| radmilice1976 | 
 |
(11.4.2013 8:01:27)
Mam doma 17 leteho syna. Jeho puberta, ktera trva uz nejakou dobu, jsme myslim celkem zvladaly. Jenze loni zacal kourit marihuanu, stykat se s pofidernimi kamarady (cikany) ktere mi zacal vodit i domu. Rec s nim neni zadna, komunikace je na bodu mrazu. Jednou jsem mu po dohode (to semnou jeste mluvil) povolila aby na vikend prijela jeho holka. Ta prijela i s kamaradkou a zadna dohoda samozrejme dodrzena nebyla. Proto jsem mu rella ze se mi samozrejme nelibi, ze dohodu nedodrzel a on ze me udelal macechu a puritanku. Priste jdyz obe prijeli se situace opakovala. Opet devcata nespala na miste ktere jsem jim prichystala, dokonce si jeste prizvali kamarada, ktery tu spal take. Do toho alkohol, koureni cigaret dokonce i v pokoji , take marihuana. Navstevy tohoto druhu jsem tedy zakazala. Na to konto tedy syn vzdy v patek kdyz mela devcata prijet proste pockal az usnu a opet si myslel ze mu to projde. Ja jsem tedy devcata vyprovodila a sdelila ze tu nemaji co pohledavat. Neni prece mozne aby me takto obchazeli. Syn si po mem poslednim zakazu postavil hlavu a zacal se e me chvat sproste, citove m vydirat zovat. Vcera kdy jsem po jeho strohem oznameni ze opet prijedou, mu zopakovala sve stanovisko , utekl vecer z domu. Nechal mi jen vzkaz ze mam co jsem chtela. Jezdila jsem hledala jsem. Nakonec mi poslal zpravu s tim ze co proti te holce mam rekla jsem mu ze nejde o holku ale o jeho chovani. Jelikoz nic nedodrzuje kasle na skolu apod. No takze mi jeste nejakou chvili posilal ultimatni zpravy a kdyz jsem neustoupila a rekla mu ze kdyby zmenil sve chovani , zacal se chovat zodpovedne a dospele, kdyz si mysli ze je tedy dospely, tak potom ze je mozne se dal situaci jesye zabyvat.. Jeho reakce vygradovala vyhruzkami, ze si fyzicky ublizi. To me samozrejme vnitrne odrovnalo. Rekla jsem at tedy prijde domu ze si promluvime. Nic zadna odezva. Polozil mi relefon. Tak jsem mu napsala at mi napise kde je ze pro nej prijedu jinak ze volam policii. Nebudu preci riskovat ze udela nejakou hloupost. V jednu rano jsem jej skutecne pribezla domu. Byl u kamarada. Komunikace zadna. Chtela jsem jej vzit k psycholozce se kterou pred par dny souhlasil. Dnes uz samozrejme nesouhlasi. Takze mam doma syna ktery je v rozpolozeni asi ne moc dobrem, nekomunikuje, pouze v krajnim pripade a to opet jen arogantne jako kdybych mu odpadla od .... Jsem na nej sama a s mymi rodici, kteri navrhli, ze si s nim promluvi a vezmou jej na cas k sobe, take odmita komunikovat. Jsem bezradna. Nevim co delat. Slepe se ze mne pouze snazi vymamit i pod natlakem sve pozadavky a o nicem se mnou nehodla diskutovat. Pry se mnou zkoncil.
|
| arsiela, | 
|
(11.4.2013 8:17:53)
promiň,ale chlapeček je pěkně rozmazlenej.V 16 si tahat domů holky? By jel jak namydlenej blesk.Jako tohle by mě doma udělal jednou a dostal by takovejch pár přes papulu,že by bral další o zeď.Tak ho zaměstnej,pěkně se o sebe bude komplet starat ,když nemíní komunikovat.Žádné litování.Nechce se učit fajn,tak ať jde k lopatě když mu škola nevoní.Jako co chceš dělat,necháš se vydírat a doma mu dovolíš aby si z toho dělal bordel a tebe vyhodil za týden na ulici? Jo asi sem tvrdá,ale já sebou teda takhe vorat vod sedmnáctiletého nenechala.Prostě jasný pravidla za kterých se doma funguje,nedodržíš holt bude následek
|
|
| Justýna | 
|
(11.4.2013 8:23:18)
Bych mu řekla : dokud tě živíme budeš poslouchat ty nás,nebo si jdi bydlet pod most.
