého kroku. Trochu hůř si dovedu představit martýrium, které tím svému dítěti připravím.
|
| Gréta |
|
(2.9.2012 9:35:01)
Jaké to bude, až se rozhodneš? Co budeš cítit, zkus si představit i co uslyšíš.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 9:39:00)
No právě- vždycky jsem se snažila rozhodovat se v životě tak, že pokud mám na výběr dvě cesty, snažím si představit, co bude na konci každé z nich. Ale tady nevím. Netuším, co rozvod ani doba PO obnáší.
|
| Lassie66 | •
|
(2.9.2012 9:43:58)
Jaký máš k manželovi vztah?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 9:48:38)
asi na to neumím odpovědět. Koukám z okna a snažím se nějak zformulovat odpověď, ale nedaří se mi to
|
|
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 9:44:40)
jistě vím pouze jednu věc. Kdybych s ním neměla dítě, dávno spolu nejsme
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(2.9.2012 15:33:28)
tak to s velkou pravděpodobností ani já ne - 16 let naprázdno bez dětí by bylo beze smyslu
|
|
|
| Gréta |
|
(2.9.2012 9:45:53)
A co vše ta situace zahrnuje? Co se vám povedlo vyřešit z původních problémů před nevěrou?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 9:53:46)
no já zde nechci a nemohu být zase tak konkrétní. Obecně jsme toho spolu prošli hodně a vždycky jsme situaci nějak vyřešili, ale na vztahu to zanechalo hluboké rýhy, které si předhazujem nevědomky kdykoli řešíme nový problém. Oba jsme naprosto jiní, ale s tím jsme do toho všeho na začátku šli.
|
| Gréta |
|
(2.9.2012 10:02:53)
Rozumím. A které věci z vaší situace kromě podezírání by bylo třeba ještě vyřešit? Nemusíš to psát, stačí se zamyslet.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:09:10)
No v podstatě žádné, ale na mém žebříčku hodnot je důvěra jedním z hlavních pilířů pro vztah. A pokud budu přemýšlet dopředu a představím si, že už to nikdy nebude jinak.... a to vím, že nebude, že v tom člověku to zůstane, tak nevím, jestli to podstupovat chci. Věci jako nedostatek financí, vlastní bydlení a podobné materiální věci-když nefungují, nejsou pro mě důvodem jít o dům dál, jelikož jsou proměnlivé a každý člověk nese za to, jak se má zodpovědnost sám. Je jen na něm, zda s tím něco udělá, protože tyhle věci se ovlivnit daj, ale ,,donutit" někoho věřit, nebo se celý život snažit si tu důvěru získat, je pro mne hrozně stresující a vysilující činnost a já nevím, jestli na to mám.
|
| Elíláma | 
|
(2.9.2012 10:13:12)
Fakt myslíš, že za deset let ti nebude zas věřit? A co případný další partner, víš jistě, že ten by ti mohl dostatečně věřit? Přeci jen bude vědět, že jsi už od jednoho odešla i když jste měli spolu dítě, nebudeš mít pocit, že ti taky nevěří?
|
|
| Ivevvvka | 
|
(2.9.2012 10:13:46)
No já nevím, tak černě bych to neviděla. Prostě jsi udělala chybu, tak ti v nítrochu ráchá čumák. Jak si myslíš, že by měl po nevěře reagovat? Jako- všechno jsem si to v sobě vyřešil, jsem takový grand, že je mi jedno co kde s kým děláš, uděláme ta tím čáru a hotovo? Tohle nedokáže nikdo. Ani chlap, ani ženská. To není o tom, že nemáš bezdůvodně jeho důvěru. Tak to zkus chvíli vydržet. To, co ty chceš, je, že ty si beztrestně užiješ a trpět bude ten druhej, kterej za to nemůže. Takhle ale svět nefunguje a snad by ani neměl... Promiň.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:22:00)
no máchá mi v tom čumák už 3 rok..
|
| Ivka3 |
|
(2.9.2012 10:56:14)
To já svému manželovi taky , i když nechci...a přesto se rozvést se mnou nechce ani za nic.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 11:06:04)
děkuji za podporu i názory. Chce to v první řadě vychladnout a pak se uvidí co dál.
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:24:56)
Ivevvvko, tak já pochopila, že od nevěry utekla docela dlouhá doba...
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:26:14)
nebo jak je to dlouho?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:32:44)
3 roky. vždy je to chvíli nahoře- zdá se to v pořádku, cítím se dobře, a pak se mám možnost někam dál posunout, něco dokázat, dostat se k lepší práci, a jakmile to vede přes lidi, se kterými se musím na tomto základ více stýkat, je problém. Jako by byl zvyklý na stereotyp, že jsem dlouhou dobu dělala vše stejně, a najednou přišla doba, kdy jsem chtěla jít dál a mu se to nelíbí
|
| Ivevvvka |
|
(2.9.2012 10:37:40)
Tak to je otázka, jak by to bylo, kdybys neulítla. Třeba by to bylo stejné i tak. Prostě podle mne jsi vnitřně hodně rozhodnutá to přestřihnout, ale nemáš pro to podle sebe dost pádné důvody. Tak si musíš uvědomit, že pádné důvody někdy nejsou třeba. Někdy to nevyjde ani když nikdo neulítne. Někdy zakládáš rodinu s někým, o kom jsi skálopevně přesvědčená, že to vyjde, a ono ne. Ještě bych počkala, až vychladneš. To jen že sociálně ospravedlnitelný důvod k rozvodu nenajdeš. Ale tři roky mi ještě tak moc nepřijdou. Miluješ ho?