|
| Klarisanek |
|
(11.4.2013 8:41:03)
No, ono se to dobre keca, kdyz v tom clovek neni. U takovych jedincu by samozrejme nastala skutecnost, ze by pod ten most sel. A vcitte se do situace, ze mate jedine dite, ktere vam rekne cau a uz ho nikdy neuvidite. Pujde bydlet pod most ci do squatu, zacne fetovat a za par let na ulici pojde jak pes. Bohuzel i takove pripady se stavaji a stavaji se i dobrym rodicum, kteri sve dite vychovavali jak mohli. Jakmile mladoch opusti v situaci, kdy neni schopno se samo zivit domov, je velka pravdepodobnost, ze skonci jako asocial na ulici a odtud je navrat dost tezky. Porad je lepsi, kdyz zustane doma a i za cenu nekolikaleteho pekla pro rodice se budou snazit vydrzet a usmernovat ho. Pak je sance, ze ho to prejde a srovna se v normalne fungujiciho cloveka. Ovsem jak na to a jak s nim pracovat je velmi tezke radit, opravdu bych trvala na odbornikovi, zpracovala bych ho co se da, kdyz uz jednou souhlasil, ze by tam i sel.
|
| arsiela, |
|
(11.4.2013 8:47:37)
Deniso já tenkrát doufala,nějak prostě podvědomě,že na to aby fakt fláknul dveřma nemá.Ale v případě Radmilice bych se asi poradit šla,zapoměla sem to tam dopsat.
|
| Czeperka | 
|
(11.4.2013 8:52:26)
Arsi, ty by jsi opravdu svý dítě zbila, proto, že si domů přivede holku?
|
| arsiela, |
|
(11.4.2013 8:58:51)
Czeperko ne,to bylo na situaci co psala tazatelka.Jako pokud místo jedný přitáhnul dvě,a hulili trávu,tak prostě jedou a syn ještě s pár fackama.U nás,pokud si přivedl jednu,tak sem byla v klidu,pokud za týden druhou,tak sem je vyhodila,protože mi z baráku hampejs dělat nebude.A jelikož měl dost hubu,tak ji prostě schytal.Jako sprostě mi nadávat nebude i kdyby mu bylo mnohem víc.Ale já sem fakt na něj tvrdá.
|
| Czeperka |
|
(11.4.2013 9:03:44)
Aha  Já to pochopila jinak... Jinak já mám téměř 18letou dceru a má hodně volnosti. Prostě ví, že když neudělá průser, může praktikovat mejdánky na zahradě, spaní kamarádek u nás, když měla kluka, tak ten u nás spal taky (byla jsem raději, že je mám pod dohledem).
Doufám, že se to nezvrtne... Ale myslím, že pokud se dítě "zvrtnout" má, tak se to stane. Kamarádka má stejně starou dceru, byla hodně držená zkrátka a teď už bydlí s nějakých chlapem, školu nedodělala....prostě při první příležitosti zdrhla ze školy a z domova 
Výchova je fakt věda
|
| Xantipa. | 
|
(11.4.2013 9:15:33)
Není to jen o výchově, je to o povaze, temperamentu dítěte, okolí, kde se pohybuje - a spoustě dalších věcí, které výchova neovlivní.
|
|
|
|
| veverkaa | •
|
(11.4.2013 9:00:17)
tak o bití kvůli holce se tady snad nemluví ne? vyčetla jsi něco, co nikdo nenapsal.
|
| Klarisanek |
|
(11.4.2013 9:03:10)
Presne tak. Ale nekomu radit od PC proste nejde. Nekdo opravdu klidne muze svemu "milackovi" dat pres hubu, aby se vzpamatoval a je to ucinne. U nekoho to povede ke vzdoru, ktery muze vest k nafouknute hube, u nektereho k uteku a preruseni vsech kontaktu s rodinou na dozivoti. To je strasne tezko rict, nekdy to rodice dokazi odhadnout na zaklade osobnosti jedince, nekdy se muzou take pekne splest a pak si rvou vlasy. Urcite bych postupovala jak radi Erzika.
|
|
| Czeperka |
|
(11.4.2013 9:05:02)
Veverko, tak si to přečti ještě jednou ano? Děkuji
|
|
|
|
|
| :-) zaregistrovaná | 
|
(11.4.2013 9:01:17)
Deniso, ale to je taky zjednodušení v hlavě toho rodiče. Ono není tak jednoduchý "jít do squatu", je to něco za něco, ony i ty děti jsou zvyklý na svoje pohodlí a servis, vyprané prádlo a plnou ledničku. Hlavně, nestarat se, kde se bere to kapesný. Děti odmítají poslušnost, rodiče odmítají servis. Že rodiče mají v hlavě implementované větší strachy, je jedna strana mince. Že ty děti ty strachy nemají, je druhá strana mince, že se nebojí že o péči rodičů příjdou. Když synek ví, že maminka naskočí, tak co by si nezkusil přesáhnout dosavadní hranice.
V rodinách feťáků existuje jedno řešení: nechat je zakusit na vlastní kůži dopad jejich chování. Že je to peklo pro rodiče? Je. Ale umožňováním dítěti žít v tak riskantním způsobu života, je peklo pro oba. Umožňováním problematického chování se stav dítěte bude jenom zhoršovat, a stáhne sebou rodinu, která pak nebude mít sílu pro něj ve chvíli, kdy by bylo možné se k sobě opět přiblížit.
K tématu mám ještě jednu radu: nevyhrožovat ničím, co nemůžu splnit.
|
| arsiela, |
|
(11.4.2013 9:02:36)
zaregistrenovaná naprosto přesně
|
|
| anemon | 
|
(11.4.2013 9:06:28)
Není feťák, kouří v pubertě trávu
|
|
| Klarisanek |
|
(11.4.2013 9:08:05)
Mas pravdu a take tu nidko nepise, ze by mela problematicke chovani synka umoznovat a tolerovat. Vsichni pisou resit. Ale nevim jestli vyhozeni z domu je to prave. Myslim, ze existuji pripady, ze uz to jinak nelze a je to jedine reseni, ale nejdriv bych zkusila jine veci, v pripade zavyslaka lecebnu, psychology atd. Nevim jestli fetak, ktereho vyhodim na ulici dospeje k tomu, ze je mu tam hur a napravi se. Pravdepodobnejsi se mi zda varianta, ze to vzda, hodi se na tvrdsi drogy a skonci spatne. Tezko se muze uvaleny fetak postavit pod mostem na vlastni nohy, oblect ciste obleceni a jit se uchazet o praci, i kdyby si to nahodou uvedomil.
|
| arsiela, |
|
(11.4.2013 9:10:13)
Deniso ne,vyhození z domu to je alternativa fakt už u hodně hodně těžkejch průserů typu - kradení vybavení domácnosti aby bylo na fet,fyzické napadání ostatních členů rodiny,prostě chování,kde už musíš chránit ty ostatní kdo tam bydlí.
|
|
| Czeperka |
|
(11.4.2013 9:15:15)
To je hrozně těžký :-( Když se kousne, tak se prostě kousne a není s nima k hnutí.
Já neřeší s dcerou nijak závažné věci, ale když si nafučí pusu, vím, že s ní nepohnu, takže jí nechám až se odfoukne a naštěstí pak sama přijde a ve většině případů mi dá za pravdu. A sakra si uvědimuju, že mám v tomhle štěstí. nedovedu si představit jak bych reagovala na místě zakladatelky...Asi bych jako první zkusila deportovat dítě k prarodičům, když se nabídli. Změna prostředí, zvyků, možná větší důslednost, možná větší autorita....Pořád lepší než třeba pasťák.
Rozhodně bych ale svoje výhružky dodržovala a snažila se, aby neviděl mou nejistotu...
|
|
| :-) zaregistrovaná |
|
(11.4.2013 10:45:19)
Deniso, neber si to, prosím, osobně, Tvůj pohled je pohled úplně normální ženy, která přemýšlí v souvislostech své běžné životní zkušenosti. Práce s problémovou mládeží a drogově závislýma má svoje specifika.
Jednak: kouří marihuanu = užívá drogy. Nemá cenu to nějak okecávat, marihuana je droga. Nikdo nepíše o vyhazování z domu, ale o nastavení takových pravidel, aby se matka mohla cítit jako plnohodnotný člověk, ne jako hadr na podlahu. Ono pár nocí pod širákem ještě z nikoho neudělalo bezdomovce, a o suchém chlebu nikdo hlady neumřel. Důležité je, aby klukovi zůstala provozuschopná matka, která bude schopná později mu zase pomoct na nohy.
|
| Alraune | 
|
(11.4.2013 10:53:35)
Moje běžná životní zkušenost je životní zkušenost s problémovou mládeží kouřící marihuanu, zahnat někoho do kouta a doufat, že přileze ke křížku je velké riziko, a nevím, jestli v tomhle případě je to to, co chce zakladatelka risknout.
|
| :-) zaregistrovaná |
|
(11.4.2013 21:24:53)
Ale jaké má jinak možnosti? Neexistuje způsob, jak zařídit, aby se syn sám od sebe změnil, změnil svoje chování, jen proto, že to zakladatelka chce. Slovy? Promlouváním? V pubertě? No, dobrý pokus ... Jedině, že matka změní svůj způsob chování vůči synovi, a tím zachrání hlavně sebe. Je to stejný způsob jako v letadle, nejprve si nasazují kyslíkovou masku rodiče, teprve pak dítě. Dítěti nefunkční, vyčerpaní rodiče v krizové situaci nejsou na nic. Evidentně zakladatelce způsob chování syna nevyhovuje. Bude snad na syna fungovat, že pro něj bude lozit do všech kanálů, které si synek vymyslí? Popřípadě, když mu bude dávat peníze na marjánku, a tolerovat nájezdy kamarádů v jejím bytě? Jak dlouho to může vydržet ta máma? Mě už připadá docela na pokraji sil, když píše o svém problému i na netu.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(11.4.2013 10:11:51)
sedmnáctiletého kluka nemůže odnikud vyhazovat, i ze zákona je povinná se o něj starat.