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:40:23)
Ivevvvka, pěkně napsané...
|
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:46:49)
v podstatě s tebou souhlasím. Já mám asi strach. Né z důsledků, ale ze sebe. Co když pak příjdu na to, že odejít byla chyba, nikdo ,,lepší" se stejně nenajde, nebude mi vyhovovat, nebude se mi chtít po těch letech (7 let ) zvykat si na někoho jiného....
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:52:01)
žalud, to je riziko každýho vztahu i odchodu z něj... nikdo neví, co za 7 let bude, jde jen o tom, co člověk věří, že za 7 let bude... teď to řeší i jedna z mých nejlepších kamarádek, horší je, že mají od svatby rok a už půl roku je zamilovaná jinde a neví, opravdu vůbec netuší, jestli se z velké lásky nevyklube hajzl a jestli se nevyklube z poklidného manželství něco, kvůli čemu si za 1é let řekne, že to bylo ztracené mládí a že měla být s někým, koho miluje... a NIKDO jí v tomhle poradit nemůže, protože nikdo neví, jak to bude vypadat za ta léta...
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:53:10)
Možná je dobré přijít na to, co opravdu člověk chce, protože i když pak udělá chybu, ví, že udělal maximum v tom riziku, pokud ale dělá něco, o čem v hloubi duše není přesvědčení, vždycky už tam bude "co by kdyby"...
|
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:39:43)
Tak to už si myslím, že je dítko staré dost na to, aby to pochopilo, kdybyste šli od sebe... v tom případě bych se zařídila spíš podle svého pocitu... naši se rozešli, když mi bylo šest, a chápala jsem to.
|
|
| louda | •
|
(2.9.2012 11:23:30)
Tohle mi trošku přijde, že ta nevěra jen spustila něco, co měl zakořeněné v sobě. Mluvili jste spolu o tom, co bys třeba mohla udělat proto, aby sis zase postupně získala jeho důvěru a mohli jste být oba šťastní?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 11:33:05)
samozřejmě, že mluvili. Snažíme se mluvit spolu co nejvíce o všem, protože si myslím, že to na tom hodně stojí. Manžel je ale nemluva takže z něj všechno musím tahat jak z chlupaté deky. Řekl, že nemám dělat nic, že je to v něm a on mi časem dá tu důvěru plnou. Později z něj cítím, že je to jakoby vše v pořádku, ve starých kolejích, ovšem zase jen do doby, než se z někým začnu bavvit víc, než je jeho snesitelná mez třeba pro svůj profesní růst rozjížím s šéfem jeden kšeft-nabídl mi to, což sebou nese to, že se musíme 2x týdně sejít a zařizovat kolem a kolem) a to už se mu zase nelíbí a je to pro něj důvod projet mi mobil, maily, facebook. Pak stačí jedna blbá zpráva, kde ti člověk napíše ,,těším se" a je to vyloženo jinak a už mi volá, co spolu máme.
|
| Lei | 
|
(2.9.2012 16:30:22)
žalude, projet mobil - to Ti ho vezme z ruky? nebo z kabelky, z tašky? mobil je přece i po tom všem Tvé osobní vlastnictví, on Ti ho nemůže jen tak lustrovat, dyž ho to popadne...představa, že mi muž kdykoli sjede mé maily je mi nepříjemná i teď, kdy před ním nic kalibru nevěry netajím...já i to prostě neumím představit, že ty řekneš, mám schůzku se šéfem, a on na to opáčí, ukaž mi svůj mobil  ...a to až Ti začne důvěřovat plně, tak toto pomine?
|
|
|
|
|
|
| Ivevvvka |
|
(2.9.2012 10:33:13)
Elí, tři roky mi zas až tak dlouho nepřijdou, na uraženou chlapskou jeśitnost  .
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:42:26)
Ivevvvko, no tři roky... já myslím, že to je tak akorát, aby už se na to vybodl  tak buď s ní chce být a měl by se nad nějaké "trestání" vybodnout, nebo má odejít. Nejde říct, bylas nevěrná, teď si to budeš pět a třičtvrtě roku vyžírat...
|
| Ivevvvka |
|
(2.9.2012 10:47:46)
Elí, tak to záleží asi kus od kusu na podvedeném. Někdo to skousne a jde dál, někoho to dlouho bolí a neumí se s tím vyrovnat a znovunalezení důvěry trvá roky. No a pak tu máme třetí typ, který s nevěrníkem zůstane, aby mu za to udělal ze života peklo. Jenže kdo zná svoji polovičku natolik dobře, aby věděl, jestli je dvojka nebo trojka...