NAvíc mi připadá, že kluk nedělá nic tak hrozného, jen, proboha, to si dneska děti opravdu vodí šamststry a roštěnky domů v přítomnosti rodičů? Chápu, když má někdo dům, ale v bytě si to moc nedovedu představit.Jsem tolerantní žena, ale i proto bych děťátkům řekla, že si to můžou rozdat někde jinde :)
Jinak na místě zakladatelky bych se pokusila uvést kluka do reálu, předpokládám, že ona si tam své známosti taky nevodí a nepořádá tam gangbangy, tak holt si to nemůže dovolit ani mládenec. Kouření marihuany bych ponechala stranou, lepší, než kdyby chlastal.
|
| Pruhovaná | 
|
(11.4.2013 10:36:09)
Tobě připadá, že kluk nedělá nic hroznýho?
přes zákaz si vodí domů neomezované množství kamarádů, v prostoru pro celou rodinu s nimi přes nesouhlas matky kouří trávu, vyhrožuje sebedestrukcí, odmítá komunikovat,odmítá plnit dohody, odmítá brát matku vůbec v potaz... nic tak hroznýho???
|
| Alraune |
|
(11.4.2013 10:50:32)
Spíš normální, v tomhle věku. Brácha udělal několikrát v našem bytě punkovej večírek, měl třikrát přeraženej nos, atd. Z takovéhohle dítěte nebude najednou "vzorné" dítě, ale mělo by být schopné se dohodnout na nějakých "dospělých" zásadách, jako "netaháme jeden druhému do bytu milence", "škola je třeba dodělat protože jinak tě neuživím" a "osmnáctka se blíží a s ní plná trestní odpovědnost, takže chraň tě ruka páně prodat hulení komukoli, komu není osmnáct, respektive patnáct, protože pak přijdou problémy, na které trucování nepomáhá". Nedělat z něj děcko, spíš ho uvést do reality života.
Problém puberťáků je, že si sice myslí, že jsou dospělí, ale pořád uvažují v intencích neomluvených hodin ve škole, pětky na vysvědčení a nasrané mámy, ale to jsou ty menší problémy, které před ně život staví, ne ty opravdu velké.
|
| Pruhovaná |
|
(11.4.2013 13:41:25)
Neboj, mám dva puberťáky, vím, co je jejich problém, o němž píšeš zcela dole.
To, co píše zakladatelka, ale spadá do kategorie "NENÍ OCHOTEN se dohodnout na dospělých zásadách", a to ani minimálně.
Nemluvím o průserech a kouření trávy odděleně od ostatního chování, ale o tom, že je mu fuk, co to jeho chování způsobí a o tom, že jediný způsob jeho komunikace je nátlak.
|
|
|
|
|
|
| Justýna |
|
(11.4.2013 9:24:16)
Samozřejmě že bych ho hned nevykopla z domu  To byla jen pohrůžka
Nejřív bych mu nedodávala různé výhody např. bych dost razantně snížila kapesné, nebo bych mu je dokonce přestala dávat.
Nebude moct jít nikam s kamarády nebo někam pozvat holku.
Nebude si moct dovolit koupit drogy,alkohol a pod.
Moc tomu nevěřím že by se mu pod most chtělo,to by musel opravdu kamarádit s výrazně staršími lidmi s ulice ale o tom se v článku nepíše.
|
|
|
|
| Eržika. | 
|
(11.4.2013 8:51:37)
Zkus se poradit v SVP - Středisko výchovné péče, existují různá poradenská zařízení přímo určená pro tuto kategorii dětí a mládeže, samozřejmě tam můžeš jít ty sama.
|
|
| Xantipa. |
|
(11.4.2013 9:13:47)
Já bych řekla, že tohle už sami nezvládnete, už je pozdě, je to příliš vyhrocený. Nečekala bych na nic a šla se poradit s odborníky - třeba poradí něco chytrýho. Blbě se spolupracuje s dítětem, který všechno bojkotuje a navíc dělá naschvály. Já bych to rozhodně udělala tak, jak píšu - setkali se už s ledasčím a mají víc zkušeností než my všichni tady.
Jinak mě teda zaráží, že povolíš jeho dívku, on si přivede dvě plus kamaráda, připravíš jim spaní a oni spějí jinde, kouří u tebe v bytě přes zákaz - to bych je srovnala hned na místě, doma jsem ochotná strpět jen slušné návštěvy - a to se týká i kamarádů a kamarádek mých dětí.
|
|
| Ajina | •
|
(11.4.2013 9:20:53)
Měla jsem to podobné, jen místo chlapce šlo o dívku. Cikánští kamarádi, pocit že "je dávno dospělá", jela v partě feťáků, co "to mají pod kontrolou, neboj", občas nás její kamarádi vykradli, občas potulky po celé Evropě. Taky jsem se občas neudržela a padla i nějaká facka, byla jsem rozhodnutá ji poslat do dětského domova, že to už nezvládám. Byla to bitka, ale nakonec se teda srovnala, dodělala školu, pak další. Ale já jsem za dobu její puberty zestárla aspoň o sto let.
|
| Anni&Annika | 
|
(11.4.2013 9:39:43)
no nase puberta /me starsi dcery/ byla taky dost vyzivna...demonstrovani sebevrazd, utikani z domu, vymydleni uctu, prodani mych sperku do vykupny atd..atd.../ a to dostavala slusne kapesne/ nakonec me jeste vyhazovala z domu /nechala jsem v dobe rozvodu prepsat na ni/ a nasledne odstehovani k otci-odkud se po tydnu beze slova vratila a jen bylo videt, ze je stastna ze me ma doma /jinak ex s radsoti privital, dost me kvuli rozvodu nemusi a rad mi delal naschvaly vseho druhu a hlavne skrz dceru/.
No, radim jen...bud prisna, stuj si za svym. Ono ty mame srdce krvaci, ale v danny okamzik s tim stejne nic nenadelas. Taky jsem byla kvuli ni u psycholozky, vsechno s ni probrala. K tomu problemy se skolou /nechodila/, takze jsem ji nechala propadnout /exmanzel nevedel ze s tim samozrejme neco delam a stihnul na me poslat socilani pracovnici/ a hned jsem ji poslala do fabriky na brigadu. Po prazdninach nastoupila rada zpet do skoly a vi, ze rukama se rozhodne zivit nechce. Na jeji vylevy a sceny jsem nereagovala, kdyz se mnou nemluvila, tak holt nemluvila, nereagovala jsem take. Proste jsem celou dobu cekala az prijde sama /dost me to naucilo trpelivosti/. Kdyz pozadala o pomoc, vyhovela jsem, kdyz chtela o necem mluvit, neco rozebrat, rozebrala jsem, kdyz chtela slyset radu, poradila jsem. Nakonec dospela SAMA k tomu, ze opravdu potrebuje pomoc, navstivila se mnou odbornika a vsechno vzalo uplne jiny smer. Jeste to ale chvili trvalo, nez si na vsechno prisla sama. Ted je z ni skvela zenska /je ji 27/, v oboru uznavana, se silnym socialnim citenim, velmi oblibena a hlavne uzasna dcera a sestra. Chce to holt vydrzet. A pokud mas pocit, ze jsi se snazila syna dobre vychovavat, snad se jednoho dne probere a bude zase o.k.
|
|
|
| Marťa | •
|
(11.4.2013 9:23:13)
Radmilice, každá rada drahá, já bych se zkusila poradit fakt s odborníkem, myslím, že už se vám to trochu vymklo... to bych udělala jako první
jsi na něho sama, kluk evidentně využívá toho, že jsi měkoň... já bych tedy hodně zpřísnila výchovu a byla důsledná... ale chápu, že radit je snadné, kluk už je dost velký, ale snaž se nenechat s sebou tak "cvičit"... zapřáhnou doma, kapesné jen za práci doma apod., jasně stanovit, že pokud nebude fungovat ve škole, jde v 18 do práce, holka ať klidně přespí, ale žádný alkohol, žádná tráva... poruší pravidla, následuje trest a další šance až začne fungovat... musí z tebe cítit autoritu a že máš navrch!!!
|
| stormer | 
|
(11.4.2013 9:35:49)
Marťo:
...musí z tebe cítit autoritu a že máš navrch!!!
To mi v této situaci připadá už dost nepravděpodobné. Zašlo to moc daleko. Zakladatelka by se prakticky musela stát jinou osobností. On už není dítě.
|
| Marťa | •
|
(11.4.2013 9:37:42)
stormer, toho se také bojím... proto bych radila jako první fakt poradit se s odborníkem, také si myslím, že už se to vymklo...
|
| zerat | 
|
(11.4.2013 9:47:07)
Marťo, mám sice holky, ale ségra 3 kluky a vidím, že nejstaršího už v 11 letech musejí držet hodně pevně za límec! Švagr měl velmi bujarou pubertu - tatínek podplukovník, věčně na stážích a švagr hezky cvičil s maminkou. Jenže ta ho když asi po sté vyhrožoval, že vyskočí z okna v cca těch 12 letech, na to okno postavila... Švagr říkal, že v tu chvíli mu došlo, že jeho cvičení s mámou skončilo.