|
|
|
|
|
|
| louda | •
|
(2.9.2012 10:15:41)
Kdy se ta nevěra stala? Mně trvalo dobře 2 roky, než jsem přestala myslet každý den na to, že mě partner podvedl. Ale u něj to bylo dlouhodobé a ty důvody,co k tomu vedly, byly hluboké a dodnes se nám nepodařilo je dořešit. Takže s nevěrou se smířit dá, jen to chce čas, ale pokud přetrvávají ty důvody, co k ní vedly, je to problém.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:23:23)
jo máš pravdu, že přetrvávají důvody, které mě k nevěře vedly.
|
| Elíláma |
|
(2.9.2012 10:23:58)
tak to je pak blbý
|
|
| leli |
|
(2.9.2012 13:03:28)
Je to nějaké zamotané, kvůli důvodům, kterýma vysvětluješ svou nevěru se rozejít nechceš, ale kvůli tomu, že ti nevěří jo? A nemůže ta jeho nedůvěra souviset přímo úměrně se současným stavem vašeho vztahu a s tím spojenou nejistotou?
Jen poznámka k nedůvěřivým chlapům. Obě moje kolegyně si se svými manžely zažily při nástupu do práce po MD nepříjemné období, oba začali neúměrně žárlit, přišly hádky, kontroly atp.. Společné oba mají, že je jejich předchozí partnerky podváděly...
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 13:22:02)
já pracuji vesměs z domu, je fakt že mám možnost rozjet něco mimo, kde je potřeba obětovat dost času ze začátku...
nechci se s ním rozvést z důvodů, kvůli kterým jsem byla nevěrná,protože jsme si dali šanci začít znovu. a nějak jsem zjistila, že to nejde, že ani přes tu ,,tlustou čáru" není schopen věřit a mě ubíjí, že jsem za to stále bita a je to k nevydržení
|
| Líza | 
|
(2.9.2012 13:26:35)
Někam k odborníkovi jste s tím jít zkusili? Párovou terapii?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 13:35:41)
nevím, zda je úplně vhodné se v minulosti opět vrtat-né kvůli mně-ale on je takový citlivější...navíc na mě tito psychologové nepůsobí důvěryhodně
|
| Líza |
|
(2.9.2012 13:38:26)
Ne v minulosti, ale v přítomnosti - kdyby přítomnost fungovala, tak nemluvíš o rozvodu. Terapeuta je potřeba vybrat opravdu dobře.
|
|
|
|
|
|
| Bumbi&05,08,10 |
|
(2.9.2012 22:27:33)
pokud přetrvávají důvody k nevěře, tak bych chápala to, že ti on pořád nevěří - s velkou pravděpodobností to cítí a nedokáže ti znovu věřit, protože nevěříš ty sama sobě. Možná proto přemýšlíš raději o ukončení vztahu, protože jsi ho nejspíš už ukončila před tou nevěrou?
|
|
|
|
| Gréta |
|
(2.9.2012 10:29:32)
Když si představíš, že by tvé dítě mělo kouzelnou hůlku a mávlo s ní a ty bys měla život jaký by sis přála, jaký by byl? Kdo by v něm byl, jak bys žila?
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 10:36:57)
no v podstatě by byl dost podobný, možná víc akční-ale k tomu se chystám (si ho takový udělat) akorát by v něm byl asi chlap s trochu jinými prioritami
|
| Gréta |
|
(2.9.2012 11:05:58)
Pokud máš takto jasno, pak by bylo vhodné svou představu partnerovi komunikovat. Za sebe, jak chceš žít, a zda do toho jde s tebou. Bez obviňování. A pokud spolu budete, tak se upřímně ptát, co by mu pomohlo, aby cítil více důvěry.
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 11:08:18)
jenže on i kdyby tisíckrát chtěl jít do ,,toho se mnou" tak mám pocit, že vzhledem k jeho povaze to není možné. A já zase nejsem ten typ, která se obětuje a vydrží sedět na zadku a ty šance si nechat proplout mezi prsty, protože na to se mi zdá že žiju hodně krátkou dobu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(2.9.2012 9:50:46)
Mam dojem ze bus potrebovala poradit odborne. Podle mne uvadis velmi nespravnou argumentaci, a pletes pojmy, ktere tady nemaji co delat. On vstupem do manzelstvi prinesl obet? Ty bys"" mela vydrzet? Promin to je ale vsechno spatne. Vztah na tehle zakladech je des! Primly te si se psychologem, takhle opravdu nelze udrzet rodinu.
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(2.9.2012 9:51:47)
"promluvte" ...
Omlouvam se, plete se mi tam predictive text
|
|
|
| malý žalud |
|
(2.9.2012 11:35:13)
no, však právě o to jde. Vím, uvědomuji si, že jsem udělala hloupost, a myslím si, že jsem si to vyžrala už víc, než dost, a už nějak můj rozum bije na poplach že tohle už je přes čáru a že už stačilo
|
|
|
|
|
ale předtím se šlo(zkoušela jsem to) dostat třeba na FB přes historii prohlížeče,aniž by to po tobě chtělo loginy
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)