Naše holka taky zkoušela řeči či křik typu, že chce jinou a lepší maminku, která jí nebude bránit v mňaminkách, v TV, v PC a která ji pořád nebude nutit se učit... taky si pamatuju, že jsem za ní šla, že mě to hrozně bolí, co říká, ale že jestli teda moc chce, tak jí podám batůžek a může se sbalit a jít hledat... Rozplakala se, omluvila - probraly jsme to spolu a fakt když jí to občas ujede, tak hned, jak to vyřkne už sype "mami promiň, já jsem to tak nemyslela...". Myslím, že vždycky záleží na tom, jak se to či ono provede. Ale taky si myslím, že 16 letého kluka už nemá šanci převychovat. Na to je příliš velký a jakákoliv manipulace s ním narazí nejspíš na to, že je to už chlap, se kterým toho moc nezmůže kor nemá-li zastání v otci syna
|
| Kudla2 | 
|
(11.4.2013 9:52:58)
Zerat,
A kdyby z toho okna fakt vyskočil?
Ja za sebe vidím problém v tomto - ze ten dotyčný udělá ve zkratu něco, co uz nepůjde odčinit, ze si ublíží.
Což v zadnem případe nemá znamenat, ze by se mu mělo všecko povolit, to ani náhodou. Jen ze to je taky někdy ve hře.
|
| zerat |
|
(11.4.2013 10:00:43)
Kudlo, já vím, že je to hodně těžké - ale jeho maminka říká, že v tu chvíli jí to bylo opravdu jedno, protože on byl asi ADHD a pořízení s ním bylo až do dospělosti těžké. Tohle je jen zlomek toho, co jim hošánek působil... ono to pak končilo výchovou u dědy na venkově, který si získal autoritu tak, že ho uvazoval na řetěz ke stromu... aby zkrotl a začal ho uznávat coby autoritu... dědeček to dělal s láskou a ona ta láska přešla na vnuka a švagr ho nakonec i dochovával... měl ho rád. Jeho tatínek uměl jen přijet z mise, zajít v mundůru do školy a na úřady a smáznout synkovy hříchy; dát rodince hromady peněz, které se šli utratit - jenže to synkovi moc nepomáhalo, že ano  Dnes mají hezké vztahy... asi opravdu zoufalí lidé dělají zoufalé činy V tomhle se fakt radit po netu nedá, protože jen rodič ví, jak jeho dítě na to či ono reaguje nebo to aspoň tuší. Naše holka se třeba vzpouzí všem pravidlům; vždycky si musí vyzkoušet, že fakt myslíme výhrůžky vážně, a pak naskočí a jede... hodně s ní musíme mluvit... já si musím dost dávat pozor na svou pusu taky, protože se v ní dost vidím a vím, jak jsem v pubertě orala s mamkou a jak to náš vztah dodnes poznamenalo - tohle fakt nechci, aby to u nás skončilo stejně u nás, takže pořád o tom melu melu... a když začne zkoušet to co mně prošlo, tak musí tvrdě narazit a znovu pak musím vysvětlovat, tulit ji... Ale sama netuším, jestli nám to projde, tak jak bych si já představovala
|
| Alraune |
|
(11.4.2013 10:13:40)
S láskou přivazoval ke stromu? Zdá se, že celá rodina to měla nějak alternativně.
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(11.4.2013 10:18:42)
Ona ale nijak zvlášť navrch nemá, dokonce ani reálně... a z popisu mi připadá, že jsou oba spíš nešťastní, než že by byl kluk grázl. Ostatně, co mu zbývalo, než odejít, aby se před těma holkama neshodil? Lidé zahnaní do kouta se zpravidla chovají jako zahnaní do kouta, nezačnou v takovéhle sociálně složité situaci najednou fungovat racionálně, to bych v tomhle věku nečekala. Oni to musí zvládnout spolu, ne proti sobě.
|
|
|
| štěpánkaa | 
|
(11.4.2013 9:26:25)
je mi to moc líto chlapec už ale není v pubertě a o to je to bohužel vážnější pokud on nekomunikuje, zkus se ty sama poradit v nějakém centru. na linky bezpečí pro mládež mohou volet i rodiče, tam by ti poradili, kam se obrátit v místě tvého bydliště. samozřejmě mu nemůžeš ustupovat a vše tolerovat, v popsaných případech bych také byla proti jeho chování. pokud s tebou nechce mluvit, je situace o to těžší, nemůžete si vyjasnit stanovisko. snad se vám podaří najít společnou řeč a vzájemně se pochopit drž se, přeju hodně štěstí
(mám 2 16ti leté kluky, proto vím, že rady - seřež ho ja žito, vyhoď ho z domu apod.jsou naprosto naprd.)
|
| Blanka, syn | 
|
(11.4.2013 12:22:15)
Ono seřezat nejen nepomáhá, ale v tomhle věku je to leckdy i neproveditelné. Mám podobně starého synka a je skoro o 20 cm vyšší, takže už dávno by mě nepřepral...A od té doby, co mi jako šestiletý řekl :Nebolí, nebolí, bába to posolí", tak jsem od takových trestů upustila úplně...
Každá rada je drahá...my naštěstí takové problémy neřešíme, ale vím, že když se dítko zabješí, nehne s ním ani pár volů )to má po mně, dělala jsem to samé). Takže je potřeba si to vyříkat a pak počkat, až si to hošan sám sežvejká a časem uzná, že maminka měla opravdu pravdu...
Asi bych fakt zkusila nějakou odbornou poradnu, tady už to fakt došlo dost daleko...
|
|
|
| Pawlla |
|
(11.4.2013 9:27:53)
Píšeš,že puberta a problémy trvají delší dobu,jak jste to konkrétně zvládali?Je syn zvyklý na nějaké pravidla,popřípadě sankce?Narážím na to,že jestli ne,tak teď už je fakt velký,aby to začal respektovat...
|
|
| stormer |
|
(11.4.2013 9:32:11)
Řekla bych, že se tu výrazně projevuje absence plnohodnotného mužského vzoru. Chlapec se chová trochu jako holka (citové vydírání, odmítání diskuse, ukřivděný postoj - já jsem přece princezna).
Pokud kopíruje své kamarády, je určitě pod tlakem jejich macherského postoje "já s rodiči válím" a skutečné pozadí jejich života nezná.
Myslím si, že ten pobyt u Tvých rodičů by pomohl - kdyby se mu děda hodně věnoval, jako chlap s chlapem... A rozhodně bych nezačínala káracím postojem (u dědy a babičky), to se leda zatvrdí.
|
|
| Ema | •
|
(11.4.2013 9:40:10)
Ono se to dobre radi matkam deti, ktere maji neco vyzkouseno na TECH SVYCH a zrovna u nich to funguje.
Kazde dite je jine a jinak reaguje. Ve stejne rodine s vice detmi muze nekolik respektovat dana pravidla a nikdy je neprekrocit, a jedno na vselijaka pravidla od malicka kasle. Biti a vyhrozovani a vyhazovani vubec nic neresi, jen problem ruzne zkomplikuje a dite to resi po svem s pomoci kamaradicku. Vy uz mate behem spolecneho zivota dane role a z tech se tezko sama vymotas.
Tvuj syn by potreboval zmenit prostredi, hodne daleko od tech, se kterymi "si tak pekne rozumi", ale jak to resit. I kdyz odmita s tebou nekam jit a diskutovat, muzes jit sama, dostat to ze sebe a vypovidat se, mozna narazis na nekoho, kdo bude mit porozumeni, nejaky reseni ho zapojit do neceho, co ho bavi a kde se od tech kamaradicku odpouta. Drszim palce. Ja mela stesti na deti, se kterymi byla jednoducha domluva a lehke porizeni.
|
|
| Zeyfera | 
|
(11.4.2013 10:59:38)
Řešit určitě, ale rady v téhle situaci na internetu můžou být kontraproduktivní až nebezpečené, ono hodně záleží na povaze dítěte a každé dítě bude reagovat jinak. Opravdu bych zašla za odborníkem. Známá, hodně bohatá podnikatelka se snažila usměrňovat 17ti letého syna a odmítala mu dávat velké částky peněz dle jeho vyžádání a kluk si schválně podřezal žíly (jo, tak, aby ho našli a zachránili) a matka to pak vzdala a ty peníze mu prostě dávala. Na druhou stranu se od něj začala citově odstřihávat, nebylo to šťastné řešení.
|
| Alraune |
|
(11.4.2013 11:07:47)
Většina sebevražd, i výhružek sebevraždou, je voláním o pomoc, znamená to prostě, že lidi nevědí, kudy kam.Jo, je to zbraň slabých, citové vydírání, ale to neznamená, že ti lidé jsou v pohodě. Podle mě je v tomhle případě důležité znova navázat komunikaci, ne s výhružkami, spíš zjistit, v čem je ten opravdový problém.
|
|
|
| Ananta | 
|
(11.4.2013 20:15:54)
Vzala bych ho na kafe do neutrálního prostředí, řekla bych mu, že je dost starý na to, aby už některé věci pochopil, že takhle to fungovat nemůže pokud chcete žít pod jednou střechou a řekla bych mu zásady, které se budou dodržovat doma, ale ne direktivně, normálně jako s dospělým člověkem. Mně tohle zabíralo u problémové mládeže, pobavit se s nima normálně o tom co chtějí a nechtějí dělat v životě, co je baví, jestli si za tím jdou (chodí do školy), že mládí není jediná životní kapitola, že chápeš, že chce něco užít, že je to vlastně normální, ale měl by myslet na to, aby se mu to úplně nevymklo, k té trávě bych si něco nastudovala a řekla mu na to svůj názor, ne ve stylu, že zahulí a umře, ale reálná rizika (je to třeba silný spouštěč psychoz společně s pervitinem, iniciační droga) + že doma se nehulí atp.
|
| Kateřina - dvě děti | •
|
(11.4.2013 20:36:54)
nezlobte se na mě, ale nemyslim si, že děti náhle zcvoknou tím, že jsou v pubertě. to co chlapec předvání je absolutní neúcta k rodičům, hodnotám a je hodně přes čáru. a takové ty kecy typu: doba jde dopředu, ti mladí mají dneska na zlatém podnosu, přístup k informacím, jaký generace před nimi neměla.....neznamená přece, že se sedmnáctileté mládě bude chovat jako hovado.
|
| Ananta |
|
(11.4.2013 21:54:16)
Jasně že je to neúcta, já tohle říct matce, tak jsem asi mrtvá.
|
| Tragika | 
|
(11.4.2013 23:36:18)
Jestli mohu zakladatelce něco radit, tak opravdu stát si za svým a ze svých pravidel neslevit.
Za chvíli by totiž syn zcela jistě přitvrdil.
Mám bohužel šílené zkušenosti s pubertou svého syna. Dokonce jsem o něm rok vůbec nevěděla. Dnes je mu 23 let, je v pohodě a náš vztah je pěkný.
Syn mi ale nikdy nevyhrožoval sebevraždou a k marihuaně a jiným drogám měl vždy velmi záporný vztah.
Určitě bych trvala na návštěvě psychologa - nejlépe muže.
|
|
| Kateřina | •
|
(12.4.2013 11:07:11)
přesně...
|
|
|
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. | 
|
(12.4.2013 12:46:43)
Rozhodně si stůj na svých požadavcích, pravidlech, nenech se vydírat, je to cesta do pekla. Vím o čem mluvím, také mám 17-let syna, ten zase tvrdě vymáhal peníze, taky mě vydíral, že se odhlásí ze školy, když mu neustoupím. Ustoupila jsem a jediný výsledek byl, že se nároky stupnovaly tak vysoko až jsem musela říci stop, pak přišly fyzické útoky, kde už jsem to řešila s kurátorem a výsledek, chlapec byl v diagnostáku a následně ve výchovnáku..A co vím přímo od kurátora, nezletilé dítě je POVINNE tě poslouchat,pak následují sankce. jinak doporučuji ho donutit k psychologovi v krajním případě kurátora a OSPOD. Po 18 roce už s ním bohužel nenaděláš vůbec nic.
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(12.4.2013 12:46:48)
Rozhodně si stůj na svých požadavcích, pravidlech, nenech se vydírat, je to cesta do pekla. Vím o čem mluvím, také mám 17-let syna, ten zase tvrdě vymáhal peníze, taky mě vydíral, že se odhlásí ze školy, když mu neustoupím. Ustoupila jsem a jediný výsledek byl, že se nároky stupnovaly tak vysoko až jsem musela říci stop, pak přišly fyzické útoky, kde už jsem to řešila s kurátorem a výsledek, chlapec byl v diagnostáku a následně ve výchovnáku..A co vím přímo od kurátora, nezletilé dítě je POVINNE tě poslouchat,pak následují sankce. jinak doporučuji ho donutit k psychologovi v krajním případě kurátora a OSPOD. Po 18 roce už s ním bohužel nenaděláš vůbec nic.
|
|
| radmilice1976 |
|
(20.4.2013 0:08:15)
Situaci jsem nakonec snad vyresila. Po vyhozeni devcat a uteku syna ktery sel snimi jsem volala policii. Devcata byla predana rodicum a zrejme to bude resit i socialka jelikoz jim je 16 let. Syn dostal od prislusniku pekne kapky a doporucili mi, ze pokud si s nim nevim rady se obratit na OPD a tato socialka resi pripadne umisteni do diagnostickeho ustavu. Jsem asi mekota, ale tohle je asi az ta posledni varianta kterou bych volila. Proto po dohode s mymi rodici se syn dnes odstehoval k nim. A verte, ze se mu teda fakt nechtelo. Mi rodice sem pro nej jeli trikrat. Vzdycky se zdekoval a nebyl k nalezeni. Az dnes se podarilo a asi kapituloval, protoze odjel nakonec dobrovolne. Jaky to bude mit efekt ukaze cas, ale snad to k necemu bude. Zacina mu tvrdy rezim. Mi rodice jsou prisni a rozhodne mu jeho vystrelky trpet nebudou. Tak treba se mu v te hlave jeste rozsviti.
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)